Публикации

Найдено: 344 публикации

  • Аватар
    14.12.2018, 14:39
    ЧТО РАДУЕТ ПОДРОСТКА? ПОДАРКИ: дорогое, бесплатно.
    Шпаргалка с сюрпризом для родителей и не только, на длинные праздничные  выходные.

    СВОБОДА. Как подарить:прежде, чем планировать выходные на праздники, спросите, как ребенок хочет их провести. Ключевое слово - "прежде". Когда вы обсуждаете до того, как появились планы у вас - вы даете себе шанс учесть пожелания ребенка. Если делать иначе (знаю по себе) привычка иметь решающий голос заставляет…
    Шпаргалка с сюрпризом для родителей и не только, на длинные праздничные  выходные.

    СВОБОДА. Как подарить:прежде, чем планировать выходные на праздники, спросите, как ребенок хочет их провести. Ключевое слово - "прежде". Когда вы обсуждаете до того, как появились планы у вас - вы даете себе шанс учесть пожелания ребенка. Если делать иначе (знаю по себе) привычка иметь решающий голос заставляет сердиться или сопротивляться.В случае несовпадения мнений, попробуйте выслушать аргументы "За" его вариант, принимая во внимание факт: это его личное время и его пожелания. Помните, что у вас разные мнения, но одна цель - хорошо провести выходные.
    Это лишь один способ из многих. Вы придумаете еще)

    ВНИМАНИЕ. Как подарить:сложно подарить внимание тому, кто не очень заинтересован в общении с нами ( с подростками обычно так)), но есть способ.если вы не знаете, что дарить из материальных вещей, найдите способ узнать пожелания не у самого ребенка. Друзья, соц.сети, его случайные слова в разговоре, восхищение чем-то у друзей или другого окружения. Может быть что-то, что кажется вам давно странной идеей. но он ей горит. Это не всегда дорогие вещи.
    Иногда косвенное проявление внимания - больший труд, чем просто побыть рядом и спросить как дела ( я точно с трудом покупаю своим четырехлеткам третий танк или вторую страшную куклу)), но бывает важнее увидеть на лице счастье, чем соблюсти свои представления о адекватности его источника.
    Еще, не про подарки: внимание к деталям - выбор музыки, блюд, видов досуга на новогодние выходные, учитывать его пожелания к общению - стучаться при входе в комнату, заметить его участие в подготовке к празднику.
    Ну а если вы делаете все это - вы сами подарок, потому что внимания этому вопросу вы уделяете достаточно)

    ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. В праздники актуально - мы больше обычного времени проводим дома.Как подарить: узнать и соблюдать правила появления и присутствия в личном пространстве подростка (комнате, у рабочего стола...), учитывать его желание в намерении пообщаться, узнать. когда он свободен (да-да!) на праздниках и заранее договориться о времени вместе.

    ПРИЗНАНИЕ. Как подарить:отметить его успехи в любимом деле, хобби, играх, общении с людьми, отметить успехи в школе, только если это важно для него, привлекая к подготовке праздника учитывать и щедро отмечать в обратной связи его сильные качества, в открытке или на упаковке рассказать. что благодаря ему есть в вашей жизни, или появилось в прошлом году. за что вы особенно его цените.Ход для виртуозов - постарайтесь найти качества, с которыми вам сложно в нем смириться или трудно ему, и расскажите, когда он использовал их конструктивно или когда он справился с ними так, что вы им гордились.

    УВАЖЕНИЕ. Как подарить:Я понимаю уважение как соблюдение границ другого человека и/или признание его важности. Поэтому здесь можно попробовать лучше чувствовать его физические и личностные границы.Иногда с этим все ОК.
    Иногда важно проверять время от времени - он взрослеет, границы становятся жестче и дальше, взрослые не всегда успевают заметить и перестроиться. А иногда они пульсируют, и важно ловить момент - обнять, отскочить в соседнюю комнату, снова обнять.
    Спросить, где вы можете меньше влиять на его личные дела ( порядок в комнате, шкафу, распорядок дня, время в ванной, интересы и увлечения, количество времени на общение с друзьями) выберите для себя самое посильное и подарите обещание на праздниках меньше вторгаться в эту сферу.
    Лайф-хак для готовых к диалогу - узнать, почему для него важна именно такая дистанция. "Мне так норм" - тоже ответ.

    Выражение благодарности - тоже сюда. Есть дети, которые привыкли помогать и слушаться родителей. (да, они есть)). Для них в подростковом возрасте будет важно узнать, что вы благодарны им за то,что они делают это изо дня в день, что в этом есть не только ко ваш труд по выстраиванию отношений, но и их труд по отодвигания собственных дел, интересов на второй план. Такая благодарность даст возможность понять, что их усилия ценят, присвоить позицию сотрудничества или развить процесс сепарации и пересмотреть отношения.

    Я заметила, пройдясь по этим пунктам, что, кажется, подростка радует то же самое, что взрослого, Ничего нового, а признание его потребностей - порадует. Хотя погодите. Для взрослых это тоже обычно важно!

    СЮРПРИЗ:возможно, прочитав это, вы поняли, что знаете о подростках больше, чем думали :)
    Хороших праздников!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Федорова Дарья Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    +79523932482
     
    В закладки
     
  • Аватар
    30.11.2018, 09:33
    Внутренний критик. Найти и обезвредить
     Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет…
     Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.

    То отношение к нему, которое ребенок получал в детстве, остается с ним и во взрослом возрасте.

    Он воспринимает себя таким, как ему это отражали значимые взрослые: 


    - Ну в кого ты у меня такой ленивый?

    - Да, девочка наша талантами не блещет...

    Требует от себя того же, что требовали они:


    - Быстро вытирай слезы и успокаивайся! Ишь, развела сырость!

    - Если за что-то берешься, делай это на отлично. Или не берись!

    Оценивает свои возможности по их планке:


    - Ну кто тебя замуж-то такую возьмет?

    - Нет, институт твой мы не потянем, выбери что-нибудь попроще...

    Удивительным образом, он и с другими поступает так же, как ведет себя с ним его Внутренний Родитель.

    Строгая и требовательная преподавательница танцев ожидает от своих учениц того же, что когда-то ожидали от нее - что они забудут о своих детских потребностях и будут все силы отдавать тренировкам, чтобы достичь совершенства. Она готовит их к конкурсам и не понимает, как это "заниматься танцами для удовольствия".

    Отец, который не получил в детстве достаточно заботы и понимания, будет муштровать детей, ожидая от них послушания. Так же, как делали его родители.

    Критикующий Родитель говорит нам что мы должны делать, указывает на ошибки и ругает за них. Он знает все про то, "как должно быть". И он вечно недоволен.

    Ведь всегда можно было сделать лучше.

    Причины появления критика:


    • Негативное отношение, обесценивание;

    • Холодное и требовательное отношение к ребенку мамы;

    • Прямая или косвенная критика действий, внешности, характера, результатов;

    • Аппеляция к стыду, как привычный метод воспитания ("Ай, как не стыдно!", "Не позорь меня!");

    • Не разделение родителями и значимыми взрослыми поступков ребенка и его личности ("Ты плохой мальчик", вместо: "Этот поступок я не одобряю");

    • Слив взрослыми своих негативных эмоций на ребенка;

    • Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам.

    Внутренний Критик подразделяется на 3 типа


    Требовательный. Он аппелирует к стандартам и достижениям, ожидает совершенства, сравнивает с другими.

    Наказывающий. Обзывает, нападает, не уважает, не считается с чувствами, унижает.

    Обвиняющий. Стыдит, вменяет ответственность за происходящее, как если вы во всем был виноват один человек.


    Все эти критики - деструктивны. Можно искать в их проявлениях разумное зерно, но мне ближе подход, который предлагает Схематерапия - считать любую внутреннюю критику вредной. И работать с критиком на поражение. Этот способ позволяет уйти от идеи принуждения себя, насилия над собой, которая, к сожалению, слишком популярна, благодаря директивной педагогике, через которую прошло большинство людей в детском возрасте.


    Сложность изменения деструктивных паттернов, которые были усвоены в детстве, в том, что они воспринимаются как норма. До тех пор, пока человек не увидит альтернативные способы жить, пока не сможет сравнить. Но это не всегда просто, потому что наше восприятие выборочно и склонно подтверждать во внешней реальности то, что находится в реальности внутренней. Зачастую человек не анализирует свои убеждения - он ими просто живет. Страдает и не понимает, что именно создает его проблемы.


    Поэтому важной частью работы в консультировании является отражение психологом клиенту про него самого. Начиная узнавать себя, то, как и почему он чувствует то, что чувствует, делает выборы, которые он делает, встречает похожих людей и попадает в похожие ситуации, человек начинает видеть альтернативу, учится по-другому относиться к себе.


    Очень эффективным способом опознания критических высказываний является ведение записей между сессиями. Например, по такому шаблону:

    1. Ситуация, в которой возникло недовольство собой. Забыла про обещание подруге.

    2. Что говорит Критик о том, что должно было быть, или как он оценивает ситуацию и того, кем недоволен. Ты рассеянная и необязательная! Ты должна была помнить, о чем договариваешься! Ты всегда должна выполнять обещания!

    Так, на своих жизненных примерах клиент учится замечать и отделять чрезмерные обобщения и ярлыки Родителя от реального положения дел.

    Я вижу одной из важных задач работы в терапии - помочь клиенту вырастить внутри Заботливого Родителя как альтернативу Критикующему. В том числе, и через демонстрацию этого образа психологом. Потому что иногда этот образ просто неоткуда взять - не было теплых, мудрых, заботливых и безусловно любящих взрослых в детстве, так получилось...

    В процессе работы с темой Внутреннего Критика, человек:


    • Учится заменять самообесценивание самоподдержкой и мотивацией.

    • Наращивает самоуважение.

    • Узнает себя настоящего и становится способен принять все стороны своей личности. Становится более целостным.

    • Дает себе право на ошибки.

    Один из способов работы с критическими высказываниями - поговорить с Критикующим Родителем из Взрослой части. Или написать ему письмо.


    Например:

    Высказывание Критикующего Родителя: Ты должна понимать все с первого раза. Если ты не поняла - то ты никчемная и глупая.

    Ответ из Взрослой части: Что-то не понимать - это нормально. Я имею право не понимать чего-то с первого раза. Это не значит, что я этого никогда не пойму. И это совершенно ничего не говорит о моем уме. В этом процессе много влияющих факторов. И подача материала, и уровень подготовки, и объем информации. У меня достаточно сил и мотивации, чтобы изучить то, что мне нужно и интересно.

    Переключение во Взрослого снимает тотальность Родительской оценки, которое отнимает силу, а не мотивирует.



    В качестве упражнений для тренировки самоподдержки могу порекомендовать:


    1. Вести Дневник успеха - записывая каждый вечер минимум три поступка, за который вы можете себя похвалить.

    2. Составить список своих талантов и положительных качеств. Как по вашему мнению, так и по мнению окружающих.

    3. Представить, что Критик - голос радио и его громкость можно уменьшать и даже выключить.

    Я верю, что люди, как и растения, хорошо растут и преуспевают на благодатной почве.

    Раскрывают свои таланты там, где их любят и поддерживают.

    Выбирают то, что им на самом деле нужно, когда к их желаниям относятся с уважением.

    Разрешают себе рисковать и пробовать там, где их принимают такими, какие они есть.

    Выстраивание этого позитивного фундамента, создание поддерживающего окружения, забота о себе и повышение устойчивости к неприятностям - составляющие успешной и комфортной жизни.


    И это путь, который стоит пройти.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Я пишу о том, с чем работаю в своей психологической практике. Если ситуация или проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я смогу вам помочь.
    www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    про принятие Открытый блог
    25.11.2018, 11:35
    СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ: ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ УВЛЕКАТЬСЯ СЕЛФИ
    Комментарий психолога Анастасии Зверко для ноябрьского номера журнала "Домашний очаг": 

    «Истоки популярности селфи лежат в очень простой и базовой потребности человека - потребности отражаться. Когда мы появляемся на свет, нам неоткуда взять информацию о себе, и первые ее источники — родители. То, какую обратную связь ребенок получает, формирует его представления о себе. Для нормального развития…
    Комментарий психолога Анастасии Зверко для ноябрьского номера журнала "Домашний очаг": 

    «Истоки популярности селфи лежат в очень простой и базовой потребности человека - потребности отражаться. Когда мы появляемся на свет, нам неоткуда взять информацию о себе, и первые ее источники — родители. То, какую обратную связь ребенок получает, формирует его представления о себе. Для нормального развития психики необходимо, чтобы эта обратная связь была именно обратной связью, отражением, а не избытком похвалы или недовольства. 

    Что мы делаем, когда делаем селфи? Отражаемся, получаем обратную связь от внешнего источника. Иногда важно отражаться строго под определенным углом, с максимально привлекательным результатом, а затем отразиться в глазах подписчиков. Но делая это только под определенным углом, мы принимаем только ту часть, что удачно получается на фото. А как же остальные? И получаем, как правило, положительную обратную связь в отношении этой «хорошей» части себя, и «лайки» подтверждают то, что мы видим на экране. Опасно, если этот процесс становится базой для самооценки, когда источник подпитки только внешний, и тогда возникает угроза - ведь переживание себя напрямую связано с тем, получил человек нужную ему обратную связь от мира или нет. Но вообще-то источник информации о себе - в первую очередь, внутри, а не снаружи».

    От себя добавлю: самооценка напрямую связана с узнаванием себя. Если в детстве источник узнавания был напрямую связан с внешним миром в виде обратной связи от родителей, постепенно человек это накапливает, и в нем формируется отношение к себе, и впоследствии это отношение к себе становится основой самооценки. Последствия - человек переживает себя самим собой и в отношении окружающего мира именно так. Должен был ребенок соответствовать завышенным ожиданиям родителей - во взрослой жизни это будет так же (даже если эти ожидания не существуют, они будут постоянно присутствовать в его внутреннем мире, и человек, ценой огромных усилий и нервных затрат, будет соответствовать недосягаемому идеалу и ругать себя за то, что не получается. Если родители только и делают, что нахваливают, то впоследствии человек будет переживать сильнейшую фрустрацию, что окружающий мир не дает ему то, к чему он привык.

