Публикации

Найдено: 442 публикации

  • Лого блога
    Narratoria Открытый блог
    18.04.2019, 20:44
    ОТНОШЕНИЯ ПО ГУГЛ-ЗАПРОСАМ
    Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и… Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и топы, а не в классические учебники.

    "Традиционно в отношениях женщина отдающая, а мужчина принимающий", пишут они. В одной из последующих ссылок я встречаю те же слова со значением "наоборот": женщина, значит, по традиции принимающая, а мужчина - отдающий. Нет, серьёзно, источники прямо противоречат друг другу. Скрепичная психология не может договориться сама с собой. Это большая современная беда современных психологов. Люди узнают психологию через тренды, а в тренды выносится не то, что полезно, эффективно и научно, а то, что популярно. В Гугл Трендах у нас одни из самых популярных тем: психологическая манипуляция, ложь и системно-векторная психология. Это не пост возмущения, это пост беспокойства о том, куда мы все идём с такими запросами в Гугл.

    Статистически запрос "психология мужчин" в яндекс-запросах стоит на третьем месте. "Психология женщин" - на седьмом, "психология детей" - на десятом. Сравниваем в Гугл Трендах три запроса: как так получается, что женщины до сих пор заинтересованы больше в детях и мужьях, чем в себе? Почему не наблюдается обратной динамики? Вот ещё интересные темы для размышлений: больше всего психологией мужчин интересуются в Республике Адыгее, психологией женщин - в Московской области (при чём, в этом же регионе мужчины всё равно лидируют), детской же психологией живо интересуется Краснодарский край.

    Если объединить всё узнанное и сказанное, меня в этой картине смущает вот что: люди интересуются отношениями - это здорово. Но, судя по той же картине, во-первых, подавляющее большинство этих абстрактных людей - женщины, во-вторых, я не наблюдаю обратного интереса. Это значит, мы до сих пор имеем огромное количество семей, где за качество отношений пытаются отвечать женщины. Где ответственность за это качество берут на себя женщины. Где пластырем, скотчем, гвоздями, клеем ПВА и герметиком являются женщины, которые пытаются не благодаря, а вопреки слепить из того, что было, и держать это всеми силами, скрепя сердце и зубы, до последнего.

    А ведь это бесполезно. Об этом предыдущий пост. И отсюда, именно отсюда начинается ещё более жестокая статистика по разводам и детским домам. Потому что дети стоят в интересах после мужчин. Вас это не пугает? Меня да. И спицы этого колеса сходятся на антинаучно-популярной психологии, которая про скрепы, манипуляции, ложь и системно-векторную психологию. Это - отражение того, что процветает в наших головах сейчас. К сожалению, мы не отделяем зёрна от плевел. Спрос рождает предложение, а предложение рождает последующий спрос. Мы живём в замкнутом цикле бесполезных, вредящих трендов, и единственный способ из него выйти - это вступить на путь осознанности. У меня всё.

    Если вам понравился этот материал, подписывайтесь на мой блог: о психологии в жизни, и о жизни в психологии.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Поликарпова Екатерина Психолог

    г. Тула, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    счастье
    17.04.2019, 13:01
    Я чувствую себя счастливым человеком. Со мной точно все в порядке?
    «Со мной точно все в порядке?» — Часто задают мне такой вопрос те, у кого все более чем в порядке. Я психолог, и сфера моей работы — пси помощь в построении качественной жизни. Чтобы было не просто «нормально» или «терпимо», а максимально хорошо из возможно доступного. И я заметила интересную модель: когда человек приближается к психологическому и прочему благополучию, он внезапно оказывается в… «Со мной точно все в порядке?» — Часто задают мне такой вопрос те, у кого все более чем в порядке. Я психолог, и сфера моей работы — пси помощь в построении качественной жизни. Чтобы было не просто «нормально» или «терпимо», а максимально хорошо из возможно доступного. И я заметила интересную модель: когда человек приближается к психологическому и прочему благополучию, он внезапно оказывается в оглушающем одиночестве. Токсичные отношения и манипуляции из его жизни уходят, а гармоничные отношения приходят не сразу. Период адаптации обычно проходит сложно, потому что все новое, правила новые. Где и как искать таких же счастливых — не понятно. Потому что счастливые люди толпами не ходят, появляются по одному и изредка. Это не закон везде и навсегда, это так есть на сегодня.

    В статье «Куда развивается психология и почему счастливым быть непросто» https://vk.com/wall138918864_1040 уже касалась этой темы. Что счастливым людям не так уж легко живется, как может показаться. Такой человек чувствует себя изгоем. Даже психология больше заточена под работу с несчастьем и выходом хотя бы в нейтральное положение. Но когда человек проходит из минуса через нейтральное положение и приходит в плюс, там его и накрывает неожиданность: дальше инструкций и мануалов нет. Все, на этом психология заканчивается. Вы же хотели быть счастливым? Вы им стали. Что еще нужно?

    А как счастливому вписаться в социум, где найти таких же друзей и единомышленников в достаточном количестве, как взаимодействовать с миром, в котором несчастье — это норма? Как общаться с коллегами, родителями, окружающими? Как быть, если внутренняя гармония постоянно придавлена плитой внешнего мира?

    Поход в точку «я счастлив» можно сравнить с изматывающим марафоном. В нем участвуют тысячи, к финишу приходят десятки или даже единицы, получают свои кубки и награды и после этого несут кубки домой. В ту же среду, в которой подавляющие большинство в марафоне даже не участвовали. Победители марафонов стали другими, среда осталась той же. И она недружелюбна к чужому счастью. Но где взять другую? Это и побуждает к вопросу: «Со мной точно все в порядке?»

    Например:

    - «я горю своей работой и хочу делать ее как можно лучше, я с удовольствием работаю и делаю даже больше, чем нужно. Но коллеги посмеиваются и подкалывают, что мне больше всех надо. Некоторые считают меня выскочкой и не разговаривают со мной. Но я не могу делать свою работу плохо, я хочу делать ее качественно. Это нормально, что я выскочка? Ведь другие меня гнобят за это. Их целый коллектив, а я один/одна. Со мной точно все в порядке?

    - «я отшельник, мне сложно найти друзей, с которыми мне будет интересно. Я хочу говорить о глубоких и объемных темах: о науке, о мировом устройстве, о своей любимой работе. Мне скучно слушать пустые разговоры, я хочу глубоких тем и чувств. Но я не нахожу единомышленников. Они вообще бывают? Может, это со мной не все в порядке, и я слишком многого хочу?

    - я хочу поддерживающих гармоничных семейных отношений — реально ли это? Вокруг вижу только несчастливые отношения, и не хочу такие. Мне нужны глубокие и радующие. Я лучше буду один/одна, чем искать заменители. Это нормально, хотеть нормальных отношений? Почему большинство окружающих состоят в плохих отношениях, а хорошие не ищут и не строят? Может, это со мной не все в порядке, и я слишком многого хочу?

    - «почему окружающие не чувствуют границы друг друга и считают вправе нарушать мои? Я проработал/а вопрос своих границ. Лояльно отношусь к другим и не нарушаю чужие. А они мои границы тотально сносят. Их много, я один/одна. Со мной все в порядке?»

    - «у нас с мужем все отлично, мы пять лет вместе, но не хотим заводить детей. Это нормально — не хотеть детей? А как же инстинкты? Как — инстинктов у человека не бывает? С нами все в порядке, или мы черствые, и нам надо работать с психологом и пробуждать родительские чувства?»

    Я могу набросать еще десятки таких вопросов. Все их объединяет одно: люди своими руками построили такую жизнь, о которой мечтали. Пришли к ней, а что дальше делать — не понятно. Они один на один со своим счастьем. Оглядываются по сторонам и понимают, что они в вакууме. Им не с кем этим счастьем поделиться. Их не поймут. Если они направо и налево будут рассказывать, как у них все хорошо, их сочтут хвастунами либо пафосными выскочками. И им приходится молчать.

    Это происходит из-за неравномерного развития психологии и общества. Кто-то психологически остался в прошлом веке, кто-то уже формирует психологию будущего. Чтобы счастье выходило в тренды будущего, нужно время и обобщение опыта тех, кто уже построил счастливую жизнь. Пока эти люди несколько раз не сменят мечту и любимую работу, пока не проживут в счастливых отношениях всю жизнь – и год от года будет только лучше, пока не встретят счастливую старость востребованными профессионалами, – мы не сможем обобщить этот опыт, вывести новые модели в психологии и создать массовое понимание, что это не фантастика, а норма.

    Возьмем, к примеру, детей. По большому счету, детей научились «правильно» любить лет 10-20 как. Пока теория привязанности не вышла в тренды, родители не понимали, как любить «правильно». Что вся сила любви к ребенку заключена в формировании здоровой привязанности. Что никакие подарки и просто функциональное отношение — сыт, одет, обут — не заменят сформированную привязанность к «своему» взрослому. Что это — база здоровья личности. Об этом писала здесь https://vk.com/wall138918864_1208 

    Большинство из нас росли в нелюбви. И здесь снова вспомню о марафоне. Кто-то рванул «долюбливать» себя, кто-то все еще барахтается в недолюбленности и там же растит своих детей. Поэтому отношение к счастливой жизни так кардинально отличается у разных людей. Большинство привыкло к тому, что несчастье — это норма. Единицы не мирятся с ситуацией и сделали себя счастливыми сами, но они как микро-вспышки в массе несчастья.

    Поэтому если у вас все хорошо, вы построили себе счастливую жизнь, но чувствуете себя изгоем, задаетесь вопросом «Со мной точно все в порядке?», ответ: да, с вами все в порядке. Это с миром пока не все в порядке. Просто вы опередили стандартный уровень. Но вы уже своим штучным счастьем делаете мир на микро-вспышку счастливее. Если вы в начале «счастливого пути», просто дайте себе время освоиться в новой роли. Вакуум будет только поначалу. Со временем полностью отпадут все токсичные отношения, их место займут гармоничные. Просто продолжайте делать свое дело хорошо, и помните, что счастье — это то еще испытание.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Narratoria Открытый блог
    17.04.2019, 06:58
    МОЛЧАНИЕ ЛЬВЯТ: КАК ЧЕЛОВЕК РАЗУЧИЛСЯ ГОВОРИТЬ О ЧУВСТВАХ И ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО
    По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в… По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в чём не бывало, ложится прямо на малыша. И так они лежат - едва дышащий от ужаса ребёнок, и огромный лев, придавливающий его к кровати. Лежат, пока ужас не измотает ребёнка настолько, что он уснёт тревожным, прерывистым сном.


    Родители, конечно, не знают. Потому что, если сказать родителям про льва - они же не поверят. Они скажут:
    - Ну какой лев, дорогой, нет никакого льва. Кажется, ты пересмотрел Джуманджи.
    А он им:
    - Нет, лев есть!
    А они ему:
    - Да никакой лев мимо нашей комнаты не пройдёт незамеченным, что ты. Мы бы услышали любого льва. Так что нечего бояться. Ты лучше кино и мультики поменьше смотри, и побольше - гуляй.
    Иногда такое говорят даже со смешком и искрами смеха в глазах. Иногда - с раздражением. Некоторым детям прилетает подзатыльник - за то что такие взрослые уже, и такие глупые. У некоторых мамы или папы могут сказать "да, дорогой, лев, да... Принеси, пожалуйста, лимонад". У некоторых круглые от ужаса, который малышу и не снился, глаза и "может, его к психологу отвести? Или к психиатру... дорогой, ты только что причинил маме страшную боль!". Современные родители также могут сказать про компьютеры и планшеты. Треклятые механизмы портят психику их детей. Тем временем, малыш усваивает, что, во-первых, чувства и ощущения его обманывают. Во-вторых, что к родителям по-поводу пугающих львов обращаться нельзя. Лучше молчать о всех львах, которые встречаются на пути. Потому что их не существует, а малыш всего лишь обманщик, который пересмотрел Джуманджи. Или больной. Или, что совсем плохо: он причиняет боль маме, а маму он очень любит, но, раз причиняет боль - значит, не любит? Но любит же! Нет, надо молчать о львах, здоровье мамы - важнее.

    Растёт человек, который считает свои чувства неуместными и самозванными. Растёт человек в заблуждении, что его чувства, эмоции, ощущения, а иногда даже мысли причиняют вред другим. Растёт человек с огромным львом на груди, который мешает человеку дышать. Только высуни голову из под одеяла - откусит. А, да, это же самое парадоксальное - от взрослого человека лев никуда не уходит. Зачем уходить, если не прогоняют? Льву комфортно. Всем с человеком комфортно. Человек читает это в людских глазах. Тебе со мной комфортно? Облегчённый выдох. Значит, я хороший мальчик. Сегодня я не причиняю боль людям.

    К сожалению, львы не просто существуют - некоторые из них ходят на двух ногах. И вот, один из таких львов трогает ребёнка или подростка в неположенных местах, а ребёнок, привыкший цепенеть с приходом льва, цепенеет и здесь. Потому что, если высунуть голову из под одеяла и закричать, на сколько хватит неразвившихся ещё, но очень звонких лёгких - лев голову откусит. Это его, льва, территория. Это его право. Страх, возмущение, паника, ужас, боль? Мне это кажется, я - обманщик, самозванец. Вся гамма родительских реакций выше - в голове у ребёнка. Родителям говорить нельзя, лев может даже не просить об этом.
    - Что случилось, дорогой ребёнок? Ты такой белый-красный-синий-жёлтый-зелёный!
    - Ничего, мам, всё хорошо, - улыбается во всю ширину по-голливудски профессиональной улыбки человек, - С другом поругался. Но ты не переживай, у меня всё хорошо. Всё ок.
    И жгучий стыд. Такой большой, а боится каких-то львов. Нет их, нет ничего, это всё его детские фантазии.

    - Я не понимаю, что моему партнёру нужно, - жалуется человек, - Он говорит, что я холодный, как айсберг в океане. На Плутоне. Что я его не слушаю, не поддерживаю, не люблю. Что ж ему надо, я не пойму, я же всё для него: работаю, никогда не жалуюсь, молча делаю, терплю, чтобы им с ребёнком хорошо было. Ребёнок туда же - крысится непонятно за что, вечно нервный, вечно с плохим настроением ходит. Я в его годы такого себе не позволял(а).
    - А что вы чувствуете по этому поводу? - спрашивает напротив сидящий психолог. Только что в теле, как по каналу передач: отчаяние, боль, сожаление, раздражение, недовольство. И тут же, после прилетевшего, как разрывной снаряд, страшного вопроса - палитра сменяется ровной и серой, как холст, маской. Человек застывает, цепенеет. Психолог только что для него обернулся львом.
    - Ничего не чувствую, - максимально искренне пытается убедить себя человек, - А что я должен(а) чувствовать? Вы мне просто объясните, что им надо, что я им не дал(а), что они от меня хотят, а про чувства не надо спрашивать, чувствами сыт не будешь.

