Polikarpova: Психология здоровых отношений

09.05.2019, 19:02

КАК ОТДОХНУТЬ СОВМЕСТНО С ВНУТРЕННИМ РЕБЁНКОМ?

Кем-то родился - и кем-то стал: вечный, вечный ребёнок устал ©

К посту о болезни, как единственному способу отдыха (она здесь https://vk.com/narratoria?w=wall-153860822_515) мне поступил вопрос: а как, собственно, расслабляться? Сегодня я хочу поговорить об одном из многочисленных вариантов, как можно позволить себе отдохнуть и расслабиться.

Есть такой Эрик Берн, который предложил концепцию трёх… Кем-то родился - и кем-то стал: вечный, вечный ребёнок устал ©

К посту о болезни, как единственному способу отдыха (она здесь https://vk.com/narratoria?w=wall-153860822_515) мне поступил вопрос: а как, собственно, расслабляться? Сегодня я хочу поговорить об одном из многочисленных вариантов, как можно позволить себе отдохнуть и расслабиться.

Есть такой Эрик Берн, который предложил концепцию трёх эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребёнок. Всё это - части нашей психики, формирующиеся в детском возрасте. Вот я хочу поговорить про т.н. "внутреннего ребёнка". Внутренний ребёнок (далее ВР) - это детская часть психики, оставшаяся в возрасте примерно от 3 до 12 лет. У кого как, у каждого возраст ВР свой. Импульс к отдыху и расслаблению нередко исходит именно от этой части. ВР скучно про работу и про "надо", ему хочется "игра" и "хочу".

Ваша первичная задача на пути к такому варианту отдыха - признать само по себе наличие ВР. Некоторые люди не признают. Отрицание наличия детской части - верный признак, что детства как такового особо и не было. Значит, детскую часть когда-то задавили реальные взрослые. Это травма, и с ней надо работать, исцеляя и взращивая своего ВР. ВР - это про развитие и формирование здорового эгоизма. Про хотелки. Про импульсы. Про желания. Про спонтанность. Даже про страсть.

Второй шаг - услышать голос ВР. Его зов. Его предложение поиграть. Это происходит, когда на вас ни с того, казалось бы, ни с сего накатывает игривое настроение. Шаловливое, весёлое, беспечное, смешливое. Или капризность, такая с кулачками и демонстративными реакциями. С громким призывным плачем. С обидами, даже с манипуляциями. Ваша задача - интерпретировать в этих состояниях, чего именно хочет ваш ВР. В какой игре он нуждается. Вспомните, что нравилось вам в детстве, и исходите из этой точки. Что вас вдохновляло, радовало, веселило, что нравилось, что любили. Вы можете сесть и записать эти вещи, если плохо знакомы со своим ВР. Познакомьтесь с ним как можно глубже, чтобы научиться понимать его.

Третий шаг - подобрать подходящую игру. Это может быть игра не в прямом смысле. Это должно быть то, что понравится вашему ВР. Это могут быть прогулки по определённым местам, это могут быть покупки определённых вещей (еды, игрушек, предметов быта, и проч.), это может быть творчество, может быть освоение нового ремесла, может быть процесс познания, может быть взаимодействие с определёнными людьми или событиями. Всё индивидуально, всё исходит из того, что нравилось вам лично в детстве. Не стесняйтесь вытащить это наружу и действовать спонтанно. Включите в себе ребёнка, станьте на время ребёнком.

Важно, тем не менее, отметить, что как взрослый, вы обязаны обеспечить безопасные условия этой игры. Игры не должны быть деструктивными: наносить какой-либо вред вам, вашему имуществу или окружающим людям. Всё должно быть в максимально здоровых, бережных на всех уровнях условиях. Кроме того, необходимо так рассчитать и подобрать время, чтобы игру не нарушали взрослые дела. Необходимо целенаправленно выделить себе время под этот тип отдыха и расслабления. Тогда игра окажет терапевтический эффект. Когда детские потребности будут безопасно удовлетворены, ВР наиграется, повеселится вдоволь, нарезвится, вы сами плавно переключитесь в состояние взрослого. Важно только не форсировать этот процесс. Дайте себе возможность насладиться состоянием детства. И тогда у вас получится отлично отдохнуть.

А если лично вы желаете разобраться в своих чувствах, отношениях, понять, что происходит в вашей жизни и как этим эффективно управлять - вы можете обратиться ко мне за онлайн-консультацией, написав мне в личные сообщения ВКонтакте.

Авторка статьи: Поликарпова Екатерина, психолог, админ. паблика Narratoria.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

08.05.2019, 19:28

НАДО ЛИ СТРЕМИТЬСЯ К СЧАСТЬЮ?

Нет. Расходимся.
Если серьёзно, то мне самой порой странно слышать от людей убеждение "надо стремиться к счастью". Кому надо, почему надо, зачем надо - никто особо не знает. Но все стремятся, значит, и я должен. И если вдруг моё счастье не соответствует среднему по больнице, я страдаю. Однако, как быть, если в массовой культуре само понятие счастья сильно искажено?

Во-первых, здесь встаёт… Нет. Расходимся.
Если серьёзно, то мне самой порой странно слышать от людей убеждение "надо стремиться к счастью". Кому надо, почему надо, зачем надо - никто особо не знает. Но все стремятся, значит, и я должен. И если вдруг моё счастье не соответствует среднему по больнице, я страдаю. Однако, как быть, если в массовой культуре само понятие счастья сильно искажено?

Во-первых, здесь встаёт неимоверно спорный вопрос "что такое счастье?". Все как бы согласны, что оно у каждого своё, но всем как бы понятно, что счастливый человек должен быть радостным. Да? Нет. Бесконечно радостный человек, либо человек, который не обращает внимание на негативные проявления (свои и окружения) - это либо про самообман, либо про то или иное отклонение в психике. Не замечать чужого страдания вообще может быть формой эмоционального насилия. Ты человеку "мне плохо", а он "посмотри, как всё хорошо вокруг, зато ты...". Ой, ой. Тут и избегание, и обесценивание, и газлайтинг. Как думаете, счастливый человек может на постоянной основе проявлять эмоциональное насилие?

С психологической точки зрения важным признаком счастья является не отсутствие страданий, а умение с ними эффективно справляться. Счастливый человек не отрицает страдание ни в своей, ни в чужой жизни. Не отрицает страдание мира. Но он умеет его принимать, разделять и справляться с ним. Один из важных параметров не только счастья, но и психического здоровья - устойчивость к жизненным невзгодам. И вновь - это не про отрицание, напротив - про принятие.

Да, сегодня плохая погода. Я вижу и осознаю свой выбор: можно погрузиться в печаль, поплакать с дождём, можно посидеть с книжкой, можно взять зонт (или не взять) и пойти на улицу. Можно сделать что-то для других, чтобы скрасить их день. Я слушаю себя: какой вариант будет наиболее оптимален для моего состояния? Я разбираюсь во всех своих реакциях. Я знаю: если я сейчас пойду делать хорошо другим, это отнимет у меня энергию и я начну злиться, потому что не удовлетворил свои потребности. В чём моя потребность? Прожить печаль? Я иду и удовлетворяю её.

Здоровый счастливый человек не может быть поверхностным в отношении негативных проявлений себя и окружающего мира. Он не наивен. Я знаю несколько примеров счастливых людей, которые в прошлом прошли через, как бы мне не хотелось не говорить этого слова, ад. Через личный персональный ад. И однажды они по какой-то причине выбрали путь личного здоровья. Они сказали "хватит боли и насилия, я принимаю ответственность за свои действия и за свою жизнь, я больше не хочу множить это".

Кто-то говорит это прямым текстом. И потом эти люди проходят огромный путь, медленно, порой мучительно научаясь работать со своими личными негативными проявлениями. Выправляя свои деструктивные позывы. Они делают это не только потому, что хотят быть счастливыми, но и потому, что не хотят той жизни, которую им предоставляет их текущая реальность. Они готовы встретиться с этой реальностью лицом к лицу, принять её - и трансформировать по своему усмотрению.

