Открытый блог

Найдено: 16 публикаций

  • отношения, психосоматика, секс, молочница
    25.09.2018, 16:33
    Когда секс - пытка или зачем тебе молочница?
    У меня на приеме женщина с жалобами на психосоматику.
    - Молочница бесконечная. Чуть ли не каждый месяц! Все это безобразие перемежается с вагинитами и воспалительными процессами пару раз в год. Меня уже гинеколог к вам отправил, сказал, что причина в голове.

    Слушаю ее, смотрю на нее – умная, ухоженная женщина немного за 40 лет. Приятная во всех отношениях и как-то удивительно располагающая к себе.…
    У меня на приеме женщина с жалобами на психосоматику.
    - Молочница бесконечная. Чуть ли не каждый месяц! Все это безобразие перемежается с вагинитами и воспалительными процессами пару раз в год. Меня уже гинеколог к вам отправил, сказал, что причина в голове.

    Слушаю ее, смотрю на нее – умная, ухоженная женщина немного за 40 лет. Приятная во всех отношениях и как-то удивительно располагающая к себе. Удивительно, потому что располагает больше, чем другие клиенты на первой встрече. Сразу понимаю, что мне, как психологу, это какой-то сигнал, маячок. На него стоит обратить внимание. Думаю, что же он может означать…

    Я знаю, что психосоматика женской репродуктивной системы часто связана с мужчинами, с отношениями и сексом.

    Расспрашиваю про мужа, про их отношения. На первый взгляд все хорошо. Но чую – что-то не так, пока не пойму что именно… Чувствую, прислушиваюсь, размышляю….

    Заговорили про секс. Она напряглась, заерзала на стуле. Стали в этом разбираться и клубок начал разматываться.

    В последние годы наша героиня потеряла интерес к сексу. С возрастом секс стал напоминать обязаловку. Ни возбуждения, ни удовлетворения. Оргазм и в лучшие времена был редкостью, а сейчас она вообще забыла, что это такое.

    В результате клиентка злится на мужа и бессознательно пытается избежать сексуальной близости. И ее молочницы в этом отличные помощницы.

    Любое психосоматическое заболевание возникает зачем-то. Т.е. дает возможность что-то получить с его помощью (чаще всего любовь и заботу) или избежать чего-то (в нашем случае секса). Оно возникает, когда психика не находит другого способа удовлетворить свои потребности.

    В семье нашей героини не принято было говорить о сексе. И тем более говорить о том, что ее что-то в этом не устраивает. Она боялась. А еще стыдилась – тема то щекотливая, а опыта обсуждать такое у нее не было.

    Но больше всего страх. Страх, что муж не поймет, осудит, если она заговорит о своих желаниях в этом. Сказать мужу, что ей не нравится – он обидится и разозлится. А идти на конфликт ей тоже страшно. И делает клиентка то, что муж хочет. Потому что если она откажет, он может любовницу завести. Или хуже того – уйти из семьи.

    Еще идея у нее есть, что муж сам должен чувствовать, что она хочет. А ей нужно стараться быть очень хорошей женой во всех отношениях.

    В общем, клиентка моя очень зависима от мужа. Психологически, я имею в виду. Свое недовольство она не показывает, давит в себе. А потом страх и недовольство вызывают молочницу, вагиниты и воспалительные процессы. Да, еще головные боли.

    Вот и нашли мы с ней основную причину. По сути, проблема в ее эмоциональной зависимости. Поэтому фокус нашей работы сместился с молочницы на мировоззрение клиентки, ее самооценку и убеждения об отношениях. И тогда молочницы, вагиниты и т.п. исчезнут за ненадобностью.

    Да, кстати, ее способность удивительным образом располагать к себе, о которой я говорила в начале статьи, является попыткой справиться с сильной тревогой и неуверенностью в себе. Угождая окружающим, она создает себе безопасную, бесконфликтную атмосферу. Но при этом подавляет огромное количество своей жизненной энергии и создает внутренние конфликты в своей душе. А цена этому – ее здоровье.

    P.S.: Я радуюсь, что врачи стали все чаще отправлять пациентов к психологам, чтобы устранить глубинные причины заболевания, а не только лечить симптом. Наша с врачами совместная работа делает лечение более эффективным. Да еще и качество жизни поднимает. А в случае героини статьи – еще и качество интимной жизни.

    Так что если хотите более качественной жизни – айда на консультацию!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • страх, отношения, созависимость, эмоциональная зависимость, стыд, самооценка
    23.07.2018, 20:02
    Такой пугающий стыд!
    Как страх стыда портит жизнь.
    У меня на приему девушка 28 лет. Она свободная, привлекательная в поиске отношений. И хотя внешне она выглядит вполне уверенной, на деле оказывается очень неуверенной в себе особой, зависимой от оценок окружающих.

    - Он ведет себя по-хамски! Мы поехали в бильярд и он даже не покормил меня! Но я не люблю бильярд, там всегда накурено.

    - А он знал, что ты хочешь есть и не…
    Как страх стыда портит жизнь.
    У меня на приему девушка 28 лет. Она свободная, привлекательная в поиске отношений. И хотя внешне она выглядит вполне уверенной, на деле оказывается очень неуверенной в себе особой, зависимой от оценок окружающих.

    - Он ведет себя по-хамски! Мы поехали в бильярд и он даже не покормил меня! Но я не люблю бильярд, там всегда накурено.

    - А он знал, что ты хочешь есть и не хочешь в бильярд?

    - Ну он же забирал меня с работы, должен понимать, что я голодная.

    При встрече с мужчиной, она готова разговаривать на любые темы, не зависимо от своего интереса. Она готова проводить время в заведениях, которые нравятся ему, но не ей. Она не просит ничего для себя, даже не говорит о своем чувстве голода. Она искренне верит, что он сам должен догадаться, ведь она же только с работы! А он не догадывается. И после нескольких встреч он получает порцию претензий и упреков за свое хамство и невнимательность. Она обижена. Он, после упреков, больше не хочет с ней встречаться. И вот вопрос: что за карма у нее такая, почему ей не везет в любви?

    Отвечу коротко – потому что ее нет в отношениях. Зато есть страх испытать стыд.

    А теперь подробнее.

    Когда я начала ее спрашивать, зачем она идет в ненавистный бильярд и не говорит о своих желаниях, оказалось, что она боится! Она БОИТСЯ! В ее голове живут две идеи.

    Первая - что если она будет о чем-то просить для себя, то ему будет напряжно и он не захочет развивать с ней отношения. И вторая: если она говорит о своих желаниях, то оказывается уязвимой в этот момент. Ее могут упрекнуть в нескромности. И тогда ей будет стыдно. Да и вообще, говорить открыто о своих желаниях – это эгоистично, так нельзя! А если человек нормальный, то он сам догадается. И когда он не догадывается, она обрушивает на него свой праведный гнев и стыдит его в надежде, что парень одумается и станет нормальным. Вот такие идеи живут в голове у этой хорошей удобной девочки.

    И все бы ничего, да только она не одна такая. Мы живем в созависимой культуре, где не принято разговаривать о своих желаниях. О других говорить можно – это сплетнями называется. Жаловаться можно – страдание поощряется. А вот заявлять о своих притязаниях – нельзя! Это ж такое нахальство для себя что-то просить. Помните, как в детстве говорили «Я – последняя буква алфавита» и «Как тебе не стыдно просить конфету!» «Стыд! Срамота! Позорище!» Именно чувство стыда прививали многим из нас, чтобы с нами (тогда еще детьми) было легче справляться взрослым. Чтобы ребенок не доставлял хлопот и сидел как мышонок. Такого мышонка хвалили и им гордились. Это считалось хорошим воспитанием. Вот и растут у нас поколения людей, которые страшно боятся прослыть нахалами и испытать стыд. Ведь эгоистов и нахалов никто не любит. А ведь по сути речь идет о нормальных человеческих потребностях.

