Публикации

Найдено: 391 публикация

  • Лого блога
    время, задачи, смелость, трусость, сила
    15.02.2019, 09:58
    Время для смелости
    «Видеть должное и не исполнить - трусость»

    Конфуций

    Как часто мы в детстве слышим – не бери это, не ходи туда, ты безрукий, ты безногий, а кто-то и безголовый…

    Сначала нас приучают к беспомощности, потом мы залипаем в ней. Мы все прекрасно понимаем, и про свое будущее, и про перспективы, и про возможности. Мы прекрасно видим свои шансы, счастливые билетики, тех, рядом с которыми нам хорошо и…
    «Видеть должное и не исполнить - трусость»

    Конфуций

    Как часто мы в детстве слышим – не бери это, не ходи туда, ты безрукий, ты безногий, а кто-то и безголовый…

    Сначала нас приучают к беспомощности, потом мы залипаем в ней. Мы все прекрасно понимаем, и про свое будущее, и про перспективы, и про возможности. Мы прекрасно видим свои шансы, счастливые билетики, тех, рядом с которыми нам хорошо и поэтому мы сбегаем от них.

    Мы все в себе видим, но не исполняем, не осуществляем ту силу и те задачи, которые изначально в нас были заложены. Мы трусим быть самими собой. Трусим жить с теми, кого любим и обожаем. Трусим идти своим путем, а не маминым или папиным. Трусим зажигать свою звезду, предпочитая любоваться чужой.

    Когда же настанет время для смелости?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    жертва, бизнес деньги, идея, поиск персонала, команда
    11.02.2019, 09:28
    Почему интересная бизнес идея превращается в мертвую?
    У каждого Дела или бизнес проекта есть свои цели и задачи. Под них мы подбираем команду. И вот все запускается – месяц, полгода, год, - что-то странное начинает происходить или в команде, или с доходом, или с товаром, или с услугами. Уходит интерес, драйв, нарастает непонятная усталость или разочарование. Человек может закрыть бизнес или переориентироваться на что-то новое, но через какое-то… У каждого Дела или бизнес проекта есть свои цели и задачи. Под них мы подбираем команду. И вот все запускается – месяц, полгода, год, - что-то странное начинает происходить или в команде, или с доходом, или с товаром, или с услугами. Уходит интерес, драйв, нарастает непонятная усталость или разочарование. Человек может закрыть бизнес или переориентироваться на что-то новое, но через какое-то время снова все повторяется.

    Причин этому может быть несколько. Пока расскажу об одной из…

    Когда у бизнесмена или частного предпринимателя повторяются определенные жизненные сценарии: потери, неудачи, обман, снижение дохода, большая вероятность, что он находиться в неких семейно-родовых переплетениях, и всю жизненную энергию и деньги отдает в незавершенные семейные истории. Часто такой человек неосознанно подбирает команду не под цели и задачи своего бизнеса, а к нему приходят люди с похожими процессами. И то, что прописывалось и просчитывалось, начинает расходиться с тем, что происходить в реальности.

    Например, Клиент открывает кофейню и подбирает персонал, но люди приходят и уходят. В ходе консультации выяснилось, что Клиент, набирая команду находиться в страхе, что каким-то образом в будущем персонал его сможет использовать, обмануть, подставить, лучше стразу выстраивать дистанцию и отгораживаться, лучше сразу пугать штрафами. Когда мы стали разбирать эти страхи, то вышли на глубинные родовые запреты – «не давай другим много, а то используют» – и семейную установку – «бери с других, как можно больше и как можно меньше им отдавай». То есть явное нарушение обмена и установка на потребительство.

    Оказалось, что эти запреты и установки были не на пустом месте, в семейной системе Клиента есть несколько историй крупных имущественных и денежных потерь. Страх всегда произрастает на удобренной почве. Программирую в своем будущем всевозможные потери и неудачи, Клиент неосознаваемо находился в состоянии жертвы и из состояния подбирал персонал для кофейни.

    Сможет ли будущая команда реализовать поставленные перед ней задачи?

    Однозначно нет.

    Большая вероятность, что бизнес или дело создаваемое из состояния жертвы (страх потери, использованности, родовые запреты и установки, которые поддерживают эти страхи) в дальнейшем потерпит крах.

    Тогда как быть?

    Состояние жертвы внутри человека (страхи, потери, долги и прочее) обусловлено его семейно-родовой историей и теми жизненными стратегиями, которыми пользуются его родители.

    Процесс поиска решения родовых переплетений и запретов, сам переход из состояния жертвы в состояние мотиватора занимает не малое время. Тогда как в бизнесе важно принимать решения быстро.

    Что делать?

    1. Довести до уровня осознавания то, что на самом деле с вами происходить, что вы реально чувствуете (в каких страхах и ожиданиях находитесь, или если проект стопориться уже в самом начале, или начались проблемы с кредитами и деньгами, или вдруг спонсор отказался с вами сотрудничать).
    2. Довести до уровня осознавания свои семейные установки и родовые запреты, родительские жизненные стратегии, который вы до сих пор используете и, которые мешают решать сопутствующие Делу вопросы (это может проявиться в подборе персонала, или поиска помещения, места, в выборе интерьера)
    3. Не откладывая в долгий ящик начать работу со специалистом в поиске решения своих страхов и запретов, сомнений и ограничений, которые поддерживают ваше внутреннее состояние жертвы и мешают движению вперед.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, рост, брать лучшее, преодоление
    07.02.2019, 15:53
    Учиться брать у тех, кто не нравиться
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно,…
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно, нет!

    Так и пропадают родительские дары, передающиеся из поколения в поколение, идущие из самой сердцевины родовой системы – проницательность, настойчивость, воля, мужественность, женственность, сексуальность, удачливость, успех в деньгах или социуме.

    Дело не в том, кто виноват и что делать? А в том, что родители такие как есть, и это очень сложно увидеть. Мы до гробовой доски можем нести мечту, что они одумаются, изменяться, станут лучше, человечнее что ли...

    Но это все мечты…

    И когда, мы отворачиваемся от плохого, что невыносимо в родителях, мы не можем взять от них и что-то хорошее для себя.

    Возможно, настало время учиться брать?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    боль, школа, испытания, стратегии, первое
    04.02.2019, 12:20
    Школа первых испытаний
    "Школьные товарищи - лучшие воспитатели, чем родители, ибо они безжалостны".

    Андре Моруа

    Мы так увлекаемся обвинениями и обидами на родителей, забывая, что в нашей биографии была школьная жизнь. Огромный пласт энергии который заблокирован и в который страшно заглянуть - первая любовь, первая дружба, первое предательство, первое разочарование, возможно первый секс или первая попытка покончить с…
    "Школьные товарищи - лучшие воспитатели, чем родители, ибо они безжалостны".

    Андре Моруа

    Мы так увлекаемся обвинениями и обидами на родителей, забывая, что в нашей биографии была школьная жизнь. Огромный пласт энергии который заблокирован и в который страшно заглянуть - первая любовь, первая дружба, первое предательство, первое разочарование, возможно первый секс или первая попытка покончить с этой жизнью.

    Из этого первого мы и стали формировать свои стратегии в общении с Партнером, Коллегами, своим Делом, в конце концов с самим собой. И все это никуда не делось, оно все также живет внутри нас. Если нам было очень больно, то эта боль так и осталась внутри нас. Если нам было хорошо, то значит эти строчки вы даже не читаете.

    Оглянитесь на свои школьные годы, какое решение вы приняли тогда: никогда больше не влюбляться? Все мальчишки, козлы? Все девчонки, овцы? Я никогда не стану лучше, чем он? Меня никогда не будут любить родители также, как его? Да мне вообще никто и не нужен? Да пошли вы все...?

    Мы не просто учились писать и читать, мы учились выдерживать испытания, но часто, самое первое, нас с ног и сбивало.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    жертва, страдания, будда
    01.02.2019, 10:46
    Кем мы рождаемся?
    "Миром правят страдания, причина их кроется в самой жизни, их порождают человеческие желания, стремление к удовольствиям, мирским наслаждениям"

    Будда.

    Последние две тысячи лет ведущее состояние человеческой цивилизации - жертвенность или жертва. Страдания возведены в смысл жизни, счастье и радость обещаются когда-нибудь... Телевидения, кино, шоу, политики, философы, мудрецы все нам внушают - жизнь…
    "Миром правят страдания, причина их кроется в самой жизни, их порождают человеческие желания, стремление к удовольствиям, мирским наслаждениям"

    Будда.

    Последние две тысячи лет ведущее состояние человеческой цивилизации - жертвенность или жертва. Страдания возведены в смысл жизни, счастье и радость обещаются когда-нибудь... Телевидения, кино, шоу, политики, философы, мудрецы все нам внушают - жизнь - это только боль, ведь родились мы в боли.

    Но Жизнь, это энергия которая передается через секс. И зачали нас в момент наслаждения. И родились мы в контакте со своей огромной колоссальной внутренней силой.

    Мы родились НЕ жертвами.
    Жертвами мы становимся.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    31.01.2019, 15:16
    Психологические конференции 2019: что, где, когда?
    Коллеги, в 2019 году будет много интересных событий: конференции, фестивали, конгрессы. Каждое событие – возможность профессионального развития и обмена опытом с психологическим сообществом. Сохраните, чтобы не потерять!)

    Что: 5-й Всероссийский психологический фестиваль «Другая арт-терапия: кино-, драма-, клоун-…»
    Где: Санкт-Петербург
    Когда: 3-5 февраля
    Стоимость: оргвзнос 9800 руб
    Программа:
    Коллеги, в 2019 году будет много интересных событий: конференции, фестивали, конгрессы. Каждое событие – возможность профессионального развития и обмена опытом с психологическим сообществом. Сохраните, чтобы не потерять!)

    Что: 5-й Всероссийский психологический фестиваль «Другая арт-терапия: кино-, драма-, клоун-…»
    Где: Санкт-Петербург
    Когда: 3-5 февраля
    Стоимость: оргвзнос 9800 руб
    Программа: https://psy.su/fest

    Всероссийский психологический фестиваль, посвященный арт-терапии. Одна из целей фестиваля – знакомство слушателей с различными средствами арт-терапии – кино, драма, музыка, песок, куклы и маски, танец, и, конечно, изобразительное творчество.
    Работа конференции включает научные доклады, практические мастер-классы, а также симпозиум по танцевально-двигательной терапии.

    Что: II Всероссийская научно-практическая конференция «Танцевально-двигательная терапия в реабилитации детей и взрослых различных нозологических групп»
    Где: Санкт-Петербург
    Когда: 4-5 февраля
    Стоимость: бесплатное участие

    Конференция проводится в целях демонстрации и развития возможностей применения танцевально-двигательной терапии на разных этапах психотерапии и психосоциальной реабилитации. Ф программе научные доклады с участием Муляр О.И., Эйдемиллер Э.Г., Бабин С.М. и др., а также мастер-классы по танцевально-двигательной терапии на базе института «Иматон».

    Что: III Международная практическая конференция «Психология: вызовы современности». Всё о психологии личности, психологии зависимости, психологии бизнеса
    Где: Москва
    Когда: 8-10 февраля
    Стоимость: от 3333 руб, очное участие и онлайн.

    Цель конференции - обсудить самые актуальные вызовы современности, и разобраться в том, как различные направления и школы психологии, коучинга и практик развития помогают людям и организациям их преодолевать. Работа в трех направлениях: психология личности, психология бизнеса и психология зависимости. Формат: телемосты, научные доклады с участием российских и зарубежных спикеров (Маквильямс Н., И. Ялом, Д. Леонтьев, А. Асмолов, Д. Ковпак, М. Млодик и др.), интерактивные лекции, мастер-классы, семинары и практикумы, выставки, дискуссии и игры.

    Что: Первый Московский фестиваль «Позитивная динамическая психотерапия». Тема: «Психологическая помощь семье: от хаоса к гармонии»
    Где: Москва
    Когда: 16-17 февраля

    В программе фестиваля выступления с докладом врачей, психотерапевтов и психологов в области семейной психотерапии и психологического сопровождения семей в кризисных и сложных жизненны ситуациях.

