Narratoria

18.04.2019, 20:44

Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и… Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и топы, а не в классические учебники.

"Традиционно в отношениях женщина отдающая, а мужчина принимающий", пишут они. В одной из последующих ссылок я встречаю те же слова со значением "наоборот": женщина, значит, по традиции принимающая, а мужчина - отдающий. Нет, серьёзно, источники прямо противоречат друг другу. Скрепичная психология не может договориться сама с собой. Это большая современная беда современных психологов. Люди узнают психологию через тренды, а в тренды выносится не то, что полезно, эффективно и научно, а то, что популярно. В Гугл Трендах у нас одни из самых популярных тем: психологическая манипуляция, ложь и системно-векторная психология. Это не пост возмущения, это пост беспокойства о том, куда мы все идём с такими запросами в Гугл.

Статистически запрос "психология мужчин" в яндекс-запросах стоит на третьем месте. "Психология женщин" - на седьмом, "психология детей" - на десятом. Сравниваем в Гугл Трендах три запроса: как так получается, что женщины до сих пор заинтересованы больше в детях и мужьях, чем в себе? Почему не наблюдается обратной динамики? Вот ещё интересные темы для размышлений: больше всего психологией мужчин интересуются в Республике Адыгее, психологией женщин - в Московской области (при чём, в этом же регионе мужчины всё равно лидируют), детской же психологией живо интересуется Краснодарский край.

Если объединить всё узнанное и сказанное, меня в этой картине смущает вот что: люди интересуются отношениями - это здорово. Но, судя по той же картине, во-первых, подавляющее большинство этих абстрактных людей - женщины, во-вторых, я не наблюдаю обратного интереса. Это значит, мы до сих пор имеем огромное количество семей, где за качество отношений пытаются отвечать женщины. Где ответственность за это качество берут на себя женщины. Где пластырем, скотчем, гвоздями, клеем ПВА и герметиком являются женщины, которые пытаются не благодаря, а вопреки слепить из того, что было, и держать это всеми силами, скрепя сердце и зубы, до последнего.

А ведь это бесполезно. Об этом предыдущий пост. И отсюда, именно отсюда начинается ещё более жестокая статистика по разводам и детским домам. Потому что дети стоят в интересах после мужчин. Вас это не пугает? Меня да. И спицы этого колеса сходятся на антинаучно-популярной психологии, которая про скрепы, манипуляции, ложь и системно-векторную психологию. Это - отражение того, что процветает в наших головах сейчас. К сожалению, мы не отделяем зёрна от плевел. Спрос рождает предложение, а предложение рождает последующий спрос. Мы живём в замкнутом цикле бесполезных, вредящих трендов, и единственный способ из него выйти - это вступить на путь осознанности. У меня всё.

Если вам понравился этот материал, подписывайтесь на мой блог: о психологии в жизни, и о жизни в психологии.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

17.04.2019, 06:58

МОЛЧАНИЕ ЛЬВЯТ: КАК ЧЕЛОВЕК РАЗУЧИЛСЯ ГОВОРИТЬ О ЧУВСТВАХ И ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО

По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в… По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в чём не бывало, ложится прямо на малыша. И так они лежат - едва дышащий от ужаса ребёнок, и огромный лев, придавливающий его к кровати. Лежат, пока ужас не измотает ребёнка настолько, что он уснёт тревожным, прерывистым сном.

Родители, конечно, не знают. Потому что, если сказать родителям про льва - они же не поверят. Они скажут:
- Ну какой лев, дорогой, нет никакого льва. Кажется, ты пересмотрел Джуманджи.
А он им:
- Нет, лев есть!
А они ему:
- Да никакой лев мимо нашей комнаты не пройдёт незамеченным, что ты. Мы бы услышали любого льва. Так что нечего бояться. Ты лучше кино и мультики поменьше смотри, и побольше - гуляй.
Иногда такое говорят даже со смешком и искрами смеха в глазах. Иногда - с раздражением. Некоторым детям прилетает подзатыльник - за то что такие взрослые уже, и такие глупые. У некоторых мамы или папы могут сказать "да, дорогой, лев, да... Принеси, пожалуйста, лимонад". У некоторых круглые от ужаса, который малышу и не снился, глаза и "может, его к психологу отвести? Или к психиатру... дорогой, ты только что причинил маме страшную боль!". Современные родители также могут сказать про компьютеры и планшеты. Треклятые механизмы портят психику их детей. Тем временем, малыш усваивает, что, во-первых, чувства и ощущения его обманывают. Во-вторых, что к родителям по-поводу пугающих львов обращаться нельзя. Лучше молчать о всех львах, которые встречаются на пути. Потому что их не существует, а малыш всего лишь обманщик, который пересмотрел Джуманджи. Или больной. Или, что совсем плохо: он причиняет боль маме, а маму он очень любит, но, раз причиняет боль - значит, не любит? Но любит же! Нет, надо молчать о львах, здоровье мамы - важнее.