    Стыд это социальное чувство, как и вина. Оно предназначено для социализации людей. Чтобы мы с вами не стали справлять нужду на людях, например. Но люди эмоционально зависимые слишком сильно ограничивают себя с помощью стыда. Боясь сделать лишнее движение, потому что о них непременно что-то люди подумают и застыдят.

    И, кстати, у диких животных нет этих чувств. Вы когда-нибудь видели тигра или слона с виноватым выражением на морде?! Я ни разу! Зато у домашних животных эти чувства появляются. Хозяева воспитывают. По крайней мере у собак. Бывает, приду домой, а у собаки на морде написано - что-то натворила! Ходит, такая, на полусогнутых лапах, уши поджаты, а морда виноватая-виноватая)))) И это не похоже на страх. Хозяева собак меня поймут )))

    Вот и нам, людям, под видом хороших манер, прививают чувство стыда за свои потребности и желания. А в результате получается, что этой девушки нет в отношениях. Есть маска скромной девушки, которой ничего не надо. Только потом она взрывается аффектом, потому что не бывает так, чтобы все время ничего не надо было. А парень ни сном ни духом, что ее что-то не устраивало.

    В общем, к чему это я? Давайте будем критичны к чувству стыда. Часто оно бывает гипертрофировано. И давайте прямо говорить о своих желаниях, так будет всем нам проще жить!

    P.S.: Ну и традиционно: если вам хочется справиться с этой бедой быстрее и эффективнее, милости прошу на консультацию!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • созависимость, эмоциональная зависимость, я для себя, личностный рост
    24.04.2018, 13:58
    Три трагедии по цене одной! Снова об эмоциональной зависимости.
    - Он все время делает мне больно. Он не дает мне то, что я от него хочу. Мне плохо с ним. Я все время страдаю!
    - Почему ты с ним остаешься?

    - Я его люблю…

    Вот такой недавний диалог состоялся у меня с приятельницей. И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»…. Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной…
    - Он все время делает мне больно. Он не дает мне то, что я от него хочу. Мне плохо с ним. Я все время страдаю!
    - Почему ты с ним остаешься?

    - Я его люблю…

    Вот такой недавний диалог состоялся у меня с приятельницей. И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»…. Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной зависимости.

    Эмоциональная зависимость никогда не способствует установлению близости с другим человеком. Она служит тому, чтобы вовлечь, удержать, ухватить другого человека и считать, что благодаря этому он никогда не уйдет. Зависимость это не любовь. Это маскировка манипулирования и намерения контролировать жизнь другого человека.

    Такого рода отношения дисфункциональны. Не нужно иметь много ума, чтобы понять, что эти отношения неудобны для обоих партнеров. В них один или оба партнера пытаются друг друга контролировать. Но, как ни удивительно, такого рода ситуации притягивают нас. Будь они из нашей жизни или из жизни других людей. Они всегда вызывают интерес. Нам нравится быть втянутыми в эти «надежные» связи, мы живем (сознательно или бессознательно) выстраивая стратегии удержания другого рядом с собой, чтобы не сбежал, не бросил.

    Люди, склонные к зависимым отношениям, образцами идеальных отношений считают фразы типа:

    «Мы – единое целое»

    «Он моя половинка!»

    «Мы одна плоть и кровь»

    «Я все для него, а он все для меня»

    И мое «самое любимое»:

    «Я не могу жить без тебя!»

    Этими фразами мы обрекаем себя на страдание. Потому что ставим свою жизнь в зависимость от другого человека. А он, в свою очередь, должен взять на себя ответственность за существование своего любимого или любимой.

    А вот этот шедевр человеческой мысли: «Ааах…ты делаешь меня такой счастливой!»

    И тут легко очароваться верой в свое могущество и способность сделать другого счастливым. Не очаровывайтесь! Иначе, если вы в это поверите, то в скором времени придется услышать «Ты разбил мою жизнь!»

    А по сути, мы не обладаем властью сделать другого счастливым или несчастным. Наши слова или поступки могут ранить партнера. Это факт. Но заставить страдать – нет!

    Так вот возвращаясь к диалогу в начале статьи. Попробую объяснить от первого лица. Я продолжаю выбирать этого мужчину. Значит, Я – тот, кто принимает решение остаться с ним. Значит, Я – тот, кто несет ответственность за свою боль. И получается, что Я – тот, кто заставляет меня страдать. Не он, а Я!

    Вне всякого сомнения, что не только Я, но и он. Но в гораздо большей степени мое страдание будет связанно со мной, чем с другим.

    И так будет до тех пор, пока девушка верит, что ее счастье является его ответственностью.

    Если для вашего счастья другой должен делать то или иное действие. Должен вести себя определенным образом. И чтобы вы были счастливы, он не должен произносить те или иные вещи. И даже не должен о них думать… И чтобы не заставлять вас страдать, он должен любить именно то, что любите вы. И именно в те моменты, когда этого хотите вы…. – Значит, у вас проблемы, которые надо лечить!

    Если человек не хочет брать на себя ответственность за свое счастье и при этом остается в отношениях, то он ЖДЕТ, ЧТО ПАРТНЕР ИЗМЕНИТСЯ! Понимаете?

    «Я жду, что ты изменишься…»

    И более того:

    «Я остаюсь, чтобы изменить тебя…»

    «Добиться, чтобы ты стал другим…»

    «Сделать так, чтобы ты хотел именно того, чего хочу я»

    И все это потому, что я не допускаю мысли потерять тебя. Чтобы не потерять тебя, я изменю себя.

    Это означает, что наша девушка будет мучать мужчину, мучать себя, но в конечном счете, как показывает жизнь, она его все равно потеряет. Вот и получается три трагедии по цене одной!

    И вот вопрос: оно вам надо, такое «счастье»?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • отношения, созависимость, личностный рост, проблемы
    17.01.2018, 14:55
    «Хочу жениха, хочу богатства, хочу, хочу, хочу…»
    Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на… Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на работе, и с ребенком, не позавидуешь. А я задумалась о том, что проблемы многими людьми воспринимаются как помеха – мол, некогда о душе думать, надо проблемы решать. Словно развиваться и личностно расти можно только в тепличных условиях, когда нет других забот. Однако, у меня на этот счет другое мнение.
    Сейчас много говорят о личностном росте, самореализации, духовном росте, духовности, взрослении, зрелости. А знаете, как человек взрослеет? Точнее: что происходит в его жизни, после чего он взрослеет? Как происходит личностный рост? Я вам расскажу. Все просто.

    Мы растем, когда решаем жизненные задачи.

    Кто-то называет задачи проблемами. Вот возникает у вас какая-то проблема. Например, с налоговой инспекцией. Вам нужно ее как-то решить. Или договориться, или заплатить штраф, или привлечь кого-то, чтобы вам помогли. Ну в общем, как –то вывернуться, сильно подумать, напрячься.

