Открытый блог
Приветствую вас дорогие друзья! В этом блоге я пишу статьи о психологии и психосоматике. Здесь задают вопросы и получают ответы.

Найдено: 2 публикации

  • отношения, самооценка, любовные отношения, отношение психология, коммуникация, личные границы
    14.08.2020, 12:40
    В погоне за любовью, можно ли преуспеть? Как сформировать здоровую самооценку. 2 шага.

    У каждого человека есть границы, слабые или крепкие зависит от многих факторов в т.ч. и тех которые нам сформировали в детстве, родители. Границы это ваше видение, знание мнение о себе, о ситуации. Вы своими границами опираетесь на опору. Опора (внутренний стержень, знание о себе, самоуважение) - это то на что опираются ваши границы.


    Например вы с чем то не согласны, вы знаете какая вы и вы не…

    У каждого человека есть границы, слабые или крепкие зависит от многих факторов в т.ч. и тех которые нам сформировали в детстве, родители. Границы это ваше видение, знание мнение о себе, о ситуации. Вы своими границами опираетесь на опору. Опора (внутренний стержень, знание о себе, самоуважение) - это то на что опираются ваши границы.


    Например вы с чем то не согласны, вы знаете какая вы и вы не соглашаетесь на меньшее и не понижаете свою планку. Когда есть личные границы вы способны выстраивать с человеком здоровые отношения.

    Когда границы размыты человек впадает в зависимость или контрзависимость.

    Признаки зависимости и контрзависимости.

    Зависимость - это когда вы хотите быстрого сближения с человеком на эмоциональном или физическом уровне (например обнять). Также тогда когда у вас не работают границы и вы хотите чтобы другой человек изменился. Или вы сами переделываетесь под другого человека, в этот момент границы рушатся и начинают идти в обратную сторону, внутрь ваших опор.


    Контрзависимость - это длительное удерживание отношения с другим человеком на расстоянии. Т.е. вы не удерживаетесь в определенном состоянии баланса. Вы кидаетесь в крайности, в объятья или наоборот не подпускаете к себе. Контрзависимость - это боязнь самой зависимости, поэтому вы держите расстояние, чтобы к вам никто не приблизился и сами не идёте на контакт.


    Как быть если вы постоянно “падаете” в зависимость и/или контрзависимость и обнаружили у себя отсутствие границ и внутренних опор?

    1 ШАГ:

    Создать внутренние опоры и утолить "эмоциональный голод".


    Опора - это ваш внутренний ресурс. Ресурс - это эмоциональная сытость. Если этой “сытости” нет, то есть голод. Голод из детства, который называется одобрение. Одобрение от реального родителя, в детстве и одобрение от сформированного "внутреннего родителя" уже во взрослой жизни.


    "Внутренний родитель" некая сформированная структура из детства, которая отвечает на те или иные наши мысли и действия выученными ответа, которые мы когда-то слышали в своем детстве. Если этот “родительский голос” нас не одобряет повышается уровень тревоги. Если одобряет то появляется спокойствие. И мы похожи на голодных птенчиков, которые ждут “червяка - одобрения”, которого нам положат в рот. Зависимость - это “голодные птенцы”, готовые продать себя за “червяка” - одобрения. Предать себя, соглашаться на ужасные вещи, потому что нет внутренней опоры и нужно одобрение со стороны. В этом контексте, одобрение со стороны, выступает внешней опорой и является не постоянной и субъективной т.е. порой не имеющая под собой ничего из реально действительного.


    • Необходимо дать себе самому одобрение, не искать одобрение извне и не зависеть от чужого мнения. Сложите о себе сами хорошее мнение !
    • Замените не одобряющего "родителя" на одобряющего.
    • Научитесь переносить свою собственную плохость в чьих-то глазах !
    В детстве у нас было ожидание и одобрение или не одобрение от родителя. Получили пятерки, нарисовали рисунок, сделали кораблик - смотрели и ждали оценки родителя. И это всегда был вопросительный взгляд на родителя:

    - “Я плохой или я -хороший?”

    Так стоял вопрос в голове ребенка. И родителя уже может и не быть в нашей жизни реальной, но в нашей психике этот родитель есть всегда и мы его видим в различных людях и также ждем от них одобрения, от соседей, от подруги, от коллег по работе, от мужа и т.д.

    Что нужно сделать? Чтобы не быть голодным птенчиком, надо его убрать. Чтобы перестать ждать одобрения, нужно самим определить где мы хорошие, а где мы плохие.

