Размышления о психологии

30.09.2020, 12:59

"Как стать счастливым?" — кому адресуем вопрос?

Продолжаю читать Томаса Мура. На этот раз в моих руках книга под названием "Родственные души". А вот интересный кусочек из нее, о котором я хочу порассуждать.

Другой интересной формой самозащиты является чтение книг по психологии. Читатель данной книги, будь осторожен! Для некоторых людей работа над душой принимает форму чтения вереницы книг по психологии, каждая из которых дает представление о…

Продолжаю читать Томаса Мура. На этот раз в моих руках книга под названием "Родственные души". А вот интересный кусочек из нее, о котором я хочу порассуждать.

Другой интересной формой самозащиты является чтение книг по психологии. Читатель данной книги, будь осторожен! Для некоторых людей работа над душой принимает форму чтения вереницы книг по психологии, каждая из которых дает представление о том, как устроена жизнь и что не так с читателем.

Знакомо?

Рынок психологической литературы перенасыщен. Сотни книг под любой запрос ждут нас на полках. Тут и советы о том, как правильно построить отношения, и рекомендации по воспитанию детей, и правила успешного бизнеса... Авторы - один другого образованнее, известнее и успешнее! Глаза разбегаются.

И вот, допустим, вы женщина, которую волнует тема отношений. Вы выбрали несколько книг по этому вопросу, купили и принесли домой. А там, в одной книге вам советуют быть мягче и женственнее, другая состоит из "записок жестокой стервы", третья велит немедленно стать сексуальнее, а четвёртая плавно подводит к тому, что отношения — это вообще не самое главное в жизни современной женщины.

И что делать? Рекомендации из этих четырёх книг противоречат друг другу, тон во всех авторитетный, авторы с именем и регалиями. Общее у них одно — они все говорят вам, что с вами что-то не так, зачастую в весьма категоричной форме. Например, в одной книге может быть написано: "Вы всё ещё встречаете мужа в халате и тапочках? Тогда не удивляйтесь, что он задерживается якобы на работе! Я, автор книги, точно знаю, что вы должны срочно выбросить тапочки". "Окей, — думаете вы, — корень зла найден. Это тапочки."

Вы открываете следующую книгу, а там: " Вы всё ещё встречаете мужа с работы, вместо того, чтобы в это время заниматься своими хобби? Тогда не удивляйтесь, что ему стало с вами скучно! Мужчины любят самостоятельных и непредсказуемых женщин".

Вроде всё понятно, но следующая книга уже спешит сказать вам "Вы всё ещё не встречаете мужа дома, а сами ходите на работу? Да что с вами не так? Женщина — хранительница очага! Немедленно увольняйтесь, купите юбку в пол и освойте рецепт борща".

Чудесно.

Самое забавное, что авторы этих противоречащих друг другу книг, скорее всего, пишут на обложках, что все они замужем (либо имеют армию поклонников) и счастливы. И они даже не врут.

Всё дело в том, что все люди разные. И модели отношений все строят разные. То, что идеально легло на жизнь автора книги и ее мужа, совсем не факт, что подойдёт вам (жаль, это не мешает автору воспитывать нас на страницах своего произведения).

Но как же быть этой женщине из моего примера, которую волнуют отношения? В первую очередь, понять себя: свои мечты, свои взгляды, своё мировоззрение, свои планы на жизнь.

Послушать очередного авторитета и сломать себя, чтобы повторить чужой путь, — это только кажется легко. На самом деле, это и тяжело, и бессмысленно.

Томас Мур продолжает:

Пожалуй, было бы лучше, если бы у каждого человека был свой психологический лексикон, и это было бы намного эффективнее заимствования ключевых фраз из бесконечной коллекции пособий по самопомощи.

Это о том, что лучшее, что мы можем сделать для саморазвития или для изменения отношений с кем-то в лучшую сторону — это научиться понимать себя. Иногда для этого и правда нужны хорошие книги, а иногда — нет. Иногда нужно не искать авторитетов, а быть внимательным к своей душе, своим настоящим мыслям.

Каждый из нас по своему уникален. И именно открытие этой уникальности — ключ к хорошим переменам.

Впрочем, я тоже всего лишь написала статью со своим взглядом. Я тоже — один из множества голосов, который пытается что-то объяснить. Кто знает, права ли я? Подходит ли это вам?

Закончу словами Томаса Мура: "Читатель, будь осторожен!"

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Некрасова Александра Олеговна Психолог

В закладки

детская психология, психология материнства

30.09.2020, 08:41

Достаточно хорошая мать — это как?

много работала и продолжаю работать с мамами. Я работаю с детско-родительскими отношениями в целом, но во всём этом огромном спектре запросов и ситуаций, я могу выделить один, самый частый пункт. Это вопрос: "А я хорошая мать? Я не наврежу своему ребёнку? Не нанесу ему психологическую травму?"

