Публикации

Найдено: 329 публикаций

  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    счастье
    12.10.2018, 09:15
    Счастье возможно
    Последнее десятилетие моя работа совпадает с моим увлечением – психологией. Я работаю психологом, консультирую клиентов, модерирую психологические форумы, сайты и прочие онлайн-проекты, связанные с психологией. Занимаясь этим, наблюдаю, как со временем меняются запросы и потребности клиентов, как меняется психологическая сфера. Конечно, тот участок, который вижу я, связан с моими фильтрами… Последнее десятилетие моя работа совпадает с моим увлечением – психологией. Я работаю психологом, консультирую клиентов, модерирую психологические форумы, сайты и прочие онлайн-проекты, связанные с психологией. Занимаясь этим, наблюдаю, как со временем меняются запросы и потребности клиентов, как меняется психологическая сфера. Конечно, тот участок, который вижу я, связан с моими фильтрами внимания. Может, другой психолог увидит иное. Но модерация психологических онлайн-проектов дает возможность видеть клиентские запросы и тревоги объемно.

    В начале 2000-х я только увлеклась этой сферой. ВК и ФБ тогда еще не было, не говоря об Инстаграме и Ютуб-каналах психологов. Несколько лет как появился ЖЖ, а первые психологи в ЖЖ-пространстве казались носителями сакрального знания. За информацией приходилось обращаться в библиотеку.

    Процветала эзотерика, научного и адекватного пси-контента в массовом эфире почти не было. Мало кто представлял, как работает психолог, зато маги и гадалки были на пике популярности. Клиенты хотели готовых ответов. Еще лет пять-семь назад даже именитые психологи увлекались эзотерикой и тянули это в работу с клиентами. Сейчас в мануалах по выбору психолога русским по белому, крупными буквами добавляют: «Если психолог применяет эзотерику – берегитесь. Это маг и шаман, но не психолог».

    Сегодня клиент пошел продвинутый, готовых ответов не ищет и уже разбирается в течениях психотерапии. Знает, чем отличается психолог от психиатра, а транзактный анализ от когнитивной терапии. Что радует, и понемногу вытесняет с рынка пси-услуг псевдопсихологические течения.

    В прошлом были популярны курсы «стервологии», потом они трансформировались в «ведическую психологию» и прочие тренинги «раскрытия женственности». Опыт участниц таких курсов дал почву для размышлений остальным: что жизнь по универсальному сценарию и желание сделать себя подарком ни к чему толковому не приводят. На фоне этого в мейнстрим вошла работа с эмоциональной зависимостью и созависимостью. Женщины понемногу начали обретать силу и избавляться от мысли, что они – шея, и становились сами себе головами. Сейчас, в противовес популяризации иждивенческого образа жизни, в тренд входит тезис, что счастье приносят свои достижения и труд. Вместе с женскими появлялись и мужские тренинги: пикаперы, альфасамцы, боевые машины и прочее. Это противоположная сторона женских тренингов, тоже с готовыми сценариями, тренирующие потребительское отношение. Со временем этого наелись, это тоже понемногу отмирает.

    После тренингов, выдающих готовые мануалы, в мейнстрим вошли тренинги «познай себя». Кому-то в радость быть боевой машиной, кому-то – нежным юношей, играющим на окарине, а кому-то – совмещать разные качества. Кому-то в радость быть мягкой и пушистой, кому-то – жесткой воительницей с шашкой наголо, а кому-то – мягкой, но с шашкой. Всех нас счастливыми делает разное, один и тот же шаблон не может штамповать счастье под копирку.

    Аналогичная смена запросов происходила и в моей практике. Примерно такие же вопросы и комментарии поступали на модерируемые мной онлайн-ресурсы. Практика отсеивала неработающие модели. Появлялись отзывы об удачных и неудачных результатах тренингов. Если лет десять-пятнадцать назад психологического контента было мало, то сегодня – лавина. Если раньше информацию было сложно найти, то сегодня сложно отфильтровать и выбрать. Психологическое консультирование по- прежнему не лицензируется и законодательно не регулируется, поэтому на рынке пси- и тренинговых услуг можно встретить кого угодно: от мэтров до фриков.

    И сегодня появляется совершенно новый тип запросов. Впервые столкнулась с ним несколько лет назад: те, кто пять, десять лет назад начали поиски себя – таки себя нашли. За годы психотерапии, коучинга или самотерапии познакомились с собой, восстановили эмоциональную и чувственную сферу. Они пришли в ту точку на карте мира и в своей жизни, в которую годами и десятилетиями шли. И построили счастливую жизнь. С любимыми людьми и любимой работой. Насладились результатами и опешили. А что дальше? Какой следующий этап?

    А дальше – непонимание и информационная пустота. Психология еще не развилась до этого места. Она уже может ответить, как из минуса выйти в ноль, но не дает ответов, как сохранить и ассимилировать счастье. Это как в медицине, где хорошо умеют лечить больных, а такой сферы, как «медицина здоровых, желающих оставаться здоровыми» массово еще не существует. Она точечно появляется, но до массовости очень далеко. Аналогично в психологии – она формировалась для работы с несчастьем, а для работы со счастьем еще нет наработанных техник и инструментов.

    Жизнь меняется, люди меняются, а психологические мифы и легенды, актуальные для прошлого, тянутся в 21-й век. Как мифы про сверхценность еды, жившие очень долго с тех времен, когда голод был обычным явлением. Голод давно победили, еды хорошей вдоволь, а мифы про корочку хлеба все никак не забудутся.

    Поэтому при работе с новым типом клиентов мне приходится тщательно подбирать ответы на их вопросы. Например:

    Почему психологи говорят, что любовь живет три года, и должна со временем проходить? Мы много лет вместе, и с каждым годом отношения лучше – это мы уникальные, или что с нами не так?

    Почему говорят, что в паре должны быть секреты? У нас нет секретов, это объединяет.

    Почему говорят, что ссоры неизбежны? Мы последний раз ссорились сами не вспомним сколько лет назад.

    Почему говорят, что пара должна отдыхать друг от друга? О каком отдыхе речь? Мы ни разу не отдыхали отдельно и не хотим. Да, между нами есть свободное пространство, где у каждого свои увлечения. Есть свои друзья и свое свободное время. Но мы отдыхаем не друг от друга, а занимаемся интересными для каждого делами.

    Почему говорят, что работа – это преодоление? Я люблю работу, ничего я не преодолеваю.

    Почему говорят, что для того, чтобы создать себя, себя нужно ломать и заставлять? Я просто живу и радуюсь, наслаждаюсь жизнью и плодами своих трудов.

    Это то, что вспомнилось навскидку.

    Я тоже поначалу удивлялась: «А что, можно построить себе счастливую жизнь? Если можно, почему родители и окружающие убеждали и продолжают убеждать, что это фантастика и недостижимо? Почему примеров счастливой жизни так мало?».

    Чтобы ответы понемногу выходили в массы, нужно время и обобщение опыта тех, кто уже построил счастливую жизнь. Пока эти люди несколько раз не сменят мечту и любимую работу, пока не проживут в счастливых отношениях всю жизнь – и год от года будет только лучше, пока не встретят счастливую старость востребованными профессионалами, – мы не сможем обобщить их опыт, вывести новые модели в психологии и создать массовое понимание, что это не фантастика, а норма. А пока мы можем только знать, что некоторые этого уже достигли, и что они творят новую психологию.

    Эти люди приходят на консультации со странными для окружающих запросами, например: «У меня все хорошо, но я не понимаю, что дальше. Меня накрывает странная тоска» или «Моя жизнь стала тихой и спокойной, однотипной, я, часом, не деградирую?». Обычно привожу пример: представьте неизвестную певицу. Она годами идет к своей цели. Музыка – смысл ее жизни. Год за годом, трудом и желанием она приходит к своей цели. И вот она уже выступает на лучших сценах, в лучших залах. Вчерашняя мечта превращается в рутину. Сцены сменяют одна другую и превращаются в карусель однотипных событий. То, что раньше было целью и смыслом жизни, стало обыденностью. То, что многим кажется мечтой, для нее – повседневность. Мало кто сможет понять успешную певицу, вчерашняя мечта которой превратилась в рутину.

    Что ей делать дальше? Выбирать только интересные проекты? Но и они со временем могут стать рутиной. Может, создавать школу или студию имени себя? Или искать другую мечту и переходить в другую сферу – стать актрисой или телеведущей? Сложно менять ритм и уклад налаженной жизни с состоявшейся мечтой. В начале пути, когда нечего терять, за мечтой следовать гораздо проще. Но когда от тебя и твоих действий многое зависит, зависит коллектив и другие, невозможно все бросить в один момент и поменять мечту.

    В этом основная сложность таких запросов. Есть миллионы мануалов «как найти себя и прийти к желаемому», но нет мануалов «что делать по приходе». Поэтому популярные вопросы такого периода: мне наслаждаться плодами своего труда или ставить новые цели? Работа налажена, появилось много времени, как его продуктивно использовать? Может, просто выдохнуть и уехать на пару лет к океану под пальмы? Я специалист в своей сфере и в некоторых смежных, хорошо зарабатываю, но стало скучно. В какую сторону мне развиваться? Может, сменить вид деятельности?

    У меня нет стандартного ответа на подобные вопросы. И я не думаю, что тут вообще возможен какой-то шаблон, подходящий всем. В каждом случае мы работаем над ситуацией конкретного человека, проясняем потребности и возможные следующие этапы. На своем опыте и опыте клиентов я поняла: достичь счастья, гармоничных отношений, найти любимую работу и желаемый образ жизни непросто, но можно. Но не менее сложно может быть и потом, когда радость достижений станет повседневностью. Когда человек, успешный по общественным меркам, начинает что-то в жизни менять. Когда родственники и окружение сопротивляются переменам. Когда сложно общаться с людьми, кроме самых близких, потому что в привычном круге общения манипуляции остались далеко в прошлом, а другие так не умеют. Когда в отношениях гармония, а окружающие считают такую жизнь скучной, потому что нет драмы в виде ссор и скандалов, всевозможных интриг и расследований. И многое, многое другое, что большинству кажется недостижимым или странным.

    Если и вы чувствуете нечто подобное и ищете такого психолога, который поможет с этим разобраться, упорядочить мысли и мечты, можете обращаться: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts. Буду рада быть полезной вам и пополнить свою копилку знаний о счастливых людях, достигших своей мечты. Также, если нужна квалифицированная помощь в любых других вопросах по темам, с которыми я работаю – тоже обращайтесь. Буду рада помочь наметить ориентиры и этапы развития.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    12.10.2018, 06:48
    Лягушка в кипятке с точки зрения психологии
    19 век был веком прорыва развития человечества. Изобретались новые механизмы, двигающие науку вперед, совершались открытия в таких важных областях, как медицина и психология, проводились самые различные эксперименты.

    Об одном таком эксперименте из 19 века мы и поговорим в этой статье.

    Суть эксперимента «лягушка в кипятке» заключалась в том, что несчастную лягушку садили в емкость с водой…
    19 век был веком прорыва развития человечества. Изобретались новые механизмы, двигающие науку вперед, совершались открытия в таких важных областях, как медицина и психология, проводились самые различные эксперименты.

    Об одном таком эксперименте из 19 века мы и поговорим в этой статье.

    Суть эксперимента «лягушка в кипятке» заключалась в том, что несчастную лягушку садили в емкость с водой комфортной температуры, затем ставили на медленный огонь. Из-за того, что вода нагревалась очень медленно, лягушка адаптировалась и подстраивалась к чуть более некомфортным условиям. На что тратила свои ресурсы. Когда же наступал момент невыносимости пребывания в горячей воде, сил выпрыгнуть из нее у лягушки уже не хватало.

    Также брали контрольную лягушку и сразу садили в горячую воду. Такая лягушка не тратила свои силы на то, чтобы приспособиться, а выпрыгивала из воды сразу. Тем самым спасая свою жизнь.

    Почему этот эксперимент привлек мое внимание? Дело в том, что все чаще ко мне приходят клиенты, жизнь которых похожа на жизнь лягушки в медленно нагревающейся воде. Не все, но многие все чаще рассказывают, как не обращали внимания на мелкие трудности и первые звоночки сложных ситуаций. Адаптировались, подстраивались, а затем ситуации становились все серьезнее и серьезнее.

    Это и постепенное добавление обязанностей на работе. Такое, что в конечном итоге приходилось брать работу домой и работать до полуночи до тех пор, пока не случался срыв, сбои со здоровьем.

    Это и замалчивание мелких обид в семейной паре. Примечательно, но, раз один терпит, второй поступает все более и более жестко.

    Это и адаптация и подстраивание под коллектив парня, когда только с ним не считаются, и поступают все хуже и хуже, не видя сопротивления. А он остается в компании по привычке и все также молчит.

    И очевидно, если бы несчастному работнику подкинули дополнительной работы сразу во всем объеме – здраво оценив, он отказался бы так работать. Так и в супружеской паре, поступи супруг раньше также, как стал поступать позднее – развод был бы неминуем. Та же история и с невезучим парнем. Лягушка бы просто выпрыгнула из кипятка.

    Что заставляет людей терпеть все больше и соглашаться с все более сложными условиями жизни? Все дело в постепенном наращивании трудностей. Первоначально кажется, что все хорошо, а случилась лишь небольшая трудность, с которой вполне возможно справиться. Для каких-то случаев это так и есть. Особенно, если трудность временная; и тем более, если вовремя дать понять, что это не совсем то, чего хочется.

    Далее возникает еще немного трудности. И потом еще и еще. Но мысль остается прежней: справлялся раньше, справлюсь и теперь. Так, постепенно, человек уже не видит себя за горами своих проблем, только и успевая с ними справляться. До момента последней капли. До того, когда уже не может справиться – вода стала невыносимо горячей.

    Хорошо, что люди - не лягушки, у людей есть шанс. Да, в невыносимости ситуаций могут возникать нервные срывы, проблемы со здоровьем. Но такая встряска дает возможность оценить происходящее и подумать: стоит ли возвращаться в горячую воду после выздоровления?

    Как понять, не похожа ли жизнь на жизнь лягушки в кипятке?

    Довольно просто, нужно задать себе вопрос: «Все ли меня устраивает в моей жизни?»

    Если ответ «Да!» - все отлично, ваша жизнь принадлежит только вам.

    Если ответ «Нет…»:

    - постарайтесь перечислить все, что не устраивает;

    - вспомнить, когда появились первые трудности;

    - сопоставить причинно-следственные связи с самым началом и тем, что происходит сейчас;

    - спланировать действия, которые помогут вам выпрыгнуть из воды, пока она еще не совсем горячая;

    - действовать!

    Берегите себя и будьте хозяевами своих жизней!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    12.10.2018, 06:46
    Что такое невроз
    Все начинается с детства

    Отчасти, Зигмунд Фрейд был прав. Только в современной психологии взросление ребенка понимается не так просто, как раньше.

    Главное, на что мы, психологи, смотрим сегодня – это модель воспитания. Воспитать человека, предрасположенного к невротическим расстройствам, могут как строгие избегающие родители, так и мягкие, любящие. Конечно, если ребенок не находился в комфортный…
    Все начинается с детства

    Отчасти, Зигмунд Фрейд был прав. Только в современной психологии взросление ребенка понимается не так просто, как раньше.

    Главное, на что мы, психологи, смотрим сегодня – это модель воспитания. Воспитать человека, предрасположенного к невротическим расстройствам, могут как строгие избегающие родители, так и мягкие, любящие. Конечно, если ребенок не находился в комфортный психологической атмосфере, потребуется дополнительная отдельная работа. Но если говорить о предневрозе: важно то, какие модели поведения были привиты в раннем детстве – именно на них строится дальнейшая адаптация.

    Немного утрированный, но простой пример: девочке прививают мысль, что нужно быть обязательно хорошей, а термин «хорошая», сознательно или нет, трактуют, как «уступчивая».

    - Отдай последнюю конфету братику, он же маленький, а ты хорошая;

    - Дай свою игрушку подружке в песочнице, ведь она просит, а ты же хорошая, - говорит мама, не обращая внимания, что девочка сама хочет конфету и, конечно, поиграть со своей игрушкой, может быть даже больше, чем подружка.

    Ничего не будет, если подобные случаи происходят редко. А вот когда такое происходит часто, да еще подкрепляется тем, что хорошую девочку любят, а плохую (когда она пытается добиться того, чего хочет сама) – отвергают.

    Трудная ситуация

    Итак, человек, воспитанный с предневрозом живет и, вроде бы, все хорошо. Но жизнь меняется, обстоятельства складываются по-другому, и в какой-то период возникает трудная ситуация. Причем, для каждого типа воспитания, предрасположенного к невротическому расстройству, варианты трудных ситуаций также бывают разными. В том смысле, что другой человек увидит в той же ситуации просто сложную и решит ее. Но если модель поведения идет вразрез с ситуацией – ситуация кажется просто неразрешимой.

    Вернемся к нашей, уже повзрослевшей хорошей девочке. Предположим, она выросла и влюбилась. Но в нее влюбился еще и другой человек, который привык добиваться своего и просит ее руки и сердца. Воспитали бы ее по-другому, она бы отказала и строила свои отношения с тем, с кем хочется. Но все складывается иначе. Девочка сначала пытается что-то объяснить, но мальчик привык добиваться своего и просит (прямо или косвенно) не обижать его. А она ведь хорошая девочка, поэтому соглашается, следуя своей адаптации, заложенной в период раннего детства.

    Симптом

    Ситуация оказывается довольно серьезной. Ведь жизнь – это уже не игрушка в песочнице, не конфетка, и даже не домашки, которые она давала списывать в школе, чтобы оставаться хорошей.

    Вот здесь и срабатывает механизм невротического расстройства. Она не хочет общества новоиспеченного мужа, но признаться в этом не может ни другим, ни себе. От невыносимости ситуации на помощь приходит симптом. Это может проявиться, как психосоматика, как панические атаки, ком в горле, боли психологического характера, ВСД, ГТР, и все то другое, что не могут вылечить врачи общей практики (ведь у симптома психологические корни).