    Что: Международный конгресс «Психотерапия, психология, психиатрия — на страже душевного здоровья!»
    Где: Санкт-Петербург
    Когда: 22-23 марта
    Стоимость: оргвзнос участника 1000 руб

    Конгресс посвящен актуальным проблемам клинической, кризисной психологии и психотерапии, новым методам консультативной психологии, а также современным психологическим исследованиям.
    Трехневный конгресс пройдет в форме круглых столов, пленарных заседаний, тренингов, мастер-классов и демонстраций.

    Что: XIII Санкт-Петербургский саммит психологов
    Где: Санкт-Петербург
    Когда: 2-4 июня
    Стоимость: от 7800 руб

    Тематика мероприятий Саммита охватывает все сферы применения практической психологии: образование, здравоохранение, социальную сферу, бизнес. В программе панельные дискуссии, лекции, мастер-классы и обмен опытом участников профессионального сообщества психологов.

    Что: XVI Европейский психологический конгресс
    Где: Москва
    Когда: 2-5 июля
    Стоимость: от € 200

    Европейский конгресс с участием ведущих специалистов - ученых и практиков из разных стран. Цель конгресса – объединить людей, заинтересованных в гуманитарных науках: психологов, врачей, педагогов и создать пространство для диалога и обмена знаниями и опытом. Конгресс охватывает следующие тематические направления: психология науки, общества, образования, здоровья, безопасности и цифрового будущего.

    Желаю Вам профессиональных успехов!

    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник или #psyshvetsova

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
    1
  • Лого блога
    панические атаки
    30.01.2019, 18:53
    Панические атаки - что это?
    Что такое панические атаки?

    Панические атаки - это внезапные приступы острой тревоги, при которых появляются характерные симптомы: учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание, ощущение нехватки воздуха, потливость, внутренняя дрожь, головокружение, ощущение нереальности, страх смерти. Длительность приступов составляет, в среднем, 10 - 30 мин. Приступы могут возникать в общественном транспорте, в…
    Что такое панические атаки?

    Панические атаки - это внезапные приступы острой тревоги, при которых появляются характерные симптомы: учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание, ощущение нехватки воздуха, потливость, внутренняя дрожь, головокружение, ощущение нереальности, страх смерти. Длительность приступов составляет, в среднем, 10 - 30 мин. Приступы могут возникать в общественном транспорте, в местах большого скопления людей или при выходе на улицу.

    Если панические атаки застают врасплох в метро или на улице, то возможно формирование ограничительного поведения - человек начинает избегать поездок в метро, посещения крупных торговых центров, боится выходить на улицу без сопровождения. Уже становится тревожно от того, что снова будет панический приступ - так называемая тревога ожидания, сопровождающаяся катастрофическими фантазиями.

    Почему появляются панические атаки?

    Симптомы при панических атаках развиваются по психологическим механизмам. Такие симптомы являются проявлением какой-либо нераспознанной неудовлетворенной потребности. Эти симптомы являются своеобразным сигналом, которые показывают Вам и Вашему окружению, что в жизни что-то происходит не так.

    Паническая атака всегда возникает внезапно. Такой приступ острой тревоги - это переживание двойственности в отношениях, которые, как правило, являются «скрытыми» от осознавания. Поэтому кажется, что паническая атака появляется беспричинно. Однако, всегда существует определенная «зашифрованная» связь между панической атакой, вытесненными эмоциональными процессами и нераспознанными потребностями.Удовлетворение этих потребностей было прервано в первоначальной конфликтной ситуации, которая затем была вытеснена из сознания и "забыта".

    Как правило, человек не выражает свое недовольство и раздражение в отношениях из-за страха эмоционального разрыва отношений. За страхом эмоционального разрыва отношений часто стоит страх отвержения и одиночества. Чтобы избежать труднопереносимых чувств человек терпит то, что ему не нравится в отношениях. Из-за этого напряжение накапливается и потом выходит в виде панической атаки спустя какое-то время. Поэтому важно найти противоречивость и двойственность в близких отношениях - "чемодан без ручки", который нести тяжело и бросить жалко.

    Психотерапия при панических атаках: как это происходит?

    После заключения психотерапевтического контракта начинается собственно психотерапия.

    Во время диалога клиент говорит о себе, своих переживаниях, а психотерапевт обращает внимание клиента на текущие неосознаваемые переживания и помогает клиенту восстановить связи в системе симптом-эмоция-ситуация-внешний конфликт-внутренний конфликт. А также лучше понять свои потребности, которые стоят за симптомами. По мере распознавания неудовлетворенной потребности панические атаки исчезают, потому что утрачивают приспособительное значение к изменившейся жизненной ситуации. Исследуются катастрофические фантазии, избегающее поведение и проблемы в отношениях (двойственность в отношениях как "чемодан без ручки", который нести тяжело и бросить жалко).

    Средний курс психотерапии - 10 встреч с частотой 1 раз в неделю. Если появляется сопротивление психотерапии, тогда психотерапия может длиться дольше.

    Если Вы готовы к совместному исследованию проблем, то обязательно достигнете намеченных целей в психотерапии.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кулаков Дмитрий Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Лого блога
    расстановки, онлайн, запрос, перемены в жизни
    29.01.2019, 11:42
    Системные семейные расстановки: личные и диагностические
    Целевая аудитория

    Для тех кто хочет изменить качество своей жизни в разных сферах: здоровье, отношения, карьера, деньги, развитие, самообразование, работа. Готов к новым открытиям, осознаниям и переменам в своей жизни.

    Цель мероприятия

    Системная и диагностическая расстановка проходит по запросу Клиента.

    Поиск решения в сложных жизненных, денежных, конфликтных ситуациях.

    Программа

    В системных или…
    Целевая аудитория

    Для тех кто хочет изменить качество своей жизни в разных сферах: здоровье, отношения, карьера, деньги, развитие, самообразование, работа. Готов к новым открытиям, осознаниям и переменам в своей жизни.

    Цель мероприятия

    Системная и диагностическая расстановка проходит по запросу Клиента.

    Поиск решения в сложных жизненных, денежных, конфликтных ситуациях.

    Программа

    В системных или диагностических расстановках ведется поиск решения проблемы на неосознаваемом, подсознательном уровне, через феномен "знающего поля" качественно перестраивается связь с семейно-родовым полем.

    Системные расстановки — это уникальный метод, позволяющий найти решение проблем отдельного человека и семьи в целом, а также начать поиск решения неосознаваемого конфликта, который может тянуться несколько поколений, являющийся причиной возникновения сложившейся ситуации, болезни, денежных долгов, созависимости, предпринять действия для его решения и интегрировать результаты в жизнь.

    Системные расстановки называются потому, что в них можно прорабатывать отношения в любой системе: я сам (внутренние конфликты и отношения), семья, коллектив, общество, друзья.

    Участвовать в расстановках возможно в трёх вариантах:

    • Личная расстановка
    • Диагностическая расстановка
    • Заместительское участие
    Что даёт участие заместителем?

    • заместитель в расстановке получает совершенно новый для него эмоциональный опыт, который до сих пор мог быть ему недоступен;
    • проживая чужой опыт чувств и состояний, Вы можете использовать это в Вашей жизни
    • через заместительское восприятие проявляются ваши собственные жизненные стратегии, эмоциональные конфликты, исключеная Тень, Анима, Анимус.
    • участие заместителем в расстановках никогда не бывает случайным, проблема с которой работает Клиент вам также близка и через заместительское восприятие у вас появляется возможность прикоснуться к своей боли и к своим исключенным тяжелым чувствам.
    Что такое диагностическая расстановка? - она дает четкий ответ на поставленный вопрос. Возможность выбрать наиболее эффективнй путь решения вопроса.

    А именно:

    Менять ли ребенку фамилию?Менять ли место жительства?Что стоит за созависимостью?Есть ли решение болезни? Что стоит за симптомом? и многие другие

    Запросы с которым обращаются к расстановщику:

    • детско-родителськие отношения, конфликты (с родителями, братьями, сестрами, другими родственниками)
    • мужско - женские отношения, конфликты, разводы
    • отношения или конфликты в паре
    • повторяющиеся жизненные сценарии или конфликты (потери, долги)
    • сложности в профессии или карьере
    • тяжелые эмоциональные состояния (страхи, стыд, позор, частая агрессия, вина, одиночество, депрессия, суициидальные наклонности)
    • ограничивающие родительские или родовые убеждения
    • взаимоотношения с деньгами и денежным потоком
    • здоровье, симптомы, болезни
    • созависимость
    Дополнительная информация

    Стоимость личной, диагностической или онлайн расстановки - 900 грн

    Участие заместителем - 50 грн (онлайн бесплатно)

    Время расстановки - от 1.5 до 3 часов.

    Расстановки проходят, как в живой группе так и онлайн по скайпу (из любой точки мира)

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    самопомощь, специалист, друзья, страдания
    28.01.2019, 10:48
    Не вздумайте себе помогать
    У каждого в жизни были кризисы и конфликты. Для кого-то они заканчиваются благополучно и с приобретениями, для кого-то с осложнениями и потерями. Часто нам хочется поддержки, совета, а еще лучше помощи. За этим мы идем к подругам, друзьям, родственникам, которые сами зачастую также находятся в конфликте или кризисе и сами готовы к нам прийти за тем же самым. Вместе поплакать, утешиться, еще раз… У каждого в жизни были кризисы и конфликты. Для кого-то они заканчиваются благополучно и с приобретениями, для кого-то с осложнениями и потерями. Часто нам хочется поддержки, совета, а еще лучше помощи. За этим мы идем к подругам, друзьям, родственникам, которые сами зачастую также находятся в конфликте или кризисе и сами готовы к нам прийти за тем же самым. Вместе поплакать, утешиться, еще раз подтвердить свою догадку что «мир жесток и несправедлив именно к вам». Мы уверены, что наш друг или партнер великолепно разбираются в сумеречных закоулках нашей души и мотивации. Мы почему-то не торопимся туда заглядывать сами. Но кроме собственного отражения наш близкий человек там больше ничего и не увидит.

    Мы считаем нормальным идти к врачу, когда заболели; идти к стоматологу, когда надо вырвать зуб; пойти к сапожнику, когда прохудилась обувь; заплатить за еду в магазине, когда хочется есть.

    Но мы считаем не нормальным ходить к психологу или психотерапевту, когда болит душа, когда кризисы и конфликты тянутся десятилетиями, когда потери преследуют нас.

    При этом мы будем настойчиво всех убеждать, и в первую очередь себя, что ужасно хотим себе помочь. А на вопрос друга: «Так сходи к психологу», мы всегда ответим: «Да они сами все больные» или «Да я сам, как психолог».

    Мы уверены, что обладаем уникальной силой и тысячелетними психологическими знаниями, что даже находясь внутри своей боли, кризиса или конфликта, мы сумеем посмотреть на все под другим углом зрения и найти решение.

    Нет.

    Не сумеем. Потому что на это уже нет сил. Потому что конфликты тянутся годами, кризисы и болезни превращаются в хронические и выкачивают из нас тонны нашей энергии.

    Когда есть силы, решение не надо искать десятилетиями. Не надо долгие годы разводиться, быть в одиночестве, ходить на ненавистную работу. Потому что у всего и всему есть решение.

    Мы врем себе, что если пойдем к подружке или другу, она или он точно что-то такое скажут, сделают, что выход найдется. Может на какое-то время и наступит улучшение, но потом снова все вернется на круги своя. Потому что нашим друзьям также больно, как и нам. И дружим мы именно потому, что боль у нас одинаковая, а в семейных системах много общего.

    Поэтому никогда не ищите решение своих проблем и конфликтов через квалифицированную помощь, пусть душа сама все расхлебывает, ей не привыкать!

    Никогда не обращайтесь к психологу или психотерапевту, продолжайте вкусно и ярко страдать, значит сейчас это самое лучшее, что вы можете себе предложить.

    Не вздумайте решиться помочь себе по-настоящему!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    28.01.2019, 06:00
    Языки любви или как мы выражаем любовь
    Известный консультант по отношениям Гери Чепмен выделил 5 языков любви, на которых люди выражают свои чувства любимым людям. Чаще всего у человека есть один ведущий язык и меньше используются другие. Язык любви формируется еще в детстве под влиянием семьи и личностных особенностей человека.

