Открытый блог
Решение всегда можно найти. Главное набраться мужества на поиск. А то вдруг действительно счастливыми станем! :)

Найдено: 15 публикаций

  • опыт, поле, реабилитация
    17.01.2019, 10:10
    О пользе опыта
    Когда я работала в городской медико-социальной реабилитации, за день проходили десятки семей, за месяц сотни, за год тысяча, их жизни навсегда были связаны с диагнозом или инвалидностью.

    Было много интересных и необычных историй, в которых постепенно я стала видеть общие черты и некую заданность.

    Жертва – Агрессор – Спасатель проявлялись во всем разнообразии, где было место и ужасному и…
    Когда я работала в городской медико-социальной реабилитации, за день проходили десятки семей, за месяц сотни, за год тысяча, их жизни навсегда были связаны с диагнозом или инвалидностью.

    Было много интересных и необычных историй, в которых постепенно я стала видеть общие черты и некую заданность.

    Жертва – Агрессор – Спасатель проявлялись во всем разнообразии, где было место и ужасному и отчаянному, и безысходному, и смешному и даже силе.

    Через несколько лет я занялась расстановочными техниками и изучением авторского метода Оксаны Солодовниковой о развитии контакта со Знающим Полем, предыдущий опыт помог мне быстро ориентироваться в распознавании тяжелых чувств и говорить без ужаса и дрожи в голосе о тяжелых историях убийства, насилия, потерь, если они проявлялись в Поле.

    У каждого опыта своя задача и свое время, о чем мы можем узнать только спустя годы.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • насилие, женщина, мужчина, запреты, зрелость
    15.01.2019, 15:15
    Как понять мужчин и женщин. Часть 5
    Мужчина не отделившийся от матери, отказавшийся перерезать психологическую пуповину, всю жизнь в ожидании предательства и обмана со стороны женщин. А внешний мир часто реализует желания и страхи внутреннего.

    Глубокий конфликт с мамой проецируется на всех женщин, в том числе и на свою внутреннюю. Точнее мужчина вообще не видит женщин, в том числе своей Анимы. Собственная часть личности для него…
    Мужчина не отделившийся от матери, отказавшийся перерезать психологическую пуповину, всю жизнь в ожидании предательства и обмана со стороны женщин. А внешний мир часто реализует желания и страхи внутреннего.

    Глубокий конфликт с мамой проецируется на всех женщин, в том числе и на свою внутреннюю. Точнее мужчина вообще не видит женщин, в том числе своей Анимы. Собственная часть личности для него закрыта, исключена.

    Такой мужчина себя не знает и не понимает, он во власти шаблонов, но не в контакте со своими чувствами, личными смыслами и родовыми задачами. Он где угодно, но не там где ему нужно быть.

    Подавленная и запретная агрессивность к маме формирует жизненные стратегии. Это не только путь к насилию и сексуальным извращениям. Это путь саморазрушения. Самоуничтожения. Внутренний ад вываливается наружу, и отношения с женщиной превращаются в нечто невыносимое – подозрительность, ревность, насилие. Недоступный к самому себе, мужчина выбирает таких же недоступных женщин – закрытых, обесценивающих, властных. Вместо того, чтобы прокладывать путь к внутренней Аниме, он пытается пробиться к внешней женщине через ярость, ненависть, презрение, через убийство и насилие заставить ее открыться ему и вступить с ним в обмен. Это тщетные попытки.

    Женщина, закрывается от внешнего мужчины, когда теряет доступ к своему внутреннему Анимусу. Когда сила травмы или перенесенного, но не пережитого насилия, превышает ее силу во стократ или в тысячу или в миллион. Она выжила, но душа мертва. Она способна властвовать, но не умеет любить. Она отражает все, что внутри мужчины, боящегося отпустить мамину руку и ненавидящий ее одновременно. Часто насилуя и унижая женщину, он насилует и унижает свою маму, его единственный способ подтверждения своей мужественности, только так он может встретиться со своей Тенью.

    Так живут целые поколения. Зарождаются родовые запреты и ограничения, формируются шаблоны и стереотипы – «Мужчина всегда прав», «Без мужчины женщина неполноценна», «Женщина, это низшее существо, а мужчина бог».

    Такой мужчина развернется к своему внутреннему росту и зрелости, только когда отпустит мамину руку. Тогда у него появляется шанс начать исследовать свою внутреннюю женщину, доселе неизвестную часть важной созидательной интуитивной части своей личности – текучей, мистичной и непредсказуемой. Это обогащает, а не развращает. Это выход из незрелой и больной сексуальности. Это выход в полноценную наполненную мужественность, где Анима и Анимус равноценны друг другу и в обмене.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • отношения, женщина, мужчина, страхи, ценности, анима, анимус, задача
    14.01.2019, 12:13
    Как понять мужчин и женщин. Часть 4
    Часто женщине страшно находиться и жить в душевной близости с мужчиной. Намного проще презирать и насмехаться над миром мужчин «все мужики тряпки и сволочи»,«мужчины слабее женщин» и прочее. Многие даже не догадываются, что такая позиция к миру мужчин идет из их родовой системы. Из поколения в поколение женщины ненавидят и конкурируют с мужчинами. Из поколения в поколение женщины ненавидят и… Часто женщине страшно находиться и жить в душевной близости с мужчиной. Намного проще презирать и насмехаться над миром мужчин «все мужики тряпки и сволочи»,«мужчины слабее женщин» и прочее. Многие даже не догадываются, что такая позиция к миру мужчин идет из их родовой системы. Из поколения в поколение женщины ненавидят и конкурируют с мужчинами. Из поколения в поколение женщины ненавидят и конкурируют с мужским внутри и снаружи. Отвергают силу агрессора внутри и снаружи себя. Заходят на чужое поле, а свое оставляют заброшенным, в котором быстро заселяются онко и хронические болезни.