    Итак, симптом срабатывает, как спасательный круг. Ведь он позволяет остаться ей хорошей девочкой и не находится в обществе мужа.

    - Сходи один в кино/ к друзьям/ к родственникам. Езжай один в отпуск – я ведь болею. И спать мы не будем в одной комнате по той же причине.

    Хождение по врачам

    Симптом при невротическом расстройстве – это способ адаптации. И работает он так, что сам человек ни за что не догадается, что сердце болит (случаются панические атаки и тд) по причине внутреннего психологического конфликта. Поэтому, полностью охваченный симптомом и начисто забывший о происходящем в жизни, боясь за свое здоровье, пойдет к врачам общей практики. И хорошо, если после обследования, обязательно исключив телесные заболевания по проявленному симптому, его отправят к хорошему психологу.

    Бывает так, что человек никак не хочет верить, что его здоровье не в опасности, и ходит по разным врачам, которые все никак ничего не найдут, годами. Годами лечатся общеукрепляющими и успокаивающими пилюлями, что только усугубляет ситуацию. Медикаментозная терапия, направленная на симптом, в 50% случаях помогает его убрать, но на смену старому симптому приходит более серьезный. И, чем дольше невротическое расстройство сидит в человеке, тем дольше и основательнее потребуется работать позднее психологу или психотерапевту.

    Что ждет нашу хорошую девочку дальше? Давайте будем добрыми и представим, что врач общей практики направил ее к хорошему психологу. Психолог помог выявить причины происходящего с ней и рассмотреть несколько вариантов дальнейших действий: какие-то из них предполагают дальнейшее совместное проживание с мужем, а какие-то – нет.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    10.10.2018, 05:23
    Социальные сети: добро или зло?
    Нельзя недооценивать прорыв, который дал нам интернет. Передача данных, общение на больших расстояниях – человек уже не чувствует себя так одиноко, как это могло быть около 200 лет назад. Сейчас практически у всех есть свободный доступ к сети и каждый ощущает себя в гуще событий. Особенно с появлением социальных сетей.

    Интересно, что при всех положительных моментах, есть и…
    Нельзя недооценивать прорыв, который дал нам интернет. Передача данных, общение на больших расстояниях – человек уже не чувствует себя так одиноко, как это могло быть около 200 лет назад. Сейчас практически у всех есть свободный доступ к сети и каждый ощущает себя в гуще событий. Особенно с появлением социальных сетей.

    Интересно, что при всех положительных моментах, есть и отрицательные.

    Зависимость. Сегодня чаще увидишь человека с телефоном в руках, находящегося в сети, чем занятого чем-то другим в реальной жизни. Многие бьют тревогу и говорят о зависимости. Но чем она обусловлена?

    Чаще всего зависимость формируется именно от лайков.

    Причем это стандартная зависимость, которая бывает и при алкоголизме, наркомании, при избыточной тяге к еде или табакокурении. И работает по принципу «причина – поведение – вознаграждение».

    Когда человек получает лайк, это активирует его центр удовольствия, потому что это одобрение другими людьми, к чему так тянутся люди и что до сих пор остается достаточно важным не только для юных и молодых поколений, но и для людей более солидного возраста.

    Пока что причиной является удовольствие. Когда мозг понимает, что наиболее простой путь получить его – выложить постановочную красивую фотку (поведение) и получить лайки (вознаграждение). Потом повторить и закрепить результат, о чем мозг будет периодически напоминать.

    Дальше больше. Например, у человека происходит ситуация, требующая детального рассмотрения и решения, что вызывает негативные чувства. Мозг напоминает о легком удовольствии (в нашем случае – о лайках из социальных сетей, хотя это может быть любой вид зависимости) и человек, вместо того, чтобы быстрее расправиться с проблемой, начинает искать утешение в интернете. Происходит закрепление другой причины. В причины зависимости, кроме удовольствия, добавляются такие, как проблемы, негативные чувства и чем дальше, тем больше. В итоге, когда нужно находить выход и менять что-то в реальной жизни, мозг, эволюцией сформированный так, чтобы находить лучшее для носителя по наиболее короткому пути, ведет по меньшему сопротивлению: проблема – социальная сеть – лайки, либо словесное внимание в качестве вознаграждения от друзей. А это наиболее короткий путь от негативных чувств до вознаграждения.

    Очень важно понять эту цепочку, ведь осознание причин своей зависимости – уже первый весомый шаг на пути освобождения.

    Конечно, не все так печально. Несколько фотографий и/или записей, выкладываемых периодически, еще ни о чем не говорят. Но если, путешествуя, человек, вместо того, чтобы наслаждаться новой реальностью, делает селфи на каждом шагу и тут же отправляет их в интернет, а также проверяет наличие лайков каждые пять минут - уже есть над чем задуматься.

    Депрессия. Еще один негативный момент. Есть люди, которые видят эти самые постановочные, искусственные фото, снятые ради тяги к удовольствию. Люди верят этим фото и негодуют на свою жизнь: «Почему она такая счастливая, а я нет» - думает девушка о знакомой, не зная, что знакомая сделала селфи ради лайков, только чтобы унять свое отчаяние. Потом девушка отводит глаза от красочных фото и своя реальность кажется еще более серой. Такие моменты, особенно с постоянной периодичностью, неминуемо ведут к депрессии.

    Я вовсе не призываю отказываться от интернета, в наши дни, это было бы даже глупо. Скорее, я призываю соблюдать меру, она, как известно, важна во всем.

    Наслаждайтесь виртуальным общением, делитесь новостями, знайте, для чего вы это делаете, чтобы не попасться на крючок зависимости.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    03.10.2018, 06:04
    Достаточно хорошее психологическое образование
    На днях общались с преподавателем психфака. Он поделился, что современные студенты ничем не интересуются, учиться не хотят. Мне вспомнились мои студенческие годы. Я действительно не хотела учиться. Не вообще, а в предложенном формате. Лекции нудные, одна теория, и та из древних учебников. Редкие преподаватели горели своим предметом и могли заинтересовать. Практики не было.

    Поэтому вопрос спорный…
    На днях общались с преподавателем психфака. Он поделился, что современные студенты ничем не интересуются, учиться не хотят. Мне вспомнились мои студенческие годы. Я действительно не хотела учиться. Не вообще, а в предложенном формате. Лекции нудные, одна теория, и та из древних учебников. Редкие преподаватели горели своим предметом и могли заинтересовать. Практики не было.

    Поэтому вопрос спорный — это студенты не хотят учиться, или их так учат, отбивая желание. И я задумалась: каким должно быть достаточно хорошее психологическое образование, чтобы студенту а) нравилось обучение, б) обучение было полезно. Действительно полезно и применимо в работе, а не ради бумажки, именуемой дипломом.

    Мой список составляющих достаточно хорошего психологического образования

    1. При поступлении есть профессиональный отбор. Чтобы отсеивались случайно забредшие и очарованные мифом профессии, пришедшие за компанию или те, кто промахнулись с выбором.

    2. Преподаватели следят за современными исследованиями в своей сфере, протерапированы и просупервизированы, владеют педагогическим мастерством.

    3. Теория только научная и адекватная, преподнесена интересно. Теоретические занятия частично проходят онлайн, живые лекции – только в случае надобности.

    4. Студент проходит личную психотерапию и супервизию.

    5. Практика, много практики. Студенты разбирают практические случаи, пишут отчеты, как они видят ситуацию и как бы они работали на месте психолога из кейса.

    6. Еще раз практика. Студенты в роли психологов с реальными клиентами под контролем толковых преподавателей. После практической работы групповой разбор случая, деликатная обратная связь от группы и преподавателя.

    7. Профориентация студента, помощь в выборе интересующей сферы. Чтобы к концу обучения студент четко понимал круг запросов с которыми хочет работать, а с какими — нет. Какими способами интересно работать: онлайн/живые встречи, индивидуальные консультации/группы и т.п. Как именно: частная практика или работа в компании, в какой сфере и т.п.

    8. Курс этики в психологии, разбор случаев с точки зрения этики. Преподаватели не просто преподают этот курс, а сами придерживаются этического кодекса и обучают не только на словах, но и своим примером.

    9. Есть современные теоретико-практические предметы, например: как создать и наполнить свой сайт, как вести блог и страницы в соцсетях, как создать и наполнять Ютуб-канал, как писать живо и интересно и т.п. По каждому из предметов – реальный практический результат: оформленная профстраница в соцсетях, созданный и качественно наполненный сайт, интересный блог или Ютуб-канал и т.п.

    10. Есть предмет «Ценообразование в практической психологии и психотерапии». Студент к концу обучения понимает с какой цены начнет, понимает тенденцию, к чему стремиться.

    11. Курс, на котором детально разобран терапевтический контракт: как общаться с клиентом, как реагировать на опоздания, разговоры по телефону, подарки, недвусмысленные предложения и т.п.

    12. Общение студентов и преподавателей в плоскости взрослый — взрослый, а не родитель — нерадивый ребенок (как сейчас во многих вузах). Студентов обучают соблюдать психологические границы не только на словах, но и своим примером.

    При таком образовании психолог был бы готов к работе. Он знает адекватную научную теорию, опробовал себя в роли психолога, нашел свою нишу, определил тип и стиль работы, прошел терапию и супервизию, подготовил клиент-терапевтический контракт, презентацию, запустил сайт, оформил страницы в соцсетях, настроил Ютуб-канал. И самое главное — он знает и понимает себя, чувствует психологические границы и знает зоны своей компетенции. Он подготовился к работе, настроил главный рабочий инструмент — себя, и готов выносить все это в большой мир.

    А как происходит в реальности? В вузе учат чему угодно, но крайне редко тому, как работать. В результате: психолог диплом получил, а что дальше – не знает. Он даже не знает, чего именно не знает. Его терзает смутное беспокойство, которое сложно разложить на составляющие и понять причины. Чтобы разобраться с этим беспокойством, начинающие психологи идут на специальные курсы, например, на наш онлайн-курс для начинающих: https://firstpsy.com/events/onlayn-kurs_dlya_nachinayuschih_psihologov

    А что в вашем списке составляющих достаточно хорошего психологического образования? И довольны ли вы своим образованием? Если да, поделитесь, что нравится? Если нет, как бы вы порекомендовали его улучшить?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Психолог для начинающих психологов
     
    В закладки
     
  • Аватар
    03.10.2018, 04:23
    Молчать или говорить?
    Молчи, скрывайся и таи

    И мысли, и мечты свои…

    / Ф.И. Тютчев «Silentium!»

    Насколько прав Федор Иванович, призывая нас к молчанию? Ведь мы сожалеем о несказанном чаще, чем о сказанном.

    Давайте рассмотрим этот вопрос поподробнее, учитывая все варианты и узнаем, насколько мы можем доверять классикам русской поэзии.

    Когда Ф.И. Тютчев прав и лучше молчать?

    Сложилось впечатление, что автор обжегся, рассказав…
    Молчи, скрывайся и таи

    И мысли, и мечты свои…

    / Ф.И. Тютчев «Silentium!»

    Насколько прав Федор Иванович, призывая нас к молчанию? Ведь мы сожалеем о несказанном чаще, чем о сказанном.

    Давайте рассмотрим этот вопрос поподробнее, учитывая все варианты и узнаем, насколько мы можем доверять классикам русской поэзии.

    Когда Ф.И. Тютчев прав и лучше молчать?

    Сложилось впечатление, что автор обжегся, рассказав личные переживания другому человеку, отсюда и призыв молчать. Дали ли ему негативный ответ на его переживания, воспользовались ли сказанным против автора – этого нам не узнать. Но создается впечатление, что автор (или лирический герой) выбрал не того человека и/или не те обстоятельства, которые располагали бы раскрывать свои мысли.

    Не то место и время, не тот человек – вот главные ошибки, которые могут случиться в данной ситуации. И действительно, даже если очень хочется – не стоит ничего говорить, чтобы не было больно от ответных действий человека, которому не следует доверять сокровенного.

    Важно понимать, молчание молчанию рознь. Слово – великая сила. Им можно как поднять на седьмое небо счастья, так и отправить в пучину печали. Отсюда еще вариант, когда лучше не сказать – это когда мы разъярены и готовы обвинить человека во всем, что он делал и не делал. Действительно, в такой ситуации лучше сохранить молчание и остыть, высказав недовольство чуть позже, но более конструктивно, что позволит проще добиться желаемого результата.

    Когда Ф.И. Тютчев не прав и лучше говорить?

    Молчание о своих желаниях – вот основная беда нашего времени.

    Кто увидит, что спрятано в душевной глубине другого человека, если об этом молчать? Тем более нельзя замалчивать желания и оставлять невысказанными мысли там, где они должны быть высказанными, чтобы окружающие не поняли иначе, и чтобы жизнь не пошла наперекосяк.

    То, что рвется наружу из нашего внутреннего мира, не успокоится, пока так или иначе не найдет своего слушателя (в крайних случаях, пока не будет хотя бы написано на бумагу). Если хранить все в себе, не высказывая свою точку зрения, а только смотреть на окружающих, которые, почему-то, не угадывают желания и делают все неправильно, нарастает внутреннее напряжение, на которое уходит много сил, которое подводит самочувствие.

    Как часто ко мне приходят клиенты после многолетнего молчания. И когда у нас получается заговорить, и люди начинают доносить свои мысли родным – жизнь становиться именно такой, о которой они раньше мечтали.

    Почему бывает так сложно высказать свое мнение, поставить свое «хочу» на первое место и сообщить об этом, отстоять себя?

    У всех нас разный жизненный опыт, поэтому и причины молчания у каждого свои, но чаще всего они обусловлены воспитанием или негативным опытом высказывания своих мыслей. То и другое легко корректируется при работе с психологом.

    Как заговорить самому, если говорить сложно? Пробовать и еще раз пробовать. Находить, что мешает, стараться анализировать, ликвидировать помеху и пробовать снова. Если получилось – отлично! Вперед, наращивать опыт! Если же заговорить хотелось, но так и не удалось, есть повод обратиться к специалисту.

    Получается, Федор Иванович прав и неправ одновременно. Молчать в неподходящей компании так же хорошо, как говорить вовремя и быть услышанным. Литература дает много пищи для размышления. Дает возможность брать опыт, не наступая на грабли самому. Единственное, что важно, не верить слепо каждому произведению, а примерять описанное к ситуациям, людям, опыту…

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    про принятие Открытый блог
    02.10.2018, 11:30
    ПОЧЕМУ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА СТОИТ ИЗБАВЛЯТЬСЯ С ПОМОЩЬЮ ПСИХОТЕРАПИИ
    Под лишним весом я подразумеваю те килограммы, из-за которых человек испытывает моральные страдания. Как-то так. Более универсальную формулировку подобрать не могу, надеюсь, об неё никто не поранится.

    Возможно, те, кому это удалось сделать иным образом, именно, сделать, с помощью правильного питания, правильных тренировок (именно сделать, а не обманывать себя), возразят, что, мол, они добились…
    Под лишним весом я подразумеваю те килограммы, из-за которых человек испытывает моральные страдания. Как-то так. Более универсальную формулировку подобрать не могу, надеюсь, об неё никто не поранится.

    Возможно, те, кому это удалось сделать иным образом, именно, сделать, с помощью правильного питания, правильных тренировок (именно сделать, а не обманывать себя), возразят, что, мол, они добились всего без всякой психотерапии, просто нужно меньше есть и больше двигаться, и вообще это оправдание для ленивых. Но я искренне надеюсь, что читатели этого сообщества придерживаются более широких взглядов и не начнут никого оскорблять в комментариях.

    Почему некоторым из нас не помогают диеты, спортзалы и прочие такие штуки? Я всю жизнь задавалась этим вопросом, так как сама N времени назад страдала из-за лишнего веса. Почему кто-то своим усердием и упорными тренировками добивается здоровского результата, а кто-то срывается после первой же недели? Я и себе этот вопрос задавала.

    Распространенный пример: человек недоволен своим весом. Редко бывает так, что человек просто недоволен своим весом. Часто этот фактор резко бьет по самооценке. Желание избавиться от лишних килограммов превращается в жгучее заполоняющее чувство отвращения к себе, которое в разы усиливается, если человек шел к заветной цели и сорвался.

    «Срыв» - знакомая многим ситуация. Пропустил тренировку, съел что-то не то или много чего-то не того. Срыв переживается как большая неудача и обычно порождает чувство вины (я недостаточно старался, у меня нет силы воли, у меня слабая мотивация, я же обещал себе, что в этот раз я точно доведу дело до конца, но не довел) и чувство стыда (я ничтожество, безвольный, слабак и т.д.). Еще подключается автоматическая опция «сравни себя с другими»: вот у него получилось, а у меня нет! Вот у него есть сила воли, а я слабак! Вариаций много, приведенные мной – одни из самых безобидных.

    Все эти компоненты самобичевания обычно включаются одновременно и причиняют человеку много страданий.

    Следующий вопрос: куда девать эти эмоции?
    Как правило, поделившись с кем-то из близких, человек получает ответ:
    - ты недостаточно стараешься;
    - нужно поменять программу тренировок;
    - нужно перестать жрать;
    - у тебя мотивация слабовата;
    - нужно поднапрячься и всё будет!
    - и самое обидное – это твой выбор.
    И так далее.

    А еще обязательно найдется кто-то, кто прошепчет: ты выбрал это бессознательно! Что вдвойне обидно слышать.

    Это НЕ помогает. Серьезно! Человек не просит совета, человек делится своими переживаниями. Это просто переживания. Такие же, как если человек огорчен или потерпел в чем-то неудачу. Просто желание получить поддержку, а не советы, как правильно худеть или тренироваться.

    Какой же это выбор, если я это не выбирала?! Я не выбирала носить на себе 20 лишних килограммов, я же не сумасшедшая! Почему они тем не менее со мной?