    Костяшки побелели. Человек напряжён, натянут, как струна. Потом выйдет с сессии, и не будет понимать, откуда взялась такая усталость, которая прибила его к кровати на сутки-трое. Вслед за чувствами автоматически отключается доступ к своему телу. Это же про дискомфорт, а дискомфорт - это (само)обман. Кстати, да, если я так живу, значит, так живут и такими должны быть все остальные. Я не понимаю, почему мой ребёнок такой нытик. Я не понимаю, почему мой муж после ужина утыкается в телевизор. Я не понимаю, почему моя жена плачет по ночам. Я не понимаю. Я не способен понять то, к чему у меня нет доступа. Я не могу прочитать в других то, что неспособен прочитать в себе. Не способен принять в других то, что неспособен принять в себе. Есть хорошие и плохие чувства. Плохие чувства не нужны никому, от них только беды. Через плохие чувства люди причиняют боль друг другу.

    Набор этих страшных, по своей сущности, убеждений - это признак глубоко травмированной психики. Глубоко травмированного однажды ребёнка, которого кто-то когда-то не услышал, не принял, не защитил, которому кто-то не смог открыться и рассказать о чувствах: своих и его, ребёнка, чувствах. Чувствах, которые делятся не на хорошие и плохие, а на те, с которыми мы справляемся больше и на те, с которыми меньше. Ребёнок, которому не рассказали, что его тело, комната, мысли, эмоции, чувства, ощущения - это только его территория, и только ему решать, пускать ли туда львов, и насколько. И на каких условиях. Не рассказали, что есть львы, которых подпускать нельзя вообще, а от некоторых надо бежать, едва увидев. А о некоторых надо кричать во всю глотку, а с некоторыми даже драться, и про всех львов обязательно рассказать маме, папе, или тому, кто ими для ребёнка является. Рассказать, что родители никаких львов не боятся, и ребёнка от них всегда защитят, и - защищать, чёрт возьми. Защищать своего ребёнка перед лицом любой опасности, даже если вы, взрослые, разучившиеся видеть волшебство вокруг, не видите эту опасность. Даже если вам что-то кажется абсурдом. Обычно, чем сильнее негативная реакция на "выдумки" ребёнка, тем более ярким маркером выделено "родитель травмирован сам". И тогда защищать ребёнка придётся даже от себя, от той своей травмированной части, которой больно, когда ребёнок говорит о чувствах. Которая ещё сама - невыросший ребёнок.

    Не бойтесь признать своих львов и тем самым дать себе шанс прогнать их. Ибо, если вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Поликарпова Екатерина Психолог

    г. Тула, Россия

     
    В закладки
     
  • Лого блога
    тренинг, боль, правда, сила, новые знания, новый опыт, решения, манипуляции, обмен
    15.04.2019, 09:46
    Как найти свою силу. О тренинге, который прошел 20 января 2019 г
    Иногда мы настолько верим в родительские послания, что забываем о том, что в них можно и не верить.

    Их всего 12:

    Не думай

    Не живи

    Не будь близким

    Не будь успешным

    Не будь лидером

    Не делай

    Не чувствуй себя хорошо

    И др.

    И мы в них можем залипнуть на всю жизнь. Так развивается семейная система, то на что отказываются посмотреть родители, то с чем не хотят внутри себя встречаться – боль, власть, жертва.…
    Иногда мы настолько верим в родительские послания, что забываем о том, что в них можно и не верить.

    Их всего 12:

    Не думай

    Не живи

    Не будь близким

    Не будь успешным

    Не будь лидером

    Не делай

    Не чувствуй себя хорошо

    И др.

    И мы в них можем залипнуть на всю жизнь. Так развивается семейная система, то на что отказываются посмотреть родители, то с чем не хотят внутри себя встречаться – боль, власть, жертва. Становится задачей для нас – их детей. И мы или решаем ее, или исключаем саму возможность решения – остаемся там, где есть.

    Но групповая работа на то и офигенная, что в ней реально можно продвинуться и получить кучу открытий – инсайтов про своего внутреннего ребенка, про свои стратегии поведения, про то куда двигаться дальше. Получить навык распознавания посланий – манипуляций не только с родителями, но и с мужьями, в работе, в повседневной жизни. Получить новый инструмент – знания и техники, чтобы менять качество своей жизни. Чтобы становится независимым, уверенным и устойчивым, давать себе то, что бесполезно десятилетиями ждали от родителей, сливая силу и время своей жизни.

    Что было важным для меня?

    В боль невозможно пройти в одиночку. Болит так долго и сильно, что часть души просто немеет и теряет контакт с другой частью души – здоровой, сильной, энергичной.

    В боль можно только провести и показать, как себя исцелять.

    Этому невозможно научить. Это невозможно сделать за другого.

    Человек сам учиться себя исцелять, но с поддержкой и помощью из другой семейной системы, в которой болит не менее сильно, но в другом месте.

    Ты мне – я тебе, и это уже обмен. В семейную систему приходит новый опыт. Потому что там, где было использование и манипуляции, про обмен слышали только из телевизора, да и то из строго научных передач, которые шли фоном в момент приготовления борща.

    Это и есть исцеление. Через обмен, через новые знания и новый опыт. Может снова стать больно, потому что правда, это часто не сладкая патока, а таблетка, которая вставляет раз, но зато навсегда.

    Быть в движении оставляя позади себя красные флажки или сидеть в мире фантазий, позволяя другим распоряжаться своей жизнью.

    Правда, крутой выбор?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    эмоции, Эмоции, активность
    15.04.2019, 08:35
    Как понять свои циклы активности и как научиться ими управлять
    «У меня сегодня низкая активность», — иногда говорю я. «Я на пониженных оборотах», — иногда говорит муж. «Я еле жива», — иногда говорит одна подруга. «Я кабачок», — говорит другая. Все эти фразы звучат по-разному, но несут единый смысл: «у меня мало сил и эмоций для других, поэтому меня не трогать, хочу побыть внутри себя. Между нами все хорошо, с нашими отношениями все в порядке, ты здесь ни… «У меня сегодня низкая активность», — иногда говорю я. «Я на пониженных оборотах», — иногда говорит муж. «Я еле жива», — иногда говорит одна подруга. «Я кабачок», — говорит другая. Все эти фразы звучат по-разному, но несут единый смысл: «у меня мало сил и эмоций для других, поэтому меня не трогать, хочу побыть внутри себя. Между нами все хорошо, с нашими отношениями все в порядке, ты здесь ни при чем, просто у меня сейчас такое состояние. Позволь мне в нем побыть, не тяни меня из него, позволь поберечь силы».

    Подобные состояния свойственны многим и иногда приводят к конфликтам. Например, представим семью (все совпадения случайны). Она — преподавательница в вузе, в ежедневном тотальном эмоциональном контакте с другими пять дней в неделю. Субботу посвящает семье, в воскресенье забирается во внутренний кокон и просто хочет эмоциональной тишины, хочет быть отрезанной от внешних эмоций, сконцентрироваться на себе. Хочет в одиночестве прогуляться по городу, сходить на выставку, в театр. Восстановиться. Посвятить время себе.

    Но у ее мужа все наоборот. Он программист. Пять дней в неделю он отрезан от внешних эмоций, сосредоточен на себе и работе. В субботу они вместе посвящают время семье, а в воскресенье ему нужны гипер-эмоции, тотальное веселье на пределе возможного. И каждое воскресенье — мучение для обоих. Ей нужен покой, ему — развлечения. Он настаивает на совместном веселье, она отбивается. Каждое воскресенье случается конфликт. Она не может объяснить причину, потому что сама не понимает, как устроены эмоциональные подъемы и спады. Он воспринимает это как отвержение и нежелание проводить время вместе.

    А все почему? С юных лет нас мало обучают отслеживать свои эмоции и состояния. И даже наоборот — обучают игнорировать себя, не обращать на себя внимания, а быть такими, как хочет окружение. Как это происходит описывала в статье «Гид по эмоциям»: https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-kak-nauchitsya-upravlyat-soboi-i-svoimi-sostoyaniyami-blagod

    Человек — не робот. Его эмоциональные состояния и активность цикличны. С пиками, спадами и ровными периодами. И у всех это работает по-разному. Многие люди плохо в этом ориентируются. Не отличают состояния, когда действительно важна поддержка, от эмоционального спада, когда хочется побыть внутри себя. И на таком спаде пытаются развеселить, вытягивая остатки энергии.

    Если бы ввели общепринятые условные единицы, измеряющие глубину эмоционального спада или высоту пика, люди могли бы отслеживать эти состояния. Как индикатор батареи в телефоне: высокий уровень заряда — пляшем, низкий — отсиживаемся в коробочке. Например, если внутреннего заряда энергии осталось менее десяти процентов, о походе на чей-то день рождения и речь не пойдет. И это даже если не брать в расчет, что у всех разная врожденная эмоциональность. Кому-то такой поход и вовсе будет непереносим. Но человек не отслеживает себя, идет через силу, и сам не веселится, и других смущает, а после приходит домой и падает истощенный.

    Также есть тип сверхчувствительных людей, которым жизненно необходимо прятаться в коробочку и там восстанавливаться. Но без понимания того, как это устроено, партнер, как улитку палкой, выковыривает любимого человека из домика. Один ранен, другой злится.

    Что делать?

    Обучаться и отслеживать заряд своей внутренней батарейки. Для этого завóдите календарь активности. Подойдет любой календарь — настенный или электронный, — или же устанавливаете специальные приложения в телефон, таких много. Несколько месяцев подряд, а лучше около года каждый день, по ощущениям внутренней батарейки ставите в календаре балл в промежутке от одного до десяти. Один балл означает «я в полном упадке, еле двигаюсь», десять — «я на пике энергии». Через месяц-другой вы заметите цикличность, определите свои пики, спады и ровные периоды. Но главное — благодаря ежедневной концентрации на этой теме вы научитесь замечать уровень заряда своей внутренней батарейки.

    Желающие могут усложнить упражнение и проставлять баллы утром, днем, вечером, и для «сов» — ночью. Так вы разберетесь со своими пиками и спадами не только по дням недели, но и по времени суток. Для самых наблюдательных — можете разложить спад и подъем на составляющие. Например, в период спада ухудшается координация, мысли текут медленнее, глубокие эмоции доставляют дискомфорт, есть силы только на элементарные реакции и т.д. В период подъема энергии много, точность реакций и координация находятся на пике, мысли текут ясно, углубляется эмпатия и т.д. В ровном периоде баланс (расписываете подробнее).

    Желательно это проделать обоим партнерам. Тогда на графиках вы сможете увидеть совпадения активности и планировать совместный драйв именно на эти промежутки. Кроме того, эти списки проявят спады и дадут понять друг другу, что побеги в коробочку не означают «я тебя не люблю, оставь меня в покое», а действительно жизненно необходимы для восстановления.

    Эти графики важны и для себя. Любители сказать себе: «Соберись, ленивая тряпка!» — увидят, что дело может быть не в «тряпке», а просто активность на спаде, и стоит переждать. Потому что в эмоциональной яме рабочая продуктивность соответствующая: то, что в яме вы сделаете за целый день через силу, на пике активности сделаете за час-другой, намного качественнее и с удовольствием.

    Позже вы интуитивно сможете отслеживать состояния, и заполнение графиков отпадет само собой. Вы начнете замечать точку входа на спад и точку выхода из ямы. Вы сможете себе подстелить соломки в яму. Со временем этот механизм наладится и полноценно заработает. И тогда вы заранее сможете сказать другим о том, что вы в коробочке, вас услышат и оставят в покое. Потому что побыть наедине с собой — это действительно важно. И это вовсе не значит, что вы игнорируете партнера. Вы сможете вместе выбрать совместный день для драйва на пересечении пиков, а в воскресенье вы пойдете в коробочку, а партнер сам организует себе досуг. Это, конечно, при наличии доверия и принятия в отношениях. Здесь https://vk.com/wall138918864_1290 статья о том, почему совет «просто поговорите с партнером» работает не всегда.

    Эта модель применима в повседневных условиях. Если случается форс-мажор или нужно принимать срочное решение, конечно, приходится действовать по ситуации. Но и здесь важно понимать свои ритмы. Если вы на спаде, голова работает менее ясно, и очень желательно отдавать себе в этом отчет. Или если один из партнеров на пике, другой в спаде, целесообразнее делегировать принятие важных решений тому, кто на пике.

    И, конечно, эти циклы со временем могут меняться. Или вы не обнаружите закономерности вообще, а в целом научитесь замечать свои состояния. Или даже на спаде вы захотите выйти из коробочки. Основная мысль статьи в том, что люди — не роботы, у нас есть пики и спады, и людям, живущим в таких циклах, бывает нелегко через усилие проявлять социальную активность. Понимание таких спадов и пиков поможет улучшить отношения с собой и другими, и в целом улучшить качество жизни.

    Если самостоятельно сложно разобраться в своих циклах, графиках и ритмах, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Составим и интерпретируем ваши графики вместе.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    питание, сон
    15.04.2019, 08:31
    Бесчувственный мир, заточенный под «жаворонков»
    «Как каждый день вставать в пять утра, весь день скакать сайгаком и дожить до вечера» — тема, которую регулярно встречаю в новостной ленте. Люди объединяются в онлайн-группы а-ля «встаем все вместе на рассвете, кто проспал — кидаем в него чугунным будильником». Ведущие групп ранних подъемов редко консультируются с сомнологами — специалистами по сну. Просто предлагают модную тенденцию «встаем… «Как каждый день вставать в пять утра, весь день скакать сайгаком и дожить до вечера» — тема, которую регулярно встречаю в новостной ленте. Люди объединяются в онлайн-группы а-ля «встаем все вместе на рассвете, кто проспал — кидаем в него чугунным будильником». Ведущие групп ранних подъемов редко консультируются с сомнологами — специалистами по сну. Просто предлагают модную тенденцию «встаем рано» всем желающим.

    Если очень упростить, есть люди, пик продуктивной активности которых приходится на первую половину дня: они с легкостью встают рано и чувствуют себя бодро. Голова ясная, энергии много, продуктивность высокая. А к вечеру они сдуваются. И есть те, у кого активность включается позже и нарастает ко второй половине дня. Да, они могут добровольно-принудительно приучить себя вставать в пять утра, но утром чувствуют себя как в анекдоте: меня поднять подняли, а разбудить забыли. Им бы встать попозже и сразу включиться в активность. Но нет, вместо сна они истязают себя ранними подъемами.