    Когда женщина выбирает не уважать и не любить, она требует, чтобы мужчина сделал противоположный выбор – уважал и любил ее. Конечно, это детская и незрелая позиция. Это нарушенный обмен. Женщина хочет брать, но не давать. Быть потребительницей, но не созидательницей. «Мужчина мне должен и то и другое и третье», «он должен раскрыть мою женственность», «он должен раскрыть мою сексуальность». Мужчина быстро ломается под таким грузом, не потому что он слабый. А потому что социальные шаблоны и стереотипы часто сильнее растерянного и сбитого столку человека. Легче уйти в алкоголь, насилие, цинизм.

    Женщине страшно что-то давать мужчине, ведь это про интерес и открытость, проще использовать и оставаться закрытой, эмоционально недоступной. Страшно быть в равных отношениях, проще властвовать и контролировать.
    Властных и контролирующих женщин очень много, не потому что была война и ей пришлось все вынести, а потому что страшно согласиться, что мир мужчин другой, не маленький и не нуждающийся в перевоспитании, а требующий к себе уважения и равного отношения, стремящийся к взаимодействию с женским внутри и снаружи.

    Почему-то многие думают, что конфликт Анимы и Анимуса возможен только внутри человека, он может разворачиваться и на уровне поколений и рода, он запускает повторяющиеся жизненные сценарии.
    Любое невыполнимое требование к мужчине, это требование к своему Анимусу, его неприятие и отторжение. Не согласие с этой частью личности, а значит исключение. И чем больше женщина в этом находится, тем сильнее ее затягивает контроль и позиция «я - девочка».
    Внутри властных женщин часто живет униженная и испуганная девочка. Такие женщины влюбляются, но не любят. Они верны родовой лояльности, но не самим себе.

    Влюбленность для обмена не нужна, она нужна для разрешения каких-то родовых историй в системе, через встречу двоих.
    Как прийти к уважению мира мужчин? Через согласие с внутренним мужчиной. Это поможет женщине начать внутренне расти и вступать в обмен с внешним мужчиной. Зарождается живая любовь. Женщина развивает в себе способность давать и брать, быть в обмене с мужчиной, потому что уже умеет давать себе и принимать от себя.

    Живая, зрелая любовь к внешнему мужчине вырастает из любви к внутреннему мужчине.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • отношения, женщина, мужчина, мужественность, женственность, страхи, задачи, ценности, анима, анимус
    11.01.2019, 10:50
    Как понять мужчин и женщин. Часть 3
    Все женщины проститутки.

    Довольно распространенное мнение в социуме у его мужской части, даже если они об этом помалкивают. Это родовое убеждение, оно передается по наследству вместе с жизнью и другими плюшками, вкусными или солеными. Целые поколения могут жить в социальном шаблоне, ничего не предпринимая для его изменения. Ну, думали же так деды, и ничего! И правы были! И жены изменяли и…
    Все женщины проститутки.

    Довольно распространенное мнение в социуме у его мужской части, даже если они об этом помалкивают. Это родовое убеждение, оно передается по наследству вместе с жизнью и другими плюшками, вкусными или солеными. Целые поколения могут жить в социальном шаблоне, ничего не предпринимая для его изменения. Ну, думали же так деды, и ничего! И правы были! И жены изменяли и обманывали и предавали, так что правду говорят – «все женщины проститутки»!

    Когда мы всех метем под одну гребенку, только лишний раз доказываем родовую лояльность своей семейной системе, еще глубже зарываемся в родовые переплетения, усугубляя «проблемный транс» в поколениях. Найти решение будет не просто.

    Ведь все женщины разные.

    А какой мужчина, такая и женщина. Эффект «зеркала» никто не отменял.

    Такая позиция мужчины от страха перед женским миром. Страх женского внутри и снаружи.

    Страх этот начинается с мамы. С той самой, холодной, безразличной или жестокой, блудливой. Да неважно какой, важно, что для самой этой мамы невыносимо находится в отношениях с мужественностью исходящей хоть от мужа, хоть от сына. Она закрыта от всего мужского - влияния, внимания, сексуального, заботы, силы, гениталий и прочее. Ей страшно быть в близости с мужским. Проще презирать и обесценивать.

    Это «проще» лучше всего и усваиваться детской психикой. Все женское плохое, дурное, от него больно и унизительно.

    И самое невыносимое, что это женское есть в каждом мужчине. Проклятущая Анима.

    У мужчины есть выбор – уважать или презирать свое женское начало, Аниму, внутри и снаружи.

    Мальчику тяжело отстоять свое уважение перед взрослой женщиной, мамой. Разочарование в маминой любви бывает на всю жизнь. Вырастая, у него появляется возможность женщине мстить – словами, действиями, насилием.

    В мужчинах, как и в женщинах, есть черные дыры и темные материи, просто не в каждом это проявляется.

    Иногда все заканчивается на маме (унижения и побои), иногда косвенная агрессия переносится на всех женщин в социуме («все бабы дуры и бляди»), иногда в сексуальную сферу – и тогда насильники и педофилы, импотенты и распутники.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • отношения, женщина, мужчина, мужественность, женственность, страхи, задачи, ценности, анима, анимус
    08.01.2019, 14:41
    Как понять мужчин и женщин. Часть 2
    Мужественность есть в каждом мужчине. Каким бы он ни был, толстым или накаченным, слабым или сильным, сентиментальным или жестким, гомо или гетеросексуальным, набор гормонов никто не отменяет. Мы воспринимаем мужественность с позиции социальных шаблонов и родительских установок: «мальчики не плачут», «мужчина должен зарабатывать», «мужчина обязан быть сильным».

    Но в реальности мужчины…
    Мужественность есть в каждом мужчине. Каким бы он ни был, толстым или накаченным, слабым или сильным, сентиментальным или жестким, гомо или гетеросексуальным, набор гормонов никто не отменяет. Мы воспринимаем мужественность с позиции социальных шаблонов и родительских установок: «мальчики не плачут», «мужчина должен зарабатывать», «мужчина обязан быть сильным».

    Но в реальности мужчины разные.

    Хорошо, если наплевав на социальные шаблоны, они сохранили в себе способность плакать, горевать, слабость, стыдливость, смущение, трусливость и т.д. Но часто мужчины отрезаны от своих чувств и верят тому, что быть слишком чувствительным, значит прослыть «слабаком».