    В итоге, человек испытывает сильные переживания (обычно отягощенные тем, что сталкивается с ними уже не первый раз), и, вдобавок, ему некуда их деть.

    Когда переживания немного утихнут, человек пытается снова. Тренировки, диеты, 10 тысяч шагов в день, лестница вместо лифта, подсчет калорий и прочее. В какой-то момент снова происходит срыв. Снова жгучая волна отчаяния, злости, разочарования, снова всё к себе и в себе.

    У многих из нас на счету десятки попыток что-то предпринять в отношении лишнего веса. Что я делаю не так? Почему у кого-то получается, а у меня нет? Что со мной не так, если у кого-то получается, а у меня нет?

    За всем этим я вижу отлаженную работу механизма сопротивления. Многие думают, что достаточно «сломать» сопротивление, и все будет круто. Открою вам тайну – это не так.

    Сопротивление – это глобальная психологическая защита. Сопротивление никогда не возникнет на пустом месте. Если есть защита, значит, есть, что защищать. Значит, есть какая-то опасность для психики, и психика реагирует сопротивлением.

    Чем меньше давления, тем меньше сопротивления. Давление – это как «а ты через не могу!», «нет такого слова не-могу, есть такое слово не-хочу!», «соберись, тряпка!» и другие мотивирующие лозунги. Возможно, есть люди, кого такие слова мотивируют, но я таких не знаю. Я не согласна с тем, что унижение может и должно мотивировать.

    Защита – это что-то, что глубоко интегрировано в личность человека. Разрушить её означает разрушить личность. Защита делает жизненную ситуацию переносимой для меня. И проявление защиты – это, в первую очередь, симптом, говорящий о том, что в этой точке происходит что-то неладное.

    Если какая-то психологическая защита работает, помогает «выжить», то она закрепляется и становится частью нас. Невозможно взять и вытащить кирпичик из фундамента, удалить соль из супа. И усердное самокопание здесь не спасет, как и чтение книг и просмотр мотивирующих роликов на ютубе. И даже попытка подступиться с другого края (сменить тренера/диету/счетчик калорий) не поможет. И продолжать ломать себя можно сколько угодно, но те, кто понимает, о чем речь, подтвердят, что это не особо эффективно.

    Тогда возникает резонный вопрос: от чего же я защищаюсь? От чего моя психика так активно оберегает меня, когда я в очередной раз прикладываю усилия к тому, чтобы избавиться от лишнего веса?

    Почему в такой ситуации чаще требуется помощь психолога, чем диетолога или квалифицированного фитнес-инструктора?

    В первую очередь, человеку, который долго и безуспешно пытался сбросить вес (читай: занимался самобичеванием, прикладывал колоссальные моральные усилия, отчаивался, снова пробовал, огорчался и прочее) нужна поддержка. Психолог не будет пытаться перепрошить человека непрошенными советами. Психолог поможет ослабить давление, облегчить моральные страдания, соприсутствуя тому, что есть сейчас. Ведь именно попытка сбежать от того, что есть сейчас, порождает страдания. В нашу эпоху, где буквально все нацелено на деятельность, очень трудно просто взять и остановиться. Отболеть то, что болит, оплакать то, что хочется оплакать, пережить то, что переживается трудно. Кому-то это может показаться смешным, а кому-то до боли знакомым.

    Затем, когда человек расчищает пространство, освобождаясь от того, что так долго в себе носил и что не получало выхода, появляется возможность для совместного исследования. Что идет не так? Почему не получается? Как происходит этот выбор без выбора? Что я выбираю, когда выбираю, не выбирая? И прочие важные вопросы.

    Психологическая работа направлена на принятие того, что есть. Это очень объемный процесс. Нельзя что-то принять по щелчку пальцев. Это путь. Когда появляется принятие, появляются возможности. И порой его достаточно. А порой человек решает не останавливаться на достигнутом и двигаться дальше. В любом случае, этот выбор становится осознанным. Именно поэтому я считаю, что в ситуации, которую я описываю, прежде всего нужно себе помогать. И, когда человек освобождается от всего лишнего внутри себя, тогда есть смысл обращаться к другим специалистам, помогающим тренироваться и сбрасывать вес эффективнее.

    И, да, это то, с чем я работаю.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    http://анастасиязверко.рф
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    01.10.2018, 16:49
    РАССТАВАНИЕ. КОГДА СТРАШНО ДУМАТЬ О БУДУЩЕМ.
    Когда мы переживаем расставание, первое время после разрыва самое тяжелое: наши отношения, на которые мы возлагали большие надежды (как мы будем вместе идти по жизни, растить и воспитывать детей, проходить вместе через горести и радости), закончены. И тогда мы начинаем переносить этот опыт на будущее: “у меня никогда не будет нормальных отношений”. Или вообще обобщаем и рисуем совсем пугающую… Когда мы переживаем расставание, первое время после разрыва самое тяжелое: наши отношения, на которые мы возлагали большие надежды (как мы будем вместе идти по жизни, растить и воспитывать детей, проходить вместе через горести и радости), закончены. И тогда мы начинаем переносить этот опыт на будущее: “у меня никогда не будет нормальных отношений”. Или вообще обобщаем и рисуем совсем пугающую картинку: “я боюсь так и остаться одна в 60 лет в съемной комнате, а все друзья будут заняты своей жизнью”.

    И ведь действительно, отношения позволяют нам чувствовать себя защищёнными: мы можем уже не задумываться о том, где нам жить и как решать бытовые вопросы, если наш партнёр возьмёт на себя эту часть, мы можем даже не задумываться об одиночестве - партнёр ведь рядом, и можно занимать себя мыслями о нём и какими-то совместными делами.

    Потеря отношений очень обнажает наши уязвимые места: мы не вникали в бытовые вопросы, не позаботились о жильё, не обустроили свою жизнь так, чтобы она нам нравилась. И это добавляет боль к потере партнера и отношений. Но очень часто мы не обращаем внимание на боль, а начинаем наоборот ее увеличивать, обвиняя себя в том, что не сделали, или что сделали «не так», начинаем винить себя в даже в наших уязвимых местах.

    Здесь как в случае с маленьким ребёнком, который учится ходить: поначалу он много падает, и это для какого-то периода его развития совершенно нормально, и совершенно не значит, что он теперь всегда будет так ходить, все время падая.

    И мы, как те же дети, часто проходим какие-то периоды в нашей жизни, необходимые для нашего развития, набивая шишки и учась, а возможно и перерождаясь как птица феникс. Переходный период сложен, но зато потом становится хорошо.

    Неудавшиеся отношения могут послужить для нашего будущего, когда мы готовы извлекать из них ценные уроки. И когда наше сердце больше не цепляется за старые отношения, когда оно готово для новой встречи - она происходит. Проверено неоднократно - на опыте как личном, так и моих клиентов.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    01.10.2018, 16:48
    Немного о гештальт-подходе
    В психологии есть много методов - подходов для работы с людьми. Я люблю гештальт-подход за то, что в нем клиент имеет право сам давать толкования и объяснять свои процессы.

    Здесь никто не впаривает своё толкование чужой действительности, никто не пропихивает своих интерпретаций:" ну конечно, тебе-то не хочется это признать, это сопротивление, я-то лучше знаю что у тебя там в жизни".…
    В психологии есть много методов - подходов для работы с людьми. Я люблю гештальт-подход за то, что в нем клиент имеет право сам давать толкования и объяснять свои процессы.

    Здесь никто не впаривает своё толкование чужой действительности, никто не пропихивает своих интерпретаций:" ну конечно, тебе-то не хочется это признать, это сопротивление, я-то лучше знаю что у тебя там в жизни". Предположения делаются с опорой на факты и предлагаются клиенту с целью помочь в осознавании каких-то процессов, понимании себя, и здесь у него есть право- взять или не взять.

    Никто лучше самого человека не знает, не сможет разобраться в его жизни. Но каждый может потеряться, запутаться, каждый может нуждаться в помощи и поддержке.

    Все наши чувства, мысли, желания и их взаимосвязь представляют собой сложную систему, которая работает как своеобразный индивидуальный механизм. И психолог помогает разобраться как работает этот механизм и наладить его, отрегулировать его так, чтобы в итоге получать то, что мы хотим.

    Терапия - это творческий процесс, совместная работа терапевта и клиента, за результаты которой отвечают двое: терапевт и клиент, разделяя ответственность 50/50.

    И ответственность терапевта - это выбор техник, методик, применение знаний, выбор способов взаимодействия с клиентом, наблюдения и понимание процессов клиента, своевременная супервизия. А ответственность клиента - его заинтересованность в решении проблемы, его готовность принимать усилия для этого, реализовывать в своей жизни то, что создаётся и отрабатывается в безопасной обстановке- в терапевтическом кабинете - нести новые способы поведения в жизнь и закреплять навыки.

    Если вся ответственность лежит на терапевте, то все сводится к модели "взрослый- ребёнок", где есть вероятность не получить того, что важно, если тебя поведут не туда. Поэтому иногда терапия начинается с того, что в человеке сначала взращивается ответственность за свои желания, действия, выбор.

    Помню самое начало знакомства с психологией, где на одном из первых занятий в организованной из студентов группе каждый из нас рисовал какой-то рисунок, а потом передавал его по кругу, слушая как все по очереди, ещё мало знакомые люди, интерпретируют этот рисунок. Нас было более 20 человек. И я очень волновалась что такого там могут увидеть другие, а особенно когда на него смотрела сама психолог и давала ему свою оценку - а вдруг она увидит все мои скелеты в шкафу??

    Сейчас, будучи знакомой с проективными техниками, я понимаю, что часто люди видят в окружающем - событиях, людях рисунках, то, что является отражением их самих. Важно отдавать людям их ответственность за их собственные процессы. Вместо того, чтобы прихватывать её себе - ведь если ориентироваться на каждого - можно сойти с ума.

    А гештальт-поход то самое, действенное направление, которое поможет вырастить ответственность за свои решения, действия и организовать свою жизнь наилучшим способом и принять право других сделать то же самое.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    01.10.2018, 16:22
    Как управлять своими чувствами?
    Часто ко мне обращаются люди, которые хотят управлять своими эмоциями: ну чтобы не злиться, не обижаться, не ревновать - то есть не испытывать отрицательные чувства.

    И я привожу пример: вот представьте, едете вы в переполненном вагоне метро, аккуратно пробираетесь к выходу, чтобы не распихивать окружающих и не наступать на ноги людям, на остановке выходите и направляетесь к выходу, и вдруг вас…
    Часто ко мне обращаются люди, которые хотят управлять своими эмоциями: ну чтобы не злиться, не обижаться, не ревновать - то есть не испытывать отрицательные чувства.

    И я привожу пример: вот представьте, едете вы в переполненном вагоне метро, аккуратно пробираетесь к выходу, чтобы не распихивать окружающих и не наступать на ноги людям, на остановке выходите и направляетесь к выходу, и вдруг вас всем своим корпусом больно сбивает какой-нибудь амбал. У вас естественно возникает раздражение, и это нормально для этой ситуации.

    Чувства выполняют одну большую задачу- сообщают нам что-то о нас, о ситуации, в которой находимся, либо об окружающей обстановке. И злость тоже приносит нам какое-то послание. Мы не можем запретить каким-то чувствам приходить. Но в то же время можем выключить их все, в том числе и радость, но жизнь без радости и положительных эмоций становится неприятной. И у такого человека тоже возникает повод обратиться к психологу, но уже с запросом: как мне снова начать чувствовать?

    Итак, мы не можем повлиять на возникновение эмоций, они появляются спонтанно в зависимости от ситуации и являются нашей эмоциональной реакцией на окружающее. Но мы можем повлиять на способ их выражения.

    И если возвращаться к примеру: мы можем погнаться за амбалом и накинуться на него с кулаками, можем крикнуть что-то гневное, можем выругаться про себя, можем решить продолжить своё движение к выходу и так далее - у нас есть выбор. Но как правило, человек, который приходит с запросом «хочу научиться контролировать эмоции» совершает действие слишком быстро (реагирует импульсивно), чтобы оценить ситуацию и увидеть разные способы реакции.

    Такое реагирование определенным образом «стимул- автоматическая реакция» было когда-то усвоено, и возможно, даже полезно. Но применительно к какой-то новой ситуации оно может оказаться нежелательным и даже опасным.

    Поэтому, несомненно, важно прийти к той степени осознавания себя, чтобы можно было замечать свои эмоции, понимать их послание, видеть различные варианты отреагирования, и оценивая возможные последствия каждого, выбирать наиболее подходящий для каждой конкретной ситуации.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    01.10.2018, 15:43
    Как отношения становятся в тягость?
    Когда человек пытается быть (казаться) для другого хорошим вместо того, чтобы показать какой он есть на самом деле, тогда у него есть риск, что его полюбят таким, ненастоящим, искусственным. Что его полюбит не его человек, неподходящий для него. И тогда ему всегда нужно будет притворяться кем-то, кем он на самом деле не является, что вряд ли кто-то долго сможет. Ведь это каторга - все время жить… Когда человек пытается быть (казаться) для другого хорошим вместо того, чтобы показать какой он есть на самом деле, тогда у него есть риск, что его полюбят таким, ненастоящим, искусственным. Что его полюбит не его человек, неподходящий для него. И тогда ему всегда нужно будет притворяться кем-то, кем он на самом деле не является, что вряд ли кто-то долго сможет. Ведь это каторга - все время жить с кандалами - все время ограничивать и прятать себя. Так можно заработать депрессию или нервный срыв. Или все же не выдержать... и сбежать...
    Некоторые люди, не могут построить отношения потому, что не умеют регулировать свои границы во взаимоотношениях с другими людьми - они подстраиваются под границы другого человека или под свою фантазию о его границах.
    Например, женщина (здесь может быть и мужчина, но пример будет с женщиной) считает, что чтобы понравиться мужчине, она должна хорошо готовить, но при этом готовить ей не нравится. И вот она такая хорошая выготавливает каждый день, переступая через себя и свое «не хочу», а пружина ее терпения все более и более сжимается и однажды выстреливает. Или в ней появляется какое-то напряжение, неудовольствие, все сильнее ее начинает все раздражать. И в один «прекрасный день» она вдруг понимает: «я так больше не могу». Она начинает видеть отношения как проблему: не будет отношений, не будет дискомфорта. Хотя проблема заключается в неумении распознавать свои границы, пропускании своего дискомфорта и сложности эти границы регулировать. Она чувствует себя поглощённой: «меня как будто больше не существует». Поэтому женщина собирает вещи и уходит из отношений. Какое-то время после этого она даже чувствует облегчение: ей ведь не нужно ни под кого подстраиваться и притворяться. Но желание быть в отношениях или просто возрастающая симпатия к новому человеку толкает ее в новые взаимоотношения. Спустя время она начинает повторять в них привычный сценарий - подстраиваться и угождать: «ничего страшного, мне совсем не сложно гулять с твоей собакой», «давай я сама заеду за твоим пальто в химчистку?», «я планировала встретиться с подругой, но если ты хочешь, то, конечно, мы можем поехать в этот день к твоим родным». В конечном итоге она опять начинает видеть проблему в отношениях, и принимает решение уйти.
    Здесь важно увидеть закономерность: время идёт, а ситуация из раза в раз повторяется будто по сценарию. И если в описании вы узнали себя, то попробуйте изменить сценарий: начать делать что-то по-другому - начать проявляться, показывать себя настоящих, и смотреть, что происходит: люди не бегут от вас, роняя тапки, значит уже хорошо) конечно, кто-то уйдёт - не ваши люди отсеятся, но действительно ваши останутся. Только живя и присутствуя в разных ситуациях собой настоящим, можно привлечь своих людей.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    26.09.2018, 11:30
    Продолжение истории Елены и Михаила
    Итак, я продолжаю историю Елены и Михаила.
    Я познакомил Вас с главными героями этой истории, они в свою очередь рассказали о том, как это было для них, что они видели и чувствовали на момент обращения к специалисту.
    Сейчас начинается моя работа эксперта.
    Начало работы - это тщательный анализ параметров, особенностей ситуации сложившейся в семье у Елены и Михаила в целом и ее главных действующих лиц…
    Итак, я продолжаю историю Елены и Михаила.
    Я познакомил Вас с главными героями этой истории, они в свою очередь рассказали о том, как это было для них, что они видели и чувствовали на момент обращения к специалисту.
    Сейчас начинается моя работа эксперта.
    Начало работы - это тщательный анализ параметров, особенностей ситуации сложившейся в семье у Елены и Михаила в целом и ее главных действующих лиц в частности. Анализ направлен на выявление проблемных зон и отдельных моментов, разделение соматических и психологических проявлений, когнитивных и поведенческих ошибок, мотивационной составляющей, потенциала отношений в целом. При анализе важно увидеть "каркас" взаимоотношений в семье и каждого ее члена, в целом и по отдельности.
    Важно отделить зерна от плевел, истинные причины от следствий. Со следствиями можно бороться бесконечно, они так и будут выходить наружу в виде различных негативных проявлений, пока не будет определена и устранена истинная причина.
    Поиск причин, результаты анализа. Елена.
    В данном случае со стороны Елены, мы имеем дело с "букетиком" иррациональных, дисфункциональных, негативно направленных убеждений и установок, через которые, как через призму проходили все когнитивные процессы Елены, связанные с ее семьёй и ее ролью в семье. Проходя через эти убеждения и установки, реальность искажалась, реакции искажались, поведение искажалось, искажалась вся картина мира и жизнь. Образовались эти установки и убеждения далеко не сейчас. Детство, модель семьи, мама, папа, взаимоотношения мамы и папы, средовые факторы - все это положило начало этим установкам и убеждениям. С возрастом они лишь "проросли", а вынашивание и рождение ребенка, послеродовая адаптация и физиологические факторы сыграли свою активирующую, провоцирующую, усиливающую роль. "Карта", которая всегда соответствовала местности у Елены, сейчас разочаровала ее. Несоответствие ожиданий и реальности создали благоприятную почву для невроза. Рождение ребенка, изменение ритма жизни, сузили социальные контакты и уменьшили в ее глазах собственную значимость для общества. Множественные долженствования следующие из детских установок и убеждений, чувство безысходности и как следствие набирающая обороты апатия и депрессивные тенденции. Общая неудовлетворённость сложившейся ситуацией, чувство разочарования, обида, непонимание дальнейших действий, ощущение "рухнувшего сказочного мира" Послеродовые физиологические, психологические и гормональные изменения в организме у Елены дополнили картину.
    Невроз постоянно держал в напряжении, изматывая Елену, тратил ее физические и психологические ресурсы, депрессивные тенденции время от времени "шептали" ей о ее "никчемности и ущербности", долженствования гнали вперёд, астения (апатия) тянула назад, желание все вернуть в ту "сказку", которая была, разбивалось о все выше изложенное и чувство безысходности еще больше усиливалось. У Елены появилась новая для неё роль. Роль мамы требовала много сил. Уменьшилось количество свободного времени. Как следствие, возник дефицит положительных эмоций, а они как известно витамины для нашей психики.
    Поиск причин, результаты анализа. Михаил.
    Михаил успешный мужчина, который не до конца был готов к переменам в его жизни. Он привык к ярким краскам и эмоциям в отношениях, жизни для себя, в свое удовольствие.
    Рождение ребенка всегда радость и счастье. Для мужчины в том числе (я имею ввиду абсолютное большинство мужчин, исключения из правил, также существуют). Для этого счастья есть обязательное условие. Осознанность! Внутренняя готовность к переменам, понимание перемен, какие и в чем они потенциально возможны.
    Осознание того, что перемены эти естественные и временные. Осознание, что перемены в жизни - это лишь одна сторона медали. Внутренний аудит того, насколько эти перемены в жизни являются негативными (сравнение того, что человек получает, а что теряет с приходом перемен в жизни). Для каждого человека сложно адаптироваться к переменам в жизни, тем более если на первый взгляд кажется, что они со знаком минус. Для мужчины, который себя ощущал и ощущает успешным, которому нравится его ритм жизни, особенно.
    Михаил внутренне оказался не готовым к новому этапу жизни, хотя и хотел этого. Усугубляло ситуацию состояние Елены, как психологическое так и физическое. Сработала схема защиты, сначала протест, потом желание устраниться. Бессознательная психика не склонна к саморазрушению и поиску трудных путей, поэтому был и протест и желание устраниться от новых проблем и трудностей. Самоопределение Михаила в обществе говорило ему о том, что он достоин большего и поэтому были мысли за которые стыдно, а возможно и действия в дальнейшем... Бессознательное нежелание проходить этот незнакомый, трудный путь усиливало негативную ситуацию в отношениях. Психологическое состояние супруги передавалось Михаилу и укореняло его негативные мысли и чувства.
    Возникало много вопросов, на которые был только один ответ. Хотелось все бросить и уйти. Уйти за более "достойной и лучшей жизнью". Семья не радовала по объективным причинам. В отношениях пропали яркие краски и эмоции, казалось, что впереди только трудности, проблемы, "мрак".
    Мы с Вами подошли к активной фазе работы.
    В отношения, в семью у Елены и Михаила пришел кризис. Такое бывает и довольно часто. С самого начала, когда этот маховик закрутился, его можно было остановить собственными силами, но не было желания это делать, так как до этого все решалось само собой. На этот раз Елена и Михаил ожидали того же. Этой замечательной семье некому было подсказать, объяснить что происходит с ними. Интернет, друзья, близкие давали мало эффективные советы, которые ещё больше сбивали с толка. Неизвестность, новые чувства и эмоции со знаком минус сеяли раздражение, тревогу, страх, опускались руки перед этим неизвестным новым периодом в их жизни. В дальнейшем уже не получалось решить эти проблемы собственными силами при имеющемся желании и осуществляемых хаотичных действиях, а любые попытки загоняли их семью в еще более глубокий кризис.
    Для "реанимации" отношений и семьи нужна была осознанность в большом количестве. Нужно было разъяснение процессов, которые происходили с ними. Структурирование их нового ритма жизни, терапия положительными эмоциями. Корректировка негативных установок, убеждений и автоматических мыслей.
    Директивный план по выходу из кризиса, рабочая дорожная карта, новые действия и как следствие новый результат.
    В семье Елены и Михаила были чувства и эмоции, была любовь, привязанность, общность, но по ряду причин, это стало незаметным для них, поселились страх и тревога.
    Вместе нам нужно было пройти этот путь и освободить их семью от гнета этого "букета" негативных составляющих, чтобы их отношения "задышали" полной грудью.
    Продолжение следует…
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соболев Дмитрий Александрович Психолог