Растёт человек, который считает свои чувства неуместными и самозванными. Растёт человек в заблуждении, что его чувства, эмоции, ощущения, а иногда даже мысли причиняют вред другим. Растёт человек с огромным львом на груди, который мешает человеку дышать. Только высуни голову из под одеяла - откусит. А, да, это же самое парадоксальное - от взрослого человека лев никуда не уходит. Зачем уходить, если не прогоняют? Льву комфортно. Всем с человеком комфортно. Человек читает это в людских глазах. Тебе со мной комфортно? Облегчённый выдох. Значит, я хороший мальчик. Сегодня я не причиняю боль людям.

К сожалению, львы не просто существуют - некоторые из них ходят на двух ногах. И вот, один из таких львов трогает ребёнка или подростка в неположенных местах, а ребёнок, привыкший цепенеть с приходом льва, цепенеет и здесь. Потому что, если высунуть голову из под одеяла и закричать, на сколько хватит неразвившихся ещё, но очень звонких лёгких - лев голову откусит. Это его, льва, территория. Это его право. Страх, возмущение, паника, ужас, боль? Мне это кажется, я - обманщик, самозванец. Вся гамма родительских реакций выше - в голове у ребёнка. Родителям говорить нельзя, лев может даже не просить об этом.
- Что случилось, дорогой ребёнок? Ты такой белый-красный-синий-жёлтый-зелёный!
- Ничего, мам, всё хорошо, - улыбается во всю ширину по-голливудски профессиональной улыбки человек, - С другом поругался. Но ты не переживай, у меня всё хорошо. Всё ок.
И жгучий стыд. Такой большой, а боится каких-то львов. Нет их, нет ничего, это всё его детские фантазии.

- Я не понимаю, что моему партнёру нужно, - жалуется человек, - Он говорит, что я холодный, как айсберг в океане. На Плутоне. Что я его не слушаю, не поддерживаю, не люблю. Что ж ему надо, я не пойму, я же всё для него: работаю, никогда не жалуюсь, молча делаю, терплю, чтобы им с ребёнком хорошо было. Ребёнок туда же - крысится непонятно за что, вечно нервный, вечно с плохим настроением ходит. Я в его годы такого себе не позволял(а).
- А что вы чувствуете по этому поводу? - спрашивает напротив сидящий психолог. Только что в теле, как по каналу передач: отчаяние, боль, сожаление, раздражение, недовольство. И тут же, после прилетевшего, как разрывной снаряд, страшного вопроса - палитра сменяется ровной и серой, как холст, маской. Человек застывает, цепенеет. Психолог только что для него обернулся львом.
- Ничего не чувствую, - максимально искренне пытается убедить себя человек, - А что я должен(а) чувствовать? Вы мне просто объясните, что им надо, что я им не дал(а), что они от меня хотят, а про чувства не надо спрашивать, чувствами сыт не будешь.

Костяшки побелели. Человек напряжён, натянут, как струна. Потом выйдет с сессии, и не будет понимать, откуда взялась такая усталость, которая прибила его к кровати на сутки-трое. Вслед за чувствами автоматически отключается доступ к своему телу. Это же про дискомфорт, а дискомфорт - это (само)обман. Кстати, да, если я так живу, значит, так живут и такими должны быть все остальные. Я не понимаю, почему мой ребёнок такой нытик. Я не понимаю, почему мой муж после ужина утыкается в телевизор. Я не понимаю, почему моя жена плачет по ночам. Я не понимаю. Я не способен понять то, к чему у меня нет доступа. Я не могу прочитать в других то, что неспособен прочитать в себе. Не способен принять в других то, что неспособен принять в себе. Есть хорошие и плохие чувства. Плохие чувства не нужны никому, от них только беды. Через плохие чувства люди причиняют боль друг другу.