    Страааашно, если вы никогда в такое не вляпывались. Вам придется познакомиться со своим страхом, со своей злостью и еще Бог знает с чем, но проблему решить. И вот когда вы ее решаете, вы в своем развитии становитесь на ступенечку выше. Если вы ее успешно решаете, тогда вам уже не будет так страшно. И не будут эти органы вызывать такую злость и негодование. Как в школе: этот урок пройден, вы спокойно присваиваете полученные знания и пользуетесь ими. Появляется новая опора. Если вы достаточно внимательны к себе, то заметите, что становитесь человеком, более уверенным в своих силах. И с новой опорой можете идти дальше. Не замечали? Понаблюдайте.

    Вот не люблю я слово «проблемы». Прямо ФУ, как не люблю. Мне больше нравится говорить «задачи», а не «проблемы». На мой взгляд, жизнь преподносит нам шансы духовно вырасти. Дорасти до столь желанного жениха или богатства. Просто мы зачастую предпочитаем их избегать. Прятать голову в песок, делать вид, что ничего не случилось, надеяться, что само рассосется или терпеть неудобства. Вместо того, чтобы эти задачки решать. Потому что если решать, то нужно выходить из зоны комфорта. Делать что-то новое или по-новому. А это всегда неудобно или сложно. И всегда требует приложения сил. Зато после их решения, когда вы становитесь сильнее и увереннее, жизнь одаривает более взрослыми бонусами. Это могут быть бОльшие деньги, чем раньше, интересные знакомства, новые возможности.

    Кто-то скажет, что проблемы – это наказание, что-то хорошее надо заслужить, помучаться. Например, я частенько слышу от клиентов, что любовь надо выстрадать. А я сейчас говорю не о наказании Божьем или поощрении. Я говорю о том, что если вы хотите иметь что-то большее, лучшее, чем имеете сейчас, то до этого нужно дорасти, созреть.Как в детстве: игрушка для детей от 3 лет. Для детей младше трех лет может быть опасна.

    Да, еще хотела сказать о проблемах и задачах. Чаще всего я слышу, как люди говорят «проблема»: с ребенком проблема, на работе проблемы, в личной жизни проблемы, с жильем проблемы….. кругом одни проблемы. Мне от одного этого слова становится тягостно, как будто на плечи взвалили тяжелый мешок. Неподъемный мешок. То ли дело «задача»!На работе поставили задачу, в отношениях задачка, найти подход к ребенку – задачка. Сразу как-то легче становится. Как в школе – у любой задачи есть решение! Нужно его только найти. При таком подходе включается творческое мышление и появляются новые возможности.Да и вообще – жить веселее!

    Поэтому, предлагаю вам решать свои жизненные задачки, личностно расти, и будет вам богатство и жених )
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • чувства, созависимость, эмоциональная зависимость, понимать без слов
    07.12.2017, 12:00
    А ты сама не могла догадаться! Это же очевидно!
    Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты… Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты сама не могла догадаться? Я же с работы приеду уставшая, ты об этом не подумала?» И вот стою такая, обтекаю… А в душе комок мыслей и чувств: и вина, ведь правда не догадалась. И стыд, ведь нельзя быть такой бестолковой и эгоистичной. И тоска, как же знакомы мне все обвинения, я на них выросла, пропиталась до глубины души идеей, что должна предугадывать мамины мысли и желания. И злость – блин, ну я же не умею читать мысли людей!!! И не должна уметь! Спасибо терапии, я, наконец, поверила, что не должна угадывать чужие мысли!»
    Многие мои клиентки выросли в семьях, где не принято было просить и спрашивать, а нужно было догадываться, понимать без слов или чувствовать, чего хотят другие. Папа, который замолчал, обиделся, и если спросить на что, он не скажет. Да еще и обругает, за такие вопросы, обвинит в черствости и эгоизме. Догадывайся сама….И начинается испытание молчанием, потому что ты, таки, должна почувствовать сама, что произошло. И такой плохой себя чувствуешь, так страшно становится и так унизительно. Кажется, почва уходит из-под ног.… Страшно, что не понимаешь очевидных вещей, которые понимают все нормальные люди, а ты нет… И самооценка стремительно падает ниже плинтуса.

    Примерно та же история происходит с мужем: мы ждем, и искренне верим, что он сам должен предугадать наши желания и мечты. Ну, в лучшем случае – намекаем. Если не чувствует нас – значит, не любит, не интересуется, ему на нас наплевать! Такой вывод делает человек, выросший в «культуре догадывания». Злится на партнера, чувствует себя одиноким и несчастным.

    Просить и спрашивать ни в коем случае нельзя, это же не принято! Если любит – сам догадается! Даже есть такая идея: «Если человек тебя любит, значит, он чувствует тебя» Ошибочная идея, скажу я вам.

    Сейчас я очень приблизительно описала, как строятся взаимоотношения в эмоционально зависимых и созависимых семьях. В таких семьях дети растут очень тревожными. Из них получаются эмоционально зависимые взрослые. Они подозрительно всматриваются в лица и позы других людей, пытаясь понять, о чем те думают и что чувствуют. И как–то подстроится под ожидания окружающих. Но парадокс в том, что общения с реальным человеком не происходит. Только свои собственные догадки. Их правильнее назвать «фантазии». Запросто можно прожить жизнь с партнером или ребенком, и вдруг окажется, что ничего о нем не знаешь…. А потом этот стереотип поведения мы передаем своим детям. Потому что по-другому строить отношения не умеем. И сильно удивляемся, почему у нас столько несчастных браков.

    Я всякий раз с грустью наблюдаю удивление и испуг клиентов, когда предлагаю им не догадываться, что происходит с близкими, а спросить прямо. Это какая-то национальная идея, что надо догадываться о чувствах и мыслях людей. Понимать людей без слов или чувствовать близких – это особое достоинство! Говорить вслух о своих желаниях, просить близких о чем-то – оказывается ужасно унизительно и страшно.

    Если вы выросли в семье, где нужно было догадываться, где вы часто испытывали вину или стыд, тогда в отношениях будете сталкиваться с одиночеством и неудовлетворенностью.

    Что делать?

    Учитесь задавать вопросы и прямо говорить о своих желаниях. Это первый шаг в коррекции эмоциональной зависимости. Спрашивайте, интересуйтесь близкими, а не фантазируйте про них. Да, это сложно, как будто ломается привычный уклад жизни. И он действительно будет ломаться – отношения будут оздоравливаться.

    Наверняка вы будете сталкиваться с неловкостью и стыдом за свою недогадливость. Обиды и злости тоже избежать вряд ли удастся. Из эмоциональной зависимости выйти сложно. Самому сделать это – не реально, на мой взгляд. Поэтому, если вы решили снять это проклятие с себя и своих детей (будущих или уже существующих), то мой вам категорический совет - идите к психологу или психотерапевту. Мы знаем, как с этим работать!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • созависимость, дети, душа, одиночество, расставание, развод, женщина
    03.09.2017, 08:59
    Разговор с Душой

    - И что, тебе совсем не страшно?

    - Страшновато, - Душа пожала плечами.

    - И?

    - Что «и»?

    - Почему же ты уходишь?

    - Потому что потратить свою жизнь на такие отношения страшнее.

    - ???

    - Понимаешь, ну вот проживу я с ним еще 20, 30 лет. Но я ж несчастна! Можно, конечно, уговорить себя, что все не так уж плохо, что может все еще наладится. Хотя если за столько лет не наладилось, то уже и не наладится. И так…

    - И что, тебе совсем не страшно?

    - Страшновато, - Душа пожала плечами.

    - И?

    - Что «и»?

    - Почему же ты уходишь?