    Языки любви (в противовес языкам нелюбви – ненависти)

    1) Качественное время — игнорирование.

    То время,…
    Известный консультант по отношениям Гери Чепмен выделил 5 языков любви, на которых люди выражают свои чувства любимым людям. Чаще всего у человека есть один ведущий язык и меньше используются другие. Язык любви формируется еще в детстве под влиянием семьи и личностных особенностей человека.

    Языки любви (в противовес языкам нелюбви – ненависти)

    1) Качественное время — игнорирование.

    То время, которое мы проводим вместе с партнером, уделяя ему все свое внимание, называется качественным. Это могут быть прогулки, путешествия, общение – любой способ провести время с любимым человеком, полностью уделяя свое внимание, интерес и поддержку. Смотреть вместе фильм и при этом витать мыслями где-то далеко от партнера – это не качественное время. Пойти вместе в ресторан и периодически сидеть в телефоне – тоже не качественное время. Есть огромная разница между быть рядом (физически) и быть вместе (эмоционально).

    2) Ласковые слова – критика, грубость.

    Как приятно услышать доброе слово от любимого человека! Будь то похвала, комплимент или искренняя поддержка, сопереживание. Недаром говорят: «Добрые слова дороже богатства». Человеку, который привык к выражению любви через слова бывает очень больно слышать критику. Даже если в словах нет оскорбления, люди склонны чувствовать себя отверженными. А бывает и так, что человеку не свойственно выражать свои чувства словами. Такие люди больше ценят поступки, чем красноречие.

    3) Подарки — их отсутствие (даже маленьких знаков внимания).

    Люди, выражающие любовь на языке материальных подарков, привыкли отдавать. Значение имеет не столько стоимость подарка, сколько сам знак внимания, заботы о любимом. Это могут быть всевозможные приятные мелочи, сделанные своими руками, а может быть серьезный подарок, который показывает значимость отношений с партнером. Отсутствие подарков от любимого воспринимается, как отсутствие любви.

    4) Прикосновения — отталкивание.

    Важное значение телесному контакту придают люди, выражающие любовь прикосновениями. Им доставляет наибольшее удовольствие держать за руку, гладить, обнимать и целовать партнера. Отсутствие ласк со стороны партера или отталкивание для них очень болезненно.

    5) Помощь — отказ от помощи.

    Гармоничные отношения – это всегда сотрудничество. Есть люди, для которых помощь и отзывчивость являются главным показателем чувств. Своей помощью по дому, откликом на просьбы и поддержкой они выражает свою любовь партнеру и хотят от него такого же отношения. Важно понять, что значит помощь для такого человека и не раздражаться на его просьбы.

    Конфликты в паре возникают тогда, когда люди выражают любовь на разных языках. Чтобы отношения стали гармоничными, необходимо распознать свой язык любви и язык партнера. Если они не сходятся, нужно учиться говорить на языке партнера, а его учить вашему.

    Распознать язык можно по следующим вопросам.

    - Подумайте, как вы обычно выражаете свою любовь? Что говорите, что делаете?
    - Что вас больше всего расстраивает, раздражает в действиях, словах партнера?
    - Чего бы вам хотелось от партнера? Каких слов или действий?
    - Какая критика чаще всего звучит в ваших отношениях? На что реагируете вы и что задевает вас?

    Почитать о языках любви подробнее можно в книге Г. Чепмена «Пять языков любви».
    А если вы хотите поработать с психологом над гармонией ваших романтических отношений, приглашаю вас на консультацию.

    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник или #psyshvetsova

    #psyshvetsova #анастасияшвецова

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    25.01.2019, 16:49
    Как “НЕ СМОГУ” и “НЕ НУЖНО” подавляют наши ресурсы
    Задумываемся ли мы , что говорим в обычной жизни? Какие фразы позволяют нашей личности стать лучше, а какие наоборот ставят нас в жизненный тупик?
    От простого “Не могу” до “бесплатная стоматология убьет твои зубы”
    Мы сами создаем вокруг себя, закрытый, частный негативный мир, где полно опасностей.Каждый день мы говорим множество традиционных слов паразитов, которые в свою очередь, при накоплении…
    Задумываемся ли мы , что говорим в обычной жизни? Какие фразы позволяют нашей личности стать лучше, а какие наоборот ставят нас в жизненный тупик?
    От простого “Не могу” до “бесплатная стоматология убьет твои зубы”
    Мы сами создаем вокруг себя, закрытый, частный негативный мир, где полно опасностей.Каждый день мы говорим множество традиционных слов паразитов, которые в свою очередь, при накоплении подавляют в нас ресурсы.
    Как мы ощутим себя сильными, если каждый день говорим себе «Я не смогу»?
    Как мы почувствуем себя ценными, если наши фразы обесценивают все вокруг :
    «Я это уже слышал», «Меня это не удивило», «Ой, вчера было лучше», «Ты не знаешь, что говоришь», «Хватит умничать»
    Как мы станем мудрее, если создаем круг стереотипов-фактов вокруг себя :
    «Я знаю, что отмечать новый год на улице - ужасно», «Я думаю, дорога до дома у тебя опасная», «Я отравился в такой-то сети кафе, не ходи», «Бесплатная стоматология убьет твои зубы».
    И мы дружно повторяем эти фразы. Создаем вокруг себя, закрытый, частный негативный мир, где полно опасностей.
    Голова будет болеть весь день - как мы создаём негативный мир вокруг себя
    Наш негативный опыт как вирус, распространяется на других.

    Существуют личные фразы, которые подавляют ресурсное состояние человека. Например:
    «Я не смогу», «Это сложно», «Я буду болеть», «У меня нет талантов».
    Если каждое утро просыпаться с мыслями-стереотипами, то день пройдет с заявленным меню фраз
    «Ужасный дождь все испортит», «Голова будет болеть весь день», «Мне испортили настроение», «Опять сегодня буду ругаться с начальством».
    И так будет продолжается весь день.
    Человек не допускает правильных, позитивных утверждений, которые бы формировали в нем внутреннюю уверенность в себе. Каждая личная фраза, становится определенным стереотипом, который происходит потому, что человек будет бессознательно его искать.
    Если человек решил с утра, что день плохой, он найдет миллион причин почему это утверждение правильное.
    «Да, я же говорил, мне никогда не везет», «Я так и знал, что у меня не получится»
    - и подобные фразы, уже останавливают «личностный потенциал».
    Когда мы сами себе не позволяем выйти из таких утверждений, мы думаем, что мир такой у всех, например:
    «Только в России такое может быть», «Я же говорил - это всем так сделали», «Смотри, тебе тоже брак придет, как и мне».
    Наш негативный опыт как вирус, распространяется на других.
    Этот прекрасный жестокий мир или реальное столкновение двух миров
    Мир прекрасный и удивительный, для меня он добрый. А для вас?
    Как-то раз, я был гостях у знакомого, который рассказывал мне тяжелые испытания, которые были у него на протяжении становления его достатка. И он мне транслирует фразу-стереотип:
    - Мир жесток.
    На что я ему отвечаю:
    - Мир прекрасный и удивительный, для меня он добрый.
    И тут его удивление! Я не принял его утверждения! Он стал отчаянно мне доказывать, что мир в котором мы живем не подходит для безопастности, использовал политические и экономические причины. На это я ответил ему:
    - Это твой мир такой, твое представление о нем и заложенные негативные чувства.
    Он стал утверждать, что я не узнал просто плохого в мире. А мне обязательно нужно это узнать? Или мне важно получить плохие события именно этого человека? Возможно, если рассказывать свою часть жизни, кто-то скажет. - Ужасно, как ты справился с тем, теми и тем?
    Негатив - это только промежуточное изображение, путь к позитивному
    Если фразу «Я всегда болею зимой» заменить на «Я чувствую себя здоровым этой зимой» то вы получите интересные результаты.Все нейтрально, пока мы не раскрасим это чувствами и наполним мыслями. Цветок будет никакой, пока мы не дадим название и представления о нем. Так зачем, нам подавлять в себе возможность быть лучше. Наши ресурсы бесконечны, если мы используем правильные фразы-установки. Обратите внимание на слово «Негатив».
    Если взять негатив как в фотографии, то получится такая история. Негатив это промежуточное изображение объекта в негативно-позитивном процессе, используемое для получение позитива! Какое удачное сравнение. Получается, наш негативный опыт, имеет промежуточный процесс в получении позитивного смысла.
    Так и наши ресурсы, подавились негативной фразой, но позитивный смысл так и не был найден. Например:
    Если фразу «Я всегда болею зимой» заменить на «Я чувствую себя здоровым этой зимой» то вы получите интересные результаты.
    Иногда это происходит не сразу. Наше сознание активно борется, потому что имеет привычку.
    “Я в шоке” - ещё раз примеры “убивающих” фраз
    Если мы 20 лет твердим себе «У нас нет денег», деньги так и не будут появляться. Начните искренне верить в себя, свои силы. Примеров может быть много:
    «Ничего себе», «Я в шоке», «Меня это поражает», «Это мне не по карману» и т.д.
    Поэтому проследите какие фразы вы повторяете себе, которые несут негативный оттенок, и попробуйте их изменить.

    Алексей Никитин, практикующий психолог, арт-терапевт
    https://vk.com/meaningpsy

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    24.01.2019, 15:58
    Если бы я была министром психологии
    Я бы разделила свою министерскую работу на два этапа: на первом улучшила бы текущую ситуацию, в которой сейчас находится психология и большинство людей. На втором организовала бы психологические исследовательские институты, а их разработки внедряла бы в повседневную жизнь.

    На первом этапе всем, кто планирует завести ребенка, ввела бы обязательную психотерапию. Чтобы перед планированием…
    Я бы разделила свою министерскую работу на два этапа: на первом улучшила бы текущую ситуацию, в которой сейчас находится психология и большинство людей. На втором организовала бы психологические исследовательские институты, а их разработки внедряла бы в повседневную жизнь.

    На первом этапе всем, кто планирует завести ребенка, ввела бы обязательную психотерапию. Чтобы перед планированием беременности пара четко понимала, точно ли оба хотят быть вместе. И чтобы понимали причины желания завести ребенка. Ввела бы образование по детской и возрастной психологии, чтобы все родители знали детские возрастные нормы, периодизацию детского развития, теорию привязанности, что такое активное слушание и безусловное принятие, и еще с десяток дисциплин. Обязательно курсы анатомии, физиологии и доказательной медицины для немедиков. Еще — теорию и практику семейной психологии: что за ребенка ответственны оба родителя, никто не главный; и за прочее семейное счастье ответственны тоже оба.

    Ввела бы курс развенчания стереотипов и курс снятия вышедших из актуальности установок, что женщина ответственна за быт, а мужчина — за доход. Договорилась бы с министром инфраструктуры, чтобы организовать централизованное питание по стране. Чтобы повсюду были доступные рестораны по типу «шведского стола» с эстетичным интерьером. Чтобы жители района могли либо приходить на завтрак, обед и ужин, либо заказывать доставку. И в каждом ресторане — кухни для детей. И детские уголки с толковыми воспитателями, чтобы родители могли отдохнуть от детей и переключиться.

    Централизованная организация питания освободила бы дикое количество человеко-часов, которые тратятся в дороге в супермаркеты, на покупки, доставку их домой, приготовление, мытье посуды. Если бы люди не готовили еду дома, им не нужны были бы тонны бытовой утвари: плиты, наборы кастрюль и цистерны моющих средств. Все это освободившееся время люди могли бы потратить на развитие и радостную жизнь, а не стояние у плиты. Тогда домашнее приготовление еды ушло бы в прошлое, и осталось только у тех, кому это нравится и кто хочет этим заниматься в качестве хобби.

    С тем же министром договорилась бы, чтобы все новые дома строили не поштучно, а районами. Чтобы перед застройкой был план всего района, и в нем заложена вся необходимая для жизни и отдыха инфраструктура, в том числе — организация досуга: парки, водоемы, бассейны, спортивные центры, бани, стадионы и детские площадки. Устроила бы так, чтобы появился министр эстетики и эргономики. Чтобы все застройки были не только удобные, но и эстетичные. И чтобы старые дома отреставрировали и привели в соответствующий вид под новые районы.