    Так при чем здесь селфи, спросите вы?
    При том, что это один из инструментов получить подпитку извне. Делать селфи и делиться ими нормально. Но важно задавать себе вопрос: что я делаю, когда делаю селфи? Я ищу одобрения? Огорчаюсь ли я, когда я не получаю одобрение? Если ответ на эти вопросы положительный, добро пожаловать в мир психотерапии. Психотерапия способствует формированию адекватной самооценки.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    1
    В закладки
    1
  • Аватар
    наблюдения Открытый блог
    21.11.2018, 16:15
    МЕНЯ ВЫРВАЛИ С КОРНЯМИ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАШЕГО БЛИЗКОГО ОБНАРУЖИЛИ РАК
    Когда у близкого обнаружили рак, жизнь переворачивается. Это серьезная эмоциональная встряска и для пациента, и для его семьи. Как адаптироваться к этой новой реальности, у кого просить помощи, где взять силы и что делать со своими тяжёлыми чувствами, рассказывает Анастасия Зверко, психотерапевт, психолог-консультант горячей линии помощи онкологическим пациентам и их близким Службы «Ясное… Когда у близкого обнаружили рак, жизнь переворачивается. Это серьезная эмоциональная встряска и для пациента, и для его семьи. Как адаптироваться к этой новой реальности, у кого просить помощи, где взять силы и что делать со своими тяжёлыми чувствами, рассказывает Анастасия Зверко, психотерапевт, психолог-консультант горячей линии помощи онкологическим пациентам и их близким Службы «Ясное утро». 

    ЧТО ТАКОЕ РАК?

    Рак — это когда в организме человека одна из клеток взбунтовалась и завербовала другие клетки. Так появляется и увеличивается опухоль. Почему эта клетка взбунтовалась? Этот вопрос до сих пор является предметом исследования ученых.

    Есть масса факторов, влияющих на возникновение болезни, но важно понять: линейных связей между тем, что у нас на слуху (плохая экология, расплата за грехи, сквернословие, психосоматика, стрессы, курение, порча) и возникновением злокачественного новообразования нет.

    Рак — это болезнь, а болезнь нужно лечить. Существуют несколько способов лечения рака, основные из которых — хирургическое вмешательство, химиотерапия и лучевая терапия. У врачей существует четкий протокол, какой вид терапии нужен при конкретном заболевании. В отличие от простуды (и то, не всегда), вылечиться от рака своими силами нельзя, в том числе, с помощью альтернативных методов (силой мысли, настойкой из крысиных хвостов на коньяке и т.д.).

    Взбунтовавшиеся клетки никак не перепрыгнут из организма одного человека в организм другого. Рак не передается через чашку, полотенце и подушку. Заразиться раком невозможно.

    СТРАХ

    Вам страшно, и это нормально. Потому что рак — это страшно. Это заболевание вызывает чувство неопределенности, а неопределенность пугает. Неизвестно, как и на что (в том числе, на лечение) отреагирует организм. В нашей культуре так сложилось, что нужно быть смелым, а бояться — стыдно. Нельзя быть слабым, нужно быть сильным. Люди часто остаются наедине со своими страхами. Страх есть и у пациента, и у его родных. И это не стыдно, это нормально. На удержание при себе страха (как и других сильных чувств) человек тратит много ресурсов, которыми можно распорядиться иначе.

    Что делать со страхом? О нем нужно говорить. Говорить с близкими, говорить с пациентом. Ваш близкий, несмотря на болезнь, не перестал быть человеком, не превратился в инопланетянина, он чувствует так же, как и вы. Ему тоже страшно. Вы обнаружите, что вы не одиноки. Страх — это искреннее и сильное чувство. Искренность объединяет, а совместность поддерживает. Это как в том мультике: «давай бояться вместе».

    ИНФОРМИРОВАНИЕ

    В ситуации с онкологическим диагнозом, проинформирован — значит, вооружен.

    Трудно удержаться от того, чтобы не начать искать информацию о проблеме в интернете. Трудно относиться критически к информации в тот момент, когда вы сильно обеспокоены и ищете что-то вовне, на что можно опереться. По интернету гуляет много неутешительной информации про онкологию: про летальный исход, про равнодушие и бездействие врачей и т.д.

    Откуда брать информацию? В первую очередь, от лечащего врача. Задавать вопросы.

    Мы не всегда способны воспринимать информацию, когда внутри нас такое творится. Важно держать в уме, что сам по себе разговор с врачом — это тоже волнительно, поэтому есть смысл подготовиться к нему, например, записать в блокноте вопросы, которые важно задать. Держать в уме, что в состоянии волнения можно задать вопрос, растеряться, и уже дома обнаружить, что вопрос остался открытым (тут еще чувство стыда и вины может подключиться). Важно прояснять то, что непонятно: я понял всё, а вот это понял не до конца, объясните, пожалуйста. Набраться смелости и спросить. Это сэкономит кучу нервов и ресурсов. Врачи, как правило, за конструктивный диалог.

    Несмотря на то, что, порой, интернет называют «информационной помойкой», есть и профильные интернет-ресурсы, где можно получить достоверную информацию о заболевании, а также проконсультироваться с врачом-онкологом онлайн, например, netoncology.ru.

    СОМАТОПСИХИКА

    Соматопсихика — это когда соматическое состояние пациента влияет на его психологическое самочувствие. Если человеку больно физически, это совершенно точно отразится на его психике. Поведение и настроение онкологического пациента может меняться по несколько раз на дню. У пациента могут быть внезапные приступы агрессии, слезы, приливы энергии и слабость. Родственникам важно помнить, что дело не в них — это нормальное поведение, когда человек болеет. Просто держать в уме то, что так бывает, и это нормально.

    КОНТРОЛЬ

    Наличие достоверной информации о ходе и характере заболевания позволяет хоть что-то контролировать. В ситуации, когда в жизнь человека так или иначе врывается онкологический диагноз, многое выходит из-под контроля, будущее становится неопределенным и пугающим.

    Однако контроль бывает разным. Многие родственники онкологических пациентов начинают относиться к ним как к немощным, беспомощным, больным, несмотря на то, что человек может многое делать самостоятельно.Такое отношение пагубно сказывается как на пациенте, так и на его близких. Пациенту важно хоть что-то в своей жизни держать под контролем: иметь свои желания и воплощать их, участвовать в жизни семьи, самостоятельно принимать решения. Когда к пациенту начинают относиться как к немощному, у него может возникнуть чувство вины и стыда. Чувствовать себя обузой неприятно. Да и самим родственникам гиперопека ничего хорошего не даст. Энергия, которую можно было бы потратить на что-то другое, вбухивается в то, что только разрушает отношения. Да и эмоциональное выгорание никто не отменял.

    ПОМОЩЬ В БЫТУ

    Я часто слышу от близких онкологических пациентов о том, как тяжело, когда такое количество бытовых вопросов ложатся на их плечи.

    Помощь в бытовых вопросах (кстати, наряду с информированием) — это то, в чем нуждаются родственники пациентов в первую очередь.

    Часто родственники слышат от своего окружения: дай знать, если тебе что-то потребуется. Опять же, в нашей культуре так заведено, что обращаться за помощью постыдно. Даже когда ее предлагают, нужно вежливо отказаться. Культура влияет на наше сознание. Но давайте вернемся в момент «сейчас»: вам сейчас и правда нужна помощь. Составьте для себя чек-лист, какие бытовые дела вы сейчас выполняете. Запишите всё, что есть. Затем окиньте взглядом этот список и взвесьте, что из этого можно делегировать другим. Поверьте, если вы будете тащить эту телегу в одиночестве, вы очень быстро перегорите и будете долго восстанавливаться, если вообще восстановитесь.

    ЧУВСТВО ВИНЫ

    Феномен чувства вины заключается в том, что оно вылезает везде, где только можно. В ситуации, когда кто-то из близких заболел раком, чувство вины обязательно бороздой пройдется по каждому члену семьи.

    По пациенту — за то, что стал обузой для близких (даже если это не так), что заставляет своих родственников переживать (кстати, это одна из самых громких причин, по которой пациенты не хотят сообщать свой диагноз членам семьи).

    По родственникам — за то, что допустили, что близкий заболел (хотя, как мы помним, нет линейных связей между этими вещами), даже за то, что они здоровы, а близкий нет.

    Если близкий умирает, чувство вины в разы обостряется:

    — Я недостаточно сделал для того, чтобы он поправился.

    — Я была плохой матерью.

    — Как я смею продолжать жить, когда он умер?

    — Его смерть — наказание за мои грехи.

    Порой, когда близкий человек находится на терминальной стадии заболевания, родственники начинают усиленно таскать его по врачам, водить к народным целителям, подвергают человека болезненным и бесполезным процедурам именно, чтобы не чувствовать вину.

    Что делать с чувством вины? Помнить, что оно иррационально. Сколько бы вы ни делали, всегда будет казаться, что этого недостаточно. Если вы отловили его в себе, не отмахивайтесь. Просто признайте, что оно есть, и помните, что оно иррационально.

    ИСКРЕННОСТЬ

    Искренность — это вообще удивительная штука. Человеческая психика так устроена, что каким-то невероятным образом улавливает фальшь. Особенно в этом преуспели дети и люди, которые болеют.

    В интернете гуляет множество статей о том, что нельзя говорить человеку, столкнувшемуся с онкологией. Я же делаю акцент ни на «что», а на «как».

    Говорить нужно искренне.

    Хочется поддержать, но не знаете, как? Так и скажите: я хочу поддержать тебя, что-то сделать для тебя, но я в растерянности, и не знаю, в чем ты сейчас нуждаешься.

    Задавать прямые вопросы: что я могу для тебя сделать? Что тебе сейчас хочется?

    Подчеркиваю: если это действительно важно вам в данный момент.

    Не нужно говорить только лишь бы сказать. Это все прекрасно считывается. Не всегда есть желание говорить по душам, поддерживать, быть опорой, и это тоже нормально. Порой и близкому нужна опора и поддержка. В эти моменты вы не перестаете любить того, кто болеет. Важно держать это в уме. Любая недосказанность и фальшь отражаются на психологическом климате в семье. Как это происходит? Лично у меня нет ответа. Есть такое свойство у человеческой психики. Этого достаточно.

    -

    Чтобы пережить этот период максимально бережно по отношению к себе (и к семье, как мы помним, здесь всё взаимосвязано), не забывайте заботиться о себе. Ниже по ссылке - две непростые истории моих коллег, лично переживших вторжение онкологии в свою жизнь, и их рекомендации тем, кто борется с болезнью.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    наблюдения Открытый блог
    17.11.2018, 13:15
    КАКИЕ БЫВАЮТ ЗАПРОСЫ И ПОЧЕМУ "У МЕНЯ НЕТ ЗАПРОСА" - ЭТО ОТДЕЛЬНЫЙ ВИД ЗАПРОСА
    Я решила поделиться своими мыслями на этот счет, потому что я последнее время часто слышу, казалось бы, парадоксальную вещь: "У меня нет запроса". Человек принял решение прийти к психологу, потратил на это время и деньги, а запроса (как бы) нет. 

    Разговаривала как-то с подругой. Она поделилась, что всё хочет к психологу прийти, но никак запрос не сформулирует. Есть что-то, что причиняет…
    Я решила поделиться своими мыслями на этот счет, потому что я последнее время часто слышу, казалось бы, парадоксальную вещь: "У меня нет запроса". Человек принял решение прийти к психологу, потратил на это время и деньги, а запроса (как бы) нет. 

    Разговаривала как-то с подругой. Она поделилась, что всё хочет к психологу прийти, но никак запрос не сформулирует. Есть что-то, что причиняет страдания, но в слова это не помещается. А как же без запроса-то к психологу прийти? Неприлично, дескать. 

    Я часто слышу от коллег-психологов, что они не работают без запроса. В первом случае речь идет о том, что человек не причиняет помощь, не дает непрошенных рекомендаций и вообще не лезет с этой своей психологией. Но также есть коллеги, которые требуют от клиента свой запрос непременно отшлифовать и в слова упаковать красиво. Запрос должен быть точным и конкретным. Есть в этом доля смысла - безусловно, запрос должен быть, иначе, как мы поймём, в каком направлении нам с клиентом идти (читай - двигаться наощупь). 

    Для меня "у меня нет запроса", в первую очередь, говорит о том, что есть какая-то трудность, но лежит она отнюдь не на поверхности. Вроде бы всё хорошо, но иногда почему-то хочется умереть. Вот мне плохо-плохо-плохо, лег спать, утром проснулся, и вроде нормально, а чего мне вчера плохо-то так было? Наверное, придумал сам себе страдашки, сам дурак. Или это не просто трудность, а трудность, состоящая из кучи компонентов, хорошенько укоренившихся в жизни человека. Так бывает. Запроса как будто бы нет, но он есть. И это абсолютно нормально. И это то, что можно и нужно нести на терапию. 

    Вообще, какие бывают запросы? 

    Запросы бывают: 
    а) на психологическое консультирование; 
    б) на психотерапию. 

    Что касается психологического консультирования, здесь как раз запрос конкретный, как правило, рассчитанный на одну-две-три встречи. Человек приносит свою локальную трудность. Например, помощь в принятии решения. И здесь мы работаем, условно, на результат - человек принял решение. Эта работа менее глубинная, но бывает так, что её абсолютно достаточно. Бывает и так, что она перерастает в психотерапевтическую, когда "принять решение" - это верхушка айсберга, а под водой куча всяких трудностей, и, ища решения прямо сейчас, человек только навредит себе. 
    Психологическое консультирование так же предусматривает информирование о механизмах, причинах, стадиях, техниках всяких психологических явлений. 

    Запрос на психотерапию более глобален. Он охватывает более объемные трудности человека. Он как раз про ту часть айсберга, которая под водой, она менее заметна, но она есть. Условно, эта "часть айсберга" (простите, я доподлинно не разбираюсь в процессе формирования айсбергов) как-то сформировалась, что верхушка именно такая, форма его верхушки обусловлена большим количеством жизненных контекстов и т.д. В психотерапии мы работаем со всем айсбергом, не только с его верхушкой. 

    Запросы в психотерапии бывают: 

    а) первичными; 
    б) рабочими. 

    Так вот, первичный запрос - это то, что вот прямо сейчас беспокоит клиента. Что доставляет ему неудобство, от чего бы ему хотелось избавиться, что приобрести, что его изводит, из-за чего он находится в постоянном напряжении, тревоге и т.д. Он не должен быть каким-то особенным. Он такой, какой он есть. Как есть сейчас, как чувствуется, мыслится человеком. 