Набор этих страшных, по своей сущности, убеждений - это признак глубоко травмированной психики. Глубоко травмированного однажды ребёнка, которого кто-то когда-то не услышал, не принял, не защитил, которому кто-то не смог открыться и рассказать о чувствах: своих и его, ребёнка, чувствах. Чувствах, которые делятся не на хорошие и плохие, а на те, с которыми мы справляемся больше и на те, с которыми меньше. Ребёнок, которому не рассказали, что его тело, комната, мысли, эмоции, чувства, ощущения - это только его территория, и только ему решать, пускать ли туда львов, и насколько. И на каких условиях. Не рассказали, что есть львы, которых подпускать нельзя вообще, а от некоторых надо бежать, едва увидев. А о некоторых надо кричать во всю глотку, а с некоторыми даже драться, и про всех львов обязательно рассказать маме, папе, или тому, кто ими для ребёнка является. Рассказать, что родители никаких львов не боятся, и ребёнка от них всегда защитят, и - защищать, чёрт возьми. Защищать своего ребёнка перед лицом любой опасности, даже если вы, взрослые, разучившиеся видеть волшебство вокруг, не видите эту опасность. Даже если вам что-то кажется абсурдом. Обычно, чем сильнее негативная реакция на "выдумки" ребёнка, тем более ярким маркером выделено "родитель травмирован сам". И тогда защищать ребёнка придётся даже от себя, от той своей травмированной части, которой больно, когда ребёнок говорит о чувствах. Которая ещё сама - невыросший ребёнок.

Не бойтесь признать своих львов и тем самым дать себе шанс прогнать их. Ибо, если вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

14.04.2019, 19:48

ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

У меня спросили "что для тебя здоровые отношения?". С одной стороны, я рада была услышать этот вопрос. С другой стороны - глубоко задумалась, и сказала, что отвечу в течение пары дней. Собрать воедино то, что накоплено буквально годами, непросто. Однако, я хочу посвятить этот пост не пересказу техник и правил, а общим тенденциям, в связке с которыми, как я считаю, человек выстраивает экологичный… У меня спросили "что для тебя здоровые отношения?". С одной стороны, я рада была услышать этот вопрос. С другой стороны - глубоко задумалась, и сказала, что отвечу в течение пары дней. Собрать воедино то, что накоплено буквально годами, непросто. Однако, я хочу посвятить этот пост не пересказу техник и правил, а общим тенденциям, в связке с которыми, как я считаю, человек выстраивает экологичный контакт с окружающими.

Первый шаг к здоровому контакту - это осознанность. Это может быть осознание, что жизнь человека идёт не так, как бы ему хотелось, и он вдруг понимает, что все нити событий протягиваются между двумя точками: им самим и окружающими людьми. Ошибки, допущенные в отношениях, влияние отношений на наше формирование, травмы, боль, причинённая кем-то другим, попытка наладить контакт с кем-то значимым, или даже в целом с обществом - всё это однажды может привести к осознанию, что "я так больше не могу, я хочу перемен. Что мне сделать для этого?". Осознанность человека прямым образом влияет на качество отношений. Быть осознанным - отдавать себе отчёт в своих поступках, в их истинной причинно-следственной связи, а также принимать ответственность за любые их последствия. Но и не только. Осознанность в широком смысле - это постоянное отслеживание своего организма: тела и психики. И, обычно, осознанность приводит к желанию изменить неудовлетворительные паттерны поведения и режима. Осознанность можно и нужно развивать.

Когда происходят первые шаги на пути осознанности, когда жизненные задачи уже обозначены, в благополучном сценарии происходит постепенное принятие ответственности. Упрощённая схема: осознал->принял ответственность. Ответственность принимается за свои чувства, эмоции, реакции, действия, поступки, за всё, что исходит от нашей психики и тела. Это позволяет мало по малу выходить из позиции жертвы (ответственность перекладывается на других) в позицию автора (я осознаю, принимаю и распоряжаюсь своими ресурсами). Это не "он, злыдень, виноват в том, что я его ударил - он меня спровоцировал!" - это "я проявил агрессию, потому что почувствовал гнев в ответ на его слова". Ощущаете разницу? Это называется "ты-сообщения" и "я-сообщения" соответственно. Здоровый контакт предполагает, что мы общаемся в технике "я-сообщений", принимая ответственность за свои состояния и реакции. Проще, конечно, щёлкнуть по лбу или наорать, или проявить ещё какую-то деструктивную манипуляцию, но в стратегии на отношения это действует разрушающе. Два человека не узнают друг друга, они пытаются друг другом управлять, как механическими роботами, а это далеко от взаимного познания.