    Также повсеместно организовала бы централизованную уборку, как в отелях. Чтобы люди не тратили время на быт, а профессионалы со специальным оборудованием делали бы уборку квартир, подъездов и придомовой территории максимально удобно и быстро. Они же собирали бы белье в стирку, а после стирки и сушки аккуратно развешивали бы в шкафах. Тогда освободилось бы еще больше времени. Кому нравится заниматься бытом, те бы продолжали, а кому нет — сэкономленное время вкладывали бы в отдых или профессиональное развитие.

    Сегодня такое сложно представить, как это: пускать чужих в дом. Но высокая осознанность и занятость полезным трудом кардинально снизили бы уровень преступности. Еще больше снизила бы преступность идеология и правильное воспитание. Поэтому предложила бы ввести министра идеологии и высших смыслов. Чтобы население жило не как попало, а понимало цели и смысл своей жизни и жизни страны в целом. Чтобы высшим идеалом был не человек потребляющий, а человек творческий, заинтересованный в развитии себя и страны. Чтобы у детей были цели становиться физиками, химиками, психологами, делать научные открытия, исследовать и познавать, развиваться самим и развивать и улучшать свою страну.

    При наличии высших смыслов и правильной организации общества отвалился бы весь масс-медийный эфир. Песни, фильмы, передачи, радиоэфиры и пресса прекратили бы сплошным потоком изливать стенания, страдания, терзания, интриги и расследования. С этого бедлама переключились бы на освещение успехов общества, развивающие и научные передачи, описание здоровой жизни и здорового общества, в котором быть преступником было бы общественно порицаемо с самого детства, и подкреплено возможностью интересного высокооплачиваемого труда. Заниматься преступностью не было бы ни смысла, ни желания. Конечно, в любом обществе будут те, кого не устроит труд. Но мы бы нашли общий язык с министром воспитания и придумали бы, как быть.

    Научное мышление и психотерапия сняли бы с родителей гонку за тем, что ребенок обязан быть гением и соответствовать родительским амбициям. Отвалились бы все развивающие центры, плана «после трех уже поздно». Знание возрастных норм позволило бы населению понимать причины детского поведения. Детей бы тискали, обучали чувствовать и разбираться в себе. Взрослые знали бы, как устроены возрастные кризисы, и что истерики — это норма развития, а не ужас, который нужно исправлять. Детей бы любили, а не воспитывали. Научные исследования помогли бы с детства понимать склонности ребенка, его тип нервной системы.

    С министром образования мы бы полностью пересмотрели школьные и вузовские программы, четко определив их цели. Чтобы целью школы было самоопределение ребенка и формирование у него научного, логического и критического мышления. Чтобы результатом школьного обучения было понимание ребенком того, кто он, чего хочет, что может, к чему стремится, какие у него таланты и склонности. Благодаря этому пониманию ребенок после школы шел бы учиться в соответствии со своими интересами и полезностью обществу. А результатом обучения в вузе был бы не диплом, а умение и желание работать. И чтобы вузы и прочие учебные заведения готовили не стихийное количество кадров, а четко в соответствии с потребностями общества.

    Все это было бы подготовкой ко второму этапу — череде реальных научных исследований. Переформатировалась бы вся психология, и появилась бы реальная исследовательская база.

    Если вернуться в реальность — знаете, как сегодня делают большинство исследований в психологии? Берут, к примеру, 1000 семейных пар и изучают, как у них устроена жизнь. На основании этого делают ложные выводы, например, что любовь живет три года, а после первого года совместной жизни страсть угасает. Нет, ребята, все не так. Страсть угасает и любовь проходит в той выборке, которая исследуется. Но обобщать это на всех людей всегда — это и логически неправомерно, и даже эмпирически видно, что такое обобщение — это заблуждение. Если мы возьмем 1000 пар, живущих жизнью, описанной выше — осознанных, понимающих, кто они и как строить отношения, — результаты будут совершенно другие. Это все равно, что взять и исследовать 1000 цветов, которые оставили в пустыне без полива, и они там быстро засохли, и сделать обобщение: «Все цветы засыхают в течение от 1 до 3 дней». А с любовью в семье примерно так же: если не превращать все в пустыню без полива, то ничего не засыхает.

    Современная психология полна мифов, которые передают из уст в уста родители, учителя, преподаватели вузов, даже на секунду не задумываясь, что с этим что-то не то. Это какая-то матрица: школьник, не знающий, кем хочет быть, случайно попадает на психфак, не владея критическим и логическим мышлением, пропускает сквозь себя тонны псевдо-исследований и неадекватных теорий. В нем цепляются истории, получившие наибольший моральный отклик, и вокруг этих историй продолжает наращиваться мифология. А неосознанная жизнь общества все это подкрепляет.

    Поэтому на втором этапе своего министерства я бы ввела четкие научные критерии и вывела бы из психологии устаревшие неадекватные теории и мифы. Провела бы новые исследования. Подготовила бы преемников, потому что за одну жизнь всего этого не успеть. Некоторые исследования длились бы дольше, чем жизнь одного человека.

    Все это внедрялось бы как на уровне общества, так и на уровне индивида. Психолог после вуза был бы подготовлен к работе и обеспечен рабочим местом с высокой зарплатой. Сегодня тысячи психологов находятся в поиске клиентов. Это дикий рынок, на котором психологам приходится быть маркетологами-продавцами. Это абсурд и перевертыш, когда помощь психолога — дорогая услуга, а психолог становится продавцом. Не должны психология, медицина и образование быть услугами. С точки зрения здорового общества, не должны. С точки зрения общества, в котором всё — товар, и всё — услуга и просто почва для заработка, — конечно, все в порядке. Но эти вещи могут быть либо эффективными и общедоступными, либо коммерческими, и никак не всё одновременно.

    Начала с детей, закончу пенсионерами. Человек, выросший в здоровом обществе, с детства жил бы осознанной жизнью, следил за физическим и психологическим здоровьем. Государство организовало бы ему интересный созидательный труд, досуг и отдых. К пенсионному возрасту такой человек вошел бы в пик своего мастерства, а при осознанной жизни, качественной медицине и хорошем доходе, с высокой долей вероятности, был бы бодр и счастлив и при желании продолжал бы заниматься интересной ему работой; просто эта работа была бы не в том формате, что у молодых.

    Я бы предоставляла пенсионерам выбор: прекращать работать или продолжать. Для первых организовала бы интересный досуг по потребностям возраста. Для последних — институт наставничества. Это неоправданно и для человека, и для государства — списывать со счетов пенсионера-профессионала на пике опыта и мастерства. Работающим пенсионерам организовала бы лектории для молодежи, возможно, онлайн, и практическую передачу опыта, когда опытный обучает неопытного.

    Теперь представьте, что вы — ребенок, родившийся в семье осознанных людей, которые вас планировали и ждали. С младенчества вас тискали, уделяли внимание. Ваши родители счастливы, с любимой работой и интересным досугом. Они знали ваши возрастные нормы, любили вас, а не свои проекции в вас. Кругом такие же дети: любимые, адекватные, познающие себя и здоровый мир.

    Вы идете в сад, где интересно, вкусно, красиво и хорошие воспитатели. Потом в школу, где интересно и важно. Вы выходите из школы с представлением, кто вы и чего хотите. Выбираете учебу и работу по интересам и общественной пользе. Государство позаботилось о жилье, обустройстве быта, качественной медицине, психологии и здоровом общественном устройстве. После учебного заведения вы становитесь частью здорового общества с высокими идеалами, и понимаете, что смысл вашей жизни — сделать счастливым себя и привнести часть в общественное счастье.

    Эх… А потом из этих мыслей я вернулась в реальность, включила компьютер, открыла новостную ленту. Ссутулилась от прочитанного, закрыла и пошла хотя бы в одиночку, без малейших попыток со стороны государства, делать новую психологию, исследуя единицы счастливых и помогая другим добавлять хотя бы крупицы счастья в свою жизнь. Насколько это вообще возможно в обществе на текущем уровне развития.

    P.S. Конечно, описанное в статье изрядно упрощено, так как моей задачей было обозначить проблемы и наметить целеполагание, а не детально описать текущее состояние и инструменты достижения желаемого. Для этого понадобился бы на порядки больший объем текста, чем статья.
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    принятие, дети, привязанность
    24.01.2019, 15:57
    Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?
    На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

    • нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
    • можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове;
    • можно частично.

    Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по…
    На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

    • нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
    • можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове;
    • можно частично.

    Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.

    «Долюбили» – это когда:

    • любили и принимали безусловно;
    • уделяли внимание;
    • принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
    • помогали проживать сложные чувства и периоды;
    • были на стороне ребенка;
    • интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
    • помогали познавать себя и мир;
    • считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
    • обнимали, говорили ласковые слова;
    • родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
    • и пр.

    В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

    «Недолюбили» – это когда:

    • любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
    • уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, что хочешь, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
    • подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
    • не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
    • не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
    • навязывали мнение;
    • расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
    • считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
    • не обнимали, не говорили слова любви;
    • применяли физическое или психологическое насилие,
    • и пр.

    «Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

    На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

    Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)

    1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

    Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

    Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

    Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

    2. Давать ребенку достаточное количество любви

    Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

    Сравните два поздравления:

    «С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

    3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

    Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

    Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

    4. Понятная система поощрений и наказаний

    Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

    ---------—

    Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

    Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

    Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

    Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

    Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

    Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

    Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

    Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.

    Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

    Примерные этапы работы с психологом:

    1. Оценить степень недолюбленности.

    2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

    3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

    4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

    6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

    7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

    8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

    9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

    10. Начать воплощать.

    На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.

    Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.

    Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.

    Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:

    1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой, об этом писала здесь: https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-kak-nauchitsya-upravlyat-soboi-i-svoimi-sostoyaniyami-blagod. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.

    2) Тренировать осознанность и освоить практику внимательности, об этом много рассказывает Виктор Ширяев: http://victorshiryaev.org/cultivate-everyday-mindfulness.

    3) Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.

    4) Научиться слышать себя и других, об этом писала здесь: https://vk.com/wall138918864_1098 

    5) Пройти хотя бы несколько сессий с психологом. Если совсем нет средств, можно найти начинающих психологов, которым нужна практика. Если в вашем городе таких нет, можно искать онлайн и работать через Skype. Важно прожить принятие, прочувствовать. На словах это сложно объяснить, если не было в опыте.

    Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.

    Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Снова потратить несколько лет на учебу – так себе идея. А потом поняла – эти годы все равно пройдут. Вне зависимости от того, пойду учиться или нет. Но если пойду, получу что хочу. Так во всем. Годы все равно пройдут, но по прошествии мы либо получим желаемое, либо останемся прежними. В наших силах наполнять эти годы тем, что ведет к счастью, гармонии и внутреннему балансу.

    Если вы ищете бережного психолога, который поможет выплыть, познакомиться с собой заново и создать новую жизнь, добро пожаловать на консультацию.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    мысли, книги, идеи, подлинная судьба
    24.01.2019, 11:36
    Книги, мысли, идеи
    Люблю читать, люблю книги, часто нахожу в них советы, подсказки, знания, поддержку, инсайты, новый взгляд, новую идею. А одна из книг вообще перевернула мой внутренний мир, представление о себе, своей жизни и дала мне ответы, на казалось бы такие глупые вопросы "почему именно эта женщина стала моей мамой? А этот мужчина моим отцом? Зачем именно в этом роду я родилась?"

    Вот и сейчас нашла…
    Люблю читать, люблю книги, часто нахожу в них советы, подсказки, знания, поддержку, инсайты, новый взгляд, новую идею. А одна из книг вообще перевернула мой внутренний мир, представление о себе, своей жизни и дала мне ответы, на казалось бы такие глупые вопросы "почему именно эта женщина стала моей мамой? А этот мужчина моим отцом? Зачем именно в этом роду я родилась?"

    Вот и сейчас нашла интересную мысль.