    Например звонит мама: “Вот ты плохая дочь/сын меня забыла, не звонишь, не приходишь.Вы - плохая. "Голодный птенчик" открыл рот и ждет одобрения. А мама туда закидывает боеголовки вместо червя-одобрения.

    Задача определится где вы хорошая и где вы плохая. Спросить себя:

    - Я маму бросила больную дома ?

    - Не вызвала скорую ?

    - Не организовала медпомощь?


    Честно ответить.

    - Нет. Я сделал/а всё что я смогла. Я не бросила её дома, когда она действительно болеет.

    Мама и тот кто требует у вас внимания, это голодный ребенок, который требует маму. Вы забираете от себе энергию, силы и порой последние и несетесь развлекать маму. Она может сказать :

    - Ты плохая!

    Лучшим ответом будет:

    - Да, я плохая. Мама, заводи себе мужа, кота, кактусы, читай книги, смотри кино, но я тебя развлекать не буду.

    Да, вы плохая для нее, но для себя вы хорошая. Потому что ей вы ничего плохого не сделали, не считая того, что отказались ее развлекать. Но многим людям такие маневры даются не легко и начинают переделываться под маму, соседку, подругу и т.п. под всех остальных, только чтобы не быть плохой и получить одобрение. Рискуйте быть собой. Опирайтесь на свое внутреннее, не вставая в позу, не устраивая протесты и не раздувая свою важность.

    2 ШАГ:

    Удерживайте и уважайте свои личные границы. Как ?


    • Осознавайте свои внутренние ценности.
    • Доверяйте своим ощущениям.
    • Понимайте, что если для кого-то вы оказались плохим, то лишь потому что перестали быть удобным.
    • Сохраняя себя, вы никого не нарушаете.
    • Знайте, ощущайте что для вас хорошо, а что плохо. Что для вас приемлемо, а что нет.



    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Пешкова Мария Васильевна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    В закладки
    1
  • любовь, любовные отношения, психология взаимоотношений, отношение психология, серьезные отношения, какие отношения
    14.08.2020, 11:47
    Почему мужчина не дарит подарки, не говорит комплименты ?
    Если вы не видите подарков и комплимент, то здесь нарушен баланс между мужчиной и женщиной. т.е вы находитесь в каких то других ролях, вы ему либо мама либо вы ему дочка, а он ваш родитель или он ваш сын. Когда нет баланса, мужчина в роли родителя. Он главный в отношениях он все время вас корректирует в поведение, это говорит о том, что он упал в роль родителя, а вы в роли ребенка т.к отношения… Если вы не видите подарков и комплимент, то здесь нарушен баланс между мужчиной и женщиной. т.е вы находитесь в каких то других ролях, вы ему либо мама либо вы ему дочка, а он ваш родитель или он ваш сын. Когда нет баланса, мужчина в роли родителя. Он главный в отношениях он все время вас корректирует в поведение, это говорит о том, что он упал в роль родителя, а вы в роли ребенка т.к отношения это всего 50 на 50.Если у вас с партнером детско-родительские отношения там присутствует зависимость. В зависимых отношениях нет подарок, комплиментов, есть только “А ты мне должен/на”. Поэтому между вами нужен баланс.Т.е вам нужно подтягивать себя до уровня женщины, подтягивать свою ценность выходить из роли ребенка в роль женщины. Он выйдет из роли родителя только тогда когда вы станете женщиной. Задача найти, вытащить свою ценность, найти отражения себя в различной деятельности.
    Баланс между мужчиной и женщиной это равные ресурсы, баланс. А у родителя всегда ресурсов больше, а у вас их нет. Поэтому он не будет дарить подарки. Ему не хочется дарить подарки. На бессознательном уровне он злится на вас, потому что вы впадаете в ребенка, он вас содержит и вы еще чего-то от него требуете и ждете. Родитель поучает и злится, потому что вы не женщина, вы ребенок. Пассивная агрессия со стороны мужчины возникает именно поэтому, потому что перед ним не женщина и естественно туда он ничего не хочет отдавать.

    Если наоборот то вы мать он сын. У него нет ресурса дарить подарки, вы и так мамаша крупная фигура, супер самодостаточная и супер классная.

    Важно сохранять состояние женщины, это не только грудь, волосы, а состояние. Как только вы станете женщины он из родителя или сына проявится в мужчину.

    Что удерживает в отношениях мужчину? Жизнь женщины. Ее увлечения, хобби и не растворение в мужчине. Если вы подстраиваетесь под жизнь мужчины, скоро вы станете ему не интересной.


    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Пешкова Мария Васильевна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body