    Женщина торопиться оценивать мужчину с позиции социальных шаблонов, родительских установок и родовых запретов. Пусть приносит мешки с деньгами, содержит ее и детей, проявляет к ней вечное сексуальное желание и любовь, заботу к детям, сутками бесстрашный, добрый, ласковый, внимательный. И не дай бог ему заикнуться, что устал, не могу, не хочу, достали – обязан! Так прописано в социальных шаблонах! А позволил показать холодный оскал, дурное настроение, злость, так ты еще опасно агрессивный, «все мужики козлы и сволочи»!

    Мужчина со своими настоящими чувствами, реальными потребностями и родовыми задачами загоняется в угол. Внешний мужчина закрывается от внутреннего. А внутренний мужчина, это и Анима в том числе. То женское, слабое, пассивное, стыдливое, что отрицается и становится невыносимым.

    Отказываясь от себя внутреннего, мужчина выбирает служить страху женственности в себе и снаружи. Он боится быть самим собой перед женщиной и рядом с женщиной. Он следует только за социальными шаблонами, а не за своей силой и своим смыслом в отношениях.

    Какая к нему придет женщина? Та, что боится быть собой перед мужчинами и рядом с мужчиной, которая отрезана от своего Анимуса, от мужественности в себе и снаружи. Та, что выбрала социальные шаблоны, а не свою силу и свой смысл в отношениях.

    Какие это пары?

    Мужчина, презирающий и обесценивающий женщин и Женщина, презирающая и обесценивающая мужчин.

    Жертва и Агрессор, которые обязательно заведут детей, ибо им предназначена роль Спасателей.

    Дети, спасающие своих родителей от реальности и боли, наверное, хорошо знакомая всем история.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • женщина, мужчина, страхи, задачи, ценности
    06.01.2019, 09:50
    Как понять мужчин и женщин. Часть 1.
    Развивая контакт с родовым Полем, работая с клиентскими или собственными запросами, часто приходишь к новому неожиданному взгляду на давно заезженные темы – деньги, родители, партнеры, счастье, любовь. В Поле может быть не только решение наболевшего запроса, но и индивидуальный смысл, ценность, задача, предназначенная только для одного человека (в данном случае Клиента). Например, мужско-женские… Развивая контакт с родовым Полем, работая с клиентскими или собственными запросами, часто приходишь к новому неожиданному взгляду на давно заезженные темы – деньги, родители, партнеры, счастье, любовь. В Поле может быть не только решение наболевшего запроса, но и индивидуальный смысл, ценность, задача, предназначенная только для одного человека (в данном случае Клиента). Например, мужско-женские отношения, разводы или браки, про все это можно копаться годами на личной психотерапии, но так и не понять «ведь я такая классная и не замужем?», «почему я все время ошибаюсь в мужчинах или женщинах?», «я что прокаженная, что мужики мне постоянно изменяют?». Ответ который мы можем получить из родового Поля всегда будет за гранью всех возможных или предполагаемых домыслов и версий, это всегда разрыв шаблона и стереотипного мышления. Например, Ольге 32 года, никогда не была замужем, отношения с мужчинами неровные и конфликтные. Чего она только не делала: 6 лет личной психотерапии, арт-терапия, еще множество разных методов, вдоль и поперек исследованы отношения с мамой и папой, но мужчины приходили на год и со скандалом уходили. В процессе расстановочных техник она вышла на свою индивидуальную задачу в отношениях с мужчинами – прежде всего ей надо было начать расти в своей профессии, разбираться с претензиями к начальникам мужчинам и сослуживцам мужчинам, открываться творческому развитию, которого никогда не было в работе, это послужит ресурсом для внутреннего психо-эмоционального роста на котором она сможет строить новые отношения с мужчинами не с позиции «я маленькая девочка – заботься обо мне и обеспечивай», а с позиции взрослой женщины, способной самой о себе позаботиться. Такая задача Ольгу удивила, ведь стереотипы учат, часто неудачники в личной жизни сбегают в работу, но она решила сосредоточиться не на очередных страданиях «о, боже, когда же я его уже встречу!», а на своем профессиональном и творческом росте, результатом стало - увеличение дохода в течении года, новая работа, расширение деятельности с зарубежными поездками и на всем этом подъеме и энергии у нее начались качественно новые отношения с мужчиной. Ольга многое про себя осознала и пересмотрела, она поняла, что ее «вечные страдания по замужеству и по мужчинам» не что иное как системная боль в которой она залипла, что все ее слезы и горькие расставания, это проживание исключенных историй в ее семейном поле, все годы она несла что-то тяжелое и чужое, а через разворот к своему серьезному профессиональному развитию, которого никогда не было у женщин в ее семье из-за страха выделиться и стать успешной, она смогла выйти на качественно новые отношения с мужчинами.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • страх, родители, смерть, болезнь, диагноз, онкология, династии
    04.01.2019, 08:52
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 2.
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой…
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой страх и гнев. Они становятся холодными и бесчувственными, хотя им кажется, что они стали сильными и целеустремленными, ребенок соответственно капризным и неуправляемым. Разворачивается тяжелый детско - родительский конфликт, в котором все силы уходят не на исцеление, а на борьбу и подавление воли ребенка. «Сколько я сказала столько и будешь лежать», «Ты что глупый, не понимаешь что нельзя вставать с кровати?». Конечно ребенок не глупый, он прекрасно понимает, что своими действиями вредит себе. Но будет это делать до тех пор, пока родители не признают свой страх и гнев на случившуюся болезнь с ребенком. Своими провокациями ребенок «заставляет» родителей проживать гнев таким суррогатным способом и ценой своего бесценного и ограниченного времени. Дети, наши самые главные спасатели.
    2. Родители отрицают болезнь и диагноз. Они месяцами ходят по разным врачам и больницам. Они упускают тысячи возможностей. Они теряют время жизни своего ребенка, но все равно не сдаются. Родители становятся нервными, раздражительными и неадекватными. Они могут пройти 10 врачей, получить 10 разных диагнозов, и сделать 10 разных операций. В такой ситуации ребенок становится безвольным, апатичным или манипулятивным и властным. Поняв, что болеть выгодно, т.к это позволяет командовать и управлять неустойчивым родителем, он никогда не развернется к исцелению, даже ценой своей жизни.
    3. Родители проваливаются в депрессию и скорбь. Выйти из депрессии самостоятельно очень трудно. Родители много месяцев потратили на подавление гнева и страха, теперь став обессиленными и изможденными, они транслируют ребенку апатию и меланхолию. Часто родители плачут у постели ребенка и причитают «ты только поправляйся». Ребенок никогда не разочарует свою маму, которая и днем и ночью оплакивает его.
    Мы живем в 21 веке, вокруг нас много хороших книг, специалистов и доступного интернета. Находясь в хроническом стрессе или депрессии без внешней помощи с этими состояниями справиться сложно. Даже насморк способен повлечь тяжелейшие осложнения. Можно пойти в личную психотерапию, коуч, семейные расстановки и начать изменять свое состояние, открыть в себе ресурс и силу, и как следствие начнет меняться ситуация и у ребенка. Ведь дети находятся в психо-эмоциональном поле родителей. Вообще делать можно многое, но большая часть родителей отказывается от простого – от признания факта случившегося. «Вы понимаете, - кричала мама 10-летнего мальчика, - этого ни у кого не было в семье, никогда!» И за 3 года ребенок прошел 10 операций и 4 лучевых терапии, на короткий срок наступало облегчение и снова откат, снова операция, облегчение и откат.

