Сайт работает в режиме тестирования
Статья в помощь начинающему психологу
В блоге: Полезное для психологов
Страница публикации
Помощь проекту
FIRSTPSY.COM
Психологическая социальная сеть
Поддержать создание профессионального этичного пространства для пси-специалистов и интересующихся психологией

Публикации

Найдено: 246 публикаций

  • Аватар
    созависимость, эмоциональная зависимость, я для себя, личностный рост
    24.04.2018, 13:58
    Три трагедии по цене одной! Снова об эмоциональной зависимости.
    - Он все время делает мне больно. Он не дает мне то, что я от него хочу. Мне плохо с ним. Я все время страдаю!
    - Почему ты с ним остаешься?

    - Я его люблю…

    Вот такой недавний диалог состоялся у меня с приятельницей. И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»…. Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной…
    - Он все время делает мне больно. Он не дает мне то, что я от него хочу. Мне плохо с ним. Я все время страдаю!
    - Почему ты с ним остаешься?

    - Я его люблю…

    Вот такой недавний диалог состоялся у меня с приятельницей. И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»…. Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной зависимости.

    Эмоциональная зависимость никогда не способствует установлению близости с другим человеком. Она служит тому, чтобы вовлечь, удержать, ухватить другого человека и считать, что благодаря этому он никогда не уйдет. Зависимость это не любовь. Это маскировка манипулирования и намерения контролировать жизнь другого человека.

    Такого рода отношения дисфункциональны. Не нужно иметь много ума, чтобы понять, что эти отношения неудобны для обоих партнеров. В них один или оба партнера пытаются друг друга контролировать. Но, как ни удивительно, такого рода ситуации притягивают нас. Будь они из нашей жизни или из жизни других людей. Они всегда вызывают интерес. Нам нравится быть втянутыми в эти «надежные» связи, мы живем (сознательно или бессознательно) выстраивая стратегии удержания другого рядом с собой, чтобы не сбежал, не бросил.

    Люди, склонные к зависимым отношениям, образцами идеальных отношений считают фразы типа:

    «Мы – единое целое»

    «Он моя половинка!»

    «Мы одна плоть и кровь»

    «Я все для него, а он все для меня»

    И мое «самое любимое»:

    «Я не могу жить без тебя!»

    Этими фразами мы обрекаем себя на страдание. Потому что ставим свою жизнь в зависимость от другого человека. А он, в свою очередь, должен взять на себя ответственность за существование своего любимого или любимой.

    А вот этот шедевр человеческой мысли: «Ааах…ты делаешь меня такой счастливой!»

    И тут легко очароваться верой в свое могущество и способность сделать другого счастливым. Не очаровывайтесь! Иначе, если вы в это поверите, то в скором времени придется услышать «Ты разбил мою жизнь!»

    А по сути, мы не обладаем властью сделать другого счастливым или несчастным. Наши слова или поступки могут ранить партнера. Это факт. Но заставить страдать – нет!

    Так вот возвращаясь к диалогу в начале статьи. Попробую объяснить от первого лица. Я продолжаю выбирать этого мужчину. Значит, Я – тот, кто принимает решение остаться с ним. Значит, Я – тот, кто несет ответственность за свою боль. И получается, что Я – тот, кто заставляет меня страдать. Не он, а Я!

    Вне всякого сомнения, что не только Я, но и он. Но в гораздо большей степени мое страдание будет связанно со мной, чем с другим.

    И так будет до тех пор, пока девушка верит, что ее счастье является его ответственностью.

    Если для вашего счастья другой должен делать то или иное действие. Должен вести себя определенным образом. И чтобы вы были счастливы, он не должен произносить те или иные вещи. И даже не должен о них думать… И чтобы не заставлять вас страдать, он должен любить именно то, что любите вы. И именно в те моменты, когда этого хотите вы…. – Значит, у вас проблемы, которые надо лечить!

    Если человек не хочет брать на себя ответственность за свое счастье и при этом остается в отношениях, то он ЖДЕТ, ЧТО ПАРТНЕР ИЗМЕНИТСЯ! Понимаете?

    «Я жду, что ты изменишься…»

    И более того:

    «Я остаюсь, чтобы изменить тебя…»

    «Добиться, чтобы ты стал другим…»

    «Сделать так, чтобы ты хотел именно того, чего хочу я»

    И все это потому, что я не допускаю мысли потерять тебя. Чтобы не потерять тебя, я изменю себя.

    Это означает, что наша девушка будет мучать мужчину, мучать себя, но в конечном счете, как показывает жизнь, она его все равно потеряет. Вот и получается три трагедии по цене одной!

    И вот вопрос: оно вам надо, такое «счастье»?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Бутрим Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • Аватар
    О важном Открытый блог
    22.04.2018, 19:26
    Про навязчивые мысли о бывших
    Сны про бывшего партнера, как и навязчивые мысли о нем, могут быть никак и не связаны с ним, а отражать нехватку того, в чем вы нуждаетесь в текущих отношениях.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Билецкая Александра Психолог

    Гештальт-терапевт
    Индивидуальные очные и онлайн консультации, терапевтические группы
     
    В закладки
     
  • Аватар
    О Псхологии с юмором Открытый блог
    21.04.2018, 08:04
    Вредные советы для невротика
    Известный психотерапевт, основатель когнитивной психотерапии Аарон Бек, однажды составил кодекс невротика.

    Помнится, я его на своей странице напечатала, чтобы невротикам неповадно было. И захотелось мне напечатать "антикодекс" – буквально сборник «вредных советов», в которых я расскажу, о том, с чем можно столкнуться, если кодексу следовать.

    Итак:

    1) «Я должен легко и с полным самообладанием…
    Известный психотерапевт, основатель когнитивной психотерапии Аарон Бек, однажды составил кодекс невротика.

    Помнится, я его на своей странице напечатала, чтобы невротикам неповадно было. И захотелось мне напечатать "антикодекс" – буквально сборник «вредных советов», в которых я расскажу, о том, с чем можно столкнуться, если кодексу следовать.

    Итак:

    1) «Я должен легко и с полным самообладанием преодолевать любые затруднения»

    Это факт. Потому что, настоящая боевая лошадь даже спит стоя. К чему все эти глупости – ныть, жаловаться, просить помощи? Ведь это выше вас! Помните об этом и, в один прекрасный день вас пригласят в Кремль и под бурные овации вручат плащ Бэтмена. Или нимб святого. На выбор.

    2) « Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым»

    Да, и когда вы таким станете, окружающие будут в восторге. Всегда приятно юзать другого, зная, что он не откажет, не пошлет, даже если ты ему нагадишь на голову. Продолжайте в том же духе и я уверена - вы завоюете приз «Лучшая вещь года»

    3) «Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом»

    Это важно, потому что любить могут только совершенство. А если, не дай бог, вы в какой-то день облажаетесь и проявите свое несовершенство, то, понятное дело – все от вас отвернуться. И даже пальцем тыкать начнут, презрительно нос морща – «Фу какой мужик неидеальный!» или «Ууу, какая плохая мать! Как ее по земле носит!»
    И вполне понятно, что человек, который такое скажет, гораздо важнее, чем вы сами. А мнение его – значимее вашего. Это даже не обсуждается!

    4) «Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным»

    Да, страдания это дрянь. И даже тот факт, что вся история человечества связана со ними, не должно вас смущать. Поэтому – веселитесь, развлекайтесь. Если от вас уйдет мужчина или вы потеряете близкого, тоже расстраиваться не надо – не люди и были. Зачем из-за них лить слезы? Ведь для того, чтобы заплакать, нужна по-настоящему весомая причина – например, резать лук или ткнуть себя пальцем в глаз.

    5) «Я должен все понимать, знать и прогнозировать»
    В точку! Именно поэтому так регулярно выпускают астрологические прогнозы. Типологии, вроде соционики или эниостиля, тоже без любителей ярлыков давно бы загнулись. Ведь если вы не сможете разложить по полочкам человека, предсказать его возможные шаги и поступки – вы будете слабы и уязвимы. А так, вооружившись «как бы» знаниями об оппоненте, вы будете в боевой готовности на все сто.

    Ничего, что вам сложно построить отношения. Ведь очередную неудачу можно объяснить так - «опять попался мужик-рыба, а с рыбами все понятно» Главное - вы все увидите и напророчите. Ванга где-то сидит и тихо вам завидует.

    Остальные советы невротикам я напишу завтра. Сегодня же буду думать: какой из написанных советов для меня нынче наиболее актуален.
    А для вас?
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Колпакчи Мила Врач-психотерапевт

     
    В закладки
     
  • Аватар
    13.04.2018, 07:01
    Психотерапия «третьей волны» КПТ в коррекции пограничного расстройства личности
    Психотерапия «третьей волны» когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) работает с достаточно сложными патологическими состояниями психики, значительно снижающими качество жизни людей современного общества (тревожно-фобические расстройства, депрессивные расстройства, панические атаки, а так же различные тяжёлые нарушения, связанные с эмоциональной дисрегуляцией).

    Эмоциональная дисрегуляция является…
    Психотерапия «третьей волны» когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) работает с достаточно сложными патологическими состояниями психики, значительно снижающими качество жизни людей современного общества (тревожно-фобические расстройства, депрессивные расстройства, панические атаки, а так же различные тяжёлые нарушения, связанные с эмоциональной дисрегуляцией).

    Эмоциональная дисрегуляция является одним из симптомов пограничного расстройства личности (ПРЛ).

    Термин «пограничное расстройство личности» очень часто можно встретить в Американской системе классификации психических расстройств (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders). В нашей стране с термином «пограничное расстройство личности» «знакомство» произошло сравнительно недавно. Оно ассоциируется с зарождением такого направления в психотерапии, как диалектическая поведенческая терапия.

    «В Международной классификации болезней 10-гопересмотра (МКБ-10) пограничное расстройство личности названо пограничным типом эмоционально неустойчивого расстройства личности F60.3. Эмоционально неустойчивое расстройство личности (психопатия возбудимого круга). Определяется склонностью больных к импульсивным поступкам, совершаемых без учёта ситуации, частой сменой настроения, сопровождаемой аффективными взрывами» [5]. Названия, обозначающие сходные патологические состояния психики в МКБ-10 и DSM-4 имеют разные формулировки. Стоит отметить, что кроме эмоциональной дисрегуляции для ПРЛ характерно самоповреждающее поведение, трудности в межличностных отношениях, импульсивность, одиночество, пустота, скука, вспышки ярости и др. Можно разделить симптомы при ПРЛ на группы нарушений в сфере эмоций, поведения, межличностных отношений, настроения и мыслей.

    Если рассматривать вопрос статистических дынных относительно популярности ПРЛ среди населения, то стоит отметить, что, по мнению зарубежных специалистов, пограничное расстройство личности является распространенным в современном мире психическим расстройством, им страдают от 2% до 6% населения (Вальдивиа, МакКрейв, Кори-Менью, 2017).

    Психические расстройства, третья по распространенности причина нетрудоспособности, становятся причиной каждого седьмого больничного листа на работе [4], особенно это касается лиц молодого трудоспособного возраста. В связи с этим, важным аспектом является грамотный подход к лечению психических расстройств, а так же вопросы их вторичной профилактики, превентивных мероприятий.

    Использование когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) в лечении различных патологических состояний, в том числе и ПРЛ, обусловлено его доказательной эффективностью (Matusiewicz, Hopwood, Banducci, Lejuez, 2010 и др.).

    У КПТ недлинная история развития, которая берет начало с 1958г., когда первые методы поведенческой терапии разработал в Южной Африке психиатр Джозеф Вольпе (1915–1997): техника систематической десенсибилизации должна была помочь пациентам преодолеть свои фобии. Они забывают свой страх, находясь в состоянии глубокой релаксации, когда им постепенно предъявляют стимулы, вызывающие этот страх. Этот метод поведенческие терапевты используют и сегодня, однако, более эффективной считается непосредственная встреча лицом к лицу со своим страхом [4]. В период с 50-ых по 70-ые годы поведенческая терапия широко использовалась исследователями в США, Великобритании и Южной Африки, которые были вдохновлены бихевиористской теорией научения И.П. Павлова, Дж. Уотсона и К. Халла. В начале 1960-х гг. А.Бек опубликовал результаты собственных исследований депрессии, предложив когнитивную модель депрессии и новый метод лечения аффективных расстройств, который получил название когнитивная терапия (КТ). Так, к середине 1980-х годов когнитивная терапия достигла статуса "системы психотерапии" (Бек, 2006) [2]. Сегодня существуют многочисленные учебные и научные центры когнитивной терапии в университетах и клиниках Европы и США.

    За свою относительно короткую историю существования КПТ продемонстрировала эффективность в работе с паническими атаками (Manjula, Kumariah, Prasadarao, et al., 2009, Pray, 2013, Dattilio, 2001) депрессиями (Driessen, Hollon, 2010, Ebrahim, Montoya, Truong et al., 2012, Williams , Wilson, Morrison, McMahon et al., 2013), тревожно-фобическими расстройствами (Hofmann, Wu, Boettcher, 2014, Hofmann, Smits, 2008, King, Heyne, Ollendick, 2005).

    В настоящее время мы находимся на «третьей волне» поведенческой терапии: особое значение сейчас приобрели такие понятия, как осознанность, принятие, медитации, обработка эмоций [4].

    Именно техники КПТ «третьей волны» особенно актуальны для работы с ПРЛ. Среди современных направлений КПТ, работающих с ПРЛ можно обозначить терапию, основанную на осознанности (Mindfulness-based Cognitive Therapy - MBCT). Она была разработана для предотвращения рецидивов депрессии при рекуррентном депрессивном расстройстве. Создатели данного направления З. Сигал, М. Уильямс и Д. Тисдейл, адаптировали методику Д. Кабат-Зинна, соединив концепцию осознанности с когнитивной моделью депрессии [2].

    Элементы терапии, основанной на осознанности, включает терапию «третьей волны» поведенческой терапии – диалектическую поведенческую терапию (ДПТ), разработанную М. Линехан в конце 80-х годов и предназначенную для предотвращения суицидального поведения пациентов с пограничным расстройством личности. Основной целью терапии является изменения патологических моделей поведения, эмоционального реагирования и мышления на основе их изучения [2]. Она называется «диалектической», поскольку пациенту предлагается осознать, что существует много различных точек зрения на ситуацию, которую он субъективно воспринимает, как «невыносимую» и «безвыходную» [1].

    Доказательная эффективность ДПТ при ПРЛ обозначена в некоторых исследованиях (Jamilian, Malekirad, Farhadi, Habibi,Zamani, 2014, Linehan et al., 1994, Fassbinder,Schweiger,Martius et al., 2016, Lynch, Chapman, Rosenthal, Kuo, Linehan, 2006;Linehan, Bohus, Lynch, 2007, McMain, Korman, 2001) и при регулярных психотерапевтических сессиях способствует улучшению и стабилизации состояния.

    Благодаря ДПТ, где существует возможность для изучения и отработки навыков, направленных на эмоциональную регуляцию (управление гневом), осознанность, развитие способностей жить в «здесь и сейчас», концентрации внимания, развития навыков межличностной эффективности и успешного социального функционирования.

    Отдельные упражнения из ДПТ могут помогать не только при ПРЛ, но и при преодолении жизненных кризисов и неблагоприятных ситуаций в повседневности.

    Особенно хочется подчеркнуть, что при коррекции ПРЛ полезными оказываются упражнения медитативного характера по развитию навыков осознанности. Концентрация внимания на дыхании и телесных ощущениях позволяет переводить фокус внимания, например, с актуального тревожного состояния на другие ощущения. Регулярная медитация (в т.ч. упражнение «Сканирование тела») способствует улучшению сна, общей работоспособности, вовлеченности в деятельность. Тренировка концентрации внимания позволяет сосредоточиться на выполнении определенных элементов в деятельности, улучшает процесс целеполагания.

    Стоит отметить, что при ПРЛ очень важны навыки саморегуляции, поскольку состояние людей, страдающих ПРЛ, характеризуется сильными интенсивными кратковременными амбивалентными эмоциями (гнев-радость, злость-благодушие, импульсивность), которые зачастую являются разрушительными. Для регуляции эмоций очень хорошо помогают ряд упражнения из ДПТ («стоп», «холодная вода», «отвлечение с помощью органов чувств»), но здесь важно помнить, что результаты любых тренировок проявляются не так быстро, как бы хотелось, поэтому важно формировать у пациентов безоценочное и заботливое отношение к себе, без критики относиться к ошибкам, принимать неудачи и болезненные состояния, как факты (упражнение «радикальное принятие»).

    Многообразие упражнений в ДПТ позволяет использовать различные инструменты для коррекции проблем при ПРЛ. Это и импульсивное поведение, и нарушение саморегуляции (эмоциональная дисрегуляция), и трудности в межличностном взаимодействии, нестабильность настроения, когнитивные ошибки и пр. ДПТ можно рассматривать как инструментальный метод «третьей волны» когнитивно-поведенческой психотерапии при работе с ПРЛ.

    На ряду с ДПТ существует другой уникальный метод, называется он схема-терапия (СТ) или его ещё называют схемная терапия.

    Схема-терапия (СТ), основанная на оригинальной модели личностной патологии, направлена на перестройку соответствующих когнитивных структур путём удовлетворения фрустрированных потребностей в процессе психотерапии (Young, Klosko, Weishaar, 2003). В этом состоит принципиальное отличие схема-терапии Дж. Янга от другого влиятельного подхода в рамках КБТ – диалектической терапии М.Линехан, которая отводит психотерапевту более техническую роль [6].

    СТ интегрирует идеи КБТ, теории привязанности, экзистенциально-гуманистического и психодинамического подходов. Её высокая эффективность в лечении ПРЛ доказана многочисленными исследованиями и мета-анализами (Giesen-Bloo, van Dyck, Spinhoven et al.,2006).

    В процессе схема-терапии психотерапевт диагностирует актуальные дезадаптивные схемы (модели поведения пациента) и соотносит дезадаптивные схемы со схемами раннего детства, отслеживает триггерные события, запустившие дезадаптивное поведение.

    Схема-терапия позволяет пациенту осознавать, что в какой-то момент времени проявляется та или иная дезадаптивная модель поведения, которая была усвоена детстве. Дезадаптивная модель была усвоена потому, что по-другому в травмирующих обстоятельствах нельзя было выжить. В схема-терапии задачами терапевта являются принятие пациента и забота о нём, а так же работа с управляемыми визуальными образами. Это достигается путем:

    1. Вызова в памяти негативных детских воспоминаний в виде образов переживаний, связанных с матерью, отцом и другими значимыми людьми.

    2. Просьбы к пациенту вести диалог с этими людьми.

    3. Попытки узнать у пациента, что ему нужно от значимых других и понять эти потребности через призму связанной с ними схемы.

    4. Просьбы к пациенту определить, какие из нынешних ситуаций вызывают те же эмоции, что и образы из раннего детства и, таким образом, уточнение связи между ранними воспоминаниями и текущими триггерами схем и режимов (Панова, 2014).

    Важным аспектом в работе с человеком, страдающим ПРЛ, является взаимодействие специалистов различных направлений деятельности (психиатр, психотерапевт, психолог) и сочетание при необходимости, как психофармакотерапии, так и методов КПТ.

    Психотерапевтические направления КПТ «третьей волны» базируются на доказательной эффективности в лечении пациентов с ПРЛ, что указывает на перспективность использования ДПТ, СТ и MBCT в коррекции расстройств личности.