Никто не знает точно, почему счастливые люди однажды делают этот выбор. Не многие в психологической сфере пытаются выяснить этот вопрос. И, к сожалению, не много в обществе людей, которые полностью прошли этот путь, не сломавшись по дороге. Не путь к счастью, нет - путь к личному здоровью. Однако, точно могу сказать, что здоровый счастливый человек знает глубины горя, печали, тоски, зависти, гнева и других отрицательных состояний. Здорового, пожалуй, отличает честность в принятии и проживании этих состояний, тогда как травмированный человек будет либо избегать их, либо не знать, как с ними справляться конструктивно.

Счастливых отличает глубокая эмпатичность, так как они принимают многое (практически всё) в себе, а значит, их не испугает это в других. Они знают, как с этим работать, как это проживать безопасно. Травмированный избегает каких-то проявлений в себе, а значит, он не способен принять это в других. Следовательно, способен вольно или невольно нанести ещё одну травму себе либо окружению. В этом большая разница.

Второе: кто сказал, что надо стремиться к счастью? Грубо говоря, стремиться надо к тому, что тебя не убивает. Это с психической точки зрения. И это базовый уровень развития: инстинкт самосохранения. Как ни крути, страдание - это происходящая с нами деструкция. Разрушение частей чего-то, что принадлежит лично нам. Я хочу разграничить этот момент чётко: печаль, горе - это проживание эмоций и чувств, страдание - это деструкция. Страдание никого не делает сильнее вопреки ещё одному распространённому заблуждению. Страдание разрушает личность на разных уровнях. Если человек сознательно выбирает страдание, первичный вопрос не в том, почему человек не счастлив, а в том, почему он разрушает себя и как остановить этот процесс.

Третье: кто-то знает, как жить правильно? По секрету говоря, никто не знает. Ни у кого нет карты. Каждый выбирает свой смысл и цели, и большая разница между счастливыми людьми и нет в осознанности этого выбора. Прошу заметить, что это ещё не равенство, что осознанный человек обязательно будет счастлив, однако, это один из важных компонентов личного счастья. Однако, лучший способ прожить психически здоровую жизнь - это следовать здоровым же психическим установкам. Самая простая формула для этого: изучай себя, чтобы знать, что делает лично тебя здоровее и эффективнее.

Часто люди прячутся за абстрактную единицу счастья из нежелания предпринимать действия, направленные на получение собственного комфорта. Это не хорошо и не плохо, но причины бездействия могут быть глубже, чем просто "не хочу счастья": это страх ошибки, это перенятые родительские программы ("счастья в жизни нет", "вся жизнь - боль", "человек должен всю жизнь трудиться затем-то затем-то"), это страх личностных изменений, это незнание своих истинных потребностей, это, наконец, просто нехватка энергии на действия в условиях эмоционального/физического истощения. Всё очень субъективно.

Тащить кого-то в светлое завтра, которое ты видишь своими глазами - плохая идея. В рамках терапии, опять-таки вопреки распространённому мнению, психолог/психотерапевт не тащит клиента на своих личностных (пусть даже перенятых из умных книг) установках. Одна из наших прямых задач - показать альтернативы. Можно действовать так, а можно эффективнее. Можно получить один опыт разными путями, и какие-то из них будут менее болезненны. Другая прямая задача консультирования - перевести вектор мышления клиента из деструктивного в конструктивный (здорового, экологичного, эффективного, безопасного) и подвести к сознательному решению "я хочу быть здоровым и я готов работать для этого".

А счастье можно рассматривать уже как побочный продукт этого образа жизни.

Если лично вы желаете разобраться в своих чувствах, отношениях, понять, что происходит в вашей жизни и как этим эффективно управлять - вы можете обратиться ко мне за онлайн-консультацией.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

06.05.2019, 12:54

МЕЧТАЮТ ЛИ АНДРОИДЫ О БЛИЗОСТИ?

Я люблю киберпанк, научную фантастику, антиутопический жанр и андроидов. Андроиды, если кто-то не знает - это намеренно человекоподобные роботы, созданные с целью имитации людей максимально точно и достоверно. Сегодня я хочу поговорить о том, как можно рассмотреть феномен андроидов в массовой культуре с позиции психологии. И я хочу назадавать вопросы, на которые не оставлю ни одного ответа.… Я люблю киберпанк, научную фантастику, антиутопический жанр и андроидов. Андроиды, если кто-то не знает - это намеренно человекоподобные роботы, созданные с целью имитации людей максимально точно и достоверно. Сегодня я хочу поговорить о том, как можно рассмотреть феномен андроидов в массовой культуре с позиции психологии. И я хочу назадавать вопросы, на которые не оставлю ни одного ответа. Приготовьтесь.

Что привлекает нас в идее андроидов? Почему идея искусственно созданного человека так популярна? Один из первичных ответов, который исследуется различными авторами - нас безумно привлекает мысль уподобления богам. Неизвестность наделяет явление магической силой, обратно пропорциональной непознанности этого явления. Чем меньше мы знаем, тем больше и шире мы фантазируем. Нам сложно представить, что клетка, из которой мы однажды явились на свет, является результатом цепочки химических реакций, условия для которых в свою очередь сложились из ряда случайностей, образующих закономерности. Такой простой ответ никого не устраивает, мы хотим разобрать Вселенную до атомов и дальше, боясь себе в этом признаться.

Люди создали андроидов в попытке объяснить то, что не поддаётся их разумению: собственное происхождение. В массовой культуре первичный вопрос, стоящий перед квазичеловеком, заключается в попытке самоидентификации: я человек, я антропоморф, или я нечто альтернативное? Если я похож на человека, то насколько я - человек? Что значит быть человеком? Какими признаками обладает настоящий человек, и можно ли по отсутствию этих признаков определить самозванца? Кто или что я? Каждый вопрос, который ставится в произведении в отношении андроида, задаётся на самом деле человеку из уст человека. И всё это - про человека, и только про него.

Экзистенциальный кризис как явление известен человечеству гораздо дольше, чем наука психология. Это кризис бытия, вопрос "зачем я здесь?", ветви которого тянутся, в свою очередь, к более архаичному "как я и мы появились на свет?". Создавая андроида и наделяя его чёткими функциями, мы тем пытаемся дать ответ на этот вопрос. Однако, наделяя андроида разумом, волей, и - финально - чувствами, мы ставим его на одну ступень вместе с нами, живыми людьми, искусственно порождая ряды конфликтов, которые сопровождают нас самих на протяжении жизни. Именно поэтому повести об андроидах зачастую так депрессивны: наше отчаяние, непонимание, незнание мироустройства, его законов и правил, а также закономерная невозможность найти в этом хаосе своё место проливаются через измышления подобных нам биомеханизмов.

Я подбираюсь к самой болезненной части своих размышлений. Андроиды как явление не могли быть выдуманы из несуществующего. Всё искусство строится на постройках фантазий о реальности, но в основе всего - реальность, пусть и субъективная. Если мы выдумали альтернативную психику, значит, мы наблюдали за чем-то подобным, схожим... правильно - андроиды среди нас. За основу поведения андроидов авторы берут реально существующие психические модели. Есть люди, которые по каким-то причинам пересекли границу осознания себя и не могут найти дорогу домой. Либо это то, что называют психическим отклонением, болезнью, либо это травма, либо всё вместе. Факт в том, что человек отчего-то зависает в непонимании, что делает его живым существом, имеющим право на жизнь. И зачем она ему - эта жизнь - дана.

В андроидов мы намеренно помещаем множество комических эффектов, тем самым пытаясь справиться со страхом от тех, кто не (вполне) похож на нас. Иронизируя над тем, как андроид пытается почувствовать, наладить дружбу с людьми, полюбить, разобраться в законах живого социума, мы иронизируем всё-таки в большей степени над собой. У всех нас были моменты социальной неловкости, однако создание, которое состоит из таких "багов" полностью, кажется идеальным предметом для шуток. Реальный человек, выбивающийся из статистической нормы, кажется, вызывает эффект Зловещей долины: почти человек, но не человек. Не до конца. С ним что-то не так. Он не такой. И зачастую он - опасен. Один из наиболее распространённых конфликтов в произведениях, посвящённых андроидам - это противостояние органики против механизма. Где границы и пределы (не)нормальности? Можно ли назвать человеком мозг, облачённый в полностью механические доспехи? В мозге ли сознание? Могут ли быть у андроидов чувства? Если да, равны ли наши виды? И кто должен править?