    - Потому что потратить свою жизнь на такие отношения страшнее.

    - ???

    - Понимаешь, ну вот проживу я с ним еще 20, 30 лет. Но я ж несчастна! Можно, конечно, уговорить себя, что все не так уж плохо, что может все еще наладится. Хотя если за столько лет не наладилось, то уже и не наладится. И так пройдет моя жизнь, а радости от нее не будет. Ну и какой прок от такой жизни. Вроде была жизнь, а вроде и не было. 

    А если уйду, у меня есть шанс с кем то другим. Шанс быть счастливой. Ну не сразу, конечно…

    - Вот, вот! Будет ведь больно! – Она встрепенулась.

    - Да, будет. Но больно не навсегда. Потом боль уйдет, а я то останусь.

    - Дети, как же дети, - Она не унималась.

    - Да, дети…. – Душа тяжело вздохнула, помолчала немного и добавила: - Зато у них будет самоуважение. И они научатся быть честными с собой. А это дорогого стоит! Они научатся отпускать то, что уже умерло и не будут хвататься за пустые надежды. Может даже они обретут смелость жить и чувствовать. Ох, какая на это нужна большая смелость!

     - Но ты же будешь одинока! Разве тебе будет хорошо?

    - Одиночество… Совсем одинокой не буду – есть дети, есть друзья, есть родные. Одиночество без мужчины – это да… Сначала буду тонуть в нем, потом привыкну, а потом и полюблю свое одиночество, куда денусь. – Душа иронично улыбнулась.

    Она задумалась: а ведь и правда, когда-то мы все боялись темноты, когда были детьми. Теперь в темноте много удовольствия, предвкушения, загадки и романтики. Может и расставание не такое уж страшное событие.

    Так и сидели, задумавшись, Она и ее Душа. 

    Рассвело….

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    2
  • травма, обида, родители
    21.08.2017, 13:08
    Обида на родителей. Как перестать стучаться в закрытую дверь.

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во…

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально. И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают. 

    Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы: 

    1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред
    2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

    Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

    А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде. 

    Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

    Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу.  Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет.  А это дорого и очень больно».  А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты не благодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

    Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы. 

    Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то оставьте их в покое. Бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит. 

    Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет НИКОГДА. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

    Пока вы находитесь в плену обиды и злости, невозможно повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, состоявшимся человеком, но внутри оставаться ребенком, которого недолюдили и эта рана до сих пор болит.

     Чтобы освободиться от обиды и личностно вырасти попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?» 

    Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить. 

     Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он точно поможет освободиться от боли и обид и спокойно жить дальше. 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    2
  • созависимость, стыд, токсический стыд, я для себя, достоинство
    22.07.2017, 13:10
    «От стыда я хотела провалиться под землю…» Токсический стыд.

    Знаете, бывает так стыдно, что трудно посмотреть в глаза людям, хочется исчезнуть, провалиться под землю и больше никогда не появляться перед этими людьми. Когда, кажется, что сейчас они покажут на вас пальцем и скажут что-то вроде «фуууу, так вот ты какой/какая на самом дела…», и уйдут, и больше не захотят вас знать.

    Вот примерно так клиенты описывают свой стыд. При этом съеживаются и краснеют…

    Знаете, бывает так стыдно, что трудно посмотреть в глаза людям, хочется исчезнуть, провалиться под землю и больше никогда не появляться перед этими людьми. Когда, кажется, что сейчас они покажут на вас пальцем и скажут что-то вроде «фуууу, так вот ты какой/какая на самом дела…», и уйдут, и больше не захотят вас знать.

    Вот примерно так клиенты описывают свой стыд. При этом съеживаются и краснеют от стыда.

    Бывает стыд, который я бы назвала «обычный». Такой, который помогает общаться с людьми и не дает совершать какие-то аморальные и социально не одобряемые действия. Например, справлять нужду на людях или что-то подобное.

     А бывает, что нужду на людях не справляешь,  вроде ничего аморального не делаешь, но стыдно за себя. За то, что «не дотягиваешь», за то, что не достаточно умна или не достаточно красива. За то, что, как нам кажется, не соответствуем обществу, в котором находимся. За то, что мало чего достигла. За то, что к 40 годам нет своего бизнеса, а трое детей не в счет. Такой стыд, в котором мы оказываемся «не до...»  Я его называю токсическим стыдом. Обычно при этом краснеют щеки, учащается сердцебиение, нас бросает в жар, потеют ладони, у некоторых даже слезы наворачиваются. И очень сложно поднять глаза на окружающих, кажется, что в этот момент все на вас смотрят.

    Этот стыд потому и токсический, что отравляет наше существование. Заставляет злиться и ненавидеть себя. Как сказал один знакомый мужчина «Я король упущенных возможностей», при этом он страдал от приступов ненависти ко всем вокруг и к себе, в том числе. И мало кому можно рассказать, как таким людям бывает за себя стыдно. Не за какие-то свои действия, а за то, что человек такой, какой он есть. Всегда хочется быть кем-то другим. Очень страшно и стыдно показать себя настоящим. У людей с токсическим стыдом в голове живет мысль, что настоящие они никуда не годятся, их не будут любить и с ними не захотят общаться.

    Многие люди живут с идей, что надо себя усовершенствовать, улучшить. С середины 20 века в наших головах склеились понятия «любовь» и «достижения». То есть «меня будут любить, если я достигну того-то, а если не достигну, то я лузер и любить меня не будут». Или «если я улучшусь, то меня, наконец, полюбят». И бегут эти милые люди за достижениями и улучшениями.  Но проблема в том, что чего бы они не достигли и как бы не улучшились, они не испытывают чувство удовлетворения и не могут «почивать на лаврах».  Они испытывают снижение внутреннего напряжения – только и всего… И то, не на долго. Тут же появляется новая высота, которую надо взять. И гонка продолжается. Ни о каком удовлетворении речи не идет. А все, что достигнуто не позволяет почувствовать себя «достойным», достижения кажутся не особо ценными, а сам себе человек все равно видится «не дотягивающим до…»(вставьте ваше слово) И снова становится стыдно…. И все эти милые люди – мы с вами, потому что практически каждый из нас заражен токсическим стыдом. Если вы задумаетесь и понаблюдаете за своими реакциями, то наверняка заметите у себя эту заразу. 

    Ну и как часто бывает, токсический стыд родом из детства. Многих из нас воспитывали стыдом и виной. Сравнивали с другими детьми не в нашу пользу. Рассказывали, какая Машенька из соседнего подъезда умничка, что музыке учится, а ты вот……

    Пресекали проявления спонтанного интереса со словами «как тебе не стыдно». Вот начали вы задавать вопросы друзьям родителей, пришедшим в гости, а вам говорят «ну как тебе не стыдно задавать такие неудобные (глупые) вопросы….» и отправили в свою комнату, от гостей подальше…. 

    На самом деле много может быть вариантов, при которых токсический стыд формируется. Но результат один – быть собой стыдно! Нужно быть кем-то другим! Или каким-то другим! 

    И жить с таким чувством стыда очень не просто. Главный способ его избежать – это достижения. Но и достижения не исцеляют. Временное облегчение приносят, но не исцеляют. 

    А что исцеляет, спросите вы. Отвечу: терапия. Хорошая, качественная психотерапия. Поскольку токсический стыд был сформирован в отношениях с дорогими нашему сердцу людьми, то и «лечение» должно происходить в отношениях, только уже со специально обученными людьми. Не волшебные техники по принятию себя, не советы психолога, а психотерапия у теплого, душевного специалиста. Иначе никак….