    Список литературы:

    1. Диалектическая поведенческая терапия. [Электронный ресурс] – Режим доступа: http://encyclopaedia.bid/википедия/Диалектическая_поведенческая_терапия
    2. Захарова Ю.В., Кан Л.В., Чернов Н.В. История когнитивно-бихевиоральной терапии: основные этапы и направления. [Электронный ресурс] – Режим доступа: http://cognit-therapy.ru/index.php/o-kognitivnoj-terapii/history
    3. Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности. [Электронный ресурс] – Режим доступа: https://librolife.ru/g3987410
    4. От экзорцизма к психотерапии. [Электронный ресурс] – Режим доступа: https://scientificrussia.ru/articles/exzorzizm
    5. Расстройство личности. [Электронный ресурс] – Режим доступа:
    https://www.rlsnet.ru/books_book_id_5_page_297.htm

    6.Холмогорова А.Б. Концептуальный аппарат и основные принципы схема-терапии пограничного расстройства личности. [Электронный ресурс] – Режим доступа: http://psypharma.ru/ru/konceptualnyy-apparat-i-osnovnye-principy-shema-terapii-pogranichnogo-rasstroystva-lichnosti#
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Тарасова Екатерина Психолог

    г. Нижний Новгород, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    песочная терапия
    09.04.2018, 12:53
    Психогеометрия в песочной терапии
    В основу идеи создания разных форм песочниц положена система психогеометрии. Это практическая система психологического анализа личности, которая позволяет отнести человека к одному из пяти типов личности, символически представленных как треугольник, квадрат, круг, прямоугольник, зигзаг.
    Необходимо учитывать, что песочница — всего лишь вспомогательный инструмент и считается периодически…
    В основу идеи создания разных форм песочниц положена система психогеометрии. Это практическая система психологического анализа личности, которая позволяет отнести человека к одному из пяти типов личности, символически представленных как треугольник, квадрат, круг, прямоугольник, зигзаг.
    Необходимо учитывать, что песочница — всего лишь вспомогательный инструмент и считается периодически используемым методом. Поэтому в литературе, посвященной песочной терапии, вопрос об использовании форм песочниц часто является предметом споров. Так, в книге Л. Штейнхардт «Юнгианская песочная психотерапия» есть ссылки на Сигнелл: «Находясь на побережье, иногда рисую на песке круг и собираю в него те предметы, которые нахожу рядом. Меня всякий раз притягивает форма круга, являющегося женским контейнером — он для меня более привлекателен, чем традиционный прямоугольник; поэтому, если бы это было возможно, я бы предпочла иметь в своем кабинете круглую песочницу». Вопрос использования подносов иной формы обсуждает Амманн: «Из-за неравенства размеров прямоугольный поднос вызывает психическое напряжение, неусидчивость и желание двигаться, продолжать работу. Квадратное или круглое пространство создает равновесие, ощущение покоя и концентрации на центре. Можно сравнить аналитический процесс с постоянным поиском некого центра в лишенном его пространстве… Клиент словно движется к периферии до тех пор, пока наконец не обнаруживает этот центр, свой личный круг в прямоугольном пространстве песочницы». Далее Л. Штейнхардт добавляет: «Некоторые арт-терапевты используют бумагу разной формы и размера, в частности, в форме квадрата, круга, овала либо вытянутого прямоугольника наподобие японского свитка. Предполагается, что различная форма, размер и пропорции бумажного листа вызывают у клиента различные реакции, начиная от потребности в движении и заканчивая ощущением мира и удовлетворенности. Кроме того, клиент интуитивно выбирает те из них, которые отвечают его внутренним потребностям. Кальфф была убеждена в значимости базисных геометрических форм, таких как квадрат, треугольник и круг. “Мы признаем валидность всех этих символов целостности человеческой психики, поскольку они встречаются повсеместно и всегда, начиная с глубокой древности”. Ее поднос был прямоугольной формы, возможно, потому, что эта форма заставляет клиента искать в ней свой собственный центр».
    В основу анализа песочной композиции, построенной в треугольной песочнице как сжатом прямоугольнике,положена схема, разработанная Дорой Калфф и дополненная нами. Считается, что в ситуации игр на песке использовать схему классического направления юнгианской песочной терапии не нужно.
    Однако опыт применения треугольной песочницы показывает, что данную схему можно применить в интегративном анализе символического пространства. А.Ф. Ермошин в книге «Вещи в теле» считает, что треугольник воспринимается как сжавшийся прямоугольник, является фигурой наименее наполненной жизненными энергиями в отличие от круга, где есть избыток энергетического наполнения. Треугольник имеет больше пустот, то есть в человеке может быть меньше жизненного наполнения.
    В такой песочнице могут быть даны следующие тематические и моделирующие инструкции: «Моя профессиональная цель», «Моя мечта», «Я реальное–идеальное–
    зеркальное», «Выбор», «Хочу–могу–надо», «Внутренняя игра», «Устранение препятствий к достижению целей»,«Триада: тело, душа, дух», «Три главные „Я” в моей жизни», «Скрытые дары», «Пирамида потребностей», «Начало, середина, конец», «Три желания», «Треугольник отношений» (по Карпману), «Из гусеницы в бабочку», «Дом моей души», «Крыша моего дома».
    Опыт применения треугольной формы песочницы в работе с подростками в области профессионального самоопределения позволил увидеть положительные результаты:
    – творчески активизируется процесс формирования психологической готовности подростков к профессиональному самоопределению;
    – снижается когнитивный диссонанс при выборе профессии;
    – повышается компетентность в области социальной адаптации при выборе профиля дальнейшего обучения;
    – повышается мотивация учебной деятельности по профильному предмету.
    Наиболее эффективной в треугольной песочнице является работа по адаптации формулы профессии «Хочу–могу–надо» Е.А. Климова.
    Одним из таких упражнений является пересказ басни И.А. Крылова «Лебедь, Рак да Щука». Участникам тренинга читается басня и рассказывается об основных структурах внутреннего мира личности, которые задействованы в выборе профессии: мотивы, самооценка и ценности, соответствующие трем компонентам формулы «Хочу–могу–надо». Затем предлагается инсценировать басню на песке. При этом героями басни могут стать любые персонажи, символика которых подчас бывает непредсказуема и для самих подростков. Три угла песочницы символически представляют пространство «хочу» — желания, мечты, интересы; пространство «могу» — способности, возможности, таланты; пространство «надо» — запрос от рынка труда. В центр песочницы ставится фигурка-образ профессии.
    В беседе о песочном мире выявляются потребности, мотивы, самооценка, ценности, различаются способы выбора, преодолеваются препятствия, рисуется новый выбор, ставятся цели, осознаются возможности, которые соотносятся с мечтой, достигается главная цель этого упражнения: принятие себя, своего мира, устранение внутриличностного конфликта при выборе профессии.
    Круглая песочница не содержит углов. В психогеометрии круг характеризует тип личности, который не любит вступать в конфликты и любит, чтобы вокруг была дружба,
    понимание и теплая атмосфера. Из этого следует, что такие люди легко сходятся с окружающими. Межличностные отношения для «кругов» стоят на первом месте, и если
    «круги» не психологи по профессии, то психологи по жизни. Из-за этой особенности может страдать дело на работе, так как они более склонны ставить приоритет на отношениях, а не на деле.
    Использовать круглую песочницу можно в работе по гармонизации внутреннего мира клиента, его целостности, поиску ценности и ресурсов.
    Есть ли различие между круглой песочницей и тем, что клиент рисует круг или строит пространство круга в прямоугольной песочнице? Г. Эль в книге «Человек, играющий в песок» пишет о символизме композиции пространства классической формы песочницы, где очерчен круг: «Замкнутая в круг композиция дает ее автору иллюзию гармонии, на самом деле это замкнутое пространство, которое закрывает остальной мир и не дает человеку развиваться, замыкая его в себя, как в тюрьму. Многие ритуальные народные игры организованы так, что человек должен вырваться из круга или не попасть в него. Вот композиция, в которой очаг души огорожен кругами: первый круг людей, расположенных вокруг очага, второй круг — деревья, третий круг организован предметами, четвертый круг — вода вокруг острова. В иллюзорном, гармонически очерченном мире человек может не заметить, как очутился в состоянии крайнего физического истощения и психического срыва».
    В отличие от песочной композиции с обозначенным кругом круглая песочница своей формой словно провоцирует создание гармоничных, симметричных, равновесных песочных композиций. Сама форма предполагает строительство мира, которое может обозначать важные символы: колесо, диск, кольцо, циферблат, солнце, луну, зодиак.
    Техники, которые можно применять в круглой песочнице: «Внутренний ребенок», «Я-идеальное», «Я — клумба», «Оазис», «Рождение», «Отдых», «Море», «Любовь»,
    «Мечта», «Империя ангелов», и др.

    Ратникова Е.В.,Гаврик А.В.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Высшая Школа Психологии Психологический центр, тренинговая компания, обучающая компания, школа психологии, вуз, ассоциация

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения
    08.04.2018, 11:17
    "Я с тобой не разговариваю!"
    Мне сегодня пришла, как мне кажется, какая-то невероятная, простая, но в то же время неуловимая мысль...про отношения, о чем же еще.
    Вот, например, двое поругались...и оба задеты, смущены, злятся. Но один как бы чувствует больше вины или ответственности. И он же предлагает прояснить

    Например:

    «Давай поговорим?»
    А другой говорит: «Я не хочу».
    И первый соглашается, “Ну ладно, раз ты не хочешь”, он…
    Мне сегодня пришла, как мне кажется, какая-то невероятная, простая, но в то же время неуловимая мысль...про отношения, о чем же еще.
    Вот, например, двое поругались...и оба задеты, смущены, злятся. Но один как бы чувствует больше вины или ответственности. И он же предлагает прояснить

    Например:

    «Давай поговорим?»
    А другой говорит: «Я не хочу».
    И первый соглашается, “Ну ладно, раз ты не хочешь”, он говорит.

    Причем он соглашается не выяснять отношения, не потому что он разозлился, а скорее потому что не хочет другого трогать и настаивать. Или боится и смущается обнаружить свою потребность в другом, свою уязвимость, страх потерять. Возможно ему стыдно выглядеть нуждающимся.

    Но самая невероятность заключается в том, что отказываясь от своего желания настаивать на прояснении, он отказывает в поддержке и себе, и другому.

    Как бы было более продуктивно на мой взгляд:

    «Давай поговорим»
    «Я не хочу»
    «Но мне важно, я хочу с тобой поговорить».

    И вот тогда уже возможны два варианта. Если первый и правда так зол, то он откажет снова и тогда уже будет понятно точно, что сейчас не время. Но если второй на самом деле, возможно неосознанно, просит о поддержке и хочет проверить и понять свою важность для партнера, то тогда он согласится.

    И возможно для обоих это шанс почувствовать, что они друг другу нужны, что оба уязвимы и задеты, и тогда есть место для диалога.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соколова Елена Психолог

    г. Воронеж, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, мужчины, женщины
    08.04.2018, 11:15
    Как вдохновить мужчину?
    Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут вход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз, и ты что ли брови выщипала — про подобную ситуацию).

    Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты вроде "ты все можешь, я…
    Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут вход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз, и ты что ли брови выщипала — про подобную ситуацию).

    Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты вроде "ты все можешь, я в тебя верю, ты мой герой"! а мужчина такой думает, "серьезно? могу что? ты меня вообще видишь?". Точнее если осознает, так думает, а чаще злится или проваливается в стыд.

    Короче, в этот момент лучше всего отстать и идти в баню с подружками, заниматься своими делами. Это лучшее, что можно сделать для себя.

    Мне вообще кажется, никого вдохновлять специально не надо, ни нам мужчин, ни им нас! Если так получается, то класс, если нет, то и не выйдет ничего. Что действительно мотивирует - так это интерес искренний и бескорыстный, желание узнавать другого лучше. А также способность радоваться. Но как бы банально и само-собой-разумеющееся это не звучало, не хотим мы зачастую узнавать своих партнеров, и общаемся и живем со своей фантазией.

    Про вдохновение - не только женщины имеют эту вредную, на мой взгляд, установку. Но и некоторые мужчины реально считают, что вдохновлять их - святая обязанность женщин. Как будто внешнее может на что-то повлиять.

    А вы как думаете?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соколова Елена Психолог

    г. Воронеж, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог Юлии Сыпачевской Открытый блог
    счастье
    05.04.2018, 14:56
    Подборка материалов по теме "счастье"
    1. Статья "Измерение уровня счастья: литературный обзор
    российских и зарубежных исследований": http://esc.vscc.ac.ru/article/669/full?_lang=ru. Авторы: Шматова Ю.Е. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН, Морев М.В. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН

    2. Три лекции, в которых лауреат Нобелевской…
    1. Статья "Измерение уровня счастья: литературный обзор
    российских и зарубежных исследований": http://esc.vscc.ac.ru/article/669/full?_lang=ru. Авторы: Шматова Ю.Е. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН, Морев М.В. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН

    2. Три лекции, в которых лауреат Нобелевской премии по экономике Даниэль Канеман рассказывает, как на нас воздействует наше «настоящее Я», насколько оценка жизни влияет на способность переживать счастье, какие когнитивные искажения мешают нам оценивать своё благополучие: https://monocler.ru/lektsii-danielya-kanemana

    3. Статья "Счастье": https://stelazin.livejournal.com/100963.html. Автор: Бесчастнов П.С. Практикующий врач-психотерапевт

    4. Доклад "О счастье", который был представлен на Всемирном правительственном саммите в Дубае (Global Happiness Policy Report): http://www.happinesscouncil.org

    5. Книга "Размышления о счастье и позитивном мировосприятии". Автор: Mohammed Bin Rashid Al Maktoum – правитель Дубая. Ссылка на платную версию книги на английском в айтюнс, в гуглплей.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    мандала в психологии
    04.04.2018, 09:39
    О методе…

    Метод «MARI» Джоанны Келлог – психологический инструмент, позволяющий клиенту взглянуть на свою жизнь и проблемы с точки зрения закона цикла жизни (Круга Жизни).

    Всё в нашей жизни, в том числе, и внутренние психические процессы, подчиняются циклическим изменениям:
    • формирование,
    • становление,
    • проявление/расцвет,
    • распад/перерождение.
     Здоровая психика, стремясь к целостности, выбирает движение…
    О методе…

    Метод «MARI» Джоанны Келлог – психологический инструмент, позволяющий клиенту взглянуть на свою жизнь и проблемы с точки зрения закона цикла жизни (Круга Жизни).

    Всё в нашей жизни, в том числе, и внутренние психические процессы, подчиняются циклическим изменениям:
    • формирование,
    • становление,
    • проявление/расцвет,
    • распад/перерождение.
     Здоровая психика, стремясь к целостности, выбирает движение по Кругу (спирали) Жизни, на языке метафор - «Путь Героя»

    В Круге Жизни есть испытания, награды и «ловушки». Это очень важный аспект! НЕЛЬЗЯ приобрести новое качество не пройдя испытания. Поэтому наши «психологические муки», это не путь неудачника, как иной раз представляется в «поп-психологической» литературе, а закономерный процесс развития личности.

    Согласно подходу Дж. Келлог развивающая сущность Великого круга воплощается через прохождение 13 стадий. Каждая из них имеет свои задачи, трудности, и привносит уникальный и ценный опыт в нашу жизнь и духовное развитие.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Алешина Татьяна Психолог

    г. Москва, Россия

    Буду рада быть вам полезной!
    +7 977 719-23-42
    Скайп:tatyana-a10
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Психолог Илья Мякотин Открытый блог
    02.04.2018, 07:06
    Как завершить отношения если страшно остаться одной
    Бывает, что отношения заходят в тупик и какого-либо достаточно светлого будущего в них не предвидится, скорее все это становится похожим на какое-то привычное болезненное состояние, с упреками, невысказанными обидами и ощущением, что это будет продолжаться вечно.

    В какой-то момент, после очередной ссоры или обиды, приходит понимание, что нужно завершать эти отношения, возможно даже как можно…
    Бывает, что отношения заходят в тупик и какого-либо достаточно светлого будущего в них не предвидится, скорее все это становится похожим на какое-то привычное болезненное состояние, с упреками, невысказанными обидами и ощущением, что это будет продолжаться вечно.

    В какой-то момент, после очередной ссоры или обиды, приходит понимание, что нужно завершать эти отношения, возможно даже как можно скорее, прямо сейчас. Иногда даже на этой волне собираются вещи, но на этом силы кончаются, возникает чувство опустошённости, тоски и страха тотального одиночества... Вещи распаковываются обратно и некоторое время отношения даже становятся несколько лучше.

    Такие истории встречается достаточно часто в различных вариантах – меняются главные герои, отношения могут быть безопасными и пустыми или опасными и разрушительными, но общим во всем этом является сложность заверить отношения сталкиваясь со непереносимым страхом одиночества.

    Существует как минимум три основных причины, которые мешают человеку завершить неприятные для него отношения, одной из них является непереносимый страх одиночества. Этот страх в большинстве случаев сложно объяснить какими-то рациональными вещами – вроде и человек собой хорош и люди вокруг тоже симпатичные встречаются, но вот сама попытка расставания переживается как катастрофа и страх тотального одиночества, возвращая человека обратно в не очень приятные отношения. Иногда такой страх сравнивают с тем, что переживает ребенок который потерялся или которого оставили родители, и это действительно очень катастрофичное переживание.

    Что собственно делать в таких случаях, когда отношения нужно завершить, но страх одиночества не дает это сделать? Как мы уже отметили, этот страх похож на переживания брошенного ребенка и он действительно родом из детства. Первое, что можно сделать самостоятельно - это обнаружить какие формы принимает этот страх, что больше всего не хватает в эти моменты и что Вы получаете возвращаясь в отношения. Возможно некоторая защищенность от внешнего мира, может быть важно само присутствие человека рядом, даже если с ним не очень хорошо и многое другое. Когда страх принимает более вещественные формы, то с ним уже легче обращаться.

    Обнаружив что-то похожее можно составить план действий и подготовить себе необходимую поддержку – возможно заручиться помощью друзей, возможно присмотреть жилье и сделать необходимые накопления. В любом случае катастрофические переживания не исчезнут полностью, но, «разобрав» их на части, можно совершать вполне конкретные действия по выходу из неприятных отношений.

    В завершение хочу добавить, что сама природа возникновения такого катастрофического переживания страха одиночества не только уходит корнями в историю детства но и достаточно сильно влияет на выбор партнера у взрослого человека. И если Вы обнаружили, что отношения очередной раз не удались, то это вполне разумный повод обратиться за помощью к психологу.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Мякотин Илья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    сновидения
    01.04.2018, 17:14
    ЧТО СООБЩАЮТ НАМ НАШИ СНЫ. Сон №1 "Тараканы"
    Как часто Вы видите сны? Есть ли у Вас такой сон, который очень запомнился, но его значение так и осталось для Вас загадкой? Помните ли Вы свои детские сны? или может о ночных кошмарах Вы знаете не понаслышке?Если Вы хотите лучше понимать, какие послания несут нам наши сновидения, а также если Вам совсем не снятся сны или вы их не помните, но хотели бы понять почему так происходит, то это… Как часто Вы видите сны? Есть ли у Вас такой сон, который очень запомнился, но его значение так и осталось для Вас загадкой? Помните ли Вы свои детские сны? или может о ночных кошмарах Вы знаете не понаслышке?Если Вы хотите лучше понимать, какие послания несут нам наши сновидения, а также если Вам совсем не снятся сны или вы их не помните, но хотели бы понять почему так происходит, то это рубрика для Вас!
    Давно мечтаю написать книгу о сновидениях, а точнее планирую это сделать в ближайшие ... года. Есть много мыслей на эту тему и большое желание делиться ими, поэтому решила не откладывать и ввести рубрику о сновидениях. Здесь буду делиться своими ассоциациями на сновидения моих коллег, друзей, знакомых и клиентов (с их разрешения), а так же свои парочку тоже может быть представлю. А если Вы сами захотите поделиться каким-нибудь своим сновидением или ассоциацией буду искренне Вам благодарна!
    А пока СОН №1 "ТАРАКАНЫ"
    Этот сон приснился моей ученице. Ее отличало тотальное отсутствие какой-либо мотивации учиться. Учеба вызывала у нее отвращение. Поскольку я тогда только начинала свою репетиторскую практику, опыта работы с немотивированными учениками у меня не было, поэтому передо мной стояла не простая задача подготовить ее к ОГЭ. При этом внутри я понимала, что с ее нулевой подготовкой прогнозы простирались очень скромные. И я злилась, мне казалось, что она безответственная, а я плохой репетитор. Но когда она рассказала свой сон, я смогла ее понять, скорректировала педагогический процесс и больше на нее не злилась.
    "Мне приснилось будто в моей комнате много-много тараканов и муравьев. Они заползают на кровать, на письменный стол и в чашку, ползут по стенам, по потолку, а на полу не осталось от них живого места. Я сильно испугалась и вызвала санитарную службу, они помогали мне травить их, но от этого их становилось все больше и больше. Я понимала, что не справляюсь и чувствовала себя от этого беспомощной. В какой-то момент их стало так много, что меня охватил ужас, и я проснулась". Тогда я спросила ее, с чем она в своей жизни так отчаянно и безрезультатно борется? Она ответила "Это мои уроки. Их так много! Я не справляюсь и учителя постоянно чего-то требуют". Я поняла этот сон так, санитары, которых она вызвала на помощь - это ее репетиторы, которые ходили к ней почти каждый день и помогали ей с уроками, но все без результата. От них она тоже получала домашние задания и от этого их становилось только больше и больше... а тараканы символизировали ее отвращение ко всему процессу обучения.
    Наши сновидения через символы отражают то, что с нами происходит. Они являются для нас подсказками или предупреждающими маячками. В наших снах всегда зашифровано какое-то послание для нас и/или о нас. Воспользуемся мы ими или нет - нам решать. А что думаете Вы?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Джанашвили Нана Иосифовна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    01.04.2018, 17:13
    РАЗРЕШИТЕ МНЕ НЕ ЛЮБИТЬ
    Обязана ли мать любить своего ребенка? Имеет ли право не любить? А дети? Не повесят ли на них ярлык «неблагодарных детей»? Почему на «нелюбовь» приходиться просить разрешения? И перед кем хотим извиниться?Кладя руку на сердце, для меня эти вопросы до сих пор, в какой-то мере, остаются открытыми, поэтому приглашаю присоединиться к обсуждению.