    "Считающие себя высокодуховными люди впадают в ту же ошибку, что и те, кто считают себя недостойными жизни. Возвышать себя столь же нелепо, как и мириться с чувством неполноценности и пытаться каким-либо образом отстраниться от жизни. Стремление стать диктатором так же безумно, как и желание быть нищим - независимо от того, выпрашиваем мы деньги, признание или любовь.

    Любое подобное поведение основано на том, что люди не способны принять себя такими, какими они являются. Они не распознают своей подлинной природы и предназначения в жизни и вместо этого считают, что должны стать кем-то другим. Поступая так, они отворачиваются от жизни и от своей подлинной судьбы."

    Из книги Теун Мареза "Крик орла"
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    23.01.2019, 18:31
    Ресурсы нашей психики: как найти силы, о которых мы забыли

    Поиск себя иногда занимает всю жизнь. Поиск собственных сил процесс, который никогда не прекращается. Почему там, где раньше было хорошо, со временем может стать плохо? Что с нами происходит, когда мы вдруг резко холодеем к человеку, животному, дому? Где тот ресурс который никогда не кончится?
    Меня всегда очаровывали мифы, особенно в детстве. Каждая легенда таила в себе не только поучительную…

    Поиск себя иногда занимает всю жизнь. Поиск собственных сил процесс, который никогда не прекращается. Почему там, где раньше было хорошо, со временем может стать плохо? Что с нами происходит, когда мы вдруг резко холодеем к человеку, животному, дому? Где тот ресурс который никогда не кончится?
    Меня всегда очаровывали мифы, особенно в детстве. Каждая легенда таила в себе не только поучительную историю, но и более глубокий смысл повествования. Став психологом, я узнал, что мифы и легенды это определенный психологический код, который наши предки создали для нас.С развитием техники, человек эмоционально беднеет. Все, что он хочет, теперь можно транслировать через гаджет. Общество создает иллюзию, что ресурсы - это что-то материальное.
    Но наши с вами внутренние ресурсы не ограничены гаджетами и имеют разнообразный характер. Иногда мы даже не догадываемся, что в нас есть, чтобы наконец почувствовать себя полным сил. А накопленная усталость подавляет внутренние силы.
    Что же такое внутренний ресурс и что он дает?
    Ресурс - это наполненная жизненная энергия, которая может выражаться в любом живом и неживом предмете. Это могут быть мысли, представления, фантазии.
    Чтобы сделать важный шаг в жизни, нам необходимы ресурсы.
    Приведу пример:
    Один персонаж не любил свою работу. Каждый день работа отнимала силы, желания, мечты. Он погружался все глубже в недовольство, уныние, тоску. Каждая негативная эмоция забирала последние силы. Он все чаще думал, что кругом еще хуже, безработица и просто еще не время. Его сознание ссужалось до точки.
    Эта точка может имеет разные эмоции (страх, злость, зависть, уныние) или мысли («Я не достоин», «Везде плохо», «Надо потерпеть»). Лучшее, что персонаж выбирает это уход в зависимость от работы. Будто это последний шанс на земле. И где тут найти ресурс? Как этому персонажу найти свою личную сказку и историю?
    Иногда это может быть история реальная:
    - Представляешь Мистер П., уволился неделю назад и нашел сразу же работу лучше и уставший перронах бежит подавать заявление, потому что эта история воодушевила, дала верю в себя, подняла самооценку.
    Иногда это может быть миф или сказка:
    - Я вчера прочитал книгу, там герой все время всего боялся, а на деле страх был в его голове, когда он это понял у него все получилось.
    Иногда это бывает друг, подруга, близкие или посторонний человек.
    - Персонаж ты так и будешь убиваться на этой работе? Я уже давно в другой сфере и мне там лучше, приходи к нам!
    Но это примеры внешних ресурсов, которые слегка затрагивают внутренние.
    Наши внутренние ресурсы зависят только от нас. Когда мы сами поймем что мы ценны, сильны, здоровы, у нас есть способности и таланты, только тогда мы встанем и сделаем то, что хотим.
    Наша личность имеет богатый внутренний мир, но в накоплении проблем, мы превращаем себя в одну испуганную точку. У человека всегда есть выбор.
    Как найти свой внутренний ресурс?
    Приведу слова Виктора Франкла, австрийского психиатра, который прожил три года в концлагерях - Терезиенштадт, Аушвиц, Дахау. В час, где казалось надежды нет, смог понять для себя один из главных ресурсов в жизни:
    «У человека можно отнять все, кроме одного - его последней свободы: выбрать свое отношение к любым данным обстоятельства, выбрать свой собственный пусть».
    Ролло Мэй американский психолог и психотерапевт, рассказывал в своих книгах, что наши болезни от нашего сознания. И мы имеем право выбрать - иболеть нам или нет.
    Определенный миф может пробудить в нас способности, таланты. Когда мы чувствуем ресурсы, мы сильные, уверенные, целеустремленные. Обратите внимание, как много мы можем сделать, если у нас есть внутренние силы. Мифология дает нам площадку из прошлых лет, для личностного роста.
    А теперь вспомните, какие истории вас воодушевляют? Какие мифы были для вас интересны? Возможно именно в той истории и кроется ваш «личностный потенциал».

    Алексей Никитин, практикующий психолог, арт-терапевт
    https://vk.com/meaningpsy 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    23.01.2019, 06:00
    Мифы о психологах
    1) Психолог даст совет или решение
    Психолог помогает исследовать проблему и возможности ее решения. Его задача - создать такие условия, в которых клиент сам сможет найти выход из трудной ситуации, осознать свои возможности и ресурсы.

    2) Проблема решается за один прием
    На первой встрече устанавливается контакт между психологом и клиентом, проясняется проблема, ставиться цель терапии. Результат…
    1) Психолог даст совет или решение
    Психолог помогает исследовать проблему и возможности ее решения. Его задача - создать такие условия, в которых клиент сам сможет найти выход из трудной ситуации, осознать свои возможности и ресурсы.

    2) Проблема решается за один прием
    На первой встрече устанавливается контакт между психологом и клиентом, проясняется проблема, ставиться цель терапии. Результат достигается не сразу. В некоторых направлениях краткосрочного консультирования хватает 10-15 встреч, но чаще требуется долгосрочная терапия - до 50 встреч.

    3) Психолог не ходит к психологу
    Прохождение личной терапии и регулярной супервизии - основа психологического образования. Это также необходимо, чтобы пройти официальную сертификацию и получить членство в профессиональных сообществах.

    4) У психолога не может быть проблем
    Психолог, как и любой живой человек сталкивается с трудными жизненными ситуациями. Он обладает ресурсами, знаниями и навыками для их решения, но не застрахован от неудач.

    5) К психологу обращаются психически больные люди.
    Чтобы разобраться с этим стереотипом, надо определиться с понятиями

    Психолог работает со здоровыми людьми, имеющими трудности в межличностных отношениях, внутренних конфликтах, сложных жизненных ситуациях и др.
    Психотерапевт - психолог, прошедший повышение квалификации в области психотерапии. Использует только психологические методы, не имеет права назначать лекарства. Ключевое отличие психотерапии от консультирования - это длительная психологическая коррекция характера и личностных особенностей. Консультирование чаще краткосрочное и направлено на решение конкретных запросов. Впрочем, на практике границы размыты.
    Врач-психотерапевт - это врач, прошедший специальную подготовку в области психотерапии. Работает со здоровыми людьми, а также с психическими расстройствами и нарушениями. Использует все те же психологические методы + может назначать медикаменты.
    Психиатр - врач, который лечит психические болезни преимущественно медикаментами.

    За психологической помощью обращаются психически здоровые, мотивированные люди, готовые искать выход из трудной ситуации с поддержкой психолога.

    #psyshvetsova #анастасияшвецова

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
    1
  • Лого блога
    23.01.2019, 00:35
    «Онлайн-психолог — это неуч, который не нашел нормальную работу. Все нормальные психологи работают в кабинетах психологических центров»

    Такой комментарий недавно получила к статье «Работа психолога онлайн: плюсы и минусы». Действительно ли каждый онлайн-психолог — неуч, который не может устроиться? Предлагаю разобраться вместе. Я расскажу о своем опыте и приглашаю желающих поделиться своим опытом…
    «Онлайн-психолог — это неуч, который не нашел нормальную работу. Все нормальные психологи работают в кабинетах психологических центров»

    Такой комментарий недавно получила к статье «Работа психолога онлайн: плюсы и минусы». Действительно ли каждый онлайн-психолог — неуч, который не может устроиться? Предлагаю разобраться вместе. Я расскажу о своем опыте и приглашаю желающих поделиться своим опытом и отношением.

    Десять лет назад я была свежеиспеченным психологом и арендовала кабинет почасово. Все как полагается: согласование графика, сложности с отменой встреч и передачей ключей. Позже появился «настоящий» кабинет с ежемесячной оплатой. Уже тогда я была фаном логистики и эргономики, и ежедневная двухчасовая дорога в обе стороны, мягко говоря, не радовала. Два часа в день — это десять в рабочую неделю, сорок в месяц. Но это был не единственный недостаток. Даже при полной рабочей загрузке, даже с ценой выше средней по городу, доход покрывал только текущие расходы, на развитие средств почти не оставалось.

    И я решила: быть мне организатором психологического центра. Вот уж работы будет, хоть отбавляй. И работа появилась. Но совсем не та, которую я ожидала. На тот момент я ничего не знала о наборе групп, юридическом оформлении, общении с тренерами-психологами и главное — как все это совмещать. Я превращалась в маркетолога, бухгалтера, юриста, дизайнера, кого угодно, но только не психолога. Кто-то в восторге от организационной работы, но для меня это на противоположном полюсе от «нравится». Я поняла, что иду не в ту сторону и все свернула.

    На тот момент я собирала материалы по психологии: статьи, видео, писала свои, выкладывала в соцсети. И неожиданно это получило отклик читателей из разных стран. Они задавали вопросы, предлагали обсудить через Skype, на что я отвечала отказом. Что такое онлайн-работа я понятия не имела, это казалось несерьезным и малоэффективным.

    Я не задумывалась, что в маленьких городах физически не к кому пойти, нет нужных психологов. Что за рубежом нашим соотечественникам не всегда удается найти нужного психолога: из-за различий в менталитете, языковых границ, цен, отдаленности. Вплоть до полного отсутствия пси-услуг, например, в некоторых мусульманских странах. Так же есть клиенты, которым сложно передвигаться в силу физических особенностей. Еще есть мамы маленьких детей, они физически с коляской не придут на встречу, но на онлайн смогут выделить время. Но в основном — многие просто не хотят тратить время на дорогу. Плюсы и минусы онлайн-работы для клиента и психолога описывала здесь: https://vk.com/wall138918864_1090.

    Вспоминая свое отношение к онлайну тогда, сегодня понимаю психологов, которые относятся к онлайн-работе пренебрежительно. И я такой была. С грустью вспоминаю рассказы читателей о физическом отсутствии нужного психолога. Но я была непробиваема из-за предрассудков.

    А дальше случилось стечение обстоятельств. На одной из учебных групп были «живые» и онлайн-участники. Группа собиралась часто, и к выпуску я привыкла к онлайн-работе. В очередной раз получив сообщение из блога с запросом на Skype, взялась. Все прошло намного лучше чем представляла. Первое время волновалась, мне казалось, что могу пропустить что-то важное, чего-то не заметить. Спасала супервизия. Через энное количество Skype-сессий сформировался навык видеть, слышать, чувствовать онлайн не меньше, чем при живом общении.

    Да, в кабинете вы заметите, как клиент покачивает ногой, а онлайн — нет. Но нога не живет отдельной жизнью, поэтому вы заметите происходящее в такт с ногой: мимическое сокращение или блик на волосах от движения. При хорошем качестве связи и освещении это видно лучше, чем на расстоянии в кабинете. Если сделать звук громче, слышен каждый микро-вдох. Вживую вы наблюдаете за одной группой физических проявлений, онлайн — за другой. Если наблюдательность и эмпатия развиты, неважно: наблюдать во весь рост или только за тем, что ограничено экраном монитора. Без наблюдательности и эмпатии и в кабинете можно все пропустить.