К слову, да. Здоровый контакт предполагает, что мы одинаково, одинаково, повторюсь, заинтересованы во взаимном познании, бережном друг другу отношении и получении исключительно нетравмирующего удовольствия от взаимодействия. Желание здорового контакта - это желание узнать Настоящего Другого, а не ту проекцию, которую мы ставим на его место, когда додумываем и договариваем за него. Без додумывания и договаривания, без взаимных фантазий друг о друге, не имеющих общее с реальностью, не обходятся ни одни отношения. Мы не можем залезть в голову другого и почувствовать и подумать так, как делает это он. Мы только представляем. И пока единственное, что мы можем сделать - это совместно с партнёром отрегулировать точность этих представлений. Это делается очень просто: я всего лишь спрашиваю у человека, что он думает, чувствует, как он видит то или иное явление. Чем более самоосознан человек, тем больше, обычно, он заинтересован в здоровом контакте, и тем охотнее идёт на такие разговоры. Задача - искреннее желание понять и услышать человека. Метод: СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, усваивая поступающую информацию максимально тактично и бережно в отношении другого. Слушать и слышать - это также навык, без которого не будут выстроены здоровые отношения.

Я не могу здесь также не затронуть тему границ. Как психолог, я несколько обескуражена, насколько пока что низкая осведомлённость и самоощущение у людей нашей страны в отношении личных границ. Как своих, так и чужих. Признание права на свои и чужие границы - это необходимый компонент, без которого корабль с места не тронется. Что такое границы в целом? Это разной степени прикосновенности компоненты вашей жизни, к которым у разных людей есть разный доступ. Например, ваше тело - это неприкосновенный компонент. Если вы не допускаете кого-либо к вашему телу, этот человек не имеет право к вам не только прикасаться, но и подходить на определённое расстояние. К слову, простой тест на состояние внутренних границ: попросите знакомого, не слишком близкого человека медленно подходить к вам с расстояния около двух метров, и попросите остановиться, когда вам станет некомфортно. Обычно слабые границы характеризуются, когда к человеку можно подойти вплотную (повторяю, вы слабо знакомы). Слишком жесткие - когда на тех же двух метрах человек уже кричит "стой, не подходи!". Впрочем, всё это субъективно и ситуативно, основная задача заключается в изучении и осознании границ как таковых.

В дополнение хочу добавить ещё несколько относительно кратких пунктов. Надо понимать, что у каждой пары людей отношения всё равно будут уникальными, но также в здоровых отношениях можно наблюдать общие, практические идентичные вещи вроде тех, что описаны выше. Важно желание и готовность услышать друг друга, иметь общие фундаментальные ценности (пусть даже локально они будут разными), уметь безоценочно принимать особенности личности другого, не манипулируя тем, что человек доверяет другому человеку. Если говорить ещё раз о фундаментальных ценностях: речь о том, что вы честно говорите себе "с человеком, у которого такие (составляется набор) качества я не смогу иметь дела, это не мой человек". Надо понимать, что ценности при этом динамичны, но фундаментальные обычно меняются редко и очень медленно - годами. Важно уметь всё щекотливое проговаривать вслух, не кусая за то, что вы обнажаете друг перед другом, важно желание договориться. Абсолютно нормально проговаривание правил взаимодействия. Что удобно одному человеку, что удобно другому, и наоборот. Так происходит состыковка, которая впоследствии образует крепкую, прочную, надёжную связь. И, конечно же, во всём важна взаимность. Без взаимного желания, без одинакового уровня чувств друг к другу отношения будут получаться в одну сторону. Об этом в предыдущей статье.

Таким образом, выше я изложила некие общие тенденции, которые ведут к формированию здоровых отношений. Для меня нет набора универсальных правил, которые я могла бы применить к каждому человеку даже из моего окружения. Все правила формируются совместно, если мы в качестве первого шага доверия в принципе вступаем в доверительный безоценочный контакт. Тогда начинается совместное формирование правил. Как можно и нельзя со мной, как с тобой, что лучше будет для нас, как нам безопасно и комфортно взаимодействовать, и многие другие вопросы, которые познаются только в глубоком контакте. Я же надеюсь, что статья поможет сформировать в голове первые необходимые шаги у тех людей, которые решили встать на этот удивительный путь - познания Себя и Другого.

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

12.04.2019, 17:45

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЗДОРОВОЕ ОБЩЕНИЕ?