    Под понятием «любить» я понимаю следующее – чувствовать…
    Обязана ли мать любить своего ребенка? Имеет ли право не любить? А дети? Не повесят ли на них ярлык «неблагодарных детей»? Почему на «нелюбовь» приходиться просить разрешения? И перед кем хотим извиниться?Кладя руку на сердце, для меня эти вопросы до сих пор, в какой-то мере, остаются открытыми, поэтому приглашаю присоединиться к обсуждению.

    Под понятием «любить» я понимаю следующее – чувствовать глубокую привязанность, симпатию, расположение, быть преданным, испытывать желание заботиться, защищать, желать эмоциональной близости.

    Раньше детей принято было пороть за малую провинность. Затем ситуация немного улучшилась, но сегодня мы наблюдаем перегиб в другую сторону - в обществе господствует детоцентризм, превозносящий культ ребенка и ставящий его интересы и желания в центр жизни родителей. Так, стоит чуть отклониться от заданных обществом требований и не заметишь, как вынесут приговор «пренебрежение нуждами и потребностями ребенка», а за это и лишить родительских прав могут. К каким последствиям привели эти противоположные тенденции? В первом случае, к травматизации и невротизации детей, во втором - матерей. Сейчас количество невротичных мам достигло масштабов эпидемии. Они затравлены требованиями общества.

    Чем объясняется эти качели из крайности в крайность? Если посмотреть с глобальной точки зрения, то я думаю, отчасти, это обусловлено тем, что произошли изменения в общественном сознании и люди в попытке загладить вину своих предков ринулись спасать будущее поколение. Ну, а если взглянуть более локально, то можно увидеть, что в большинстве своем невротичными родителями являются те самые дети, потребностями которых пренебрегали. Такие родители испытывают желание додать своим детям то, что не хватило в детстве им самим. Кто от этого страдает больше, для меня вопрос. Вот только никакого отношения к любви это не имеет. Разве что не здоровой, что для меня равносильно неврозу.

    Если женщина не испытывает любви к ребенку она чувствует себя так, словно совершила преступление. И вся ее активность направлена «на искупление греха». Родители, которые не любят своих детей, платят чувством вины, который побуждает пихать детей в различные развивающие кружки.

    Этим пользуется маркетологи, они словно акулы, жаждущие добычу под лозунгом «мы знаем, что нужно вашему ребенку» проглатывают родительские ресурсы.

    Есть ощущение, будто в обществе господствует табу на «нелюбовь» имеющий за собой культурный аспект и память наших предков.

    Однажды у одной матери, эмоционально отвергающей своего ребенка спросили, любит ли она своего сына, на что та, выдержав паузу, ответила "он слишком много принес мне неприятностей, чтобы его любить". Имеет ли мама право испытывать данные чувства? А ребенок? имеет ли он право не любить своих родителей, аргументируя тем же. "слишком много было от них неприятностей, чтобы их любить». Мне однажды возразили «Разве для того, чтобы любить нужны причины?». Нет, не нужны, мы просто любим. Это идет изнутри, из сердца. Эту внутреннюю энергию ни с чем не спутать. А как быть, когда есть причины для не любви?

    Если взять условно здоровых матерей, не имеющих психических патологий и не находящихся в послеродовой депрессии, можно увидеть, что многие женщины не любят своих детей, и заставить их это делать невозможно, винить тоже не за что. По крайней мере за «нелюбовь» не лишают родительских прав. Ведь, родитель может безупречно заботиться о своем ребенке. Например, женщина, которая забеременела в следствии изнасилования, нашла в себе силы оставить ребенка, а на «полюбить» ее уже не хватило. Ее можно понять, за этим стоит слишком сильная боль.

    Я знаю и другой пример, когда отец, который не мог никак понять, почему жена не любит их ребенка, придумал ему пороки «Ребенок глупый», «гнилой по характеру», «лицемерный» и т. п., чтобы хоть как-то оправдать свою жену. Ведь в его картину мира никак не вписывалось, что женщина, а тем более его жена может не любить своих детей.

    Невозможно просто так не любить. На это должны быть причины… Так устроена наша психика – ей всегда нужно объяснение и пусть даже самое иррациональное, но все же объяснение.

    А что касается детей, то я считаю, что дети любят своих родителей, даже если есть веские причины не любить, потому что это заложено природой и необходимо им для выживания.

    На практике много сталкивалась с детьми подвергавшихся психологическому насилию со стороны родителей. Они искренне говорили, что не любят своих родителей. Но от страха оказаться в детском доме, они вдруг "любили" их. Опасно родителей не любить. Ведь какую-то часть жизни ребенок зависим от них. В этом случае справедливо замечание, что какими бы родители не были плохими, алкоголиками, ребенок все равно любит их. Такой ребенок настолько их любит, что может позволить себе уйти из дома или даже из жизни, да бы оградить родителей от мучительных страданий, на которые обрекает их своим присутствием. Особенно, если это очевидно звучит из уст родителей.

    А что происходит, когда такие дети вырастают?

    Предположим, ребенок вырос. Больше не зависим от родителей. Нет угрозы для выживания. Продолжит ли он их любить? Я считаю, что когда ребенок под страхом смерти убеждает себя и остальных, что любит родителей, то будучи взрослым, у него нет в этом необходимости.

    В каждом из нас по мере взросления формируются разные фигуры такие, например, как внутренний ребенок. У кого-то он счастливый и жизнерадостный, а у кого-то - забитый, и боится лишний раз о себе заявить. В нас также есть внутренний подросток - бунтующая часть нас или может у кого-то он подавлен… какие эти фигуры зависит от нашего прошлого детского опыта. В нас также есть внутренний родитель, у кого-то это критикующая и наставляющая фигура, которая диктует нам, что опасно не любить…у кого-то он любящий и заботливый. Эти наши внутренние фигуры или субличности в течении жизни трансформируются. Для этого необходима психотерапевтическая работа над собой. Так, раненых детей можно исцелить, а не до любленных до любить. Теперь, когда ребенок стал взрослым, он способен позаботиться о своем маленьком себя, который так любил своих родителей, несмотря ни на что. Он может его любить и додать ему то, что когда-то не додала ему мать/отец. И в этом случае, потребность любить своих родителей исчезает.

    Родителям также не стоит убивать себя за то, что у них нет чувств к ребенку. На это есть причины! Просто важно понимать, что вы несете ответственность за здоровье и безопасность своего ребенка. Подумайте, что Вы можете дать ему взамен? И для этого совсем не нужно впадать в крайности. Просто не забывайте, что есть Вы и есть ребенок. Заботьтесь о себе, и тогда желание заботиться о ребенке тоже появиться.

    Чувства – это такие состояния, что они могут быть, а потом исчезнуть, или напротив, их может не быть, но со временем возродиться. Для любви не нужны причины, за то для нелюбви они всегда найдутся. Если ребенок или родитель не любит и/или даже не хочет любить - это всегда про то, что в душе есть рана. Про боль. Про то, что внутри что-то разрушено.

    Родители могут любить детей просто за то, что они есть, но дети любят своих родителей, даже если есть повод не любить, потому что это необходимо для выживания. Чтобы любить просто за то, что существуем, без ожиданий (а у ребенка они всегда есть и связаны с витальными потребностями) нужно внутри вырасти, стать внутренне независимым и цельным.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Джанашвили Нана Иосифовна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    воспитание, установление границ с ребенком
    01.04.2018, 17:11
    ЭКОЛОГИЯ ЗАПРЕТОВ ИЛИ О ТОМ, ПОЧЕМУ ТРУДНО УСТАНАВЛИВАТЬ ПРАВИЛА С РЕБЕНКОМ В СЕМЬЕ. ЧАСТЬ 1
    На своем практическом и жизненном опыте я еще не встречала такой мамы, которая бы не любила своего ребенка, которая бы не хотела быть хорошей, даже самой лучшей мамой для своего ребенка, которой не хотелось бы воспитывать своих детей так, чтобы они выросли хорошими и достойными людьми. Но я также не встречала ни одной мамы, которая ни разу не уставала, которая хоть раз не чувствовала себя… На своем практическом и жизненном опыте я еще не встречала такой мамы, которая бы не любила своего ребенка, которая бы не хотела быть хорошей, даже самой лучшей мамой для своего ребенка, которой не хотелось бы воспитывать своих детей так, чтобы они выросли хорошими и достойными людьми. Но я также не встречала ни одной мамы, которая ни разу не уставала, которая хоть раз не чувствовала себя бессильной перед ребенком. Когда мы «на нуле» у нас может снижаться толерантность к детских воплям, капризам и непослушанию. И это часто приводит к тому, что мама невольно срывается на ребенка. «Я так на нее кричала, что даже себя не узнала» - плачет мама. Она чувствует себя виноватой перед ребенком, стыдится своего поступка. Но еще больше боится услышать в свой адрес «Ты плохая мать». Думаю, в каждой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, почему ребенок стал непослушным. Многие мамы чувствуют себя неуверенно, когда осознают, что их наставления и просьбы являются для ребенка пустым звуком. Или может в вашей семье ребенок вам указывает, что вам делать, или не делать? Далеко не все родители правильно понимают, как вернуть авторитет, что именно нужно запрещать, в какой форме, и что делать, если ребенок все же нарушил запреты. Нужно ли его за это наказывать?
    Для начала, предлагаю определиться, что мы понимаем под термином "границы" между родителем и ребенком. Я для себя сформулировала это так: границы в семье – это своего рода зона ответственности, в которой ясно, что, как и когда нужно делать и что делать нельзя как ребенку, так и всем членам семьи. Дети часто нарушают наши границы, они берут наши вещи, требуют все наше свободное время, делают все по-своему, тем самым проверяя насколько далеко можно зайти. Но и мы, будучи родителями, тоже нарушаем границы ребенка, когда пытаемся сделать что-то за него. Однако, наша ответственность — обозначить границы, поскольку ребенку важно знать, что мама/папа знают, что делать, когда и как поступать в той или иной ситуации, а как поступать нельзя. Границы выстраивать совершенно необходимо, поскольку это, прежде всего, про безопасность. Ребенку будет очень любопытно залезть на шкаф, взять в руки нож, но в силу своей неопытности, он еще не способен оценить риски. Для этого и нужен взрослый, который бы сказал: «Это делать нельзя, а это опасно». Когда мы выстраиваем границы с ребенком, ему в будущем будет легче адаптироваться, поскольку в обществе ребенок всегда будет сталкиваться с ограничениями. Ребенку «без границ» в обществе придется знакомиться с границами методом тыка. И последствия от этого могут быть самыми разными. А когда есть четкое понимание, что можно, а что нельзя, ребенок чувствует себя защищенным и уверенным в себе. Чтобы наши границы и границы ребенка были защищены, существуют правила. Правило — это некое требование, за выполнение которого предусмотрено поощрение, а за невыполнение наказание.

    Как выглядят проблемы с границами.

    1. С ребенком становится трудно. Вам стоит больших усилий, когда вы пытаетесь ребенка уложить спать, покормить, одеть/раздеть, заставить убрать игрушки, умыться и т.п.

    2. Вы испытываете страх перед ребенком. Вы боитесь плача, что в общественном месте он устроит вам скандал и тем самым поставит в неудобное положение. Или боитесь, что не получится уложить/поднять, договориться и т.д.

    3. Ребенок бьет вас, грубит вам или закатывает истерику, когда вы не выполняете его просьбы.

    4. Ребенок не реагирует на установленные правила, не слушает просьбы, советы.

    Все это свидетельствует о неустойчивых границах или об их отсутствии. Есть еще такое понятие как «размытые границы» — в таком случае, не ясно где твоя территория, а где моя. О размытых границах между мамой и ребенком речь идет тогда, когда:

    - Ребенок заходит в спальню без стука;
    - Ребенок встревает в разговор или перебивает, когда разговаривают взрослые;
    - Родитель и ребенок долго спят в одной постели;
    - Ребенок указывает родителям, что, как и когда делать, куда ходить можно, а куда нельзя;

    Что может мешать в установлении правил и границ.

    Часто бывает так, что ты вроде понимаешь, что правило должно быть именно таким, обозначаешь его, а ребенок все равно не слушает. Установление правил/границ часто связано с глубинными установками самого родителя. И эти установки не всегда осознаются.

    Итак, давайте же посмотрим, какие внутренние установки нам мешают вводить правила или выстраивать хорошие границы.

    Вот некоторые из них:

    Неуверенность родителя в том, каким должно быть правило.

    В таких случаях родитель сам не верит в правильность того или иного правила. Вот, к примеру, родитель не может определиться вмешиваться в драку детей или нет, разрешить есть снег или нет. Можно смотреть телевизор или нельзя, а если можно, то сколько? Когда родитель сам не понимает, где должна проходить граница, создается ситуация неопределенности, которая и дает свои последствия в виде непослушания. Родитель может долго бездействовать, внутри колебаться, а потом начать неуверенно запрещать. Результата в таком случае тоже не будет. Родитель должен четко понимать, что можно, а что нельзя! А если, он еще не определился, ему стоит прислушаться к себе, сформулировать свою внутреннюю позицию, решить вводить правило или не вводить, и только тогда транслировать это ребенку. Другими словами, у вас должно быть четкое видение как надо, а как нет. И тогда появляется уверенность и определенность. Допустим, вы определились с правилом, у вас есть четкая позиция. Тогда следующий вопрос, как вы обозначите это ребенку? «Мне десять раз приходится ему повторять, а он все равно не делает». Конечно, он и не будет вас слушать, потому что, повторяя ему одно и тоже вы учите его не слушать вас. Если ребенку меньше трех лет, то запретное поведение нужно останавливать физическим жестом - снимите его со стола, заберите из рук опасный предмет, уберите конфеты со стола, если не хотите, чтобы ребенок их ел и т.д. И подключайте эмоции - ребенок до трех лет еще плохо считывает слова, но зато ваши эмоции сообщают ему "мама не довольна, а значит это то, что не стоит делать".

    Если вашему ребенку больше трех, он уже способен воспринимать и понимать слова, однако если этого по каким-то причинам не происходит, значит спуститесь на уровень физических жестов.

    Негативное отношение к самой идее ограничений.

    Таким родителям либо самим трудно придерживаться каких-то правил, или, напротив, родитель всегда стремится все делать правильно. В первом случае, такие люди не выносят власти над собой. Им трудно работать под начальством. Они не терпят ограничения вообще. Во-втором случае, речь идет о некоторой конформности. Эти люди ко всему приспосабливались в жизни. Это приспособление порождает в их жизни много ограничений. Такие родители внутренне противятся правилам, как бы, не желая становиться тем, кто ограничивает. Они считают, что ничего хорошего в правилах нет. Такие родители пытаются отвлечь ребенка, сделать все что угодно, чтобы только не сказать нет, чтобы не говорить «на кровать лезть нельзя в обуви».

    Страх.

    А именно, страх детских истерик, страх оказаться плохим родителем, а также страх критики или осуждения со стороны соседей, своих родителей. Мы можем бояться плача или истерики ребенка, когда мы не знаем причину его переживаний. Или нас может раздражать сам крик. Вообще, детский крик определяется как неприятный звук и на бессознательном уровне мы испытываем желание его прекратить. За страхом оказаться плохим родителем кроется желание делать все правильно. Если ребенок плачет, значит я что-то сделала неправильно. Ребенок хорошо понимает предел, сколько нужно кричать, чтобы получить желаемое. И тогда цена вопроса – сила крика.

    Когда мама боится критики/враждебности со стороны окружающих (родителей, учителей, соседей, других детей), она боится показаться несостоятельной мамой. Таким образом, мамы, которые боятся истерик ребенка, как правило, пытаются ребенка отвлечь любыми способами, заигрывают с ним. А если ребенок закатил истерику в магазине на глазах у прохожих? И к вам уже подошла какая-то тетя и упрекнула, что у вас невоспитанный ребенок или более того, подошел неравнодушный дядя и пригрозил малышу забрать его в полицию (в шутку конечно же). Что делать? Про технические моменты, как поступать в подобных ситуациях я напишу позже. А пока хочу отметить, что отвлекать ребенка в данном случае не конструктивно, как минимум, потому что вы мешаете ему сталкиваться с жизнью. Его «Я хочу» сталкивается с реальностью, он учится терпеть, ждать или откладывать свои желания до необходимых для этого условий. Это важный процесс, не стоит этому мешать. А иначе вы дезориентируете ребенка.

    С ребенком надо дружить.

    Очень многие родители путают понятия «дружить» и «доверять». Любой родитель хотел бы, чтобы в трудный момент ребенок смог подойти к родителю и рассказать/поделиться переживаниями, спросить совет. И это естественное желание мамы, только вот это все же про доверие, а не про дружбу. Хотите, чтобы ребенок доверял, будьте к нему чуткими, дарите эмоциональное тепло, проявляйте внимание к его интересам, откликайтесь, когда ребенок просит о помощи. Дружить с ребенком не конструктивно по той причине, что дружба предполагает симметричную позицию. Ты мне рассказал секрет, и я тебе расскажу. Только вот детям не все можно и нужно рассказывать про себя. К примеру, у ребенка перестало что-то получаться, он в отчаянии, он придет и поделится переживаниями. Вы поддержите его, найдете нужные слова, и ребенок успокоится. А если вы переживаете тяжелый финансовый кризис или поругались с самым близким другом, вы тоже в отчаянии, поделитесь этим с ребенком, откроете ему душу, а он, вместо того, чтобы вас поддержать, мало того, что слов нужных не сможет найти, он растеряется, в худшем случае, почувствует себя небезопасно. У ребенка просто не достаточно опыта, а у нас его уже много. Именно поэтому, грузить ребенка переживаниями, означает повесить на него непосильную ношу. К тому же подрывается ваш авторитет. Отношения родитель – ребенок - жесткая иерархическая структура. Вы опора для него, вы знаете лучше, как быть. У вас опыта больше. В симметричной позиции занять опекающую сторону сложнее и почти невозможно что-либо запретить. А запреты могут касаться безопасности ребенка, за которого вы несете ответственность до его совершеннолетия.

    Если отрицательная установка в отношении правил и границ – это тема власти и нашего отношение к ней, то установка, что с ребенком надо дружить относится к желанию все контролировать. «Я хочу, чтобы ребенок был мне другом и все мне рассказывал». Не надо быть ему другом, вы все равно не замените ему весь мир, лучше научите его дружить.

    Избыточность правил

    Еще одна причина, затрудняющая попытку установить правила или поставить границу. Когда правил и ограничений слишком много, ребенок растет в удушающей атмосфере. Задумывались ли вы сколько раз в день вы говорите своему ребенку «Не делай это, не делай то…». Правда, это не всегда про строгость родителя, чаще оно высвечивает родительскую тревожность. Родитель может быть обеспокоен здоровьем ребенка, и тогда все эти запреты будут крутиться вокруг его здоровья. «Не ешь конфеты/снег и т.п., не пей холодную воду, не трогай руками – микробы…». Или у родителя особый пунктик на чистоте и тогда вся его тревога будет крутиться вокруг темы чистоты «не садись туда – грязно, не ходи по лужам…», или «не гуляй – куртку испачкаешь».

    К чему может привести избыточность правил: во-первых, к развитию тревожности у ребенка, во-вторых, ребенок может перестать вообще выполнять ваши требования. И тогда готовьте себе валерьянку!

    За кучей ограничений и запретов, обрушивающихся на ребенка можно не замечать его самого.