    г. Москва, Россия

    Ваш эксперт Дмитрий Соболев
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    26.09.2018, 11:28
    История Елены и Михаила
    Здравствуйте друзья!
    Я хочу поделиться с вами одной из историй из своей профессиональной практики. Эта история, как и множество других, с которыми я буду Вас знакомить со счастливым концом!
    Сегодня я хочу начать историю, которую я прожил вместе с ее участниками как эксперт. С Вами мы осуществим маленькое путешествие в историю этой замечательной семьи. Кому-то она окажется полезной, кого-то она…
    Здравствуйте друзья!
    Я хочу поделиться с вами одной из историй из своей профессиональной практики. Эта история, как и множество других, с которыми я буду Вас знакомить со счастливым концом!
    Сегодня я хочу начать историю, которую я прожил вместе с ее участниками как эксперт. С Вами мы осуществим маленькое путешествие в историю этой замечательной семьи. Кому-то она окажется полезной, кого-то она заставит задуматься, кто-то сделает выводы, кто-то проведет работу над ошибками и изменит свою жизнь и ее качество...
    Это история семьи Елены, Михаила и их сыночка Кирилла. Давайте я Вас познакомлю с ними!?
    Елена (женщина 34 лет, бухгалтер, супруга и мать, дочь и подруга, активный член общества, увлекается спортом, путешествиями и античной культурой).
    Михаил (мужчина 36 лет, руководитель в строительной фирме, супруг и отец, сын и друг, активный член общества, увлекается сноубордом и горными лыжами).
    Кирилл (маленький мужчина 3 лет, сыночек Елены и Михаила, любит всех, улыбается и радуется всем и всему).
    На момент начала нашей работы браку Елены и Михаила было 7 лет.

    Сейчас, я бы хотел на время дать слово главным героям этой истории, чтобы они смогли рассказать Вам что происходило в их семье на момент их обращения к специалисту. Какие были проблемы и трудности, как они видели свое настоящее, будущее, все вокруг тогда, о чем они думали, что чувствовали...
    Кирилл не сможет участвовать в этой истории по объективным причинам, поэтому слово Елене и Михаилу.
    Елена:
    С детства я мечтала о своем личном счастье, казалось оно обязательно будет у меня в жизни, казалось все случится само собой)
    В один момент стану взрослой и тут все как на ладони) Нет, так не получилось, так не произошло(
    Наш брак с Мишей начинался как и многие браки... Влюбленность, горящие глаза, пылающее сердце (и не только))), амбициозные планы на будущее...
    Мы быстро решили, что мы хотим быть вместе и только с друг другом. Потом переод совместной жизни, свадьба. Все было хорошо, я предвкушала что-то обязательно хорошее впереди. Рождение Кирилла. И опять мы справились и опять все хорошо! Я была уверена, что наша семья особенная и ей ничего не страшно!
    В один момент, я стала замечать как все пошло не по моему детскому плану, наперекор моему представлению о моем личном мире, в котором все счастливы.
    Ребенок требовал много внимания - на удивление себе меня это дико раздражало, Миша его требовал тоже и меня это тоже раздражало, понимаете, жизнь стала как в том мультфильме про ёжика в тумане, как-будто не со мной... Я стала рвать и метать по делу и без, раздражение стало для меня привычным состоянием. Я ждала мужа с работы, чтобы высказать ему все, что я думаю про него, хотя в глубине души понимала, что просто ищу причины для этого... Я стала искать причины для того, чтобы "предъявить" своему ребенку за его детские оплошности, хотя в глубине души понимала, что это уже выход за рамки... Время шло, этот клубок рос, я
    состояние стало ухудшаться, я начала испытывать панические атаки во всей их красе, во множестве проявлений. В моменты, когда это наваждение спадало, приходили мысли, которые были тяжелее во сто крат чем мои раздражения, ещё больше меня грызли( Я стала задумываться, что зря я вышла за Мишу замуж, что я недостойна его, что зря мы завели ребенка, раз я оказалась не готовой к такому испытанию, сделала вывод, что я плохая мать, что меня крайне угнетало(
    Из моей жизни полностью пропали цели, стремления, мотивация которых раньше было много, ушла радость, все вокруг стало серым, ушел диалог с Мишей, ушел секс, все ушло(
    Я день от дня констатировала, что все вокруг рушится( Страшно было( Не знаю какие слова подобрать, чтобы описать все, что я чувствовала тогда...
    Михаил:
    Я все то, что происходило с Леной ощущал на себе) Сначала пытался себя успокаивать, держался, был лояльным ко всем ее закидонам, но потом как пробку сорвало...
    Я перестал сам себя слушаться, если кто-то поймет о чем я... Я начал на автомате реагировать на свою жену, мне не нравилось это самому, но я уже не мог иначе. Она меня просто выводила из себя (это очень мягко сказано, Дмитрий)))
    Я молодой мужчина, у меня коллектив более 300 человек в подчинении, есть друзья, увлечения, я активный человек в самом расцвете сил, все меня "любят", уважают и проявляют внимание, молодые женщины в том числе. А тут такой контраст дома(
    В общем "сорвало крышу" со всеми вытекающими... Начали посещать мысли за которые сейчас стыдно(
    Продолжение следует...
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соболев Дмитрий Александрович Психолог

    г. Москва, Россия

    Ваш эксперт Дмитрий Соболев
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    26.09.2018, 11:23
    Введение
    Истории со счастливым концом.

    Вот и пролетели одиннадцать лет моей практики.

    Хочу поделиться с Вами интересными случаями из моей работы психологом и сексологом.
    Каждый случай, каждая история для меня, это целая книга, соавтором которой мне довелось стать.

    Я помню историю своего первого клиента и вот уже я читаю лекции перед огромной аудиторией. Помню первые шаги и переосмысление основ психологии.
    Моя…
    Истории со счастливым концом.

    Вот и пролетели одиннадцать лет моей практики.

    Хочу поделиться с Вами интересными случаями из моей работы психологом и сексологом.
    Каждый случай, каждая история для меня, это целая книга, соавтором которой мне довелось стать.

    Я помню историю своего первого клиента и вот уже я читаю лекции перед огромной аудиторией. Помню первые шаги и переосмысление основ психологии.
    Моя работа, для меня больше чем просто работа. Каждая история из этих одиннадцати лет, это отдельная повесть, в написании которой мне довелось принимать участие.

    Разные страны и разные люди, разные проблемы и трудности, разные чувства и эмоции тех людей, с которыми мне довелось работать.

    Я хочу поделиться с Вами своей радостью и радостью тех, кому я помог в решении проблем и трудностей, помог ответить на сложные вопросы, помог восстановить качество и яркость своей жизни или обрести новую, одну на двоих жизнь, помог в достижении целей и задач.

    Моя работа подразумевает профессиональную этику и полную конфиденциальность. Каждая история написана с письменного согласия ее непосредственных участников, а все данные изменены.

    Впереди много работы и много историй, которыми я с удовольствием поделюсь с Вами! Возможно, они будут полезными для Вас.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соболев Дмитрий Александрович Психолог

    г. Москва, Россия

    Ваш эксперт Дмитрий Соболев.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, психосоматика, секс, молочница
    25.09.2018, 16:33
    Когда секс - пытка или зачем тебе молочница?
    У меня на приеме женщина с жалобами на психосоматику.
    - Молочница бесконечная. Чуть ли не каждый месяц! Все это безобразие перемежается с вагинитами и воспалительными процессами пару раз в год. Меня уже гинеколог к вам отправил, сказал, что причина в голове.

    Слушаю ее, смотрю на нее – умная, ухоженная женщина немного за 40 лет. Приятная во всех отношениях и как-то удивительно располагающая к себе.…
    У меня на приеме женщина с жалобами на психосоматику.
    - Молочница бесконечная. Чуть ли не каждый месяц! Все это безобразие перемежается с вагинитами и воспалительными процессами пару раз в год. Меня уже гинеколог к вам отправил, сказал, что причина в голове.

    Слушаю ее, смотрю на нее – умная, ухоженная женщина немного за 40 лет. Приятная во всех отношениях и как-то удивительно располагающая к себе. Удивительно, потому что располагает больше, чем другие клиенты на первой встрече. Сразу понимаю, что мне, как психологу, это какой-то сигнал, маячок. На него стоит обратить внимание. Думаю, что же он может означать…

    Я знаю, что психосоматика женской репродуктивной системы часто связана с мужчинами, с отношениями и сексом.

    Расспрашиваю про мужа, про их отношения. На первый взгляд все хорошо. Но чую – что-то не так, пока не пойму что именно… Чувствую, прислушиваюсь, размышляю….

    Заговорили про секс. Она напряглась, заерзала на стуле. Стали в этом разбираться и клубок начал разматываться.

    В последние годы наша героиня потеряла интерес к сексу. С возрастом секс стал напоминать обязаловку. Ни возбуждения, ни удовлетворения. Оргазм и в лучшие времена был редкостью, а сейчас она вообще забыла, что это такое.

    В результате клиентка злится на мужа и бессознательно пытается избежать сексуальной близости. И ее молочницы в этом отличные помощницы.

    Любое психосоматическое заболевание возникает зачем-то. Т.е. дает возможность что-то получить с его помощью (чаще всего любовь и заботу) или избежать чего-то (в нашем случае секса). Оно возникает, когда психика не находит другого способа удовлетворить свои потребности.

    В семье нашей героини не принято было говорить о сексе. И тем более говорить о том, что ее что-то в этом не устраивает. Она боялась. А еще стыдилась – тема то щекотливая, а опыта обсуждать такое у нее не было.

    Но больше всего страх. Страх, что муж не поймет, осудит, если она заговорит о своих желаниях в этом. Сказать мужу, что ей не нравится – он обидится и разозлится. А идти на конфликт ей тоже страшно. И делает клиентка то, что муж хочет. Потому что если она откажет, он может любовницу завести. Или хуже того – уйти из семьи.

    Еще идея у нее есть, что муж сам должен чувствовать, что она хочет. А ей нужно стараться быть очень хорошей женой во всех отношениях.

    В общем, клиентка моя очень зависима от мужа. Психологически, я имею в виду. Свое недовольство она не показывает, давит в себе. А потом страх и недовольство вызывают молочницу, вагиниты и воспалительные процессы. Да, еще головные боли.

    Вот и нашли мы с ней основную причину. По сути, проблема в ее эмоциональной зависимости. Поэтому фокус нашей работы сместился с молочницы на мировоззрение клиентки, ее самооценку и убеждения об отношениях. И тогда молочницы, вагиниты и т.п. исчезнут за ненадобностью.

    Да, кстати, ее способность удивительным образом располагать к себе, о которой я говорила в начале статьи, является попыткой справиться с сильной тревогой и неуверенностью в себе. Угождая окружающим, она создает себе безопасную, бесконфликтную атмосферу. Но при этом подавляет огромное количество своей жизненной энергии и создает внутренние конфликты в своей душе. А цена этому – ее здоровье.

    P.S.: Я радуюсь, что врачи стали все чаще отправлять пациентов к психологам, чтобы устранить глубинные причины заболевания, а не только лечить симптом. Наша с врачами совместная работа делает лечение более эффективным. Да еще и качество жизни поднимает. А в случае героини статьи – еще и качество интимной жизни.

    Так что если хотите более качественной жизни – айда на консультацию!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    счастье
    24.09.2018, 17:48
    О составляющих счастья
    Друзья, благодарю за помощь в изучении счастья! Я признательна каждому участнику и каждой участнице в отдельности. Пришло время опубликовать результаты. В опросе участвовали 260 человек, три группы: с повышенным уровнем счастья (25%), со средним (56,67%) и сниженным (18,33%).

    Счастье – странный предмет. Всем понятно, что это что-то хорошее, но что конкретно – непонятно. Попробуйте дать свое…
    Друзья, благодарю за помощь в изучении счастья! Я признательна каждому участнику и каждой участнице в отдельности. Пришло время опубликовать результаты. В опросе участвовали 260 человек, три группы: с повышенным уровнем счастья (25%), со средним (56,67%) и сниженным (18,33%).

    Счастье – странный предмет. Всем понятно, что это что-то хорошее, но что конкретно – непонятно. Попробуйте дать свое определение счастью и сравнить с другими – разница будет существенная. В определении важно учесть: речь об одном человеке, или о населении страны или всей планеты? В каком временном интервале: сиюминутное состояние или длительное? Или как жизненный фон? В зависимости от этого описать, что его наполняет.

    Еще одна сложность – все, что касается счастья, позитивности и прочих радостей жизни, мало изучено. Представьте отрезок, на нем три точки: слева – несчастье (минус), середина – ноль, справа – счастье (плюс). Большинство психологических теорий описывают участок от минуса до нуля. Есть сотни, тысячи описаний вариаций несчастья и нездоровья. А от нуля чем ближе к плюсу, тем таинственнее. Как в сказках: поженились и жили долго и счастливо. А как это – счастливо – ничего не понятно. Поэтому моя цель практическая. Выяснить, как это – счастливо, что именно свойственно людям с высоким уровнем счастья, что именно они делают, какие модели используют, в чем различия между группами с разными уровнями счастья.