    Так устроено массовое отсутствие культуры сна, которое вписано в более широкую анти-культуру — отсутствие бережного отношения к своему телу. Когда вдобавок к полусну-полубодрствованию сковывают тела неудобной одеждой и обувью. Питаются не тем, что нравится, а что под руку попалось. Не в то время, когда хочется, а по рабочему графику.

    Вспоминаю себя в детсадовском возрасте. Меня будят рано утром, я безумно хочу спать. Но меня силком вытаскивают из кровати, впихивают в неудобное платье, в постоянно сползающие колготки, в обувь, которая трет, и которую «нужно разносить». Тянут меня, сонную и орущую от бессилия что-то изменить, в сад. Родители тоже хотели спать, но мучили ранними подъемами себя и меня, потому что их работа начиналась в восемь утра. Ранние подъемы задает общество, заточенное под «жаворонков».

    Школа. Ранее утро, на улице темно и холодно. Спать бы и спать. Но я уже сама впихиваю себя в колючую школьную форму. Накрахмаленный воротничок царапает шею. Если поднять руки, платье взлетает чуть ли не до пояса, поэтому нужно контролировать движения. И снова — сползающие колготки. И колючий бант, стягивающий волосы. И неудобная обувь. И тяжелый портфель. И деревянные стулья в школе, от сидения на которых рисунок колготок впечатывается в тело и держится до позднего вечера. И долгое сидение обездвиженной. Потому что «не вертись, сядь ровно, положи руки на парту, на перемене не бегай».

    Институт. Вытянуть себя из кровати ранним утром. Впихнуть в себя еду, даже если есть не хочется. Потому что перерывы между парами короткие, и если в шесть утра перед выходом из дома не съесть первое, второе и компот, придется до вечера перебиваться снеками на ходу. Потом надеть неудобную одежду и обувь, ибо тело так привыкло и не замечает дискомфорт. Потом по темным холодным улицам в полусне добрести до транспорта, впихнуть себя в метро, протиснувшись между такими же сонными и злыми людьми, как я. А вы видели массово милых и дружелюбных людей в метро в семь утра? Мне не приходилось.

    Начало отношений с будущим мужем. Телесная чувствительность сломана. Я уже почти не чувствую боль. Только вечером замечаю, что еле хожу из-за боли в ногах от каблуков. Только вечером вижу на теле отпечатки от одежды, которые долго не сходят, как от школьных колготок. Болели даже корни волос. Если рывком распустить волосы, которые целый день были стянуты в тугой хвост, это больно. Только ночью чувствовала голод и вспоминала, что не обедала и не ужинала.

    Страдания тела от неправильной одежды и обуви, неправильного режима и подъема в шесть утра я считала нормой. Все так живут, и не жалуются — думала я. Но муж, который был в контакте со своим телом, ужасался моей анестезии чувствительности.

    Здесь сюжет обрывается, проходит десять лет. Я уже психолог с опытом и массой групп по телесно-ориентированной терапии в анамнезе. Разморозка чувствительности давалась непросто. Оказывается, в мире столько приятных телесных удовольствий! Банальная ходьба — это приятно. Дыхание полной грудью — это приятно. Сон может быть без будильника, а питание интуитивное: как и когда хочется. Последние каблуки были выброшены много лет назад, в шкафу гардероб «ненастоящей женщины». О том, как организовала жизнь после выхода из анестезии, писала здесь: https://vk.com/wall138918864_1011 

    Мы все живем в культуре насилия над телом. Мир приспособлен для истязающих себя «жаворонков» и пережевывает чувствительных и «сов». Все государственные учреждения открываются ранним утром и обязывают детсадовцев, школьников, студентов и всех там работающих ломать свои ритмы под ранние подъемы.

    Весь бизнес-стиль и почти весь дресс-код — про насилие над телом. Когда женщин обязывают носить каблуки на работу, а мужчин — сдавливающую обувь. Обязывают носить неудобную одежду. Ведь может же быть бизнес-стиль удобным, может! Из мягких удобных тканей. И обувь может быть удобной. Но нет. Каблук. Костюм. Привет в детство, всем орущим детсадовцам, которых ранним утром впихивают в пыточную одежду и выпихивают сонными на улицу. Культура насилия над телом начинается именно с этого.

    Если абстрагироваться и представить жизнь в параллельной вселенной, то детей с детства можно было бы обучать чувствовать свое тело и его потребности. Но на сегодня это доступно единицам, кому повезло родиться у родителей, чувствующих свои тела. И сад, школа и институт быстро все это «исправят» в отрицательную сторону. В той же параллельной вселенной можно было бы не всех поднимать ранним утром, а тех, у кого это соответствует биоритмам и в радость. А под «сов» организовать вторую смену.

    От этого выиграли бы не только отдельные люди, но и государство в целом, ибо от «сов», которых выгнали ранним утром на учебу или работу, толку мало. Все утро они в полусонном состоянии пытаются навести резкость. Качественная учеба или работа в таком состоянии невозможна. Возможно только подкрепление модели некачественной жизни со сбитыми ритмами. «Сова» будет заставлять себя лечь пораньше и считать барашков, пока не спится. Потому что утром рано вставать. Будет заставлять себя спать, когда не хочется, и вставать, когда хочется спать. А еще — садиться за руль и становиться к станку в сонном состоянии, с вероятностью навредить себе и окружающим.

    Не менее печальная картина — в отношениях с едой. Один праздник «чистых тарелок» чего стоит. Если ребенок все доел, даже если не хотел, это считается нормой и поводом похвалить. Но заставлять детей есть — пытка едой. В современном мире, в странах, где еды в достатке, ребенок не пострадает от голодания, а наоборот: он научится чувствовать голод и регулировать аппетит. Если же в него запихивать через силу, это сломает чувство голода и насыщения. Это же касается впихивания в детей того, что им не вкусно.

    Помню, как-то на отдыхе за соседний стол гостиничного ресторана все десять дней садилась семья с ребенком. У них были постоянные скандалы на тему еды. Ребенка шантажировали: «если все не съешь, оставим тебя одного в номере». «Я не люблю рыбу», — говорил ребенок, и отодвигал жареную рыбу. Он капризничал и жаловался, что ему не нравится стекающее масло. Но при этом с удовольствием уплетал бутерброды с семгой и фишбургеры. Родители подкалывали его: «ты определись, любишь рыбу или нет». Но ему не объяснили, что у рыбы сотни видов и способов приготовления. И что он не рыбу не любит, а жареную еду. Любое жареное блюдо давалось со скандалом. Но он не мог сказать: «не в рыбе дело, я не люблю жареную еду, с которой стекает масло, мне не нравится этот способ приготовления».

    Детей не учат выбирать еду по вкусу, текстуре, тепло-холодности, растертости или, наоборот, жесткости или хрусту. А потом, когда ребенку пюре нравится, а жареный картофель — нет, подкалывают: «ты же не любишь картошку». Наблюдая за ребенком, родителям по силам понять, что именно ему не нравится: хруст или картошка как продукт, пюреобразная масса или брокколи, мясо или температурный режим подачи этого мяса, суп или жидкое блюдо.

    Нам всем привычно жить в анти-культуре, противоположной бережному отношению к телу, и обучать этому детей. В ближайшее время глобальных улучшений на общественном уровне не предвидится. Мы почти треть жизни спим, но сон и его влияние на жизнь общества массово не изучают. Аналогично с едой. До сих пор популярны антинаучные подходы типа раздельного питания, рекомендаций пить два литра воды в день и подобных. В любом случае, организация здоровой жизни под свой ритм — только на ответственности отдельных людей. Массовый тренд это если и принесет, то не скоро.

    В одной из следующих частей — как самим налаживать жизнь в соответствии со своими ритмами и работать с чувственной анестезией в разных сферах.

    Если вас заинтересовала эта тема, вы хотите наладить чувственную сферу, выяснить свои потребности и начать строить качественную жизнь в соответствии с потребностями, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию.

    Юлия Сыпачевская, психолог

    Еще по теме:

    1. Лекция научной журналистки Аси Казанцевой о том, зачем мы спим и как делать это качественно



    2. Лекция врача-диетолога Елены Мотовой Мифы о здоровом питании


    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Narratoria Открытый блог
    14.04.2019, 19:48
    ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
    У меня спросили "что для тебя здоровые отношения?". С одной стороны, я рада была услышать этот вопрос. С другой стороны - глубоко задумалась, и сказала, что отвечу в течение пары дней. Собрать воедино то, что накоплено буквально годами, непросто. Однако, я хочу посвятить этот пост не пересказу техник и правил, а общим тенденциям, в связке с которыми, как я считаю, человек выстраивает экологичный… У меня спросили "что для тебя здоровые отношения?". С одной стороны, я рада была услышать этот вопрос. С другой стороны - глубоко задумалась, и сказала, что отвечу в течение пары дней. Собрать воедино то, что накоплено буквально годами, непросто. Однако, я хочу посвятить этот пост не пересказу техник и правил, а общим тенденциям, в связке с которыми, как я считаю, человек выстраивает экологичный контакт с окружающими.


    Первый шаг к здоровому контакту - это осознанность. Это может быть осознание, что жизнь человека идёт не так, как бы ему хотелось, и он вдруг понимает, что все нити событий протягиваются между двумя точками: им самим и окружающими людьми. Ошибки, допущенные в отношениях, влияние отношений на наше формирование, травмы, боль, причинённая кем-то другим, попытка наладить контакт с кем-то значимым, или даже в целом с обществом - всё это однажды может привести к осознанию, что "я так больше не могу, я хочу перемен. Что мне сделать для этого?". Осознанность человека прямым образом влияет на качество отношений. Быть осознанным - отдавать себе отчёт в своих поступках, в их истинной причинно-следственной связи, а также принимать ответственность за любые их последствия. Но и не только. Осознанность в широком смысле - это постоянное отслеживание своего организма: тела и психики. И, обычно, осознанность приводит к желанию изменить неудовлетворительные паттерны поведения и режима. Осознанность можно и нужно развивать.

    Когда происходят первые шаги на пути осознанности, когда жизненные задачи уже обозначены, в благополучном сценарии происходит постепенное принятие ответственности. Упрощённая схема: осознал->принял ответственность. Ответственность принимается за свои чувства, эмоции, реакции, действия, поступки, за всё, что исходит от нашей психики и тела. Это позволяет мало по малу выходить из позиции жертвы (ответственность перекладывается на других) в позицию автора (я осознаю, принимаю и распоряжаюсь своими ресурсами). Это не "он, злыдень, виноват в том, что я его ударил - он меня спровоцировал!" - это "я проявил агрессию, потому что почувствовал гнев в ответ на его слова". Ощущаете разницу? Это называется "ты-сообщения" и "я-сообщения" соответственно. Здоровый контакт предполагает, что мы общаемся в технике "я-сообщений", принимая ответственность за свои состояния и реакции. Проще, конечно, щёлкнуть по лбу или наорать, или проявить ещё какую-то деструктивную манипуляцию, но в стратегии на отношения это действует разрушающе. Два человека не узнают друг друга, они пытаются друг другом управлять, как механическими роботами, а это далеко от взаимного познания.

    К слову, да. Здоровый контакт предполагает, что мы одинаково, одинаково, повторюсь, заинтересованы во взаимном познании, бережном друг другу отношении и получении исключительно нетравмирующего удовольствия от взаимодействия. Желание здорового контакта - это желание узнать Настоящего Другого, а не ту проекцию, которую мы ставим на его место, когда додумываем и договариваем за него. Без додумывания и договаривания, без взаимных фантазий друг о друге, не имеющих общее с реальностью, не обходятся ни одни отношения. Мы не можем залезть в голову другого и почувствовать и подумать так, как делает это он. Мы только представляем. И пока единственное, что мы можем сделать - это совместно с партнёром отрегулировать точность этих представлений. Это делается очень просто: я всего лишь спрашиваю у человека, что он думает, чувствует, как он видит то или иное явление. Чем более самоосознан человек, тем больше, обычно, он заинтересован в здоровом контакте, и тем охотнее идёт на такие разговоры. Задача - искреннее желание понять и услышать человека. Метод: СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, усваивая поступающую информацию максимально тактично и бережно в отношении другого. Слушать и слышать - это также навык, без которого не будут выстроены здоровые отношения.

    Я не могу здесь также не затронуть тему границ. Как психолог, я несколько обескуражена, насколько пока что низкая осведомлённость и самоощущение у людей нашей страны в отношении личных границ. Как своих, так и чужих. Признание права на свои и чужие границы - это необходимый компонент, без которого корабль с места не тронется. Что такое границы в целом? Это разной степени прикосновенности компоненты вашей жизни, к которым у разных людей есть разный доступ. Например, ваше тело - это неприкосновенный компонент. Если вы не допускаете кого-либо к вашему телу, этот человек не имеет право к вам не только прикасаться, но и подходить на определённое расстояние. К слову, простой тест на состояние внутренних границ: попросите знакомого, не слишком близкого человека медленно подходить к вам с расстояния около двух метров, и попросите остановиться, когда вам станет некомфортно. Обычно слабые границы характеризуются, когда к человеку можно подойти вплотную (повторяю, вы слабо знакомы). Слишком жесткие - когда на тех же двух метрах человек уже кричит "стой, не подходи!". Впрочем, всё это субъективно и ситуативно, основная задача заключается в изучении и осознании границ как таковых.

    В дополнение хочу добавить ещё несколько относительно кратких пунктов. Надо понимать, что у каждой пары людей отношения всё равно будут уникальными, но также в здоровых отношениях можно наблюдать общие, практические идентичные вещи вроде тех, что описаны выше. Важно желание и готовность услышать друг друга, иметь общие фундаментальные ценности (пусть даже локально они будут разными), уметь безоценочно принимать особенности личности другого, не манипулируя тем, что человек доверяет другому человеку. Если говорить ещё раз о фундаментальных ценностях: речь о том, что вы честно говорите себе "с человеком, у которого такие (составляется набор) качества я не смогу иметь дела, это не мой человек". Надо понимать, что ценности при этом динамичны, но фундаментальные обычно меняются редко и очень медленно - годами. Важно уметь всё щекотливое проговаривать вслух, не кусая за то, что вы обнажаете друг перед другом, важно желание договориться. Абсолютно нормально проговаривание правил взаимодействия. Что удобно одному человеку, что удобно другому, и наоборот. Так происходит состыковка, которая впоследствии образует крепкую, прочную, надёжную связь. И, конечно же, во всём важна взаимность. Без взаимного желания, без одинакового уровня чувств друг к другу отношения будут получаться в одну сторону. Об этом в предыдущей статье.