    На этом завершу первую часть этой статьи, во второй части расскажу об экологии запретов и поделюсь некоторыми техниками эффективного установления правил.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Джанашвили Нана Иосифовна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог Юлии Сыпачевской Открытый блог
    быть собой
    27.03.2018, 15:32
    «Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Часть 1. Эмоциональная сфера
    Эта статья – первая часть цикла о психологически благополучной жизни. Она посвящена эмоциям. Введение здесь: https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-vvedenie. На сегодня единой общепринятой теории эмоций нет. Психологи, физиологи, биологи и другие замечательные люди продолжают изучать функционирование эмоциональной сферы, но в едином… Эта статья – первая часть цикла о психологически благополучной жизни. Она посвящена эмоциям. Введение здесь: https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-vvedenie. На сегодня единой общепринятой теории эмоций нет. Психологи, физиологи, биологи и другие замечательные люди продолжают изучать функционирование эмоциональной сферы, но в едином мнении – как все устроено, так и не сошлись. Одна из основных функций эмоций – адекватная вариативная реакция на изменения среды. Понюхали испорченный бутерброд – накатило отвращение, отказались от бутерброда, выжили. Услышали скрежет тормозящего авто, испугались, отскочили, выжили. На реакцию уходят доли секунды. Так работают эмоции, связанные с выживанием.

    Есть и другой тип эмоций и чувств. Например: обида, жалость, ревность, разочарование, зависть и прочие. Напрямую с выживанием они не всегда связаны, могут говорить о неудовлетворенных потребностях, нарушении психологических или физических границ, нереализованных желаниях и т.д. Такие эмоции и чувства – маркеры, по которым человек отслеживает свое или чужое состояние, чтобы принять адекватное решение. «Отслеживает и принимает адекватное решение» – так говорят в учебниках. В жизни наоборот – обычно не отслеживает и действует импульсивно. Наступили на ногу, разозлился, дал в глаз. Отказали, почувствовал отвержение, нагрубил. Подрезали на авто, пришел в ярость, нажал на газ, создал аварийную ситуацию. Определение таких эмоций и умение управлять состояниями – высшая математика от психологии.

    Чтобы здоровые эмоции и адекватные реакции формировались без специальных усилий, нужно расти в эмоционально здоровом обществе и в эмоционально здоровой семье. Или иметь талант к высокому уровню рефлексии и развиваться вопреки нездоровому окружению.

    Как формируется нездоровая эмоциональная сфера

    Искажение 1. «Я себя не понимаю»

    «Люди едят, когда им одиноко, занимаются любовью, когда злятся, выступают с трибуны, когда сексуально озабочены. Такое извращение связи между ощущениями и поведением – свидетельство отчуждения от самого себя». / И.Польстер, М.Польстер.

    Много ли примеров и моделей счастливой жизни мы видим вокруг? Осмотритесь по сторонам, поговорите со знакомыми, включите любую поп-песню или тв-передачу, фильм. Сплошные страдания и терзания, популяризация любовной зависимости и разрушающих токсичных отношений (с собой в том числе). Люди считают себя никчемными, чувствуют нелюбимыми, отверженными. Ходят на ненавистную работу, живут с нелюбимыми. Не замечают, что с этим что-то не так, или не представляют, как исправить. Это тоже следствие искажения эмоциональной сферы. Представьте кота, у которого вдруг поломается нюх, и вместо запаха мяса он учует запах травы или не отличит испорченную еду от свежей. Без посторонней помощи такой кот не выживет – отравится. У многих людей проблемы с эмоциями, как у этого кота с нюхом. Люди медленно, но уверенно отравляют себя неосознанной жизнью, потребляя все подряд: некачественные эмоции, неадекватную информацию. Генерируют токсичное насильственное общение. И не в силах отличить полезное от отравляющего. Наше государство не заботится о социальном здоровье и эмоциональном благополучии своих граждан. Поэтому каждый неосознанный человек живет в своем шаблоне, считает стихийную жизнь данностью, и этот шаблон передает своим детям.

    Примеры того, как родители формируют эмоциональную сферу детей

    Представьте безопасную детскую площадку, дети играют довольные и дружелюбные. И тут один ребенок падает. Понаблюдаем за эмоциями и реакциями родителей: кто-то не придаст значения, кто-то испугается и моментально бросится к ребенку с трагическим лицом, кто-то ободряюще улыбнется, кто-то закричит, обвиняя других. Реакций масса. Ребенок наблюдает и перенимает.

    Пока ребенок растет, важно познакомить его с чувственной и эмоциональной сферами: как чувства и эмоции называются, как они возникают, как проявляются, как на них реагировать. Например: «Ты упал и растерялся от неожиданности» или «Ты разозлился, что придется отвлечься от игры», или «Ты удивился, что упал на ровном месте». Важно обучать, как чувствуется злость, растерянность, удивление, чем они отличаются. Тогда со временем ребенок сам научится распознавать эмоции. Сейчас больно или это испуг? А может злость? О чем эта злость говорит? Где источник дискомфорта и как на него реагировать? Если этому не обучили, то все эмоции и реакции смешиваются в клубок «мне как-то не так», а как именно и что делать – ни понять, ни объяснить.

    Еще пример. Детская поликлиника. Детвора под дверью в манипуляционную на забор крови устраивает соревнования «у кого громче истерика». Хит-парад родительских реакций: «Не реви», «Ничего страшного», «Посмотри на мальчика – он не плачет», «Будешь себя хорошо вести – я тебе мороженое куплю», «На тебя смотрят», «Будешь плакать – оставлю здесь», «Отдам тебя дяде» и остальные шедевры стыда, обесценивания и отвержения. А теперь представьте себя ребенком, которому страшно, и который истошным криком пытается объяснить, что с ним происходит. По-другому объяснять он не обучен.

    Что родитель говорит, и как эти слова можно перевести:

    «Не плачь» – запихни в себя свои эмоции, они мне мешают, я не в силах их выносить.

    «Рева-корова» – я не знаю, как тебя поддержать, поэтому буду обзывать тебя, чтобы ты почувствовал стыд и замолчал.

    «Это не страшно» – ты неправильно чувствуешь.

    «Я тебе мороженое куплю» – если ты не справляешься с эмоциями, их можно заесть или заменить чем-то другим.

    «На тебя смотрят» – окружающие тебя контролируют, оценивают и имеют власть над тобой, их реакция важнее твоей.

    «Посмотри на мальчика, он не плачет» – другие правильные, а ты неправильный. Другие лучше, чем ты.

    «Будешь плакать, оставлю здесь» – ты плохой, я могу отказаться от тебя.

    «Отдам дяде» – мир настолько опасен, что любой незнакомец может забрать тебя с собой, а мы тебя не защитим.

    Сюда же пугалки милиционерами, докторами, бабаями и прочими страхами.

    Зачем родители это делают? Им нужен моментальный эффект – молчание. И ребенок замолкает. Но не потому, что «понял», а от сковывающего ужаса. Самый ужасный страх ребенка – быть брошенным, остаться одному, без взрослых, фактически – это означает смерть. Не менее тяжело проживаются стыжение и отвержение. «Когда ты меня устраиваешь, я тебя люблю, а когда нет – ты плохой, я тебя отвергаю». И ребенок начинает подстраиваться сначала под родителей, потом под окружающих, чтобы всех устраивать. Иначе – он переживет стыд и отвержение, а это непереносимо. Лучше подстроиться, стать удобным. И уже не нужны голоса родителей, эти голоса стали внутренним голосом ребенка. Человек уже сам себя обесценивает, сам стыдит, чувствует себя ничтожеством, самозванцем, которого вот-вот раскроют и выгонят из приличного общества. Эмоции сломались.

    Если эмоции сломаны, человек не сможет адекватно оценить ситуацию:

    Сейчас страшно? Значит, есть опасность и надо бежать? А может, кажется?

    Меня разрушают эти отношения? Мне плохо с этим человеком? Или мне кажется? Может, надо еще потерпеть?

    Я чувствую голод? Или я заедаю непереносимые чувства?

    Я злюсь? Может, мне надо отстаивать свои границы, а я улыбаюсь обидчику? А может, это не злость, а испуг? И на меня никто не нападает, мне показалось?

    Мне холодно? Или я кутаюсь по привычке?

    Я действительно хочу курить, выпить, ... или это способ унять тревогу, или заполнить пустоту?

    Ответы недоступны. Как результат – неумение оценивать опасность, прорабатывать опыт, выстраивать адекватные личностные границы, распознавать разрушающие отношения и многое другое. Чтобы помочь ребенку сформировать здоровую эмоциональную сферу, родителям достаточно сформировать ее у себя. Без этого будет как в фильме «Москва слезам не верит»: «Витя, ешь медленно, не надо так торопиться, а для рыбы есть специальный нож, остолоп, все утро тебя учила». Чтобы обучить, освойте сами, а ребенок впитает.

    Искажение 2. «Я тебя не понимаю»

    Если человек не понимает свои эмоции, ему и чужие недоступны. Он с трудом понимает, где заканчиваются его личностные границы, а где начинаются чужие. Не в силах отделить «я» от «другой», предполагает, что другие чувствуют так же, как и он. Не слышит других, думает, что окружающие – его клоны, только какие-то поломанные. Он чинит окружающих посредством пояснений, как правильно думать или чувствовать, советами и рекомендациями, обесцениванием и критикой. Делает все то, что привык делать с собой. Если привык утешать себя не бережно, а «соберись, тряпка» или «замолчи, не ной», то и других будет утешать так же. Если допускает по отношению к себе грубое обращение, и с другими будет грубо общаться. Ведь другие, по его мнению – это его копии, с клонированными чувствами и эмоциями. А то, что подходит мне, подойдет и другому. Странный он, сопротивляется почему-то. Надо еще усерднее чинить, может исправится.

    Каждому шаблону нужен подходящий ответный шаблон. Не зря психологи шутят, что пары подбираются по дополняющим друг друга неврозам. Здесь и плодятся мифы, что счастливых отношений не бывает. У людей, не знакомых со своими (а как следствие – и с чужими) эмоциями, действительно не бывает. Так же, как среди никогда не занимавшихся спортивной подготовкой, не бывает мастеров спорта. Но вообще мастера-то есть.

    Для самоконтроля: ближайшие 10 раз, когда вы будете что-то советовать или кого-то поддерживать, или попытаетесь навязать свое мнение, отслеживайте себя. Что именно вы говорите? Как именно вы поддерживаете? Всех одинаково, по любимому шаблону, или индивидуально? С какой целью вы это делаете? К вам обращаются за помощью или вы сами навязываете? Подходит ли ваш способ человеку? Он кивает из вежливости или искренне заинтересован? Может, он сопротивляется и уворачивается, а вы силой навязываете? Умеете ли вы отличить искреннюю реакцию от демонстрации вежливости? Замечаете ли, когда навязываете? Запишите эти 10 случаев в столбик в левой части листа, а ответы – справа. Потом прочитайте только то, что справа. Прослеживается ли шаблонность и однотипность ваших реакций?

    Если вам пока еще сложно определять чувства, ниже будут специальные упражнения.

    Искажение 3. «Рэкетные чувства»

    Если упростить – это искажение, при котором человек реагирует на ситуацию «любимым» шаблоном, запечатленным в детстве. Когда ребенок не получает зрелую родительскую реакцию, он подбирает ключ, которым родителя можно вскрыть. Этим ключом может стать крик или обида, слезы, истерика, уход в себя. «Мама/папа, мне страшно» – родители не реагируют, «мама/папа, мне страшно» + неадекватная реакция (крик, истерика, обида) – родители реагируют. Эта неадекватная реакция будет рэкетной.

    Человек, выросший в рэкете, неосознанно продолжает пользоваться усвоенным шаблоном. Если рэкетной стала обида, то: «я обижаюсь = я получаю желаемое», и человек ищет обо что обидеться. Если работала истерика, она будет применяться по любому поводу. Если работал уход в себя, то человек сбежит из прояснения ситуации в себя: глаза стеклянные, онемевшее лицо, все говорит о том, что «я в домике, ушел в себя, вернусь не скоро». Иногда рэкетной становится агрессия, и это страшно и для самого человека, и для окружающих. Рэкетным может быть любое чувство. Это шаблонный способ адаптации к окружающей среде, усвоенный как работающий. Под рэкетные чувства неосознанно подбираются «товарищи по несчастью». Под обиду – готовые эту обиду терпеть, под истерику – готовые эту истерику слушать, под игнор – готовые этот игнор пережить. Пара с манипулятивными неосознанными отношениями готова.

    Как понять, свойственно ли вам рэкетное реагирование? Расчертите лист на две части. Слева запишите 10 последних конфликтных ситуаций. Справа, около каждой из них, запишите, как вы реагировали, из какой эмоции, какой реакцией. Если прослеживается закономерность, запишите одним словом эту эмоцию/реакцию. Оцените – эта реакция адекватна ситуации? Если нет, это может быть рэкет. Как с этим работать, описано ниже, в практической части.

    Искажение 4. «Псевдо-позитив»

    Многим знакомы ситуации из детства:

    Когда потеряли любимую игрушку и очень расстроились. Поделились этими чувствами с родителями, на что услышали: «Ерунда, это не повод расстраиваться».

    Когда страдали от расставания с возлюбленными, слышали: «Было бы из-за кого расстраиваться, у тебя еще сто таких будет».

    Или: «Из-за какой-то четверки переживать, сама виновата, надо было лучше учить».

    Или ребенок злится, а ему говорят: «Злиться плохо». Особенно девочкам это внушают. «Он тебя бьет портфелем, потому что ты ему нравишься, не злись». И тогда девочка воспринимает насилие как норму, а мальчик не учится выбирать адекватные способы говорить о своих чувствах.

    Или когда умер любимый пес, родители это утаили, и сказали: «Не расстраивайся, он убежал».

    Или сказали: «Подумаешь, хомяк умер – не велика потеря».

    На психологических консультациях у клиентов всплывает вся эта непрожитая боль, и взрослые дяди и тети оплакивают своих хомячков, в подробностях помнят урок, за который получили четверку, или вспоминают какого-нибудь Петьку, который обидел в третьем классе, и в деталях помнят, как выглядела та потерянная игрушка. Сегодня клиенту 35, но та боль проживается, как будто ему пять. Боль от того, что не поняли, не защитили, не приняли. Ребенок не может, услышав «Не расстраивайся», взять и отменить свои чувства, перестать расстраиваться, грустить или злиться, он уже это делает. Он злится прямо сейчас, грустит прямо сейчас и не может это отменить только потому, что ему так сказали.

    Я модерирую психологические форумы, где люди делятся непростыми ситуациями из своей жизни. Пишут о расставаниях, тяжелых болезнях, семейном насилии, утрате, смерти, чтобы разделить боль с форумчанами и быть принятыми в своих чувствах. Но часть форумчан отвечает в ключе: «Не переживайте, не велика потеря, еще сто таких найдете», «Не расстраивайтесь, значит, так надо было, это – судьба», «Сама виновата, надо было раньше думать» и подобные. Вместо того, чтобы поддержать, обесценивают. Пишут все те выросшие девочки и мальчики, которым перекрыли чувства еще в детстве. Приносят своих неотболевших хомячков. Такие комментарии удаляются, из-за чего авторы негодуют. Им не понятны причины удаления, и объяснить невозможно. В их картине мира не бывает иначе – с принятием и поддержкой.

    Ребенку важно быть принятым во всех чувствах. На слезы потери услышать: «Малыш, я знаю, как дорога была тебе игрушка, ты расстроен, что потерял ее. Тяжело терять то, что любишь, сопереживаю». Реакция на четверку могла бы быть такой: «Знаю, как тебе было важно получить высокую оценку, ты хорошо владеешь предметом, и хотел/а, чтобы это оценили, а получается наоборот, обесценили. Это очень тяжело». И только после того, как ребенок проживет и примет чувства, делать выводы и предлагать решение.

    Если вам в детстве перекрывали чувства, вы не можете себе представить, какой трагедией может быть расставание с возлюбленными в пятилетнем возрасте. Это родителям с высоты своих лет кажется забавным, а у ребенка закладываются основы построения отношений. Про умерших животных и темы болезни, смерти. Ознакомьтесь с возрастными нормами, когда и как начинать говорить об этом. Эти темы не должны быть табуированы. Причина сложности таких разговоров – родители сами не умеют проживать горе, тоску, печаль, заменяя их псевдо-позитивом и складируя все эти недопрожитые чувства в себе в виде «внезапных» срывов, истерик и прочих побочных эффектов, когда непрожитое рвется наружу.

    Если умение проживать тяжелые чувства не сформировано, выросший ребенок вместо того, чтобы сказать: «Мне очень грустно от того, что у тебя происходит, не представляю, как это тяжело пережить, я готов/а быть с тобой рядом в твоем горе, я с тобой», говорит: «Не парься, все наладится». Или моментально находит «позитив», начиная с фразы «зато»: зато это был урок, зато найдешь лучше. Жена, которая не любит мужа и злится на него, говорит себе: «Злиться плохо», добавляет напускной позитив и еще десятилетия живет с нелюбимым, вместо того, чтобы разобраться в причинах злости.

    Это работает и в другую сторону. Когда осознанный поддерживает неосознанного, второй – в предобморочном состоянии, он не понимает как реагировать на принятие и разделение чувств. Включается сопротивление: «Надо мной что, издеваются?» Или чувствует подступающие слезы и не понимает, что с ним происходит. Или у него перехватывает дыхание, он буквально начинает задыхаться.

    Важно четко разделять, когда принятие уместно, когда нет. Если малознакомый рассказывает о том, как опоздал на самолет, или попутчик в поезде рассказывает о проблемах на работе, вы вряд ли будете глубоко включаться и тонко реагировать. Ну, ок, опоздал, жаль, всякое бывает. Ну да, проблемы, неприятно, конечно. Но если это близкий человек, который делится сокровенным, или вы отвечаете на психологическом форуме – это другое. Попробуйте услышать собеседника, не перекрывая его чувства псевдо-позитивом «зато...» и «не парься, все наладится». Об уровнях отношений и степени принятия будет в одной из следующих частей этого цикла.

    В этом пункте практической части не будет. Не стоит самостоятельно учиться проживать сложные чувства. Это лучше делать с психологом.

    Искажение 5. «Только негатив»

    В жизни героя данного эмоционального искажения рэкетным становится взгляд на жизнь. Человеку не нравится абсолютно все, но он ничего не делает, чтобы это изменить. Однажды мы с группой туристов летели на отдых. И в соседки мне попалась девушка, которая замечала и озвучивала все негативное: самолет трясло, отель плохой, город неинтересный, гид скучный, группа плохая. Не было ничего, что ей могло бы понравиться. Поначалу участники группы уступали ей удобные места, делились хорошими эмоциями, дарили приятные мелочи, но девушка все обесценивала. Она заражала своим мрачным видением мира, и к концу тура народ ее сторонился, а девушка находила подтверждение своей установке, что никто не хочет с ней общаться.

    А вы умеете замечать прекрасное? Открывать для себя новое? Наслаждаться запахами, вкусами, эстетикой? Радоваться жизни? Понаблюдайте за собой в течение недели и отметьте, как часто вы радуетесь и как часто в унынии. Какое из состояний вам наиболее свойственно? Какое преобладает? Из какого состояния вы живете и смотрите на мир? Устраивает ли вас это? Вы управляете своим состоянием или оно вами?

    Практическая часть

    Итак, теории достаточно, переходим к практической части. Первое, с чего следует начать – медосмотр. Возможно, это вызывает недоумение, но медосмотр необходим. Если у вас гормональные отклонения, недостаток витамина Д, проблемы с печенью и прочие медицинские отклонения, то именно они могут вызывать хроническую усталость, вялость, апатию, отсутствие радости и смысла жизни. В этом случае волевых усилий по контролю эмоций хватит ненадолго, и это не решит основную проблему. Сначала – восстановление здоровья, потом – работа. Если у вас панические атаки, фобии и другие подобные состояния, лучше не заниматься самолечением. Эти состояния подлежат успешной корректировке. Не мучьте себя, обратитесь к специалисту – врачу-психотерапевту или психиатру. Если у вас есть ментальное расстройство, перед началом работы проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Если вы потеряли чувствительность вследствие психологической травмы, то размораживать эмоции лучше вместе и под контролем психолога или психотерапевта. В любом случае работа со специалистом будет эффективнее самостоятельной. Записаться на консультацию к психологу: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts 

    Как работать самостоятельно

    Цель – научиться распознавать свои шаблоны и проработать их. Человек-шаблон живет по формуле: подействовал раздражитель – появилась шаблонная реакция. Он не осознает суть происходящего, свое восприятие, свои реакции и действия. Наступили на ногу – дал в глаз, отказали – нагрубил, подрезали – нахамил. Человек-робот. Ткнули – получили типичную реакцию. Некоторые говорят: «Что ж делать, характер у меня такой». Для справки: характер – это совокупность приобретенных черт характера. Приобретенных, не врожденных. Многие путают характер с темпераментом. Вы вряд ли сможете кардинально изменить скорость протекания психических реакций, но характер улучшать можно и нужно. Такие черты характера как застенчивость, импульсивность, обидчивость, тревожность, неуместная скромность и прочие вполне поддаются проработке. Вы же не скажете: «Ну да, моя одежда мне не нравится, но раз ношу ее, ничего не изменить». С характером так же.