    Банально, но человек – существо социальное, и сложно быть счастливым в несчастливом обществе. Еще сложнее, если в стране высокий уровень безработицы и преступности. Это отражается на всем: начиная с возможности вести честный бизнес или иметь официальную высокооплачиваемую работу, до следствий этого. Поэтому сложно строить индивидуальное счастье в тотально несчастливой стране. Какой бы дзен вы ни наработали, он будет расшатываться от отсутствия законов, от бюрократии и от отсутствия возможности хоть как-то на это влиять. По сути, сверху задают направление, с которого вы не можете отклониться. Поэтому на индивидуальное счастье существенно влияют внешние факторы:

    1) социально-экономические:
    - уровень развития и социальное-психологическое здоровье населения;
    - способствует ли государство развитию личности, логического и критического мышления, интеллектуального развития, развитию сложных чувств и эмоций;
    - развито ли образование, насколько оно качественное и доступное;
    - обеспечено ли население интересным созидательным трудом, как следствие – какое благосостояние семьи и индивида;
    - есть ли возможность качественного доступного отдыха;
    - есть ли доступ к качественной доказательной медицине, к качественной информации и т.д.

    2) культурно-исторические: когда тип культуры определяет, что считать счастьем. Где-то это созидательный труд и общественное благополучие, где-то вещизм и потребление, религия денег и владение как можно большим количеством благ, где-то наличие детей и т.д. Культура может предопределять, что именно человек будет считать счастьем.

    3) возрастные составляющие. Предполагают, что они могут существовать, но однозначных исследовательских данных нет. Некоторые исследователи говорят, что молодые более счастливы, у них больше надежд на будущее и здоровья, другие считают, что зрелые более опытные, поэтому знают, что их может сделать более счастливыми;

    4) климатические. Они тоже недостаточно изучены. Предположительно, могут влиять: количество солнечных дней в году, температура воздуха, длина светового дня и т.д.;

    5) генетическая предрасположенность, как и к рисованию, пению, танцам. Но. Многие люди, имея творческие склонности, не развивают их, так же, как и многие, имеющие более скромные данные, упорным трудом развивают то, что дано. И становятся более успешными, чем просто талантливые. Поэтому «счастливые» склонности тоже можно развивать.

    И другие составляющие, которые тоже мало изучены.

    Вторая группа – то, на что мы можно влиять на индивидуальном уровне. Это личностно-психологические составляющие:

    1) наличие смысла жизни и его реализация;
    2) владение эмоциональной сферой, умение управлять своими состояниями;
    3) глубина самопонимания;
    4) умение быть творцом своей жизни, брать за это ответственность;
    5) умение видеть прекрасное;
    6) уровень логического и критического мышления;
    и т.д.

    Первая группа составляющих не подвластна индивидуальному влиянию. Вы не можете их изменить, но можете изменить свою сопричастность к ним. Вы не можете изменить количество солнечных дней в году, но можете переехать в солнечную местность, вы не можете изменить тип культуры, но с помощью психотерапии можете изменить свои деструктивные установки. Вторая группа – зона прямого влияния отдельного человека. Я исследовала именно эти составляющие и выявила по ним ключевые различия.

    Составляющие, по которым были выявлены значимые различия между группами с разным уровнем счастья:

    - наличие смысла жизни и корректировка жизненного курса в соответствии со смыслом;

    - самопонимание: понимание своих желаний и целей, подбор оптимальных способов их реализации, удовлетворение от процесса достижения и от результата, радость от достижений;

    - умение справляться с ответственностью: баланс между умением принимать свою ответственность и отказываться от чужой, адекватная степень принятия ответственности за происходящее в жизни;

    - понимание своей и чужой эмоциональной сферы, умение управлять своими эмоциями и влиять на чужие;

    - умение и желание строить глубокие доверительные отношения с собой и окружающими;

    - умение замечать прекрасное.

    Первый вывод. Между уровнями счастья и личностными составляющими есть связь.

    Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, чтобы это было не просто устной декларацией, а снабжалось инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым. Желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личная ответственность. Поэтому интерес вызывают способы и скрипты тех, кто своим трудом перешел в группу «счастливых». Для этого были выявлены закономерности по группе высоким уровнем счастья. Как им удалось достичь таких результатов? Везение или труд? Или везение плюс труд?

    Некоторым повезло оказаться в нужное время в нужном месте, но количество везучих исчисляется долями процента из общей группы «счастливых», у остальных – результат их инициативы и труда.

    Переходу на более высокий уровень счастья способствовали: событие или совокупность событий + решение изменить ситуацию + действия по изменению. Разберем составляющие подробнее.

    Событие или совокупность событий:

    - Часть участников – те, которые попали в критическую ситуацию: произошло болезненное расставание, развод, потеря работы и т.п. Нечто, что помогло переосмыслить текущее жизненное положение;

    - Часть – те, что осознали, в каком состоянии/ситуации находятся, и решили, что их это не устраивает, и сформулировали, в какую сторону надо менять ситуацию;

    - Часть – те, кто решил работать над улучшением жизни благодаря случаю: знакомству с человеком, который стал примером, тренингу или группе, на которых увидели работающие модели улучшения жизни. Но. Случайность ли это? Может, человек был готов к изменениям, а под запрос нашелся «случай» – пока это открытый вопрос, на который нет ответа.

    После было принято решение менять жизнь, затем началась работа над улучшениями. Кто-то через самообразование и самотерапию, кто-то с помощью психолога или психологического самообразования. Способы разные, но цель одна – улучшить жизнь и стать счастливее.

    Второй вывод – повышению уровня счастья способствует личная инициатива и работа. Так показали результаты участников. Вопрос «что именно помогло принять решение по улучшению жизни» пока открыт. Мне не удалось выяснить, что именно нужно сделать или что именно должно в сознании произойти, чтобы решение стать счастливее было принято. Ведь многие живут не настолько счастливо, как хотят. У многих случаются критические ситуации. Многим встречаются примеры счастливой жизни, которые отвергаются. При этом кто-то меняет жизнь, а кто-то нет. В чем разница между этими группами – предмет нового исследования.

    Еще интересный момент – различия по группам видны в целеполагании, наличии или отсутствии смысла жизни, в уровне самопонимания и т.д. Но не видны во влиянии вещей или материальных ценностей. Например, влияние денег и материальных ценностей на ощущение счастья равномерно распределено по всем уровням, но отличаются формулировки.

    Итак, повышению уровня счастья способствуют:

    - наличие и реализация жизненных смыслов;
    - эмоциональная осведомленность, умение разбираться в своих и чужих эмоциях;
    - рефлексия, понимание своих желаний и целей, склонностей, типа нервной системы, циклов подъема и спада сил, циклов работоспособности;
    - близкие отношения с собой и окружающими;
    - любимая работа и созидательная деятельность;
    - умение видеть прекрасное и развитые рецепторы для восприятия прекрасного.

    Как именно над этим работать – тема цикла статей, который будет опубликован в ближайшее время. Каждый пункт будет подробно разобран и наполнен практическими упражнениями. Весь цикл будет в блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskaya по тегу «быть собой».

    Выше было описание для тех, кто хочет повысить свой уровень счастья, и ничего не сказано о тех, кто уже перешел в группу счастливых. Будто счастье – это конечный этап, стоит туда добраться, и можно остановиться на достигнутом. Последние годы, благодаря труду и психотерапии, счастливых становится все больше, и по вышеописанным показателям можно проставить галочки «сделано». Счастливые приходят в точку «счастье» и попадают в незнакомые условия. Что же дальше, как адаптироваться? Есть мануалы, как выйти из минуса в счастье, а дальше – информационная пустота. Очень мало или совсем нет такой и подобной информации:

    - нет описания экзистенциальных кризисов счастливых людей, когда в жизни все хорошо, но человека никто не понимает: как можно быть в психологическом кризисе, если жизнь удалась;

    - как общаться с окружающими, когда рассказываешь банальные вещи о своей жизни, но окружающим подобное кажется выдумками;

    - как счастливым вписываться в социум, когда несчастье – это массовый тренд;

    - как быть, когда большинство окружающих верят в мифы, что любовь живет три года, верят, что в долгосрочных любовных отношениях становится скучно, а эмоциональную зависимость приравнивают к любви и т.п.;

    - как быть, когда массовый тренд не предполагает сложных глубоких чувств, а только эмоциональный фастфуд;

    - какой вид деятельности выбрать, когда можешь делать разные виды работ, и можешь качественно, но не знаешь, на чем остановиться, потому что интересного много, а тебя на все не хватает;

    - как повышать уровень образования, когда массовый тренд поражен лженаучными и шарлатанскими течениями, и выбрать адекватного специалиста или высококлассные курсы – огромная проблема.

    И многое другое.

    После первого цикла статей – как выйти из состояния несчастья в нейтральное состояние, я начну второй – как приобретенное счастье сохранить, приумножить и ассимилировать в повседневную жизнь.

    Если у вас остались вопросы или появилось желание поделиться мыслями, способы связи со мной: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Онлайн-консультирование по вопросам качества жизни.
    Viber / WhatsApp / Telegram: +38 066 14 19 444
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    быть собой
    24.09.2018, 16:47
    «Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Часть 2. Если хочешь быть здоров
    Помните, когда мы были маленькими, все двадцатилетние казались нам стариками? Есть ли жизнь после тридцати – было загадкой. Да и зачем она нужна, такая жизнь? Чем заниматься дряхлому старику лет тридцати пяти? :) Но, со временем, двадцатилетние стали ровесниками, а сейчас кажутся слишком юными. В тридцать многое только началось.

    Сегодня пенсионные годы кажутся такими же далекими, как в детстве –…
    Помните, когда мы были маленькими, все двадцатилетние казались нам стариками? Есть ли жизнь после тридцати – было загадкой. Да и зачем она нужна, такая жизнь? Чем заниматься дряхлому старику лет тридцати пяти? :) Но, со временем, двадцатилетние стали ровесниками, а сейчас кажутся слишком юными. В тридцать многое только началось.

    Сегодня пенсионные годы кажутся такими же далекими, как в детстве – двадцатилетие. Да и вообще, что такое пенсия – это когда прекращаешь работать? А если работа интересная и стимулирует заниматься ей как можно дольше? Я бы хотела встретить свое восьмидесятилетие сначала в кругу коллег, горящих своим делом, а после собрать всю семью и улететь на побережье океана. Сидя под пальмами, просматривая фото разных лет в кругу любимых людей, вспоминать, какие прекрасные годы я прожила и сколько полезного сделала. Интересно будет прочесть эти строки в восемьдесят :) Чтобы это произошло, стоит начать готовиться уже сейчас. Заняться психологическим и физическим здоровьем не дожидаясь болезней, чтобы в старости не жалеть, что все можно было сделать иначе.

    Сказано – сделано, и я принялась строить план активного долголетия. Знаний, как это сделать, на тот момент не было, и я начала их собирать. Тогда я не понимала, как устроена медицина. Мне казалось, стоит найти хорошего врача, проконсультироваться – и он подробно расскажет, как сохранить здоровье. Поэтому первым делом начала с участкового терапевта.

    - Здрасьте, сказала я. Мне бы здоровье проверить.

    - Что болит? – спросил терапевт.

    - Ничего, – удивила его я. – Хочу начать следить за здоровьем.

    - А зачем вам следить, если ничего не беспокоит?

    - Чтобы и дальше не беспокоило. Может, порекомендуете ежегодную профилактическую программу?

    - Что конкретно вас беспокоит? – повторял терапевт.

    Это был заколдованный круг однотипных вопросов. Когда терапевт понял, что пришла здоровая, прием был окончен. Я ожидала, что доктор скажет: «Хорошо, что пациент приходит заранее, пока ничего не беспокоит. Сейчас составим профилактическую программу, будете каждый год приходить, следить за тенденцией». Но все пошло не по плану. Месседж доктора был примерно следующий: «Зачем пришли и мешаете работать? Вот заболейте сначала как следует, приползайте, тогда будем спасать».

    В платной клинике диалог начался так же, с поправкой на улыбку терапевта и нездоровый интерес к тому, сколько я готова потратить. Он открыл список анализов, скопировал почти весь и распечатал. С его слов – все нужное, все важное. И обязательно нужно пройти еще десять докторов в их клинике. Самое важное – анализы надо сдавать только здесь, никаких посторонних лабораторий! Когда я увидела ценник, мне стало плохо. Почему доктор выбрал именно эти анализы, объяснить не смог. Выглядело это так: эти анализы самые дорогие, вот почему.

    Были походы и в другие клиники, но безрезультатно. В платных клиниках – бизнес, из пациента стараются добыть побольше денег, особенно если у него их много и он готов делать все назначенные анализы не глядя. Правда, доктора там зачастую те же самые, что в государственных клиниках, это их второе место работы. Оборудование получше, обхождение поприятнее, а платишь за экономию времени, приходя к врачу по записи вместо сидения в долгой очереди. Такая вещь как «профилактика здоровых» и там не водится.

    Тут мне пришла в голову революционная идея: нужно искать не клинику, а отдельных толковых докторов: эндокринолога, кардиолога и прочих. Но и таким методом решить задачу не вышло. По отдельности врачи были хорошие, но каждый из них оспаривал назначения предыдущего. Целостная картина не складывалась. На руках оказался список дублированных анализов и противоречивых назначений. Хоть монетку бросай, какое из назначений выполнять. Кроме того, эти отдельные обследования в принципе некому сводить в целую картину. Теоретически, этим должен заниматься специальный врач, понимающий все частные области и соображающий, как это все друг с другом соотносится и в какую системную картину складывается. Только где искать такого врача – непонятно.

    Это краткая печальная история потраченного впустую времени и денег в поисках адекватного врача. И заодно краткая история устройства медицины в моей стране. Но что делать? Пришлось разбираться. Перелопатив тонны информации – опешила. Знаете, есть популярные картинки из серии «ожидание и реальность». Реальность оказалась жестокой. Чтобы не перегружать вас информацией, попробую объяснить просто.

    В медицине есть несколько уровней доказательности. По ним определяют эффективность препаратов или лечения.

    Уровень А – самый крутой, данные проверили в специальным образом в специально организованных исследованиях.

    Уровень В – средней крутости, данные попытались проверить, как-то проверили, но не точно.

    Уровень С – исследований не было вообще.

    Названия этих уровней на умном медицинском языке:

    А – данные получены в нескольких рандомизированных клинических исследованиях;

    В – данные получены в небольшом числе рандомизированных клинических исследований или в нерандомизированных исследованиях, или в наблюдениях;

    C – данные основаны на мнении специалистов.

    Если перевести с медицинского на русский:

    На уровне «А» пациентов делят на три огромные группы:

    - первой будут давать тестируемый препарат (для простоты понимания пусть нашим препаратом будет подорожник);

    - вторую группу будут лечить общепринятым образом;

    - третьей, контрольной, будут давать пустышки.

    Пациента направляют в любую из групп случайным образом, поэтому исследование называют «рандомизированным». При этом сам пациент не знает, в какую из групп он попал, поэтому исследование называют «слепым». Если врач тоже не знает, в какую группу попал пациент, это называют «двойным слепым исследованием». После всех этих сложностей другой доктор, который тоже не знает, кто из какой группы, анализирует данные: в какой из групп наибольший процент выздоровления, отличается ли этот процент вообще. Например, мы будем проверять, лечит ли прикладывание подорожника мигрень. Выяснили – не лечит. Все, подорожник забракован.

    На уровне «В» данные получены в небольшом числе рандомизированных клинических исследований или в нерандомизированных, или в наблюдениях. Этот уровень ниже предыдущего. Например, выдали группе пациентов подорожник, а потом спросили: «Помогло?». У кого-то мигрень случайно сама прошла, он сказал: «Еще и как помогло!». А кому-то не помогло. Данные как-то проанализировали и получили какой-то результат. Это ниже уровня «А», но хоть что-то.

    Самый низкий – уровень «С». Собралась группа «экспертов», поболтали и решили, что прикладывание подорожника лечит. Итог сей встречи: всем выписываем подорожник, он лечит.

    Резонный вопрос: почему не используют только уровень «А»? Резонный взаимный вопрос: а кому это нужно? Кто будет проводить исследования, с какой целью? Наверху всех все устраивает. Если провести исследования, процентов 80 фармы придется запретить за отсутствием эффективности. Мы с вами даже не можем представить, о каких суммах идет речь. И ладно, если это были бы работающие препараты, но большинство из них – бады, гомеопатия, релиз-активные пустышки и прочие фуфломицины. Придется все это снимать с производства. Позволит ли фарма это сделать? По ссылке список фуфломицинов.

    Также придется полностью менять медицинское образование. Кто будет писать программы для вузов, преподавать? Как переподготовить уже работающих врачей, кто будет создавать программы переподготовки? Где взять такое количество экспертов уровня «А»? Кто будет это все оплачивать? Вопросы без ответов.

    Ну, и систему оплаты придется менять. Доктор должен хорошо зарабатывать не только на текущие расходы, но и на жизнь, обеспечивающую возможности для профессионального роста. Нужно приобретать современную литературу, подписку на дорогие профессиональные издания, посещать конференции, чтобы развивать себя как профессионала. Нужно владеть английским, потому что новейшие медицинские исследования публикуют в англоязычных изданиях. Кто будет платить хорошую зарплату такому доктору? Снова вопрос без ответа.

    Поэтому вернусь к реальности. Большинство «исследований» в моей стране – уровня «С», а большинство докторов понятия не имеют, что такое «доказательная медицина» и уровень «А». Поэтому они готовы лечить хоть подорожником, хоть фуфлокардином, хоть гомеопатией. Потому что или неграмотные, но при этом верующие в ценность своего мнения, или получили откат от фармкомпании.

    Поэтому выписывают антибиотики при легкой простуде, которые в этом случае заведомо не нужны, и кроме траты денег вредят тем, что вырабатывают в организме резистентность (устойчивость) к антибиотику. Поэтому назначают гомеопатию при серьезных заболеваниях, хотя заболеваний, от которых бы помогла гомеопатия, вообще нет. Поэтому придумывают несуществующие диагнозы, типа ВСД, которые лечат фуфломицинами. Поэтому направляют на дорогие, но нерезультативные анализы.