    В каждой родовой системе есть первый, через которого, что-то проявляется, может начать складываться династия (сердечников, диабетиков, астматиков и т.д.) которая хранит верность родовой лояльности ценой своей жизни. В одиночку с таким справиться невозможно. Но если родители не умеют или не хотят брать помощь из внешнего мира, то как они могут научить ребенка принимать эту самую помощь от себя родителей и врачей?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • страх, родители, ребенок, онкология, ресурс
    03.01.2019, 16:56
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 1.
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не…
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не к соседям, не к незнакомцам, а именно к вам. Внезапно, неожиданно, молниеносно жизнь поворачивается той стороной, о которой многие и не догадываются. «Как такое могло случиться, - растерянно повторяла мне мама, - почему с нами?» Болезнь не спрашивает, когда и в какую семью ей можно прийти. Это процессы, которые мы не контролируем и на которые не имеем влияния. Здесь важно другое – если все-таки болезнь пришла и диагноз поставлен – именно маме очень важно найти свою точку опоры. Обратиться к специалисту психологу со всеми своими страхами, сомнениями и ожиданиями. Сколько бы лет не было ребенку – 3, 10 или 15 лет – от того, как мама воспримет диагноз и будущее лечение, так и ребенок будет выстраивать свое отношение с болезнью – игнорировать, исключать, отказываться от операций и лекарств, вредить себе, конфликтовать с врачами, нарушать предписания, истерить, манипулировать и прочее.

    Тяжелое заболевание ребенка – испытание для всей семьи. Часто родители закрываются друг от друга, отдаляются и больше всего от ребенка, особенно если речь идет о смертельном исходе. Родители могут годами жить с ощущением ужаса и несправедливости. В этой атмосфере будет находиться и больной ребенок, который в отличие от взрослых, имеет минимальный жизненный опыт и на то, что с ним происходит, он ориентируется по родительским реакциям, особенно по психо-эмоциональному состоянию мамы.

    У женщин тяжелобольных детей есть ряд особенностей: они закрыты, депрессивны, испуганы, чувство одиночества и безысходности становятся эмоционально-тревожным фоном их жизни. Но когда женщина погружена в болезнь ребенка и ставит перед собой цель – победить и побороть болезнь во что бы то ни стало, все ее помыслы и силы уходят на это. Она в борьбе, а не в поддержке и ресурсности для ребенка. Понятно, что основная часть тягот и решение проблем ложатся на женские плечи. Для властной и контролирующей мамы, носящей маску сильной и самостоятельной или для покорной и слабой, носящей маску жертвы и страдалицы, попросить о дополнительной помощи или разделить с близкими тяготы лечения тяжелого заболевания у ребенка, может быть и невозможно. Одна боится казаться слабой, другая не умеет просить. Что значит для ребенка, когда рядом с ним уставшая, изможденная, напуганная мама? Ему тяжело развернуться к исцелению, все детские силы уходят на поддержку мамы.

    Важно понимать, что любое тяжелое заболевание, которое пришло к ребенку, случилось не просто так. За этим стоят родовые процессы, негативные семейные паттерны поведения, негативный жизненный родительский сценарий, все это вместе взятое сильнее и больше нас. Можно успешно бороться с онкологией, но проходит время и среди кажущегося благополучия наступает рецидив и в считанные недели человек уходит. И тогда родители понимают, что никакого исцеления не было, а случилась временная передышка.