    Таким образом, выше я изложила некие общие тенденции, которые ведут к формированию здоровых отношений. Для меня нет набора универсальных правил, которые я могла бы применить к каждому человеку даже из моего окружения. Все правила формируются совместно, если мы в качестве первого шага доверия в принципе вступаем в доверительный безоценочный контакт. Тогда начинается совместное формирование правил. Как можно и нельзя со мной, как с тобой, что лучше будет для нас, как нам безопасно и комфортно взаимодействовать, и многие другие вопросы, которые познаются только в глубоком контакте. Я же надеюсь, что статья поможет сформировать в голове первые необходимые шаги у тех людей, которые решили встать на этот удивительный путь - познания Себя и Другого.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Поликарпова Екатерина Психолог

    г. Тула, Россия

     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Narratoria Открытый блог
    12.04.2019, 17:45
    С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЗДОРОВОЕ ОБЩЕНИЕ?
    Есть техники так называемого "живого" или "здорового" общения. Это такой тип общения, при котором собеседники вступают в чувственно-эмоциональную связь друг с другом по обоюдному желанию и согласию, и целенаправленно формируют её таким образом, чтобы получить от этого максимум взаимной пользы и удовольствия. Да, это звучит очень интимно, на такова и есть живая, здоровая связь. Она интимная. Она… Есть техники так называемого "живого" или "здорового" общения. Это такой тип общения, при котором собеседники вступают в чувственно-эмоциональную связь друг с другом по обоюдному желанию и согласию, и целенаправленно формируют её таким образом, чтобы получить от этого максимум взаимной пользы и удовольствия. Да, это звучит очень интимно, на такова и есть живая, здоровая связь. Она интимная. Она подразумевает, что вы открываетесь друг другу с тех сторон, которые недоступны чужим людям. Но с чего начинается подобный контакт?


    С желания в него вступить? Нет. Боюсь, на одном желании далеко уехать не получится. Вернее, не всегда. Потому что "я хочу" не всегда совпадает с "я могу". Обычно квест начинается с "я хочу друзей". И уже на этом этапе важно осознанно подходить к вопросу. Зачем мне друзья? Какую потребность я удовлетворяю через общение? Что я хочу получить от друга? И, не менее ключевое - что я могу дать взамен? Возможно, кому-то схема покажется меркантильной. Но вот пример: человек хочет друга, и кидается в первые отношения, которые ему подвернулись под руку. Если нет осознания ни одного из двух вопросов (что хочу/что могу дать), то чаще всего это приводит просто к не той компании, в которой неуютно и ты не свой. Обмен (а общение - это постоянный обмен) хаотичен, эмоциональный ресурс тратится неравномерно, у человека нарастает внутреннее ощущение пустого времяпрепровождения. И не зря.

    Если я не знаю, что хочу, но знаю, что могу дать, это приводит к перекосу. В соответствии с этой схемой мы находим человека, который находится в противоположной позиции. Который будет дополнять наши пробелы. Он будет забирать и не отдавать. Потому что ресурс человек дать может, а что хочет получить в обмен - не знает, и, соответственно, не получает ничего. Возможный итог: эмоциональное выгорание, созависимые отношения, обиды по принципу "я тебе/для тебя всё, а ты...", и невольная позиция жертвы. Мы отдаём больше, чем получаем. Обратный перекос (знаю, что хочу/не знаю, что дать) приводит к невольной позиции угнетателя нас самих. Как и в предыдущем случае, в отношения с нами вступит человек, который будет дополнять наши пробелы своими достатками. Мы будем забирать ресурс, но не уметь делиться своим. Возможный итог: чувство вины перед партнёром, бессознательно растущий уровень потребления, те же созависимые отношения. И, главное, во всех трёх случаях - одиночество. Если баланс общения нарушен, контакта нет, мы не на одной волне и неидентичном уровне обмена, то мы остаёмся отрезанными друг от друга.

    Любой здоровый контакт начинается с вопросов "зачем" и "как". "Зачем" первичнее. Например:
    - Хочу здоровое общение
    - Зачем?
    - Хочу друзей.
    - Зачем?
    - Не быть одиноким.
    - Зачем тебе не быть одиноким?
    - Не испытывать грусти/тоски/печали, или "веселиться", или "забить время"
    - Зачем всё это?

    И так далее. По существу, через ветку о чувствах мы уходим на другого формата вопросы. Например, "откуда это". И это уже очень глубокая работа. Задавая вопросы о потребностях, мы всегда рано или поздно приходим к чувствам - а там... А там прошлое. Иногда болезненное, разной степени проработанности. И, чтобы вступить в здоровый контакт, его придётся проработать, иначе оно будет диктовать отношения. У него для этого много разных способов. Работа с чувствами, желаниями, потребностями и прошлым может быть проделана с помощью специалиста, но она должна быть проделана, если хочется вступить на путь здорового общения. Это - первый огромный шаг на пути к настоящей близости с людьми...
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Поликарпова Екатерина Психолог

    г. Тула, Россия

     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отдых, ресурс, истощение, эмоции в жизни, перемены, движение к цели
    12.04.2019, 07:05
    Как через отдых в семейную систему приходит ресурс?
    Когда в семейной системе было много насилия, потерь, болезней, вины и стыда то проблемы с энергией в жизни человека неизбежны.

    Чтобы иметь семью – нужна энергия

    Чтобы рожать и растить детей – нужна энергия

    Чтобы развивать бизнес – нужна энергия

    Чтобы ходить на работу – нужна энергия

    Чтобы делать карьеру – нужна энергия

    Чтобы быть здоровым – нужна энергия

    Чтобы из одиночества брать движение к цели –…
    Когда в семейной системе было много насилия, потерь, болезней, вины и стыда то проблемы с энергией в жизни человека неизбежны.

    Чтобы иметь семью – нужна энергия

    Чтобы рожать и растить детей – нужна энергия

    Чтобы развивать бизнес – нужна энергия

    Чтобы ходить на работу – нужна энергия

    Чтобы делать карьеру – нужна энергия

    Чтобы быть здоровым – нужна энергия

    Чтобы из одиночества брать движение к цели – нужна энергия

    Чтобы заниматься творчеством – нужна энергия

    Чтобы принимать решения – нужна энергия

    Чтобы просто любить – нужна энергия

    Откуда ей взяться, если человек и его система истощены?

    Возможно, что и через отдых.

    Речь, конечно же, не о пиве за телевизором, не о зависании в соц. сетях, не про шопинг и ночные клубы – все это про слив времени своей жизни.

    Здесь такое послание: «Я не знаю, как распоряжаться своей жизнью, мне проще слить ее на соц.сети, телик, шопинг и клубы. Я просто жертва вечных обстоятельств. Я кайфую от того, что другие распоряжаются временем моей жизни».

    Я говорю о совершенно другом отдыхе. В котором есть обмен – эмоциями, впечатлениями, взглядами. В котором есть открытие нового, чего раньше человек не видел, не знал, о таком и не думал. В котором человек пропускает через себя разнообразие, поток жизни, интерес ко всему, что его окружает. Отдых, где есть взаимодействие с другим, иным, не привычным – культурой, традицией, народом, едой, спортом, местностью.

    Контакт с новым, интерес, изумление, разнообразие и запускает так всем нужный обмен с другими людьми и системами. И тогда в поле приходит ресурс, которым уже можно распоряжаться по своему усмотрению – или слить его, или принять новое решение, совершить новое действие.

    Часто после такого отдыха в жизни может что-то измениться – работа, бизнес, партнер, встреча или расставание, новые идеи и мысли внедряются в дело. Кто-то идет в новое направление, кто-то решается на семью, кто-то иначе посмотрел на своего партнера, кто-то входит в поток, кто-то погружается во внутреннюю работу, ставит новые цели. Для всего этого уже есть силы.

    Происходит обогащение энергией на личном и системном уровне. Внутри человека запускается движение. Начинается рост.

    Быть в движении или быть на диване – выбор, цена которого жизнь.

    И да, совсем не обязательно мчаться за тридевять земель, можно и дома, в своей стране, главное разрешить себе отдых, а не поставить галочку «отпуск был».

    Настроиться на разнообразие, на новое, на другое. Сонастроить себя с потоком жизни и удивляться – красоте, морю, горам, деревьям, архитектуре, людям, другим мыслям и чувствам непривычным для вас.

    Выйти за рамки привычного, за красные флажки, развернуться к своей свободе, к своим желаниям и изумляться самому себе. Расслабиться и раскрепоститься, отдаться наслаждению, без которого переход на новый уровень жизни или отношений – невозможен.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Narratoria Открытый блог
    11.04.2019, 13:47
    КАК ПРАВИЛЬНО РУГАТЬСЯ ПО ПЕРЕПИСКЕ
    Никогда не ссорьтесь по переписке! Это львиная доля того, что важно знать об этом. Переписка убивает эмпатию, мы погружаемся в иллюзию искусственности процесса. Ссоримся не с человеком, а с его виртуальной проекцией, аватаркой и набором букв, которые он пишет. Примерно с тем же успехом можно ссориться с нейросетью, имитирующей вашего собеседника. Пишет вроде теми же оборотами, только злое и… Никогда не ссорьтесь по переписке! Это львиная доля того, что важно знать об этом. Переписка убивает эмпатию, мы погружаемся в иллюзию искусственности процесса. Ссоримся не с человеком, а с его виртуальной проекцией, аватаркой и набором букв, которые он пишет. Примерно с тем же успехом можно ссориться с нейросетью, имитирующей вашего собеседника. Пишет вроде теми же оборотами, только злое и обидное.

    Если уж так получилось, что вы вступили на этот неблагодарный путь - ссору по переписке, важно держать в голове несколько моментов.

    1. Выйти за пределы формата. Мало случаев, когда поругаться надо экстренно и исключительно по переписке. Я наблюдаю эту картину постоянно: люди впадают в заблуждение, что решить можно и нужно всё только здесь и сейчас. Ну а если не здесь и сейчас - то что? Это тревожит некоторых людей, они говорят: "мой партнёр обидится, если мы прервём переписку, и тогда отношения восстановить будет на порядок сложнее". Или не говорят, но чувствуют именно это. Я знаю, потому что давным-давно тоже об это спотыкалась. Важно понять, что один человек не может продумать всё за другого человека, прочувствовать за него. Кто сказал, что партнёр среагирует негативно на предложение перенести переписку на другое место и/или время? Если подойти к этому (как и ко всему, что касается отношений) честно, искренне, тактично и с любовью - здоровый собеседник вряд ли откажется продолжить общение в менее травматичном для вас обоих формате.

    >"Завтра мы собирались на прогулку - давай обсудим всё это на прогулке? Мы можем написать список интересующих каждого из нас вопросов"

    2. Вспомнить: с вами переписывается живой человек. И у этого человека каждый момент времени проявляются свои эмоции. Мы привыкли считывать эмоции других людей в живом общении бессознательно - через мимику, интонации голоса, жестикуляцию. Сейчас у вас нет опоры в виде этих ценных подсказок. Вы читаете мой текст - что я сейчас чувствую? Сложно? Сложно. Первое, что приходит на ум для решения этой задачи - спросить собеседника напрямую. Именно: не забывайте спрашивать и оповещать о ваших чувствах и эмоциях. Ловите эмоциональный фон и учитывайте его в переписке.

    >"Я сейчас совсем тебя не ощущаю/Я тебя потеряла/Скажи мне, что ты чувствуешь"

    3. Не обдумывать подолгу ответы. Знаю, преимущество переписки в том, что мы можем остановиться и подумать над тем, что и как написать. И в этом же её коварство. В пылу ругания мы можем сосредоточиться не на том, что написать для решения конфликта, а на там, как изящнее куснуть собеседника. Такие переписки очень быстро превращаются в базарную свалку. Вместо обдумывания сложных логических схем, которые приведут вас к победе в споре иногда лучше сосредоточиться на передаче и принятии искренних эмоций, которые возникают на сообщения друг друга.

    >"Честно говоря, сейчас я почувствовал/Первое, что я подумала..."

    4. Соблюдать очерёдность. Кто-то пишет быстрее, кто-то медленнее. Кто-то больше, кто-то меньше. Объединяет нас то, что мы пишем всё в кучу: и про коней, и про людей. Нехилая задачка встаёт, когда у собеседника в одном большом сообщении градиенты разных эмоций, которые по-хорошему нужно отразить (в реальности это делается мимикой и словами-поддержками), но в тексте это сделать практически не реально, даже если твои пальцы бегают по клавиатуре с лёгкостью моцартовских. Нет, Черни. Это не поможет, потому что на каждое "я чувствую злость/радость/испуг/гордость" надо писать по одному отдельному ответу с отдачей, и с этим формат чата не справляется. Выход - договор об очерёдности написания.

    >"Дай мне, пожалуйста, написать, а потом ответь мне и напиши своё/Я подожду, пока ты напишешь всё, что хочешь сказать, а потом отвечу по порядку/Давай установим очерёдность специальными словами или смайликами"

    Пожалуй, это базовые вещи, которые могут помочь вам сберечь настроение, состояние и отношения. Берегите их, и не ссорьтесь по переписке ;)
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Поликарпова Екатерина Психолог

    г. Тула, Россия

     
    В закладки
    1
  • Лого блога
    родители, одиночество, любовь, доверие, предательство, независимость
    08.04.2019, 08:54
    Как мы теряем любовь, следуя родительским посланиям?
    - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной…
    - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной реальности, досталось по полной.

    - Ну, так себе, ничего, - резюмировала мама. – А подружка твоя, что сказала?

    - Мне очень идет, - доверчиво открылась я. И тут же в комнату влетел папа.

    - Да она же врет! Ты что не понимаешь, что в глаза тебе будут льстить, а за глаза смеяться над тобой. Сколько можно быть такой дурой?

    Боль разливалась по душе, в тот момент в моей жизни случилась огромная потеря.

    Пока еще человеку важно общение, дружба, любовь, это необходимо как для развития так и для внутреннего роста, эмоционального взросления.

    Родители никогда не скажут нам открыто – НЕ БУДЬ НИ С КЕМ БЛИЗКИМ!

    Они говорят намного проще:

    - никому не верь

    - никому не доверяй

    - остерегайся, а то предадут, обманут

    И навык здорового общения, желания душевной близости, так и застревает где-то глубоко внутри нас.

    В этот момент родителям очень страшно, они боятся, что нас предадут, используют, обманут. Что-то подобное было в их жизни и они не смогли пройти через эту потерю. Но защищая нас от таких разочарований, они перекрывают и нашу возможность – доверять и любить.

    Это конечно здорово постоянно носить маски, успевай только менять их. Но одиночество и пустоту ни под одну маску не спрячешь. Это внутри.

    И когда мы поверили, что лучше никому не доверять, а верить вообще нельзя никому, особенно себе, мы отказались от чего-то ценного внутри себя.