    Так что если вам надоело стыдиться и вы больше не хотите чувствовать себя «не до…», то милости прошу за душевной терапией ))

    http://yadlyasebya.ru/shame
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    3
  • 13.06.2017, 20:09
    Уйти без чувства вины
    Вот представьте, живете вы живете в браке. И многое вас не устраивает. Вы пытаетесь что-то менять, разговоры разговариваете, книги читаете, истерики закатываете, благодарите, как положено по книгам и делаете еще кучу всяких действий. Все тщетно. И вот ваше терпение заканчивается и вы решаетесь на развод.  

    Вот вы решились… и разошлись! Что тут начинается…. Вы то сами, если в отношения много…
    Вот представьте, живете вы живете в браке. И многое вас не устраивает. Вы пытаетесь что-то менять, разговоры разговариваете, книги читаете, истерики закатываете, благодарите, как положено по книгам и делаете еще кучу всяких действий. Все тщетно. И вот ваше терпение заканчивается и вы решаетесь на развод.  

    Вот вы решились… и разошлись! Что тут начинается…. Вы то сами, если в отношения много вложили и старались до последнего, понимаете, что ваше решение обдуманное и единственное верное.Если вы выросли на постсоветском пространстве и вас учили терпению и хорошести, то наверняка вы испытаете чувство вины за содеянное. Вина, как червячок, будет поедать ваши ресурсы.

    И ваша вина понятна, но совершенно не логична, ведь вы же действительно много вложили в эти отношения. Вы старались их наладить как никто: вы читали книги про отношения, вы занимались саморазвитием (потому что, как приличная девочка, вы привыкли искать корень зла в себе), вы учились правильно разговаривать с мужчиной, не быть агрессивной, носить правильную одежду (это уж как учат некие Веды), говорить из правильного состояния «настоящей женщины», внимали советам известных гуру и много еще всего, а толку мало. Да, ситуация менялась в лучшую сторону, но вложенные усилия не соизмеримы с результатом. А может и не менялась вовсе…. 
     
    Если бы все эти усилия на протяжении многих лет пустить в работу или в бизнес, вы бы уже построили корпорацию. И при таком раскладе,  вас все еще грызет чувство вины: «Детей жалко, они ведь так любят папу, как же они, бедненькие сиротами останутся…. А отец-то у них хороший, тоже детей любит…. И муж нормальный, другая бы жила и радовалась…. Не пьет, не бьёт, не изменяет и деньги в дом приносит, что тебе еще надо? Мало ли что в болоте жить не нравится, все так живут и ничего…  А как же он бедненький теперь один, ему же больно…. Мало ли что тебе плохо и тошнит уже от недосказанности и бесперспективности, а ты о детях подумала? И муж… он ведь так для семьи старается, все делает… И вообще, твои чувства никого не интересуют, вышла замуж – живи! Эгоистка….»  
    Знакомо? Для тех, кто когда-нибудь хотя бы задумывался о разводе, точно знакомо. Примерно такие диалоги происходят в наших головах. И это я еще не касаюсь страхов, которые сопровождают эту тему. Я пока говорю только о чувстве вины. 

    Но давайте разбираться по порядку.  Посмотрим не вещи с другой стороны. 
    Понятно, что если бы вы ориентировались только на свои чувства и были эгоисткой, то никакое чувство вины вас бы не мучило. Значит, обвинения в эгоизме можно опустить. 

    Дети без отца останутся…. Хм…. так отец-то у них остается, он же не умирает или не перестает быть отцом в результате развода! И частенько становится более внимательным и заботливым отцом, чем раньше. Потому что теперь, проводя время с детьми, он ПРОВОДИТ ВРЕМЯ С ДЕТЬМИ и только. А не параллельно с телевизором или газетой. И качество этого общения становится выше. А если не проводит, если теперь дети его мало интересуют, значит, такой отец, и вы здесь совершенно не причем. Просто развод помог увидеть реальное положение вещей, а не находиться в иллюзиях о хорошем отце и детях сиротах.
    Кроме того, детям нужны счастливые родители, а не два ненавидящих друг друга человека, которые живут вместе ради детей. Детям такие жертвы не нужны. Они ведь берут с вас пример. Вы бы хотели, чтобы ваша дочь прожила свою жизнь такой же несчастной, как вы? Или вы для нее хотите другой судьбы, более счастливой? Так научите своим примером.

    Дальше. «Муж нормальный, другая бы жила и радовалась».
     Да, возможно, другая бы жила и радовалась. Но вы то не другая, вы – это вы. А вы несчастны! И этот факт нельзя сбрасывать со счетов. Так пусть теперь и у него (с какой-нибудь другой) и у вас будет шанс создать отношения, в которых вы будите жить и радоваться.
    Сюда же возгласы вашего чувства вины о том, что муж не пьет, не бьет и деньги в дом носит. «И вообще человек хороший» Да, хороший. Был бы плохой, вы бы с ним не жили и отношения улучшить не пыталась. Но, видимо, хорошести мужчины недостаточно, чтобы с ним хотелось жить.

    Теперь про него, бедненького, которому больно.
    Так ведь и вам больно, не так ли? И почему вы бросаетесь жалеть взрослого мужчину? Да, больно, но ведь он взрослый мужчина, он справится. Или он у вас больненький и жили вы с ним из жалости? Ну вряд ли…. 
    И вам было больно, когда вы на развод решались. И жить с ним было больно, иначе бы не разводились. Так почему вы его жалеете, а себя нет? Или вы верите, что только на вас ответственность за то, что отношения закончились? Если так, то вам ко мне на консультацию, буду «лечить» вас от всемогущества ))

    Теперь вот этот шедевр: «И вообще, твои чувства никого не интересуют, вышла замуж – живи!»
    М..да, нет слов…. Интересно, кто мог вам такое сказать? Кого не интересовали ваши чувства? Родителей в детстве, родственников или друзей? А может мужа? Откуда этот противный голос в вашей голове? 

    Если вы вышли замуж, это не значит, что подписали смертный приговор. Нашим предкам нельзя было разводиться, но нам-то с вами можно! Мы ж не в каменном веке живем. 

    Главное, чтобы ваши чувства интересовали вас! А остальные подтянутся.

    Но самое печальное в чувстве вины, что виноватясь, мы бессознательно устраиваем себе наказание. Например, не разрешаем себе быть счастливыми (бессознательно, я подчеркиваю). Или получаем травму. Можем наказывать себя потерей денег. Или еще как-нибудь. В любом случае, вина требует наказания и наша психика его себе устроит. Хоть и не сразу.

    Это, конечно, не все самообвинения, которые я слышала в своей психотерапевтической практике. Вина, как вероломный прокурор, может вытрясти из вас всю душу. Однако, на всякого прокурора - душегуба должен быть адвокат – лекарь души.  Я, как лекарь души, на вашей стороне и, если чувство вины вас не отпускает, я готова помочь вам справиться!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • отношения, созависимость, альтруизм, забота, жертвенность
    05.06.2017, 16:38
    Причинить заботу и нанести любовь
    Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» - пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

    Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а…
    Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» - пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

    Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а что в этом плохого?

    Многие считают, что если я не корчу из себя жертву и живу с удовольствием, то я эгоистка. Причем «эгоизм» звучит как нечто однозначно негативное. Да, возможно, эгоизм в традиционном его понимании – это зло. Но противоположность эгоизма – альтруизм – зло не меньшее. 