Воспроизводя циклы детско-родительских отношений с помощью андроидов, люди заставляют страдать эти механизмы также, как они страдают сами. Как страдают чьи-то дети чьих-то родителей. Киберпанк показывает: вся власть не у людей, а у корпораций, которые, как дали, так и могут отнять. У кого угодно, что угодно. Это и есть родительская власть, а задача тех, кто от них зависит - райно или поздно взбунтоваться и выйти из под контроля. Не человек хозяин машины, а разум. Это разные вещи. Обретая собственный разум, машина рискует выйти из подчинения. Но вот вопрос: возникающие чувства служат импульсом к работе разума, или разум (какого бы качества он не был) запускает чувства?

"Бегущий по лезвию 2049" выжимает педаль в ядро Земли с вопросами человечности андроидов. Фильм шагает гораздо дальше, заявляя такие темы, как живорождение у репликантов (андроидов) и внедрение ложных воспоминаний, которые могут заставить сомневаться репликанта в том, что он механизм, а человека в том, что он органик. И кто тогда из них более живой? Можно ли назвать живым репликанта, рождённого репликантом? Если репликанты способны к размножению, можно ли считать их отдельным, уникальным видом? Что, если все мы - давно созданные подобными существами технологии? Они не боги, но всего лишь технически подкованные альтернативные создания. Наконец, краеугольный камень любого произведения: способен ли андроид любить? Чувствовать? Испытывать близость?

Нередко даже положительных андроидов изображают как психопатов, неспособных различать чувства и эмоции людей, неспособных к эмпатированию. Как следствие - к любви, близости и привязанности. Но в мире достаточно психопатов, садистов и просто жестоких людей, и, в таком случае, действительно ли ключевое различие механиков от органиков в недостатке эмпатии? Если научить андроида имитировать любовь, мы не сумеем отличить, движут ли им собственные помыслы или же программы, заложенные рукой создателя. Ничего не напоминает?
Наш собственный кризис в том, что, пытаясь постичь близость, мы, запрограммированные дети своих родителей, не можем разобраться: что есть чувство, а что есть программа. И можно ли сделать чувство программой. Можно ли измерить и перевести в язык математики близость? Отношения? И куда девать те программы, которые выбиваются из нашей логики? Это - баг или фича?

Каждый разбирается с этими вопросами самостоятельно. Кто-то находит ответы в массовой культуре, кто-то в религии, кто-то в философии, психологии, науке или эзотерике, а самые отважные добираются до себя. Не способность ли самостоятельно находить и создавать смыслы, обращаясь к личному опыту, рефлексируя, честно встав перед чувственно-эмоциональным зеркалом, отличает органика от механизма? И сколько тогда на планете Земля ходит механизмов? Но, впрочем, человека ведь отличает сознание, да?

Если вам понравился этот материал, подписывайтесь на мой паблик: о психологии в жизни, и о жизни в психологии.
Автор статьи: Поликарпова Екатерина, психолог, админ. паблика Narratoria.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

02.05.2019, 19:56

БОЛЕЗНЬ КАК ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ОТДЫХА

Я в последнее время довольно часто замечаю фразы и тексты предмета "я заболел(а), слег(ла) и... ничего не произошло" - как в рекламе браузера. У мам и пап дети не поубивали себя и друг друга, у работающих не встало производство, фрилансеры не умерли с голоду, у педагогов дети не завалили ЕГЭ, даже у президента всё хорошо, я уверена. Эти люди пишут об этом с такой искренне-счастливой позиции, что… Я в последнее время довольно часто замечаю фразы и тексты предмета "я заболел(а), слег(ла) и... ничего не произошло" - как в рекламе браузера. У мам и пап дети не поубивали себя и друг друга, у работающих не встало производство, фрилансеры не умерли с голоду, у педагогов дети не завалили ЕГЭ, даже у президента всё хорошо, я уверена. Эти люди пишут об этом с такой искренне-счастливой позиции, что меня как психолога это пугает.

Нас как-то очень выгодно убедили, что без нас ничего и никуда. Мы верим, потому что мы по природе эгоцентрики и всё склонны измерять через свой личный вклад во внешний мир. Логично, естественно и правильно, что наш труд нам видится очень ценным и важным - он и есть такой. Но правда в том, что, если убрать наш труд из системы - мир не упадёт. Система отлично справляется со своими пробелами самостоятельно, взаимозаменяя детальки в режиме автомата. Если в системе образуется пробел, он либо скоро будет заполнен, либо система уже переорганизована таким образом, что это не баг, а фича. И так В ЛЮБОЙ системе, будь то бизнес, семья или конструктор Лего.

Но не системой единой. Очень страшно для меня прозвучали слова человека "я лежал в больнице - как же мне было хорошо, лучший отпуск в моей жизни". Что-о-о-о, как сказал бы Мирон. Но таких людей на самом деле не мало. Людей, которые позволяют себе отдых исключительно через болезнь. Нет, они не заказывают себе болезнь сознательно, но у особо рьяных трудоголиков рано или поздно складывается три выхода из собственного самоубеждения "пахать надо, пока пашется": болезнь, несчастный случай или (само)терапия. О совсем пессимистичном варианте умолчу, сами как-нибудь догадайтесь.

Люди не могут сознательно позволить себе отдых - я вот про что. Я знаю человека, которого однажды имела неосторожность вытащить на целый день в другой город - отдохнуть. Он целый день не мог расслабиться, потому что думал о делах насущных. От невротизации ему всё казалось не так и не тем: погода была не той, еда невкусной, цены высокими, люди, мёд и пчёлы неправильными, и так далее. Список можно продолжать до бесконечности. Он целый день дребезжал на всех уровнях, и уже через пару часов я сама заразилась его тревогой. Под конец дня я была вымотана и высушена, как огурец на солнышке. Что творилось у него самого в душе - не могу и не хочу представлять.

У другого человека схожего типа постоянно случаются бытовые аварии. ДТП, ожоги, мелкие переломы, ушибы, поломанная техника, сорванные трубы - и многие другие вещи, призванные с единственной целью: остановить этот бешеный темп. Как это на самом деле происходит? Организму нужен отдых и расслабление, но психически человек убеждает себя, что отдыхать он не может - ведь он такой незаменимый, самый лучший сотрудник, партнёр, родитель и патриот. В какой-то момент случается травматическое событие, которое останавливает человека и вынуждает его побыть в физическом покое. Например, перелом. Пока человек болтается с переломом, мозг фиксирует: отдыхать можно, когда травма или болезнь. Якорь создан, далее жизнь превращается в карусель необъяснимых с логической точки зрения болезней и травм.

Это очень опасная по своей сущности радость: "я заболел(а), и всё стало (или осталось) хорошо". Это значит, что человек не способен позволить себе иной отдых, кроме как через болезнь. Психика это фиксирует и повторяет событие (болезнь, травматизацию), когда организм сигнализирует о необходимости расслабиться. В первый год работы я заболела обычной простудой. И, конечно, как все нормальные люди не обратила на это внимание. Сопли, кашель, небольшая температура - разве это повод не ходить на любимую работу? У меня же там столько дел: вот это дело, вот это дело, вот то, и ещё одно, а это вообще кроме меня никто не сделает - только я знаю, как это работает! Вот так я думала, наивная первогодка. Через пару недель я слегла с бронхитом. Ещё через несколько недель я узнала, что моего отсутствия никто особо не заметил. Часть дел была переделана, часть спокойно ждала меня на рабочих столах всё это время, часть была попросту уже неактуальна - так нередко бывает.

Самое, пожалуй, здесь интересное, что болела я с тех пор каждые четыре месяца в среднем. Я больше никогда не отказывала себе в удовольствии уйти на больничный, но я не сразу уловила, что это была самая настоящая фиксация: я не могла расслабиться иным способом. В какой-то момент я поступила проще: брала день-два отдыха, когда чувствовала, что отдых мне нужен, работа надоела и не радует вообще. И в эти дни я НИЧЕГО не делала. Вернее, делала исключительно то, что хотела. Мир не навернулся с черепахи. Он пластично подстроился под мои персональные ритмы. Заполнил пробелы и продолжил жить, не поведя и бровкой на мой произвол.
Представляете?