    Рабочий запрос - это то, что формируется в ходе работы. Порой на то, чтобы сформировать рабочий запрос, уходят с десяток встреч. Дело в том, что темп у каждого разный. Трудности разные. Контексты разные. Хочется одного, а, на самом деле, хотя одного, человек хочет другого. Всё это может раскрыться только в ходе работы. Для меня рабочий запрос - это результат совместного исследования. 

    Еще запросы бывают реалистичными и нереалистичными, но это отдельная песня. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    14.11.2018, 16:39
    Виды манипуляций
    Токсичные отношения — это не только насилие, прямая агрессия и грубые манипуляции. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что сложно распознать. Их удается отследить только по неприятному послевкусию. Вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то… Токсичные отношения — это не только насилие, прямая агрессия и грубые манипуляции. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что сложно распознать. Их удается отследить только по неприятному послевкусию. Вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то делать, но сделали. О видах манипуляций в картинках.


    Если хотите научиться противостоять манипуляциям и строить гармоничные отношения, добро пожаловать на онлайн-консультацию: Viber / WhatsApp +38 066 14 19 444

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    12.11.2018, 15:26
    Побег в отношения
    В жизни каждого случаются сложности. Бывает, они накапливаются или вследствие стечения обстоятельств их становится столько, что уровень стресса зашкаливает, и тогда человек, обременённый множеством сложностей, вместо поиска разрешения своей жизненной ситуации начинает убегать. Из стресса... Из страха... Как бы ища пристанище, где ему будет спокойно, хорошо и безопасно, им завладевает идея… В жизни каждого случаются сложности. Бывает, они накапливаются или вследствие стечения обстоятельств их становится столько, что уровень стресса зашкаливает, и тогда человек, обременённый множеством сложностей, вместо поиска разрешения своей жизненной ситуации начинает убегать. Из стресса... Из страха... Как бы ища пристанище, где ему будет спокойно, хорошо и безопасно, им завладевает идея создать отношения. Будто на подсознательном уровне запускается триггер, и человек пытается вернуться в те условия, которые в его жизни были наиболее безопасные, наиболее безмятежные - когда он был в материнском чреве и составлял единое целое со своей матерью. Будто так хорошо и спокойно может быть только в слиянии с кем-то. И он начинает отчаянно искать того, кто сможет составить ему пару...

    Однако вместо нахождения комфортных отношений и обретения пристанища, он встречает другого человека, обременённого своими сложностями, который, возможно, также спасается бегством от своих проблем. И тогда сложности в жизни обоих приумножатся, так как вступят в резонанс друг с другом, из-за чего им станет необычайно сложно вдвоём. Как в анекдоте, где человеку предлагалось купить, а потом продать козла, чтобы уменьшить число проблем и почувствовать радость от этого.

    И в данном случае, когда надежды на лучшее разбились в дребезги, это как сигнал: не завершил дела на существующем уровне, не перейдёшь в следующий, более продвинутый. И тогда лучшим выходом является все же вернуться, пусть поначалу сильно сопротивляясь, а потом все больше смиряясь, и доделывать все незавершённое: убирать и расчищать завалы, расставлять все по полочкам- решать все проблемы, встречаясь с собственными страхами, порой бессилием, и приобретая и укрепляя те качества, которые пригодятся на новом уровне.

    Все имеет свою цену и цель.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    12.11.2018, 15:22
    О семейном...
    Разговариваю с бабушкой. Она была рождена после войны и помнит из детства, что они жили в доме с земляным полом, что за водой ее маме приходилось, как и другим жителям деревни, ходить за овраг к колодцу, она набирала воду в ведра и несла в коромысле. Сейчас мы живем в совершенно других условиях, в комфорте и уюте, и имеем доступ к разным благам современности: гаджетам, интернету, перелетам в… Разговариваю с бабушкой. Она была рождена после войны и помнит из детства, что они жили в доме с земляным полом, что за водой ее маме приходилось, как и другим жителям деревни, ходить за овраг к колодцу, она набирала воду в ведра и несла в коромысле. Сейчас мы живем в совершенно других условиях, в комфорте и уюте, и имеем доступ к разным благам современности: гаджетам, интернету, перелетам в разные точки земного шара - был сделан большой скачек вперёд.
    Но почему-то в мышлении людей многое остаётся из прошлого.
    Я помню, в детстве мама говорила: «смотри, на 10 девчонок всего 9 ребят». Это была правда послевоенного времени, тревожащая сердца тогдашних женщин - многие мужчины ведь так и не вернулись с поля боя. И я вроде как никакого отношения уже не имела к этой ситуации, я - третье поколение после войны, но все равно продолжала такое слышать касательно себя. И знаю, что не только я, а у многих так было. А из этого ведь уже может расти невроз: «я должна как-то по особенному заинтересовывать, петь дифирамбы, прыгать на одной ножке, быть лучшей, соответствовать чужим ожиданиям, чтобы на меня обратили внимание - на меня, а не на Машку, чтобы меня выбрали, не бросили и не ушли к Ольке, и всегда надо быть на чеку - Машки и Ольки всегда ведь найдутся, а вот Вася - он такой один».
    Знаю и те случаи, когда ребёнку прививается модель поведения «не рассказывать ничего о себе, быть закрытым и нейтральным, не высовываться». И в дальнейшем такому человеку сложно заявлять о себе миру: вот умеет он классно печь торты, а сказать об этом окружающем не может- страшно. И иногда это «страшно» уходит своими корнями в историю рода - репрессии, ссылки за одно неверно понятое слово или вообще, казалось бы, без повода...
    И конечно, частое: «не нужно сопротивляться, не нужно бороться за свои права, ты никому ничего не докажешь, это бессмысленно» - и это не в ответ на желание что-то менять глобально, а про какие-то маленькие протесты «я здесь есть, я требую уважения»- например, чтобы написать жалобу, когда нахамили в магазине. И ведь раньше, отмотай лет 60 назад, у людей, на самом деле, не было никаких прав.
    А ещё бывает, ко мне на консультацию приходят люди и говорят: нужно замуж, нужно жить всем вместе, нужно рожать, нужно, чтобы профессия была серьезной и ответственной. И первое время непонятно - кому нужно?.. но очень важно в этом разобраться и понять, чего хочет сам человек, совпадает ли произносимое им «надо» с его потребностью в этом. И иногда это не про то, что он правда хочет быстрее семью, детей, а про то, что он давно потерялся во многочисленных ожиданиях и не может отыскать свой собственный голос и желания.
    И в каждой из перечисленных ситуаций человек живет в соответствии с какими-то чужими представлениями об устройстве мира, которые были им усвоены, когда он ещё не мог относиться ко многому критически. И это грустно, так как часто это приводит к тому, что он видит ограничения там, где их нет...
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    12.11.2018, 15:17
    Поведение, которое вредит отношениям
    Поведение, которое вредит отношениям:

    - Когда у вас рождается желание усиленно заботиться о партнере, объяснять и поучать - просыпается мама (или папа). Когда вы в родительской роли, то, вероятно, вас провоцируют, находясь в роли ребёнка. Тогда вы можете решить для себя: нужен ли вам ребёнок уже сейчас, да ещё и в теле взрослого или пока с заведением детей лучше повременить? Чревато это тем, что…
    Поведение, которое вредит отношениям:

    - Когда у вас рождается желание усиленно заботиться о партнере, объяснять и поучать - просыпается мама (или папа). Когда вы в родительской роли, то, вероятно, вас провоцируют, находясь в роли ребёнка. Тогда вы можете решить для себя: нужен ли вам ребёнок уже сейчас, да ещё и в теле взрослого или пока с заведением детей лучше повременить? Чревато это тем, что вы вымотаетесь до изнеможения ещё до начала отношений и их развития. И вообще задумайтесь: как вы оказались в этой роли? Свойственна ли она вам в отношениях с другими людьми? Как это влияет на отношения с ними и на вашу жизнь? Какая в этом выгода быть в роли родителя другим людям?

    - Когда вам что-то от мужчины (женщины) надо. Когда жизнь без мужика (женщины) не полная, когда сами вы не справляетесь. То есть когда вы сами в детской позиции и ищете себе родителя: того кто засучит свои рукава и умело разберется со всеми проблемами в вашей жизни. Ребёнком быть выгодно, потому что никакой у него ответственности нет. Но сложность в том, что нужно будет терпеть критику, находиться в зависимости от взрослого, забывать себя. Вспомните своё детство, когда нужно было подстраиваться под родителя, быть хорошей девочкой(мальчиком), угадывать его настроение - его было так много, что не оставалось место для ваших эмоций, для того чтобы заглянуть в себя, прислушаться к себе: «а как мне там внутри?». Но у ребёнка нет другого выхода, так как иначе он не выживет - без взрослого. А у взрослого человека есть все возможности выжить самому. Дело все в мышлении: иногда мы эмоционально застреваем в каком-то возрасте и так и остаёмся той маленькой девочкой (мальчиком), тогда мы все время будем встречать одни и те же ситуации, которые будут нас стимулировать расти дальше. Поэтому когда в очередной раз с нами что-то случается, когда в очередной раз мы сталкиваемся с неприятностью спросите себя зачем она возникла в моей жизни? Скорее всего в ней заключается задача вашего развития и, не решая ее, ситуация, может и немного другая, но с той же самой задачей появляется снова.

    - Ожидания: мужчина (женщина) должна реагировать, вести себя именно «так» и никак иначе. Ожидания вообще никогда ни к чему хорошему не ведут, конечно, нужно иметь представления о том, какие качества, характеристики, действия другого вам подходят, но не нужно стараться запихнуть в этот образ реального человека. Другой человек, он такой, какой есть, и нужно запастись интересом и, возможно, терпением, чтобы узнавать его. Когда же вы постоянно сравниваете его с идеалом и пытаетесь переделать, это ничем хорошим не заканчивается. В какой-то момент нужно понять: готова ли я продолжать его узнавать или он слишком мне не подходит, и меня это слишком ранит, чтобы идти дальше, и тогда принять соответствующее решение: «да, я ещё посмотрю», «нет, я больше не хочу продолжать». Никто не заставляет вас оставаться там, где вам некомфортно, с тем, с кем вам некомфортно. Если же вы чувствуете дискомфорт, но остаётесь, то обратитесь к психологу за помощью разобраться в этой ситуации, пока у вас нет ресурсов изменить ее самостоятельно. Если же вы снова и снова уходите из отношений, то это тоже маячок: что такого каждый раз там такого невыносимого? Как Вы находите, выбираете именно таких мужчин? Что их объединяет? Здесь тоже, вероятно, лучше обратиться к психологу, чтобы лучше понять, что на вас влияет.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    12.11.2018, 15:08
    Шкала здоровых отношений
    Думаю,  эта шкала применима не только к дружбе как таковой, но и для оценки романтических и других типов отношений, которые включают в себя и дружеские.

    «Чтобы составить представление о том, насколько благотворно влияет на вас дружба с кем-то, оцените справедливость следующих высказываний.

    1. Даже если мне нужно поделиться чем-то неприятным, я могу честно высказать все другу.
    2. После разговора с…
    Думаю,  эта шкала применима не только к дружбе как таковой, но и для оценки романтических и других типов отношений, которые включают в себя и дружеские.

    «Чтобы составить представление о том, насколько благотворно влияет на вас дружба с кем-то, оцените справедливость следующих высказываний.

    1. Даже если мне нужно поделиться чем-то неприятным, я могу честно высказать все другу.
    2. После разговора с другом у меня поднимается настроение.
    3. Чем больше времени я провожу со своим другом, тем больше мы сближаемся.
    4. Я чувствую, что друг меня понимает.
    5. Нам важно, чтобы наша дружба росла.
    6. Я могу обсуждать с другом наши разногласия без ощущения того, что меня осуждают.
    7. Наша дружба вдохновляет меня на поиски подобных же отношений.
    8. Я спокойно могу поделиться с другом самыми сокровенными переживаниями и мыслями.
    9. Благодаря нашей дружбе моя самооценка повысилась.
    10. Я чувствую, что благодаря нашей дружбе я изменился в лучшую сторону.
    11. Я могу сказать своему другу, что он меня обидел.
    12. Благодаря нашей дружбе я расту и развиваюсь в важных для меня сферах.

    Если вы утвердительно ответили на все или на большинство этих утверждений, за вашу дружбу стоит порадоваться. Однако если на многие вопросы вы ответили отрицательно, скорее всего, эти взаимоотношения не позволяют вам расти и исцеляться. Не исключено, что их можно изменить. Если вы станете вести себя так, как хотели бы, чтобы поступали с вами, пожалуй, произойдут некоторые позитивные перемены. Если же ваши отношения улучшить невозможно, найдите друзей или психолога, с которыми вы сумеете создать отношения, отвечающие перечисленным выше требованиям».

    От себя добавлю касательно последнего предложения, что работа с психологом будет полезна если у человека, например, вообще нет опыта принятия, и/или он чувствую большую ее нехватку, если в родительской семье было много критики, и сейчас у него нет близких отношений с другими людьми, или он все ещё находится в токсичном окружении, то работа с психологом и создание с ним безопасных отношений и атмосферы принятия будут полезны как первый опыт. И когда человек насытится и впитает этот опыт, он сможет лучше распознавать подходящих для таких взаимоотношений людей и строить с ними нужные отношения.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    11.11.2018, 09:43
    Периодизация профессионального развития психолога
    Растущий ребенок проходит через возрастные кризисы, в результате которых формируются психологические новообразования. Вчера еще ребенок агукал, сегодня пошел, а через время научился брать интегралы. Любой профессиональный психолог знает несколько периодизаций детского развития. Но вряд ли знаком с периодизацией своего профессионального развития и новообразованиями каждого периода. Ибо такой… Растущий ребенок проходит через возрастные кризисы, в результате которых формируются психологические новообразования. Вчера еще ребенок агукал, сегодня пошел, а через время научился брать интегралы. Любой профессиональный психолог знает несколько периодизаций детского развития. Но вряд ли знаком с периодизацией своего профессионального развития и новообразованиями каждого периода. Ибо такой периодизации нет. Вернее — не было. Я консультирую психологов, и для удобства составила свою.