    Появились бонусы: экономия времени на дорогу, можно работать из любой точки мира, можно работать с редкими запросами, на которые в одном городе не найдется достаточное количество желающих. Я работаю в трех направлениях: 1) помогаю клиентам улучшать качество жизни; 2) с начинающими психологами; 3) с докторами.

    По первой теме — большинство запросов в психологии — как выйти из минуса хотя бы в ноль. А что дальше — как в сказках: жили они долго и счастливо. Как это счастливо — мало информации. Не на обывательском уровне, а на уровне науки и построения моделей счастливой жизни. Изучением этой темы я и занимаюсь. Но в ситуации в среднем по стране не до счастья, выжить бы. Равно как и с двумя другими темами. Психологи редко планируют карьеру, а отечественные доктора пока еще мало знают о доказательной медицине и том, как проводить онлайн-лекции для пациентов, которые ищут адекватную информацию. Поэтому при таких узких запросах даже в городе-миллионнике вряд ли найдется достаточное количество «живых» желающих.

    Сегодня я уже настолько привыкла работать онлайн, что прежде чем записаться к специалисту, интересуюсь, работает ли он онлайн. Например, лечусь я через Viber. Это не шутка. В моем городе найти толкового доктора с системным мышлением, приверженца доказательной медицины оказалось квестом длиной в несколько лет. Пока искала, перешла на медтуризм и телемедицину. Сейчас уже не представляю жизнь без онлайн-поддержки хорошего доктора. Эту историю описывала в статье «Если хочешь быть здоров» https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-esli-hochesh-byt-zdorov-ili-instrukciya-kak-sohranit-zdorove.

    Доктор через Viber отвечает сразу же, при наличии свободного времени. Да, есть вопросы, требующие личного осмотра. Но в ряде случаев нужна только консультация. И тогда личный прием отличается в худшую сторону, потому что отнимает время на дорогу. Или, находясь в другой стране, сложно понять, где искать хорошего доктора и доверять ли назначениям местного. Конечно, если мой онлайн-доктор по описанию заподозрит что-то серьезное, скажет: «Ложитесь неподвижно и вызывайте скорую или звоните по страховке». Конечно, он не возьмется за то, в чем не компетентен и перенаправит к профильному коллеге. Поэтому я привыкла, что один профильный доктор из Харькова, другой — из Красноярска, третий — из Минска. И это несоизмеримо дешевле и быстрее, чем искать местного доктора.

    Многих такой подход шокирует. Но меня больше шокируют кабинетные некомпетентные врачи, которые направляют на ненужные анализы, лечат от несуществующих диагнозов типа ВСД, назначают бады и гомеопатию. К таким периодически попадаю, потому что нужен осмотр или УЗИ. Когда отправляю результаты доказательному доктору, он через раз говорит: «Из всего работает только один препарат, и тот вам не нужен». Этого доказательного доктора его же коллеги, назначающие гомеопатию, упрекают: «Не может хороший доктор работать онлайн, это непрофессионально». «Серьезно?» — удивляемся мы, благодарные клиенты, и бежим от гомеопатов в онлайн.

    Но я отклонилась от психологии. С ней еще хуже. Еще с вуза нам намекали, что настоящий психолог не станет пачкаться об онлайн. Однажды у нас в вузе проводили ярмарку вакансий, и мне стало любопытно, что же там предлагают. Преподаватели, осуждающие онлайн, живописно рассказывали студентам о прелестях живой работы, на которой оклад разве что проезд к месту работы покрывал, ну еще чуть-чуть оставалось. Выходит перевертыш: онлайн, где есть доступ к лучшим библиотекам мира, научным журналам и курсам, с возможностью заработка — это плохо, а живая работа, на которой даже коту на корм не заработать и где развитие в принципе невозможно — хорошо.

    Еще хуже с заработком в маленьких городах, где средняя цена по рынку такая, что психолог даже при полной рабочей загрузке вряд ли позволит себе регулярное качественное обучение. Да и качественное обучение в небольшом городе попробуй найди. Его сложно организовать, потому что не наберется достаточное количество желающих, которые смогут это обучение оплатить. И тогда остается один выход — онлайн. Где есть тысячи гениальных курсов, супервизоров и терапевтов.

    Психолог, сытый и довольный жизнью, протерапированный и просупервизированный, с большей вероятностью задумается о качестве работы. Он возьмет не всех обратившихся. У него достаточно адресных клиентов, а остальных, кто не по адресу — перенаправит. Он не побоится сказать, что не компетентен в каком-то вопросе и не пожалеет перенаправить «не своего» клиента к коллеге.

    Если же психолог выживает, он может браться за все случаи, чтобы не потерять заработок. Это вредит и психологу, который нарушает этику, и клиенту, и рынку в целом, потому что такие психологи создают общий фон. Отчаявшиеся клиенты носят проблемы в себе, опасаясь попасть не по адресу. Поэтому у психолога должен быть хороший заработок, чтобы урчание в животе не вводило в соблазн нарушать этику.

    Поэтому я не только полностью перешла на онлайн-работу, но и обучаю этому психологов и доказательных докторов, которые ответственно относятся к профессии. Также начинаю работать с ветеринарами. После того, как наш ветеринар ушел из профессии, пришлось искать нового и помучить кота походами по «специалистам», которые рекомендовали почечника перевести «на натуралочку» с «Ренала». И в каждом назначении были маркеры псевдо-лечения: бады и гомеопатия. Доказательного ветеринара нашла в другом городе, но он не взялся за онлайн-консультацию, боялся навредить. Хотя у меня на руках были результаты осмотров, анализов и УЗИ в динамике за последние 7 лет. Вспомнила себя много лет назад и не стала убеждать.

    Поэтому наличие квалифицированной онлайн-помощи словами не передать насколько лучше отсутствия этой помощи вообще. Если вы ищете психолога или доктора, онлайн-работа — не помеха, в случае если специалист компетентен. Естественно, если специалист некомпетентен, то неважно как работать: очно или онлайн. Основной недостаток онлайн-работы для клиента — зачастую это дороже, чем «вживую». На то много причин. Опишу их в одной из следующих статей.

    Если вы компетентный специалист и вам тесно в своем городе, добро пожаловать в онлайн. Как это сделать оптимально — предмет моих консультаций. Узнать подробности и договориться о встрече: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    решение, конфликт, подросток, страх потери денег, правда, дело
    22.01.2019, 10:04
    Может ли подростковый конфликт оказывать негативное воздействие на развитие своего Дела?
    На всеукраинском фестивале расстановщиков «Родосвит», который прошел в Одессе в июне 2018 года, из десятка мастер-классов, я побывала и на мастер – классе Закаблук Тианы «Развитие своего Дела», она давала экспресс диагностику факторов, влияющих на успех Дела. Проявилось то, о чем бы я никогда и не подумала, некий подростковый конфликт тормозил не только мое Дело, но и какую-то часть меня держал… На всеукраинском фестивале расстановщиков «Родосвит», который прошел в Одессе в июне 2018 года, из десятка мастер-классов, я побывала и на мастер – классе Закаблук Тианы «Развитие своего Дела», она давала экспресс диагностику факторов, влияющих на успех Дела. Проявилось то, о чем бы я никогда и не подумала, некий подростковый конфликт тормозил не только мое Дело, но и какую-то часть меня держал в подростковом состоянии не давая расти, а значит развиваться.

    Вернувшись домой я уже понимала о каком конфликте шла речь, все это было 20 лет назад, я не мучилась воспоминаниями, ни как то еще, просто когда одноклассники пригласили на юбилейную встречу, тактично отказалась. Я решила сделать расстановочную технику «Конфликт». Сформулировала запрос, определилась с фигурами и поставила их в Поле.

    Первое, что увидела - все эти 20 лет я до сих пор энергетически связана с конфликтом с одноклассниками. Часть моей души удерживалась там, поэтому и не могла расти, ей всегда было 15 лет. Часть моих сил сливалось в то, что уже случилось и давно забылось 20 лет назад.

    Я была старостой в классе, сбор денег, куча организационных моментов, предложения и идеи для чаепития или красной даты или еще чего-то, всем этим я и занималась. Но давалось мне это не просто, одноклассники неоднократно предлагали собранные деньги (которые, как известно, давали родители) растратить по их усмотрению, а учителям и родителям объявить, что деньги потерялись. Именно на этой почве и случился конфликт.

    Я начала искать решение, первый круг и Поле пришло в движение. Злость, печаль, страх, одиночество. То, что показывало Поле вызывало удивление, т.к в своей субъективной реальности я была уверена, что все прожила и отпустила и уж тем более никакого не держала зла!

    Но в Поле все было иначе.

    Оказалось, что все 20 лет я отворачивалась от этого конфликта, исключив тяжелые для себя переживания, особенно страх потерять чужие деньги и одиночество. Поэтому энергетическая нить и тянулась туда, что уже давно закончилось и прошло, но на внутреннем плане оно по-прежнему продолжало жить, воздействовать на меня, а как известно все исключенное обретает свою особую силу, которая становится препятствием, а не ресурсом для движения вперед. Двигаясь от фигуры к фигуре я все больше чувствовала облегчение.

    Решением было – наконец-то открыто посмотреть на конфликт, на одноклассников, признать свои не простые чувства, страх потерять чужие деньги, отказаться от претензий к взрослым, которые в тот момент не оказали мне поддержки, согласиться с тем, что случилось, и наконец-то начать расти, высвободив силу и энергию для того, что мне нужно сейчас.

    В личной психотерапии или супервизии мне потребовались бы недели, шаг за шагом медленно продвигаться к решению, и не факт, что собственные иллюзии не увели бы меня в сторону. Решение в бессознательном ищется быстрее и Поле никогда не даст заблудиться в фантазиях, только если ты сам не решишь – остаться там, где есть сейчас, или рискнуть и открыться правде.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    psyshvetsova, АнастасияШвецова
    21.01.2019, 13:45
    Как защититься от манипуляций?

    В этой статье речь пойдет о том, как работают манипуляции и как от них защититься.

    Я уверена, это понятие знакомо вам не понаслышке. Каждый из нас хоть раз становился жертвой манипуляции. К счастью есть конкретные приемы, которые позволяют распознавать такие действия и защищаться от них.

    В самом общем виде манипуляция – это скрытое управление другим человеком для достижения собственных целей в…

    В этой статье речь пойдет о том, как работают манипуляции и как от них защититься.

    Я уверена, это понятие знакомо вам не понаслышке. Каждый из нас хоть раз становился жертвой манипуляции. К счастью есть конкретные приемы, которые позволяют распознавать такие действия и защищаться от них.

    В самом общем виде манипуляция – это скрытое управление другим человеком для достижения собственных целей в ущерб его интересам.

    Прямые манипуляции чаще всего встречаются в рекламе, продажах, маркетинге и на телевидении.

    В повседневной жизни можно встретить людей с манипулятивной направленностью в общении. Для людей с такой коммуникацией важнее всего собственные цели и желания. Они стремятся разгадать мысли и чувства другого человека, чтобы удовлетворить свои потребности.

    Главным признаком манипулятивного воздействия является чувство неудобства, внутреннего разлада: вам не хочется что-то делать, говорить, а от­казать неудобно, иначе вы будете «плохо выглядеть».

    Манипулятивное воздействие укладывается в простую схему.

    1. На первом этапе манипулятор собирает информацию о ваших психологических особенностях, интересах и потребностях, чтобы использовать ее для установления контакта. 
    2. Затем цепляет ваше внимание. В запасе манипулятора много приемов, чтобы пробудить у вас любопытство, воображение, интерес. Он рассказывает смешные случаи из жизни, увлекает неожиданными историями, расспрашивает и побуждает говорить о себе. Цель этих уловок – усыпить вашу бдительность. 
    3. Самый важный этап - воздействие на психологические мишени. 

    1) потребности (в любви и уважении, положительных эмоциях, в общении),
    2) слабости (страх, тщеславие, жадность, ревность, зависть, неуверенность в себе),
    3) искушения (деньги, слава, власть),
    4) очень часто чувство вины.

    4. После того, как внимание привлечено и слабое место найдено, манипулятор побуждает вас к действию, которое ему выгодно.