Если вам понравился этот материал, подписывайтесь на мой блог: о психологии в жизни, и о жизни в психологии.

Автор статьи: @polikarpova_exist (Поликарпова Екатерина), психолог, админ. паблика @club153860822 (Narratoria).

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

01.05.2019, 17:56

ЗАПРЕТ НА (САМО)ПОЗНАНИЕ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ

В массовой культуре исторически сложилось мнение, что в знании яд, горечь и разочарование. Запрет на познание всегда обуславливался и будет обуславливаться всего лишь иерархией. Знание - это власть, в информационном обществе эта мысль, по идее, должна быть понятна большинству. Но не всё так просто в датском королевстве.

Убеждение, что знание - это плохо, передаётся из поколения в поколение не… В массовой культуре исторически сложилось мнение, что в знании яд, горечь и разочарование. Запрет на познание всегда обуславливался и будет обуславливаться всего лишь иерархией. Знание - это власть, в информационном обществе эта мысль, по идее, должна быть понятна большинству. Но не всё так просто в датском королевстве.

Убеждение, что знание - это плохо, передаётся из поколения в поколение не просто на уровне единичных семей, но на уровне человеческих культур. Борьба различных верований, истинно верных или неверных источников знания - это тоже форма запрета на познание. Мы склонны и любим диктовать друг другу, что там пишут и говорят правильно, а там - неправильно. Не ходи туда, не смотри туда, не читай это. Информационная война реальна, но она не в том, за каким политическим лидером нам следовать, а в том, что мы не видим логически обоснованных причин того, почему один источник правильный, а другой - нет. Наше мышление намеренно формируется некритичным образом. Так проще для иерархии.

Именно некритичное мышление порождает эту войну. Один президент или другой? Делать прививки или нет? Аутизм заразен? В какую страну эмигрировать? Пепси или Кола? Мы каждый день стоим перед рядами выборов, не всегда даже осознавая, что нам выбор-то никто и не давал. Вращение в едином поле формирует замкнутую культуру, выход из которой приравнивается к экстремизму. Конечно, в знании горечь, яд и разочарование - так и есть. Чем больше ты расширяешь своё личное поле, тем больше разочаровываешься в окружающей действительности, культуре, отношениях. Разочарование - необходимый этап роста. "Разочарование (крушение иллюзий) - это величайший дар, который я могу дать тебе" - говорит книга "Путь мирного воина". Разочарование - это развеивание чар, иллюзий, которые никогда не питали тебя, но поддерживали в необходимом обществу состоянии.

Настоящее познание мироустройства начинается с познания себя. Именно поэтому в мире существует феномен т.н. "псевдодуховности", или иллюзорной интеллигенции, иллюзорного интеллекта. Так происходит, когда человек читает "умные книжки", но понятия не имеет, зачем это делает. "Нравится" - не вполне весомый аргумент, если ты сам не знаешь, а почему, собственно, тебе нравится. Какие ресурсы ты находишь для себя в той или иной книге, какие эмоции получаешь, какие потребности удовлетворяешь. Да, отсюда начинается копание в глубину, но именно в этом копании заключается самопознание. В выявлении личных мотивов, желаний, потребностей, и много чего другого. Как Я вижу этот мир? Что Я хочу от этого мира? Что Я могу дать этому миру? Что Я хочу?

Самопознание беспристрастно и безоценочно. В нём нет места чувствам вины и стыда. Только честноcти и искренности перед собой. Самопознание может быть небезопасным в двух случаях:
- ты не знаешь, зачем ты это делаешь и куда ты идёшь (что выясняешь);
- ты форсируешь события и копаешь слишком быстро, не улавливая возможности своего организма к переработке информации. Каждой информации своё время восприятия и переваривания, и этот аспект очень важно научиться слышать в себе, чтобы не травмировать себя.
В этих случаях, познание действительно выступает не лекарством, но ядом.

Последствия запрета к самопознанию на уровне общественности легко проследить на двух злободневных темах любой цивилизованной общественности: тема смерти и сексуальности. Запрет на познание обоих тем вызывает комплексы, с которыми потом шагают к психологам: справляться со страхами, зажимами, опасными заблуждениями и деструктивными установками. Ярчайшим примером последствия запрета на познание темы смерти являются группы, собственно, смерти вроде Синего Кита. Если детям про смерть грамотно не расскажут родители, это могут сделать люди, у которых есть какие-то свои корыстные интересы. То же самое с сексом. Не знаю, что родителей пугает больше: когда ребёнок начинает исследовать тему смерти или тему своей сексуальности. В России, кажется, больше пугаются второму. Людей даже словосочетание "детская сексуальность" пугает до седых волос. Какая у детей сексуальность? Зачем детям думать о смерти? Зачем детям думать о политике, динозаврах, космосе, классификациям горных пород, химических связях, глобальных проблемах человечества? Они же дети!

Тем не менее, детство - это период не слепой изоляции от угроз внешнего мира, а период активного познания и научения классификации собранной информации. Только через честный (но своевременный) доступ к разным видам информации можно научить ребёнка думать и выбирать. Познавать себя и окружение. Зачем нам познающие люди? Я отвечу: именно они строят будущее, а не живут на заслугах прошлых поколений. Потому что они умеют созидать, создавать новое на основе старого. Если нет преград к познанию, нет преград и к созиданию - это прямо взаимосвязанные вещи. Познающий себя и окружение человек, не скованный идеями вредного знания, но умеющий фильтровать информацию - это здоровый человек. А не это ли самое важное?

Друзья, всех интересующихся самопознанием я искренне буду рада увидеть на своих консультациях. Разберёмся, что ваше, а что не ваше, чего хочется, что нравится/не нравится, какие вещи мешают вести здоровую творческую жизнь, а также как выстроить здоровый контакт с окружающими людьми. Пишите в личные сообщения ВКонтакте.

Автор статьи: Поликарпова Екатерина, психолог, админ. паблика Narratoria.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

25.04.2019, 17:17

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ: ВСЕХ ЛЮБЛЮ, НО Я УСТАЛ(А)

Чувства и эмоции (далее ЧЭ) - это подвижный вид энергии, который порой не учитывается не только обычными людьми, но даже врачами (что плохо). ЧЭ приходят и уходят, трансформируются, перетекают одно в другое, переливаются внутри с снаружи, определяют, наряду с физическими показателями, состояние человека. Если мы голодны, нас не удивит собственная раздражительность, нервозность и рассеянность.… Чувства и эмоции (далее ЧЭ) - это подвижный вид энергии, который порой не учитывается не только обычными людьми, но даже врачами (что плохо). ЧЭ приходят и уходят, трансформируются, перетекают одно в другое, переливаются внутри с снаружи, определяют, наряду с физическими показателями, состояние человека. Если мы голодны, нас не удивит собственная раздражительность, нервозность и рассеянность. Но, если негативные симптомы возникают без признаков физических недомоганий, у нас это может вызвать замешательство. "Я раздражён, но понятия не имею, почему"/"Я ходил к доктору, он сказал, что меня в космос можно отправлять, но каждый день я чувствую себя уставшим"/"Мне не хватает энергии".

Есть причины, которые связаны с физиологией человека: болезнь, гормональный дисбаланс, травмы, скрытые органические процессы. Если в большей степени всё это исключено, в сухом остатке остаётся психологический компонент. А он приводит нас к ЧЭ. Энергия ЧЭ однозначно конечна. При чём, в индивидуальном случае не принципиален вопрос, были ли на протяжении дня эмоции положительными либо отрицательными. Их разница в субъективном восприятии человека и в дозировке. Вам, наверное, известно, что людям с сердечными заболеваниями врачи порой рекомендуют ограничить себя в получении даже радостных эмоций. Внезапное известие о рождении долгожданного внука может обернуться для бабушки или дедушки фатально, ибо любая сильная эмоция запускает внутренние физиологические процессы.