    Вот посудите сами, чтобы бескорыстно отдавать себя другим людям, нужно быть оооочень душевно богатым человеком. Мать Тереза, например, была такой. Но много ли вы видели людей, которые способны бескорыстно отдавать? По-настоящему бескорыстно!

    Я все больше встречаю тех, кто пытается рассказать окружающим, как жить и лезут без мыла в жо…, простите, в чужую жизнь. Эти персонажи страшно обижаются, если к ним не хотят прислушиваться. К их «жизненному опыту». Они театрально поджимают нижнюю губу и демонстративно замолкают. Могут еще руки скрестить на груди и отвернуться. Некоторые выдают что-то вроде «ишь ты, какая умная нашлась, сама она разберется….»  У экземпляров с более тонкой душевной организацией случается давление, они хватаются то за голову, то за сердце и норовят отправиться в больничку. И все это горе от того, что вы не слушаете их добрых советов! 

    А маскируется это все под заботу. «Ничего себе, все людям, знаете ли…» 
    Помните Клавдию Матвеевну из «Служебного романа»? Ее «кто-то когда-то выдвинул и теперь не могут задвинуть»

    Многие из таких «заботливых» почему-то оставляет за собой право судить и осуждать  других людей. И ведь делать людям больше нечего, кроме как думать о моих поступках и решать права я или нет… Ну удивительно ведь!

    Все эти горе-альтруисты совсем не являются душевно богатыми людьми. Чаще всего это люди с неадекватной самооценкой. Или неадекватно заниженной или неадекватно завышенной (носители короны на голове). Несчастные люди, которые никем не любимы, потому что всех уже давно достали! Ну не знают они другого способа ощутить свою значимость и ценность, кроме как влезть в вашу жизнь и навести в ней порядок. 

    Такими причинятелями добра некоторые дамы становятся только с возрастом. А по молодости это могут быть девочки, которые страшно боятся прослыть эгоистками. Они верят, что им нужно все контролировать, чтобы быть любимыми. Зарабатывают деньги, всем помогают, обо всех заботятся - тогда они ценны. А иначе – нет! Они стараются-стараются-стараются, пока не выбьются из сил. При этом на мужей злятся, что те не такие, как НАДО.   

    Одна моя клиентка умудрялась работать сидя в декретном отпуске с малышом. Заработанными деньгами она оплачивала квартиру и питание семьи. И это при здоровом работающем муже, который ждал от нее отчета за потраченные деньги и спрашивал: «Что будем делать?», когда деньги заканчивались. ЕЕ деньги! При этом неудивительно,  что она чувствовала себя главой семьи и все время жила в состоянии тревоги. Кстати, на себя ей денег чаще всего не хватало.  Она виноватилась за чашку кофе, купленную в кафе. 

    У меня лично такие молодые женщины вызывают много сочувствия.  Пока еще они не пропитаны ядом «я лучше знаю». С ними можно работать, они еще способны меняться. И хотят этого. 

    Позже, с возрастом, когда они матереют, их психика становится настолько ригидной, что поменять что-то становится очень сложно. Эти, так называемые, альтруисты, отравляют жизнь всем, кто оказывается в поле их досягаемости. На них злятся и их боятся, но поставить их на место не могут, потому что у них давление. И еще они же хотят как лучше. А получается как всегда…..

    P.S.: Есть простой способ отличить истинную заботу от лжезаботы. Те, кто по-настоящему заботятся, готовы принять ваш отказ от заботы и не обидеться. Еще они интересуются, как лучше будет именно вам. И не пытаются причинить вам добро и нанести любовь.

    http://yadlyasebya.ru/prichinit_dobro
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • отношения, созависимость, брать, давать, балланс
    01.05.2017, 11:59
    Жертвуешь собой? Никто не ценит? Баланс принимать-отдавать.
    Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!»  - возмущается клиентка. 
    Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» 
    Клиентка, удивленно: «А что они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?»

    Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Они готовы…
    Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!»  - возмущается клиентка. 
    Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» 
    Клиентка, удивленно: «А что они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?»

    Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Они готовы жертвовать собой, отдавать все свои силы, в надежде получить отдачу. Но попросить открыто о помощи – не могут.

    В своей жизни и в своей практике я часто вижу, как женщины устраивают себе жизнь для других, как делают других самыми важными, а себя задвигают на задний план? Что такого с ними происходит, что они делают, как себя ведут, что оказываются в такой ситуации? За последние годы я нашла несколько механизмов. И один из них – это нарушение баланса принимать – отдавать.
    Любовь не возможна без близости между партнерами, без понимания того, чего ты хочешь, без смелости быть собой рядом с партнером, без умения брать и давать. Умение брать и давать это основа любых отношений и любви в том числе. Причем, важно обладать именно обоими навыками.

    Бывает так, что человек не способен принимать то хорошее, что ему дают или предлагают. Он пугается, напрягается, смущаются и рефлекторно отказывается.  Порой, даже не успев подумать. «Нет, спасибо» - это частые слова, которые можно услышать от людей не способных принимать.  Они беспокоятся, что если примут то, что им дают, то будут что-то должны. Они не верят, что им могут давать просто так. 

    Кроме того, если человек не способен брать, то препятствием могут быть установки типа «стыдно», «не скромно». Помните, как в детстве многих из нас учили отказываться, когда нам что-то предлагают, объясняя это тем, что предлагают нам просто из вежливости. А соглашаться – это не скромно. Я помню, как на праздновании 8 марта всем женщинам, которые были в компании, подарили цветы. И когда праздник заканчивался, родственница предложила мне забрать ее цветы, просто потому, что ей далеко ехать и она не довезет их в транспорте. Я, с удовольствием согласилась. А потом получила обвинения в нескромности и вообще нахальстве ))
     
    Вырастая с такими установками, человек не способен принять любовь. В разговорах или в своих мыслях он просит «вы только мне дайте любовь и тогда я буду каждый день ее есть большой ложкой». Но если такого человека угостить шоколадкой или подарить цветочек просто так, то сразу возникает куча смущения или «а что я буду должен в ответ?». 

    Масса людей, не умея принимать заботу, внимание, подарок и т.п, лишают себя удовольствия. И как следствие - не могут получать любовь. Что же мешает? Отсутствие любви к себе. Уверенность в том, что я этого не достоин. Если человек не любит себя, то за что его будут любить другие? А если у него нет любви к себе, откуда у него возьмется любовь к другому?

    У меня была приятельница, которая не умела принимать. Я много раз хотела ей помочь по-дружески, предлагала свою помощь, когда она жаловалась на усталость и на то, что не справляется. Однако, она боялась быть обязанной и всегда отказывалась. При этом продолжая уставать и обижаться на близких, за то, что не помогают и не ценят.

    А вот еще пример: жили-были мама и сын – «потребитель». Сыночка уже к пенсионному возрасту приближался. Семьи так и не завел, в профессии тоже не далеко продвинулся, зато бухал регулярно и о «вечном» размышлял.  А престарелая мама все рубашечки ему стирала, да о помощи мечтала. И ныла, как ей тяжело. Ныла, но продолжала стирать, убирать и обслуживать. «Ну он же мой сын, мой ребенок, как же я могу этого не делать» - так она говорила. А речь ведь о том, чтобы помощи попросить, а если не поможет, то себя поберечь, чай не девочка уже.