Есть техники так называемого "живого" или "здорового" общения. Это такой тип общения, при котором собеседники вступают в чувственно-эмоциональную связь друг с другом по обоюдному желанию и согласию, и целенаправленно формируют её таким образом, чтобы получить от этого максимум взаимной пользы и удовольствия. Да, это звучит очень интимно, на такова и есть живая, здоровая связь. Она интимная. Она… Есть техники так называемого "живого" или "здорового" общения. Это такой тип общения, при котором собеседники вступают в чувственно-эмоциональную связь друг с другом по обоюдному желанию и согласию, и целенаправленно формируют её таким образом, чтобы получить от этого максимум взаимной пользы и удовольствия. Да, это звучит очень интимно, на такова и есть живая, здоровая связь. Она интимная. Она подразумевает, что вы открываетесь друг другу с тех сторон, которые недоступны чужим людям. Но с чего начинается подобный контакт?

С желания в него вступить? Нет. Боюсь, на одном желании далеко уехать не получится. Вернее, не всегда. Потому что "я хочу" не всегда совпадает с "я могу". Обычно квест начинается с "я хочу друзей". И уже на этом этапе важно осознанно подходить к вопросу. Зачем мне друзья? Какую потребность я удовлетворяю через общение? Что я хочу получить от друга? И, не менее ключевое - что я могу дать взамен? Возможно, кому-то схема покажется меркантильной. Но вот пример: человек хочет друга, и кидается в первые отношения, которые ему подвернулись под руку. Если нет осознания ни одного из двух вопросов (что хочу/что могу дать), то чаще всего это приводит просто к не той компании, в которой неуютно и ты не свой. Обмен (а общение - это постоянный обмен) хаотичен, эмоциональный ресурс тратится неравномерно, у человека нарастает внутреннее ощущение пустого времяпрепровождения. И не зря.

Если я не знаю, что хочу, но знаю, что могу дать, это приводит к перекосу. В соответствии с этой схемой мы находим человека, который находится в противоположной позиции. Который будет дополнять наши пробелы. Он будет забирать и не отдавать. Потому что ресурс человек дать может, а что хочет получить в обмен - не знает, и, соответственно, не получает ничего. Возможный итог: эмоциональное выгорание, созависимые отношения, обиды по принципу "я тебе/для тебя всё, а ты...", и невольная позиция жертвы. Мы отдаём больше, чем получаем. Обратный перекос (знаю, что хочу/не знаю, что дать) приводит к невольной позиции угнетателя нас самих. Как и в предыдущем случае, в отношения с нами вступит человек, который будет дополнять наши пробелы своими достатками. Мы будем забирать ресурс, но не уметь делиться своим. Возможный итог: чувство вины перед партнёром, бессознательно растущий уровень потребления, те же созависимые отношения. И, главное, во всех трёх случаях - одиночество. Если баланс общения нарушен, контакта нет, мы не на одной волне и неидентичном уровне обмена, то мы остаёмся отрезанными друг от друга.

Любой здоровый контакт начинается с вопросов "зачем" и "как". "Зачем" первичнее. Например:
- Хочу здоровое общение
- Зачем?
- Хочу друзей.
- Зачем?
- Не быть одиноким.
- Зачем тебе не быть одиноким?
- Не испытывать грусти/тоски/печали, или "веселиться", или "забить время"
- Зачем всё это?

И так далее. По существу, через ветку о чувствах мы уходим на другого формата вопросы. Например, "откуда это". И это уже очень глубокая работа. Задавая вопросы о потребностях, мы всегда рано или поздно приходим к чувствам - а там... А там прошлое. Иногда болезненное, разной степени проработанности. И, чтобы вступить в здоровый контакт, его придётся проработать, иначе оно будет диктовать отношения. У него для этого много разных способов. Работа с чувствами, желаниями, потребностями и прошлым может быть проделана с помощью специалиста, но она должна быть проделана, если хочется вступить на путь здорового общения. Это - первый огромный шаг на пути к настоящей близости с людьми...