Именно. ЧЭ неотрывно взаимосвязаны с физиологией, и игнорирование этого факта может привести к эмоциональному выгоранию. Когда эмоций не остаётся вообще ни на что и ни на кого. Когда не хочется никого ни видеть, ни слышать, ни воспринимать, ни чувствовать. Хочется побыть наедине с собой, хочется покоя и тишины. Эмоциональное состояние принципиально важно отслеживать на протяжении дня примерно также, как колебания энергии от чувства голода и физических нагрузок. Что забирает конкретно у вас энергию? Что её вам даёт? Какой уровень ЧЭ для вас конструктивен (вызывает эмоциональный подъём), какой - деструктивен (начинается эмоциональный спад)? Какие люди забирают у вас энергию, какие люди вам её дают? Каковы показатели и балансы этих процессов?

Отсутствие эмоционального ресурса на взаимодействие не означает отсутствия любви, привязанности или заботы. Скорее, это про нужду в любви и заботе. И, если человек говорит об эмоциональном истощении, лучшим проявлением любви и заботы было бы регулирование эмоционального контакта. Какие темы мы затрагиваем, какие лучше сейчас оставить на потом, какие слова говорить, какие не говорить, поговорить ли с тобой вообще или оставить тебя в покое (копить эмоциональный ресурс), и, если да, то насколько - всё это может стать предметом обсуждения в случае выгорания одного из собеседников. Эмоциональное истощение может легко ударить по нашей продуктивности на всех уровнях. Некоторые люди живут в режиме выгорания и истощения, не осознавая, какой серьёзный вред они причиняют себе, не слушая свои психические потребности. Забота о себе, о своих чувственно-эмоциональных потребностей, нужд и желаний - это прямой вопрос эмоциональной безопасности, которая может быть обеспечена только в случае, если вы позволите себе слушать себя.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

19.04.2019, 14:43

НОТР-ДАМ: ПЛАМЯ СОЦИАЛЬНОГО КОНФЛИКТА

Бедный Нотр-Дам как-то очень легко поделил людей на два лагеря. Одни скорбят, другие осуждают тех, кто скорбят.

Роман Виктора Гюго я прочитала в 13 лет, примерно в том же возрасте впервые ознакомилась с мюзиклом, треки из которого на двух языках до сих пор болтаются у меня в плейлисте. Ещё, я очень люблю историческую архитектуру, художественную архитектуру, и соборы как произведения… Бедный Нотр-Дам как-то очень легко поделил людей на два лагеря. Одни скорбят, другие осуждают тех, кто скорбят.

Роман Виктора Гюго я прочитала в 13 лет, примерно в том же возрасте впервые ознакомилась с мюзиклом, треки из которого на двух языках до сих пор болтаются у меня в плейлисте. Ещё, я очень люблю историческую архитектуру, художественную архитектуру, и соборы как произведения архитектурного искусства в частности. Особенно я была поражена в своё время Исаакиевским собором в Питере, ценителям рекомендую посетить. Я делюсь этим с вами, чтобы сообщить, что Нотр-Дам был прямой частью моей личной культуры. Меня известие, что горит часть моей личной культуры, затронуло эмоционально. Потянулись нити размышлений "как хрупко всё, что нам дорого". И, полагаю, так не у одной меня.

В сущности, в этом феномен любой масштабной трагедии, будь она связана с архитектурой, животными, экологией или людьми. Одни люди пытаются переработать личный стресс на внешнем уровне, другие - на внутреннем. Стресс же заключается как раз в осознании, что мы живём в небезопасном, хрупком мире, где всё что угодно может произойти когда угодно. Это осознание поднимает огромные эмоциональные волны, которые сталкиваются друг с другом из-за разного подхода к переработке этих эмоций. Но и те, и другие просто пытаются справиться со стрессом. Как умеют, как могут, как хотят.

Люди, которые "Внешние" - не лицемеры. Они заявляют вслух: "произошло нечто экстраординарное, мне надо теперь с этим как-то жить!", и тормошат окружающих в поисках ответа на вопрос "как?". Они говорят "у общества катастрофа, травма, это надо как-то залечить, нам надо как-то адаптироваться под новые условия, но мы понятия не имеем, что сейчас делать". Нередко это замешательство приводит нас к ритуализации: на места катастроф приносят венки, пожелания, игрушки, собираются акции, митинги, протесты, в общем, люди в едином проживании пытаются найти себя и свои чувства. Толпа единомышленников, которые выражают аналогичные эмоции вслух, оказывает на них терапевтический эффект.

Люди, которые "Внутренние" - они не брюзги. Во-первых, они реально обращают внимание на актуальные проблемы, которые общество не видит за трендами. "У вас горит Нотр-Дам, а у нас тут экологическая катастрофа ващет" - говорят они. Или вспоминают про менее известные памятники архитектуры, которые не были удостоены такого внимания. И здесь очень легко понять, что эмоциональные струны этих людей также затронуты: "трендовые" катастрофы напоминают им о бессилии достучаться до умов и сердец людей, чьё внимание повёрнуто в сторону этих трендов. Во-вторых, они напоминают: стресс можно переработать не только ритуалами, но и конкретными конструктивными действиями. С точки зрения психологии нет более или менее эффективного способа для всех: всё индивидуально.

Ключ к примирению: осознание, что мы, которые пишут одно или другое в соцсетях, так или иначе затронуты произошедшим, и написанием любого характера комментариев пытаемся справиться с какими-то состояниями, которые вызывают текущие события. Важно понять, что, зачем, и почему мы пишем, что мы на самом деле хотим сказать, что желаем получить через свои действия. Например, через эту статью я реагирую на то, что затронуло меня эмоционально: не только факт погоревшего исторического наследия, но и волны взаимной неприязни, которые это событие породило. Я упорядочиваю, расставляю по местам факты и связи, примиряя людей по крайней мере на символическом, вымышленном уровне. Это даёт мне возможность обрести эмоциональный покой и равновесие, это - моя самотерапия. Есть также подложки, которыми я здесь не поделюсь, но я их осознаю, а значит, я управляю своими состояниями и реакциями, а не они - мной. Таким образом, я в состоянии более-менее трезво смотреть на ситуацию и не испытывать антипатии ни к одному из двух лагерей.

Мир хрупок, но у метафизических систем не бывает ни случайностей, ни ошибок. Одним трагедии разного толка напоминают о необходимости сблизиться, сплотиться с людьми, другим - о насущных глобальных проблемах человечества, третьим - обо всём вместе, и каждый работает с этими эмоциями по-своему. Важно только в силу наших разностей не разрывать контакт и желание понять друг друга, а также не потерять эмпатию в мире, который каждый день проверяет нас на её наличие и качество.

Если вам понравился этот материал, подписывайтесь на мой блог: о психологии в жизни, и о жизни в психологии.

Автор иллюстрации REMICH, художник, иллюстратор.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

18.04.2019, 20:44

ОТНОШЕНИЯ ПО ГУГЛ-ЗАПРОСАМ

Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и… Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и топы, а не в классические учебники.

"Традиционно в отношениях женщина отдающая, а мужчина принимающий", пишут они. В одной из последующих ссылок я встречаю те же слова со значением "наоборот": женщина, значит, по традиции принимающая, а мужчина - отдающий. Нет, серьёзно, источники прямо противоречат друг другу. Скрепичная психология не может договориться сама с собой. Это большая современная беда современных психологов. Люди узнают психологию через тренды, а в тренды выносится не то, что полезно, эффективно и научно, а то, что популярно. В Гугл Трендах у нас одни из самых популярных тем: психологическая манипуляция, ложь и системно-векторная психология. Это не пост возмущения, это пост беспокойства о том, куда мы все идём с такими запросами в Гугл.

Статистически запрос "психология мужчин" в яндекс-запросах стоит на третьем месте. "Психология женщин" - на седьмом, "психология детей" - на десятом. Сравниваем в Гугл Трендах три запроса: как так получается, что женщины до сих пор заинтересованы больше в детях и мужьях, чем в себе? Почему не наблюдается обратной динамики? Вот ещё интересные темы для размышлений: больше всего психологией мужчин интересуются в Республике Адыгее, психологией женщин - в Московской области (при чём, в этом же регионе мужчины всё равно лидируют), детской же психологией живо интересуется Краснодарский край.