    Конечно, только мама и папа все знают, понимают и видят насквозь, у многих родителей прям встроен рентген. Да, это контроль. Безусловно, это власть.

    Потому что когда не получается влиять на свою жизнь, есть соблазн поучать других. Благо дети не дают отпор тем, кого любят, а если дают, на них быстро навешивают вселенскую вину.

    Мы вырастаем, вступаем в отношения, но мамино наставление: «не доверял бы ты ей так сыночекдоченька» - живет и работает внутри нас. Запускает такие стратегии поведения в которых мы одиноки даже в многолетнем браке. Мы так ловко строим отношения, что про близкую душевную дружбу узнаем только из телевизора. Мы так круто контролируем партнера, что десятилетия убиваем на ожидания, вот пусть он меня и любит, а я рядом постою. Мы можем ходить кругами, ломая голову над вселенской загадкой «куда же делись нормальные мужики, только козлы кругом», «где та, что готова в шалаш, а не только в торговый центр»

    Мы так и остались маленькими. Слепо верящим родителям и их посланиям. Мы несем их боль. Это у них не сбылось и не случилось. А у нас все еще может быть.

    Что делать?

    1. Оставить чужую боль там, где ей место
    2. Захотеть расти.
    3. Захотеть иметь свою жизнь, пустить в себя и свое поле новое послание. Ресурсное. Сильное. Вдохновляющее.
     

    То самое, которое мы ждали, но так и не услышали. Ведь теперь мы можем сами себе его сказать. Теперь мы можем сами начинать влиять на свою жизнь. Доверять. Открываться. Любить.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, доверие, предательство, жизненная стратегия, независимость, новые знания
    05.04.2019, 09:33
    Что на самом деле несут в себе родительские послания?
    Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности.…
    Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности. Ощущение своей значимости полностью поражено
    4. Внутри себя человек чувствует глубокое одиночество и некую отчужденность от радостного и хорошего
    5. Во внешнем мире человеку сложно быть в близких отношениях, не просто строить карьеру, тяжело зарабатывать, он часто попадает в конфликтные ситуации, теряет силу и энергию на ровном месте. Иногда можно услышать: «я даже живу с трудом»
     

    Я уже писала, что своими корнями родительские послания уходят в родовые запреты. В созависимом поле всем не просто. И родителям и детям. Все тонут в боли, все теряют энергию и силу. Хотя можно и услышать: «у меня такое ощущение, чем мне хуже – тем лучше моим родителям. У них и работа и деньги и друг с другом живут. А я одинока одинокий, с работой и деньгами проблемы».

    «Не делай»

    Одно из 12 родительских посланий.

    Как оно проявляется? Например, малыш никак не может справиться с пуговицей. «Ой, дай я сама!», - нервно говорит мама и быстро застегивает ребенка. А теперь он не справляется со шнурками и здесь мы слышим от мамы «дай я». Или ребенок медленно ест, пачкается – и тут мы услышим: «дай я тебя покормлю, быстрее будет!» или «дай я вместо тебя нарисую», «дай я вместо тебя напишу, схожу, сделаю, решу».

    В малыше формируется установка – НЕ делай. Просто потому что не способен, потому что родителям надо быстрее, родителям надо удобнее. Достаточно несколько раз пресечь самостоятельные порывы – и вы получите человека, которого ждут трудности в любых начинаниях – в отношениях, работе, бизнесе. Таким людям сложно о себе заявить, проявить свою независимость, рисковать. Все эти способности так и остались глубоко во внутреннем ребенке и забылись, или еще хуже стали исключенными.

    Так начинается разделение с самим собой, со своим талантом, со своей силой.

    Что делать?

    Когда мы внутри боли нам сложно в одиночку найти из нее выход. Здесь важен взгляд со стороны, ресурс и энергия, которой в вашем поле пока нет, те знания, умения и навыки, которые еще не пришли в вашу систему. И вы можете стать в этом первым. Невозможно за месяц найти решение тому, в чем человек жил десятилетия. Слишком много потеряно энергии и сил. Теперь необходимо время для восстановления и оно будет пропорционально прошедшему. Время прийти энергии в жизнь и научиться направлять ее на свои цели, а не сливать в одиночество и боль, обиды и претензии.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, доверие, предательство, ясность, жизненная программа, жизненная стратегия
    01.04.2019, 09:03
    Почему мы попадаем в ловушку родительских посланий?
    - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще…
    - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще продраться к чему-то, что дает ресурс на это исцеление. К месту, где много энергии, но доступ к которой закрыт. С этой энергией часто разделяет неосознаваемое следование родительским посланиям. Те, что воздействуют на нас негативным образом, т.е мы теряем силы, веру, значимость, самоценность, влияние, доверие, ясность, открытость – идут из созависимого поля. Не только мы всю жизнь несем их в себе, но и наши родители, бабушки и дедушки тоже жили с этими установками.

    - «ты еще мала, чтобы краситься»

    - «не умничай»

    - «как я сказала, так и будет»

    - «как ты смеешь злиться на маму»

    - «у тебя все равно ничего не получится»

    Это не просто слова, это жизненная программа которая заходит глубоко в душу, в бессознательное и потом становится довольно сложно найти причину депрессии, хронических неудач, лишнего веса и прочее.

    - «Я никогда не скажу такого своему ребенку», - уверяла меня мамочка, пережившая эмоциональное насилие в детстве, но выйдя из кабинета, тут же крикнула своему ребенку «Ты что, дебил! Ты полный урод, что туда залез!»

    Эта жизненная стратегия поведения сильнее нас, она идет из нашей родовой системы.

    Унижать, обесценивать, насмехаться, избивать, завидовать, постоянно критиковать – довольно не полный перечень или перенятых состояний или психического расстройства. Семьи наполняются этим тогда, когда все разделены со своими первичными чувствами.

    Например, малыши находятся в контакте со своими истинными чувствами и желаниями, а вот маме, погруженной в созависимое поле, становится невыносимым этот контакт, она его не выдерживает и сделает все, чтобы разрушить его в ребенке. Чтобы малыш стал для нее по возможности выносимым и видимым – чтобы чувствовал только когда разрешит она, чтобы желал чего-то только по ее указанию, чтобы наконец-то стал управляемым. Потому что когда она сама была маленькой, с ней поступили так же. Но на изменение своей стратегии поведения у нее уже не хватило ни энергии, ни желания. Не хватило сил впустить что-то новое в свою жизнь или в себя – например, по-другому строить отношения с ребенком, а не так как это было у нее с ее мамой.

    12 родительских посланий своими корнями уходят в родовые запреты.

    «Нельзя радоваться – плакать будешь»

    Я помню, как в садике мы все начинали расходиться смехом, нам было весело и здорово. И вот обязательно кто-то находился и с умным видом начинал нас пугать «небесной карой». Он уже нес в себе родительское послание «не живи», пресекал радость и смех в других ребятах и в самом себе, нагонял на всех печаль и тоску, отвязаться от него было невозможно.

    Конечно, родители никогда напрямую не говорят – «не живи». Они говорят иначе:

    - сколько же хлопот и тревог ты мне принес

    - чтоб ты сквозь землю провалился

    - глаза мои тебя не видели

    - мне не нужен такой плохой ребенок

    - я столько сил тебе отдала, а ты так и не смогла выйти замуж жениться, поступить в мой любимый институт, стать актрисой, как я мечтала…

    Слова впитываются нашей душой, воздействуют на нашу жизнь, чувства, решения, действия.

    Мы живем опираясь на эти слова, потому что слышим их от самых любимых и верим. Или не верим, но все равно слышим. А затем начинаем говорить их своим детям. Потому что мы часть системы, часть семьи, часть мамы и папы. Мы стали частью этих слов, и через нас они идут дальше, к следующим поколениям. Ведь если с установками ничего не делать, они становятся наследством, частью жизненного плана, где есть все, кроме успеха, наслаждения, любви и счастья.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, одиночество, мама, болит душа, предательсто, родительские послания
    29.03.2019, 09:52
    Причем тут родительские послания к результатам моей жизни?
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже…
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже свою взрослую жизнь мы будем выстраивать или вопреки, или конкурируя с родителями или бесконечно им что-то доказывая.

    - «У тебя что, руки кривые? Не можешь уже яйцо нормально сварить?», - слышит 10-летняя девочка от своей мамы. Со временем она научиться готовить, но в этом процессе не будет ее самой. «На! Ешьте! Только отвяжитесь».

    - «Ну ты и вырядилась! Ты бы еще кастрюлю на голову напялила!» - и красивой обаятельной девчонке невдомек, от какой внутренней силы и шарма она в себе отказывается, когда спустя 10, 20, 30 лет одевает невзрачные и бесцветные платья, а то и вообще не вылазит из брюк.

    - «А ну не реви! Ты же мужик, а не баба!» - и сердце мальчика навсегда закрывается. Он отделяется от своей нежности, ранимости, чувствительности. Он натягивает на себя личину грубого и бесчувственного мужика, он живет чужой жизнью, в которой все чужое – и женщина, и дети, и родители.

    - «Не будешь есть, оставлю тебя здесь», - и 5- летний мальчишка сжимается внутри, подавляя свое желание и протест, давится холодным супом и уже не замечает, как давиться всем в своей жизни – работой, обязанностями, долгом, бытом, семьей. Как задавливает в самом себе интересное и новое. Как отказывается от самого себя в угоду стереотипов и шаблонов.

    Есть и другие родительские послания – «Ты красивая», «Ты умный», «Если больно – плач», «Не получилось, давай помогу» - и история жизни этих взрослых людей тоже другая.

    Это не хорошо и не плохо. Это реальность. Это не рулетка и не везение. Часто говорят: «Мне просто не повезло с мамой. Если бы у меня было другое детство, у меня была бы другая жизнь. Я бы много добился». Так говорят от сильной внутренней боли.

    А когда болит десятилетиями, то своей силы не замечаешь в принципе.

    Мы живем, женимся, выходим замуж, растим детей, работаем, строим карьеру – только внутри нас разрушенная самоценность и большие сомнения: «а значимый ли я в этой жизни?»

    Мы остаемся в одиночестве. Потому что сложно Другому, у которого не болит, объяснить такое простое – даже на веру в себя уже не хватает энергии. Она осталась там, в детстве, в насмешках, презрении или обесценивании от любимой мамы, папы, бабушки, дедушки. Часть души на десятилетия осталась с ними, в ожидании – а вдруг полюбят? А вдруг вспомнят, что я их, свой, родной?

    Можно так и остаться в этих ожиданиях, одиночестве и боли. И как наследство, передавать уже своим детям. Пусть несут дальше, вы же не надорвались, а то, что душа хрустнула, так перетерпится.

    А можно сдвинуться с мертвой точки и начать искать решение тому, что долгие годы разделяло с самим собой и своей силой.

    Начать искать решение травмирующим родительским посланиям. Сделать первый шаг к своей независимости и влиянию на самого себя.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    27.03.2019, 19:59
    Техники работы с когнитивными ошибками
    Под когнитивной ошибкой понимают неверное суждение на основе неполной или ошибочной информации. Для таких ошибок характеры две особенности: 1) они направлены во вред себе и мешают адекватно мыслить, 2) они не позволяют провести границу между реальностью и вымыслом т.е. иллюзорны.

    Когнитивным психологам удалось описать много таких ошибок, я остановлюсь на самых распространенных, которые встречаю у…
    Под когнитивной ошибкой понимают неверное суждение на основе неполной или ошибочной информации. Для таких ошибок характеры две особенности: 1) они направлены во вред себе и мешают адекватно мыслить, 2) они не позволяют провести границу между реальностью и вымыслом т.е. иллюзорны.

    Когнитивным психологам удалось описать много таких ошибок, я остановлюсь на самых распространенных, которые встречаю у клиентов и у себя самой.

    1) Сферхобобщение (сверхгенерализация)
    Выводы, сделанные на основе единичного случая. Такое обобщение можно обнаружить по словам: никто, никогда или все и всегда."Раз меня бросил жених, я уже никогда не выйдет замуж".

    Контраргумент: задайте себе вопрос, правда ли, что другие ситуации будут абсолютно такими же? Какова вероятность этого?

    2) Селективное внимание
    Выборочное внимание к деталям и игнорирование общей картины. Это именно то, то еще называют туннельным зрением – человек видит только плохое, и не замечает хорошего.«Мне так понравились эти сережки, а он отказался их подарить. Вот жмот!» При этом он недавно подарил ей телефон и вообще обычно выполняет ее желания.

    Контраргумент: анализ всего контекста. Какова ситуация в целом?

    3) Персонификация
    Человек принимает все на свой счет, словно все происходящее вокруг связано именно с ним. Личностные границы настолько расширены, что любые знаки, взгляды, смешки приписываются себе."Когда я захожу в аудиторию все сразу же на меня смотрят".

    Контраргумент: пересмотр причин. По какой еще причине это могло произойти?

    4) Дихотомическое мышления
    Мышление по принципу «все или ничего», оно же черно-белое мышление. Человек все оценивает однозначно, для него не существует оттенков.«Люди либо плохие, либо хорошие, середины не бывает. Вы либо со мной, либо против меня. Я счастлив или в отчаянии».

    Контраргумент: шкала событий в количественных, а не качественных оценках.

    Отметьте на шкале от 1 до 10 баллов наихудшее событие, которое может произойти с вами и наилучшее. Затем отметьте на шкале актуальную ситуацию и оцените ее значение.

    5) Гиперответственность

    Стремление отвечать за все плохое, что происходит вокруг. Так, человек может приписывать себе причину ухудшения настроения коллеги или чью-то неудачу. "Ей скучно, потому что я неинтересно рассказываю. Он меня бросил, потому что я все испортила".

    Контраргумент: пересмотр причин.

    6) Катастрофизация
    На маленькую ошибку или неудачу возникает такая сильная эмоциональная реакция, словно случилась катастрофа. Например при панической атаке человек воспринимает телесные симптомы тревоги, как опасные для здоровья."Мое сердце бьётся так сильно, что может не выдержать и остановиться".

    Контраргумент: поиск альтернатив. Почему еще такое может происходить?


    7) Произвольные умозаключения
    Человек делает выводы без опоры на факты или несмотря на противоречащие факты.«Я плохо выполнил задание».

    Контраргумент: эмпирическая проверка фактов, реатрибуция.

    8) Гиперболизация
    Преувеличение фактов и их искажение. При такой ошибке мышления человек придает сверхзначение ситуации. Тесная связь с генерализацией и катастрофизацией.«Если я забуду текст – это будет провал!»

    Контраргумент: осознание реальной картины ситуации, эмпирическая проверка фактов, пересмотр причин.

    9) Предсказание будущего.
    Человек делает прогнозы на будущее без опоры на факты. Часто это негативно окрашенные предсказания неудачи.«Я не сдам экзамен и не смогу поступить в университет».