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

11.04.2019, 13:47

КАК ПРАВИЛЬНО РУГАТЬСЯ ПО ПЕРЕПИСКЕ

Никогда не ссорьтесь по переписке! Это львиная доля того, что важно знать об этом. Переписка убивает эмпатию, мы погружаемся в иллюзию искусственности процесса. Ссоримся не с человеком, а с его виртуальной проекцией, аватаркой и набором букв, которые он пишет. Примерно с тем же успехом можно ссориться с нейросетью, имитирующей вашего собеседника. Пишет вроде теми же оборотами, только злое и… Никогда не ссорьтесь по переписке! Это львиная доля того, что важно знать об этом. Переписка убивает эмпатию, мы погружаемся в иллюзию искусственности процесса. Ссоримся не с человеком, а с его виртуальной проекцией, аватаркой и набором букв, которые он пишет. Примерно с тем же успехом можно ссориться с нейросетью, имитирующей вашего собеседника. Пишет вроде теми же оборотами, только злое и обидное.

Если уж так получилось, что вы вступили на этот неблагодарный путь - ссору по переписке, важно держать в голове несколько моментов.

1. Выйти за пределы формата. Мало случаев, когда поругаться надо экстренно и исключительно по переписке. Я наблюдаю эту картину постоянно: люди впадают в заблуждение, что решить можно и нужно всё только здесь и сейчас. Ну а если не здесь и сейчас - то что? Это тревожит некоторых людей, они говорят: "мой партнёр обидится, если мы прервём переписку, и тогда отношения восстановить будет на порядок сложнее". Или не говорят, но чувствуют именно это. Я знаю, потому что давным-давно тоже об это спотыкалась. Важно понять, что один человек не может продумать всё за другого человека, прочувствовать за него. Кто сказал, что партнёр среагирует негативно на предложение перенести переписку на другое место и/или время? Если подойти к этому (как и ко всему, что касается отношений) честно, искренне, тактично и с любовью - здоровый собеседник вряд ли откажется продолжить общение в менее травматичном для вас обоих формате.

>"Завтра мы собирались на прогулку - давай обсудим всё это на прогулке? Мы можем написать список интересующих каждого из нас вопросов"

2. Вспомнить: с вами переписывается живой человек. И у этого человека каждый момент времени проявляются свои эмоции. Мы привыкли считывать эмоции других людей в живом общении бессознательно - через мимику, интонации голоса, жестикуляцию. Сейчас у вас нет опоры в виде этих ценных подсказок. Вы читаете мой текст - что я сейчас чувствую? Сложно? Сложно. Первое, что приходит на ум для решения этой задачи - спросить собеседника напрямую. Именно: не забывайте спрашивать и оповещать о ваших чувствах и эмоциях. Ловите эмоциональный фон и учитывайте его в переписке.

>"Я сейчас совсем тебя не ощущаю/Я тебя потеряла/Скажи мне, что ты чувствуешь"

3. Не обдумывать подолгу ответы. Знаю, преимущество переписки в том, что мы можем остановиться и подумать над тем, что и как написать. И в этом же её коварство. В пылу ругания мы можем сосредоточиться не на том, что написать для решения конфликта, а на там, как изящнее куснуть собеседника. Такие переписки очень быстро превращаются в базарную свалку. Вместо обдумывания сложных логических схем, которые приведут вас к победе в споре иногда лучше сосредоточиться на передаче и принятии искренних эмоций, которые возникают на сообщения друг друга.

>"Честно говоря, сейчас я почувствовал/Первое, что я подумала..."

4. Соблюдать очерёдность. Кто-то пишет быстрее, кто-то медленнее. Кто-то больше, кто-то меньше. Объединяет нас то, что мы пишем всё в кучу: и про коней, и про людей. Нехилая задачка встаёт, когда у собеседника в одном большом сообщении градиенты разных эмоций, которые по-хорошему нужно отразить (в реальности это делается мимикой и словами-поддержками), но в тексте это сделать практически не реально, даже если твои пальцы бегают по клавиатуре с лёгкостью моцартовских. Нет, Черни. Это не поможет, потому что на каждое "я чувствую злость/радость/испуг/гордость" надо писать по одному отдельному ответу с отдачей, и с этим формат чата не справляется. Выход - договор об очерёдности написания.

>"Дай мне, пожалуйста, написать, а потом ответь мне и напиши своё/Я подожду, пока ты напишешь всё, что хочешь сказать, а потом отвечу по порядку/Давай установим очерёдность специальными словами или смайликами"

Пожалуй, это базовые вещи, которые могут помочь вам сберечь настроение, состояние и отношения. Берегите их, и не ссорьтесь по переписке ;)

Подробнее

Страница публикации

Автор публикации:

Поликарпова Екатерина Психолог

г. Тула, Россия

В закладки

1

Войти

Регистрация

Ошибка авторизации

Пользовательского соглашения

Title