Если объединить всё узнанное и сказанное, меня в этой картине смущает вот что: люди интересуются отношениями - это здорово. Но, судя по той же картине, во-первых, подавляющее большинство этих абстрактных людей - женщины, во-вторых, я не наблюдаю обратного интереса. Это значит, мы до сих пор имеем огромное количество семей, где за качество отношений пытаются отвечать женщины. Где ответственность за это качество берут на себя женщины. Где пластырем, скотчем, гвоздями, клеем ПВА и герметиком являются женщины, которые пытаются не благодаря, а вопреки слепить из того, что было, и держать это всеми силами, скрепя сердце и зубы, до последнего.

А ведь это бесполезно. Об этом предыдущий пост. И отсюда, именно отсюда начинается ещё более жестокая статистика по разводам и детским домам. Потому что дети стоят в интересах после мужчин. Вас это не пугает? Меня да. И спицы этого колеса сходятся на антинаучно-популярной психологии, которая про скрепы, манипуляции, ложь и системно-векторную психологию. Это - отражение того, что процветает в наших головах сейчас. К сожалению, мы не отделяем зёрна от плевел. Спрос рождает предложение, а предложение рождает последующий спрос. Мы живём в замкнутом цикле бесполезных, вредящих трендов, и единственный способ из него выйти - это вступить на путь осознанности. У меня всё.

Если вам понравился этот материал, подписывайтесь на мой блог: о психологии в жизни, и о жизни в психологии.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

17.04.2019, 06:58

МОЛЧАНИЕ ЛЬВЯТ: КАК ЧЕЛОВЕК РАЗУЧИЛСЯ ГОВОРИТЬ О ЧУВСТВАХ И ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО

По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в… По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в чём не бывало, ложится прямо на малыша. И так они лежат - едва дышащий от ужаса ребёнок, и огромный лев, придавливающий его к кровати. Лежат, пока ужас не измотает ребёнка настолько, что он уснёт тревожным, прерывистым сном.

Родители, конечно, не знают. Потому что, если сказать родителям про льва - они же не поверят. Они скажут:
- Ну какой лев, дорогой, нет никакого льва. Кажется, ты пересмотрел Джуманджи.
А он им:
- Нет, лев есть!
А они ему:
- Да никакой лев мимо нашей комнаты не пройдёт незамеченным, что ты. Мы бы услышали любого льва. Так что нечего бояться. Ты лучше кино и мультики поменьше смотри, и побольше - гуляй.
Иногда такое говорят даже со смешком и искрами смеха в глазах. Иногда - с раздражением. Некоторым детям прилетает подзатыльник - за то что такие взрослые уже, и такие глупые. У некоторых мамы или папы могут сказать "да, дорогой, лев, да... Принеси, пожалуйста, лимонад". У некоторых круглые от ужаса, который малышу и не снился, глаза и "может, его к психологу отвести? Или к психиатру... дорогой, ты только что причинил маме страшную боль!". Современные родители также могут сказать про компьютеры и планшеты. Треклятые механизмы портят психику их детей. Тем временем, малыш усваивает, что, во-первых, чувства и ощущения его обманывают. Во-вторых, что к родителям по-поводу пугающих львов обращаться нельзя. Лучше молчать о всех львах, которые встречаются на пути. Потому что их не существует, а малыш всего лишь обманщик, который пересмотрел Джуманджи. Или больной. Или, что совсем плохо: он причиняет боль маме, а маму он очень любит, но, раз причиняет боль - значит, не любит? Но любит же! Нет, надо молчать о львах, здоровье мамы - важнее.

Растёт человек, который считает свои чувства неуместными и самозванными. Растёт человек в заблуждении, что его чувства, эмоции, ощущения, а иногда даже мысли причиняют вред другим. Растёт человек с огромным львом на груди, который мешает человеку дышать. Только высуни голову из под одеяла - откусит. А, да, это же самое парадоксальное - от взрослого человека лев никуда не уходит. Зачем уходить, если не прогоняют? Льву комфортно. Всем с человеком комфортно. Человек читает это в людских глазах. Тебе со мной комфортно? Облегчённый выдох. Значит, я хороший мальчик. Сегодня я не причиняю боль людям.

К сожалению, львы не просто существуют - некоторые из них ходят на двух ногах. И вот, один из таких львов трогает ребёнка или подростка в неположенных местах, а ребёнок, привыкший цепенеть с приходом льва, цепенеет и здесь. Потому что, если высунуть голову из под одеяла и закричать, на сколько хватит неразвившихся ещё, но очень звонких лёгких - лев голову откусит. Это его, льва, территория. Это его право. Страх, возмущение, паника, ужас, боль? Мне это кажется, я - обманщик, самозванец. Вся гамма родительских реакций выше - в голове у ребёнка. Родителям говорить нельзя, лев может даже не просить об этом.
- Что случилось, дорогой ребёнок? Ты такой белый-красный-синий-жёлтый-зелёный!
- Ничего, мам, всё хорошо, - улыбается во всю ширину по-голливудски профессиональной улыбки человек, - С другом поругался. Но ты не переживай, у меня всё хорошо. Всё ок.
И жгучий стыд. Такой большой, а боится каких-то львов. Нет их, нет ничего, это всё его детские фантазии.

- Я не понимаю, что моему партнёру нужно, - жалуется человек, - Он говорит, что я холодный, как айсберг в океане. На Плутоне. Что я его не слушаю, не поддерживаю, не люблю. Что ж ему надо, я не пойму, я же всё для него: работаю, никогда не жалуюсь, молча делаю, терплю, чтобы им с ребёнком хорошо было. Ребёнок туда же - крысится непонятно за что, вечно нервный, вечно с плохим настроением ходит. Я в его годы такого себе не позволял(а).
- А что вы чувствуете по этому поводу? - спрашивает напротив сидящий психолог. Только что в теле, как по каналу передач: отчаяние, боль, сожаление, раздражение, недовольство. И тут же, после прилетевшего, как разрывной снаряд, страшного вопроса - палитра сменяется ровной и серой, как холст, маской. Человек застывает, цепенеет. Психолог только что для него обернулся львом.
- Ничего не чувствую, - максимально искренне пытается убедить себя человек, - А что я должен(а) чувствовать? Вы мне просто объясните, что им надо, что я им не дал(а), что они от меня хотят, а про чувства не надо спрашивать, чувствами сыт не будешь.

Костяшки побелели. Человек напряжён, натянут, как струна. Потом выйдет с сессии, и не будет понимать, откуда взялась такая усталость, которая прибила его к кровати на сутки-трое. Вслед за чувствами автоматически отключается доступ к своему телу. Это же про дискомфорт, а дискомфорт - это (само)обман. Кстати, да, если я так живу, значит, так живут и такими должны быть все остальные. Я не понимаю, почему мой ребёнок такой нытик. Я не понимаю, почему мой муж после ужина утыкается в телевизор. Я не понимаю, почему моя жена плачет по ночам. Я не понимаю. Я не способен понять то, к чему у меня нет доступа. Я не могу прочитать в других то, что неспособен прочитать в себе. Не способен принять в других то, что неспособен принять в себе. Есть хорошие и плохие чувства. Плохие чувства не нужны никому, от них только беды. Через плохие чувства люди причиняют боль друг другу.

Набор этих страшных, по своей сущности, убеждений - это признак глубоко травмированной психики. Глубоко травмированного однажды ребёнка, которого кто-то когда-то не услышал, не принял, не защитил, которому кто-то не смог открыться и рассказать о чувствах: своих и его, ребёнка, чувствах. Чувствах, которые делятся не на хорошие и плохие, а на те, с которыми мы справляемся больше и на те, с которыми меньше. Ребёнок, которому не рассказали, что его тело, комната, мысли, эмоции, чувства, ощущения - это только его территория, и только ему решать, пускать ли туда львов, и насколько. И на каких условиях. Не рассказали, что есть львы, которых подпускать нельзя вообще, а от некоторых надо бежать, едва увидев. А о некоторых надо кричать во всю глотку, а с некоторыми даже драться, и про всех львов обязательно рассказать маме, папе, или тому, кто ими для ребёнка является. Рассказать, что родители никаких львов не боятся, и ребёнка от них всегда защитят, и - защищать, чёрт возьми. Защищать своего ребёнка перед лицом любой опасности, даже если вы, взрослые, разучившиеся видеть волшебство вокруг, не видите эту опасность. Даже если вам что-то кажется абсурдом. Обычно, чем сильнее негативная реакция на "выдумки" ребёнка, тем более ярким маркером выделено "родитель травмирован сам". И тогда защищать ребёнка придётся даже от себя, от той своей травмированной части, которой больно, когда ребёнок говорит о чувствах. Которая ещё сама - невыросший ребёнок.