    В отличие от детей, привязка идет не к возрасту, а к профессиональному этапу. У многих психологическое — второе высшее, в профессию приходят как двадцать с хвостиком, так и в сорок с хвостиком. Порой с существенным.

    Периоды профессионального становления психолога и что свойственно каждому периоду.

    1. Формирование желания стать психологом

    Периоду свойственно:

    • сбор информации о профессии психолога,
    • сбор информации об учебных заведениях,
    • поиск отзывов об учебных заведениях,
    • продумывание будущего: каким я буду психологом, какой будет моя жизнь,
    • понимание причин, почему появилась потребность стать психологом,
    • понимание, в чем основная причина: разобраться в себе или стать профессионалом.

    Основное новообразование этого периода — четко сформулированное понимание причин выбора профессии и продуманная стратегия будущего обучения.

    2. Студент-психолог

    Периоду свойственно:

    • формирование теоретической базы,
    • личная психотерапия,
    • учебная практика с реальными клиентами,
    • супервизия по результатам учебной практики,
    • формирование проф. идентичности, понимание себя в профессии, что нравится, с какими запросами хочется работать. Все рефераты, курсовые и диплом — не стихийные, а упорядочены в соответствии с будущими рабочими запросами,
    • волонтерские проекты с пси-уклоном.

    Основные новообразования этого периода — сформированная современная научная теоретическая база. Теоретическое понимание будущих рабочих запросов и места работы. Первые пробы работы с клиентами в соответствии с этим пониманием. Проработанность на личной терапии.

    3. Выпускник (начинающий)

    Периоду свойственно:

    • понимание устройства пси-рынка,
    • четкое представление своих компетенций, рабочих запросов и формата работы,
    • умение грамотно составить презентацию (текстовую, сайт, страницы на проф. сайтах) или знать, где это заказать,
    • умение привлечь первых клиентов,
    • грамотное ценообразование на свои услуги,
    • регулярная работа под супервизией, переходящая в полноценную практику,
    • проработанный страх начинающего.

    Новообразования этого периода — работа с первыми клиентами и достраивание профессиональной идентичности. Регулярная супервизия.

    4. Уже не начинающий, еще не опытный

    Периоду свойственно:

    • первые положительные результаты клиентов,
    • окончательно сформированная проф. идентичность и осознание себя в работе,
    • наращивание качества способов и методов работы,
    • регулярная личная терапия, супервизия и повышение квалификации,
    • четко оформленная презентация деятельности (проф. страницы или сайт, видео-канал и т.п.),
    четкая комплексная концепция работы: сколько часов в неделю, как именно: очно/онлайн, в группе/индивидуально, в компании/частным образом и т.п.,
    достаточная рабочая загрузка с тенденцией к увеличению.

    Новообразование этого периода — окончательно сформированная профессиональная идентичность, первые успехи клиентов.

    5. Опытный

    Периоду свойственно:

    • регулярная успешная практика,
    • регулярная сверка, верный ли курс, есть ли развитие, не пора ли расширяться или вводить новые виды услуг,
    • желание делиться опытом в виде статей, книг, видео,
    • максимальная загрузка рабочего времени,
    • повышение цен,
    • регулярное повышение квалификации, чтение научной литературы и современных исследований.

    Новообразование этого периода — полная рабочая загрузка и повышение цен.

    6. Мастер, создавший свое направление или школу

    Периоду свойственно:

    • клиентов настолько много, что лично со всеми невозможно работать, поэтому расширение и создание своей школы,
    • подбор и обучение других психологов в школу имени себя,
    • максимальная продуктивность в информационном пространстве: книги, статьи, новые исследования, новаторские решения.

    Новообразование этого периода — максимальное распространение своих знаний и опыта через обучение психологов, результаты своих исследований, статьи и книги.

    Это усредненная и обобщенная схема, между периодами нет четкого перехода. Он плавный, и в периоде может быть часть пунктов из прошлого периода, часть из нового.

    Я консультирую психологов на любом из этапов по вопросам, связанным с психологической практикой. Если вы застряли в одном из периодов, или хотите построить четкую стратегию профессионального развития, добро пожаловать на консультацию.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    09.11.2018, 16:03
    Как начинающему онлайн-психологу искать клиентов
    Есть несколько вариантов поиска:

    1) контентом — своими статьями или видео, комментариями на форумах и прочими материалами, которые могут заинтересовать клиентов;
    2) платной рекламой в соцсетях, поисковиках, на сайтах;
    3) совмещение двух вариантов.

    Что следует учитывать для привлечения контентом:

    • писать интересно, много и регулярно, на актуальные потенциальным клиентам темы;

    • составить список мест,…
    Есть несколько вариантов поиска:

    1) контентом — своими статьями или видео, комментариями на форумах и прочими материалами, которые могут заинтересовать клиентов;
    2) платной рекламой в соцсетях, поисковиках, на сайтах;
    3) совмещение двух вариантов.

    Что следует учитывать для привлечения контентом:

    • писать интересно, много и регулярно, на актуальные потенциальным клиентам темы;

    • составить список мест, где будет размещаться ваш контент. Чем больше целевых пользователей его увидят, тем лучше. Целевой пользователь — это потенциальный клиент, которому нужен именно ваш вид услуги. Если вы работаете с мамами грудничков, вряд ли стоит искать своих клиентов на бизнес-форумах, ищите детские сайты и паблики;

    • настраиваться на долгую и планомерную работу. Конечно, могут прийти с первых статей или видео, если это мегавостребованная тема или вы разместились в высокопросматриваемом источнике. Но, обычно, привлечение контентом — это долгая планомерная работа. Накапливается критическая масса, и в один момент прорвет, но невозможно точно сказать когда;

    • начинающий психолог только обретает свою профессиональную идентичность, поэтому авторский контент и обратная связь на него могут стать хорошим способом познания себя и формирования своей профессиональной идентичности.

    Что следует учитывать при размещении платной рекламы:

    • необходимо хорошо разбираться в современных средствах продвижения, знать места размещения. Либо обращаться
    к профессионалам. Мы, психологи, сравниваем наши услуги со стоматологическими, и рекомендуем клиентам не лечить себе зубы самостоятельно. Так и здесь. Если вы не планируете обучаться второй профессии маркетолога, таргетолога или любой другой смежной, лучше довериться профессионалам. По итогу выйдет дешевле;

    • после публикации одного объявления вряд ли стоит ожидать, что клиенты пойдут потоком, или что наберете группу на долгосрочный курс. Платная реклама — это тоже долгая планомерная работа.

    Если появились дополнительные вопросы, добро пожаловать в комментарии или личные сообщения.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    07.11.2018, 12:26
    Как психологу составить текст «о себе». Основные ошибки при составлении
    Классическая структура текста «О себе»:

    • приветствие (введение) — фраза или предложение;
    • кто вы (о себе) — пара предложений;
    • о вашем образовании — пара предложений;
    • с какими вопросами работаете, чем именно можете быть полезны — основной упор на эту часть;
    • как и где проходят консультации;
    • цена;
    • контакты;
    • фото или видео.

    Перед составлением задайте себе два вопроса: в чем цель текста и кто…
    Классическая структура текста «О себе»:

    • приветствие (введение) — фраза или предложение;
    • кто вы (о себе) — пара предложений;
    • о вашем образовании — пара предложений;
    • с какими вопросами работаете, чем именно можете быть полезны — основной упор на эту часть;
    • как и где проходят консультации;
    • цена;
    • контакты;
    • фото или видео.

    Перед составлением задайте себе два вопроса: в чем цель текста и кто это будет читать. Основная цель — рассказать клиенту о том, чем вы можете быть ему полезны так, чтобы клиент смог сопоставить, его ли вы психолог, подходит ли ему ваш метод и стиль работы, и в итоге записался на консультацию.

    Для этого вам следует понимать:

    • с какими запросами вы работаете, с какими нет;
    • кто ваша целевая аудитория, кто он — тот клиент, для которого вы будете достаточно хорошим психологом? Это женщина или/и мужчина? Работаете ли вы с детьми, подростками, парами, группами? Какой средний возраст вашего клиента? Какие задачи перед ним стоят?
    • какую именно проблему вы помогаете решить;
    • ваш стиль и методы работы;
    • цену услуг;
    • место и способ работы.

    Данные об усредненном типаже клиента — основа любой презентации. Чтобы вы могли обратиться именно к своему клиенту, дать ему понимание, что работаете с тем типом запросов, которые он ищет. Рассказать это на понятном клиенту языке. Текст детского психолога будет отличаться от текста психолога, работающего с бизнес-запросами.

    Основные ошибки при написании:

    1. Вера в то, что существует магический текст, который привлечет любого клиента. Стоит только разгадать его формулу и клиент, прочитав, придет к вам как Рокки из мультика «Утиные истории», повторяя «Сыр-р-р». Да, есть структура, которая делает текст понятным, есть понятный язык написания, есть фишки, которые могут улучшить текст, но тайной работающей формулы, манящей всех клиентов, нет.

    2. Небрежная презентация, которая написана непонятным языком непонятно для кого. Перед публикацией перечитайте текст глазами клиента, проверьте орфографию и пунктуацию, проверьте все ли пункты описаны. Периодически встречаю презентации без контактов или города, в котором работает специалист.

    3. Идеальная презентация, которая будет вот-вот написана, и в погоне за идеалом никак не закончена и не опубликована. Причины:

    а) вы начинающий психолог и только обретаете свою профессиональную идентичность. Составление презентации — хороший способ ближе познакомиться с собой и своей профессиональной частью;

    б) модель поведения «сделаю идеально, но никогда», касается всех жизненных сфер;

    в) незнание, как презентовать свои услуги.

    Усилия по входу в профессию конечны. Если их взять за 100%, то часть из них уйдет на самообразование, часть на тренинги и группы, часть на психотерапию и супервизию, часть на усилия по
    выходу на рынок пси-услуг.

    Часто усилия по выходу на рынок перерастают в сверхусилия: десятки раз переписанные тексты, переделанные сайты и перезалитые фото высылаются на одобрение всем знакомым. Обратная связь напоминает письмо дяди Федора из «Простоквашино», когда каждый добавил свое, итог — невозможно связать несвязуемое. Сверхусилие перерастает в гиперусилие и подтягивает за собой эмоциональное выгорание. А в этом состоянии нет энергии и желания ни на самообразование, ни на группы, ни на что остальное. Поэтому не стоит искать формулу, ищите себя и свой стиль.

    Если вы начинающий психолог, вам знакомы эти тревоги и вы ищете себя, свой стиль, или просто хотите составить достаточно хорошую презентацию, добро пожаловать на консультацию для начинающих психологов.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Психолог для психологов. Консультирую по вопросам построения пси-практики
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    07.11.2018, 11:04
    Как составить рекламный пост о психологическом мероприятии
    Я размещаю рекламу сторонних пси-мероприятий в своих группах в соцсетях, и часто рекламодатели не знают, как составить рекламный пост. Поэтому пишу инструкцию.

    Рекламные посты бывают нескольких видов, основные:

    • статья-реклама;
    • статья-рекламная история (сторителлинг);
    • классический рекламный пост.


    В статье-рекламе первая часть описывает проблемную ситуацию, вторая — дает решение. Например, в…
    Я размещаю рекламу сторонних пси-мероприятий в своих группах в соцсетях, и часто рекламодатели не знают, как составить рекламный пост. Поэтому пишу инструкцию.

    Рекламные посты бывают нескольких видов, основные:

    • статья-реклама;
    • статья-рекламная история (сторителлинг);
    • классический рекламный пост.


    В статье-рекламе первая часть описывает проблемную ситуацию, вторая — дает решение. Например, в первой части описание устройства эмоций, проблем эмоциональной сферы, затем решение — тренинг или терапевтическая группа по работе с эмоциями. Сторителлинг — автор рассказывает историю о том, как предмет рекламы помог ему или другим. Например, когда автор был юн и не знал, как устроена эмоциональная сфера, жизнь не ладилась, а затем поработал над эмоциями и жизнь улучшилась. Автор предлагает решение — работу над эмоциями. Такие посты — искусство, не владея навыком написания подобных историй, предпочтительнее использовать классический вариант.

    Шаблон классического варианта:

    • название мероприятия;
    • город проведения или онлайн;
    • дата начала, дата окончания (или по мере набора группы);
    • введение-приветствие — одна-две фразы;
    • о мероприятии — один-два абзаца;
    • какие знания, навыки или пользу получат участники;
    • для кого мероприятие (для психологов, студентов, всех интересующихся психологией) — одна фраза;
    • о ведущих — максимально компактно и понятно;
    • контактные данные;
    • желательно добавить картинку или короткое видео.

    Это усредненный шаблон, блоки можно менять или добавлять другие, но перед публикацией лучше свериться с шаблоном, все ли нужное добавили. Часто встречаются курьезные ошибки, когда автор не указывает контакты или город проведения. Когда пишете текст, помните о клиенте. Что все это для него и его пользы. Он платит временем и деньгами, поэтому упростите ему задачу, расскажите, чем мероприятие будет полезно, что участник получит.

    Если вы начинающий психолог, тема продвижения для вас новая и незнакомая, добро пожаловать на консультацию для начинающих психологов. Разберем способы продвижения подходящие именно вам, распишем полную стратегию: от непонимания до первых клиентов.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Психолог для психологов. Консультирую по вопросам построения пси-практики
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    отношения
    21.10.2018, 21:42
    Все ли отношения одинаково полезны? Как распознать токсичные, разрушительные, опасные.
    Мало кого из нас учили любить и понимать себя, относиться к себе бережно, а к отношениям — избирательно. Даже наоборот, крепок миф, что любые отношения стоят того, чтобы их сохранять. Поэтому токсичные (разрушающие) отношения — массовое явление.

    Как отличить хорошие отношения от прочих

    Простые маркеры гармоничных дружеских или любовных отношений:

    • эмоциональный фон отношений и поступки партнеров…
    Мало кого из нас учили любить и понимать себя, относиться к себе бережно, а к отношениям — избирательно. Даже наоборот, крепок миф, что любые отношения стоят того, чтобы их сохранять. Поэтому токсичные (разрушающие) отношения — массовое явление.