    Много сил и ресурсов для своего исцеления ребенок черпает в атмосфере родительского дома, у мамы и папы, которые не спрятались от жизни, не утонули в отчаянии и несправедливости, не ушли в спасательство или бега, а нашли в себе мужество согласиться с тем, что случилось, взяли силу из своего страха и безысходности. Ребенок легко отказывается от жизни, когда видит, что родители страшатся принимать от жизни то, что она им посылает. И в ребенке просыпается ценность личной судьбы, когда он видит и чувствует, как родители на внутреннем плане склоняются перед своей судьбой, какой несправедливой и жестокой она бы им не казалась.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • подросток, мама, болезнь, спасательство
    02.01.2019, 17:00
    Трудно быть здоровым
    Болезнь многолика и многогранна. Через нее идет поиск решений, проявляются семейные конфликты, тайны, она обнажает нарушения в детско-родительских отношениях. И тогда появляется возможность – что-то пересмотреть и начать изменения или еще туже затянуть существующий узел.
    Попадая в стационар, многие подростки регрессируют - капризно требует чтобы мама чистила ему зубы, снимала штаны в туалете,…
    Болезнь многолика и многогранна. Через нее идет поиск решений, проявляются семейные конфликты, тайны, она обнажает нарушения в детско-родительских отношениях. И тогда появляется возможность – что-то пересмотреть и начать изменения или еще туже затянуть существующий узел.
    Попадая в стационар, многие подростки регрессируют - капризно требует чтобы мама чистила ему зубы, снимала штаны в туалете, когда на самом деле, он сам может с этим справиться. Так мама получает «приветы» из более ранних отношений с ребенком. Вообще многие родители убеждены, что бумерангом к ним ничего и никогда не вернется. Когда ребенок медленно ест, долго одевается, неправильно застегивается, а мы вечно торопимся, раздраженно за ним все переделываем, стыдим или орем, мы убиваем инициативность, предоставляя огромное поле для сорняков пассивности.
    Любая болезнь, это всегда испытание для семьи, но в первую очередь для самого подростка. Сделает ли он шаг к самостоятельности, начнет ли развивать навык заботы о самом себе, откроется ли ответственности за свою жизнь? Большинство ребят предпочитают инфантильность и отказываются от возможности встать на путь собственной зрелости. Слишком много выгоды в болезни, почти невозможно отказаться.
    Большая часть мам даже не пытаются «переключить» свое состояние спасательницы на что-то другое. Слишком много выгоды в такой привычной и удобной роли – всегда при деле и всегда востребована. Есть чем заполнить собственную пустоту. Мальчишке 17 лет, он может сам выносить за собой судно, но зачем? Если мама радостно подхватывается и спешит предупредить любое его самостоятельное действие. Мамы спасательницы верят – опекая 18-ее, 20-ее или 30-ее чадо в болезни, они несказанно помогают выздоровлению. А на объяснение, что улучшение не наступает, по причине отсутствия мотивации у чада быть здоровым – обижаются, разнося хулу о врачах по всем окраинам и весям, и еще больше загоняют себя в миссию спасательницы.
    Спасти человека от его болезни помимо его воли невозможно. Он должен сделать это сам. Но пока есть выгода, многое становится напрасным.
    Почему мамы спасательницы, даже зная чем чревато их поведение, упорно мешают своему ребенку развернуться к выздоровлению? Желание контроля и власти, отвергаемая и порицаемая Тень становится могущественной. И тогда последнее слово остается за подростком – оторваться от мамы, отказавшись от удобной инфантильности и пассивности или навсегда остаться рядом в тени той самой Тени, положив к маминым ногам свою судьбу.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • родители, анорексия, успех любой ценой, контроль
    29.12.2018, 11:00
    История из практики № 2. Когда сын «несет» боль за отца
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная…
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная и равнодушная к возможностям сына. Ее девиз – «через не могу, через не хочу». Подчинить, покорить, покомандовать – во-сколько встал, во-сколько пришел на тренировку, кому отправил смс, что в ней написано – было для мамы 15 - летнего мальчишки, естественным. «Вы что, - возмущалась она, - предлагаете мне не читать его смс! Доктор, вы в своем уме?»

    Папа идеалист, перфекционист, ведомый и ранимый. В разговоре он вспомнил, что в детстве и юности мечтал о большом успехе. Да не просто о большом, а о колоссальном, так чтоб все соседи обзавидовались, а родители наконец поняли, какой их сын, уникальный человек. Но жизнь сложилась иначе, успеха не было, никто не завидовал, родители так ничего про него и не поняли.

    Сидя между родителями, Влад производил странное впечатление. 15 лет он угождал маме, подавив все свои желания и спонтанность, выучившись всегда и во всем, с точки зрения мамы, конечно, - быть «правильным».

    - А что для тебя быть правильным?

    - Ну, вовремя приходить на тренировку, не подводить тренера, родителей. Тогда я чувствую, что все делаю правильно.

    А с другой стороны, 15 лет своей жизни он изо всех сил пытался добиться скупого одобрения отца. Но одобрения никогда не было, потому что все плохо, ведь у других лучше. Потому что Вася Пупкин вон уже какие результаты дает, а ты сопляк? Потому что если не давить, не дожимать, разве догадается этот балбес, что «неуспешная» жизнь тяжела, ужасна и противна. Без успеха противна настолько, что и жить не хочется. Высокий, худой папа тяжело вздыхал: «наверное, я переборщил», - тонко подметил он.

    Для Влада любое родительское требование, даже если оно несоизмеримо с его физическими и эмоциональными возможностями, проявление их любви и заботы. Это действовало на него, как в 3 года, так и в 15 лет, о каком-либо критическом восприятии речи не шло. Он осуществлял нереализованное отцовское, под строгим маминым надзором. Только диагноз анорексии, запустил в нем первый росток сомнения. А может что-то идет не так?

    Мама сразу ушла с консультации, как только речь зашла о необходимости снизить контроль и пересмотреть стратегию родительского воздействия.

    Но папа остался. Для Влада это большой шанс к развороту на выздоровление и на движение к жизни.

    - Если это случится, - говорю я, - если вы отпустите сына в свою жизнь, это будет ваш самый большой успех.

    Папа кивает.

    - Кто бы мог подумать. Я всегда считал, что успех где-то в другом месте. И мне его уже не видать.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • насилие, психосоматика, боль, детский энурез, замороженные чувства
    28.12.2018, 15:00
    История из практики № 1. Когда дочь «несет» боль за маму
    На прием, с отделения урологии, пришла Мария с девятилетней дочерью Сашей. У девочки был энурез с рождения, но врачи ничем не могли ей помочь. С медицинской точки зрения Саша была «чистой», без патологий и неврологических нарушений. В очередной раз она находилась на обследовании, но ситуацию это никак не меняло. Во время консультации выяснилось, что Мария, мама Саши, уже во втором браке, что с… На прием, с отделения урологии, пришла Мария с девятилетней дочерью Сашей. У девочки был энурез с рождения, но врачи ничем не могли ей помочь. С медицинской точки зрения Саша была «чистой», без патологий и неврологических нарушений. В очередной раз она находилась на обследовании, но ситуацию это никак не меняло. Во время консультации выяснилось, что Мария, мама Саши, уже во втором браке, что с первым мужем она в большом и затяжном конфликте, а мама всячески препятствует ее переезду к нынешнему мужу, плакать себе она, конечно же, запрещает, ведь «надо быть сильной», дочь болеет, и деньги на ее лечение уходят словно в песок. Все получалось драматично и семейные неурядицы вполне могли «запустить» у девочки энурез. Но в самой Марии помимо хронического невротического состояния было нечто такое, что настораживало – с одной стороны ее душа переживала и искала пути исцеления для дочери, а с другой – просвечивало нечто каменное и мертвое. Душа была словно расщеплена. Я предложила Марии одно из расстановочных упражнений. Она согласилась, предварительно отведя дочь в отделение. Мы расставили семью, впереди поставили Сашу и симптом. Поле было настолько насыщенно болью и насилием, так явно еще кого-то не хватало. Я спросила, после секундного колебания Мария утвердительно ответила.