    Ситуация обоюдно печальная и у пациентов, и у докторов. Дело не в том, что все доктора какие-то неправильные. Неправильная вся система здравоохранения. Доктор в тисках системы, а пациенту приходится платить за это своим здоровьем. Конечно, есть и гениальные врачи, которых ситуация печалит больше моего, ибо им приходится в этой системе работать, постоянно соприкасаться с безграмотностью коллег, ужасаться их назначениям и успокаивать пациентов, когда те узнают, как и чем их «лечили».

    Поэтому мне пришлось искать клинику в другой стране. Во время поисков я случайно обнаружила интересное явление – медицинский туризм. Все как с обычным туризмом, только оператор подбирает не отель, а клинику в любой точке мира. Описала пожелания и рамки бюджета – мне предложили подходящий вариант. Оператор взял на себя всю организацию. В клинике меня встретил медицинский гид и почти за ручку водил от специалиста к специалисту. За неделю в стационаре я прошла профилактическую программу и получила все ответы, которые так долго искала. При выписке мне составили адекватную профилактическую программу на будущее. Теперь я смогу проходить ее в любом городе. У меня появилась точка отсчета, от которой можно следить за динамикой. Медтуризм – удовольствие недешевое, но в длительной перспективе это несравнимо выгоднее, чем лечить вовремя не обнаруженное заболевание.

    Альтернатива медтуризму – онлайн-услуга «второе мнение в медицине». Ее предоставляют многие клиники, но важно помнить об уровнях доказательности клиник. Как заказать эту услугу:

    Шаг 1. Составляем письменный запрос: четко и подробно описываем, что нужно, каких результатов ожидаем. Запрос может быть любой: сомнения в текущем диагнозе или назначениях, составление профилактической программы и т.д. К запросу прикладываем электронную версию результатов анализов и осмотров, имеющихся на данный момент.

    Шаг 2. Отправляем в клинику, предоставляющую «второе мнение».

    Шаг 3. Ждем ответное письмо, что запрос принят и на него готовы ответить.

    Шаг 4. Оплачиваем. Стоимость зависит от страны и крутизны клиники.

    Шаг 5. Получаете ответ на ваш запрос.

    Ответ может быть таким: мы изучили результаты ваших анализов, учли ваш возраст и наследственность, рекомендуем вам проходить такой-то профилактический осмотр с такой-то периодичностью. При надобности интерпретации анализов, будем рады сотрудничеству.

    Еще более бюджетный вариант – второе мнение доказательного врача. В клинике ответ готовит консилиум, поэтому дороже. Здесь один человек, поэтому дешевле. На данный момент для меня это – идеальный вариант. После медтура я получила точку отсчета и составленную профилактическую программу, регулярно ее прохожу в своем городе, а результаты обсуждаю с доказательным доктором. В случае надобности он рекомендует профильных доказательных коллег. Общение через мессенджеры голосом или в переписке. У этого обнаружился дополнительный бонус – в какой бы точке мира я не находилась, всегда на связи с толковым доктором, который подскажет, что делать в экстренной ситуации.

    Также, на удивление, нашлась прекрасная стоматологическая клиника в моем городе. Если представить идеальную стоматологию, то эта клиника соответствует всем критериям. Врачи регулярно повышают квалификацию, следят за современными исследованиями, новинками инструментария и материалов, проходят психологические тренинги по коммуникации с клиентами. Я не слежу за графиками осмотров, они сами все составляют и заранее напоминают, мол, пора. К ним – как на праздник. Эта клиника может быть хорошим вариантом стоматологического туризма, если вам предстоит большой объем работы. Но со стоматологией у нас намного проще – сфера узкая и специфичная, в ней можно создать хорошую клинику, даже если медицина в стране вот такая, как описано выше. А за пределами стоматологии – увы.

    Если и вы решили заняться здоровьем, ниже алгоритм с чего начинать. Алгоритм не претендует на универсальность. Если есть дополнения, буду рада увидеть их в комментариях.

    Часть 1. Теоретическая

    1. Ознакомиться с принципами доказательной медицины, научиться различать уровни доказательности. Это базовая информация. Без этого будет сложно отличить хорошего доктора от другого. Подборка материалов по данной теме.

    2. Ознакомиться с основами анатомии и физиологии. Звучит сложно, потому что большинству сегодняшних взрослых тягу к познанию отбила школа и учебники, написанные зубодробительным языком. В сфере обучения взрослых все давно не так. На Ютубе тонны интересных роликов, простым языком описывающих анатомию. Если свободного времени нет, скачиваете на телефон, слушаете в пути. Также есть яркие атласы и комиксы, которые поймет даже ребенок.

    Увы, из-за тотальной неграмотности люди творят со своим организмом невообразимые вещи. Устраивают чистки, промывания, гоняют вымышленных паразитов, пьют антибиотики при малейшей простуде, отказываются от прививок. Да, каждый волен вредить себе любым способом, но этот вред сказывается на всех. Как на дороге – если сам соблюдаешь правила, это еще не значит, что ты в безопасности, так как опасность может исходить от тех, кто не соблюдает.

    Например, бесконтрольное и нецелесообразное применение антибиотиков ведет к формированию резистентности. В итоге антибиотик не сможет помочь в той ситуации, когда он будет реально нужен – так как бактерии к нему привыкли и приспособились, и он перестал быть для них опасным.

    3. Подписаться на доказательных докторов, смотреть/читать их лекции из разных лекториев. Например, врача-терапевта Алексея Водовозова, кардиолога Алексея Утина. Все интересные видео и тексты собираю здесь https://vk.com/med_case.

    4. Подписаться на популяризаторов науки: Александра Панчина, Александра Соколова, Станислава Дробышеского и других. Они регулярно делают обзоры лженаучных теорий. Популярные лжетеории здесь.

    Часть 2. Практическая медицинская

    Если в вашей стране с профилактической и доказательной медициной все ок, вам повезло. Достаточно найти хорошую клинику, работающую на доказательных принципах, в которой есть комплексная профилактическая программа, и проходить регулярные осмотры. Если не повезло, то:

    1. Желательно единожды отправиться в медтур, получить полное представление о своем здоровье. Получить мануал на будущее, как поддерживать здоровье и какие осмотры проходить. Регулярно следить за изменениями.

    2. Если нет возможности отправиться в медтур, обратиться за онлайн-услугой «второе мнение» в клинику или к частному доктору. Должен быть кто-то, кто поможет регулярно отслеживать динамику вашего здоровья. К кому можно обратиться в любой момент и получить адекватный ответ. Особенно при наличии хронических заболеваний. Организовать общение таким образом, чтобы вы имели полную информацию о состоянии своего организма. Не ждать, пока болезнь появится или разовьется, а предупреждать ее. Если нужны контакты такого доктора, обращайтесь, подскажу. Связаться со мной: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts

    3. Регулярно сдавать анализы в одной и той же лаборатории, в одно и то же время суток, после специальной подготовки. Какие анализы, как часто, как готовиться – ответит врач.

    Лаборатории бывают современные и устаревшие.

    В современной лаборатории:

    - дороже, но бо́льшая вероятность адекватных результатов;

    - стерильность;

    - у вас будет личный онлайн-кабинет, результаты в который добавляются автоматически, по мере готовности;

    - все результаты хранятся в едином месте;

    - при регулярных анализах можно смотреть динамику в графиках;

    - можно открыть доступ своему лечащему врачу;

    - есть пакетные анализы. Например, пакет анализов «Профилактический», «Диабетический» и т.п. Обычно они дешевле поштучных;

    - акции и скидки:

    + в некоторых лабораториях при оплате на сайте скидка 10%, а при заказе пакетных анализов 20-30%;

    + на сайтах «Покупон», «Групон» и подобных встречаются скидки 30-70% на пакетные анализы и комплексное УЗИ.

    В устаревшей лаборатории:

    - дешевле, но хуже реактивы, бо́льшая вероятность неверных результатов;

    - не всегда стерильно;

    - результаты выдадут на бумаге, придется идти забирать, бумажка может потеряться;

    - при регулярных анализах неудобно сверять с новыми результатами.

    5. Пройти курсы первой медпомощи. Знать, что делать/не делать при ожогах, травмах, удушье, отравлении, обмороке, тепловом ударе и т.п. А лучше знать, как этого не допустить. Ну, или хотя бы почитать/послушать основное, чего нельзя делать. Однажды стала очевидицей ДТП и с ужасом увидела, как первые подбежавшие трясли, переворачивали человека, пытались поставить его на ноги. К счастью, их моментально разбросал случайный доктор из толпы.

    Неадекватная первая помощь – головная боль врачей. Сердобольные окружающие впихивают горсти таблеток упавшим в обморок. Человек отходит от обморока и отправляется в больницу с отравлением неизвестными препаратами. Эти же сердобольные ломают зубы, пытаясь разжать челюсти человеку в приступе эпилепсии. Мажут ожоги маслом, медом и прочими подручными средствами, тем самым вредят себе, инфицируют раны, и усложняют врачам работу. В панике люди творят страшные вещи. Важно знать алгоритм действий в экстремальной ситуации. Хотя бы относительно себя. Чтобы в случае надобности прикрикнуть на окружающих, если они попытаются поставить вас на ноги при травме или напихать в рот непонятных таблеток.

    6. Вакцинироваться. За списком прививок и графиком вакцинации – к доказательному инфекционисту.

    Если привито достаточное большинство, то нет критического количества для эпидемии, и эпидемия не вспыхивает. Возбудителю не через кого передаваться, и, в конце концов, он может даже исчезнуть (например, оспа, болезнь со смертностью от 10% до 70%, в зависимости от штамма). И тогда даже непривитые в безопасности, так как им не от кого заразиться. Так непривитые защищены за счет привитых. Но если количество привитых падает ниже определенного уровня – набирается критическая масса для эпидемии. И тогда в опасности уже все, кто не привит.

    И последнее в списке, но не по степени важности – образ жизни.

    Он строится на двух китах:

    1) актуальной научной информации;

    2) на самопонимании, умении отслеживать свои ощущения и потребности.

    Здоровый образ жизни ассоциируется с жесткой диетой, изнуряющими упражнениями и строгими ограничениями. Но в сфере здорового образа жизни, как и в сфере здравоохранения, бо́льшая часть информации уровня доказательности «С». Решили еще в 18-м веке, что нужно пить восемь стаканов воды в день, так и запишем: «В 21-м веке пьем восемь стаканов». Сказали в конце 19-го века, что режим важен, так и запишем: «В 21-м веке живем по режиму – это полезно». Расскажем об этом в вузах всем врачам, особенно диетологам, диетологи перескажут это своим клиентам, клиенты друг другу. Нет, исследования проводить не будем. Не могут же великие умы прошлых веков ошибаться.

    Я не имею в виду, что восемь стаканов воды в день или режим – это плохо. Кому-то хорошо восемь стаканов, кому-то десять, кому-то два. Кому-то жесткий режим, а кому-то свободный график. Не все так просто и линейно: делай раз, делай два – и будет тебе счастье. Как определить свое «достаточно хорошо» – поговорим в следующей части. Развенчаем некоторые мифы, обсудим питание, сон, двигательную активность и прочее бережное отношение к своему телу.

    Если у вас появились вопросы или дополнения, буду рада обсудить в комментариях или в личных сообщениях.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Онлайн-консультирование по вопросам качества жизни.
    Viber / WhatsApp / Telegram: +38 066 14 19 444
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    24.09.2018, 07:55
    Куда уходит энергия?
    Когда мы стремимся доказать что-то кому-то мы ему отдаем свою энергию. Не на магическом уровне, а вполне реально.

    Пример такой. Муж ведет себя некрасиво. Не чуткий, глухой к просьбам и потребностям, эгоистичный. Чаще всего в голову приходит «как измениться, чтобы он...». И здесь вы уже не в себе. Вы не живете свою жизнь, а озабочены тем, как ухудшить, то есть, изменить конечно, его. Все, что вы…
    Когда мы стремимся доказать что-то кому-то мы ему отдаем свою энергию. Не на магическом уровне, а вполне реально.

    Пример такой. Муж ведет себя некрасиво. Не чуткий, глухой к просьбам и потребностям, эгоистичный. Чаще всего в голову приходит «как измениться, чтобы он...». И здесь вы уже не в себе. Вы не живете свою жизнь, а озабочены тем, как ухудшить, то есть, изменить конечно, его. Все, что вы делаете, вы складываете в его корзину, ваша же остается пустой.

    «Какой смысл ей/ему это говорить, если все равно ничего не изменится?» А у кого должно меняться? Вот честно. Не у него или нее, у них все хорошо. У вас. Потому что это вы страдаете.

    Поэтому думать надо не о том как он меня игнорирует, а как это делаю я сам с собой.

    Все эти идеи растут из одной единственной галлюцинации- чтобы кто-то "долюбил". Но эти чувства - к прошлому. Это когда-то давно не хватило маминой или папиной любви. И "долюбить" себя можете только вы.
    Вот упражнение. Только чур честно отвечайте. На сколько лет вы себя ощущаете когда чувствуете дефицит любви? Вам сколько? Три, пять, восемь. Внутри счетчик вам даст четкий ответ и возраст этот ранний. А дальше представьте себе этого ребенка. Хотите - возьмите фото. Представьте, что он плачет. Вы ему что сказали бы? Как бы вы его утешили? Может быть подошли и укутали в одеяло. Или обняли. Или угостили шоколадкой. Что чувствуете когда вы это делаете? Появляется ли нежность? Или вас захлестывают потоки слез? Или вы чувствуете радость? Как вы теперь смотрите на этого малыша?

    Так вы себе даете то, в чем сильно нуждаетесь. Это не вы, с классными часами и в модных сапогах, плачете. Это ребенок, который все еще ждет, что мама "увидит, придет и непременно найдет". И ждете, что партнер это предугадает. Но он вам нужен для другого. Он - просто мужчина, если это так. Или женщина. Одно из двух. И максимум что он может вам дать - это счастье совместного творчества. Не важно что это, ребенок, ипотека, бизнес. Он - для любви другой.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    22.09.2018, 08:43
    Эмоциональная зависимость. Как выбраться?

    Если вы оказались в эмоциональной зависимости.12 шагов выхода из созависимости.
    1. Вы переживаете себя неполноценным без отношений
    И для начала вы учитесь при возникновении проблемы не обращаться за помощью к близким…
    ... а задавать себе один важный вопрос: "Как Я к этому отношусь?"
    Вам может быть страшно, грустно, больно, обидно, вы можете злиться или даже ненавидеть кого-то. Вы просто отвечаете…

    Если вы оказались в эмоциональной зависимости.12 шагов выхода из созависимости.
    1. Вы переживаете себя неполноценным без отношений
    И для начала вы учитесь при возникновении проблемы не обращаться за помощью к близким…
    ... а задавать себе один важный вопрос: "Как Я к этому отношусь?"
    Вам может быть страшно, грустно, больно, обидно, вы можете злиться или даже ненавидеть кого-то. Вы просто отвечаете себе на вопрос "Что со мной?".
    2. Вы внимательно изучаете причины проблемы. Максимально рационально. Без чувств.
    На что вы реагируете? Что вас обманывают? Что вы не получаете того, чего бы вам хотелось? Что вы чувствуете себя скованно? Что именно в другом человеке вызывает у вас наиболее сильную реакцию?
    3. Соотносите свои чувства и реальную ситуацию ваших взаимоотношений.
    Замечаете как ваше тело реагирует на отношения. Какие сигналы подает? Возможно есть что-то, что вы игнорируете? Например, вы болеете. Или есть симптом, который появился как раз в этих отношениях.
    4. Не перекладываете вину за проблемы на других. Мысли о том, что это он/она виноват/а в том, что случилось облегчают боль, но не избавляют от нее.
    5. Пробуете не терзать себя за ошибки и несовершенства. Все мы люди и нам не доступно быть иными, чем мы есть.
    6. Прекращаете использовать силовые приемы чтобы получить желаемое:
    - взывание к совести и к чувству вины
    - давление на жалость
    - преследование и тотальный контроль
    - любые другие манипуляции, свойственные вам.
    7. И учитесь просить о том, чего вам хочется напрямую.
    "Я хочу провести вечер вдвоем"
    Старайтесь избегать манипулятивных формулировок, которые могут вызвать чувство вины у другого человека ("ты же обещал").
    8. Вы учитесь ощущать и выражать полноту всех своих чувств.
    Потому что когда вы заботитесь о своих потребностях - всем вокруг становится хорошо. Так, в самолете в случае аварии вам необходимо сначала позаботиться о себе, а потом о ребенке. В жизни и в отношениях принцип тот же.
    Ваше святое право - это быть разным. Злиться, расстраиваться, радоваться, любить. Нет запретных чувств, вы можете делиться с партнером тем, что у вас на душе. И когда вы заботитесь о своем внутреннем мире, то и другой рядом с вами чувствует себя более спокойно и расслабленно. Самим собой.
    9. Вы предпринимаете шаги, направленные на более полное осмысление собственных чувств, потребностей и желаний.
    Вы можете обратиться к психологу или заняться йогой. Вы можете прочитать книги о созавивимости, но главное, чтобы сами вы соотносили и прислушивались: устраивает ли вас полученный результат. А результат здесь - это ясное и полное принятие себя, своих чувств и желаний, разрешение себе быть свободным и выражать свои потребности другому человеку, НЕ ПЫТАЯСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ИХ ИСПОЛНЕНИЕ. Вы можете поделиться с другим тем, чего хочется вам, но он не обязан быть таким, каким хочется вам.
    10. Вы учитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми. Вы не пытаетесь нравиться или угождать всем, вы начинаете выбирать и отделять то, что вам подходит. По-разному проявляться с разными людьми: с кем-то мягче, с кем-то тверже. Вы становитесь гибким.
    11. Учитесь быть близкими с разными людьми. Учитесь соблюдать баланс брать-давать, замечаете их поддержу и присутствие, вступаете во взаимоотношения. С каждым - на разной дистанции и с уважением к особенностям другого человека.
    12. Учитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного Я и других.
    Выйти из созависимости можно. Но для этого вам обязательно нужен опыт других напитывающих, обогащающих отношений. Через другого человека вы научаетесь по-другому относиться к себе и к своим близким.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    наблюдения Открытый блог
    21.09.2018, 19:06
    БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО
    Биполярное расстройство – штука, которая у многих на слуху. При этом, расстройство это загадочное, малопонятное, ассоциируется со сменой настроения, а еще с тем, что его на самом деле нет, это просто оправдание для ленивых. Что, конечно же, не так. По моим наблюдениям, в наш век расцвета толерантности и открытости ко многим вещам, о которых было не принято говорить, биполярное расстройство… Биполярное расстройство – штука, которая у многих на слуху. При этом, расстройство это загадочное, малопонятное, ассоциируется со сменой настроения, а еще с тем, что его на самом деле нет, это просто оправдание для ленивых. Что, конечно же, не так. По моим наблюдениям, в наш век расцвета толерантности и открытости ко многим вещам, о которых было не принято говорить, биполярное расстройство остается одной из тех вещей, к которым относятся с некоторой долей иронии и отрицания. 