    Как отличить хорошие отношения от прочих

    Простые маркеры гармоничных дружеских или любовных отношений:

    • эмоциональный фон отношений и поступки партнеров позитивны,

    • негатив возникает редко и спокойно обсуждается,

    • чувства обоюдные,

    • никто не главнее, решения принимаются обоюдно,

    • эмоциональный вклад равный,

    • в этих отношениях участники становятся лучше, мудрее, здоровее, хорошо себя чувствуют, развиваются,

    • всегда можно рассчитывать на поддержку и принятие,

    • самооценка и вера в себя крепнет,

    • партнеры удовлетворены эмоциональными, интеллектуальными, психологическими и прочими данными друг друга,

    • оба чувствуют нежность (влюблены) в равной степени.

    А главное — жизнь в целом от таких отношений становится лучше. Без них может стать хуже, скучнее, серее.

    Маркеры токсичных (разрушающих) отношений:

    • общий эмоциональный фон отношений и поступки партнера негативны,

    • стороны или одна из сторон не готовы к диалогу и совместной проработке негатива,

    • один из партнеров регулярно создает проблемы другому: меняет планы, отменяет встречи, подводит, создает долги или любые другие неприятные неожиданности,

    • пустые обещания, на уровне поступков ничего не меняется,

    • стороны регулярно чувствуют раздражение, обиду, злость,

    • нет поддержки и принятия,

    • периоды затишья сменяются бурей или эмоциональной холодностью, партнёры то сближаются, то отдаляются, теряя эмоциональную связь. Присутствуют эмоциональные качели,

    • насилие в любом виде (моральное, физическое, материальное и т.д.),

    • самооценка и вера в себя падают.

    А главное — жизнь от таких отношений становится хуже. Без них станет лучше.

    Любым отношениям свойственны взлеты и падения, но в токсичных больше падений. Подробнее о том, что такое токсичные отношения: https://update.com.ua/likbez_tag/update-razobralsia-toksichnye-otnosheniia-i-protivoiadie_n4035 

    Разрушающие отношения — это не только насилие и прямая агрессия. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что их сложно распознать. Их удается отследить только по остаточному эмоциональному фону, когда после общения остаются гаденькие чувства. Вроде и придраться не к чему, вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то делать, но сделали.

    Абьюз (калька с английского Abuse), означает «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие». Абьюзер — это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, принуждает. Есть разные виды абьюза, какие-то распознать сложнее, какие-то проще. Подробнее: http://psymedcare.ru/abyuz.

    Висхолдинг (калька с английского Withholding) — партнер переводит разговор со значимой для вас темы. Зашучивает, забалтывает, переключает внимание, чтобы не отвечать по существу. Эту манипуляцию сложно распознать, потому что человек вроде и не отказывается от разговора, улыбчив, внимательно слушает, но при этом уводит от сути. Самый изощренный тип висхолдинга — когда собеседник переключает внимание со значимой для вас темы на значимую для него, глубоко эмоциональную. Ваши чувства отодвинули и обесценили. В результате вы ощущаете раздражение, злость, недоумение, опустошение. Вам и не отказали в разговоре, но переключили внимание и увели от главного.

    Газлайтинг (калька с английского Gaslighting) — форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе и терять чувство восприятия реальности, идентичности и самоценности. Вам рассказали глупую шутку, вы недоумеваете, но это «у вас проблемы с чувством юмора», а не у собеседника с тактом. Вас обманули, вы злитесь, но это «у вас истерика», а не собеседник предатель. Подробнее:

    1) http://www.psychologies.ru/standpoint/gazlayting-otnosheniya-adekvatnogo-i-neadekvatnogo 

    2) http://sova-psiholog.ru/8-priznakov-togo-chto-vy-nahodites-v-otnoshenijah-s-gazlajterom 

    Двойные послания (double bind) — взаимно противоречащие указания или фразы. «Приказываю тебе не выполнять моих приказов!», или кричать на ребенка: «Никому не позволяй кричать на тебя!», или «Уйди с глаз моих, держи за руку». Двойное послание невыполнимо. Человек, не знакомый с двойными посланиями, впадает в ступор, недоумевает, теряется. Подробнее: https://femina-vita.livejournal.com/35776.html 

    Неглект (калька с английского Neglect) — игнорирование партнером своих обязанностей по заботе о близком человеке, пренебрежение им, его потребностями, желаниями и просьбами. Подробнее:

    1) https://pics.ru/neglekt-skrytoe-nasilie 

    2) https://femina-vita.livejournal.com/47990.html 

    3) https://shagirt.livejournal.com/93208.html 

    Обесценивание — принижение значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. «Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут». Подробнее: http://www.matrony.ru/azbuka-obestsenivaniya 

    Пассивная агрессия — подавленное выражение гнева. Человек не может выразить агрессию прямо, вуалирует сарказмом или подколками, вплоть до неосознанного вредительства. «Какой вкусный обед! А соли не было, да?». Подробнее:

    1) https://mel.fm/psikhologiya/5327841-passive_aggression 

    2) http://psypavlova.ru/2014/10/05/passivnaya-agressya2 

    Эмоциональное насилие — любое не физическое действие, которое может иметь негативные эмоциональные и психологические последствия для другого человека. Подробнее: http://stop-abuse.ru/emocionalnoe-nasilie 

    Эмоциональный неглект — одна из сторон не реагирует должным образом на эмоциональные нужды другой стороны. Подробнее: https://umnaja.ru/emocionalnyj-neglekt-v-otnosheniyax-vse-xorosho-no-pochemu-tak-ploxo 

    Все тонкие манипуляции объединяет одно — вам вроде «ничего такого» не сказали, но вы чувствуете злость, раздражение, возмущение, обиду, страх. Эмоция — сигнал того, что ваши границы нарушены. Статья о том, как научиться распознавать свои эмоции и замечать нарушение границ: https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-chast-1-emotsionalnaya-sfera.

    Причины, по которым люди не уходят из токсичных отношений:

    • отсутствие опыта гармоничных и поддерживающих отношений,

    • непонимание, что отношения можно выбирать и строить, и что необязательно состоять в токсичных, можно строить здоровые. Как в анекдоте: «А что, можно было?»,

    • непонимание, что текущие отношения токсичны, восприятие токсичности как нормы,

    • неверие, что может быть лучше,

    • «лучше уж так, чем никак», или страх одиночества,

    • один из партнеров психологически вырос, другой остался прежним, первый живет с образом из прошлого, а не с реальным человеком,

    • страх взять на себя ответственность за расставание, страх чувства вины,

    • эмоциональная или материальная зависимость от партнера,

    • привычка,

    • страх менять жизнь и выбирать лучшее,

    • стокгольмский синдром или попадание в цикл насилия, из которого в одиночку сложно выбраться, нужна помощь со стороны,

    • и пр.

    Что делать

    Если в отношениях есть физическое насилие, видеоинструкции, что делать: http://help.nasiliu.net. В насилии виноват насильник. Точка. Вашей вины в его агрессии нет. Узнать о циклах насилия, как оно запускается и развивается, можно в книге «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» http://womenation.org/учебник-для-женщин-подвергающихся-на

    Что делать, если речь о «просто» манипуляциях:

    1) познакомиться с собой и своей эмоциональной сферой (выше была ссылка на статью по освоению эмоциональной сферы),

    2) после этого отслеживать свои эмоции, по ним замечать манипуляции,

    3) создать дневник чувств и эмоций в отношениях. На протяжении недели, месяца или дольше каждый день записывать эмоции от общения с интересующим человеком. Что вы чувствуете во время общения, что после? Если в месяц 15 дней злость, 5 дней страх, 5 обиду и только оставшееся время радость — отношения не похожи на гармоничные. Если по дням считать неудобно, можете выбрать любой удобный способ подсчета,

    4) подробно опишите, каких отношений хотите, сравните с текущими. Заметьте и опишите разницу в поступках и эмоциях. Если возможно, попробуйте обсудить эту разницу и свои потребности с другой стороной. Услышьте позицию второй стороны, узнайте о ее чувствах и потребностях. Договоритесь о желаемых изменениях. Совместно определите сроки, к которым должны наступить изменения. Отслеживайте результат: вторая сторона просто обещает или реально делает.

    5) если вторая сторона отказывается от диалога или не выполняет договоренности, дальше доступны только два варианта:

    • все оставить как есть, и продолжать участие в отношениях, которые не радуют,

    • делать выводы о своей готовности участия в таких отношениях.

    Увы, если вторая сторона не готова к изменениям, невозможно захотеть за нее, или быть ответственным за качество отношений в одиночку. Отношения — это минимум двое, и оба ответственны за результат.

    Если есть желание разобраться в текущих отношениях, или прекратить отношения, которые не радуют, или же построить радующие, добро пожаловать на консультацию. Контакты для записи: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts 

    В следующей части будет продолжение — упражнение на определение токсичности/гармоничности отношений.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    счастье
    12.10.2018, 09:15
    Счастье возможно
    Последнее десятилетие моя работа совпадает с моим увлечением – психологией. Я работаю психологом, консультирую клиентов, модерирую психологические форумы, сайты и прочие онлайн-проекты, связанные с психологией. Занимаясь этим, наблюдаю, как со временем меняются запросы и потребности клиентов, как меняется психологическая сфера. Конечно, тот участок, который вижу я, связан с моими фильтрами… Последнее десятилетие моя работа совпадает с моим увлечением – психологией. Я работаю психологом, консультирую клиентов, модерирую психологические форумы, сайты и прочие онлайн-проекты, связанные с психологией. Занимаясь этим, наблюдаю, как со временем меняются запросы и потребности клиентов, как меняется психологическая сфера. Конечно, тот участок, который вижу я, связан с моими фильтрами внимания. Может, другой психолог увидит иное. Но модерация психологических онлайн-проектов дает возможность видеть клиентские запросы и тревоги объемно.

    В начале 2000-х я только увлеклась этой сферой. ВК и ФБ тогда еще не было, не говоря об Инстаграме и Ютуб-каналах психологов. Несколько лет как появился ЖЖ, а первые психологи в ЖЖ-пространстве казались носителями сакрального знания. За информацией приходилось обращаться в библиотеку.

    Процветала эзотерика, научного и адекватного пси-контента в массовом эфире почти не было. Мало кто представлял, как работает психолог, зато маги и гадалки были на пике популярности. Клиенты хотели готовых ответов. Еще лет пять-семь назад даже именитые психологи увлекались эзотерикой и тянули это в работу с клиентами. Сейчас в мануалах по выбору психолога русским по белому, крупными буквами добавляют: «Если психолог применяет эзотерику – берегитесь. Это маг и шаман, но не психолог».

    Сегодня клиент пошел продвинутый, готовых ответов не ищет и уже разбирается в течениях психотерапии. Знает, чем отличается психолог от психиатра, а транзактный анализ от когнитивной терапии. Что радует, и понемногу вытесняет с рынка пси-услуг псевдопсихологические течения.

    В прошлом были популярны курсы «стервологии», потом они трансформировались в «ведическую психологию» и прочие тренинги «раскрытия женственности». Опыт участниц таких курсов дал почву для размышлений остальным: что жизнь по универсальному сценарию и желание сделать себя подарком ни к чему толковому не приводят. На фоне этого в мейнстрим вошла работа с эмоциональной зависимостью и созависимостью. Женщины понемногу начали обретать силу и избавляться от мысли, что они – шея, и становились сами себе головами. Сейчас, в противовес популяризации иждивенческого образа жизни, в тренд входит тезис, что счастье приносят свои достижения и труд. Вместе с женскими появлялись и мужские тренинги: пикаперы, альфасамцы, боевые машины и прочее. Это противоположная сторона женских тренингов, тоже с готовыми сценариями, тренирующие потребительское отношение. Со временем этого наелись, это тоже понемногу отмирает.

    После тренингов, выдающих готовые мануалы, в мейнстрим вошли тренинги «познай себя». Кому-то в радость быть боевой машиной, кому-то – нежным юношей, играющим на окарине, а кому-то – совмещать разные качества. Кому-то в радость быть мягкой и пушистой, кому-то – жесткой воительницей с шашкой наголо, а кому-то – мягкой, но с шашкой. Всех нас счастливыми делает разное, один и тот же шаблон не может штамповать счастье под копирку.

    Аналогичная смена запросов происходила и в моей практике. Примерно такие же вопросы и комментарии поступали на модерируемые мной онлайн-ресурсы. Практика отсеивала неработающие модели. Появлялись отзывы об удачных и неудачных результатах тренингов. Если лет десять-пятнадцать назад психологического контента было мало, то сегодня – лавина. Если раньше информацию было сложно найти, то сегодня сложно отфильтровать и выбрать. Психологическое консультирование по- прежнему не лицензируется и законодательно не регулируется, поэтому на рынке пси- и тренинговых услуг можно встретить кого угодно: от мэтров до фриков.

    И сегодня появляется совершенно новый тип запросов. Впервые столкнулась с ним несколько лет назад: те, кто пять, десять лет назад начали поиски себя – таки себя нашли. За годы психотерапии, коучинга или самотерапии познакомились с собой, восстановили эмоциональную и чувственную сферу. Они пришли в ту точку на карте мира и в своей жизни, в которую годами и десятилетиями шли. И построили счастливую жизнь. С любимыми людьми и любимой работой. Насладились результатами и опешили. А что дальше? Какой следующий этап?

    А дальше – непонимание и информационная пустота. Психология еще не развилась до этого места. Она уже может ответить, как из минуса выйти в ноль, но не дает ответов, как сохранить и ассимилировать счастье. Это как в медицине, где хорошо умеют лечить больных, а такой сферы, как «медицина здоровых, желающих оставаться здоровыми» массово еще не существует. Она точечно появляется, но до массовости очень далеко. Аналогично в психологии – она формировалась для работы с несчастьем, а для работы со счастьем еще нет наработанных техник и инструментов.

    Жизнь меняется, люди меняются, а психологические мифы и легенды, актуальные для прошлого, тянутся в 21-й век. Как мифы про сверхценность еды, жившие очень долго с тех времен, когда голод был обычным явлением. Голод давно победили, еды хорошей вдоволь, а мифы про корочку хлеба все никак не забудутся.

    Поэтому при работе с новым типом клиентов мне приходится тщательно подбирать ответы на их вопросы. Например:

    Почему психологи говорят, что любовь живет три года, и должна со временем проходить? Мы много лет вместе, и с каждым годом отношения лучше – это мы уникальные, или что с нами не так?

    Почему говорят, что в паре должны быть секреты? У нас нет секретов, это объединяет.