    - Я никому никогда об этом не говорила.

    - Вы молчали 24 года?

    - Да.

    В 16 лет возвращаясь вечером домой, после какого-то сельского праздника, Мария была жестоко изнасилована. Ее долго мучили, она добрела до дома только под утро. Родители были уверены, что на ночь она осталась гулять с подружками, поэтому не волновались ее отсутствием. На следующий день и все последующие 24 года Мария жила так, словно ничего не случилось. Она не пошла в милицию, никому не открылась, всю жизнь ее насильник жил рядом с ней, минута облегчения наступила только однажды, когда он умер. Она вытеснила все чувства, исключила все переживания и ни разу за 24 года про ту ночь не плакала. Первый муж, с ее слов «странным образом» был похож на насильника – унижал, бил, сексуально злоупотреблял ею. Брак распался, появился другой мужчина, но и с ним отношения не складывались. После рассказа Мария согласилась поставить фигуру насильника «где-нибудь с краю». На безопасном расстоянии от себя. Затем она сделала то, что давно хотела: рассказала маме, любимой бабушке, тете, что с ней случилось в 16 лет. После чего фигура насильника переместилась на место симптома дочери. Мы прекрасно знаем, что исключая травму и боль, все равно не избавляемся от них, они не растворяются, все остается в Поле. Переживания и чувства мамы стала «нести» дочь. «Мамочка, если ты не можешь плакать, значит, вместо тебя плакать буду я, но только вниз» - таким образом, в системе произошла компенсация. Мария заплакала, но злость и гнев ей было пока сложно выражать и самое главное - она увидела связь симптома дочери со своей историей. В конце упражнения Мария почувствовала облегчение, со слезами на глазах она сказала: «Если бы вы только знали, как это столько лет все в себе держать».

    Одна консультация не способна мгновенно привести к выздоровлению. Мы можем что-то сдвинуть, на что-то посмотреть. Но этого бывает достаточно, чтобы запустить процесс поиска, а в последующей психотерапевтической или расстановочной работе, найти решение.

    Дети часто своим заболеванием или пытаются спасти родителей или несут что-то тяжелое вместо них. Исцеление ребенка бывает находиться во взаимосвязи с родительской ответственностью за свою личную историю, со всеми чувствами и событиями, какими бы травмирующими они для него не были.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • жертвенность, мотивация, инвалидность, ДЦП, диагноз
    25.12.2018, 12:00
    Жертва в жертве
    ДЦП, синдром Дауна, аутизм, родовые травмы, эпилепсия и прочие диагнозы пугают нас, особенно если касаются детей. Годами родители ходят в социально-медицинские реабилитации, специализированные санатории и школы. Но не так часто случается позитивная динамика, как хотелось бы. И дело тут не в специалистах и не в качестве реабилитации. Мне приходилось наблюдать интересную реакцию, когда я… ДЦП, синдром Дауна, аутизм, родовые травмы, эпилепсия и прочие диагнозы пугают нас, особенно если касаются детей. Годами родители ходят в социально-медицинские реабилитации, специализированные санатории и школы. Но не так часто случается позитивная динамика, как хотелось бы. И дело тут не в специалистах и не в качестве реабилитации. Мне приходилось наблюдать интересную реакцию, когда я объясняла, что при определенных условиях возможен позитивный сдвиг, а в случае эпилепсии, снятие статуса – родители закатывали глаза, отмахивались, иногда возмущались «да что вы такое говорите!». А говорила я о самом простом и в то же время самом сложном. Перестать жалеть ребенка, а вместе с ним и себя, отказаться от борьбы с диагнозом и прийти к внутреннему согласию с ним и наконец-то заняться собой. Принять судьбу ребенка, особенно если она не совпадает с нашими мечтами, тяжелая внутренняя работа, но именно она и способна что-то сдвинуть с мертвой точки. Мотивация к выздоровлению у детей инвалидов или с тяжелым диагнозом напрямую связана с мотивацией их родителей. Когда я спрашивала у подростков: «А хотел бы он поправиться?» - ответ был искренним – «А зачем?» Дети быстро улавливают выгоду от своего состояния. Мама к ним привязана на всю жизнь, семья подстраивается под ритм лечения и прием лекарств. Манипуляции, капризность, деспотизм, тяжелый сварливый характер с годами обостряется и усугубляется. А начиналось все с родительской жалости, с фантазии, что диагноз ребенка «мой крест» или «моя вина» или «в наказание за что-то». Такая позиция питает и взращивает внутреннюю жертву взрослого, а часто ответственность перекладывается на ребенка инвалида. Жизнь личная не сложилась, мечты не сбылись: «Вы же видите какой у меня сын\дочь? Так что же я могла?» Без посторонних глаз ребенок становится контейнером родительской агрессии, вымещаемой на нем злобы и конечно же сексуального насилия. Жертва и агрессор в таких семьях чередуются местами. В реабилитации у нас часто случались конфликты. Ребенок намеренно унижал и оскорблял мать, плевался, замахивался на нее. Это была его единственная возможность «отстоять» свое человеческое достоинство, а дома, уже мама отыгрывалась на нем.Многого можно избежать. Ребенок не нуждается в родительской жалости и уж тем более в мамином самобичевании и ее самопожертвовании. Всем этим мы унижаем судьбу ребенка, мы каждый день шлем ему сигнал – ты никчемный и больной, не такой как все. Все, что ты способен вызвать во мне это только жалость. А в жалости кроется «жало».