Не бойтесь признать своих львов и тем самым дать себе шанс прогнать их. Ибо, если вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

14.04.2019, 19:48

ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

У меня спросили "что для тебя здоровые отношения?". С одной стороны, я рада была услышать этот вопрос. С другой стороны - глубоко задумалась, и сказала, что отвечу в течение пары дней. Собрать воедино то, что накоплено буквально годами, непросто. Однако, я хочу посвятить этот пост не пересказу техник и правил, а общим тенденциям, в связке с которыми, как я считаю, человек выстраивает экологичный… У меня спросили "что для тебя здоровые отношения?". С одной стороны, я рада была услышать этот вопрос. С другой стороны - глубоко задумалась, и сказала, что отвечу в течение пары дней. Собрать воедино то, что накоплено буквально годами, непросто. Однако, я хочу посвятить этот пост не пересказу техник и правил, а общим тенденциям, в связке с которыми, как я считаю, человек выстраивает экологичный контакт с окружающими.

Первый шаг к здоровому контакту - это осознанность. Это может быть осознание, что жизнь человека идёт не так, как бы ему хотелось, и он вдруг понимает, что все нити событий протягиваются между двумя точками: им самим и окружающими людьми. Ошибки, допущенные в отношениях, влияние отношений на наше формирование, травмы, боль, причинённая кем-то другим, попытка наладить контакт с кем-то значимым, или даже в целом с обществом - всё это однажды может привести к осознанию, что "я так больше не могу, я хочу перемен. Что мне сделать для этого?". Осознанность человека прямым образом влияет на качество отношений. Быть осознанным - отдавать себе отчёт в своих поступках, в их истинной причинно-следственной связи, а также принимать ответственность за любые их последствия. Но и не только. Осознанность в широком смысле - это постоянное отслеживание своего организма: тела и психики. И, обычно, осознанность приводит к желанию изменить неудовлетворительные паттерны поведения и режима. Осознанность можно и нужно развивать.

Когда происходят первые шаги на пути осознанности, когда жизненные задачи уже обозначены, в благополучном сценарии происходит постепенное принятие ответственности. Упрощённая схема: осознал->принял ответственность. Ответственность принимается за свои чувства, эмоции, реакции, действия, поступки, за всё, что исходит от нашей психики и тела. Это позволяет мало по малу выходить из позиции жертвы (ответственность перекладывается на других) в позицию автора (я осознаю, принимаю и распоряжаюсь своими ресурсами). Это не "он, злыдень, виноват в том, что я его ударил - он меня спровоцировал!" - это "я проявил агрессию, потому что почувствовал гнев в ответ на его слова". Ощущаете разницу? Это называется "ты-сообщения" и "я-сообщения" соответственно. Здоровый контакт предполагает, что мы общаемся в технике "я-сообщений", принимая ответственность за свои состояния и реакции. Проще, конечно, щёлкнуть по лбу или наорать, или проявить ещё какую-то деструктивную манипуляцию, но в стратегии на отношения это действует разрушающе. Два человека не узнают друг друга, они пытаются друг другом управлять, как механическими роботами, а это далеко от взаимного познания.

К слову, да. Здоровый контакт предполагает, что мы одинаково, одинаково, повторюсь, заинтересованы во взаимном познании, бережном друг другу отношении и получении исключительно нетравмирующего удовольствия от взаимодействия. Желание здорового контакта - это желание узнать Настоящего Другого, а не ту проекцию, которую мы ставим на его место, когда додумываем и договариваем за него. Без додумывания и договаривания, без взаимных фантазий друг о друге, не имеющих общее с реальностью, не обходятся ни одни отношения. Мы не можем залезть в голову другого и почувствовать и подумать так, как делает это он. Мы только представляем. И пока единственное, что мы можем сделать - это совместно с партнёром отрегулировать точность этих представлений. Это делается очень просто: я всего лишь спрашиваю у человека, что он думает, чувствует, как он видит то или иное явление. Чем более самоосознан человек, тем больше, обычно, он заинтересован в здоровом контакте, и тем охотнее идёт на такие разговоры. Задача - искреннее желание понять и услышать человека. Метод: СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, усваивая поступающую информацию максимально тактично и бережно в отношении другого. Слушать и слышать - это также навык, без которого не будут выстроены здоровые отношения.

Я не могу здесь также не затронуть тему границ. Как психолог, я несколько обескуражена, насколько пока что низкая осведомлённость и самоощущение у людей нашей страны в отношении личных границ. Как своих, так и чужих. Признание права на свои и чужие границы - это необходимый компонент, без которого корабль с места не тронется. Что такое границы в целом? Это разной степени прикосновенности компоненты вашей жизни, к которым у разных людей есть разный доступ. Например, ваше тело - это неприкосновенный компонент. Если вы не допускаете кого-либо к вашему телу, этот человек не имеет право к вам не только прикасаться, но и подходить на определённое расстояние. К слову, простой тест на состояние внутренних границ: попросите знакомого, не слишком близкого человека медленно подходить к вам с расстояния около двух метров, и попросите остановиться, когда вам станет некомфортно. Обычно слабые границы характеризуются, когда к человеку можно подойти вплотную (повторяю, вы слабо знакомы). Слишком жесткие - когда на тех же двух метрах человек уже кричит "стой, не подходи!". Впрочем, всё это субъективно и ситуативно, основная задача заключается в изучении и осознании границ как таковых.

В дополнение хочу добавить ещё несколько относительно кратких пунктов. Надо понимать, что у каждой пары людей отношения всё равно будут уникальными, но также в здоровых отношениях можно наблюдать общие, практические идентичные вещи вроде тех, что описаны выше. Важно желание и готовность услышать друг друга, иметь общие фундаментальные ценности (пусть даже локально они будут разными), уметь безоценочно принимать особенности личности другого, не манипулируя тем, что человек доверяет другому человеку. Если говорить ещё раз о фундаментальных ценностях: речь о том, что вы честно говорите себе "с человеком, у которого такие (составляется набор) качества я не смогу иметь дела, это не мой человек". Надо понимать, что ценности при этом динамичны, но фундаментальные обычно меняются редко и очень медленно - годами. Важно уметь всё щекотливое проговаривать вслух, не кусая за то, что вы обнажаете друг перед другом, важно желание договориться. Абсолютно нормально проговаривание правил взаимодействия. Что удобно одному человеку, что удобно другому, и наоборот. Так происходит состыковка, которая впоследствии образует крепкую, прочную, надёжную связь. И, конечно же, во всём важна взаимность. Без взаимного желания, без одинакового уровня чувств друг к другу отношения будут получаться в одну сторону. Об этом в предыдущей статье.

Таким образом, выше я изложила некие общие тенденции, которые ведут к формированию здоровых отношений. Для меня нет набора универсальных правил, которые я могла бы применить к каждому человеку даже из моего окружения. Все правила формируются совместно, если мы в качестве первого шага доверия в принципе вступаем в доверительный безоценочный контакт. Тогда начинается совместное формирование правил. Как можно и нельзя со мной, как с тобой, что лучше будет для нас, как нам безопасно и комфортно взаимодействовать, и многие другие вопросы, которые познаются только в глубоком контакте. Я же надеюсь, что статья поможет сформировать в голове первые необходимые шаги у тех людей, которые решили встать на этот удивительный путь - познания Себя и Другого.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

12.04.2019, 17:45

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЗДОРОВОЕ ОБЩЕНИЕ?

Есть техники так называемого "живого" или "здорового" общения. Это такой тип общения, при котором собеседники вступают в чувственно-эмоциональную связь друг с другом по обоюдному желанию и согласию, и целенаправленно формируют её таким образом, чтобы получить от этого максимум взаимной пользы и удовольствия. Да, это звучит очень интимно, на такова и есть живая, здоровая связь. Она интимная. Она… Есть техники так называемого "живого" или "здорового" общения. Это такой тип общения, при котором собеседники вступают в чувственно-эмоциональную связь друг с другом по обоюдному желанию и согласию, и целенаправленно формируют её таким образом, чтобы получить от этого максимум взаимной пользы и удовольствия. Да, это звучит очень интимно, на такова и есть живая, здоровая связь. Она интимная. Она подразумевает, что вы открываетесь друг другу с тех сторон, которые недоступны чужим людям. Но с чего начинается подобный контакт?