    Почему говорят, что ссоры неизбежны? Мы последний раз ссорились сами не вспомним сколько лет назад.

    Почему говорят, что пара должна отдыхать друг от друга? О каком отдыхе речь? Мы ни разу не отдыхали отдельно и не хотим. Да, между нами есть свободное пространство, где у каждого свои увлечения. Есть свои друзья и свое свободное время. Но мы отдыхаем не друг от друга, а занимаемся интересными для каждого делами.

    Почему говорят, что работа – это преодоление? Я люблю работу, ничего я не преодолеваю.

    Почему говорят, что для того, чтобы создать себя, себя нужно ломать и заставлять? Я просто живу и радуюсь, наслаждаюсь жизнью и плодами своих трудов.

    Это то, что вспомнилось навскидку.

    Я тоже поначалу удивлялась: «А что, можно построить себе счастливую жизнь? Если можно, почему родители и окружающие убеждали и продолжают убеждать, что это фантастика и недостижимо? Почему примеров счастливой жизни так мало?».

    Чтобы ответы понемногу выходили в массы, нужно время и обобщение опыта тех, кто уже построил счастливую жизнь. Пока эти люди несколько раз не сменят мечту и любимую работу, пока не проживут в счастливых отношениях всю жизнь – и год от года будет только лучше, пока не встретят счастливую старость востребованными профессионалами, – мы не сможем обобщить их опыт, вывести новые модели в психологии и создать массовое понимание, что это не фантастика, а норма. А пока мы можем только знать, что некоторые этого уже достигли, и что они творят новую психологию.

    Эти люди приходят на консультации со странными для окружающих запросами, например: «У меня все хорошо, но я не понимаю, что дальше. Меня накрывает странная тоска» или «Моя жизнь стала тихой и спокойной, однотипной, я, часом, не деградирую?». Обычно привожу пример: представьте неизвестную певицу. Она годами идет к своей цели. Музыка – смысл ее жизни. Год за годом, трудом и желанием она приходит к своей цели. И вот она уже выступает на лучших сценах, в лучших залах. Вчерашняя мечта превращается в рутину. Сцены сменяют одна другую и превращаются в карусель однотипных событий. То, что раньше было целью и смыслом жизни, стало обыденностью. То, что многим кажется мечтой, для нее – повседневность. Мало кто сможет понять успешную певицу, вчерашняя мечта которой превратилась в рутину.

    Что ей делать дальше? Выбирать только интересные проекты? Но и они со временем могут стать рутиной. Может, создавать школу или студию имени себя? Или искать другую мечту и переходить в другую сферу – стать актрисой или телеведущей? Сложно менять ритм и уклад налаженной жизни с состоявшейся мечтой. В начале пути, когда нечего терять, за мечтой следовать гораздо проще. Но когда от тебя и твоих действий многое зависит, зависит коллектив и другие, невозможно все бросить в один момент и поменять мечту.

    В этом основная сложность таких запросов. Есть миллионы мануалов «как найти себя и прийти к желаемому», но нет мануалов «что делать по приходе». Поэтому популярные вопросы такого периода: мне наслаждаться плодами своего труда или ставить новые цели? Работа налажена, появилось много времени, как его продуктивно использовать? Может, просто выдохнуть и уехать на пару лет к океану под пальмы? Я специалист в своей сфере и в некоторых смежных, хорошо зарабатываю, но стало скучно. В какую сторону мне развиваться? Может, сменить вид деятельности?

    У меня нет стандартного ответа на подобные вопросы. И я не думаю, что тут вообще возможен какой-то шаблон, подходящий всем. В каждом случае мы работаем над ситуацией конкретного человека, проясняем потребности и возможные следующие этапы. На своем опыте и опыте клиентов я поняла: достичь счастья, гармоничных отношений, найти любимую работу и желаемый образ жизни непросто, но можно. Но не менее сложно может быть и потом, когда радость достижений станет повседневностью. Когда человек, успешный по общественным меркам, начинает что-то в жизни менять. Когда родственники и окружение сопротивляются переменам. Когда сложно общаться с людьми, кроме самых близких, потому что в привычном круге общения манипуляции остались далеко в прошлом, а другие так не умеют. Когда в отношениях гармония, а окружающие считают такую жизнь скучной, потому что нет драмы в виде ссор и скандалов, всевозможных интриг и расследований. И многое, многое другое, что большинству кажется недостижимым или странным.

    Если и вы чувствуете нечто подобное и ищете такого психолога, который поможет с этим разобраться, упорядочить мысли и мечты, можете обращаться: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts. Буду рада быть полезной вам и пополнить свою копилку знаний о счастливых людях, достигших своей мечты. Также, если нужна квалифицированная помощь в любых других вопросах по темам, с которыми я работаю – тоже обращайтесь. Буду рада помочь наметить ориентиры и этапы развития.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    12.10.2018, 06:48
    Лягушка в кипятке с точки зрения психологии
    19 век был веком прорыва развития человечества. Изобретались новые механизмы, двигающие науку вперед, совершались открытия в таких важных областях, как медицина и психология, проводились самые различные эксперименты.

    Об одном таком эксперименте из 19 века мы и поговорим в этой статье.

    Суть эксперимента «лягушка в кипятке» заключалась в том, что несчастную лягушку садили в емкость с водой…
    19 век был веком прорыва развития человечества. Изобретались новые механизмы, двигающие науку вперед, совершались открытия в таких важных областях, как медицина и психология, проводились самые различные эксперименты.

    Об одном таком эксперименте из 19 века мы и поговорим в этой статье.

    Суть эксперимента «лягушка в кипятке» заключалась в том, что несчастную лягушку садили в емкость с водой комфортной температуры, затем ставили на медленный огонь. Из-за того, что вода нагревалась очень медленно, лягушка адаптировалась и подстраивалась к чуть более некомфортным условиям. На что тратила свои ресурсы. Когда же наступал момент невыносимости пребывания в горячей воде, сил выпрыгнуть из нее у лягушки уже не хватало.

    Также брали контрольную лягушку и сразу садили в горячую воду. Такая лягушка не тратила свои силы на то, чтобы приспособиться, а выпрыгивала из воды сразу. Тем самым спасая свою жизнь.

    Почему этот эксперимент привлек мое внимание? Дело в том, что все чаще ко мне приходят клиенты, жизнь которых похожа на жизнь лягушки в медленно нагревающейся воде. Не все, но многие все чаще рассказывают, как не обращали внимания на мелкие трудности и первые звоночки сложных ситуаций. Адаптировались, подстраивались, а затем ситуации становились все серьезнее и серьезнее.

    Это и постепенное добавление обязанностей на работе. Такое, что в конечном итоге приходилось брать работу домой и работать до полуночи до тех пор, пока не случался срыв, сбои со здоровьем.

    Это и замалчивание мелких обид в семейной паре. Примечательно, но, раз один терпит, второй поступает все более и более жестко.

    Это и адаптация и подстраивание под коллектив парня, когда только с ним не считаются, и поступают все хуже и хуже, не видя сопротивления. А он остается в компании по привычке и все также молчит.

    И очевидно, если бы несчастному работнику подкинули дополнительной работы сразу во всем объеме – здраво оценив, он отказался бы так работать. Так и в супружеской паре, поступи супруг раньше также, как стал поступать позднее – развод был бы неминуем. Та же история и с невезучим парнем. Лягушка бы просто выпрыгнула из кипятка.

    Что заставляет людей терпеть все больше и соглашаться с все более сложными условиями жизни? Все дело в постепенном наращивании трудностей. Первоначально кажется, что все хорошо, а случилась лишь небольшая трудность, с которой вполне возможно справиться. Для каких-то случаев это так и есть. Особенно, если трудность временная; и тем более, если вовремя дать понять, что это не совсем то, чего хочется.

    Далее возникает еще немного трудности. И потом еще и еще. Но мысль остается прежней: справлялся раньше, справлюсь и теперь. Так, постепенно, человек уже не видит себя за горами своих проблем, только и успевая с ними справляться. До момента последней капли. До того, когда уже не может справиться – вода стала невыносимо горячей.

    Хорошо, что люди - не лягушки, у людей есть шанс. Да, в невыносимости ситуаций могут возникать нервные срывы, проблемы со здоровьем. Но такая встряска дает возможность оценить происходящее и подумать: стоит ли возвращаться в горячую воду после выздоровления?

    Как понять, не похожа ли жизнь на жизнь лягушки в кипятке?

    Довольно просто, нужно задать себе вопрос: «Все ли меня устраивает в моей жизни?»

    Если ответ «Да!» - все отлично, ваша жизнь принадлежит только вам.

    Если ответ «Нет…»:

    - постарайтесь перечислить все, что не устраивает;

    - вспомнить, когда появились первые трудности;

    - сопоставить причинно-следственные связи с самым началом и тем, что происходит сейчас;

    - спланировать действия, которые помогут вам выпрыгнуть из воды, пока она еще не совсем горячая;

    - действовать!

    Берегите себя и будьте хозяевами своих жизней!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    12.10.2018, 06:46
    Что такое невроз
    Все начинается с детства

    Отчасти, Зигмунд Фрейд был прав. Только в современной психологии взросление ребенка понимается не так просто, как раньше.

    Главное, на что мы, психологи, смотрим сегодня – это модель воспитания. Воспитать человека, предрасположенного к невротическим расстройствам, могут как строгие избегающие родители, так и мягкие, любящие. Конечно, если ребенок не находился в комфортный…
    Все начинается с детства

    Отчасти, Зигмунд Фрейд был прав. Только в современной психологии взросление ребенка понимается не так просто, как раньше.

    Главное, на что мы, психологи, смотрим сегодня – это модель воспитания. Воспитать человека, предрасположенного к невротическим расстройствам, могут как строгие избегающие родители, так и мягкие, любящие. Конечно, если ребенок не находился в комфортный психологической атмосфере, потребуется дополнительная отдельная работа. Но если говорить о предневрозе: важно то, какие модели поведения были привиты в раннем детстве – именно на них строится дальнейшая адаптация.

    Немного утрированный, но простой пример: девочке прививают мысль, что нужно быть обязательно хорошей, а термин «хорошая», сознательно или нет, трактуют, как «уступчивая».

    - Отдай последнюю конфету братику, он же маленький, а ты хорошая;

    - Дай свою игрушку подружке в песочнице, ведь она просит, а ты же хорошая, - говорит мама, не обращая внимания, что девочка сама хочет конфету и, конечно, поиграть со своей игрушкой, может быть даже больше, чем подружка.

    Ничего не будет, если подобные случаи происходят редко. А вот когда такое происходит часто, да еще подкрепляется тем, что хорошую девочку любят, а плохую (когда она пытается добиться того, чего хочет сама) – отвергают.

    Трудная ситуация

    Итак, человек, воспитанный с предневрозом живет и, вроде бы, все хорошо. Но жизнь меняется, обстоятельства складываются по-другому, и в какой-то период возникает трудная ситуация. Причем, для каждого типа воспитания, предрасположенного к невротическому расстройству, варианты трудных ситуаций также бывают разными. В том смысле, что другой человек увидит в той же ситуации просто сложную и решит ее. Но если модель поведения идет вразрез с ситуацией – ситуация кажется просто неразрешимой.

    Вернемся к нашей, уже повзрослевшей хорошей девочке. Предположим, она выросла и влюбилась. Но в нее влюбился еще и другой человек, который привык добиваться своего и просит ее руки и сердца. Воспитали бы ее по-другому, она бы отказала и строила свои отношения с тем, с кем хочется. Но все складывается иначе. Девочка сначала пытается что-то объяснить, но мальчик привык добиваться своего и просит (прямо или косвенно) не обижать его. А она ведь хорошая девочка, поэтому соглашается, следуя своей адаптации, заложенной в период раннего детства.

    Симптом

    Ситуация оказывается довольно серьезной. Ведь жизнь – это уже не игрушка в песочнице, не конфетка, и даже не домашки, которые она давала списывать в школе, чтобы оставаться хорошей.

    Вот здесь и срабатывает механизм невротического расстройства. Она не хочет общества новоиспеченного мужа, но признаться в этом не может ни другим, ни себе. От невыносимости ситуации на помощь приходит симптом. Это может проявиться, как психосоматика, как панические атаки, ком в горле, боли психологического характера, ВСД, ГТР, и все то другое, что не могут вылечить врачи общей практики (ведь у симптома психологические корни).

    Итак, симптом срабатывает, как спасательный круг. Ведь он позволяет остаться ей хорошей девочкой и не находится в обществе мужа.

    - Сходи один в кино/ к друзьям/ к родственникам. Езжай один в отпуск – я ведь болею. И спать мы не будем в одной комнате по той же причине.

    Хождение по врачам

    Симптом при невротическом расстройстве – это способ адаптации. И работает он так, что сам человек ни за что не догадается, что сердце болит (случаются панические атаки и тд) по причине внутреннего психологического конфликта. Поэтому, полностью охваченный симптомом и начисто забывший о происходящем в жизни, боясь за свое здоровье, пойдет к врачам общей практики. И хорошо, если после обследования, обязательно исключив телесные заболевания по проявленному симптому, его отправят к хорошему психологу.

    Бывает так, что человек никак не хочет верить, что его здоровье не в опасности, и ходит по разным врачам, которые все никак ничего не найдут, годами. Годами лечатся общеукрепляющими и успокаивающими пилюлями, что только усугубляет ситуацию. Медикаментозная терапия, направленная на симптом, в 50% случаях помогает его убрать, но на смену старому симптому приходит более серьезный. И, чем дольше невротическое расстройство сидит в человеке, тем дольше и основательнее потребуется работать позднее психологу или психотерапевту.

    Что ждет нашу хорошую девочку дальше? Давайте будем добрыми и представим, что врач общей практики направил ее к хорошему психологу. Психолог помог выявить причины происходящего с ней и рассмотреть несколько вариантов дальнейших действий: какие-то из них предполагают дальнейшее совместное проживание с мужем, а какие-то – нет.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    10.10.2018, 05:23
    Социальные сети: добро или зло?
    Нельзя недооценивать прорыв, который дал нам интернет. Передача данных, общение на больших расстояниях – человек уже не чувствует себя так одиноко, как это могло быть около 200 лет назад. Сейчас практически у всех есть свободный доступ к сети и каждый ощущает себя в гуще событий. Особенно с появлением социальных сетей.