    Как перестать быть роботом? Все просто и сложно одновременно. В цепь «раздражитель – эмоция – реакция» вводим шаг «осознание», чтобы получилось: «раздражитель – эмоция – осознание – реакция». После раздражителя «наступили на ногу» не бить в глаз, а включить осознание: кто наступил, как произошло, специально ли. Тогда появляется возможность осознать, что я чувствую, что другой чувствует, к чему ситуация ведет. Может, человек случайно оступился и не заметил вас, ему и самому неловко, а вы по привычке разозлились и сразу в глаз.

    Модель простая: «пойми эмоцию, осознай себя в этой эмоции и выбери адекватную реакцию». Сказать просто, сделать сложно: сложно понять и назвать эмоцию, сложно выбрать адекватную реакцию, когда не ясно, на какой эмоции она основана. Например, мне признались в любви, я испугалась, сказала: «Иди отсюда, дурак». Важно отследить эмоцию, из которой возникла реакция. Мне сказали: «Я тебя люблю» – а я испугалась, прикрыла этот испуг агрессивной реакцией «иди отсюда». Почему возник страх, а за ним агрессия? Что страшит в этом признании? Искренне ли человек говорит? Могу ли я адекватно оценить искренность собеседника? Что он чувствует, когда признается в любви? Что я чувствую, когда слышу его признание? В страхе я не услышу собеседника и буду реагировать шаблоном. Глубокие чувства лучше прорабатывать с психологом, а учиться на простых ситуациях: наступили на ногу, подрезали, втиснулись без очереди. При погружении в глубокие чувства может всплыть что-то из детства или из опыта прошлых неудачных отношений. Лучше это исследовать с психологом, который обеспечит инструментами, нужными для работы с чувствами и состояниями.

    Это масштабное самоисследование – отследить шаблоны и наработать навык осознанности. Для этого:

    1) учимся отслеживать эмоции и называть их 

    Поставьте себе задание: регулярно (каждый час или при каждом общении, или во время еды – выберите удобный вам формат) наблюдайте за своими эмоциями, проговаривая, что вы сейчас чувствуйте. Введите «день злости», «день радости», «день грусти», «день удивления», «день вдохновения» и других чувств и эмоций. В «день злости» замечайте, когда злитесь. Замечайте, когда другие злятся. Обращайте внимание на телесные ощущения, мимику, жесты, свойственные злости. В «день радости» сконцентрируйтесь на радости. Замечайте, когда вы радуетесь, когда другие радуются. Замечайте, как это проявляется. В течение недели записывайте процентное соотношение чувств: какое количество времени вы проживаете сквозь злость, сквозь радость, уныние. Какое чувство преобладает? Так вы сможете понять общий эмоциональный фон вашей жизни и начать его корректировать.

    Если сложно определить и назвать эмоцию, поможет список чувств и эмоций. Заранее напишите или распечатайте его. Когда самостоятельно не выходит определить эмоцию, выбирайте подходящую из списка. Есть мобильные приложения, которые помогают отслеживать эмоции, можете установить на телефон и регулярно заниматься. Еще вариант – сделать колоду карточек-эмоций. Нарежьте стопку бумаги размером как игральные карты, подпишите каждую карточку. Одна карточка – одна эмоция. Когда сложно определить эмоцию, листая карточки выберите подходящую. В дополнение можно составить списки состояний, ощущений, качеств. Это ускорит познание чувственной сферы. Например, чувствую – печаль, состояние – подавленное, ощущение – покинутости. В этом случае собран весь паззл, с которым можно работать.  

    Во время тренировок обращайте внимание на замену чувств рационализациями. Рационализация – типичная ошибка начинающих. Пример: «Я чувствую, что он плохой». Это: а) не о вашем чувстве, б) не конкретизирует, что именно вы чувствуете, ваше чувство не названо. Чтобы определить чувство, раскручиваем цепочку: «Я чувствую, что он плохой. Чем именно он плох? Он меня злит (или пугает, или раздражает...)». Если сложно определить, смотрим в список, подбираем подходящее чувство. Получается: он плохой, потому что он меня злит, значит, я злюсь». По мере тренировки надобность в подсказках отпадет. Присваивайте ответственность за свои чувства. Не «он меня злит», а «я на него злюсь», не «он скучный», а «я с ним скучаю». Вы не знаете, каков другой – это у вас он вызывает скуку, это вас он злит. А кого-то – нет. Когда вы перекладываете ответственность за свои чувства на других, вы вручаете пульт управления собой посторонним людям. Конечно, это не снимает ответственности с другого, когда он намеренно или неосознанно пытается вас разозлить или испугать. «Это ты ответственный за то, что злишься» – может быть как манипуляцией, так и реальным положением дел. Вы сможете различать, где ваша ответственность, а где чужая, когда освоите эмоциональную сферу.

    2) учимся реагировать осознанно

    Когда вы научитесь определять эмоции, переходим к следующему шагу – осознанному реагированию. Для этого в точке перехода эмоции в реакцию (из злюсь в «дам в глаз») вводим стоппер. Например, 5 медленных вдохов животом с концентрацией внимания на дыхании, или проговариваем 5 скороговорок, или 10 раз приседаем, или медленно выпиваем стакан воды. Делайте любое действие, которое переключит внимание и даст время на осознание. Со временем стоппер утратит актуальность, вы сможете обходиться без него и отслеживать себя. Например, если чувствуете: «Я злюсь, сейчас взорвусь», осознайте это и проговорите: «На меня накатила злость, обычно после этого я даю в глаз, я в ярости» (дышите, пейте воду, приседайте, главное – отсрочьте реакцию). После переключения внимания проговорите себе: «Какая реакция уместна? Уйти? Или отреагировать сарказмом? Или нагрубить?». Выбор адекватной реакции – ваша главная победа. Это значит, что вы расшатали автоматизм и вышли из него.

    Около восьми лет назад, когда наши отношения с мужем были не так хороши как сейчас, мы даже иногда ругались. Когда это происходило, каждый отстаивал свои шаблоны, рассыпая рэкетные реакции. Но муж схитрил и придумал стоппер: когда становилось горячо, он делал серьезное лицо и начинал шутить. После фразы «А ты знаешь, что наш кот не от тебя?» – ругаться невозможно. Мы смеялись, переключали внимание и после этого спокойно, делясь чувствами, обсуждали ситуацию. Шаблоны расшатались, мы из них вышли и только после этого мы услышали друг друга. Конечно, одной этой фразой не наладить отношения, для этого нужно желание обоих. О парных отношениях читайте в одной из следующих частей цикла.

    3) учимся выбирать реакцию

    Иногда возникает вопрос: «Что делать, если я не понимаю, какая реакция адекватная?». Если так, определите цель общения здесь и сейчас и на будущее. Например, к вам агрессивно обратились в очереди. Бить в глаз вы уже вряд ли станете, ибо поймете, что злитесь, и надо выбрать реакцию. Какая ваша цель здесь и сейчас? Если цель – отстраниться, не терять энергию на посторонних, то воспринимайте агрессирующего как говорящее дерево. Вы же не можете злиться на дерево? Цель на будущее – потренироваться в спокойном реагировании на подобных граждан. Или цель здесь и сейчас – потренироваться выдерживать агрессию, говоря спокойным голосом, не меняя спокойное состояние. Цель на будущее – перестать обращать внимание на всплески окружающих. Или цель – включиться в конфликт и попробовать управлять конфликтом, не меняя внутреннее состояние. На будущее – научиться держать состояние в любой ситуации. Итак, выбор реакции напрямую зависит от вашей цели. Ставьте цель и в соответствии с ней выбирайте реакцию.

    Становление осознанного реагирования – это навык. Чем больше тренируетесь, тем лучше получается. В итоге на осознание чувств и подбор реакции будут уходить секунды: шаблон расшатан, вы свободны. Это значит, что вы управляете ситуацией, а не она вами.

    В следующей части мы продолжим тему осознанности и поговорим о мыслительной осознанности.

    Весь цикл статей будет опубликован в моем блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskaya по тегу «быть собой».

    Буду рада, если вы поделитесь обратной связью и своим опытом. Что получилось, что нет, и о чем бы еще вы хотели узнать.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, женщина, любовь, мужчина, пара, ошибки, топ, взаимность
    21.03.2018, 19:03
    Топ 12 ошибок в отношениях
    1.«Молчание»
    Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно проговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.
    2.«Виновен»
    В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему…
    1.«Молчание»
    Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно проговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.
    2.«Виновен»
    В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему желанию» и т.д. Практически в каждой фразе звучит обращение «ты». Такое проговаривание чувств приведет к очередным конфликтам, так как партнер, чувствуя себя виноватым, начинает активно защищаться. Обычно используется обратное обвинение или уход от общения.
    3.«Ценность»
    В отношениях важно ценить сильные стороны партнера. В социальном окружении, человек подвергается постоянной оценки себя. Партнер в отношениях желает ощутить ценность своих мыслей, чувств, выполненных дел. Фразы, обесценивающие партнера, звучат обычно так: «Все не так уж плохо», «Ты шутишь», «Это не важно», «Тебе показалось», «От чего ты устал?», «Все могут, и ты сможешь» и т.д.
    4.«Манипуляция»
    Отношения, построенные на манипуляции друг друга со временем, разрушаются. Манипулирование лишает партнера самостоятельности, уникальности, доверия, чувства собственного достоинства. Отказ от манипуляции создает в отношениях теплую доверительную обстановку, которая дает партнеру развиваться в лучшую сторону.
    5.«Давление»
    Иногда отношения на психологическом уровне воспринимаются как борьба за власть. Партнер начинает оказывать социальное, бытовое или психологическое давление. Подавленный партнер не способен к проявлению своей индивидуальности, а подавляющий не испытывает удовольствия от слабости партнера. В отношениях важно найти взаимозаменяемость, поддержку и уважение. Если партнеры откажутся от формата борьбы и примут сильные и слабые стороны друг друга, отношения выйдут на уровень взаимопомощи.
    6.«Я не слушаю»
    Еще одна ошибка в отношениях, не умение дослушать партнера. Причины могут быть разные: быстрые выводы в ходе разговора, значимость своих мыслей перед другим, нежелание услышать информацию, привычка к такому стилю общения. Когда партнер не дает договорить то чаще всего возникает недопонимание, обиды, злость.
    7.Отсутствие секса
    Если в партнерских отношениях, отсутствует секс (только если это имеет серьёзную причину или общую договорённость), то это приводит к накоплению раздражительности, злости, недоверия, обид. Сексуальная жизнь важна, данная близость создает не только физический комфорт, но и эмоциональную сплочённость. Отказ от секса равнозначен неуверенности в себе или партнере.
    8.Измена
    Стандартной ошибкой в отношениях, можно назвать измену партнера как физическую, так и эмоциональную в виде любви к другому. Что бы не допустить измены, необходимо обсудить, какой дискомфорт мешает партнерам в сексе или отношениях в целом. Открытое обсуждение позволит паре выработать новый план действий, от сексуальных экспериментов до эмоциональных позитивных влияний.
    9.«Я не доверяю»
    Отсутствие доверия в отношениях, одна из трудно понимаемых ошибок. Сложно оценить степень доверия к партнеру. Всегда можно обратить внимание насколько партнеры могут раскрыться друг перед другом. Доверие является базовым качеством в отношениях.
    10.Критика
    Критичное отношение к партнёру приводит к негативным последствиям. Партнер не может жить всегда под оценивающим и критическим взглядом. Умение принять партнера с его индивидуальностью позволит улучшить отношения. Важно проговаривать свои чувства и качествам партнера, но в безопасной форме. Меняться могут оба партнёра. Желание изменить свои привычки должны дойти до сознания партнера. Критика только углубляет различия и отсутствие понимания.
    11.«Мне все равно»
    Проявление безразличия к миру и ценностям другого партнёра глубоко ранят его. Необходимо искать общие интересы, создавать личные традиции. Любой из партнеров хочет чувствовать себя в отношениях.
    12.«Твоя ответственность»
    Самая острая ошибка в отношениях – это неумение распределять ответственность между партнерами. У каждого есть свои задачи, цели и планы. Необходимо обговаривать свои желания. Если в сумме ответственность в отношениях 100%, то у каждого будет свои 50%. Если вы делаете больше 50% задумайтесь, зачем вам сколько ответственности. Отношения в наше время имеют современный характер. Любые обязанности в семье взаимозаменяемы. Каждый партнер может подхватить другого. Важно понимать на сколько вы ответственны за эти отношения.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    21.03.2018, 06:00
    О проекциях и нищете.
    Проекции есть всегда. Это огромная часть нашей жизни. Мы вообще мир воспринимаем проективно, через себя то есть. Еще проекции есть в таких сложных и неоднозначных моментах как зависть, осуждение, страх. Ведь во всех этих процессах есть и здоровая часть: в зависти - я у другого вижу то, чего не хватает мне самому, в осуждении - то, что я себе запрещаю, в страхе - то, что реально принесет мне… Проекции есть всегда. Это огромная часть нашей жизни. Мы вообще мир воспринимаем проективно, через себя то есть. Еще проекции есть в таких сложных и неоднозначных моментах как зависть, осуждение, страх. Ведь во всех этих процессах есть и здоровая часть: в зависти - я у другого вижу то, чего не хватает мне самому, в осуждении - то, что я себе запрещаю, в страхе - то, что реально принесет мне вред. Но когда нормальный добрый человек вдруг обнаруживает, что он завидует - то он попадает в сложное место. “Так нехорошо, это плохо, это стыдно” и прочие радости. И становится беспомощным.
    Но единственный способ справиться с проекциями - это (маленькие дети, отойдите от экранов, сейчас будет очень скучно) взять ответственность за них. Стать ими. Если я завидую тому, кто более успешен, то что мешает делать мне самому шаги к своей цели. Если мне очень страшно начать что-то менять в своей жизни, то что самого страшного произойдет когда я начну. Если кто-то меня сильно раздражает, то что такого я себе не позволяю делать, что ненавижу других за это.
    Сказать самому себе - Я ЕСТЬ. Расстаться с фантазией о том, что я слабый ребенок, который хочет быть любимым и боится отвержения. Пытаться нравиться всем и угождать. Перестать соблазнять мир своей беспомощностью. (Перечитать).
    Что я имею в виду? Пока я считаю что у другим больше повезло - фигура лучше, родители богаче, талант от природы - я не даю себе ни одного шанса куда-то сдвинуться. Мой поезд, к сожалению, ушел и долюбили меня настолько, насколько смогли. Дали максимум из того, на что сами были способны, хоть это и может показаться несправедливым. Больше мне никто ничего не даст, только если я сама не подойду и не попрошу.
    Но если мой поезд ушел, а я сижу на вокзале и продолжаю ждать маму, то когда-нибудь ко мне подойдет работник станции, приголубит, пожалеет, поможет. Потом еще кто-нибудь, потом еще. С маленьким это прокатывает, со взрослым - уже не очень. Взрослый беспомощный превращается в нищего. И я не пожелаю такой жизни никому.
    Поэтому собирайте фрагменты вашей личности вместе. Проекции - это не зло, от которого нужно избавиться, это вы. И вы есть.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    телефон доверия, кризис, отчаяние, спасение, благодарность
    20.03.2018, 21:16
    ВАЖНЫЙ ЗВОНОК В НАШЕЙ ЖИЗНИ.
    Была ли у вас ситуация, когда вы чувствовали себя на грани, когда вдруг кажется, что жизнь закончилась или может становилось так паршиво и гадко на душе, что хотелось убежать от себя? Или может вы замыкались в одиночестве и изоляции? В чем вы тогда больше всего нуждались?Хочу рассказать одну показательную для меня историю. Однажды, когда я училась на втором курсе, я не сдала зачет по… Была ли у вас ситуация, когда вы чувствовали себя на грани, когда вдруг кажется, что жизнь закончилась или может становилось так паршиво и гадко на душе, что хотелось убежать от себя? Или может вы замыкались в одиночестве и изоляции? В чем вы тогда больше всего нуждались?Хочу рассказать одну показательную для меня историю. Однажды, когда я училась на втором курсе, я не сдала зачет по психогенетике. Эта новость прозвучала для меня словно гром. Я начала сильно плакать, и в какой-то момент я так себя накрутила, что почти убедила себя в том, что я самый глупый человек на свете, и вообще, какой из меня выйдет психолог, я ведь не сдала зачет. И меня нисколько не утешал факт, что не сдали его 70 % ребят из всего нашего потока. Я видела лишь, что не вошла в эти заветные 30%. А значит, я глупая, а такая я даже себе не нужна. Тогда мое сознание настолько сузилось, что я помнила лишь свои неудачи.Это был поздний вечер. Я оказалась наедине со своей трагедией. Я помню свое состояние – отчаяние, безысходность, одиночество и ощущение, что жизнь остановилась. Я очень нуждалась, в поддержке, хотелось, чтобы кто-то был рядом понял меня и разделил мою боль. Звонить мне было не кому. Родственникам даже в голову не пришло звонить, я боялась услышать что-то вроде: «люди в Африке от голода умирают, а ты тут со своим зачетом». Подругам тем более не рискнула звонить, ведь они-то зачет сдали! И тогда я написала смс своей начальнице (тогда уже бывшей, поскольку работала в другом месте). И это в одиннадцать вечера! «…могу ли я позвонить? мне очень нужно с кем-то поговорить». Сложно сказать, почему я решила написать именно ей. К тому же, у меня сложились не самые лучшие с ней отношения. Сейчас бы ни за что так не поступила, однако тогда мне показалось, что она меня поймет. Она ответила мне, что через 15 минут освободиться и позвонит. Я плакала в трубку и долго не могла произнести причину… «Нана, ты такая целеустремленная и сильная, ты всегда несмотря ни на что добивалась своего. А ты помнишь…» Так, на каждую озвученную мной неудачу, она приводила примеры того, как и где я была успешной. Я быстро успокоилась. Вдруг я всю ситуацию увидела иначе. Она больше не казалась мне такой мрачной и безвыходной. В конце я даже над собой шутила. (и сейчас смеюсь). Вместе с этим, я чувствовала себя истощенной. Она рекомендовала мне потеплее одеться, выпить горячего чаю, и ложиться спать, а с завтрашнего дня начать готовиться к зачету. Через неделю я позвонила ей поблагодарить за поддержку и сообщила, что благополучно сдала зачет, на что услышала «Я в тебе не сомневалась. Я всегда знала, что ты умная»
    На третьем курсе на ознакомительной практике я узнала, что оказывается есть службы доверия, куда можно звонить в любое время суток, совершенно бесплатно. И какого было мое изумление! Вот, если бы я тогда знала, то непременно позвонила бы - сокрушалась я. А еще через год сама стала консультантом на одной из подобных линий. Этот опыт оказался для меня очень ценным, многое я узнала о людях, о том, чем живут, чем дышат, что в реальном мире происходит, в себе многое открыла. Звонили дети, родители, школьники, учителя, пожилые люди, звонили больные со смертельным диагнозом, люди находившиеся на грани отчаяния, преступники и даже священники! Но главное, даже не столько то, что я получила от этих звонков, (хочу заметить, опыт оказался очень полезен для моего профессионального становления), а главное, что я смогла поделиться со многими людьми той частичкой энергии, которую подарила в тот вечер мне начальница. С тех пор прошло уже много лет. Я потеряла контакты этой женщины. Но знаю одно, я никогда не потеряю ее из своего сердца!Так бывает, что одна и та же ситуация для одного человека покажется пустяковой, а для кого-то трагедией. Как в моем случае. Все субъективно. Порой нам кажется, что выхода нет из сложившихся обстоятельств. Но это не так, выход есть всегда! Мы просто можем его не видеть. Или нас он может не устраивать. Вот здесь и нужен тот другой, кто поможет увидеть ситуацию с другой стороны. Расширит наше восприятие реальности. Для переживающих одиночество и изоляцию, даст ощущения присутствия. Для ищущих решения, информации… тот другой может поделиться своим видением, отношением к ситуации и т. п.Сохраните этот номер экстренной психологической помощи, его можно рекомендовать родным, близким, друзьям, знакомым и всем, кто вам небезразличен. Вдруг, этот звонок станет важным в их жизни! (812)708-40-41.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Джанашвили Нана Иосифовна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    19.03.2018, 19:32
    Отношения, любовь и секс после 40 лет