    Ребенок нуждается в уважении. Когда он чувствует к себе уважение, к своему состоянию, ему легче примириться с судьбой, войти с ней в согласие. А значит, есть шанс на ресурс, на пробуждение внутренней силы, на что-то новое. Например, на желание и стремление улучшить качество своей жизни, делать упражнения за пределами реабилитации, ходить на дополнительные занятия.

    Ребенок нуждается в родительском согласии с его диагнозом. Родители исключают инвалидность ребенка, стыдятся ее, обвиняют себя, испытывают злость на весь мир, но не признают своих чувств. Все это тяжелым бременем ложится на ребенка, на его психо-эмоциональное состояние. Когда родители находят в себе силы принять все, как есть и входят в согласие с диагнозом, они освобождают ребенка от чувства вины и тяжелых переживаний. У него появляются силы и желание открыть для себя мир, чему-то научиться, что-то освоить: компьютер, язык, рукоделие, поэзию; выйти к людям, взаимодействовать с ними, завести друзей.

    Ребенок нуждается, чтобы у родителей была своя жизнь. Детям не нужно родительское самопожертвование, оно для них обуза и вызывает много злости. Разве вы бросаете свою судьбу на жертвенный алтарь по просьбе малыша? Вы сами принимаете такое решение, сами ставите толстый жирный крест на всем. Когда у родителей есть интересы, увлечения, ребенок тоже тянется к познанию, в чем его талант? В чем его ценность? Как построить осмысленную, продуктивную жизнь в меру своих возможностей?

    Такие дети не приходят в родовую систему просто так, они своей судьбой что-то разрешают, идет невидимый, неосознаваемый нами процесс. Мы не способны его остановить или проконтролировать. Безусловно, для любого родителя, это суровое, часто непосильное испытание. Но разве для самого ребенка это меньшее испытание?

    P.S. Если вам понравилась статья, ставьте «нравится», оставляйте свои отзывы и делайте репосты, чтобы про это узнали как можно больше людей.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • страх, родители, болезнь, пациент, врач
    24.12.2018, 16:36
    Кто стоит за Фигурой врача?
    Когда мы были маленькими, нас лечила мама или бабушка. Они ухаживали за нами, объясняли как и что принимать, водили по больницам. За кем-то мамы не ухаживали и ребенок даже такого опыта взаимодействия с болезнью не получил. Но в любом случае для всех нас врач – Фигура авторитетная. Даже если ты ни разу не был в больнице и обладаешь отменным здоровьем, увидев врача в белом халате, чувствуешь, что… Когда мы были маленькими, нас лечила мама или бабушка. Они ухаживали за нами, объясняли как и что принимать, водили по больницам. За кем-то мамы не ухаживали и ребенок даже такого опыта взаимодействия с болезнью не получил. Но в любом случае для всех нас врач – Фигура авторитетная. Даже если ты ни разу не был в больнице и обладаешь отменным здоровьем, увидев врача в белом халате, чувствуешь, что это нечто большее, чем просто человек с медицинским образованием. Но зачастую мы почему-то оказываемся в ситуации, когда не знаем к какому врачу обратиться. Мы собираем сведения, рекомендации, пускаемся в тягостные поиски, перепроверяем анализы и диагнозы, собираем ворох противоречащих друг другу рецептов. Врачи постоянно жалуются, что уж так разъяснила и разжевала, а родитель все равно лечение сделал по своему, и теперь только операция может спасти ребенка. Можно ли объяснить столь двусмысленное поведение только проблемным трансом и эмоциональной созависимостью? Не всегда.Большинство родителей маленьких пациентов находятся в позитивном или негативном переносе с врачами, как с авторитетной Фигурой. Медиков или обожествляют, ловя каждое слово и слепо выполняя инструкции, тогда как от ошибок никто не застрахован. Либо опускают «ниже плинтуса», не воспринимая увещеваний и плана лечения, пренебрегая прописанными лекарствами. Такое поведение – идеализированное и оппозиционное – уходит своими корнями в детство. Вырастая, мы редко исцеляемся от душевных травм. Нам может быть тридцать, сорок, пятьдесят лет, но если хочется сбросить ответственность за болезнь и лечение, если хочется переложить принятие решения на другого, если мы находимся в проблемном трансе, то на психо-эмоциональном уровне мы все еще незрелые.

    Часто родители находясь в этих крайностях или вообще не способны помочь своим детям или действуют строго по алгоритму теряясь в непредвиденной ситуации. Почему так происходит? Когда у нас конфликтные или тяжелые отношения с родителями, на внутреннем плане нет с ними согласия и принятия, а только претензии, обиды и мы мечтаем изменить, исправить своих родителей, то на внешнем плане, мы всегда будем искать что-то идеальное – работу, мужа, врача, более «правильный» диагноз. Но наша судьба и есть родители, это данность. Пациенты, как маленькие так и взрослые, у которых на внутреннем плане согласие с родительскими Фигурами быстрее выздоравливают и реже обращаются в больницу. Они сразу находят «своего» врача, с которым устанавливается контакт. Такие родители или пациенты не просто слушают, но слышат и действуют обдуманно и критично. Внутреннее согласие помогает родителю психо-эмоционально вырасти, не идеализируя и не уходя в оппозицию, появляется готовность сотрудничать с любой Фигурой в своей жизни.