    Я встречала людей с биполярным расстройством, более того, с ними работала. Работа эта происходила в тандеме с психиатром. В этой статье я хочу рассказать, что это вообще за расстройство такое, в обобщенной форме, не переходя на личные истории людей, которых знаю. 

    Кто бы что ни говорил, это заболевание существует. Я делаю акцент именно на «кто бы что ни говорил», потому что говорят не только на бытовом уровне, но и на профессиональном. Некоторые (да даже не некоторые, у меня есть несколько примеров) советской закалки посмеиваются, когда пациенты рассказывают то, что с ними происходят, реагируют с ехидством. Мол, да вы уже, смотрю, и диагноз себе поставили, небось, интернетов начитались, не страдайте ерундой, до свиданья. Найти психиатра, который будет достаточно чутким, внимательным и, внимание, не обесценивающим – это целая история. Это, кстати, отмечают многие, не только биполярники. 

    Хотя это я поспешила. Вообще дойти до психиатра, перестать обесценивать свое состояние и думать, что «так все живут» - это вообще уже само по себе победа. Не сдаваться и искать своего врача – это двойная победа! У нас же вообще длительное время не было принято обращаться за помощью. 

    В своей практике я встречала людей, страдающих от биполярного расстройства 2-го типа – если простым языком, когда депрессивные эпизоды более длительны, а маниакальные не так интенсивны, как при биполярном расстройстве 1-го типа. 

    Длительные депрессии способствуют выпаданию из жизни, в том числе профессиональной. Депрессия вообще страшная штука. Мы привыкли понимать под депрессией, что депрессия – это когда грустненько. На самом деле, это не так. Депрессия – это состояние болезненно пониженного настроения. Вот только несколько признаков депрессии: 
    - подавленное настроение с чувством мучительной тоски 
    - общая заторможенность, вплоть до ступора 
    - сложно подбирать слова 
    - мышление требует больших усилий 
    - тяжесть в груди 
    - снижение или резкое повышение аппетита 
    - реальность воспринимается через пелену и грусть 
    - человека ничего не интересует 
    - ни на что не хватает сил 
    - очень тяжело даются любые социальные ситуации 
    - очень низкая работоспособность, быстрая утомляемость 
    - снижение либидо (и это без учета влияния медикаментов!) 
    - переживание собственной никчемности, чувство вины 
    - высокий риск суицида. 

    С суицидом отдельная история. Бывает так, что сил мало, а желание покончить с собой велико. Человек начинает принимать антидепрессанты, энергия появляется, настроение запаздывает, и у человека появляются силы покончить с собой. В психиатрии такие случаи бывали. 

    Люди с биполярным расстройством 2-го типа сильно страдают из-за зависимости от времени суток. Поскольку большинство из нас начинает работать утром, для биполярников 2-го типа это полный треш. Утренний подъем напоминает воскрешение из могилы. Как будто ты умер, подразложился, и тут тебе нужно резко воскреснуть. Человек собирает крупицы сил, встает и едет на работу, где умирает как минимум до обеда. А к вечеру состояние как рукой снимает. Такой вот парадокс. Такое положение дел сильно подрывает доверие человека самому себе. Может, это я просто не выспался? Может, мне показалось? Всем же тяжело вставать, я не один такой. 

    На период тяжелой депрессии вся бурная жизнь человека как бы встает на паузу. Невозможно даже читать книжку или смотреть фильм, так как внимание нещадно скачет, сосредоточиться невозможно. Силы заканчиваются очень быстро. Порой сил настолько мало, что, чтобы сходить в магазин, человек полдня готовится просто, чтобы выйти из дома. И поход в магазин становится серьезным энергозатратным событием. 

    - Чем занимался сегодня?
    - Дошел до магазина.
    - И всё?

    А для человека это не "и всё". В таком состоянии это ого-го! 

    Общение с людьми - это отдельная песня. Мало кто понимает, что на самом деле происходит с человеком. Контакт пожирает все силы. Язык еле шевелится. Кто-то куда-то зовет, а сил нет. И отказать сложно. Такого рода плохое самочувствие пока еще не принимается обществом как уважительная причина. Одна девушка рассказывала, что перед тем, как пойти на свадьбу, куда она пошла сугубо из вежливости, она два часа рыдала, лежа на полу, потому что понимала, что в ближайшие несколько часов ее будет ожидать настоящая социальная катастрофа, которая обесточит ее на несколько дней. Нет, ребят, это не шутки и не фантазии, это болезнь такая.

    Другая рассказывала, что она устает от сидения на работе. Спасает только стол, на который можно облокотиться. Это ее единственная опора. Только представьте: сидеть невыносимо тяжело. Человек может только лежать. И все. 

    Маниакальные эпизоды при биполярном расстройстве 2-го типа отличаются своей продолжительностью – по сравнению с депрессивными они короткие и интенсивные. Это состояние врачи описывают как болезненно повышенное настроение. Энергия бьет ключом, пациент легко идет на контакт, может с легкостью что-то организовать, мышление ускоряется и разгоняется как частицы в адронном коллайдере. Причем, пациент не в состоянии контролировать этот процесс. Эта фаза характерна трудностями с засыпанием. Вот представьте себе: после интенсивного рабочего дня, когда ты свернул пару-тройку гор и был вообще суперэффективным, ты приходишь домой в надежде лечь спать и перезагрузится, ноо… сна нет. Час нет, два нет, три нет. Засыпание превращается в пытку. Садишься книжку почитать, мозги снова разгоняются. В голове информационный передоз, информацией хочется блевать. А сбыть ее некуда. Любая деятельность разгоняет мозги, остановиться невозможно. Интересно, но многими такое состояние воспринимается как желаемое и очень эффективное. Но после такого энерджайзера всегда наступает резкий спад в виде депрессии. И вот сидишь ты в своем болотце и разгребаешь то, что натворил в мании, если, конечно, силы есть. Причем, этих бодрых дней-то может быть всего-ничего, пара-тройка или неделя, а потом идет настолько резкий скачок вниз, что это шокирует. В депрессивном состоянии кажется, что так будет всегда, что впереди беспросветная тьма и болото. В маниакальном кажется, что вообще все пучком и так будет всегда. Каждый раз как в первый раз. 

    Отследить это качание можно только скрупулезным наблюдением того, как это происходит во времени. Пациент приходит и совместно с психиатром изучает и отмечает, когда что было, чем потенциально могло быть спровоцировано. Тщательно подбирается медикаментозная терапия, от которой на первых порах зачастую наблюдается только ухудшение, что добавляет ощущения беспросветности. Одновременно пациент может принимать несколько видов медикаментов. Причем, принимать их нужно не симптоматически, а строго каждый день (привет всем, кто забывает пить таблетки). Любой перерыв может усугубить состояние. 
    Биполярное расстройство вмешивается в нормальное течение жизни человека. Да, некоторые отмечают, что по сравнению с психической нормой это состояние дает новые возможности. Люди с этим диагнозом очень восприимчивы ко всему, как к положительному, так и отрицательному. Это похоже на путешествие по миру чувств. Один пациент описывал свое состояние как наличие какого-то поля по контуру его тела, которое всасывает в себя эмоции других людей и порой отравляется ими, до реальной тошноты. На это уходит очень много энергии, хотя этот процесс инициирован не самим человеком. Эти люди очень проницаемы. 

    Отдельный текст я посвящу тому, как вести себя с человеком, страдающим биполярным расстройством, чтобы не навредить ни ему, ни себе. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    наблюдения Открытый блог
    21.09.2018, 14:19
    ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ
    Эмоциональное выгорание – это ответ психики. Происходит что-то такое, что в один момент психика говорит «стоп». Это что-то напрямую связано с деятельностью человека, причем, деятельность может быть разной, например, профессиональной, волонтерской, творческой, научной. Когда мы чем-то занимаемся, мы по умолчанию не застрахованы от эмоционального выгорания.Симптомы эмоционального выгорания сходны… Эмоциональное выгорание – это ответ психики. Происходит что-то такое, что в один момент психика говорит «стоп». Это что-то напрямую связано с деятельностью человека, причем, деятельность может быть разной, например, профессиональной, волонтерской, творческой, научной. Когда мы чем-то занимаемся, мы по умолчанию не застрахованы от эмоционального выгорания.Симптомы эмоционального выгорания сходны с симптомами профессионального выгорания, поскольку напрямую связаны с деятельностью. Как правило, выгорание наступает тогда, когда количество/качество деятельности не соответствует нашим внутренним возможностям и потребностям.

    Особенностью проявления эмоционального выгорания является то, что его не всегда просто распознать. Иногда, прежде чем сказать «стоп», психика посылает нам предупреждения, «звоночки», а иногда этот процесс напоминает движение автомобиля, который разогнался до максимальной скорости и внезапно на своем пути обнаруживает шлагбаум.

    Предлагаю рассмотреть это явление через призму количества и качества.

    Количество – это когда мы слишком сильно во что-то вовлекаемся. Это может быть что угодно: новый интересный проект, общение с человеком, работа, тренировки, рисование, рыбалка, воспитание ребенка и т.д. Какой-то деятельности, пусть даже очень интересной, становится очень много. Наверное, каждому из нас знакомо ощущение передозировки от общения с определенным человеком, пусть даже очень интересным? Или ощущение, когда увлеченно смотришь сериал и не можешь остановиться, и после просмотра, скажем, восьмой серии почему-то ловишь себя на мысли, что уже как будто поднадоело? То есть, голове очень интересно, что же там будет дальше, а эмоционально уже как-то не так, как было пару серий назад. Это уже как минимум про "подгорело", может быть некритично (например, отложить сериал, перенести встречу), а может быть критично (я настолько не хочу идти на работу, что был бы очень рад, если бы мне на голову сейчас упал кирпич).

    Эмоциональное выгорание часто путают с ленью, слабой силой воли, недостатком мотивации. Например, человек решил во что бы то ни стало похудеть, и похудение заняло центральное место в его жизни, вокруг которого вращается все остальное. Человек пошел в спортзал, нашел хорошего тренера, питается по часам, ходит на тренировки три дня в неделю, ограничивает количество калорий, отказывается от сладкого. И в какой-то момент он понимает, что всё. Больше нет сил. Переусердствовал. Тошнит от одной только мысли о тренировке. Моментально подключается внутренний подгонятель: это всё лень, нельзя останавливаться на полпути. Тренер пишет мотивирующие смс. Человек читает в интернете тексты на тему «как побороть лень». Ничего не работает. Человек насильно ведет себя в зал, тренируется. Но отвращение к тому, чем он занимается, только растет. Человек опускает руки, злится на себя, наказывает себя, но ничего не помогает. Человек задается вопросом «что делать?». А ответа как будто бы нет.

    Или, например, человек увлеченно пишет книгу. Много идей, поворотов сюжета, красочных эпитетов. Садится и пишет, пишет день, два, три, неделю, пишет запоем, сияет. И в какой-то момент внезапно случается «стоп». Слова не идут. От одной только мысли о том, что нужно продолжать работу, становится мерзко. Хотя буквально позавчера писал взахлеб. И снова подключается внутренний подгонятель, который запрещает останавливаться и заставляет работать дальше. Результат, как правило, не очень.

    Если говорить о качестве деятельности, здесь есть как сходства с проблемой количества, так и различия. Сюда можно отнести синдром профессионального выгорания, хотя также справедливо будет рассмотреть его через призму количества деятельности. Но об этом позже. Если говорить кратко, эмоциональное выгорание появляется вследствие того, что деятельность человека не приносит ему удовлетворения и положительных эмоций.

    Например, человек занимается чем-то, во что больше вкладывает, чем получает. Когда этот баланс нарушен, мы можем нащупать внутри себя какое-то внутреннее недовольство, несогласие, но обычно наш мозг приводит десятки рациональных доводов незначительности этих ощущений, и человек продолжает двигаться в заданном направлении.

    Или человек занимается чем-то, чем он вынужден заниматься, но что ему априори не нравится. Психика обладает повышенной чуткостью к таким нагрузкам и непременно забьет тревогу.

    Но что это за феномен? Откуда он берется? 

    Основная задача эмоционального выгорания заключается в том, чтобы уберечь психику от перегруза и разрушения, своего рода маркер того, что продолжать движение в заданном направлении опасно. Выгорание защищает личность от несбалансированного расхода энергетических ресурсов. Эта функция психики обладает загадочной мудростью и включается ровно в тот момент, когда это действительно необходимо. Ведь многие из нас, кто сталкивался с эмоциональным выгоранием, спустя время согласятся с тем, что действительно в чем-то переусердствовали. 

    Несмотря на свою благородную миссию, эмоциональное выгорание – штука коварная. Порой можно распознать её уже тогда, когда мы уже внутри его или оно внутри нас. Например, мы усердно чем-то занимаемся, мы переполнены вдохновением, деятельность приносит удовольствие. Мы и сами не замечаем, как этой деятельности становится все больше и больше. На данной стадии все в порядке, никакого перенапряжения не ощущается. А потом в какой-то момент хлоп – и что-то происходит. Вдохновение пропадает, ему на смену приходит отторжение, нежелание делать то, что до этого приносило радость и удовлетворение.

    Всем знакома ситуация, когда нужно сделать что-то важное, но вместо этого мы идем мыть посуду, чистить аквариум или сортировать дисконтные карты. Затем вспоминаем, что вообще-то мы садились писать реферат, и нас окутывает чувство досады и злости. Параллельно подключается чувство вины, подсказывающее нам, что, на самом деле, мы просто ленимся и все. И мы насильно усаживаем себя за компьютер и заставляем делать себя то, что нам так не хочется. 

    Чек-лист симптомов эмоционального выгорания:

    - разной степени интенсивности заниматься тем, что до этого вызывало радость или удовлетворение;
    - ощущение внутреннего отторжения («черт, опять…», «только не это…») при одной только мысли о деятельности;
    - заполняющая каждую клеточку неудовлетворенность своей деятельностью;
    - избегание деятельности, уход в несрочные домашние дела, сериалы;
    - ощущение, что что-то, связанное с деятельностью, выходит из-под контроля, повышенная тревожность;
    - то, что раньше приносило энергию, теперь энергию только забирает;
    - ощущение, что вкладываешь больше, чем получаешь;
    - ощущение, что у кого-то получается, а у тебя нет;
    - невозможность сосредоточиться на своем деле;
    - симптомы депрессии - слабость, подавленное настроение и состояние, упадок сил, общая заторможенность вплоть до ступора
    сложно подобрать слова, мысли через усилия, нарушение сна, ранние подъемы, быстрая утомляемость, ни на что не хватает сил и т.д.;
    - ослабление иммунитета;
    - соматические проявления (например, болезнь).

    Что делать, если в этом перечне вы распознали себя?

    Для начала нужно остановиться и осмотреться. Для людей, привыкших к бесперебойной деятельности, это непростой шаг. Вы и так уже много всего сделали. Пора сделать остановку.

    Если вы на ранней стадии эмоционального выгорания, возможно, стоит пересмотреть режим труда/деятельности и отдыха. Если вы понимаете, что по каким-то причинам вкладываетесь в деятельность больше, чем она того требует, это повод обратиться за психологической помощью. Скорее всего, другие сферы вашей жизни устроены примерно так же, и это не частный случай.

    Не думайте, что это пройдет само собой. Психика человека устроена очень просто: чем сильнее сожмешь пружину, тем сильнее она выстрелит. То есть, если вы решили совсем замучить себя, знайте, что последствия будут эквивалентны. 

    Отнеситесь серьезно, если вы внезапно заболели. Есть хорошая фраза: «Голова – она умная, но лукавая, а тело – глупое, но честное». Если ни с того, ни с сего на вас обрушилась серьезная простуда, осмотритесь – возможно, ресурсы вашего организма истощены, и он таким образом пытается обратить на себя ваше внимание.

    Если вы переживаете собственную ничтожность, наблюдаете у себя признаки депрессии – бегом к психотерапевту. Это тревожные симптомы, от которых нельзя отмахиваться. Это серьезные маркеры эмоционального выгорания.

    В общем, любой пункт чек-листа – это повод задуматься, что я такого делаю, что вот таким образом резонирует внутри меня. Безусловно, эффект будет отличаться, если вы будете задумываться в присутствии психотерапевта. Но и в его отсутствие остановиться и подумать - это уже большой шаг.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    21.09.2018, 12:03
    Про выученную беспомощность
    Выученная беспомощность - это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей… Выученная беспомощность - это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей для изменения ситуации или видит, но обесценивает их.

    Корни такого поведения уходят в далекое детство, когда ребёнка не поддерживали в его стремлениях, а наоборот демотивировали своими страхами, опасениями и негативными прогнозами, то есть родитель или авторитетный в глазах ребёнка взрослый сам обладал такой чертой видеть все в негативе и не видеть возможностей, и эту особенность перенял и ребёнок. Также может сказываться опыт неудач в детском возрасте, когда ребёнку не помогли их экологично пережить. Влияет и отсутствие самостоятельности в детстве, когда родители стремились делать все за ребёнка, лишая его опыта решать свои возникающие задачи развития.