    Контраргумент: декатастрофизация. Серия вопросов, направленных на прояснение ресурсов. Что будет происходить после того, как вы потерпите неудачу? Через один день, неделю, месяц? Сможете ли вы это пережить? Как долго вы будете переживать? Что будет дальше?

    10) Чтение мыслей
    Человек считает, что он знает, о чем думают окружающие. Он приписывает людям негативные мысли о себе.«Мама выглядит раздраженной. Видимо, она злиться на меня. Официант посмеялся, потому что решил, будто мне не по карману это блюдо»

    Контраргумент: эмпирическая проверка своих мыслей.


    11) Наклеивание ярлыков
    Общая оценка человека по отдельному качеству или характеристике. Такое мышление не рассматривает личность в целом, а мыслит шаблонами.«Он предатель, она стерва».

    12) Эпизодические доказательства
    Вывод делается при наличии одного случайного доказательства.«Подруга похудела на этой диете, значит и я похудею»

    13) Мистификация
    Причина трудностей отводится мистическим обстоятельствам – сглазу, порче и т.д.«У меня не выходит заработать, потому что меня кто-то сглазил».

    14) Психологизация
    Неудача объясняется психологическими причинами.«Я не очень успешно общаюсь с людьми, потому что я интроверт»

    Как видно основные техники работы с ошибками мышления – это поиск альтернативных причин, эмпирическая проверка мыслей, шкалирование, декатастрофизация и восстановление полной картины ситуации. Это частные техники, основная работа идет за счет осознания автоматических мыслей и проработки лежащих за ними убеждений.

    © Анастасия Швецова
    Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
    1
  • Лого блога
    дети и родители, дети, работа, предельные переживания, детские страхи
    26.03.2019, 09:49
    Предельные переживания
    Несколько лет я проработала в детском туберкулезном санатории. Санаторий находился в лесу, к нему я добиралась через песочные валуны, острые большие сосновые иголки и тот же самый сосновый лес. Обувь убивалась в два счета, бесцельно шатались странные и мерзкие типы, и мне часто было тревожно – вот такая непростая дорога. И когда я ушла, стало легче. Это важно, где и как добираться до работы. По… Несколько лет я проработала в детском туберкулезном санатории. Санаторий находился в лесу, к нему я добиралась через песочные валуны, острые большие сосновые иголки и тот же самый сосновый лес. Обувь убивалась в два счета, бесцельно шатались странные и мерзкие типы, и мне часто было тревожно – вот такая непростая дорога. И когда я ушла, стало легче. Это важно, где и как добираться до работы. По крайне мере это должно быть комфортно и относительно безопасно. Вообщем не слушайте того, кто начнет вам ездить по ушам: «какая разница, где находится работа и как к ней добираться?»

    В жизни важно все. Мелочей нет.

    Но несколько постов про свою санаторную работу - жизнь хочу посвятить тому интересному и необычному, что случалось между мной и детьми.

    Читали мы как-то с ребятами (7-9 лет) рассказ, и я у них спросила:

    - А что чувствуете сами, когда одни дома остаетесь?

    - Страх, - тут же все встрепенулись. – Страшно, что про меня забыли.

    - А я плачу, что теперь навсегда одна.

    - А мне грустно, вдруг с родителями что-то случилось и, теперь у меня никого нет.

    А суть рассказа было в том, что мама ушла за хлебом и задержалась, а ребенок разволновался.

    И ребята в санатории сразу вспомнили свои истории как их родители, кто в магазин уходил, кто в гости, кто на работу. И этот момент они вот так предельно проживали. Словно видели родителей в последний раз.

    У детей – все в заправду, все остро, все на пределе – так бывает когда между ними и родителями не хватает некоего пазла.

    Что делать?

    Если ваш ребенок вот так же предельно все переживает (а это легко узнать, просто спросите у него, что он чувствует, когда остается дома один) – ввести за правило, когда вы куда-то отлучаетесь – обязательно сказать: «Я сейчас иду в магазин, гости, парикмахерскую, кино и по возможности вернусь через два-три-четыре часа». То есть частично посвящать ребенка в свои планы, даже если пошли выносить мусор.

    Это не прихоти ради… Это ради той самой тонкой, но незримой ниточки доверия.

    Сейчас дети особенно чувствительны, ранимы и тревожны… Все процессы в мире ускорены, не только мы не догоняем, но и не все дети тоже…

    И важно – не обещать скорого и быстрого возвращения.

    А то ведь такого на фантазируют…

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, семья, детский сад, адаптация, тревожная мама
    25.03.2019, 11:17
    Дезадаптация в садике, часть 2.
    Тревожным мамам сложно смириться с тем фактом, что ребенок родился для своей судьбы, а не для того, чтобы быть эмоциональным контейнером ее страхов и тревог.

    Такие мамы слишком долго кормят грудью, могут спать в одной постели с ребенком в лучшем случае до 7 лет, а в худшем варианте и до 16 лет. Им самим сложно перенести разлуку и почти невыносимо кого-то от себя отпустить.

    Малышу ничего не…
    Тревожным мамам сложно смириться с тем фактом, что ребенок родился для своей судьбы, а не для того, чтобы быть эмоциональным контейнером ее страхов и тревог.

    Такие мамы слишком долго кормят грудью, могут спать в одной постели с ребенком в лучшем случае до 7 лет, а в худшем варианте и до 16 лет. Им самим сложно перенести разлуку и почти невыносимо кого-то от себя отпустить.

    Малышу ничего не остается, как бояться любого расставания. Он быстро привыкает, что все решает и делает за него мама, вплоть до завязывания шнурков и застегивания пуговиц. В садике же от него потребуется самостоятельность, умение принимать решение и взаимодействовать с другими на равных, все это повергает его в глубокий эмоциональный стресс, из которого он может и не выбраться даже будучи взрослым.

    Какие нарушения адаптации можем наблюдать у ребенка из гипертревожной семьи:

    - эмоциональные трудности
    - высокий уровень общей тревожности
    - чрезмерная плаксивость
    - проблемы желудочно-кишечного тракта (запоры, поносы, рвота)
    - хроническая простуда
    - фобии

    На внутреннем плане малыш дает посыл: «Я боюсь, боюсь этого мира, людей, всего нового. Чтобы жить, нужно спрятаться за маму».

    В этом случае дезадаптация может длиться годами, пока не разовьется в замкнутость, хронический невроз, параноидальные, тревожно-фобические проявления.

    Все идет из семьи, от родителей, из семейного воспитания. Детский сад для ребенка одно из важнейших жизненных испытаний. Родительская задача – не спасать, не отвергать, не прятать ребенка, а помочь справится.

    Что можно сделать:

    • За месяц – два начните в разговорах подготовку ребенка к садику – расскажите о себе, как вы пришли в первый раз в группу, как вам было, ребенок будет помнить о вашем опыте и знать, что вы тоже прошли через это испытание.

    • Сделайте несколько прогулок по садику, обратите внимание ребенка, как другие дети играют на своих участках, веселятся.

    • Прислушайтесь к его первым впечатлениям. Но не стремитесь сразу же его спасать или ограждать от чего-то, для начала все проясните.

    • Старайтесь расположить ребенка для обратной связи – расспрашивайте, но не навязчиво. Если хотите дать совет, вспомните себя в его возрасте и расскажите, как делали вы. Но ни в коем случае ни на чем не настаивайте и не давите.

    • Когда даете ребенку совет не исходите из своего нынешнего жизненного возраста. С детьми разговаривайте только на их языке – просто, короткими фразами, теми словами, которые они могут понять.

    • Порисуйте, полепите вместе. Сделайте дома творческую выставку о первых неделях или впечатлениях о садике. Если ребенок хочет часто говорить о нарисованном, наберитесь терпения и слушайте.

    • Если ребенок говорит, что «устал от садика и детей», дайте ему перерыв в несколько дней.

    • Будьте всегда в контакте с воспитателями.

    • Не ругайте за не успехи и промахи, будьте мудры. Малыш только набирается жизненного опыта, без ошибок не обойтись.

    • Не сравнивайте, не критикуйте, не оценивайте своего ребенка с другими детьми. У них другие судьбы и другие семейные системы.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    22.03.2019, 16:09
    Прививка от социофобии
    Социофобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего необходимо…
    Социофобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего необходимо сформировать мотивацию. Это должна быть конкретная позитивная цель и не менее конкретные преимущества, которые вы получите, преодолев тревогу.
    Задайте себе такие вопросы:
    - Что хорошего вы получите, избавившись от социофобии?
    - Как измениться ваша жизнь?
    - Что будет доступно вам в будущем, когда не будет беспокоить тревога?

    2. Внимание к сигналам безопасности
    Как известно, в процессе эволюционного развития у человека появилась тревога, чтобы быстро мобилизировать организм в ситуации опасности. Так, тревога позволяла человеку всегда оставаться на чеку и быть готовым быстро реагировать на нападение. Времена изменились, а тревога осталась.

    Тревожный человек по-прежнему ждет нападения, поэтому его внимание сосредоточено на поиске признаков опасности. В случае социофобии, эти признаки – критика и негативная оценка. Поэтому масса психической энергии тратится на анализ реакции окружающих: «Он улыбается, потому что посмеивается надо мной? На меня смотрят с осуждением? Перешептываются тоже обо мне?» и т.д.

    Необходимо освободиться от этой привычки и направлять свое внимание на признаки безопасности.
    Чем заняты люди? – Возможно, многие из них листают новости в телефоне или записывают конспект, а вовсе не наблюдают за каждым вашим движением.
    Случилось ли что-то, пока вы говорите? – Скорее всего, не произошло ничего страшного во время вашего выступления.

    3. Работа с чтением мыслей
    Чтение мыслей – одна из когнитивных ошибок мышления. Она проявляется, когда человек приписывает другим людям негативные мысли о себе.
    В нашем случае социофобии, человек может поймать себя на таких мыслях: «Наверное, они считают меня глупой. Мне кажется, она думает, что я говорю чушь» и т.д.

    4. Концентрация на содержании разговора
    В результате чтения мыслей и анализа реакций, внимание сосредоточено на внешней среде и других людях. Это отнимает много психической энергии.
    Необходимо сознательно концентрировать свое внимание на содержании разговора.
    «Что я хочу сказать? О чем говорят другие люди? Какая у меня позиция на этот счет?

    5. Разрешить себе ошибки
    Нет идеальных людей, так же, как нет идеального способа общения, выступления и т. д. Каждый человек иногда допускает ошибки, чувствует себя неловко и даже стыдиться.Разрешите себе эти чувства!
    Нарисуйте на листе бумаги круг и спросите себя, сколько процентов ошибок и тревоги вы себе позволяете? Есть ли такое количество ошибок, с которым вы можете справиться? Отметьте результат на бумаге и проанализируйте его.

    6. Отучаться от разбора полетов
    Человек, страдающий социофобией, имеет привычку прокручивать в голове свое выступление, речь или разговор и разбирать, что в нем было не так. Он еще долго возвращается к этому опыту и критично его оценивает. Это еще одна токсичная привычка.
    Решение – это отказ от анализа, т.е. осознавание подобных мыслей и их остановка.

    7. Избавление от охранительного поведения
    Тревога побуждает человека придумать какой-то ритуал, который поможет снизить тревогу. Такие действия называются охранительным поведением. Для социофобии, например, характерны репетиции, подготовка речи. Человеку кажется, что если он хорошо подготовиться, то тревога снизится. Однако это не так. Чрезвычайный контроль над свой речью и движениями, настолько сковывает человека, что только усиливает общее напряжение.

    Необходимо отвыкать от подготовки и позволять себе больше спонтанности, естественности. Когда вам нужно выступить, подготовьте только тезисы и позвольте себе говорить так, как приходит в голову, без заученных формулировок. Вернитесь к пункту №5 и вспомните, что ошибки не значат провал.

    8. Похвала
    Развейте в себе привычку хвалить себя за то, что вам удалось. В психологии это называется позитивное подкрепление. Замечайте успехи и поощряйте себя тем, что вас радует.


    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    22.03.2019, 16:05
    Прививка от социофобии
    ​​​​Соци​​​​офобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего…
    ​​​​Соци​​​​офобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего необходимо сформировать мотивацию. Это должна быть конкретная позитивная цель и не менее конкретные преимущества, которые вы получите, преодолев тревогу.

    Задайте себе такие вопросы:

    - Что хорошего вы получите, избавившись от социофобии?

    - Как измениться ваша жизнь?

    - Что будет доступно вам в будущем, когда не будет беспокоить тревога?

    2. Внимание к сигналам безопасности
    Как известно, в процессе эволюционного развития у человека появилась тревога, чтобы быстро мобилизировать организм в ситуации опасности. Так, тревога позволяла человеку всегда оставаться на чеку и быть готовым быстро реагировать на нападение. Времена изменились, а тревога осталась.

    Тревожный человек по-прежнему ждет нападения, поэтому его внимание сосредоточено на поиске признаков опасности. В случае социофобии, эти признаки – критика и негативная оценка. Поэтому масса психической энергии тратится на анализ реакции окружающих: «Он улыбается, потому что посмеивается надо мной? На меня смотрят с осуждением? Перешептываются тоже обо мне?» и т.д.

    Необходимо освободиться от этой привычки и направлять свое внимание на признаки безопасности.

    Чем заняты люди? – Возможно, многие из них листают новости в телефоне или записывают конспект, а вовсе не наблюдают за каждым вашим движением.
    Случилось ли что-то, пока вы говорите? – Скорее всего, не произошло ничего страшного во время вашего выступления.

    3. Работа с чтением мыслей

    Чтение мыслей – одна из когнитивных ошибок мышления. Она проявляется, когда человек приписывает другим людям негативные мысли о себе.

    В нашем случае социофобии, человек может поймать себя на таких мыслях: «Наверное, они считают меня глупой. Мне кажется, она думает, что я говорю чушь» и т.д.

    4. Концентрация на содержании разговора
    В результате чтения мыслей и анализа реакций, внимание сосредоточено на внешней среде и других людях. Это отнимает много психической энергии.

    Необходимо сознательно концентрировать свое внимание на содержании разговора.
    «Что я хочу сказать? О чем говорят другие люди? Какая у меня позиция на этот счет?

    5. Разрешить себе ошибки
    Нет идеальных людей, так же, как нет идеального способа общения, выступления и т. д. Каждый человек иногда допускает ошибки, чувствует себя неловко и даже стыдиться.Разрешите себе эти чувства!

    Нарисуйте на листе бумаги круг и спросите себя, сколько процентов ошибок и тревоги вы себе позволяете? Есть ли такое количество ошибок, с которым вы можете справиться? Отметьте результат на бумаге и проанализируйте его.