Что ж, давайте разбираться. Для этого нам понадобится немного теории. Позвольте рассказать вам о Д.… много работала и продолжаю работать с мамами. Я работаю с детско-родительскими отношениями в целом, но во всём этом огромном спектре запросов и ситуаций, я могу выделить один, самый частый пункт. Это вопрос: "А я хорошая мать? Я не наврежу своему ребёнку? Не нанесу ему психологическую травму?"

Что ж, давайте разбираться. Для этого нам понадобится немного теории. Позвольте рассказать вам о Д. Винникоте, известном психологе, который изучал раннее эмоциональное развитие ребенка. Он ввёл такое понятие как "достаточно хорошая мать". Кто это такая — достаточно хорошая мать по Винникоту? Это человек, который осуществляет заботу о ребёнке и отвечает трём критериям:
1. обеспечивает ребёнку хороший холдинг (То есть умеет "держать" его, в том смысле, что не пугается его эмоций, даже негативных, может выдержать его слезы, гнев, истерики, не ранясь об это. Бытовой пример: ребенок злится и кричит матери, что ненавидит ее, а она может выдержать это, понимая, что это вызвано неумением ребенка в силу возраста выражать гнев иначе, а вовсе не настоящей ненавистью);
2. эмоционально поддерживает ребенка, при этом обозначая его чувства (Может быть с ним рядом, когда он плачет, объясняет, что произошло, жалеет. Бытовой пример: ребенок плачет, что ему не дали игрушку. Мама объясняет: "я вижу, что ты очень расстроился, что не получил игрушку, тебе грустно". Такие объяснения очень важны, они помогают ребёнку самому научиться осознавать и называть свои состояния);
3. немного фрустрирует потребности ребенка (То есть не бежит выполнять всё по первому требованию, не бросается завязывать уже подросшему малышу шнурки, а даёт ему всё больше и больше вещей делать самостоятельно, позволяет пережить и опыт неудачи. Такой опыт — это не страшно, если потом ребенок получит поддержку, наоборот, это научит его тому, что не всё и всегда может получаться, но мама всё равно будет его любить. Во взрослой жизни это поспособствует тому, что он сможет сам поддерживать себя и не скатываться в отчаяние от неизбежных на любом пути неудач).

Вот и всё. Здесь нет пунктов о том, что мама не имеет права злиться, не имеет права на свои эмоции, должна всегда улыбаться и играть с ребенком 24 часа 7 дней в неделю без перерыва и отдыха. Получается, всё, что нужно для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, — это в первую очередь позаботиться о своём психологическом состоянии, чтобы суметь быть эмоционально близкой и отзывчивой для ребенка, не поддаваясь на истерики и не ранясь о детский гнев.

Добавлю от себя, что мне кажется, для этого как раз важно отдыхать, высыпаться, заниматься своими любимыми делами, встречаться с друзьями и близкими. Я знаю, что современной маме это может быть нелегко, поэтому я готова работать по запросу о материнских страхах, тревогах и переживаниях.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Некрасова Александра Олеговна Психолог

В закладки

29.09.2020, 18:12

Самооценка и самоценность — в чем разница?

Для меня это вот вообще принципиально разные понятия. Расскажу, как я вижу их различия.

Самооценка — это, как следует из самого слова, оценивание. Это когда нужно поставить самому себе оценку за что-то. Не так уж важно за что: за внешность, за карьерные успехи, за хорошую учёбу, за хорошую работу, за крепкую семью, за послушных детей, за победы на конкурсах (подставьте своё, что вам… Для меня это вот вообще принципиально разные понятия. Расскажу, как я вижу их различия.

Самооценка — это, как следует из самого слова, оценивание. Это когда нужно поставить самому себе оценку за что-то. Не так уж важно за что: за внешность, за карьерные успехи, за хорошую учёбу, за хорошую работу, за крепкую семью, за послушных детей, за победы на конкурсах (подставьте своё, что вам актуально).

Получается, самооценка привязана к внешним факторам, зависит от них. Самооценка может быть высокой, пока всё хорошо, пока мне есть за что себя похвалить. Самооценка — это такая же оценка, как и любые другие, только поставленная самому себе. Это может быть "пятёрка" сегодня и "двойка" завтра, в зависимости, например, от успехов на работе. Эти условные "сегодня" и "завтра" могут в реальности растянуться на многие годы.

Например, строит человек карьеру. Год за годом, по крупинке, набирает опыт и повышает квалификацию, продвигается по службе, достигает успеха. Ему нелегко, но он верен своей цели. Он чувствует себя сильным и целеустремлённым. Победа за победой — человек становится всё более уверенным. У него стабильная высокая самооценка, он знает, что он всё делает хорошо. Но потом — по любым причинам — всё идёт под откос. Что тогда произойдёт с самооценкой? Скорее всего, она тоже поедет вниз. Неминуемы разочарования, в том числе и в самом себе.

