Открытый блог
Психологические заметки
11.12.2017, 08:08

«Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Введение

Эта статья открывает цикл публикаций о здоровой и психологически благополучной жизни. Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, чтобы это было не просто устной декларацией, а снабжалось инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым. Поэтому желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личная ответственность.

Психологическое благополучие – явление редкое. Большинство людей выросли в семьях с неблагополучными отношениями и отрицательными примерами. Массовая культура, кино, литература, тексты песен – все наполнено такими примерами. Модели благополучной жизни и отношений в массовой культуре встречаются редко, как и в жизни. Творцы описывают то, что видят. Вырастая в таком окружении, люди впитывают соответствующие модели поведения, воспринимают это как норму и не ставят себе цели что-то изменить.

Давайте понаблюдаем за жизнью среднестатистического человека. На уровне государства программы счастливого общества нет. Поэтому сразу опустимся на много уровней ниже, и посмотрим, что происходит в среднестатистической семье. На уровне семьи родители редко интересуются личностью ребенка и своеобразием его внутреннего мира. Это не потому, что они монстры, ничего личного. Они и к себе так относятся.

Основной родительский интерес – подогнать ребенка под свои и общественные ожидания. Если ребенок им в чем-то не соответствует, мешающие места подпиливаются. Родителей дошкольников интересуют свои амбиции – заложить в ребенка то, что не реализовали сами. Родителей школьников интересуют оценки и прилежное поведение, чтобы утвердиться в мысли, что они растят «правильного» ребенка. Учителей интересует отчетность, чтобы дети на уроках не мешали «педагогическому процессу». Родителей выпускников интересует поступление. Не суть, туда ли ребенка «поступают», главное – чтобы поступил и был не хуже других. А государству вообще все равно. Что выросло, то выросло.

Это не значит, что родители, учителя и другие педагоги – это такие специальные монстры, которые хотят изувечить ребенка. Ничего личного. Ребенок просто попался под руку именно этим людям. Они не его пилят, а проявляют об него себя. И не важно, кто на месте ребенка. Они к себе и ко всем остальным так же относятся, не осознают шаблонность своих действий. Многие родители говорят: «И нас били, заставляли, закармливали – и ничего, мы же нормальными выросли». А педагоги не в силах изменить систему, винтиками которой являются. Им бы самим выжить – не пасть под горой отчетов и инструкций, не выгореть эмоционально.

Взрослеющий ребенок без помощи взрослых не в состоянии понять свои задатки и способности. Он хочет, чтобы от него отстали с неадекватными требованиями, оценками, постоянным обесцениванием и навязыванием, принуждением к неинтересной учебе. Получив аттестат, подросток поступает туда, куда отправили родители, или с друзьями за компанию, или где нет отборочного конкурса.

После поступления цель среднестатистического студента – фиксировать в уме разрозненные факты, даты и странные концепции, и уверенным голосом пересказывать преподавателю. О формировании критического мышления и познании себя речь не идет. Студент не понимает: та ли это профессия, которая нравится? Соответствуют ли способности будущей деятельности? Более глобально – кто он? Что вообще ему нравится, какие у него желания? Не ответив на эти вопросы, человек, не обладающий эмпатией и логическим мышлением, идет на психфак. Ненавидящий работу с бумагами учится на бухгалтера. Не любящий животных учится на ветеринара. Все эти люди не знают себя, по специальности работать они или не будут, или будут ненавидеть свою работу. Кроме того, они занимают места друг друга, впустую тратят время и средства на учебу, – и так в масштабах всего государства.

Дальнейшая жизнь тоже проходит в сценарии: дом – ненавистная работа – ожидание вечера пятницы – суббота в алкогольном угаре – отоспаться – воскресная уборка – и снова понедельник, а значит – на работу, фу, ненавижу. В этот сценарий втискиваются «любовные отношения», которые по сути – эмоциональная зависимость. Послушайте любую «любовную» песню, посмотрите «любовный» фильм: сплошные страдания и терзания. Где же модели счастливых гармоничных отношений? Их нет в поп-эфире. О гармоничных отношениях сложно снимать фильмы и писать песни, в них нет места для любовной драмы.

В зависимых отношениях встречаются два человека, которые не знают себя и строят иллюзии о партнере. На первых встречах они поворачиваются друг к другу парадным оперением, но долго держать павлиньи хвосты невозможно, и тут на арену выходит коронное: «Так вот ты кто на самом деле!» Здесь и рождаются мифы о том, что «любовь живет три года». Да, не более, если отношения строят два капризных ребенка. И не важно, какой возраст указан в паспорте. А еще в таком сценарии появляются дети. Поженились – значит, пора заводить детей, а зачем – так вопрос не ставится.

И вот живут вместе два посторонних человека, получившие ненавистную профессию, растрачивающие жизнь на нелюбимую работу и разрушающие отношения. Потом пенсия, вручили грамоту и настенные часы с гравировкой «На долгую память от коллектива» – и все. Пустота. Идентичность «я – самодостаточная личность» так и не сформировалась. Остается только болеть, злиться на окружающих и вмешиваться в чужую жизнь, чтобы хоть немного чувствовать себя значимыми и живыми. Этот же уклад передается новому поколению, и семейное колесо проворачивается еще на один оборот. И очередной ребенок, не понимающий, кто он, выходит в большую жизнь. Он не знает, что жизнь может быть другой. Что где-то в мире есть любимая работа, близкие отношения и просто счастье.

Ситуация усугубляется тем, что большинство людей не владеют концепцией ответственности, не понимают, что это такое. А отсутствие ответственности не дает человеку быть субъектом своей жизни, то есть ее организатором и строителем. И пока человек не осознает собственную ответственность за свою жизнь, он не сможет строить и организовывать, планировать желаемое будущее.

Текущий опыт и шаблоны поведения формировались годами, десятилетиями. Это ценный опыт, потому что именно он помогает выживать. Часть этого опыта может быть полезной, другая часть – это старые привычки, которые включаются автоматически. Эти автоматизмы можно отслеживать, заменяя на новые, адекватные. Как понять и трансформировать эти автоматизмы, как принять ответственность, как начать строить психологически благополучную жизнь – и будет темой этого цикла статей.

Каждая последующая часть будет дополнять предыдущую. В первой части познакомимся с эмоциональной сферой, во второй – с тем, как поддерживать физическое здоровье, в третьей поговорим об образе жизни, в четвертой – о том, что такое внутренний диалог и как им управлять. В пятой обсудим виды мышления. Шестая часть будет об отношениях с окружающими. Седьмая – о том, как выбрать любимую работу. Восьмая – о парных отношениях. И в заключительной, девятой части, обобщим эти знания. Уже опубликованы первые две части. Весь цикл будет в блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskayaпо тегу «быть собой».
Автор публикации:
быть собой
1
В закладки
1
Оставить комментарий
Редактирование и удаление опубликованного комментария доступно в течение 3-х часов
Отменить
Редактирование и удаление опубликованного комментария доступно в течение 3-х часов
Отменить

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body