                                          Защита от манипуляций
    1. Поскольку первым шагом при манипулировании является полу­чение информации об адресате, очевидно, что прежде всего необхо­димо по возможности не давать манипулятору такой информации.
    2. Учитесь осознавать, что вами пытаются манипулировать. Прислушивайтесь к себе, когда вас просят что-то сделать, купить, помочь. Если вы испытываете эмоциональное напряжения, неудобства, задумайтесь – с чем оно связано.
    3. Тренируйтесь говорить «нет», выстраивать свои границы с другими людьми. 
    4. Защиты бывают разных видов. 
    Пассивная защита – это физический выход из ситуации, отсрочка, перенос разговора/встречи. Такой способ подходит в том случае, если вы не можете портить отношения с манипулятором (с начальником например).

    Активная защита — значит расставить точки над i. Вы напрямую говорите манипулятору о том, что думаете и чувствуете в ответ на его действия. Это может перейти в открытый конфликт, поэтому нужно использовать сообразно ситуации.

    Наконец, можно применить контрманипуляцию. Это ответная атака. Она работает так же, как обычная манипуляция, но применяется в качестве психологической защиты. Эффективно работают активные защиты с использованием юмора и ирония.

    Таким образом, главное условие зашиты – это осознание манипулятивного воздействия и затем, применение психологических защит. Использовать защиты нужно из исходя из ситуации, особенностей своей личности и отношений с манипулятором.

    Если вы хотите освоить психологические защиты, чтобы не становиться жертвой манипуляций, приглашаю Вас на консультацию.

    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник или #psyshvetsova

    #psyshvetsova #анастасияшвецова #манипуляции
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
    1
  • Лого блога
    запреты, профессия, смелость, ограничения
    21.01.2019, 08:50
    Запреты в работе
    В 2010 году я с удовольствием ходила на тренинги в областной медико-социально-педагогический центр. Мне нравились тренера – Заречная Наталья Васильевна, Мушинский Виктор Петрович – женщины, с которым я общалась и обучалась в центре.

    На одном из занятий по индивидуальному консультированию, Наталья Васильевна задала вопрос – у кого какие ограничения есть в работе?

    Круг был большим, 20 практических…
    В 2010 году я с удовольствием ходила на тренинги в областной медико-социально-педагогический центр. Мне нравились тренера – Заречная Наталья Васильевна, Мушинский Виктор Петрович – женщины, с которым я общалась и обучалась в центре.

    На одном из занятий по индивидуальному консультированию, Наталья Васильевна задала вопрос – у кого какие ограничения есть в работе?

    Круг был большим, 20 практических психологов.

    - Я не работаю с мужчинами

    - Я с детьми

    - Не могу работать с пенсионерами

    - Никогда не работаю с семейными парами и семьями

    Очередь дошла и до меня. Я не знала, что сказать, потому что работала и с мужчинами, и с детьми, и с парами, и с пенсионерами. Но у всех были ограничения в работе. Значит и у меня они должны быть, рассуждала я.

    - Я еще не поняла в чем мои ограничения.

    В этот момент я осознала, как страшно отличаться от Других, не от Другого, а от Других, от 19 профессионалов. На секунду стать «белой вороной», выделиться, привлечь к себе пристальное и всеобщее внимание, стать объектом зависти и недоверия. Все это длилось мгновение, и ракурс переместился на другого участника.

    Подавляющую часть запретов мы ставим себе сами, опасаясь пойти вразрез с социальными шаблонами. Отказываемся от своей силы и смелости, от своей уникальности, чтобы соответствовать стереотипам. Ведь таких, как я, на самом деле было 19 человек, поверившие в то, что запреты должны быть обязательно.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    20.01.2019, 16:17
    Сама виновата! Или нет? О домашнем насилии и психологической грамотности
    Периодически слышу как в массмедиа обсуждают тему домашнего насилия и насилия вообще. Зачастую за обсуждение берутся люди далекие от понимания, как это устроено. Стандартная реакция: «если она не уходит, значит ей нравится», «у жертвы есть вторичные выгоды и не такая уж она и жертва, она манипулирует», «какая же она жертва, она даже не сопротивлялась», «она сама виновата».

    Такое можно услышать от…
    Периодически слышу как в массмедиа обсуждают тему домашнего насилия и насилия вообще. Зачастую за обсуждение берутся люди далекие от понимания, как это устроено. Стандартная реакция: «если она не уходит, значит ей нравится», «у жертвы есть вторичные выгоды и не такая уж она и жертва, она манипулирует», «какая же она жертва, она даже не сопротивлялась», «она сама виновата».

    Такое можно услышать от людей, которые далеки от понимания как устроена модель домашнего насилия. Похожее непонимание демонстрируют родители, которые требуют от двухлетнего ребенка проявлять сочувствие. Или родственники депрессирующих, которые требуют «встать и взять себя в руки». Или родственники больных деменцией, взывающих к разуму.

    У человека могут быть разные состояния. Кто незнаком с устройством этих состояний, оценивают любые реакции по некой «эталонной» психике и мало представляют, что другой — это другой. В такой картине мира эталонный двухлетка должен посочувствовать, эталонный депрессирующий сказать «точно, прекращаю свою депрессию и пойду развлекусь», больной деменцией сказать: «это шутка, с завтрашнего дня становлюсь прежним».

    Прежде чем осуждать и обесценивать, стоит знакомиться с тем, как это устроено. В случае с ребенком — ознакомиться с возрастными нормами. В случае с депрессией — узнать, что это серьезное заболевание, а не кокетство и лень. В случае с деменцией — что это заболевание, а не забывчивость и измывательство. В случае с насилием — что это сложно устроенная модель с определенными циклами и сотней подводных камней, а не «если она не уходит, значит ей нравится».

    Для тех, кому действительно интересно разобраться в теме насилия, несколько полезных ссылок:

    1. Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть, Косуэло Барэа: http://womenation.org/abused-women-handbook-preface. От автора: когда я писала эту книгу, моим намерением было, во-первых, сопроводить женщину, которая пытается выйти из ситуации домашнего насилия, говоря ей о том, что она не должна терпеть, объясняя ей, что она имеет право требовать, и информируя её о юридических, медицинских и социальных аспектах процесса освобождения.

    2. Видеоинструкции для пострадавших от насилия http://help.nasiliu.net. От авторов: наш центр «Насилию.нет» существует для того, чтобы предоставлять информацию о проблеме домашнего насилия, а также способах ее решения. Мы хотим, чтобы каждая пострадавшая знала как и где получить нужную помощь и защитить себя. Насилие — это социальная проблема, которая касается всех нас, а не одной семьи.

    3. Сайт «Насилию.нет» https://nasiliu.net — чтобы сделать проблему домашнего насилия видимой. Создать такие условия, чтобы пострадавшие знали куда обращаться за помощью, а общество перестало обвинять в произошедшем жертв.

    4. Канал кризисного психолога Татьяны Дьяченко https://www.youtube.com/channel/UCykCJ7F5ndutIitx9rYRqiQ/playlists. Татьяна в доступной форме описывает механизмы психики жертвы насилия. Почему на самом деле она не уходит.

    Близость, принятие, эмпатия, сопереживание и основное — психологическая грамотность — намного более полезны, чем обесценивание и отвержение. Просто потому, что все может быть устроено иначе, чем в картине мира под названием «Какой должна быть эталонная психика».

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, семья, ДЦП, вина, дцп, карьера
    19.01.2019, 10:56
    Вина, виноватость…жертвенность
    Работая в городской медико-социальной реабилитации, я часто вспоминала одну женщину. В крупнейшей компании Украины АТБ она проходила конкурс на должность директора супермаркета (сама я на этом конкурсе присутствовала, как специалист), у нее был сын с ДЦП. Все происходило в игровой и полуформальной обстановке. Когда дошла до нее очередь, она встала и со слезами на глазах дрожащим голосом сказала,… Работая в городской медико-социальной реабилитации, я часто вспоминала одну женщину. В крупнейшей компании Украины АТБ она проходила конкурс на должность директора супермаркета (сама я на этом конкурсе присутствовала, как специалист), у нее был сын с ДЦП. Все происходило в игровой и полуформальной обстановке. Когда дошла до нее очередь, она встала и со слезами на глазах дрожащим голосом сказала, чтобы жить и зарабатывать, она отдала своего сына в спец.интернат. На нее тут же стали коситься и неодобрительно шушукаться. Она объяснила, что никогда от него не отказывалась, у них общая фамилия, она навещает его каждую неделю. Но жить они всегда будут так, раздельно. И скрывать она ничего не собирается. И ситуация в ее жизни именно такая. Она хочет строить карьеру, отдаваться работе, пользоваться всеми шансами, что дает ей жизнь, зарабатывать и покупать сыну лучшие игрушки, качественную еду и лекарства, иметь возможность путешествовать вместе с ним. Ее открытость, смелость и откровенность запомнились мне на всю жизнь. Она прошла конкурс и стала директором.

    В реабилитации во время моей работы прошло не менее тысячи родителей – обозленных, разбитых, нищих, пожертвовавших всем, что у них было. Они ненавидели своих детей, раскаивались, кто-то, что родил, кто-то, что не сделала аборт. Ненавидели врачей, проявивших преступную халатность, безразличие. Но эту ненависть приходилось скрывать годами. Ни один из родителей не подал на врача в суд из-за покалеченной судьбы ребенка (90% детей имели ДЦП по врачебной халатности). Их жизнь переполняла безысходность и внутренний яд, будущего не было, они навсегда остались в прошлом.

    Позже я поняла, в чем разница между той женщиной и родителями.

    Она была способна выдерживать свою вину перед сыном за то, что отдала его в спец.интернат, за то, что выбрала себя, а не его, за то, что шесть дней жила в полную силу, встречалась с мужчинами, друзьями, ходила в рестораны и кино и только один день посвящала ему. Она ежеминутно жила с чувством вины, но это не ломало ее, а придавало сил двигаться вперед, искать еще лучшие возможности.

    Тот, кто не выдерживал вину, сдавался, терялся, скатывался в жертву. Выбраться из этого состояния при заданных условиях для них было не реально. Благотворного воздействие на судьбу ребенка это не имело, тирания, манипуляции, насилие процветали в таких семьях. Все друг друга мучили, обвиняли во всех бедах, ненавидели. Помочь в таком случае невозможно, тебя попросту не слышат, а привычная стратегия жизни давно стала удобной и выгодной.

    Сила есть и в том, чтобы выдерживать вину, и в том, чтобы быть жертвой.

    Вся суть в выборе.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    18.01.2019, 13:33
    Три точки зрения на мир и как изменить жизнь, меняя точку зрения
    Знакомы ли вам ситуации, когда вы сначала сорвались на конфликт, а после задумались: и зачем мне это надо было, только настроение испортил/а? Или ваши личностные границы продавили, а вы сразу не заметили? Как в следующий раз отследить надвигающийся конфликт заранее, как удерживать личностные границы и как в целом учиться осознанному реагированию — тема этой статьи.

    Позиции восприятия — это точки…
    Знакомы ли вам ситуации, когда вы сначала сорвались на конфликт, а после задумались: и зачем мне это надо было, только настроение испортил/а? Или ваши личностные границы продавили, а вы сразу не заметили? Как в следующий раз отследить надвигающийся конфликт заранее, как удерживать личностные границы и как в целом учиться осознанному реагированию — тема этой статьи.

    Позиции восприятия — это точки зрения, из которых человек наблюдает за происходящим. Можно наблюдать из позиции:
    • «Я», когда вы сосредоточены на себе,
    • «Ты», когда вы сосредоточены на другом,
    • «Наблюдатель» — так называемый взгляд со стороны.

    Меняя позицию восприятия, можно менять реакцию. Как выглядят эти позиции, расскажу на примере, когда слегка наступили на ногу.

    1. Позиция «Я» — концентрация на себе, на своих чувствах, «Я» — центр вселенной: «Я возмущен/а, ну что за слон, чуть ногу не отдавил, смотреть надо куда идешь». Это может быть сказано вслух, а может просто мелькнуть в мыслях.

    2. Позиция «Ты» — концентрация на другом, на его чувствах, центр вселенной — другой: «Что с вами, вы споткнулись, не ушиблись?».