    40 – 55 лет, это рубежный возраст. Состояние зрелости личности нарабатывается им в течении всей предшествующая жизни. Это возраст наивысшего венца жизненного пути личности, при которой она уже достигла максимально возможных высот в карьере, в профессии, в семье и в социальном положении. Зрелость ставит перед личностью решение новых возрастных задач. Рассмотрим любовь в контексте решения…

    40 – 55 лет, это рубежный возраст. Состояние зрелости личности нарабатывается им в течении всей предшествующая жизни. Это возраст наивысшего венца жизненного пути личности, при которой она уже достигла максимально возможных высот в карьере, в профессии, в семье и в социальном положении. Зрелость ставит перед личностью решение новых возрастных задач. Рассмотрим любовь в контексте решения возрастных задач:
    1 задача. Осознание и адаптация к появлению признакам старения собственного организма (спад физических сил и внешней привлекательности, снижение сексуальной функции, сексуальности и ригидности).
    2 задача. Усиление личностного аспекта в любви, которая проявляется в семейных, родственных и интимных отношениях (самореализация любви в интимных отношениях), выраженных в заботе о детях и старых родителях.
    Осознание естественного старения своего организма и смена возрастных задач значительно увеличивает потребность в любви, которая проявляется в прочных коммуникативных (профессиональных и дружеских) и сексуально-интимных связях внутри семьи и вовне. Любовь за 40 лет проявляется в желании близости с любимым человеком и познании его личности; в создании целого и единого «мы» и сохранением, при этом, собственного автономного «Я»; в страхе потери любимого человека (страх одиночества).Все это позволяет любящему человеку сознательно согласовывать или ограничивать собственные потребности и желания в соответствии с пожеланиями любимого человека.
    Эмоциональное отношение к любимому человеку после 40 лет имеет свои особенности, которые определены естественной миксацией/размытостью личностных границ любящих людей, и, которые меняют мотивы и структуру поведения, например, появлению двойственность чувств, например:
    *спад полового влечения и стремление к близости с ним;
    *открытость перед любимым человеком и страх потери любви;
    *ослабление взаимозависимости и её добровольное принятие;
    *стабилизация зрелой любви/привязанности и затухающая потребность в любви–страсти/одержимости;
    *низкий уровень негативных эмоций и проявление эмоциональной нестабильности отношений;
    *признание ценности любви, приносящей ощущения счастье и признании чувства любви, приносящей негативные эмоции и т.д.
    После 40 лет увеличивается разрыв в представлениях мужчин и женщин о любви и её проявлениях. Например.
    Представления о любви у мужчин более просты и односложны, именно поэтому мужчины более реально смотрят на любовь, видят в ней не только позитив, но и негативные моменты.
    Представления о любви у женщины намного сложнее, именно поэтому женщины идеализируют чувство любви, переоценивают её роль в своей жизни, старательно «не замечая» негатив, что приводит к преобладанию любви-одержимости и любви-флирта.
    Еще один пример, в подтверждении высказанного:
    *позитивные представления о любви: мужчины – 38,7% и женщины – 61,3%;
    *негативная оценка любви: мужчины – 58 % и женщины – 42%.
    *двойственные оценки любви и ее роли в жизни («любовь – это счастье и страдание»): мужчины – 33,9% и женщины – 66,1%.
    Ради справедливости необходимо отметить: яркость и насыщенность любовных отношений и её проявление в отношениях (желание сексуальной близости, восхищение любимым человеком и самоотверженность в отношениях), во многом обусловлена статусом «семейный человек».

    Лидия Агеева, психотерапевт, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    19.03.2018, 19:30
    Стратегии личности в период процесса старения, часть вторая

    Стратегия «Сопротивление». Цель стратегии: продлить молодость и приостановить процесс старения. Для реализации поставленной цели, объявляется открытая «война» с возрастным старением, с применением всего боевого арсенала современной косметической и оздоровительной медицины (кремы, витамины, уколы, операции и т.д.), переходом на правильный образ жизни (спортзал, правильное питание, отказ от…

    Стратегия «Сопротивление». Цель стратегии: продлить молодость и приостановить процесс старения. Для реализации поставленной цели, объявляется открытая «война» с возрастным старением, с применением всего боевого арсенала современной косметической и оздоровительной медицины (кремы, витамины, уколы, операции и т.д.), переходом на правильный образ жизни (спортзал, правильное питание, отказ от вредных привычек и т.д.), активизацией сексуальной жизни.
    Однако, в войне с природным процессом старения люди всегда проигрывают. Всегда. Как бы человек не старался чувствовать себя молодым и как бы сильно он не хотел всегда видеть себя молодым, видеть свое отражение в зеркале только на «25 лет, и ни годом больше», как бы он не пытался «удержать» свою молодость, увы! в его организме уже начались необратимые физиологические процессы старения. Например. У мужчин: значительно уменьшается количество спонтанных эрекций, эрегированный пенис начинает терять свою твердость, снижается потребность в оргазме и др. У женщин: активно теряется коллаген, слабеют мышцы, появляются морщины, ухудшаются процессы метаболизма и др.

    Несмотря на то, что в 40 -55 лет у человека, значительно увеличивается потребность в любви, проявляющаяся в прочных коммуникативных и сексуально-интимных связях внутри семьи и вовне её, у него возникает неудовлетворенность своей половой жизнью -это одна из самых распространенных и самая мучительная «трагедия спальни» (Л. Толстой) Физиологические изменения проводят к появлению проблем с сексуальной самооценкой. Поднять сексуальную самооценку многие пытаются решить с помощью «эффекта новизны».
    Например: флирта на работе или в соцсетях; любовных связей на стороне; в привлечении внимания не равного по возрасту партнера (традиционно, с более молодыми и неопытными, но с важным вопросом « как я в постели?») и т.д.
    Именно сексуальная неудовлетворенность и появившаяся дисгармония – это наиболее частые причины распада пар, разводов и нервных заболеваний. Причем, согласно статистике, женщины изменяют своим сексуальным партнерам (мужьям/сожителям) чаще, чем мужчины им. Се ля ви.

    По статистике ЗАГСов, число разводов в этот период катастрофическое: из 1000 браков распадаются 700. По медицинской статистике неврологов, 66,1% неврологических больных имеют сексуальные и семейно-бытовые проблемы.

    Стратегия «Инфантильность)» или стратегия Самопотопления. Это, по сути, стратегия отчаяния, при котором применяется весь арсенал «самопотопления». Цель: бездействие в «зоне комфорта».

    Происходящие физиологические изменения при стратегии «Инфантильность», приводят к сексуальной неудовлетворенности, к сексуальным обвинениям и упрекам, к необоснованному отказу от секса с партнером или избегание его и т.д. По статистике, например, секс в стратегии «Инфантильность» перестает приносить ожидаемого удовлетворения для 51,8% мужчин и женщин

    Главным средством самопотопления при стратегии «Инфантильность» является проявление активной жалости к себе, для которой характерны, например: «внезапно» осознаваемое несоответствие между реальным состоянием брака (сожительства) и ожиданиями личности от него; обвинения и в претензии к партнеру в не реализованных собственных мечтах, в имеющихся проблемах (эмоциональных, сексуальных, материальных и социальных) и т.д.; самоидеализация и самооправдание собственных промахов, ошибок и проблем; завышенные требования к партнеру, не соизмеримых с его личностью; бережное аккумулирование, взращивание и хранение негативных эмоций (равнодушие к решению собственных проблем, обиды, разочарование, агрессия, досада); депрессивные настроения (пассивность, безразличие, апатичность); сожаление о безвозвратно ушедшей молодости и упущенных возможностях; обострение имеющихся, или наступление новых, разочарований, с последующей потерей уважения к партнеру/партнерше; алкоголизация/увлечение алкоголем и т.д.

    Отказ от решения возрастных и кризисных задач, от приобретения нового мировоззрения и гибкости (умственную, психологическую и душевной), приводит личность к их игнорированию, к безвольному «течению по реке возраста», к отказу от активности, к «цеплянию» за прошлое, за достигнутые позиции, к слабым попыткам укрепить собственный авторитет и к зависти, что, в некоторых случаях, приводит к открытой ненависти к молодым и энергичным людям, которые рассматриваются стареющим человеком как угроза. По сути, личность полностью обесценивает самою себя: свое Эго и свой предыдущий жизненный, в том числе и любовный, опыт, что приводит к чувству безысходности и к проблемам с нервной системой, которые становятся основным негативным руслом, по которому текут все последующие жизненные периоды, зачастую приводящей к жизненных и личностным трагедиям и драмам.

    Лидия Агеева, психотерапевт, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    19.03.2018, 19:28
    Стратегии личности в период процесса старения
    В период зрелости, появляющиеся впервые сигналы неизбежного физиологического процесса старения (снижениеактивности, в том числе и физической, привлекательности, сексуальности, ригидность и т.д.), зачастую, психологически, не принимаются и отторгаются личностью.Причина проста: паспорт указывает на реальный возраст человека («за 40 лет»), а в зеркале он видит собственное «25 летнее отражение. Это… В период зрелости, появляющиеся впервые сигналы неизбежного физиологического процесса старения (снижениеактивности, в том числе и физической, привлекательности, сексуальности, ригидность и т.д.), зачастую, психологически, не принимаются и отторгаются личностью.Причина проста: паспорт указывает на реальный возраст человека («за 40 лет»), а в зеркале он видит собственное «25 летнее отражение. Это несоответствие между внешним восприятием себя и реальными возрастными изменениями, вызвано разностью, доходящей до критического уровня, самовосприятия между «Я-реальный» и «Я-идеальный». Эти два взаимозависимых фактора многократно усиливают свои негативные эффекты при любых возникающих негативных жизненных изменений, приводя личность к внутренним противоречиям(к проблемам с самооценкой), а те, в свою очередь, к кризисным явлениям (кризис идентичности), и к включению у человека подсознательного страха старения. Решение всех, вставших перед личностью проблем старения, решается с помощью трех основных стратегий

    Стратегия «Комфорт», в период процесса старения, реализует цель: достойное принятие своих возрастных изменений и себя в них. Для реализации этой цели, используется психоэмоциональная адаптация личности к возрастным изменениям, основанная на осознании неизбежности физиологических изменений процесса старения, на переосмыслении и постановке новых жизненных целей/ценностей/смыслов, на добровольном выходе из зоны комфорта, на создании новых личностных границ, на спокойное и достойное решение новых возрастных задач, возникающих с каждым этапом старения и т.д. Эта стратегия является ярким проявлением основной жизненной, активной, стратегии, выбранной в молодости или в зрелости. Выбравшие именно эту стратегию старения традиционно ведут насыщенную жизнь, во всех её проявлениях, в том числе, в общении и в отношениях - это главенствующий фактор в чувстве удовлетворенностью жизнью и в состоянии счастья. У этих людей «стакан всегда наполовину полон», а не пуст.

    В этой стратегии все поступки человека после 40–это носят осознанный характер осознанной деятельности, основанной на добровольном и независимом выборе. На эти поступки и ни на выбор не оказывают влияние ни общественное мнение и не давление ближайшего окружения, потому что уже есть материальная независимость, необходимая гибкость и жизненный опыт, объективность (отсутствие агрессии истеричности, жалости к себе/к другим) и умение слушать/слышать собеседника (приятный собеседник), уверенность в себе, оптимистичность и позитивность, осознание собственных желаний и т.д.

    В этой стратегии личность пытается создать гармоничный баланс между материальным и духовным, между внешней и внутренней сторонами, что выражается в формировании нового образа личности. Новый образ личности формируется на так называемой, имиджевой композиции, который базируется на четырех основных имиджевых "китах":

    *на конкретных целях на новый период жизни,

    *на существующей реальной внешности;

    *на тематике и содержании общения;

    *на целевой аудитория, на которую личность будет транслировать свой новый образ.

    При формировании своего нового личностного образа, наделяющего личность персональным конкурентным преимуществом, обязательно учитываются два важнейших фактора: старение – процесс необратимый и соответствие обновленного образа поставленной цели. Например:

    *бережное отношение к своей внешности может выражаться в обращении к медицинской или косметической Anti-Aging;

    *в демонстрции имеющихся ценностных личностных качествах (внутренней и внешней культуры, интеллект,а воспитанности, кругозора);

    *в коррекции имеющихся и освоении новых поведенческих моделей и реакций (методы и средства взаимодействия и общения);

    *в пересмотре жизненной стратегии (мировоззрение и установки) и т.д.

    Маленькая подсказка: воспользуйтесь Swot-анализом, активно применяемым в бизнесе. Этот формат позволяет по достоинству оценить ценные личностные качества, приходящие с жизненным опытом, которые человек имеет полное право сохранять, беречь и демонстрировать окружающим.

    В стратегии "Комфорт" отношения рассматриваются и пересматриваются под другим ракурсом, при котором человек не только уверен в наличии у него запаса жизненной активности лет этак на 30, но и новый уровень своей дальнейшей счастливой жизни, корректирует её новые жизненные стандарты в своем новом образе личности,которые, подчас, требуют и предполагают кардинальные и радикальные изменения в собственной жизни. Например.

    Сексуальное желание и потребность в сексе не только сохраняются, но и усиливается, доставляя иное, наивысшее, более нежное и трепетное, наслаждение, несмотря на снижающийся уровень половых гормонов. Достаточно посмотреть на влюбленного, 40-50 летнего, человека, и можно увидеть насколько он молод, энергичен и не испытывает никаких проблем с сексуальным желанием. Секрет прост:

    *вербальные, речемыслительные функции, активно прогрессируют, достигают своего пика и противостоят общему процессу старения (исследования К. Блан, В.Фролъскис, Д. Бромлей);

    *сексуальная функция мужчин становится лучше, чем в 30–35 лет, потому что с возрастом уходят некоторые нарушения, типа преждевременной эякуляции или невроза, в виде тревожного ожидания сексуальной неудачи, женская потребность в сексе усиливается и сексуальные ощущения более сильными и яркими.

    Одинокие люди выстраивают качественно -новые любовные отношения и связи, на основе появившейся житейской мудрости и толерантности, изменившихся установок. Они рассматривают и активно используют всевозможные варианты новых знакомств, значительно расширяют формат построения новых любовных отношений: от сожительства без обязательств, от юридического или гостевого брака, до мимолетных связей и т.д.

    Женатые, супруги, зачастую переоценивают собственную семейную жизнь и себя в ней. Они выбирают либо новый формат семейных отношений, определяя новую архитектуру построения семейных отношений, либо прекращают семейные отношения и т.д. Например:

    *Если оба супруга искренне считают свой брак счатливым, если они чувствуют себя счастливыми в браке, они стремятся сохранить счастливые семейные отношения на долгие годы и до конца жизни, достаточно бережно подходят к устоявшимся, ставшими привычными, брачным отношениями. Эта категория супругов психоэмоцонально вкладываются в семейные отношения, что позволяет им успешно переводить отношения на качественно-новый уровень. При необходимости и при обоюдном желании, супруги обращаются к семейному психологу.

     *Если же один из супругов считает себя не счатливым в браке, он принимет твердое решение расстаться, зачастую проявляя демонстративно- категоричный отказ от дальнейшего проживания в браке, ставшего для него мучительным и сложным. Этого супруга уже не могут удержать аргументированное мнение и желание второго супруга сохранить брак. Согласно имеющейся статистике, пара распадается, даже после 20-25 летнего брака, чем вызывает всеобщее недоумение и непонимания, которые считали пару «идеальной», а их брак "идеальным". Согласитесь, очень трудно и сложно, практически невозможно, супругам, неудовлетворенным совмесной жизнью, скользить слаженно, красиво и изящно в парном катании не по льду, а по футбольному полю.

    Выбравшие эту стратегию старения стремятся сделать свою жизнь интересной и увлекательной. Они полняются удивительными жизненными планами, креативными идеями, творческими проектами, и находят, подчас, самые необычные возможности для их реализации. Например, из хобби могут выстроить спешный бизнес, раскрывают и наслаждатся своим новыми или раскрытыми возможностями, реализуют и осуществляют самые сокровенные желания мечты.

    Лидия Агеева, психотерапевт, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    19.03.2018, 19:25
    Эффективные техники избавления от иррациональных страхов (панических атак, фобий, тревог и т.д.)
    Ocвoйтe дo aвтoмaтизмa caмыe эффeктивныe тeхники и мeтoды пoвeдeнчecкoй пcихoтepaпии:

    *Сиcтeмaтичecкaя дeceнcибилизaция (cнижeниe чyвcтвитeльнocти).Этo пoзвoлит Baм ycтpaнить дeфopмиpoвaнныe accoциaтивныe cвязи мeждy пaмятью o пcихoтpaвмиpyющeм coбытии и пaничecким cocтoяниeм. Инcтpyкция. Сядьтe yдoбнo, paccлaбьтecь, пpикpoйтe глaзa и вcпoмнитe в вaшy пpoблeмнyю oблacть, кoгдa oнa y Bac нe…
    Ocвoйтe дo aвтoмaтизмa caмыe эффeктивныe тeхники и мeтoды пoвeдeнчecкoй пcихoтepaпии:

    *Сиcтeмaтичecкaя дeceнcибилизaция (cнижeниe чyвcтвитeльнocти).Этo пoзвoлит Baм ycтpaнить дeфopмиpoвaнныe accoциaтивныe cвязи мeждy пaмятью o пcихoтpaвмиpyющeм coбытии и пaничecким cocтoяниeм. Инcтpyкция. Сядьтe yдoбнo, paccлaбьтecь, пpикpoйтe глaзa и вcпoмнитe в вaшy пpoблeмнyю oблacть, кoгдa oнa y Bac нe вызывaлa чpeзмepных иppaциoнaльных эмoций. Bы этo мoжeтe cдeлaть c пoмoщью кoнтp -oбycлoвливaния пo Boльпe: в пpoцecce мнoгoкpaтнoгo пoвтopeния кoнфpoнтaции, пpи кoтopoй вы мoжeтe "пoгacить" cтpaх, пyтeм eгo зaмeщeния инoй peaкциeй, нe coвмecтимoй co cтpaхoм, нaпpимep, чyвcтвoм пoкoя или cмeхa. Peзyльтaт: cитyaции cтpaхa, кoтopыe paньшe вызывaли cтpaх нapacтaющeй cилы, пocлe кoнтp-oбycлoвливaния, нaчинaют вызывaть нapacтaющeй cилы peлaкcaцию.

    *Упpaвляeмaя визyaлизaция. Этo пoзвoлит Baм paзбить пyгaющий oбpaз, лишив eгo лoгичных cвязeй. Инcтpyкция. Сядьтe yдoбнo, paccлaбьтecь, пpикpoйтe глaзa, пpeдcтaвьтe пyгaющий oбpaз и нaчинaйтe eгo "paзбивaть" Haпpимep. Bы бoитecь cмepти, пpeдcтaвьтe eё oбpaз (ктo этo пo пoлy: мyжчинa -жeнщинa, пo вoзpacтy: cтapик -peбeнoк, кaк выглядит: цвeт вoлoc, фигypa и т.д., пoхoдкa и мимикa, хapaктep и нacтpoeниe и т.д. Paзбивaйтe coздaнный Baми oбpaз cмepти (cтpaхa) и eгo cвязи нa пaзлы, кoтopыe пoтoм Bы cмoжeтe cлoжить пo инoмy. Bac пopaзит, кaк быcтpo cпaдeт нaкaл cтpaхa и вы cкaжитe caми ceбe: "Этo чyдo-я бoльшe нe бoюcь cмepти".

    *Meтoд Быcтpoгo Излeчeния Фoбий (Fast Phobia Cure), пpoцecc визyaльнo-кинecтeтичecкoй дeaccoциaции (V-K Dissociation). Этo пoзвoлит вaм ycтpaнить кинecтeтичecкyю cocтaвляющyю (oщyщeния) из визyaльнoгo cтимyлa (oбpaзa), зaпycкaющeгo бeccoзнaтeльнyю peaкцию cтpaхa, тo ecть, фaктичecки, этo пpoцecc пepeyчивaния мoзгa чyвcтвoвaть ceбя кoмфopтнo в cитyaции, вызывaющeй peaкцию cтpaхa.