    6. Отучаться от разбора полетов
    Человек, страдающий социофобией, имеет привычку прокручивать в голове свое выступление, речь или разговор и разбирать, что в нем было не так. Он еще долго возвращается к этому опыту и критично его оценивает. Это еще одна токсичная привычка.
    Решение – это отказ от анализа, т.е. осознавание подобных мыслей и их остановка.

    7. Избавление от охранительного поведения
    Тревога побуждает человека придумать какой-то ритуал, который поможет снизить тревогу. Такие действия называются охранительным поведением. Для социофобии, например, характерны репетиции, подготовка речи. Человеку кажется, что если он хорошо подготовиться, то тревога снизится. Однако это не так. Чрезвычайный контроль над свой речью и движениями, настолько сковывает человека, что только усиливает общее напряжение.

    Необходимо отвыкать от подготовки и позволять себе больше спонтанности, естественности. Когда вам нужно выступить, подготовьте только тезисы и позвольте себе говорить так, как приходит в голову, без заученных формулировок. Вернитесь к пункту №5 и вспомните, что ошибки не значат провал.

    8. Похвала
    Развейте в себе привычку хвалить себя за то, что вам удалось. В психологии это называется позитивное подкрепление. Замечайте успехи и поощряйте себя тем, что вас радует.
    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    отношения
    20.03.2019, 17:44
    Как понять, каких отношений хочешь, и как выбрать «своего человека»
    Статья о том, как наш выбор влияет на построение отношений. Она будет интересна тем, кто хочет найти «своего человека» и построить с ним гармоничные отношения. Любовные или дружеские. Верный выбор партнера — это залог желаемых отношений. Об этом и поговорим: кого и как выбирать.

    Вот как бывает, например, с выбором вещей. Если брать любую вещь наугад — выходит как в лотерее: можно или угадать, или…
    Статья о том, как наш выбор влияет на построение отношений. Она будет интересна тем, кто хочет найти «своего человека» и построить с ним гармоничные отношения. Любовные или дружеские. Верный выбор партнера — это залог желаемых отношений. Об этом и поговорим: кого и как выбирать.

    Вот как бывает, например, с выбором вещей. Если брать любую вещь наугад — выходит как в лотерее: можно или угадать, или промахнуться. К примеру, если купить наугад первую подвернувшуюся машину, можно с первого раза случайно попасть на подходящую. Но можно и наоборот — только после покупки понять, что машина не подходит: у нее дикий расход топлива, на ямах она цепляется днищем, и вообще друзья в нее не помещаются. Поэтому, чтобы не было неожиданностей, можно не угадывать, а запланировать. Описать для себя: зачем мне машина, для каких целей. Так и с отношениями. Если брать наугад первые подвернувшиеся, может повезти. Или наоборот — не повезти. Поэтому выбор и его планирование критически важны.

    Тут необходимо примечание: хотя «повезло или не повезло» выглядит как «50/50», в действительности пропорция имеет подавляющее большинство шансов склониться в сторону «не повезло». Поэтому подчеркну, что если не искать что-то конкретное, то шансы случайно найти это в отношениях — мизерные.

    Итак, что же делать, чтобы не полагаться на случайность, а найти то, что нужно? Первым делом разбираемся, зачем нам это (что угодно) нужно. Проиллюстрирую примером. Я выбирала компьютер. Зачем — для работы в поездках. Значит: ноутбук, а не десктоп, и даже не любой ноутбук, а компактный, чтобы носить с собой было удобно. Если бы входящих параметров не было, я бы могла промахнуться, и потом сидеть и думать: «Ну и как носить с собой 7-килограммовый корпус и еще 5 кг 27-дюймового монитора?» — и проклинать всю компьютерную промышленность. А ведь это я не разобралась, что мне нужно, и случайно взяла что-то совсем другое.

    С выбором подходящего компьютера или машины все понятно; но когда дело касается отношений, выбор редко планируется. Партнеры вступают в первые подвернувшиеся отношения, и через полгода-год-пять-десять лет понимают: «не повезло». Но если неудачную машину или неудачный компьютер можно заменить без особого ущерба для психики, такого не скажешь о деструктивных или токсичных отношениях.

    Поэтому, если собрались вступить в хорошие отношения, перед началом следует разобраться: чего именно хотите, каких именно отношений. Естественно, если отношения вам вообще нужны. Нужны ли — это самый первый пункт, с которым стоит определиться. А вдруг не нужны, и что тогда, заводить их только потому, что «у других есть»? Может, вы хотите в одиночку в кругосветку, а не отношений, или на данном этапе хотите сосредоточиться на учебе или работе. Поэтому: нужны — заводим, не нужны — не заводим. Если нужны — разбираемся, какие именно.

    Для этого четко, по полочкам раскладываем желаемое. Важно описывать конкретно, в действиях, а не абстрактно. Например, абстрактно звучало бы: «чтобы меня любили и мне было хорошо». В аналогии с ноутбуком или машиной это звучит так: «чтобы хорошо работали и мне подходили». Но «хорошо» и «подходили» — это как? Чего именно вы ожидаете? Чем понятнее описание, тем лучше. Кто хочет практики — для тех упражнение: составляем первый список.

    Список 1. «Мне нужны отношения, чтобы/для». Например:

    — чтобы проживать близость и принятие;
    — чтобы несколько часов в день разговаривать об общих интересах;
    — для телесной радости: объятия, поцелуи, регулярный качественный секс;
    — чтобы вместе путешествовать … (количество) раз в год;
    — чтобы вместе растить детей, или наоборот, разделять желание не заводить детей;
    — вместе, но без слияния, чтобы у каждого было личное пространство: время на себя … часов/дней в неделю;
    — ... .

    Это ориентировочные пункты, для понимания модели. У вас могут быть совсем другие. Пишите все, что для вас важно. Это будет вашим списком, входящими характеристиками. В примере с машиной: если мне нужна машина, чтобы возить семью из семи человек на пикники, я наверняка опишу вместительную, безопасную, удобную, а спортивная уже точно не подойдет. Но с отношениями обычно бывает иначе. Люди берут кабриолет, затем сетуют, что он требует безумных денег на обслуживание, по полям не проходит и зимой в нем околеть можно. Поэтому важно четко понимать, зачем вам «машина», то бишь отношения.

    Следующий список — перечень того, что точно не подходит. В случае с компьютером не подходил бы большой и громоздкий. В отношениях я это называю «категория недопустимого». Вот и следующая практика для желающих. Какие у вас категории недопустимого? Что точно вам не подойдет?

    Список 2. «Мои категории недопустимого в отношениях»:

    — унижение в любой форме;
    — отсутствие глубины и доверия;
    — отвержение в любой форме;
    — физическое и эмоциональное насилие;
    — безразличие к здоровью;
    — алкогольная, наркотическая, игровая и прочая зависимость;
    — … .

    По возможности стоит конкретизировать, что именно для вас является унижением, отвержением, грубостью и т.д. Для кого-то грубость — это послать матом, а для кого-то — если не сказали «будьте любезны». Категория недопустимого — очень важный пункт. Это как с умножением на ноль: неважно, что перед нулем, хоть сто миллионов. Если есть хоть один пункт из категории недопустимого, он перечеркивает все.

    Это мой личный способ, и я ни в коем случае не говорю, что он — единственно верный. У вас может быть свой. Но свои категории недопустимого очень желательно знать в лицо. Чтобы не вышло: «вообще он хороший, только пьет и выносит все из дома». Или «вообще она хорошая, но регулярно меня предает». Категория недопустимого — это ваша личная воющая сирена, означающая «не влезай, убьет». Что именно включать в эту категорию — только ваше решение.

    Дальше следует подготовить к отношениям себя. Например, с той же машиной. Если я не умею водить, мне рано за руль, иначе я или сама убьюсь, или других покалечу, или машину разобью. Поэтому список третий — чем мне необходимо обладать для построения желаемых отношений. Если я хочу регулярных разговоров по интересам — мне эти интересы нужно иметь. Если я хочу глубины и доверия, мне это тоже нужно уметь давать/создавать. И так во всем. Для желающих — третья практика и третий список.

    Список 3. Каким/какой мне нужно быть, чтобы вложить свою часть в отношения. Например:

    — быть финансово самодостаточной/ным;
    — быть реализованной/ным в профессии;
    — иметь интересы, которые можно разделить;
    — проработать детские психотравмы, чтобы в отношениях не впадать в инфантильное состояние и регулярно не требовать от партнера быть родителем;
    — уметь поддерживать, быть эмпатичной/ным;
    — уметь слышать и видеть партнера, а не считать его исключительно удовлетворителем своих потребностей;
    — … .

    Конечно, пункты примерные. Описывайте подходящие вам.

    И по аналогии со списком «Категория недопустимого», составляем список «Чего я точно не стану делать в отношениях». Эти списки будут похожи. Но список 2 больше ориентирован на партнера — что я не стану от него терпеть, что сделает отношения невозможными, а список 4 — что лично я не стану делать.

    Список 4. «Что я точно не стану делать в отношениях», например:

    — не стану заниматься бытовым обслуживанием взрослого дееспособного человека. Обычно это актуально для женщин, которых с детства приучали быть «хозяюшками» и в одно лицо вести весь быт;
    — не стану содержать взрослого дееспособного человека, который не хочет работать. Обычно актуально для мужчин, которым внушали про «добытчика». Хотя и для женщин актуально. Которым внушали про «лишь бы милый рядом», и которые потом содержат милых сорокалетних мальчиков, вросших в диван;
    — не стану терпеть дома постоянные внезапные компании партнера или, наоборот, скучать без внезапных компаний;
    — … .

    Этот пункт о-о-очень индивидуальный. Тут важно идти по внутреннему компасу. Кому-то в удовольствие заниматься бытом, кому-то быть единственным добытчиком/добытчицей. У кого-то условием будет «только не дети», а у кого-то — «не менее трех детей». Основной критерий — не ломать себя. В списке 4 должны быть пункты, которые считаются вами «ломкой себя».

    Кроме важности понимания, что для вас «ломать себя», важно не скрывать эти пункты в начале отношений. А то потом выходит: «я думал, она любит бокс, а она притворялась и терпела, когда вместе смотрели», или «я думала, ему интересно слушать о моих достижениях, а он просто терпел». Пока вы играете, вы демонстрируете роль. Тогда партнер строит отношения не с вами, а с вашим вымышленным аватаром. В роли аватара невозможно находиться постоянно. Как только вы начнете выходить из роли, последуют конфликты. Пресловутое «быть собой» как раз об этом.

    Да, это страшно — говорить о себе и своих потребностях. Страшно открываться, страшно получить отказ или отвержение. Но еще страшнее вступить в отношения, не будучи собой, и продолжать эти отношения под постоянным страхом разоблачения. Скрывать свои чувства и желания. Скрывать себя.

    Дальше — опционно, для тех, кому важны физические параметры, список 5. «Мой типаж». В нем описываете желаемые физические параметры партнера, стиль одежды, образ жизни. И список 6. «Мой анти-типаж» — физические параметры, стиль и образ жизни, которые точно не подходят.

    В чем сложность списков «Типаж» и «Анти-типаж»? Многие из нас росли в нелюбви и отвержении, и привыкли сами себя отвергать. Об этом писала в статье https://firstpsy.com/blogs/articles/krasota-i-nekrastota-ili-pochemu-mnogie-chuvstvuyut-sebya-brakovannymi «Некрасота. Почему многие чувствуют себя бракованными». Поэтому со списками «Типаж» и «Анти-типаж» много путаницы плана «я точно этого хочу, или мне внушили, что этого следует хотеть? Это точно мое решение, или я следую шаблонам, навязанным извне? Я точно считаю это красивым, или следую за модой, а мое мнение совсем другое?». В статье «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве» https://firstpsy.com/blogs/articles/mogno-li-vospolnit-defitsit-lyubvi-nedopoluchennoy-v-detstve я описывала, как мы учимся не любить себя.

    Поэтому велик соблазн составить списки стереотипной «настоящей женщины» или стереотипного «настоящего мужчины». Периодически встречаю статьи с универсальными списками «настоящести» и удивляюсь, почему авторы описывают свои типажи как единственно верные и настоящие. Но мы все уже настоящие, и мы все чьи-то типажи. Разные, с разным цветом кожи, в разных весовых категориях, с разными интересами и отношением к жизни. Если бы действительно существовали единственно верные «настоящие» типажи, то все остальные, кто вне этого, уже вымерли бы.

    Дальше внимательно изучите все списки на предмет противоречий. Пример противоречия: вы хотите глубоких отношений, но не готовы сами поддерживать. Или в категории недопустимого «партнер изменяет», при этом сами не прочь периодически находить ему замену. Поэтому:

    Список 7. «Мои противоречия» (если есть). Например:

    — хочу глубоких отношений/не хочу открываться;
    — хочу полностью посвящать себя семье/хочу посвящать себя только работе;
    — ... .

    Все эти списки — работа не на час и даже не на день. Но, по опыту, эти списки структурируют мысли, позволяют настроить фильтры внимания. Само составление позволяет ближе познакомиться с собой, своими желаниями и потребностями.

    Если самостоятельно составлять сложно, это можно сделать вместе с психологом. Если вам нужен такой психолог, приглашаю на онлайн-консультацию. Вместе составим ваши списки, выясним и проработаем противоречия (если таковые найдутся) и определим тот тип отношений, который будет вас радовать. Также обсудим, где встретить того человека, с которым можно построить те отношения, которых хотите. И как, собственно, взаимодействовать в паре, чтобы отношения не просто были, а были гармоничными. Узнать подробности и договориться о встрече: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts 

    Кто-то может подумать: «А зачем такие сложности, зачем планировать и строить отношения? Что они, сами не получатся, не вырастут?» С одной стороны — конечно, вырастут сами. Но представьте два поля. На одном растут специально посаженные и подвергаемые всему необходимому уходу помидоры (можете вместо помидоров свои любимые овощи-фрукты-ягоды представить). А на другом поле никто ничего специально не сажал, и там сами растут дикорастущие сорняки, семена, которые ветром надуло. С какого из этих двух полей вы предпочли бы питаться? Или даже: на каком из них вы смогли бы выжить? Так и в отношениях: либо планируешь, выращиваешь и строишь то, что нужно, либо собираешь урожай сорняков.

    Кому-то данный подход кажется прагматичным и неправильным. Ну, во-первых, «прагматично» — вы так говорите, как будто это что-то плохое :) Может, и устраиваясь на работу, не надо прагматично думать, в каких условиях что делать и сколько денег за это получать? Во-вторых, некоторые говорят: «А как же чувства?». А чувства как раз во всем этом имеют первоочередное значение, только проживать их приятнее не со случайным человеком, а с тем, кто действительно нравится и отвечает взаимностью.