Иногда это бывает полезно. Приведу такой пример. Студент, умный и способный, но что-то расслабился перед зачётом, не учил, развлекался много, и в итоге не сдал. Если учёба ему важна, то и самооценка на неё будет завязана. Несданный зачёт заставит самооценку снизиться, а самого студента — задуматься, как это исправить. В таком случае временное снижение самооценки — это указатель направления, в котором нужно двигаться.

Правда, этот указатель может дать сбой. Студент из примера выше может окончательно решить, что высшее образование ему не дано, отчаяться и уйти из института, даже если поступал осознанно и на желанную специальность. Молодая девушка может решить, что она слишком толстая, чтобы её любили (и даже чтобы она сама себя любила) и перестать есть. Множество таких примеров.

И вот тут нам и нужна самоценность. Самоценность не зависит ни от каких внешних факторов: ни от веса, ни от карьеры, ни от отметок в дневнике или зачетке, ни от количества дипломов, ни от восторженных или наоборот осуждающих взглядов. Самоценность — это глубоко внутреннее чувство, которое можно выразить словами "Я с тобой, я всегда за тебя, всегда на твоей стороне, чтобы ни произошло", обращенных к самому себе. Это не значит, что человек не стремится к лучшему, он стремится, но не с мотивацией "Я плохой, мне надо стать лучше", а с мотивацией "Я заслуживаю того, о чём мечтаю, и потому иду к этому". Это глубокое уважение самого себя, всех своих сторон и особенностей.

Самоценность — это как раз то, что не позволяет опускать руки и скатываться в отчаяние в случае удара по самооценке. Самоценность даёт силы взять себя в руки и начать действовать. Даже если и правда поступил плохо, именно самоценность будет тем, что позволит сказать себе "Да, это был плохой поступок, но в моих силах его исправить", а не начать бессмысленные самообвинения или пустые оправдания.

Моя самооценка может меняться. Как и все, я подвержена внешним факторам. Но самоценность не позволяет мне ругать себя, отчаиваться, заниматься самообвинениями.

Именно поэтому в своей работе с клиентами я уделяю огромное внимание развитию самоценности. Это база, на которой можно строить дальнейшую работу намного качественнее.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Некрасова Александра Олеговна Психолог

В закладки

Книги о психологии, Аналитическая психология, Юнгианская психология

29.09.2020, 15:34

О красоте

Открытие своей собственной красоты (здесь речь не идет о чем-то сентиментальном) является основой здоровья и благополучия. Ваша красота сложна и многогранна. Она содержит в себе не только хорошее и здоровое. Эта красота не является чем-то искусственно созданным, она есть сама суть вашего существования. По-настоящему красивые люди необязательно физически здоровые, эмоционально стабильные, легкие…

Открытие своей собственной красоты (здесь речь не идет о чем-то сентиментальном) является основой здоровья и благополучия. Ваша красота сложна и многогранна. Она содержит в себе не только хорошее и здоровое. Эта красота не является чем-то искусственно созданным, она есть сама суть вашего существования. По-настоящему красивые люди необязательно физически здоровые, эмоционально стабильные, легкие в общении, работоспособные и успешные. Красота всегда нуждается в каком-то изъяне, несовершенстве, в пробелах и пустотах. Из целостности вашего существа, единства хорошего и плохого, возникает ваша уникальная красота. Ваш любимый человек может ясно видеть это. Ваш родитель – принимать. Ваш друг – бороться с этим и одновременно любить.

Вот так пишет о красоте человека чудесный автор Томас Мур в книге "Тёмные ночи души". Как мне близок такой взгляд!

На самом деле, я и правда всё чаще об этом думаю. Мы иногда с таким восторгом любуемся природой: цветами, деревьями, реками и озёрами, птицами и животными. Мы понимаем, что всё это прекрасно, даже если несовершенно. Было бы странно и смешно, если бы мы требовали от озера быть идеально круглым, а от цветка полностью симметричным. Даже звучит нелепо.

Но от себя мы требуем: требуем совершенства, требуем бесконечной "проработанности" и "осознанности", требуем вечной эффективности и работоспособности, иногда идеальной внешности требуем. Зачастую запрос на повышение самооценки и любовь к себе скрывает под собой запрос на повышение эффективности и вообще всяческое улучшение себя. Как будто полюбить можно только свою улучшенную версию. Но правда в том, что если человек настроен на бесконечное "улучшение", всегда будет недостаточно. Всегда найдётся то, что еще бы подправить, посовершенствовать. Стремиться к лучшему — это здорово. Но любое развитие начинается из точки покоя, а все позитивные изменения берут начало из спокойного принятия себя (и того, что считается "недостатками" в том числе).

Я готова помочь вам стать собой, открыть свою красоту, ту самую, по Томасу Муру, возможно, несовершенную, но — вашу.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Некрасова Александра Олеговна Психолог

В закладки

Войти

Регистрация

Ошибка авторизации

Пользовательского соглашения

Title