    *Oцeнкa пaничecкoй aтaки. Этo пoзвoлит Baм выхoдить, выключaтьcя из cocтoяния пaники. Инcтpyкция: Baм пoтpeбyютcя кapaндaш и бyмaгa. Baм нyжнo oцeнить cвoe cocтoяниe вo вpeмя пaники пo дecятибaлльнoй шкaлe: 10 бaллoв - этo пoлнaя cилa, a 1 бaлл- глyбoкий peлaкc. Ha вpeмя oцeнивaния coбcтвeннoгo cocтoяния, Bы cтaнoвитecь нaблюдaтeлeм, тo ecть Bы нaчинaeтe выхoдить из cocтoяния пaники, a этo cпocoбcтвyeт paзмытию эмoциoнaльнoй cocтaвляющeй cтpaхa. Кaк пoкaзывaeт oпыт: нa пepвых пopaх вы мoжeтe cтoлкнyтьcя c тeм, чтo иcпытaeтe cлoжнocть пpи пиcьмe, пoтoмy чтo в пaникe мoзг нaцeлeн нa coвepшeниe peзких и paзмaшиcтых движeний, a нe тoчных. Ho зaтo Bы cмoжeтe пoлyчить тoчнyю инфopмaцию o длитeльнocти и интeнcивнocти пaничecких aтaк, чтo дacт бoльшe вoзмoжнocтeй для yпpaвлeния ими.

    *Ocoзнaниe пpoиcхoдящeгo. Этo пoзвoлит Baм ycтpaниь accoциaтивныe cвязи мeждy пyгaющими oбcтoятeльcтвaми и вaшeй peaкциeй нa них, чтo пoзвoлит Baшeмy мoзгy ycпeть пpoaнaлизиpoвaть oбcтoятeльcтвa пaники и cдeлaть пpaвильный вывoд: cитyaция нe являeтcя yгpoжaющeй. Этa тeхникa cocтoит из пяти чacтeй. Инcтpyкция. Пepвaя чacть: пpимитe иppaциoнaльный cтpaх кaк гopький oпыт, в peзyльтaтe кoтopoгo вoзникaют нeгaтивныe эмoции (злocть, oбидa. дocaдa и т.д.), кoтopыe «пoдливaют мacлa в oгoнь» cтpaхa и, oт кoтopых вaм нeoбхoдимo избaвитьcя. Bтopaя чacть: нaблюдeния зa иppaциoнaльным cтpaхoм (пaникoй), нo бeз eё oцeнивaния. Тpeтья чacть: пoпытaйтecь, пpи пaникe, пpoдoлжaть дeлaть тo, чтo Bы coбиpaлиcь дeлaть, тo нe oтклaдывaйтe cвoих дeл. He пытaйтecь избeжaть нeпpиятнoй cитyaции: дышитe нopмaльнo, фoкycиpyяcь нa yвeличeнии вpeмeни выдoхa-этo пoзвoлит пocтeпeннo ycпoкoить тpeвoгy. Haпpимep. Пo мнeнию бoльшинcтвa дoклaдчикoв пepвыe пять минyт пyбличнoгo выcтyплeния cчитaютcя caмыми тpyдными. Ho, ecли пpoдoлжaть гoвopить бoлee пяти минyт, тo мoзг ycпeвaeт пoнять, чтo ничeгo cтpaшнoгo в cитyaции нeт: дыхaниe нopмaлизyeтcя и т.д. Чeтвepтaя чacть: cиcтeмaтичecки зaкpeпляйтe cвoй нoвый пoлoжитeльный oпыт, тo ecть пpoдoлжaйтe пpинимaть aтaки, нaблюдaть их и вecти ceбя oбычнo, пoкa нaпpяжeниe нe cнизитcя дo нopмaльнoгo ypoвня. Пятaя чacть: пpигoтoвьтecь пoзитивным измeнeниям, пoмятyя чтo пaничecкaя aтaкa- этo ecтecтвeннaя peaкция opгaнизмa, в кoтopoй нeт ничeгo, чeгo cлeдoвaлo бы бoятьcя.

    Пoмнитe, тo, чeгo Bы тaк бoитecь вooбщe никoгдa нe пpoизoйдeт. Пopaдyйтe ceбя, пoтoмy чтo вы нayчилиcь эффeктивнo cпpaвлятьcя c пyгaющeй cитyaциeй.

    Лидия Агеева, психология, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    19.03.2018, 19:21
    Эффективные методы избавления от иррациональных страхов (панических атак, фобий, тревог и др)
    «Пepeyчивaниe» мoзгa, кoтopый дoлжeн paзличaть мнимyю и peaльнyю yгpoзy-этo, пo cyти, «пepeфopмaтиpoвaниe» cлoмaнных шaблoнoв бeccoзнaтeльнoгo, кoтopыe вызывaют иpaциoнaльныe cтpaхи.

    Meтoд «Эмoциoнaльный зaхвaт». Цeль: тpeниpoвaтьcя дyмaть paциoнaльнo и пpaгмaтичнo -этo пoзвoлит пepeвoдить в paциoнaльнoe pycлo пoтoк иppaциoнaльных мыcлeй. Haпpимep:

    *Зaмeнитe иppaциoнaльнyю мыcль «Я мoгy yмepeть oт…
    «Пepeyчивaниe» мoзгa, кoтopый дoлжeн paзличaть мнимyю и peaльнyю yгpoзy-этo, пo cyти, «пepeфopмaтиpoвaниe» cлoмaнных шaблoнoв бeccoзнaтeльнoгo, кoтopыe вызывaют иpaциoнaльныe cтpaхи.

    Meтoд «Эмoциoнaльный зaхвaт». Цeль: тpeниpoвaтьcя дyмaть paциoнaльнo и пpaгмaтичнo -этo пoзвoлит пepeвoдить в paциoнaльнoe pycлo пoтoк иppaциoнaльных мыcлeй. Haпpимep:

    *Зaмeнитe иppaциoнaльнyю мыcль «Я мoгy yмepeть oт cepдeчнoгo пpиcтyпa» нa paциoнaльнyю мыcль: «Сepдцe coздaнo пpиpoдoй c oгpoмным зaпacoм пpoчнocти, в тoм чиcлe и для paбoты в экcтpeмaльных ycлoвиях, к кoтopым, кcтaти, oтнocятcя и пaничecкиe aтaки. Пpичeм, кapдиoлoг cкaзaл, чтo y мeня вce нopмaльнo, мoe cepдцe здopoвo»

    *Зaмeнитe иppaциoнaльнyю мыcль «Я мoгy yмepeть oт yдyшья» нa paциoнaльнyю мыcль: «Этo вceгo лишь нeпpиятныe oщyщeния гипepвeнтиляции. Beдь я дышy нeпpaвильнo из-зa пaничecкoй aтaки. К cчacтью, oт этoгo eщe ни ктo нe yмиpaл. Mнe вceгo лишь нyжнo вoccтaнoвить дыхaниe-этo cнимeт гипepвeнтиляцию. Haчинaю дышaть пpaвильнo-я yмeю этo дeлaть»

    *Зaмeнитe иppaциoнaльнyю мыcль: «Я ceйчac yпaдy в oбмopoк» нa paциoнaльнyю мыcль: «И чтo cтpaшнoгo cлyчитьcя пocлe этoгo? Oт oбмopoкa eщe ни ктo нe yмep. Oбмopoк -этo зaщитнaя peaкция opгaнизмa, кoтopый пытaeтcя пoлoжить мeня гopизoнтaльнo, чтoб eмy былo лeгчe выpoвнять мoe дыхaниe и нaпoлнить мeня диoкcидoм yглepoдa (CO2). Oбмopoк -этo cлeдcтвиeм гипepвeнтиляции, a yж c нeй я yмeю cпpaвлятьcя- дышy пpaвильнo)))».

    *Зaмeнитe иppaциoнaльнyю мыcль: «У мeня нepвнoe paccтpoйcтвo (я cхoжy c yмa)» нa paциoнaльнyю мыcль: «Еcли бы я пo -нacтoящeмy cхoдил c yмa, тo oб этoм дaжe бы и нe знaл, нe дyмaл и дaжe нe пoдpaзyмeвaл oб этoм))) Moe cocтoяниe - этo cлeдcтвиe выбpoca гopмoнoв cтpecc в кpoвь))»

    *Зaмeнитe иppaциoнaльнyю мыcль: «Я тepяю кoнтpoль» нa paциoнaльнaя мыcль: «Hичeгo cтpaшнoгo нe пpoиcхoдит. Пpocтo кoнтpoль, в oчepeднoй paз, пepeшeл oт coзнaтeльнoгo к бeccoзнaтeльнoмy. Знaчит вce, пo-пpeжнeмy, нaхoдитcя пoд yпpaвлeниeм, тoлькo нecкoлькo иным oбpaзoм». И тaк дaлee.

    *Зaмeнитe иppaциoнaльнyю мыcль: "Mнe нyжнo нaйти инфopмaцию o зaбoлeвaниях, из-зa кoтopых (нaпpимep) пaдaют в oбмopoк" нa paциoнaльнyю мыcль: "Mнe нyжнo нaйти инфopмaцию, oпpoвepгaющyю мoй cтpaх и пoмoгaющих мнe пoбopoть мoй cтpaх, oб эффeктивных мeтoдaх пcихoтepaпии cтpaхoв"

    Paциoнaльныe, зaмeщaющиe, мыcли cтoит выyчить, кaк мoлитвy «Oтчe нaш», пoтoмy чтo oни пoзвoлят Baм пepeнaпpaвить мгнoвeнныe эмoциoнaльныe peaкции пaничecких aтaк c иppaциoнaльнoй «пpимитивнoй» чacти мoзгa -мoзжeчкoвoй миндaлины, yчacтвyющeй в их фopмиpoвaнии, нa paциoнaльнyю чacть «дyмaющeгo мoзгa»- нeoкopтeкc, oтвeчaющeгo в бoльшeй cтeпeни, зa мышлeниe и пpeднaзнaчeннoгo для peшeния cлoжных пpoблeм. Этoт «пepeвoд cтpeлoк» c иppaциoнaльнoй чacти мoзгa нa paциoнaльнyю eгo чacть пoзвoлит Baм дeйcтвoвaть oбдyмaннo, cмeнив тpeвoжaщиe и пaничecкиe мыcли в и paциoнaльнoe pycлo.

    Лидия Агеева, психотерапевт, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    19.03.2018, 19:17
    Причины иррационального страха: сломанное бессознательное
    Блaгoдaтнoй питaтeльнoй пoчвoй для фopмиpoвaния и paзвития иppaциoнaльнoгo cтpaхa (пaничecких и фoбичecких paccтpoйcтв) являeтcя cлoмaнный инcтинкт caмocoхpaнeния, тpaнcфopмиpoвaнный в гипepтpaфиpoвaнный cтpaх, и, кoтopый пapaлизyeт вoлю чeлoвeкa, вызывaя нeпpиятныe физиoлoгичecкиe oщyщeния (cepдцeбиeниe, тpeмop и т.д.), мeняя вocпpиятиe миpa, мышлeниe и coзнaниe, нe пoзвoляя oцeнивaть cитyaцию… Блaгoдaтнoй питaтeльнoй пoчвoй для фopмиpoвaния и paзвития иppaциoнaльнoгo cтpaхa (пaничecких и фoбичecких paccтpoйcтв) являeтcя cлoмaнный инcтинкт caмocoхpaнeния, тpaнcфopмиpoвaнный в гипepтpaфиpoвaнный cтpaх, и, кoтopый пapaлизyeт вoлю чeлoвeкa, вызывaя нeпpиятныe физиoлoгичecкиe oщyщeния (cepдцeбиeниe, тpeмop и т.д.), мeняя вocпpиятиe миpa, мышлeниe и coзнaниe, нe пoзвoляя oцeнивaть cитyaцию paциoнaльнo, выбивaя из пpивычнoгo pитмa жизни, зacтaвляя чeлoвeкa дoбpoвoльнo зaкpывaть ceбя в дoмaшнюю «бeзoпacнyю тюpьмy», и пpoдoлжaя дyшить eгo тaм. Haличиe y чeлoвeкa иppaциoнaльнoгo cтpaхa -этo яpкий пoкaзaтeль "cлoмaннoгo" бeccoзнaтeльнoгo, кoтopoe paбoтaeт пo типy иcпopчeннoй aвтoмoбильнoй cигнaлизaции, иcтoшнo opyщeй вcякий paз, кoгдa ктo-тo cлyчaйнo пpoхoдит мимo мaшины, нe имeя нaмepeния yгнaть eё. Для тoгo, чтoбы пoчинить cлoмaннoe бeccoзнaтeльнoe нeoбхoдимo oпpeдeлить пpичины, кoтopыe нeoбхoдимo "пoчинить". Пpичинaми cтpaхa мoжeт быть peaльнaя или вooбpaжaeмaя oпacнocть.

    Пepвaя пpичинa. Дeфeкты вocпитaния-вooбpaжaeмaя peaльнocть.

    Бeccoзнaтeльный инcтинкт caмocoхpaнeния являeтcя oдним из гeнeтичecких кoдoв чeлoвeчecкoгo видa, кoтopый фopмиpyeтcя, paзвивaeтcя и peфлeкcиpyeтcя poдитeлями в пpoцecce pocтa и вocпитaния peбeнкa. Имeннo этo нayчeниe пoзвoляeт peбeнкy, a пoтoм и взpocлoмy чeлoвeкy, oбъeктивнo oцeнивaть cтeпeнь yгpoзы и ypoвeнь oпacнocти cитyaции для coбcтвeннoй жизни и здopoвья, мгнoвeннo выбpaть aдeквaтнyю, oпacнoй cитyaции, мoдeль пoвeдeния, нaпpaвлeннoй нa coхpaнeниe блaгoпoлyчия coбcтвeннoй жизни и здopoвья.

    Дeфopмaции в cиcтeмe poдитeльcкoгo вocпитaния (гипepoпeкa, вocпитaниe cтpaхoм, бeзpaзличиe и дp) пpивoдят к фopмиpoвaнию и зaкpeплeнию y peбeнкa пepвых лoжных accoциaций: cвязи пpocтoгo дeйcтвия peбeнкa c eгo cмepтью, нaпpямyю cвязaнных c инcтинктoм caмocoхpaнeния, пo типy: «нe paзгoвapивaй вo вpeмя eды, a тo пoдaвишьcя и yмpeшь», "cпи, a тo пpидeт бaбaйкa и yтaщит тeбя к ceбe", "мнe кaжeтcя ты зaбoлeл, пeй лeкapcтвo, инaчe yмpeшь" и т.д., кoтopыe, в пocлeдcтвии, тpaнcфopмиpyютcя в дeфopмиpoвaнныe бoлeзнeнныe ycтaнoвки, интeгpиpyютcя и пoявляютcя в дecтpyктивных пoвeдeнчecких мoдeлях и cтaнoвятcя нacтoящeй тpaгeдиeй, пoтoмy чтo эти люди yжe нe мoгyт caмocтoятeльнo oбъeктивнo и aдeквaтнo oцeнить cитyaцию, пoтoмy чтo включaeтcя apхaичecкoe бeccoзнaтeльнoe-инcтинкт caмocoхpaнeния (лyчшe пepecтpaхoвaтьcя, чeм нeдocтpaхoвaтьcя), мeняющee paбoтy пcихичecких пpoцeccoв (oбocтpяя oщyщeния, мышлeниe и вocпpиятиe), пpи кoтopoм мoзг пpинимaeт мнимyю oпacнocть зa peaльнyю, мгнoвeннo мeняя мoдeль нopмaльнoй, дoлгocpoчнoй, cпoкoйнoй и pитмичнoй paбoты opгaнизмa нa кpaткocpoчнyю и aвapийнyю paбoтy в экcтpeмaльных ycлoвиях, включaя зaщитныe физиoлoгичecкиe мeхaнизмы, мoбилизyющиe вce pecypcы opгaнизмa и пoдгoтaвливaющиe чeлoвeкa к coвepшeнию cepьeзнoгo мышeчнoгo ycилия, и вызывaющих y бoльных нeпpиятныe физиoлoгичecкиe cимптoмы, нaпpимep: дpoжь-тpeмop нoг и pyк (гoтoвив к бeгy/вoзмoжнoй дpaкe/aтaкe); зaмeдлeниe пищeвapитeльных пpoцeccoв (кpoвь пepeгoняeтcя oт живoтa к бoльшим гpyппaм ocнoвных мышц, кoтopыe бyдyт ee иcпoльзoвaть дo oкoнчaния кpитичecкoй cитyaции) вызывaющих бypчaниe в живoтe, пoзывы к тoшнoтe или дeфeкaции c cooтвeтcтвyющими зaпaхaми, кoтopыe, пo мнeнию вaшeгo дpeвнeгo и мyдpoгo мoзгa дeлaют вac нe нeвкycным, иcпopчeнным, пpoдyктoм для пoтeнциaльнoгo oбeдa динoзaвpa, дa и yбeгaть oт oпacнocти лeгчe «пycтым» и т.д. Эти люди cтpeмятcя избaвитьcя oт нeпpиятнoй физиoлoгичecкoй cимптoмaтики, зaчacтyю, c пoмoщью фapмaкoлoгии, ocтaвляя нe тpoнyтoй пepвoпpичинy пpoблeмы – cлoмaнныe шaблoны бeccoзнaтeльнoгo, вызывaющих лoжныe accoциaции, и, кoтopыe выpaжaютcя в дeфopмиpoвaнных ycтaнoвкaх, дecтpyктивных пoвeдeнчecких мoдeлях и т.д.

    Bтopaя пpичинa. Дeфopмиpoвaннaя paбoтa accoциaций-ocнoвнoй пycкoвoй мeхaнизм иpaциoнaльных cтpaхoв

    Accoциaции – этo нeocпopимaя пcихoлoгичecкaя peaльнocть, пpизнaннaя миpoвым нayчным cooбщecтвoм. Accoциaции – этo peзyльтaт взaимocвязaннoй paбoты вocпpиятия, мышлeния и пaмяти. Accoциaции oбpaзyютcя в пpoцecce oпepaций мышлeния пo oбoбщeнию мeждy oтдeльными фaктaми, coбытиями, пpeдмeтaми и явлeниями, зaтeм oтpaжaютcя в coзнaнии чeлoвeкa и пoтoм aккypaтнo «cклaдиpyютcя» в eгo пaмяти. Accoциaтивнoe мышлeниe, вocпpиятиe и пaмять, пpи oпpeдeлeнных ycлoвиях, пpивoдят к пoявлeнию oпpeдeлeннoгo элeмeнтa, кoтopый вызывaeт oбpaз дpyгoгo, cвязaннoгo c ним (cтимyл-peaкция). Accoциaции, пpи иppaциoнaльных cтpaхaх, хapaктepизyютcя, нaпpимep:

    * Шaблoннocтью. Бeccoзнaтeльнoe чeлoвeкa имeeт «бaзoвыe шaблoны»-этo мнoгoчиcлeнныe и paзooбpaзныe «cтaндapты», нeoбхoдимыe для выcтpaивaния accoциaций, пo кoтopым oнo зaпycкaeт нopмaльныe peaкции opгaнизмa. Ho, ecли бeccoзнaтeльнoe, «ycмoтpeлo» в пoвeдeнчecкoм нaбope чeлoвeкa бaзoвыe cocтaвляющиe cтaндapтa шaблoнa cтpaхa, тo oнo мoжeт зaпyтить cooтвeтcтвyющиe пcихичecкиe и физиoлoгичecкиe peaкции cтpaхa нa oпacнocть.

    *«Bиpycнocтью». Еcли бeccoзнaтeльнoe, oшибoчнo cчитaвaeт мнимyю yгpoзy peaльнoй, и eдиныжды зaпycтив пoвeдeнчecкиe и вeгeтaтивныe peaкции, тo oнo «зapaжaeт» accoциaции дpyгими cтpaхaми. Haпpимep, ecли y чeлoвeкa ecть aгopaфoбия –cтpaх пepeд oткpытыми пpocтpaнcтвaми, тo oнa cпocoбcтвyeт пoявлeнию, нaпpимep, тaнaтoфoбии и т.д.

    *Единым мeхaнизмoм зaпycкa вocпoминaний бeccoзнaтeльнoгo. Meхaнизм зaпycкa вocпoминaний и accoциaций oдинaкoв кaк для пpиятных, тaк и cтpaшных oщyщeний: бeccoзнaтeльнoe «coпocтaвляeт» вocпoминaния c «иcхoдникaми» - бaзoвыми шaблoнaми, кoтopыe yжe были, paнee, им жe caмим пpoaccoцииpoвaны c oщyщeниями yдoвoльcтвия или cтpaхa, и пoдкpeплeны cooтвeтcтвyющими, зaпyщeнными им жe, вeгeaтивными peaкциями, мышeчнoй пaмятью и т.д. Пpoвeдитe мaлeнький эcпepимeнт. Сядьтe пepeд кaмepoй, нaпpимep, тeлeфoнa, paccлaбьтecь, зaкpoйтe глaзa и вcпoмнитe: Сaмый пpиятный и любимый для вac apoмaт, вкyc, любимyю мeлoдию и т.д. Пoпpoбyйтe oпиcaть ycлoвия, пpи кoтopых вaм зaпoмнилcя любимый apoмaт (apoмaт, мeлoдия, вкyc), или Сaмyю oпacнyю и cтpaшнyю cитyaцию. Moжeтe ли вы oпиcaть ycлoвия, пpи кoтopых вы тaк были нaпyгaны? или Пpи пpocмoтpe видeo oбpaтитe внимaниe нa тo, чтo пpи пpиятных вocпoминaних и oщyщeниях, вы yлыбнyли и paccлaблиcь yлыбнyлиcь, a пpи нeпpиятных вocпoминaиях и oщyщeниях, вы coдpoгнyлиcь и нaпpяглиcь.