    В мире миллиарды людей, и жизни не хватит, чтоб перебирать наугад или выползать полуразрушенными из неудавшихся отношений. Кстати, сами чувства обещают сильно отличаться в лучшую сторону в верно подобранных гармоничных отношениях. Такой вот прагматизм — в желании построить качественные отношения, которые будут радовать.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители и дети, детский сад, дезадаптация, гиперконтроль, гиперопека
    18.03.2019, 11:13
    Дезадаптация в садике, часть 1.
    Эмоциональная неустойчивость малыша находится во взаимосвязи с оценивающей, мнительной, контролирующей мамой. Ей самой трудно в новом коллективе и вообще в социальных контактах, она не способна транслировать навыки успешной адаптации, потому как сама ими не обладает. Таким мамам сложно проявить чуткость и терпеливость. «Все равно ты будешь ходить в садик», говорят они, и ребенок через «не хочу»… Эмоциональная неустойчивость малыша находится во взаимосвязи с оценивающей, мнительной, контролирующей мамой. Ей самой трудно в новом коллективе и вообще в социальных контактах, она не способна транслировать навыки успешной адаптации, потому как сама ими не обладает. Таким мамам сложно проявить чуткость и терпеливость. «Все равно ты будешь ходить в садик», говорят они, и ребенок через «не хочу» в слезах и обидах идет на «свою голгофу».

    Такие ребята быстро замыкаются в себе, стараются от всех держаться в сторонке, неохотно идут на контакт с воспитателем.

    Дезадаптация может длиться годами, пока не разовьется в хронический невроз уже во взрослом возрасте.

    Какие проявления дезадаптации мы можем наблюдать у ребенка из контролирующей, перфекционисткой (стремление к идеальности, совершенству) семьи:

    - капризность
    - агрессивность
    - оппозиционное поведение
    - трудности со сном и засыпанием
    - аллергия
    - энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала)
    - хроническая простуда

    Тело кричит о помощи, когда душу никто не слышит. Мама требует от малыша успешности, ей хочется чтобы ее хвалили, ей важно чувствовать себя хорошей и правильной мамой, но ребенок не выдерживает такого накала страстей. Его потребностями, границами, природным ритмом и характером уже давно пренебрегают, он не способен самостоятельно преодолеть свою эмоциональную неустойчивость и дезадаптацию, как следствие маминой неустойчивости.

    На внутреннем плане он дает посыл: «Мама, ты меня предала и бросила. Я больше не верю в твою любовь. Я одинок и никому не нужен».

    В садик пришел малыш из гиперопекающей семьи. Он также попадает в группу риска. Быть «кумиром семьи» и вдруг стать одним из всех, это не просто потрясение, а глубокая психоэмоциональная рана, которая может никогда и не зажить. С удовольствием манипулировать домашними, не ведать режимов сна и питания, получать желаемое по первому требованию – и вдруг появляется воспитательница, которая говорит «нет», призывает к распорядку и правилам – смириться с этим не возможно. Такие родители убеждены, что в садике поведение ребенка исправится, уж там-то с ним совладают и он станет послушным. И когда этого не происходит, то о своей родительской ответственности родители стараются не вспоминать, а сетуют на воспитателей.

    Какие проявления дезадаптации можно наблюдать:

    - проблемы желудочно-кишечного тракта (запоры, поносы)
    - хроническая простуда
    - повышенная температура тела
    - агрессивность
    - раздражительность
    - негативизм
    - кожные высыпания

    На внутреннем плане малыш дает посыл: «Я требую, чтобы мир продолжал вращаться вокруг меня. А если он не хочет выполнять мои желания, то я отказываюсь от такого мира».

    В этом случае дезадаптация может длиться годами, пока не разовьется в хронический невроз, истерические проявления или нарцистическое расстройство.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    17.03.2019, 12:22
    Как мысли влияют на наши эмоции и поведение?
    Принято считать, что реакция человека на ситуацию зависит от самой ситуации. В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) это не совсем так. Есть одно важнейшее звено, которое в этой цепочке пропущено. А именно – автоматические мысли и убеждения человека.

    Когда что-либо происходит в жизни человека, он дает этим обстоятельствам оценку – т.е. у него возникают мысли о том, что произошло, что это значит…
    Принято считать, что реакция человека на ситуацию зависит от самой ситуации. В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) это не совсем так. Есть одно важнейшее звено, которое в этой цепочке пропущено. А именно – автоматические мысли и убеждения человека.

    Когда что-либо происходит в жизни человека, он дает этим обстоятельствам оценку – т.е. у него возникают мысли о том, что произошло, что это значит и что следует делать. Именно автоматические мысли, за которыми стоят убеждения, определяют эмоциональные и поведенческие реакции на ситуацию.

    https://i.gyazo.com/e8b0c870687c94e2463e547675c35097.png

    Эта схема отвечает на вопрос, почему в схожих ситуациях люди реагируют по-разному? Потому что у каждого возникает своя интерпретация ситуации, которая запускает свою реакцию.

    Для примера возьмем следующую ситуацию: выступление с докладом на конференции.

    1. Мысли: «Люди смотрят на меня и улыбаются, потому что я делаю что-то не так. Они смеются надо мной».
    Эмоциональная реакция: тревога, ужас.

    1. Мысли: «Люди на меня смотрят и улыбаются, значит им интересен мой доклад».
    Эмоциональная реакция: уверенность, интерес.

    1. Мысли. «Люди на меня смотрят и улыбаются, потому что я им нравлюсь».
    Эмоциональная реакция: радость, воодушевление.

    Этот пример показывает, как одну и ту же ситуацию можно расценить совершенно по-разному и именно эта оценка побуждает человека реагировать тем или иным образом.

    Вот почему в КПТ очень много внимания уделяется мыслям человека и восстановлению полной картины ситуации.

    Изменив автоматические мысли, можно изменить реакцию на ситуацию.

    Задача терапии: обнаружение мыслей и работа с ними.

    Как появляются мысли?

    Мысли являются результатом глубинных убеждений, которые были некритично усвоены еще в детстве. Часто они не имеют рациональных обоснований и их причины не осознаются человеком.

    Характеристика автоматических мыслей: быстротечны, повторяются в схожих ситуациях, не контролируются, некритично воспринимаются, возникают рефлекторно.

    Промежуточные убеждения.


    На уровень ниже автоматических мыслей находятся промежуточные убеждения. Они также обусловлены глубинными убеждениями и определяют оценку ситуации, правила поведения и предположения (прогноз ситуации).
    Первая реакция из примера выше может быть следствием таких промежуточных убеждений.

    А. Ситуация. Выступление с докладом на конференции
    В. Автоматические мысли. «Люди смотрят на меня и улыбаются, потому что я делаю что-то не так. Они смеются надо мной».
    Промежуточные убеждения
    1. Оценка («Это ужасно!»)
    2. Правило («Нужно хорошо готовиться к выступлению, чтобы ничего не перепутать»).
    3. Предположение («Если я не подготовлюсь, я перепутаю все слова и надо мной будут смеяться»).
    Глубинное убеждение: «Я неудачник».
    С. Реакция: тревога, ужас

    Глубинные убеждения – это укоренившиеся представления о себе, которые были сформированы часто еще в детстве под влиянием семьи и значимого окружения. Именно убеждения определяют поведение человека.

    Характеристики глубинных убеждений: неосознаваемы, устойчивы, связаны с представлениями о себе, эмоционально заряжены.

    Происхождение:
    1. Психическая травма
    Острая единичная ситуация – например физическое насилие.
    1. Повторяющиеся негативные ситуации – например травля в школе.

    Цель терапии – научить человека выявлять и корректировать автоматические мысли и убеждения. Таким образом, терапевтический эффект достигается за счет обнаружения мыслей и убеждений, осознания их влияния на эмоциональные реакции и поведение, а также коррекции мыслей.

    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник или автора #psyshvetsova
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    курсы, карьера психология, высшая категория, знания и опыт
    15.03.2019, 09:38
    Есть ли у психолога карьера?
    Многие воспринимают нашу профессию неоднозначно. Как пошел в психологи работать, так и положили в белых тапочках на месте упокоения. Наша профессиональная жизнь, многим видится, словно сплошная горизонтальная линия с чередой клиентов или клинических случаев. Скукотища, вобщем…

    А на самом деле у нас крутая карьерная лестница, жесткая конкуренция вплоть до мордобития и кидалова, зависти и…
    Многие воспринимают нашу профессию неоднозначно. Как пошел в психологи работать, так и положили в белых тапочках на месте упокоения. Наша профессиональная жизнь, многим видится, словно сплошная горизонтальная линия с чередой клиентов или клинических случаев. Скукотища, вобщем…

    А на самом деле у нас крутая карьерная лестница, жесткая конкуренция вплоть до мордобития и кидалова, зависти и воровства.

    Короче, все как у нормальных людей!

    Из университетов мы выходим желторотыми и пугливыми, ну и немножко глуповатыми.

    Все ценное приобретается в практике и работе. И чем больше было разнообразных практик и работ, тем ценнее опыт.

    Есть у нас своя карьерная лестница – сначала мы просто психологи, затем психологи II категории, I категории и наконец высшей категории. Па – БАМ!

    Что-то похожее, как у врачей.

    Каждую ступеньку мы преодолеваем исходя из наработанного стажа. Невозможно получить I категорию, если у тебя стаж 3 года, минимум нужно 5 лет, ну а если работодатель очень строгий то и все 8 лет.

    Мы обязательно пишем самоотчет и методическую работу о своей практике, все это рецензируется. Но и этого недостаточно на допуск к карьере и немного большей зп.

    Есть еще курсы повышения квалификации – это двери в рай. Если проходишь через них, дальше начинается процесс защиты своей категории.

    И вот я, под конец года прошла курсы повышения квалификации для психологов на высшую категорию!

    Впереди защита и конечно куча переживаний.

    Но ворота в рай уже пройдены, а за плечами многолетний опыт работы и написание методических работ.

    На защиту высшей категории – опишу синтез работы элементов арт-терапии и системной терапии, т.е расстановок. Как образы на рисунках трансформируются в фигуры на поле, а после разрешающих фраз, у клиента или пациента начинаются изменения в отношениях с симптом или болезнью.

    Короче, мне нравится, как я придумала!

    А вдруг и комиссии понравиться?!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    стыд, вина, деньги, новое качество жизни, открытая сумма в системе
    11.03.2019, 11:14
    Индивидуальная коуч - сессия "Что разделяет меня с Деньгами?"
    Деньги важная часть нашей жизни. И совершенно нет смысла от нее отворачиваться.
    Есть мнение, что женщинам зарабатывать деньги сложнее, а мужчинам проще. Что вот к одним деньги прилипают, а от других убегают. Так ли это на самом деле? 
    Что разделяет нас с денежным потоком? Что мешает нам брать денег больше, а не чувствовать постоянно стыд и вину? Почему маленькие суммы даются легко и просто, а…
    Деньги важная часть нашей жизни. И совершенно нет смысла от нее отворачиваться.
    Есть мнение, что женщинам зарабатывать деньги сложнее, а мужчинам проще. Что вот к одним деньги прилипают, а от других убегают. Так ли это на самом деле? 
    Что разделяет нас с денежным потоком? Что мешает нам брать денег больше, а не чувствовать постоянно стыд и вину? Почему маленькие суммы даются легко и просто, а большие закрыты и недоступны? 
    Часто наша энергия сливается во взаимоотношения с родителями и партнером, в тяжелые эмоции, в травму, а на свою жизнь и на то, чтобы денег стало больше у нас уже не хватает сил.
    Мы или приобретаем или теряем. 
    Все, что происходит с нашим доходом напрямую отражает состояние нашей жизненной энергии. Чем меньше денег, тем меньше обмен с миром, тем меньше Вы способны получать и брать от Жизни. И тогда мы упираемся в финансовый потолок или погружаемся в кредиты и долги.
    Мы словно утрачиваем независимость и влияние на свою жизнь, наша значимость и ценность снижается. 
    Предлагаю изменить эту ситуацию! 
    Я разработала индивидуальную коуч - сессию "Я и мои Деньги"
    Мы не просто разберем Вашу ситуацию, а сделаем диагностические упражнения.
    Я дам вам действенные инструменты для повышения дохода и личной эффективности. 
    В результате Вы:
    1. Сделаете конкретные шаги в направлении улучшения своего финансового положения
    2. Повысите свою финансовую грамотность
    3. Узнаете какая денежная сумма Вам сейчас открыта в вашей семейной системе
    4. Научитесь правильно ставить личную (!) финансовую цель (не завышая и не занижая ее), а не ту, что Вам навязывают шаблоны.
    5. Узнаете почему завышали или занижали свою личную финансовую цель и что это значит
    6. Поймете, что стоит за вашим чувством вины и стыда при взаимодействии с деньгами
    7. Начнете работу с блоками, которые разделяют Вас с денежным потоком
    8. Найдете решение своему финансовому потолку (определенная сумма, на которой вы "застряли")
    Коуч - сессия проходит как в онлайне, так и в живую.
    В онлайне - запись по скайпу filinata1
    В живую - запись filinata2004@gmail.com
    (вопросы по стоимости в личном сообщении)
    До встречи!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    самореализация, выбор, агрессор, безопасность, жихнь
    09.03.2019, 10:59
    Внутренний Агрессор
    «Человек везде одинаков: везде идет борьба между бедными и богатыми. И она неизбежна. Так лучше уж самому давить, чем позволять, чтобы другие тебя давили»

    Оноре де Бальзак

    Такой нелицеприятный, аморальный и безнравственный образ внутреннего Агрессора отвращает людей. Многие исключают ту часть личности, которая отвечает за защиту и безопасность, за жизнь и самореализацию. Без энергии внутреннего…
    «Человек везде одинаков: везде идет борьба между бедными и богатыми. И она неизбежна. Так лучше уж самому давить, чем позволять, чтобы другие тебя давили»

    Оноре де Бальзак

    Такой нелицеприятный, аморальный и безнравственный образ внутреннего Агрессора отвращает людей. Многие исключают ту часть личности, которая отвечает за защиту и безопасность, за жизнь и самореализацию. Без энергии внутреннего Агрессора невозможно отстоять себя, иметь собственное достоинство, думать о себе и своих потребностях, реализовывать свои мечты и желания.

    Энергия внутреннего Агрессора, это одна из частей нашей личности и она есть у всех, нужна нам для Жизни.

    Брать лучше и больше, не обязательно за счет другого или чужой жизни, брать лучше и больше можно и в сотрудничестве, обмениваясь с Другим и с Миром.

    Выбор всегда остается за нами.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body