    Но есть факторы, которые могут усугублять ситуацию и мешать попыткам изменять своё восприятие. Например страх изменений или страх перед новым. Ведь по законам физики любая система стремится к состоянию покоя. Наша психика не исключение, поэтому нам так сложно порой покидать зону комфорта - ту зону, которая-то на самом деле не всегда и комфортна, но к которой мы привыкли, и поэтому нахождение в ней безусловно создаёт ощущение безопасности. Поэтому иногда легче махнуть рукой, глядя на проект желаемого будущего, чем пойти его строить.

    Человека также могут удерживать в не особо комфортной для него ситуации, из которой он мог бы выбраться, скрытые выгоды. То есть нахождение в этой ситуации обеспечивает ему удовлетворение каких-то других его потребностей.

    Также если человеку свойственна позиция жертвы, то ему очень сложно видеть возможные выходы и решения. Жертвенность, кстати, содержит в себе скрытую выгоду хотя бы в том, что жертв какое-то время все жалеют, и через это человек получает внимание, заботу и возможно, другие бонусы, в которых нуждается.

    Что с этим всем делать?

    Поделюсь некоторыми техниками:

    - Первая и самая важная - отслеживать свои негативные установки: «ничего не получится», «как ни старайся, один итог», «от меня ничего не зависит». Какие ещё знаете?

    - Когда отследили свою установку попробуйте к ней критически отнестись, так, чтобы подвергнуть сомнению или опровергнуть ее: Правда ничего не получится? Откуда такие знания? И тд.

    - Затем важно увидеть вашу зону возможностей (что вы можете сделать? Даже вариант «ничего не делать» -тоже выбор, и даже за этот выбор и за его последствия вы несёте ответственность). Иногда полезно спросить близких друзей, особенно когда сложно находить варианты самим, и в голову ничего не приходит (не приходит потому что нет навыка, глаза затуманены и не видят вариантов).

    - Спросите себя какие выгоды вы получаете, не решая ситуацию и бездействуя. Сформулируйте для себя исходя из выгод, какие потребности вы удовлетворяете таким образом. Спросите себя, как их можно удовлетворять другим способом.

    - Очень важно также начать переключать внимание на свои успехи и позитивные события. Для этого полезно завести «дневник побед» - для начала можно записывать туда что-то небольшое: например, пришли куда-то-то во время - главное начать насыщаться своими успехами.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    21.09.2018, 10:22
    О психологах и их клиентах
    Когда в общении с новыми людьми разговор заходит про мою профессию, и я сообщаю, что я психолог, то часто слышу в ответ: «Психолог - это нужная профессия, ведь в мире все больше и больше ненормальных людей».

    И тогда я понимаю, что существует большое заблуждение о профессии психолог, и о том какие люди приходят к такому специалисту. Поэтому решила написать об этом.

    Я как психолог, специалист не…
    Когда в общении с новыми людьми разговор заходит про мою профессию, и я сообщаю, что я психолог, то часто слышу в ответ: «Психолог - это нужная профессия, ведь в мире все больше и больше ненормальных людей».

    И тогда я понимаю, что существует большое заблуждение о профессии психолог, и о том какие люди приходят к такому специалисту. Поэтому решила написать об этом.

    Я как психолог, специалист не имеющий медицинского образования, не имею достаточной квалификации, чтобы работать с людьми с психиатрическими диагнозами. Все мои клиенты вполне обычные люди, которые столкнулись с трудностями и которые в то же самое время достаточно целеустремлённые, трудолюбивые и жаждущие лучшего, чтобы решиться начать искать разрешение своих проблем, искать выход, которые готовые работать на результат.

    Это очень отзывается в моем сердце, ведь я и сама такая. У меня было немало сложностей, я оказывалась в самых разных ситуациях, прочувствовала на себе самые разные состояния. Я знаю что значит падать и вставать, отчаиваться и не верить, что будет лучше, собирать себя по кусочкам, хвататься за жизнь, нырять глубоко на дно отчаянья отталкиваться от него и выплывать на поверхность, я знаю, что значит рисковать, быть уязвимой и живой.

    В нашей культуре, где не очень принято просить помощь, где человек видит в этом какую-то свою ущербность, а не мужество, вызов, смелость, живучесть, люди часто приходят когда совсем упрутся лбом и дойдут до дна отчаяния - «я все перепробовал/а, и у меня самого/самой не получается». А некоторые просто привыкают жить в тональности «все как-то не очень, мне не нравится», что думают уже, что это норма и разучаются постепенно видеть краски.

    Идти к психологу это не про то, что человек болен, это про то, что где-то в жизни у этого человека затык, где-то в системе произошёл сбой, и теперь она работает неправильно. И все что нужно - разобраться в чем затык, и починить его и все!

    И это часто про то, что «я не могу встретить нужного человека», «у меня постоянные конфликты с дочерью», «2 года прошло с расставания, у бывшего мужа уже новая семья, а я все ещё не хожу на свидания», «у меня нет друзей», «все время срываюсь на близких», «чувствую, что живу не своей жизнью».

    И когда ко мне приходит такой живой человек со своими жизненными сложностями и задачами развития, я встречаю его и откликаюсь на него, на то что он говорит - присутствую на терапии как живой человек, не как эксперт чьей-то жизни и ситуации. И это первое, на чем создаётся наш контакт, а потом уже в работу идут знания и методики. Но в первую очередь терапия - про партнёрство клиент -терапевт, про отношения живых людей.

    И если сейчас вы замечаете в своей жизни, в себе какие-то сложности, или уже какое-то время живете с ними, не терпите, потом вы просто привыкнете, и все будет казаться нормальным - ищите вашего специалиста, обращайтесь за помощью, поддержкой или просто сопровождением на пути - создавайте себе лучшую жизнь, лучшие условия, и передавайте это своим примером (живой пример лучше всего усваивается) дальше своим детям.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    21.09.2018, 09:34
    Проблемы в отношениях
    В некоторых семьях есть негласные правила: «не сближаться» или «не выяснять отношения».

    В первом случае потому, что когда такие люди начинают открываться и показывать свою уязвимость, они начинают молотить друг друга. Они не умеют обходиться со своими уязвимыми местами бережно и не могут дать это другому. Они не идут путём развития своей чувствительности, эмпатии, а, наоборот, выбирают обрасти…
    В некоторых семьях есть негласные правила: «не сближаться» или «не выяснять отношения».

    В первом случае потому, что когда такие люди начинают открываться и показывать свою уязвимость, они начинают молотить друг друга. Они не умеют обходиться со своими уязвимыми местами бережно и не могут дать это другому. Они не идут путём развития своей чувствительности, эмпатии, а, наоборот, выбирают обрасти панцирем потолще. Единственное решение, которое они видят - закрыться и погрузиться в быт, избегая затрагивать тему своих и чужих чувств.

    А во втором - такие люди не умеют конфликтовать так, чтобы не поранить друг друга. И в этом случае они закрывают глаза на проблемы и притворяются, что ничего не произошло.

    Чем чревато притворство, что ничего не случилось: что негатив тлеет внутри, тлеет и копится, и потом когда лимит терпения исчерпан, происходит взрыв с выплеском всего, что накопилось. В этой точке люди уже теряют контроль над собой и ситуацией, поэтому способны наговорить много всего того, о чем порой и сами жалеют.

    Может ли быть как-то по-другому, иначе чем было?

    Это возможно только если оба человека пересмотрели ситуацию и приняли решение меняться, как-то по-другому обходиться с проблемой. Если они идут на риск и показывают себя в своей уязвимости: говорят «мне было больно» не для того, чтобы манипулировать другим, ожидая что теперь он изменится, а делая это как шаг навстречу другому.

    Когда люди открываются друг для друга, когда у них есть желание оставаться вместе, они могут обсуждать как дальше обходиться с особенностями друг друга, с проблемными местами, с ещё множество чем.

    Иногда после сильных кризисов ресурс пары сильно истощён, и они редко могут увидеть и услышать другого: каждый из них кричит: «мне больно, мне больно», совершенно не слыша, о чем кричит другой, не видя, что и ему больно. И попытки достучаться до другого в таком случае безрезультатны и могут только усугублять кризис. В этом случае есть смысл начать семейную терапию.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    20.09.2018, 22:07
    Я – ненастоящая женщина, но настоящий психолог
    Я – ненастоящая женщина, во мне нет и капли женственности. Так считают стереотипы массовой культуры и большинство моих родственников. Я не пользуюсь макияжем, не крашу волосы и ногти, у меня короткая стрижка, не требующая укладки. Я не ношу юбки и обувь на каблуках, а хожу в удобных кроссовках. Вместо дамских сумочек у меня рюкзаки. И только удобная одежда, которую легко стирать и не надо… Я – ненастоящая женщина, во мне нет и капли женственности. Так считают стереотипы массовой культуры и большинство моих родственников. Я не пользуюсь макияжем, не крашу волосы и ногти, у меня короткая стрижка, не требующая укладки. Я не ношу юбки и обувь на каблуках, а хожу в удобных кроссовках. Вместо дамских сумочек у меня рюкзаки. И только удобная одежда, которую легко стирать и не надо гладить. И жена я тоже ненастоящая, так как приготовлением еды и прочим бытом я почти не занимаюсь.

    А были времена (давно), когда я делала макияж. Мой косметический арсенал стоил как крыло самолета, а времени на выбор и нанесение всего этого на лицо уходило страшно вспомнить сколько. Так же приходилось каждые несколько недель ходить к парикмахеру, проводить там полдня и оставлять стоимость второго крыла самолета. Носила и каблуки, даже можно сказать – только их. Это делало прогулки пыткой. И одежду носила «женственную», а не удобную. Но, кроме физического дискомфорта, у неудобной одежды есть другой недостаток: обычно она из капризных тканей. Ее не бросишь в стиралку, не наденешь неглаженной. А это дополнительное время на деликатный уход, глажку или средства на химчистку.

    А сколько времени требует приготовление еды, если питаться только домашней едой? Я пересчитала время и средства, которые тратятся на уборку и готовку, покупку продуктов и инвентаря для приготовления, начиная с посуды, кастрюль, заканчивая бытовой техникой – и очень удивилась. Оказалось, этих денег хватает на завтраки и ланчи в кафе, заказ или покупку готовой еды или приготовление еды чужими руками.

    Еще у нас есть кот. Коту 17 лет и у него одна почка. Ему нужен более тщательный уход, чем здоровому коту. Регулярные осмотры у ветеринара, анализы, узи, специальное кормление и лечение. На это тоже уходит много времени и средств. Но почему-то об этом я никогда не думала в контексте «У-у, как дорого, долго, да и лень».

    Разница в том, что в отличие от быта, кот приносит удовольствие. Если бы потребовалось в десять, в сто раз больше усилий, я бы все равно их прикладывала. Потому что радость от кота – безграничная, для меня она бесценна. А радости от макияжа, походов к парикмахеру, по магазинам, готовки и уборки – ноль. Но расходы колоссальные. Зачем за ноль радости платить временем и дикими суммами?

    А еще у меня есть подруга – модница и кокетка. Она с удовольствием ходит по магазинам, может целый день потратить на поиски подходящего шарфика. Пользуется косметикой, которую тщательно выбирает. Составляет невообразимые комплекты одежды, которые потом требуют не меньшего ухода, чем мой кот. А еще любит готовить. Ее радует процесс: сочетать вкусы, запахи, добавлять невообразимые специи. Ее это искренне радует, и она делает это для себя. Из реального понимания, что ее это радует, а не из-за морального давления со стороны и общественного мнения. Даже дома, наедине с собой она делает макияж. Ее домашние халаты напоминают вечерние туалеты светских дам. Даже тапочки подбирает под стиль комплекта. Она эстетка, ее вдохновляют цвета, их гармоничное сочетание. Она готова вкладывать в это время и деньги, потому что для нее отдача в виде радости колоссальная.

    Мы с ней разные, но не замечаем диссонанс. Визуально – она яркая, как певчая птичка, а я обычная. Нас объединяет отношение к радости и пониманию, что мы делаем «для себя», а какое «для себя» на самом деле – самообман. Именно это понимание позволяет в наших отношениях быть собой, а не образом в маске. Когда отношения строятся образами в маске, они выходят пластиковые. Поначалу люди прячутся под маской и парадным оперением, но со временем оперение натирает, опадает, и люди удивляются: «Так вот ты кто на самом деле!». Зачастую человек и сам не понимает, когда он в маске, а когда настоящий, «для себя».

    Как проверить, делаете вы что-то для себя или для других? Очень просто: будете ли вы это делать, окажись вы в одиночестве на необитаемом острове? Если сложно представить, достаточно понаблюдать, делаете ли вы «для себя» дома. Если вы дефилируете на каблуках дома, когда никто не видит – это для себя. Если же дома в мягких тапках, то для себя – тапки. Замечаете самообман?

    Поэтому интересно спросить себя: «Для кого я это делаю? С какой целью?». Если вы дома не краситесь, не делаете укладку, на необитаемом острове тоже не стали бы делать, но на улицу идете при параде, вероятнее всего, делаете это для окружающих.

    Увы, мало кого из нас в детстве любили безусловно. В основном условно, за то, что мы какие-то: добрые, красивые, помогаем родителям, приносим хорошие оценки. Получаешь пятерку – молодец, хороший ребенок, любим тебя. Получаешь двойку – ничтожество, обманываешь ожидания, не любим. Самооценка шатается, перестраивается, привязывается к результатам поступков. Уходит базовое понимание: «Вообще-то я классный/классная, но иногда могу ошибаться или не соответствовать ожиданиям, простите меня, идеальные люди». Так формируется важность внешней оценки и ожидание одобрения.

    Психика защищается, для этого существуют психологические защиты. И мы, делая что-то ради других или внешней оценки, воспринимаем, будто делаем для себя. Конечно, поначалу это понимание может расстраивать. Но здесь вам выбирать, что лучше: знать или не знать. Если знать, углубляемся, спрашиваем себя:

    Для кого именно я ношу каблуки (можно подставить любое действие)? – Для окружающих, ибо дома я этого не делаю.

    Зачем это для меня важно? – Чтобы быть красивой.

    Зачем мне важно быть красивой? – Чтобы на меня посмотрели и оценили.

    Зачем мне важна чужая оценка? – Тогда я чувствую уверенность.

    Почему моя уверенность зависит от чужой оценки?

    И так копаем до самой сути. Ответы плана «Людям важно быть красивыми» не считаются. Переведите фильтр внимания только на себя, на важность для вас, а не вообще.

    Так можно исследовать все установки «для себя», во всех сферах. У кого-то обучение в вузе «для себя» оказывается на радость родителям, у кого-то «для себя» в семейных отношениях оказывается для поддержания общественных стереотипов. Как в анекдоте: «Получила три высших образования, вышла замуж, построила корпорацию. Я несчастливая, зато на радость папе».

    Поначалу мысль о том, что вы что-то делаете не для себя, не для своей искренней радости, а чтобы получить оценку или одобрение извне, может вызвать сопротивление. Знаю, у меня тоже эта мысль вызывала сопротивление. Но со временем, благодаря этому тезису, удалось устранить из жизни большинство нелюбимых дел и привычек.

    Морально издеваясь над собой варкой борща, я задала себе вопрос: «Для кого я это делаю?» – «Для мужа», «Зачем я это делаю?» – «Чтобы быть хорошей женой», «Почему я сомневаюсь, что я хорошая жена и как это коррелирует с варкой борща?» – «Никак не коррелирует – привет из детства, голос мамы». Потом обсудила с мужем: насколько важен борщ приготовленный именно мной. Муж ответил, что его интересует вкусный борщ, а способ появления борща не важен. «Хм, - подумала я, - Мне не важен, ему не важен, тогда для кого я это делаю? Для голоса мамы из детства! Хочу ли я это делать дальше? Нет». Мы обсудили возможные способы появления борща. Вариантов масса: доставка еды, поход в кафе, приглашать домой повара. Все счастливы и – со вкусным борщом. Детям тоже не важен способ появления еды. В кафе может быть интереснее, чем дома. И не придется мыть горы посуды.

    Аналогично мы прошлись по всем моим «для себя» и по «для себя» мужа. Оказалось, все мое украшательство «для себя» – ему не нужно. Вот здесь прочувствуйте весь абсурд ситуации: я многое делала, как мне казалось, для него, а ему это не было нужно. Например, на наши первые свидания я приходила в неудобной обуви. Мне казалось: «Вах, какая я красавица на шпильках!». А оказалось, ему было больно смотреть, как я себя истязаю. Вместо романтической прогулки выходили страдальческие перебежки.

    Вкусы и отношение к жизни со временем могут меняться. Возможно, когда-нибудь, и мое мнение изменится: захочется яркости, неудобных тканей или посвятить себя быту. Если это произойдет и будет радовать, так и сделаю. Но основное в этом – радовать. Идя за своей радостью, вписывая ее в радость любимых и близких, и получаются живые гармоничные отношения. Поэтому, если вы что-то делаете не для себя, полезно выяснить, для кого именно и надо ли им это. Но в первую очередь спросить себя: «Мне это надо?».

    Если разобраться сложно, приходите на консультацию, я – специально обученный психолог, который поможет выяснить, что вы делаете «для себя» и своей радости, а что – для других. Также можете обращаться с вопросами организации быта, если точно понимаете, что ведете его не «для себя». Определим оптимальное решение под вашу задачу и особенности построения диалога с домашними о новом укладе. Или если наоборот – вы хотите больше времени посвящать домашним, но вместо этого медленно умираете на работе. В общем, если хотите определить сферы радости «для себя», и что делать с тем, что не радует, обращайтесь. Запись на консультацию: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts

    Примечание: описание отношений с мужем опубликовано с его согласия. Увы, кот не дал разрешение, но, думаю, он не против.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body