    P.S. Если вам понравилась статья, ставьте «нравится», оставляйте свои отзывы и делайте репосты, чтобы про это узнали как можно больше людей.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • 11.06.2018, 12:01
    С чем встречаются родители в детском стационарном отделении?
    Давно заметила: оказываясь в детской больнице, родители мало чем отличаются от своих чад, те же страхи и растерянность. Детям приходится утешать и поддерживать взрослых, уверяя, что они обязательно поправятся, «только не плач мама». Со стороны это может произвести неоднозначное впечатление, но внутри ситуации идет болезненный процесс. Родители встречаются с чем-то настолько невыносимым для себя,… Давно заметила: оказываясь в детской больнице, родители мало чем отличаются от своих чад, те же страхи и растерянность. Детям приходится утешать и поддерживать взрослых, уверяя, что они обязательно поправятся, «только не плач мама». Со стороны это может произвести неоднозначное впечатление, но внутри ситуации идет болезненный процесс. Родители встречаются с чем-то настолько невыносимым для себя, что проще превратиться в беспомощного ребенка. Собственная травмированность вибрирует и подает «голос». Это только кажется, что мы контролируем все переживания или удавили в себе самое больное. Но в стрессовой ситуации все поднимается наружу. Сколько мячик не удерживай руками под водой, стоит ослабить пальцы и он тут же выскочит на поверхность. Часто приходится сталкиваться как будто «на пустом месте» с агрессией и враждебностью к врачам. Но в ходе консультации проявляется личная драма: «они не спасли моего первого ребенка», «они покалечили меня при родах», «они сделали инвалидом моего ребенка», «вы хоть представляете, сколько лет я с этим живу!» И сколь бы сильной не была боль, мамы и папы так умело превратили себя в роботов, что запросто все удавливают, заталкивают кулаком в душу и завинчивают крышку котла. Попадая в детский стационар с ребенком, злыми недоверчивыми глазами они наблюдают за врачами, ожидая подвоха или ошибки. И это, конечно же, происходит. В который раз родители утверждаются во мнении «все врачи сволочи». Все имеет место быть – и хорошее и плохое, и бездушные коновалы и талантливые специалисты. Но пытаясь уберечь себя от плохого, мы невольно закрываемся и от хорошего. У нас всегда есть выбор – сделать вид, что ничего не было, или набраться мужества и прикоснуться к собственной боли, запустив процесс душевного исцеления. Как бы родители не хотели забыть нечто ужасное связанное с врачами, жизнь всегда будет направлять их именно в такие ситуации. И чем больше пройдет времени с момента травмы, тем болезненнее и конфликтнее будут складываться отношения с медиками. Однажды мне пришлось консультировать в отделении гнойной хирургии маму троих детей. Она была уже на пределе, врачи и процедуры для ребенка раздражали ее, она со всеми конфликтовала. В ходе беседы выяснилось, что во время первых родов врачи допустили ошибку и младенец погиб. На стационаре находился ее второй ребенок, а дома ждал третий. За прошедшие годы после травмы в ней уже созрела определенная внутренняя готовность, на консультации она наконец-то разрешила себе разгневаться на врачей и, когда закончился поток брани, расплакалась. Оказалось, что и горевать по своему первому ребенку все эти годы она тоже запрещала себе, «ну было и было». Холодно и безразлично врачи сообщили ей о смерти малыша, с тем же холодом и безразличием она все годы и прожила. Даже то немногое что удалось сделать, оказало свое целебное действие. Мама стала не просто слышать, но и выполнять рекомендации врачей и без скандала подпускать их к ребенку.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • 09.10.2017, 15:53
    Ребенка положили в стационар. Правила поведения для родителей
    Все мы прекрасно знаем, миллионы раз читали и слышали – эмоциональное состояние взрослого передается ребенку. Если мама в тревоге или злости, в беспокойстве и гневливости будет находится и ребенок. Таков процесс обмена и от него никуда не деться. Это не значит, что родители должны всегда и во всем себя контролировать, желательно чтобы взрослые хоть что-то понимали про свое настроение и умели… Все мы прекрасно знаем, миллионы раз читали и слышали – эмоциональное состояние взрослого передается ребенку. Если мама в тревоге или злости, в беспокойстве и гневливости будет находится и ребенок. Таков процесс обмена и от него никуда не деться. Это не значит, что родители должны всегда и во всем себя контролировать, желательно чтобы взрослые хоть что-то понимали про свое настроение и умели обозначить его ребенку.
    Когда родители слышат о детском стационарном лечении, они впадают в хроническую тревогу и страхи, что сильно мешает адекватно реагировать и правильно себя вести (речь не идет о серьезных заболеваниях). Часто за таким назначением врача может стоять очередное или дополнительное обследование или перепроверка раннее поставленного диагноза, но для родителей это мало имеет значения. Растревоженная, напуганная, с ощущением чего-то непонятного, мама оставляет ребенка в стационаре. С родительским чувствованием «страшного» ребенок и ложится в больницу. К его личной тревоге прибавляется и мамина, к личным страхам (смена привычного окружения, отрыв от дома) добавляется мамин страх. Ему нести этот эмоциональный груз все дни стационарного лечения. Адаптационные возможности и стрессоустойчивость на таком эмоциональном фоне снижаются, а врачи часто теряются – почти здоровый ребенок, но поведение капризное, плаксивое, настороженное, а часто вызывающее и агрессивное (как защитная реакция). Дети не понимают, что они делают в больнице, каждый час названивают родителям или требуют от медицинского персонала, чтобы они связались с мамой и та его забрала. Если в ходе обследования выясняется, что необходимо лечение, такое эмоциональное состояние ребенка на процесс выздоровления действует не самым лучшим образом. Прием лекарств или необходимых процедур сопровождается скандалами, конфликтами. Еще никогда страх и агрессивный настрой не помогали лечению или полноценному обследованию.
    Как быть?
    Если возникла необходимость детского стационарного лечения, важно чтобы сами родители сумели настроиться позитивно, и так же настроить  ребенка, который потом намного легче перенесет разлуку с родителями и отрыв от дома. Если тревога и страх у родителей зашкаливают обратитесь к специалисту психологу, возможно именно сейчас у вас завибрировала детская травма. Часто такие родители говорят: «не хочу бросать ребенка!». Обязательно объясните ребенку для чего, зачем и на какой срок вы оставляете его в больнице. Не раз приходилось слышать от детей: «Так меня заберут? Значит, меня не оставили!». Это вы все понимаете и знаете, а у детей другая шарманка. Не следует каждый час названивать и требовать отчета. Ваш ребенок не в лесу, медицинский персонал свои задачи выполняет, в случае чего с вами всегда свяжутся, для этого и записывают ваш телефон в личную карточку.
    Учите своего ребенка самостоятельности, не привязывайте к себе дистанционно, утренних и вечерних звонков вполне достаточно. Дайте своему ребенку возможность открыться новому опыту, пусть и больничному, согласитесь это тоже важно. Общение и взаимодействие с врачами, другими пациентами, особый распорядок дня, ответственность за прием лекарств и сделанные процедуры, все это пойдет в личную копилку взросления.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body