    Интересно, что при всех положительных моментах, есть и…
    Нельзя недооценивать прорыв, который дал нам интернет. Передача данных, общение на больших расстояниях – человек уже не чувствует себя так одиноко, как это могло быть около 200 лет назад. Сейчас практически у всех есть свободный доступ к сети и каждый ощущает себя в гуще событий. Особенно с появлением социальных сетей.

    Интересно, что при всех положительных моментах, есть и отрицательные.

    Зависимость. Сегодня чаще увидишь человека с телефоном в руках, находящегося в сети, чем занятого чем-то другим в реальной жизни. Многие бьют тревогу и говорят о зависимости. Но чем она обусловлена?

    Чаще всего зависимость формируется именно от лайков.

    Причем это стандартная зависимость, которая бывает и при алкоголизме, наркомании, при избыточной тяге к еде или табакокурении. И работает по принципу «причина – поведение – вознаграждение».

    Когда человек получает лайк, это активирует его центр удовольствия, потому что это одобрение другими людьми, к чему так тянутся люди и что до сих пор остается достаточно важным не только для юных и молодых поколений, но и для людей более солидного возраста.

    Пока что причиной является удовольствие. Когда мозг понимает, что наиболее простой путь получить его – выложить постановочную красивую фотку (поведение) и получить лайки (вознаграждение). Потом повторить и закрепить результат, о чем мозг будет периодически напоминать.

    Дальше больше. Например, у человека происходит ситуация, требующая детального рассмотрения и решения, что вызывает негативные чувства. Мозг напоминает о легком удовольствии (в нашем случае – о лайках из социальных сетей, хотя это может быть любой вид зависимости) и человек, вместо того, чтобы быстрее расправиться с проблемой, начинает искать утешение в интернете. Происходит закрепление другой причины. В причины зависимости, кроме удовольствия, добавляются такие, как проблемы, негативные чувства и чем дальше, тем больше. В итоге, когда нужно находить выход и менять что-то в реальной жизни, мозг, эволюцией сформированный так, чтобы находить лучшее для носителя по наиболее короткому пути, ведет по меньшему сопротивлению: проблема – социальная сеть – лайки, либо словесное внимание в качестве вознаграждения от друзей. А это наиболее короткий путь от негативных чувств до вознаграждения.

    Очень важно понять эту цепочку, ведь осознание причин своей зависимости – уже первый весомый шаг на пути освобождения.

    Конечно, не все так печально. Несколько фотографий и/или записей, выкладываемых периодически, еще ни о чем не говорят. Но если, путешествуя, человек, вместо того, чтобы наслаждаться новой реальностью, делает селфи на каждом шагу и тут же отправляет их в интернет, а также проверяет наличие лайков каждые пять минут - уже есть над чем задуматься.

    Депрессия. Еще один негативный момент. Есть люди, которые видят эти самые постановочные, искусственные фото, снятые ради тяги к удовольствию. Люди верят этим фото и негодуют на свою жизнь: «Почему она такая счастливая, а я нет» - думает девушка о знакомой, не зная, что знакомая сделала селфи ради лайков, только чтобы унять свое отчаяние. Потом девушка отводит глаза от красочных фото и своя реальность кажется еще более серой. Такие моменты, особенно с постоянной периодичностью, неминуемо ведут к депрессии.

    Я вовсе не призываю отказываться от интернета, в наши дни, это было бы даже глупо. Скорее, я призываю соблюдать меру, она, как известно, важна во всем.

    Наслаждайтесь виртуальным общением, делитесь новостями, знайте, для чего вы это делаете, чтобы не попасться на крючок зависимости.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Лого блога
    03.10.2018, 06:04
    Достаточно хорошее психологическое образование
    На днях общались с преподавателем психфака. Он поделился, что современные студенты ничем не интересуются, учиться не хотят. Мне вспомнились мои студенческие годы. Я действительно не хотела учиться. Не вообще, а в предложенном формате. Лекции нудные, одна теория, и та из древних учебников. Редкие преподаватели горели своим предметом и могли заинтересовать. Практики не было.

    Поэтому вопрос спорный…
    На днях общались с преподавателем психфака. Он поделился, что современные студенты ничем не интересуются, учиться не хотят. Мне вспомнились мои студенческие годы. Я действительно не хотела учиться. Не вообще, а в предложенном формате. Лекции нудные, одна теория, и та из древних учебников. Редкие преподаватели горели своим предметом и могли заинтересовать. Практики не было.

    Поэтому вопрос спорный — это студенты не хотят учиться, или их так учат, отбивая желание. И я задумалась: каким должно быть достаточно хорошее психологическое образование, чтобы студенту а) нравилось обучение, б) обучение было полезно. Действительно полезно и применимо в работе, а не ради бумажки, именуемой дипломом.

    Мой список составляющих достаточно хорошего психологического образования

    1. При поступлении есть профессиональный отбор. Чтобы отсеивались случайно забредшие и очарованные мифом профессии, пришедшие за компанию или те, кто промахнулись с выбором.

    2. Преподаватели следят за современными исследованиями в своей сфере, протерапированы и просупервизированы, владеют педагогическим мастерством.

    3. Теория только научная и адекватная, преподнесена интересно. Теоретические занятия частично проходят онлайн, живые лекции – только в случае надобности.

    4. Студент проходит личную психотерапию и супервизию.

    5. Практика, много практики. Студенты разбирают практические случаи, пишут отчеты, как они видят ситуацию и как бы они работали на месте психолога из кейса.

    6. Еще раз практика. Студенты в роли психологов с реальными клиентами под контролем толковых преподавателей. После практической работы групповой разбор случая, деликатная обратная связь от группы и преподавателя.

    7. Профориентация студента, помощь в выборе интересующей сферы. Чтобы к концу обучения студент четко понимал круг запросов с которыми хочет работать, а с какими — нет. Какими способами интересно работать: онлайн/живые встречи, индивидуальные консультации/группы и т.п. Как именно: частная практика или работа в компании, в какой сфере и т.п.

    8. Курс этики в психологии, разбор случаев с точки зрения этики. Преподаватели не просто преподают этот курс, а сами придерживаются этического кодекса и обучают не только на словах, но и своим примером.

    9. Есть современные теоретико-практические предметы, например: как создать и наполнить свой сайт, как вести блог и страницы в соцсетях, как создать и наполнять Ютуб-канал, как писать живо и интересно и т.п. По каждому из предметов – реальный практический результат: оформленная профстраница в соцсетях, созданный и качественно наполненный сайт, интересный блог или Ютуб-канал и т.п.

    10. Есть предмет «Ценообразование в практической психологии и психотерапии». Студент к концу обучения понимает с какой цены начнет, понимает тенденцию, к чему стремиться.

    11. Курс, на котором детально разобран терапевтический контракт: как общаться с клиентом, как реагировать на опоздания, разговоры по телефону, подарки, недвусмысленные предложения и т.п.

    12. Общение студентов и преподавателей в плоскости взрослый — взрослый, а не родитель — нерадивый ребенок (как сейчас во многих вузах). Студентов обучают соблюдать психологические границы не только на словах, но и своим примером.

    При таком образовании психолог был бы готов к работе. Он знает адекватную научную теорию, опробовал себя в роли психолога, нашел свою нишу, определил тип и стиль работы, прошел терапию и супервизию, подготовил клиент-терапевтический контракт, презентацию, запустил сайт, оформил страницы в соцсетях, настроил Ютуб-канал. И самое главное — он знает и понимает себя, чувствует психологические границы и знает зоны своей компетенции. Он подготовился к работе, настроил главный рабочий инструмент — себя, и готов выносить все это в большой мир.

    А как происходит в реальности? В вузе учат чему угодно, но крайне редко тому, как работать. В результате: психолог диплом получил, а что дальше – не знает. Он даже не знает, чего именно не знает. Его терзает смутное беспокойство, которое сложно разложить на составляющие и понять причины. Чтобы разобраться с этим беспокойством, начинающие психологи идут на специальные курсы, например, на наш онлайн-курс для начинающих: https://firstpsy.com/events/onlayn-kurs_dlya_nachinayuschih_psihologov

    А что в вашем списке составляющих достаточно хорошего психологического образования? И довольны ли вы своим образованием? Если да, поделитесь, что нравится? Если нет, как бы вы порекомендовали его улучшить?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Психолог для начинающих психологов
     
    В закладки
     
  • Аватар
    03.10.2018, 04:23
    Молчать или говорить?
    Молчи, скрывайся и таи

    И мысли, и мечты свои…

    / Ф.И. Тютчев «Silentium!»

    Насколько прав Федор Иванович, призывая нас к молчанию? Ведь мы сожалеем о несказанном чаще, чем о сказанном.

    Давайте рассмотрим этот вопрос поподробнее, учитывая все варианты и узнаем, насколько мы можем доверять классикам русской поэзии.

    Когда Ф.И. Тютчев прав и лучше молчать?

    Сложилось впечатление, что автор обжегся, рассказав…
    Молчи, скрывайся и таи

    И мысли, и мечты свои…

    / Ф.И. Тютчев «Silentium!»

    Насколько прав Федор Иванович, призывая нас к молчанию? Ведь мы сожалеем о несказанном чаще, чем о сказанном.

    Давайте рассмотрим этот вопрос поподробнее, учитывая все варианты и узнаем, насколько мы можем доверять классикам русской поэзии.

    Когда Ф.И. Тютчев прав и лучше молчать?

    Сложилось впечатление, что автор обжегся, рассказав личные переживания другому человеку, отсюда и призыв молчать. Дали ли ему негативный ответ на его переживания, воспользовались ли сказанным против автора – этого нам не узнать. Но создается впечатление, что автор (или лирический герой) выбрал не того человека и/или не те обстоятельства, которые располагали бы раскрывать свои мысли.

    Не то место и время, не тот человек – вот главные ошибки, которые могут случиться в данной ситуации. И действительно, даже если очень хочется – не стоит ничего говорить, чтобы не было больно от ответных действий человека, которому не следует доверять сокровенного.

    Важно понимать, молчание молчанию рознь. Слово – великая сила. Им можно как поднять на седьмое небо счастья, так и отправить в пучину печали. Отсюда еще вариант, когда лучше не сказать – это когда мы разъярены и готовы обвинить человека во всем, что он делал и не делал. Действительно, в такой ситуации лучше сохранить молчание и остыть, высказав недовольство чуть позже, но более конструктивно, что позволит проще добиться желаемого результата.

    Когда Ф.И. Тютчев не прав и лучше говорить?

    Молчание о своих желаниях – вот основная беда нашего времени.

    Кто увидит, что спрятано в душевной глубине другого человека, если об этом молчать? Тем более нельзя замалчивать желания и оставлять невысказанными мысли там, где они должны быть высказанными, чтобы окружающие не поняли иначе, и чтобы жизнь не пошла наперекосяк.

    То, что рвется наружу из нашего внутреннего мира, не успокоится, пока так или иначе не найдет своего слушателя (в крайних случаях, пока не будет хотя бы написано на бумагу). Если хранить все в себе, не высказывая свою точку зрения, а только смотреть на окружающих, которые, почему-то, не угадывают желания и делают все неправильно, нарастает внутреннее напряжение, на которое уходит много сил, которое подводит самочувствие.

    Как часто ко мне приходят клиенты после многолетнего молчания. И когда у нас получается заговорить, и люди начинают доносить свои мысли родным – жизнь становиться именно такой, о которой они раньше мечтали.

    Почему бывает так сложно высказать свое мнение, поставить свое «хочу» на первое место и сообщить об этом, отстоять себя?

    У всех нас разный жизненный опыт, поэтому и причины молчания у каждого свои, но чаще всего они обусловлены воспитанием или негативным опытом высказывания своих мыслей. То и другое легко корректируется при работе с психологом.

    Как заговорить самому, если говорить сложно? Пробовать и еще раз пробовать. Находить, что мешает, стараться анализировать, ликвидировать помеху и пробовать снова. Если получилось – отлично! Вперед, наращивать опыт! Если же заговорить хотелось, но так и не удалось, есть повод обратиться к специалисту.

    Получается, Федор Иванович прав и неправ одновременно. Молчать в неподходящей компании так же хорошо, как говорить вовремя и быть услышанным. Литература дает много пищи для размышления. Дает возможность брать опыт, не наступая на грабли самому. Единственное, что важно, не верить слепо каждому произведению, а примерять описанное к ситуациям, людям, опыту…

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Кузьмина Елена Владимировна Психолог

    г. Магнитогорск, Россия

     
    В закладки
     
  • Лого блога
    про принятие Открытый блог
    02.10.2018, 11:30
    ПОЧЕМУ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА СТОИТ ИЗБАВЛЯТЬСЯ С ПОМОЩЬЮ ПСИХОТЕРАПИИ
    Под лишним весом я подразумеваю те килограммы, из-за которых человек испытывает моральные страдания. Как-то так. Более универсальную формулировку подобрать не могу, надеюсь, об неё никто не поранится.

    Возможно, те, кому это удалось сделать иным образом, именно, сделать, с помощью правильного питания, правильных тренировок (именно сделать, а не обманывать себя), возразят, что, мол, они добились…
    Под лишним весом я подразумеваю те килограммы, из-за которых человек испытывает моральные страдания. Как-то так. Более универсальную формулировку подобрать не могу, надеюсь, об неё никто не поранится.

    Возможно, те, кому это удалось сделать иным образом, именно, сделать, с помощью правильного питания, правильных тренировок (именно сделать, а не обманывать себя), возразят, что, мол, они добились всего без всякой психотерапии, просто нужно меньше есть и больше двигаться, и вообще это оправдание для ленивых. Но я искренне надеюсь, что читатели этого сообщества придерживаются более широких взглядов и не начнут никого оскорблять в комментариях.

    Почему некоторым из нас не помогают диеты, спортзалы и прочие такие штуки? Я всю жизнь задавалась этим вопросом, так как сама N времени назад страдала из-за лишнего веса. Почему кто-то своим усердием и упорными тренировками добивается здоровского результата, а кто-то срывается после первой же недели? Я и себе этот вопрос задавала.

    Распространенный пример: человек недоволен своим весом. Редко бывает так, что человек просто недоволен своим весом. Часто этот фактор резко бьет по самооценке. Желание избавиться от лишних килограммов превращается в жгучее заполоняющее чувство отвращения к себе, которое в разы усиливается, если человек шел к заветной цели и сорвался.