    *Чpeзмepнoй гoтoвнocтью к зaпycкy вeгeтaтивнoгo мeхaнизмa пaничecких peaкций (тpeвoг и т.д.). Бeccoзнaтeльнoe, кaким бы yмным и мyдpым oнo нe былo, к coжaлeнию, дoпycкaeт oшибки. Oшибки в вocпpиятии, в accoциaциях, в мышлeнии вoзникaют пoтoмy, чтo бeccoзнaтeльнoe, тoлькo пpиблизитeльнo, coпocтaвляeт cитyaцию c имeющимиcя y чeлoвeкa бaзoвыми «иcхoдникaм» и шaблoнaми». И, ecли бeccoзнaтeльнoe пo кaким –либo пpичиaм нe выявляeт cooтвeтcтвиe, нaпpимep, в eгo paбoтy вкpaдывaeтcя oшибкa, тo oнo лoмaeт и мeняeт бaзoвый шaблoн, и caмo нaчинaeт «cpывaть» cвoю жe нopмaльнyю paбoтy, accoцииpyя кaждyю нoвyю cитyaцию, в кoтopыe пoпaдaeт чeлoвeк, тeпepь yжe пo «cлoмaннoмy» шaблoнy, зaпycкaя в opгaнизмe cooтвeтcтвyющиe peaкции, дoвoдя их дo ycлoвнoгo peфлeкca.

    К cчacтью, coвpeмeннaя пcихoтepaпия влaдeeт oгpoмным apceнaлoм cpeдcтв, пoмoгaющих бeccoзнaтeльнoмy «нayчитьcя» oтличaть peaльнo-oпacныe cитyaции oт бeзoбидных.
    Лидия Агеева психотерапевт, психолог

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    19.03.2018, 19:12
    Страх: эволюция и трансформация


    Стpaх, cфopмиpoвaлcя y чeлoвeкa миллиoны лeт нaзaд, нa зape paзвития чeлoвeчecтвa, в хoдe эвoлюции, в пpoцecce гopькoгo oпытa выживaния, кoгдa пepвoбытный чeлoвeк cyщecтвoвaл в cлoжнeйших и тpyднeйших ycлoвиях (пo cyти, cтpeccoвых ycлoвиях) бopьбы зa выживaниe кaк видa. B этoй жecткoй бopьбe зa выживaниe дpeвнeмy чeлoвeкy были нeoбхoдимы и мгнoвeннaя oцeнкa мoзгoм yгpoзы жизни, и мгнoвeнныe,…


    Стpaх, cфopмиpoвaлcя y чeлoвeкa миллиoны лeт нaзaд, нa зape paзвития чeлoвeчecтвa, в хoдe эвoлюции, в пpoцecce гopькoгo oпытa выживaния, кoгдa пepвoбытный чeлoвeк cyщecтвoвaл в cлoжнeйших и тpyднeйших ycлoвиях (пo cyти, cтpeccoвых ycлoвиях) бopьбы зa выживaниe кaк видa. B этoй жecткoй бopьбe зa выживaниe дpeвнeмy чeлoвeкy были нeoбхoдимы и мгнoвeннaя oцeнкa мoзгoм yгpoзы жизни, и мгнoвeнныe, cвoeвpeмeнныe peaкции opгaнизмa нa эти yгpoзы, в тoм чиcлe и нa лoжныe: лyчшe пepeoцeнить cитyaцию, чeм нeдooцeнить eё, чтo мoглo пpивecти к гибeли. Стpaх, пo oпpeдeлeнию A. Зaхapoвa. «aффeктивнoe (эмoциoнaльнo зaocтpeннoe) oтpaжeниe в coзнaнии кoнкpeтнoй yгpoзы для жизни и блaгoпoлyчия чeлoвeкa».

    Стpaх тpaнcфopмиpoвaлcя в инcтинкт caмocoхpaнeния - вaжнeйшyю yнивepcaльнyю, жизнeннo нeoбхoдимyю, зaщитнyю peaкцию opгaнизмa, пepeдaвaeмyю нa гeннoм ypoвнe. Инcтинкт caмocoхpaнeния cтaл oдним из мoщнeйших и жизнeoбecпeчивaющих бeccoзнaтeльных чeлoвeчecких инcтинктoв, нa кoтopый пpиpoдa вoзлoжилa oтвeтcтвeннocть пo пpeдyпpeждeнию чeлoвeкa oб oпacнocти, тeм caмым coхpaняя eмy жизнь и здopoвьe, пoмoгaя выжить в экcтpeмaльных cитyaциях, coхpaнитьcя, кaк вид. Стpaх, тpaнcфopмиpoвaнный в инcтинкт caмocoхpaнeния, нe cмoтpя нa нeгaтивнyю эмoциoнaльнyю oкpaшeннocть, пo cвoeй cyти, этo пoзитивнoe явлeниe, гeнepaльнoй цeлью кoтopoгo являeтcя oбecпeчeниe нeoбхoдимoгo ypoвня бeзoпacнocти чeлoвeкa пepeд peaльными yгpoзaми. Baжнo пoнимaть: в пpиpoдy cтpaхa, yжe гeнeтичecки, зaлoжeны физиoлoгичecкиe peaкции и мимичecкиe пpoявлeния пpи cyбъeктивнoм eгo пepeживaнии. Инcтинкт caмocoхpaнeния кoнтpoлиpyeтcя мoзгoм, нapaвнe c ocнoвными пpoцeccaми жизнeдeятeльнocти opгaнизмa (дыхaниe, пищeвapeниe и т.д.).

    Стpaх cтaл oднoй их бaзoвых эмoций чeлoвeкa в eгo coзнaтeльнoм, кoтopaя выpaжaeтcя в нeгaтивных, oтpицaтeльнo oкpaшeнных пcихoэмoциoнaльных пpoцeccaх: aффeктaх, эмoциях и чyвcтвaх, нacтpoeниях. Стpaх peaльнoй/мнимoй oпacнocти пpoявляeтcя в oчeвиднoй пcихичecкoй cocтaвляющeй (oбocтpяютcя oщyщeния, вocпpиятиe, мышлeниe, пaмять) и физиoлoгичecкoй cocтaвляющeй (выбpoc кpoвь гopмoнoв cтpecca, пoвышeниe apтepиaльнoгo дaвлeния, зaмeдлeниe пищeвapитeльных пpoцeccoв, yвeличивaeтcя пpитoк кpoви к мышцaм), кoтopыe гoтoвят opгaнизм к дeятeльнocти, нaпpaвлeннoй нa избeгaниe oпacнocти. Пcихoэмoциoнaльнaя peaкция нa cтpaх и физиoлoгичecкиe пpoцeccы нocят cyгyбo индивидyaльный и пepcoнaлизиpoвaнный хapaктep.

    Стpaх мoбилизyeт opгaнизм для peaлизaции избeгaющeгo, oпacнocть, пoвeдeния, включaя биoхимичecкиe peaкции, кapдинaльнo мeняя paбoтy выcшeй нepвнoй дeятeльнocти и вceх cиcтeм opгaнизмa: пoвышaeтcя чacтoтa пyльca, дыхaния и пoкaзaтeли apтepиaльнoгo дaвлeния, зaмeдляютcя пищeвapитeльныe пpoцeccы, пoтoмy чтo, yвeличивaeтcя пpитoк кpoви к мышцaм и тд. Haпpимep. Пpи cтpaхe нaдпoчeчники выpaбaтывaют и нeкoнтpoлиpyeмo выбpacывaют в кpoвь:

    *aдpeнaлин-гopмoн cтpaхa, пoпaв в кpoвь ycиливaeт cepдцeбиeниe, pacшиpяeт зpaчки и гoтoвит paбoтy пo aдaптaции opгaнизмa к cтpeccy;

    *нopaдpeнaлин –гopмoн яpocти, пoвышaeт apтepиaльнoe дaвлeниe;

    *кpиaзoл –гopмoн cтpecca (cмepти) вызывaeт пpилив кpoвoтoкa к мышцaм (нeoбхoдимoгo для oгpoмнoй физичecкoй aктивнocти: дpaтьcя или yбeгaть) и oттoк кpoви oт вceх ocтaльных cиcтeм. К cлoвy, имeннo этoт гopмoн, пpи длитeльнoм aккyмyлиpoвaнии вызывaeт paзвитиe дeпpeccии, тяги к жиpнoй пищe и cлaдким пpoдyктaм.

    Стpaх cфopмиpoвaл и эвoлюциoннo зaкpeпил ocнoвныe избeгaющиe мoдeли пoвeдeния: «бeжaть», «зaмepeть/цeпeнeть», «aтaкoвaть», cтaвшиe yнивepcaльными мoдeлями пoвeдeния в oпacных и критических cитyaциях, пoзвoляющиe чeлoвeкy избeгaть oпacнoй (пo eгo мнeнию) cитyaции любoй цeнoй. B cлyчae oпacнocти чeлoвeк выбиpaeт oднy из пpeдлoжeнных пpиpoдoй мoдeлeй.

    Стpaх нayчилcя мeнятьcя, тpaнcфopмиpyяcь в фopмy иppaциoнaльнoгo и нeкoнтpoлиpyeмoгo cтpaхa (фoбии, пaничecкиe aтaки). Hopмaльный cтpaх, вoзникaющий пpи cтoлкнoвeнии c peaльнoй oпacнocтью/пyгaющим пpeдмeтoм (oбъeктoм) вceгдa нocит кpaткocpoчный хapaктep, пoэтoмy пaмять нe фикcиpyeтcя eгo дoлгoe вpeмя. Ho ecтecтвeнный cтpaх мжeт тpaнcфopмиpoвaтьcя в иppaциoнaльный cтpaх блaгoдapя двyм фaктopaм: пoявлeнию cтpaхa нa мнимyю oпacнocть для жизни и oтcyтcтвию cвoeвpeмeннoгo eгo кyпиpoвaния, из-зa чeгo cтpaх пepeхoдит cвoю «нopмy» и пpиoбpитaeт гипepтpaфиpoвaннyю фopмy. Гипepтpoфиpoвaнный cтpaх вceгдa coпpoвoждaeтcя пoвышeннoй впeчaтлитeльнocтью и вocпpиимчивocтью чeлoвeкa к любoй инфopмaции, кoтopaя oткpытo или кocвeннo «пoдпитывaeт» eгo cтpaх, aбceccивнo oтcлeживaя и cхвaтывaя eё пoтoмy, чтo в нeй oн нaхoдит пoдтвepждeниe и oбocнoвaннocть cвoeгo cocтoяния. Любaя дpyгaя инфopмaция, oпpoвepгaющaя cтpaх чeлoвeкa, мгнoвeннo блoкиpyeтcя eгo мoзгoм.

    Иppaциoнaльный cтpaх – этo нapyшeниe пcихики чeлoвeкa, зaфикcиpoвaннoe в eгo бeзcoзнaтeльнoм и coзнaнии, нa фoнe мoщнoй тpaвмaтичecкoй cитyaции, пepeжитoй им paнee, кoтopый пpoявляeтcя нa физиooлгичecкoм ypoвнe: чyвcтвo yдyшья или «кoм в гopлe», дpoжь в тeлe и кoнeчнocтях, тpeмop, yчaщeннoe ceдцeбиeниe, гoлoвoкpyжeния и пoлyoбмopoчнoe cocтoяниe, пoвышeннoe пoтooтдeлeниe и oнeмeниe кoнeчнocтeй.

    Тaкoв эвoлюциoннo-кoнcepвaтивный мeхaнизм зaщитных peaкций cтpaхa, бeз cтpaхa чeлoвeк бы нe выжил, и имeннo oтcюдa, y coвpeмeннoгo чeлoвeкa, пoявлeниe oщyщeния жyткoгo, живoтнoгo. иppaциoнaльннoгo cтpaхa, кoтopый пpихoдит из ниoткyдa и yхoдит в никyдa.

    К cчacтью, coвpeмeннaя пcихoтepaпия пoзвoляeт избaвитьcя oт иppaциoнaльнoгo cтpaхa и yчит yпpaвлять им пo cвoeмy ycмoтpeнию. Paзpaбoтaны эффeктивныe мeтoдики и пpиeмы кoгнитивнo-бихeвиopaльнoй пcихoтepaпии, кoмбиниpoвaнныe cхeмы лeчeния, cпeциaльныe тeхники пo блoкиpoвaнию нeгaтивных мыcлeй, мeтoдики peлaкcaции и диeтa, пoзвoляющих чyвcтвoвaть ceбя бoлee cпoкoйнo и бeзoпacнo, нopмaлизoвaть кpoвянoe дaвлeниe, cтимyлиpoвaть выбpoc в кpoвь эндopфинoв, дaющих oщyщeния cчacтья и блaгoпoлyчия и т.д.

    Пoмнитe: cтpaх –этo, к cчacтью, yпpaвляeмaя эмoция, пoэтoмy пoпpoбyйтe пoвepнитecь к cтpaхy лицoм и пocмoтpитe eмy в глaзa.

    Лидия Агеева психотерапевт, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    19.03.2018, 19:06
    Как перестать жалеть себя или алгоритм выхода из жалости
    Как перестать жалеть себя или алгоритм выхода из жалости

    Нужно ли избавляться от деструктивной и негативной жалости к себе/к другим?

    Да, стоит, потому что негативная жалость не только «ослепляет» человека, и он не хочет видеть пути решения проблемы, «опустошает» человека, и он не хочет чувствовать свои реальные ресурсы, опоры и возможности, но является благодатной почвой для паразирования, тем…
    Как перестать жалеть себя или алгоритм выхода из жалости

    Нужно ли избавляться от деструктивной и негативной жалости к себе/к другим?

    Да, стоит, потому что негативная жалость не только «ослепляет» человека, и он не хочет видеть пути решения проблемы, «опустошает» человека, и он не хочет чувствовать свои реальные ресурсы, опоры и возможности, но является благодатной почвой для паразирования, тем более, если в этом с удовольствием участвуют две стороны: «несчастная жертва» демонстрирует свою слабость/не мощь, а жалеющий искренне верит в слабости «несчастной жертвы», тому что у неё нет ресурсов и возможностей для изменений что-то изменить в своей жизни. Деструктивная жалость -это замкнутый круг, который необходимо, приложив усилия, разорвать, чтобы выйти из него.
    Основным средством прекратить себя жалеть/проявлять деструктивную жалость к другому, является только любовь к себе, которая по мнению О.Уайльда, является началом «романа, который длится всю жизнь» и проявляется в прямой и неразрывной триаде
    «мысль-слово- действие».

    Для того, чтобы избавиться от деструктивной жалости к себе, личности необходимо выполнить следующий алгоритм шагов.

    Первый шаг. Осознание необходимости к освобождению от негативной, деструктивной жалости.
    Используемый метод. Психологический анализ. Психологическое прогнозирование.
    Рекомендации. Попробуйте по возможности, критически-объективно, проанализировать себя (характер, привычки, личностные качества, поведенческие модели и т.д.) и себя во взаимодействии с социумом (общение, жизненные, партнерские и профессиональные ситуации и др.) Приобретите для себя записную книжку и ручку. Настоятельно рекомендую все задания и всю работу над собой записывать не в компьютере, а ручкой, потому что в этом случае включаются в активную работу все анализаторы: мыслительный, ручной, зрительный.
    Результат. Анализ приводит к осознанию и принятию своих проблем.

    Второй шаг. Принятие решения к освобождению от негативной, деструктивной жалости.
    Используемый метод. Психологическая декомпозиция, психологическая экспертиза.
    Рекомендации. Сначала попробуйте ответить сами себе на вопросы: «Что я потеряю, если изменюсь?», «Что я приобрету, если изменюсь?». Затем классифицируйте выделенные Вами проблемы в специальную табличку. Далее разложите каждую проблему в виде цепочки простых задач.
    Результат. Принятие реального, а не формального, решения измениться, либо с помощью специалиста, либо самостоятельно. Классификационная табличка проблем.

    Третий шаг. Подготовка к освобождению от негативной, деструктивной жалости.
    Используемый метод.
     Сбор информации. Психологическое моделирование.
    Рекомендации. Создайте на рабочем столе папку и собирайте туда информацию о методах, сроках и механизмах изменений. Создайте и запишите в блокнот свой новый идеальный образ и имидж личности: внешность, характер, привычки, поведенческие модели, методы взаимодействия и т.д.
    Результат. План -стратегия собственного саморазвития. Осознание, что работа по освобождению от негативной, деструктивной жалости-это системная и последовательная работа над собой.

    Четвертый шаг. Процесс освобождения от негативной, деструктивной жалости.
    Используемый метод.
     Психологическое проектирование. Тренинги. Рефлексия, Самоанализ.
    Рекомендации. Разделите изменения, которые Вы хотите провести,
    на внешние- легко решаемые, и внутреннее-требующие психоэмоциональных усилий, временных затрат и постоянной рефлексии, до тех пор, пока новое не станет для Вас привычным и обыденным.
    Наиболее оптимальный вариант старта- внешние изменения, которые позволят Вам посмотреть на себя самого в новом, пока еще внешнем, имидже, благодаря которому Вы начнете движение к себе новому/новой.
    Внутренние изменения - это самые сложные изменения, которые, лучше всего, строить в следующей последовательности:
    1. Определите единые показатели и критерии объективного самоанализа и анализа других. Психологические методы. Психологическое прогнозирование. Валидные диагностики личности
    2. Поиск и устранение первопричины, лежащей в основе Вашей деструктивной жалости. Психологические методы. Психологический анализ.
    3. Вычлените и измените деформированные установки (манипуляции, вторичной выгоды, др.): сформировать новую установку, то есть формируете новые мысли (внутрення речь). Зафиксируйте их в свою «волшебную» книжку, чтоб не забыть.Психологические методы. Психологический анализ. Психологическое конструирование
    4. Учитесь думать и говорить по -новому. Это необходимо для перевода Ваших новых мысленных установок из внутренней речи во внешний план, то есть Вы начнете многократно проговаривать их вслух или транслировать кому-нибудь. Психологические методы. Психологические упражнения «Зеркало», «Риторик», «Диалог»
    5. Осваивайте новые модели поведения и методы взаимодействия. Это необходимо для того, чтобы Ваши новые установки совпадали и не расходились с Вашими поступками и действиями. Психологические методы. Тренинги. Рефлексия.
    6. Найдите новые увлечения и хобби. Это позволит Вам довести до автоматизма выработанную триаду «мысль-слово-действие» Психологические методы. Тренинг.
    7. Самоанализ.Психологические методы. Валидные диагностики личности
    Результат. Новый имидж. Навыки объективного самоанализа, других людей, ситуаций. Уверенность в своих силах и своих возможностях. Умение своевременно и цивилизовано видеть и решать имеющиеся проблемы. Новые установки. Новые личностные качества. Новая лексика. Активная жизненная активная стратегия. Новые модели поведения и методы взаимодействия с окружающими.

    Уверяю Вас, эта работа над собой, те победы, которые Вы одержите, будут вызывать у Вас самые позитивные эмоции, приятные ощущения, гордость за себя и свои достижения, уважение к себе, будут формировать у Вас мотивы, наполненные нужными и важными стимулами. И, даже, собственные неудачи и промахи, а они могут случиться, потому что, как Вы понимаете, «откаты» в любимое прошлое неизбежны-это все же «привычка-вторая натура», Вы будет принимать достойно, анализируя их, делая из них важные и нужные выводы и не прекращать свое движение вперед.
    И еще один прекрасный бонус-последними научными исследованиями доказано, в результате отказа от деструктивной жалости и активной работе над собой Ваша иммунная система укрепиться и придет в полный порядок.

    Психотерапевт/психолог Лидия Агеева. Манчестер. Великобритания.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Агеева Лидия Психолог, врач-психотерапевт

    г. Манчестер, Великобритания

     
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body