    3. Позиция «Наблюдатель» — выход из включенной позиции, взгляд со стороны: человек шел мимо, споткнулся, случайно наступил.

    Первые две позиции включенные, третья — отстраненная.

    Нет хороших и плохих позиций, есть уместные и неуместные. Например, вы собираетесь в отпуск и покупаете тур. При покупке вы сконцентрированы на себе: выбираете отель с красивым интерьером и хорошей кухней, мысленно примеряетесь спиной к шезлонгу на пляже, чувствуете в руках бокал мохито, спрашиваете о длительности перелета, примеряя себя в кресло самолета. Позиция «Я» здесь адекватна, важно пропустить через «Я» все детали, чтобы прислушаться к ощущениям и сделать верный выбор.

    И вдруг турагент в дополнение предлагает дорогую экскурсию, которая вам не нужна. Ярко описывает, жонглирует вашим вниманием, применяя технику «вижу, слышу, чувствую»: чтобы вы увидели садящееся за горизонт багровое солнце, почувствовали как ступни приятно проваливаются в теплый песок, услышали шум прибоя, почувствовали вкус соленых брызг и мурашки от приятного ветерка. Если «Я» — ваша ведущая позиция, вы можете в нее провалиться, пойдете за сиюминутными эмоциями, проживете описание агента. Можете сначала купить ненужную экскурсию, пропустив через «Я», только потом подумаете: «Зачем?».

    Если ведущая позиция «Ты», вам ближе концентрация на других, это и будет слабое место. Если агент добавит: «Возьмите, с меня требуют продавать, иначе премии лишат». Посторонний человек увлекает вас в свою реальность и переключает в «Ты». Если вы по привычке стихийно переключаетесь в «Ты», можете купить ненужное из соображений «жалко же хорошему человеку отказывать».

    Чтобы не провалиться во включенные позиции, нужен хорошо натренированный «Наблюдатель». В «Наблюдателе» вы мысленно ставите ситуацию на паузу, мысленно отходите на несколько шагов, мысленно отгораживаетесь бронированным стеклом, выключаете звук и наблюдаете через стекло со стороны, без эмоций: за агентом, за собой, за вашим взаимодействием. Цель — сменить включенное состояние на взгляд со стороны. Если вы вовремя отключитесь от «Я» и «Ты», возьмете паузу, мысленно выйдете за бронированное стекло, это убережет вас от импульсивного решения. Поначалу это может занимать несколько минут, по мере тренировки сократится до секунд.

    Если не учиться управлять позициями осознанно, они сложатся сами, без вашего участия, унося в дальние дали, куда вы, быть может, и не хотели вовсе. Если человек стихийно живет из «Я» — он все пропускает через себя. Плюс этой позиции — жизнь яркая, эмоций много. «Я» — это в том числе и спонтанность, и детская непосредственность. Это яркость и проживание всех полутонов. Минус — человек как мысленно шезлонг спиной примеряет, так и все аварии мира примеряет на себя. Он почти физически проживает все события, случайно попавшие в поле его зрения. Моментально втягивается в конфликт, чтобы отстоять свое «Я».

    Если живет из «Ты», то окружающие, их чувства и потребности важнее своих. Это жизнь вне себя, вчувствование в других. Иногда вплоть до игнорирования «Я». Но умелое владение этой позицией — путь к близости, принятию. В этой позиции есть сопереживание, обостряется эмпатия, рождается доверие. Это чужая экспертная позиция, она важна в лечении, обучении, в любой работе с экспертным мнением.

    В позиции «Наблюдатель» эмоций нет, жизнь — совокупность действий. Процесс, за которым наблюдают со стороны, без включенности. Владение «Наблюдателем» способствует умению переключаться на холодный ум, в экстренных случаях не впадать в панику, владеть собой. Умение собирать всю картину ситуации в единое целое.

    Нет хороших или плохих позиций, есть адекватные или неадекватные целям конкретной ситуации. В «Я» мы хотим быть услышанными, чтобы нас приняли, обняли, дали конфетку, погладили по голове. В «Ты» мы можем поделиться своей конфеткой. В «Наблюдателе», особенно если партнер тоже владеет этой позицией, мы вместе можем подняться над ситуацией, достать телескоп и рассмотреть, где ближайший конфетный магазин, и вместе проложить маршрут.

    Упражнения для тренировки позиций:

    1. В ближайших нескольких диалогах замечайте, из какой позиции вам привычнее всего общаться. Вы больше концентрируетесь на себе и своих ощущениях в позиции «Я»? Или вам привычнее входить в положение других, переходить в позицию «Ты», а позицию «Я» отодвигать? Или вам привычен «Наблюдатель»: вы как ученый со стороны наблюдаете за связями в ситуации? Может, у вас хорошо развиты все позиции? Управляете ли вы ими, или они вами?

    2. Тоже попробуйте проделать в конфликте. Осознанно вспомните о позициях, заметьте, как именно конфликтуете, дáвите из «Я»: «Я тебе сказал/а, будет по-моему!» или сдаете позиции «Ты»: «Пусть будет по-твоему», или же поднимаетесь над ситуацией в «Наблюдателя», смотрите со стороны, видите ситуацию объемно, в 3-D модели, можете мысленно приближать-удалять, детализировать нужные части?

    3. Попробуйте намеренно прожить один день из «Я», один из «Ты», один из «Наблюдателя». Заметьте, чем отличаются эти состояния, как вы ощущаете себя в каждом. Какое легче, какое сложнее? Уделите особое внимание тому, которое дается сложнее.

    Больше упражнений в статье: «Гид по эмоциям: 5 эмоциональных искажений и как их исправить, чтобы научиться управлять собой»: https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-chast-1-emotsionalnaya-sfera. Когда вы научитесь управлению позициями восприятия, из «Наблюдателя» вы заметите конфликт на дальних подступах, из «Я» сможете моментально улавливать нарушение границ, а из «Ты» увидеть и услышать другого, а не свое отражение в нем из «Я».

    Для глубокого погружения и перехода по позициям поможет психолог. Он достанет свой телескоп, в него увидит ситуацию объемно, развернет телескоп к вам и поможет увидеть 3-D модели спорных ситуаций. При надобности поможет научиться ловко балансировать между всеми позициями. Отслеживать себя в конфликте и при нарушении личностных границ. Если вам нужен такой психолог, добро пожаловать на онлайн-консультацию.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    опыт, поле, реабилитация
    17.01.2019, 10:10
    О пользе опыта
    Когда я работала в городской медико-социальной реабилитации, за день проходили десятки семей, за месяц сотни, за год тысяча, их жизни навсегда были связаны с диагнозом или инвалидностью.

    Было много интересных и необычных историй, в которых постепенно я стала видеть общие черты и некую заданность.

    Жертва – Агрессор – Спасатель проявлялись во всем разнообразии, где было место и ужасному и…
    Когда я работала в городской медико-социальной реабилитации, за день проходили десятки семей, за месяц сотни, за год тысяча, их жизни навсегда были связаны с диагнозом или инвалидностью.

    Было много интересных и необычных историй, в которых постепенно я стала видеть общие черты и некую заданность.

    Жертва – Агрессор – Спасатель проявлялись во всем разнообразии, где было место и ужасному и отчаянному, и безысходному, и смешному и даже силе.

    Через несколько лет я занялась расстановочными техниками и изучением авторского метода Оксаны Солодовниковой о развитии контакта со Знающим Полем, предыдущий опыт помог мне быстро ориентироваться в распознавании тяжелых чувств и говорить без ужаса и дрожи в голосе о тяжелых историях убийства, насилия, потерь, если они проявлялись в Поле.

    У каждого опыта своя задача и свое время, о чем мы можем узнать только спустя годы.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    17.01.2019, 04:10
    Привязанность не обмануть. Или как наши воспитательные благости оборачиваются против нас.
    Наша привязанность, сформированная когда-то к родителям – точнее, её суть - становится стержнем наших взрослых взаимоотношений как с людьми, так и с жизнью в целом. Что не менее важно – привязанность наделяет нас знаниями о самом себе.

    Феномен привязанности сейчас на слуху, как и её классификация. Проводятся исследования, затеваются профессиональные споры - механизм завертелся.

    Кому неизвестно,…
    Наша привязанность, сформированная когда-то к родителям – точнее, её суть - становится стержнем наших взрослых взаимоотношений как с людьми, так и с жизнью в целом. Что не менее важно – привязанность наделяет нас знаниями о самом себе.

    Феномен привязанности сейчас на слуху, как и её классификация. Проводятся исследования, затеваются профессиональные споры - механизм завертелся.

    Кому неизвестно, что надежная привязанность – это созидающее и помогающее благо, а любая другая (тревожно-амбивалентная, избегающая, дезорганизованная) – наполняет жизнь человека проблемами взаимоотношений, страхами и сложным восприятием самого себя.

    Когда взрослый человек по ряду причин (работа с психологом, самостоятельный поиск информации) определяет себя в ту или иную группу, он как правило задается вопросом о том, как можно ситуацию изменить на более благополучную. То, что он нуждается в переменах к лучшему, определяет сам факт поиска информации и подобной рефлексии. Надо отметить, что у взрослого человека есть возможность осуществления подобных перемен, но это требует полноценного участия в контакте с близким и равнозначным партнером. Нарушения, полученные в отношениях, корректируются там же.

    Но как часто в эпоху тревожного родительства взрослый решает исправить все, но только в контакте со своими детьми. Ради них, для них и об них, как говорится.

    Идея понятная – дать лучшее, то, чего был лишен сам, что-то исправить и сделать как правильно. Ловушка здесь в том, что с ребенком невозможно создать те отношения, формой которой родитель не обладает. Ребенок не равнозначный партнер – он зависимый, не участвует полноценно в обмене привязанностями со взрослым, а формирует её из материала последнего. Отношения с ребенком могут послужить основой общей перестройки мировоззрения человека, может появиться потребность в ином качестве взаимоотношений, но полноценно сформировать и присвоить новый опыт можно именно в отношениях с равными, эмоционально самостоятельными партнерами.

    Как это выглядит. Мама с тревожно-амбивалентной привязанностью, склонная к гиперконтролю, решила стремиться к безопасным и надежным отношениям, основанным на доверии и признании границ. Процесс неимоверно трудный, но возможный, если это постепенно распространяется на все сферы её жизни и становится своеобразной философией. В таком случае можно сказать, что потребность в хороших взаимоотношениях с ребенком привела к качественному улучшению жизни. Если это распространяется только на ребенка, а все остальные сферы (личные, профессиональные отношения) жизни не пересмотрены, то это неизбежно приводит к эмоциональному выгоранию от потуг казаться тем, кем не являешься.

    Если мама с избегающей привязанностью не владеет положительным опытом близкого контакта, но ради ребенка усиленно пытается проводить с ним как можно больше времени, то это может превратиться в механическое присутствие, посвященное бытовому уходу и интеллектуальному развитию ребенка. Эмоционально мама будет закрыта, но ради правильного пути она постарается быть рядом. Этот обман не проходит бесследно и у ребенка формируется недоверие, «недо» всего значимого для себя. В окружении взрослых это может быть не так заметно, но с ребенком нужен особый контакт, вот только «выжать» его из себя не получится, во всяком случае без ощутимых потерь для себя.

    В стремлении к заветному финишу необходимо учитывать позиции на старте. Там, где для одного доверие, эмоциональная открытость и хорошее отношение к себе норма, для другого это многолетний труд и преодоление. В самом по себе стремлении создать с ребенком эмоционально близкие и устойчивые отношения много жизни и любви, но трансформации, которые необходимо осуществить в своем сознании родителю будут успешными только в том случае, когда они системные, корневые. О их появлении можно узнать, когда меняются (укрепляются или завершаются) сложившиеся отношения с людьми, человек чувствует себя свободным, полным жизни, планов, идей. И во всем этом он осознает свою ответственность за происходящее с ним.

    Помочь своему ребенку в обретении надежной привязанности с нами можно в тогда, когда мы создаем такую же с окружающими значимыми для нас людьми, меняем свою жизнь в эту сторону. Для этого и существуют психологи и психотерапевты.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Нагельман Елена Психолог

    г. Великий Новгород, Россия

     
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body