    «Срыв» - знакомая многим ситуация. Пропустил тренировку, съел что-то не то или много чего-то не того. Срыв переживается как большая неудача и обычно порождает чувство вины (я недостаточно старался, у меня нет силы воли, у меня слабая мотивация, я же обещал себе, что в этот раз я точно доведу дело до конца, но не довел) и чувство стыда (я ничтожество, безвольный, слабак и т.д.). Еще подключается автоматическая опция «сравни себя с другими»: вот у него получилось, а у меня нет! Вот у него есть сила воли, а я слабак! Вариаций много, приведенные мной – одни из самых безобидных.

    Все эти компоненты самобичевания обычно включаются одновременно и причиняют человеку много страданий.

    Следующий вопрос: куда девать эти эмоции?
    Как правило, поделившись с кем-то из близких, человек получает ответ:
    - ты недостаточно стараешься;
    - нужно поменять программу тренировок;
    - нужно перестать жрать;
    - у тебя мотивация слабовата;
    - нужно поднапрячься и всё будет!
    - и самое обидное – это твой выбор.
    И так далее.

    А еще обязательно найдется кто-то, кто прошепчет: ты выбрал это бессознательно! Что вдвойне обидно слышать.

    Это НЕ помогает. Серьезно! Человек не просит совета, человек делится своими переживаниями. Это просто переживания. Такие же, как если человек огорчен или потерпел в чем-то неудачу. Просто желание получить поддержку, а не советы, как правильно худеть или тренироваться.

    Какой же это выбор, если я это не выбирала?! Я не выбирала носить на себе 20 лишних килограммов, я же не сумасшедшая! Почему они тем не менее со мной?

    В итоге, человек испытывает сильные переживания (обычно отягощенные тем, что сталкивается с ними уже не первый раз), и, вдобавок, ему некуда их деть.

    Когда переживания немного утихнут, человек пытается снова. Тренировки, диеты, 10 тысяч шагов в день, лестница вместо лифта, подсчет калорий и прочее. В какой-то момент снова происходит срыв. Снова жгучая волна отчаяния, злости, разочарования, снова всё к себе и в себе.

    У многих из нас на счету десятки попыток что-то предпринять в отношении лишнего веса. Что я делаю не так? Почему у кого-то получается, а у меня нет? Что со мной не так, если у кого-то получается, а у меня нет?

    За всем этим я вижу отлаженную работу механизма сопротивления. Многие думают, что достаточно «сломать» сопротивление, и все будет круто. Открою вам тайну – это не так.

    Сопротивление – это глобальная психологическая защита. Сопротивление никогда не возникнет на пустом месте. Если есть защита, значит, есть, что защищать. Значит, есть какая-то опасность для психики, и психика реагирует сопротивлением.

    Чем меньше давления, тем меньше сопротивления. Давление – это как «а ты через не могу!», «нет такого слова не-могу, есть такое слово не-хочу!», «соберись, тряпка!» и другие мотивирующие лозунги. Возможно, есть люди, кого такие слова мотивируют, но я таких не знаю. Я не согласна с тем, что унижение может и должно мотивировать.

    Защита – это что-то, что глубоко интегрировано в личность человека. Разрушить её означает разрушить личность. Защита делает жизненную ситуацию переносимой для меня. И проявление защиты – это, в первую очередь, симптом, говорящий о том, что в этой точке происходит что-то неладное.

    Если какая-то психологическая защита работает, помогает «выжить», то она закрепляется и становится частью нас. Невозможно взять и вытащить кирпичик из фундамента, удалить соль из супа. И усердное самокопание здесь не спасет, как и чтение книг и просмотр мотивирующих роликов на ютубе. И даже попытка подступиться с другого края (сменить тренера/диету/счетчик калорий) не поможет. И продолжать ломать себя можно сколько угодно, но те, кто понимает, о чем речь, подтвердят, что это не особо эффективно.

    Тогда возникает резонный вопрос: от чего же я защищаюсь? От чего моя психика так активно оберегает меня, когда я в очередной раз прикладываю усилия к тому, чтобы избавиться от лишнего веса?

    Почему в такой ситуации чаще требуется помощь психолога, чем диетолога или квалифицированного фитнес-инструктора?

    В первую очередь, человеку, который долго и безуспешно пытался сбросить вес (читай: занимался самобичеванием, прикладывал колоссальные моральные усилия, отчаивался, снова пробовал, огорчался и прочее) нужна поддержка. Психолог не будет пытаться перепрошить человека непрошенными советами. Психолог поможет ослабить давление, облегчить моральные страдания, соприсутствуя тому, что есть сейчас. Ведь именно попытка сбежать от того, что есть сейчас, порождает страдания. В нашу эпоху, где буквально все нацелено на деятельность, очень трудно просто взять и остановиться. Отболеть то, что болит, оплакать то, что хочется оплакать, пережить то, что переживается трудно. Кому-то это может показаться смешным, а кому-то до боли знакомым.

    Затем, когда человек расчищает пространство, освобождаясь от того, что так долго в себе носил и что не получало выхода, появляется возможность для совместного исследования. Что идет не так? Почему не получается? Как происходит этот выбор без выбора? Что я выбираю, когда выбираю, не выбирая? И прочие важные вопросы.

    Психологическая работа направлена на принятие того, что есть. Это очень объемный процесс. Нельзя что-то принять по щелчку пальцев. Это путь. Когда появляется принятие, появляются возможности. И порой его достаточно. А порой человек решает не останавливаться на достигнутом и двигаться дальше. В любом случае, этот выбор становится осознанным. Именно поэтому я считаю, что в ситуации, которую я описываю, прежде всего нужно себе помогать. И, когда человек освобождается от всего лишнего внутри себя, тогда есть смысл обращаться к другим специалистам, помогающим тренироваться и сбрасывать вес эффективнее.

    И, да, это то, с чем я работаю.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    http://анастасиязверко.рф
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    01.10.2018, 16:49
    РАССТАВАНИЕ. КОГДА СТРАШНО ДУМАТЬ О БУДУЩЕМ.
    Когда мы переживаем расставание, первое время после разрыва самое тяжелое: наши отношения, на которые мы возлагали большие надежды (как мы будем вместе идти по жизни, растить и воспитывать детей, проходить вместе через горести и радости), закончены. И тогда мы начинаем переносить этот опыт на будущее: “у меня никогда не будет нормальных отношений”. Или вообще обобщаем и рисуем совсем пугающую… Когда мы переживаем расставание, первое время после разрыва самое тяжелое: наши отношения, на которые мы возлагали большие надежды (как мы будем вместе идти по жизни, растить и воспитывать детей, проходить вместе через горести и радости), закончены. И тогда мы начинаем переносить этот опыт на будущее: “у меня никогда не будет нормальных отношений”. Или вообще обобщаем и рисуем совсем пугающую картинку: “я боюсь так и остаться одна в 60 лет в съемной комнате, а все друзья будут заняты своей жизнью”.

    И ведь действительно, отношения позволяют нам чувствовать себя защищёнными: мы можем уже не задумываться о том, где нам жить и как решать бытовые вопросы, если наш партнёр возьмёт на себя эту часть, мы можем даже не задумываться об одиночестве - партнёр ведь рядом, и можно занимать себя мыслями о нём и какими-то совместными делами.

    Потеря отношений очень обнажает наши уязвимые места: мы не вникали в бытовые вопросы, не позаботились о жильё, не обустроили свою жизнь так, чтобы она нам нравилась. И это добавляет боль к потере партнера и отношений. Но очень часто мы не обращаем внимание на боль, а начинаем наоборот ее увеличивать, обвиняя себя в том, что не сделали, или что сделали «не так», начинаем винить себя в даже в наших уязвимых местах.

    Здесь как в случае с маленьким ребёнком, который учится ходить: поначалу он много падает, и это для какого-то периода его развития совершенно нормально, и совершенно не значит, что он теперь всегда будет так ходить, все время падая.

    И мы, как те же дети, часто проходим какие-то периоды в нашей жизни, необходимые для нашего развития, набивая шишки и учась, а возможно и перерождаясь как птица феникс. Переходный период сложен, но зато потом становится хорошо.

    Неудавшиеся отношения могут послужить для нашего будущего, когда мы готовы извлекать из них ценные уроки. И когда наше сердце больше не цепляется за старые отношения, когда оно готово для новой встречи - она происходит. Проверено неоднократно - на опыте как личном, так и моих клиентов.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    01.10.2018, 16:48
    Немного о гештальт-подходе
    В психологии есть много методов - подходов для работы с людьми. Я люблю гештальт-подход за то, что в нем клиент имеет право сам давать толкования и объяснять свои процессы.

    Здесь никто не впаривает своё толкование чужой действительности, никто не пропихивает своих интерпретаций:" ну конечно, тебе-то не хочется это признать, это сопротивление, я-то лучше знаю что у тебя там в жизни".…
    В психологии есть много методов - подходов для работы с людьми. Я люблю гештальт-подход за то, что в нем клиент имеет право сам давать толкования и объяснять свои процессы.

    Здесь никто не впаривает своё толкование чужой действительности, никто не пропихивает своих интерпретаций:" ну конечно, тебе-то не хочется это признать, это сопротивление, я-то лучше знаю что у тебя там в жизни". Предположения делаются с опорой на факты и предлагаются клиенту с целью помочь в осознавании каких-то процессов, понимании себя, и здесь у него есть право- взять или не взять.

    Никто лучше самого человека не знает, не сможет разобраться в его жизни. Но каждый может потеряться, запутаться, каждый может нуждаться в помощи и поддержке.

    Все наши чувства, мысли, желания и их взаимосвязь представляют собой сложную систему, которая работает как своеобразный индивидуальный механизм. И психолог помогает разобраться как работает этот механизм и наладить его, отрегулировать его так, чтобы в итоге получать то, что мы хотим.

    Терапия - это творческий процесс, совместная работа терапевта и клиента, за результаты которой отвечают двое: терапевт и клиент, разделяя ответственность 50/50.

    И ответственность терапевта - это выбор техник, методик, применение знаний, выбор способов взаимодействия с клиентом, наблюдения и понимание процессов клиента, своевременная супервизия. А ответственность клиента - его заинтересованность в решении проблемы, его готовность принимать усилия для этого, реализовывать в своей жизни то, что создаётся и отрабатывается в безопасной обстановке- в терапевтическом кабинете - нести новые способы поведения в жизнь и закреплять навыки.

    Если вся ответственность лежит на терапевте, то все сводится к модели "взрослый- ребёнок", где есть вероятность не получить того, что важно, если тебя поведут не туда. Поэтому иногда терапия начинается с того, что в человеке сначала взращивается ответственность за свои желания, действия, выбор.

    Помню самое начало знакомства с психологией, где на одном из первых занятий в организованной из студентов группе каждый из нас рисовал какой-то рисунок, а потом передавал его по кругу, слушая как все по очереди, ещё мало знакомые люди, интерпретируют этот рисунок. Нас было более 20 человек. И я очень волновалась что такого там могут увидеть другие, а особенно когда на него смотрела сама психолог и давала ему свою оценку - а вдруг она увидит все мои скелеты в шкафу??

    Сейчас, будучи знакомой с проективными техниками, я понимаю, что часто люди видят в окружающем - событиях, людях рисунках, то, что является отражением их самих. Важно отдавать людям их ответственность за их собственные процессы. Вместо того, чтобы прихватывать её себе - ведь если ориентироваться на каждого - можно сойти с ума.

    А гештальт-поход то самое, действенное направление, которое поможет вырастить ответственность за свои решения, действия и организовать свою жизнь наилучшим способом и принять право других сделать то же самое.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    01.10.2018, 16:22
    Как управлять своими чувствами?
    Часто ко мне обращаются люди, которые хотят управлять своими эмоциями: ну чтобы не злиться, не обижаться, не ревновать - то есть не испытывать отрицательные чувства.

    И я привожу пример: вот представьте, едете вы в переполненном вагоне метро, аккуратно пробираетесь к выходу, чтобы не распихивать окружающих и не наступать на ноги людям, на остановке выходите и направляетесь к выходу, и вдруг вас…
    Часто ко мне обращаются люди, которые хотят управлять своими эмоциями: ну чтобы не злиться, не обижаться, не ревновать - то есть не испытывать отрицательные чувства.

    И я привожу пример: вот представьте, едете вы в переполненном вагоне метро, аккуратно пробираетесь к выходу, чтобы не распихивать окружающих и не наступать на ноги людям, на остановке выходите и направляетесь к выходу, и вдруг вас всем своим корпусом больно сбивает какой-нибудь амбал. У вас естественно возникает раздражение, и это нормально для этой ситуации.

    Чувства выполняют одну большую задачу- сообщают нам что-то о нас, о ситуации, в которой находимся, либо об окружающей обстановке. И злость тоже приносит нам какое-то послание. Мы не можем запретить каким-то чувствам приходить. Но в то же время можем выключить их все, в том числе и радость, но жизнь без радости и положительных эмоций становится неприятной. И у такого человека тоже возникает повод обратиться к психологу, но уже с запросом: как мне снова начать чувствовать?

    Итак, мы не можем повлиять на возникновение эмоций, они появляются спонтанно в зависимости от ситуации и являются нашей эмоциональной реакцией на окружающее. Но мы можем повлиять на способ их выражения.

    И если возвращаться к примеру: мы можем погнаться за амбалом и накинуться на него с кулаками, можем крикнуть что-то гневное, можем выругаться про себя, можем решить продолжить своё движение к выходу и так далее - у нас есть выбор. Но как правило, человек, который приходит с запросом «хочу научиться контролировать эмоции» совершает действие слишком быстро (реагирует импульсивно), чтобы оценить ситуацию и увидеть разные способы реакции.

    Такое реагирование определенным образом «стимул- автоматическая реакция» было когда-то усвоено, и возможно, даже полезно. Но применительно к какой-то новой ситуации оно может оказаться нежелательным и даже опасным.

    Поэтому, несомненно, важно прийти к той степени осознавания себя, чтобы можно было замечать свои эмоции, понимать их послание, видеть различные варианты отреагирования, и оценивая возможные последствия каждого, выбирать наиболее подходящий для каждой конкретной ситуации.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    г. Москва, Россия

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body