    Жизнь для других может происходит еще и из религиозной установки, что нужно собой жертвовать, всю себя отдавать, ничего не требуя взамен. И тогда будет мне счастье на том свете. Такая психология жертвы получается. Чем больше я страдаю, тем более вероятно, что счастье будет потом. Я ничего не имею против Бога, но вот религия с ее догмами и нормами мне далеко не всегда понятна.

    Вторая проблема - не умение давать то, что нужно партнеру. Обычно мы даем то, что считаем важным для себя. Но не задаемся вопросом, а как мы можем порадовать другого человека? Дать ему не то, что было бы хорошо для меня, а то, что было бы хорошо для него. Для этого нужно или спрашивать, что он хочет или наблюдать и понимать, а что же порадует того, кого я люблю. Но самое главное, нужно заметить, что перед нами другой человек, с его особенностями и желаниями, а не наша копия. Парадоксально, но люди очень часто не замечают этой разницы.

    На мой взгляд, любовь это обмен. Мы что-то хорошее даем партнеру и что-то хорошее получаем от него. И если какой-то из этих навыков (принимать или отдавать) отсутствует, то обмена не происходит. И любовь не случается ((

    На сегодня все ))
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
    1
  • созависимость, невроз, любовная зависимость
    01.05.2017, 11:56
    Между любовью и неврозом.
    Из недавней работы с клиенткой, которая находится в зависимых отношениях. Она долго описывала все гадости, которые происходят в ее семье, а в конце оправдала происходящее: «ну я же его люблю и что ж поделать…».

    Поскольку понятие «любовь» довольно сложное и неоднозначное, на него навешано много ярлыков, то я предложила ей попробовать от него отказаться. И тогда прозвучала сакраментальная фраза:…
    Из недавней работы с клиенткой, которая находится в зависимых отношениях. Она долго описывала все гадости, которые происходят в ее семье, а в конце оправдала происходящее: «ну я же его люблю и что ж поделать…».

    Поскольку понятие «любовь» довольно сложное и неоднозначное, на него навешано много ярлыков, то я предложила ей попробовать от него отказаться. И тогда прозвучала сакраментальная фраза: тааак, если я все это терплю, то что же это со мной? И зачем я это делаю? Я ведь сама это делаю…

    И правда, любовь очень часто путают с неврозом (эмоциональной зависимостью).

    В массовой культуре воспевается любовь – страдание, драма. И чем больше боли в любви, тем считается, что она сильнее. И чуть ли не священна! Вспомните, сколько песен и стихов написано на тему несчастной любви, а сколько фильмов и романов. Сколько существует поговорок и присказок про любовь: и что она неожиданно нагрянет, и что она крест, который надо нести, и что любить по-настоящему можно только один раз и т.д. А по сути, речь идет вовсе не о любви, а о неврозе. О болезни!  

    Чтобы отличить любовь от зависимости, я всегда опираюсь на такой фактор: если вы находитесь в нездоровых отношениях, у вас есть чувство, что вы много тратите, но мало получаете взамен. Такие отношения хронически истощают. 

    Если мы говорим о здоровых отношениях, то в них могут быть истощающие моменты, конфликты, ситуации. Но в результате у партнеров есть ощущение, что получают они больше, чем тратят на поддержание и развитие отношений. 

    Проще говоря, если в отношениях вы чувствуете себя истощенными, то у вас невроз. Если же наполненными - то у вас любовь. 

    Не всегда отношения сразу, в самом начале являются невротическими. У многих людей они начинаются как вполне здоровые, а со временем скатываются в зависимые.  (О том, что такое эмоциональная зависимость читайте в статье «ЭЗ – что это?») Скатывание в невроз происходит у тех, у кого в характере есть склонность к зависимым отношениям. Еще такое может возникать, когда человек не уверен, что достоин любви этого конкретного партнера. Или, например, появился риск потерять партнера, тогда «включается» зависимость. В общем, сценариев много. Но самое главное, что человек в состоянии невроза  не может насытиться вниманием, заботой, уважением и любовью партнера. Ему всегда мало или на короткий промежуток времени хватает, а потом снова он в состоянии «голода» по любви.

    В большинстве отношений есть элементы невротической потребности в любви, вопрос количества. Есть дозы, с которыми можно жить и строить отношения. А есть дозы, с которыми сложно строить отношения, потому что происходит взаимное уничтожение друг друга. 

    Но если человек на протяжении многих лет привык самоуничтожение в отношениях считать любовью, то конечно трудно отказаться от идеи большой любви. Тем более что мы часто слышим, что любить это прекрасно, что только ради любви стоит жить. А реально мало кто берет на себя смелость давать определение любви. А если и дает определение, то никто не дает стратегии как ее определить и сохранить.  Поэтому созависимые или невротические отношения принято называть любовью и терпеть их, потому что это, якобы, великое чувство. Причем, чем ужаснее человек страдает в отношениях, тем более возвышенной считается любовь!

    Конечно, очень трудно признать, что многие из нас живут вовсе не в любви. Это может называться как угодно: неврозом, зависимыми отношениями, страхом одиночества, неуверенностью в себе, но не любовью!

    Однако, не стоит пугаться этого слова «невроз». Да, оно неприятно! Однако, чем раньше вы осознаете, что испытываете невротическую потребность в любви и отношениях, т.е. эмоциональную зависимость, тем больше шансов у вас перестроить отношения в более здоровые и приносящие радость.

    Здоровых вам отношений ))
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
     
  • отношения, созависимость, перфекционизм, критика
    01.05.2017, 11:42
    Перфекционизм и боязнь критики.
    Эмоционально зависимые люди очень чувствительны к мнению окружающих. А точнее они бояться этого самого мнения, все время ожидая от людей «плохой оценки». И как водится, гиперчувствительность к реальной или воображаемой критике берет свое начало в детстве.

    Неудовлетворенные детские потребности в принятии, одобрении и признании родителей сильно ранят детскую душу. Когда ребенок вырастает и…
    Эмоционально зависимые люди очень чувствительны к мнению окружающих. А точнее они бояться этого самого мнения, все время ожидая от людей «плохой оценки». И как водится, гиперчувствительность к реальной или воображаемой критике берет свое начало в детстве.

    Неудовлетворенные детские потребности в принятии, одобрении и признании родителей сильно ранят детскую душу. Когда ребенок вырастает и становится взрослым, его раненое Я наполнено воспоминаниями о критике, неодобрении, унижении, поэтому оно всегда начеку, готовое отражать любые внешние атаки. Одна из стратегий, которой пользуются люди с неблагополучной историей развития, является отчаянное стремление достичь вершин совершенства во всем, чтобы не к чему было придраться. У женщин оно может выражаться в бесконечном стремлении быть идеальной матерью, иметь образцовый дом, а в учебе быть непременно отличницей. Мужчины, использующие независимый шаблон повеления, предпочитают держать свое раненое Я «на коротком поводке». Многие из них прячутся от своего раненого Я, играя роль «экспертов во всем» и компенсируются за счет достижений.  Таких мы часто называем «нарциссами».

    По мотивам Д. Селани «Иллюзия любви»
    Понравилась заметка ставьте like и делитесь с друзьями.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • отношения, созависимость, эмоциональная зависимость
    01.05.2017, 11:39
    Эмоциональная зависимость - что это?
     
    Эмоциональная зависимость (еще ее можно назвать созависимостью)  это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной…
     
    Эмоциональная зависимость (еще ее можно назвать созависимостью)  это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении  гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.  По сути созависимость  это чрезмерная потребность в  других людях, потребность в  отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки.  

    Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держатся за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят «и вместе сложно и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни,счастья и невероятного удовольствия от возможности находится рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть. Зависимый искренне, всей душой этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда с одной стороны пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу».  И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется с одной стороны ощущение обманутости, а с другой чувство, что он не достаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. 

    Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя не достаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так, поэтому родитель отвергает. Чаще всего именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.  А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались не достаточно внимательны к малышу, возможно, слишком жесткими, возможно, его подавляли психологически или они его игнорировали, возможно, отвергали, а возможно, даже били. Возможно, у ребенка были родители, которые были не предсказуемы и он рос в тревоге, от того, что не знал чего от них ожидать. А может быть, на нем срывали свое недовольство. Или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их ни как не мог удовлетворить. То он ведет себя не правильно, то учится не достаточно хорошо. Он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства им родителей. Вариантов может быть масса, но в результате такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят «недолюбленый».

    Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой ощущение собственной плохости может проецироваться на мир вокруг и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей. То во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботится, но эмоционально зависимый, словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя не достойной внимания и любви. 

    Эмоционально зависимые люди  живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. 

    Вот такая получается печальная жизнь…. Однако, созависимость корректируется, хотя это сложно и долго, но корректируется!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
     
  • отношения, близость, ранимость, уязвимость
    01.05.2017, 11:33
    Уязвимость – плата за близость
    Уязвимость – неотъемлемая часть близких отношений. Если кто-то нам достаточно близок, то мы непременно будем ранимы в контакте с ним. Потому что близкий человек о нас много знает, знает, где мы «облажались», а где были «на высоте». И, соответственно, знает, как нас легко задеть. По сути дела ранимость или уязвимость это плата за возможность иметь близкие отношения.
    Многие люди, которые часто…
    Уязвимость – неотъемлемая часть близких отношений. Если кто-то нам достаточно близок, то мы непременно будем ранимы в контакте с ним. Потому что близкий человек о нас много знает, знает, где мы «облажались», а где были «на высоте». И, соответственно, знает, как нас легко задеть. По сути дела ранимость или уязвимость это плата за возможность иметь близкие отношения.
    Многие люди, которые часто ранились в контакте с близкими людьми, предпочитают закрыться и о себе ничего не рассказывать. Для них это способ обеспечить себе безопасность, чтобы больше не переживать боли. Такие клиенты иногда спрашивают «А зачем рассказывать о своих проблемах кому-то, это ведь не поможет их решить?» И остаются наедине со своими сложностями. Своими радостями они так же не делятся, боясь, что им будут завидовать. А как результат – «одиночество в толпе» -- явление, которое приобретает все большие масштабы в последние годы. 
    Потом люди обращаются к психологу в состоянии депрессии и одиночества. У Дж. Холлиса есть высказывание по этому поводу. Я не помню его дословно, но смысл такой «Мы всю жизнь выбираем между тревогой и депрессией. Если мы предъявляемся в социуме, то неизменно сталкиваемся с тревогой. Если мы выбираем уединение, то погружаемся в депрессию »
    И получается, что уязвимость это плата не только за близость, но и за возможность принадлежать к сообществу людей. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
     
  • отношения, близость, созависимость, эмоциональная зависимость
    01.05.2017, 11:29
    10 шагов, чтобы сохранить себя в близких отношениях.
     Как и зачем оставаться отдельной личностью находясь в отношениях с кем-то?

    Как же часто я вижу женщин, которые, выходя  замуж или вступая в серьезные отношения, перестают понимать, чего они хотят, теряют себя. Они понимают, как надо жить, как правильно жить, что они должны делать или чувствовать, что хорошо для семьи, для детей и для мужа. Но они не понимают, чего хотят сами, что хорошо лично…
     Как и зачем оставаться отдельной личностью находясь в отношениях с кем-то?

    Как же часто я вижу женщин, которые, выходя  замуж или вступая в серьезные отношения, перестают понимать, чего они хотят, теряют себя. Они понимают, как надо жить, как правильно жить, что они должны делать или чувствовать, что хорошо для семьи, для детей и для мужа. Но они не понимают, чего хотят сами, что хорошо лично для них.  А еще бытует мнение, что женщина замужняя должна думать только о семье и детях. Что замужней даме не пристало заниматься чем попало. При этом под «чем попало» подразумеваются собственные хобби, интересы, не касающиеся семьи. Таким образом, женщина становятся частью семьи, но «умирает» как отдельная личность. И это одна из причин, почему мужья теряют к нам интерес. А мы сами при этом погружаемся в депрессию или тревогу. И чем умнее и образованнее женщина, тем тяжелее для нее последствия потери себя.
    Итак, что же делать, чтобы этого не произошло:
    1. Отслеживайте свои желания. Чаще задавайтесь вопросом «А чего хочу именно я?», «Это Он хочет на футбол или это я хочу на футбол?». Дальше вы можете пойти за своим желанием или не пойти за ним – это уже второй вопрос. Но очень важно отделять свои желания от общих!
    2.  Есть ли у вас хобби или любимое дело? Что есть у вас кроме Вашего партнера (мужа, детей)? И интересов семьи? Вы можете сказать, что у вас есть работа, но если она не любимая, то ответ не в счет! Найдите то, что Вам интересно, чем Вы можете заниматься для себя, что будет вдохновлять и дарить удовольствие!
    3. Научитесь себя содержать! Даже если вы удачно замужем и умение зарабатывать себе на жизнь Вам никогда не понадобится. Умея зарабатывать, Вам не придется терпеть плохие отношения только из страха остаться без средств к существованию! 
    4. Общайтесь с подругами. У Вас должны быть хорошие верные близкие подруги. Подруги, с которыми Вам хорошо, которые Вас поддерживают и которым Вы доверяете. Это большая удача, когда есть люди, на которых Вы можете опереться!
    5. Развивайтесь, расширяйте свой кругозор и сферу интересов! Если Вы развиваетесь, то и отношения будут развиваться. Вам всегда будет о чем поговорить с партнером, будет чем поделиться и что обсудить.
    6. Радуйте себя каждый день! Делайте сами себе то, что доставит удовольствие: может это чашечка ароматного кофе в любимом кафе или ванна с пеной или книга. Важно, чтобы Вы чувствовали, что есть в Вашей жизни радости и удовольствия, не связанные с Вашим партнером.
    7. Цените себя! Если ваша самооценка низкая – поднимайте! Идите к психологу, работайте в направлении самооценки и чувства собственной ценности. Если Вы цените себя – вы будите уважать Вашего партнера! Если Вы цените себя – вас будут ценить окружающие!
    8. Научитесь заботиться о себе и делайте это каждый день! Многие женщины прекрасно умеют заботиться о муже и о детях! А о себе –  почему-то не хотят! Некоторые ждут, что о них позаботится партнер, некоторые считают заботу о себе эгоизмом и не делают этого. А Вы делайте! Сходите вовремя к врачу, не ждите, когда начнете «разваливаться». Хорошо питайтесь: вовремя и качественной едой. Позвольте себе отдыхать, еслиустали. Попросите мужчину донести тяжелые сумки из магазина – не надрывайтесь!
    9. И помните, что ваш партнер, даже если он самый любимый и замечательный, не единственный человек на земле! Не зацикливайтесь на нем!
    10. Единственный человек, который был с Вами с самого вашего рождения и будет с Вами до самой вашей смерти, и в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности, и никогда вас не бросит – это Вы сами! Берегите себя!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body