С желания в него вступить? Нет. Боюсь, на одном желании далеко уехать не получится. Вернее, не всегда. Потому что "я хочу" не всегда совпадает с "я могу". Обычно квест начинается с "я хочу друзей". И уже на этом этапе важно осознанно подходить к вопросу. Зачем мне друзья? Какую потребность я удовлетворяю через общение? Что я хочу получить от друга? И, не менее ключевое - что я могу дать взамен? Возможно, кому-то схема покажется меркантильной. Но вот пример: человек хочет друга, и кидается в первые отношения, которые ему подвернулись под руку. Если нет осознания ни одного из двух вопросов (что хочу/что могу дать), то чаще всего это приводит просто к не той компании, в которой неуютно и ты не свой. Обмен (а общение - это постоянный обмен) хаотичен, эмоциональный ресурс тратится неравномерно, у человека нарастает внутреннее ощущение пустого времяпрепровождения. И не зря.

Если я не знаю, что хочу, но знаю, что могу дать, это приводит к перекосу. В соответствии с этой схемой мы находим человека, который находится в противоположной позиции. Который будет дополнять наши пробелы. Он будет забирать и не отдавать. Потому что ресурс человек дать может, а что хочет получить в обмен - не знает, и, соответственно, не получает ничего. Возможный итог: эмоциональное выгорание, созависимые отношения, обиды по принципу "я тебе/для тебя всё, а ты...", и невольная позиция жертвы. Мы отдаём больше, чем получаем. Обратный перекос (знаю, что хочу/не знаю, что дать) приводит к невольной позиции угнетателя нас самих. Как и в предыдущем случае, в отношения с нами вступит человек, который будет дополнять наши пробелы своими достатками. Мы будем забирать ресурс, но не уметь делиться своим. Возможный итог: чувство вины перед партнёром, бессознательно растущий уровень потребления, те же созависимые отношения. И, главное, во всех трёх случаях - одиночество. Если баланс общения нарушен, контакта нет, мы не на одной волне и неидентичном уровне обмена, то мы остаёмся отрезанными друг от друга.

Любой здоровый контакт начинается с вопросов "зачем" и "как". "Зачем" первичнее. Например:
- Хочу здоровое общение
- Зачем?
- Хочу друзей.
- Зачем?
- Не быть одиноким.
- Зачем тебе не быть одиноким?
- Не испытывать грусти/тоски/печали, или "веселиться", или "забить время"
- Зачем всё это?

И так далее. По существу, через ветку о чувствах мы уходим на другого формата вопросы. Например, "откуда это". И это уже очень глубокая работа. Задавая вопросы о потребностях, мы всегда рано или поздно приходим к чувствам - а там... А там прошлое. Иногда болезненное, разной степени проработанности. И, чтобы вступить в здоровый контакт, его придётся проработать, иначе оно будет диктовать отношения. У него для этого много разных способов. Работа с чувствами, желаниями, потребностями и прошлым может быть проделана с помощью специалиста, но она должна быть проделана, если хочется вступить на путь здорового общения. Это - первый огромный шаг на пути к настоящей близости с людьми...

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

11.04.2019, 13:47

КАК ПРАВИЛЬНО РУГАТЬСЯ ПО ПЕРЕПИСКЕ

Никогда не ссорьтесь по переписке! Это львиная доля того, что важно знать об этом. Переписка убивает эмпатию, мы погружаемся в иллюзию искусственности процесса. Ссоримся не с человеком, а с его виртуальной проекцией, аватаркой и набором букв, которые он пишет. Примерно с тем же успехом можно ссориться с нейросетью, имитирующей вашего собеседника. Пишет вроде теми же оборотами, только злое и… Никогда не ссорьтесь по переписке! Это львиная доля того, что важно знать об этом. Переписка убивает эмпатию, мы погружаемся в иллюзию искусственности процесса. Ссоримся не с человеком, а с его виртуальной проекцией, аватаркой и набором букв, которые он пишет. Примерно с тем же успехом можно ссориться с нейросетью, имитирующей вашего собеседника. Пишет вроде теми же оборотами, только злое и обидное.

Если уж так получилось, что вы вступили на этот неблагодарный путь - ссору по переписке, важно держать в голове несколько моментов.

1. Выйти за пределы формата. Мало случаев, когда поругаться надо экстренно и исключительно по переписке. Я наблюдаю эту картину постоянно: люди впадают в заблуждение, что решить можно и нужно всё только здесь и сейчас. Ну а если не здесь и сейчас - то что? Это тревожит некоторых людей, они говорят: "мой партнёр обидится, если мы прервём переписку, и тогда отношения восстановить будет на порядок сложнее". Или не говорят, но чувствуют именно это. Я знаю, потому что давным-давно тоже об это спотыкалась. Важно понять, что один человек не может продумать всё за другого человека, прочувствовать за него. Кто сказал, что партнёр среагирует негативно на предложение перенести переписку на другое место и/или время? Если подойти к этому (как и ко всему, что касается отношений) честно, искренне, тактично и с любовью - здоровый собеседник вряд ли откажется продолжить общение в менее травматичном для вас обоих формате.

>"Завтра мы собирались на прогулку - давай обсудим всё это на прогулке? Мы можем написать список интересующих каждого из нас вопросов"

2. Вспомнить: с вами переписывается живой человек. И у этого человека каждый момент времени проявляются свои эмоции. Мы привыкли считывать эмоции других людей в живом общении бессознательно - через мимику, интонации голоса, жестикуляцию. Сейчас у вас нет опоры в виде этих ценных подсказок. Вы читаете мой текст - что я сейчас чувствую? Сложно? Сложно. Первое, что приходит на ум для решения этой задачи - спросить собеседника напрямую. Именно: не забывайте спрашивать и оповещать о ваших чувствах и эмоциях. Ловите эмоциональный фон и учитывайте его в переписке.

>"Я сейчас совсем тебя не ощущаю/Я тебя потеряла/Скажи мне, что ты чувствуешь"

3. Не обдумывать подолгу ответы. Знаю, преимущество переписки в том, что мы можем остановиться и подумать над тем, что и как написать. И в этом же её коварство. В пылу ругания мы можем сосредоточиться не на том, что написать для решения конфликта, а на там, как изящнее куснуть собеседника. Такие переписки очень быстро превращаются в базарную свалку. Вместо обдумывания сложных логических схем, которые приведут вас к победе в споре иногда лучше сосредоточиться на передаче и принятии искренних эмоций, которые возникают на сообщения друг друга.

>"Честно говоря, сейчас я почувствовал/Первое, что я подумала..."

4. Соблюдать очерёдность. Кто-то пишет быстрее, кто-то медленнее. Кто-то больше, кто-то меньше. Объединяет нас то, что мы пишем всё в кучу: и про коней, и про людей. Нехилая задачка встаёт, когда у собеседника в одном большом сообщении градиенты разных эмоций, которые по-хорошему нужно отразить (в реальности это делается мимикой и словами-поддержками), но в тексте это сделать практически не реально, даже если твои пальцы бегают по клавиатуре с лёгкостью моцартовских. Нет, Черни. Это не поможет, потому что на каждое "я чувствую злость/радость/испуг/гордость" надо писать по одному отдельному ответу с отдачей, и с этим формат чата не справляется. Выход - договор об очерёдности написания.

>"Дай мне, пожалуйста, написать, а потом ответь мне и напиши своё/Я подожду, пока ты напишешь всё, что хочешь сказать, а потом отвечу по порядку/Давай установим очерёдность специальными словами или смайликами"

Пожалуй, это базовые вещи, которые могут помочь вам сберечь настроение, состояние и отношения. Берегите их, и не ссорьтесь по переписке ;)

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

1

Войти

Регистрация

Ошибка авторизации

Пользовательского соглашения

Title