Публикации

Найдено: 3 публикации

  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    эмоции, Эмоции, активность
    15.04.2019, 08:35
    Как понять свои циклы активности и как научиться ими управлять
    «У меня сегодня низкая активность», — иногда говорю я. «Я на пониженных оборотах», — иногда говорит муж. «Я еле жива», — иногда говорит одна подруга. «Я кабачок», — говорит другая. Все эти фразы звучат по-разному, но несут единый смысл: «у меня мало сил и эмоций для других, поэтому меня не трогать, хочу побыть внутри себя. Между нами все хорошо, с нашими отношениями все в порядке, ты здесь ни… «У меня сегодня низкая активность», — иногда говорю я. «Я на пониженных оборотах», — иногда говорит муж. «Я еле жива», — иногда говорит одна подруга. «Я кабачок», — говорит другая. Все эти фразы звучат по-разному, но несут единый смысл: «у меня мало сил и эмоций для других, поэтому меня не трогать, хочу побыть внутри себя. Между нами все хорошо, с нашими отношениями все в порядке, ты здесь ни при чем, просто у меня сейчас такое состояние. Позволь мне в нем побыть, не тяни меня из него, позволь поберечь силы».

    Подобные состояния свойственны многим и иногда приводят к конфликтам. Например, представим семью (все совпадения случайны). Она — преподавательница в вузе, в ежедневном тотальном эмоциональном контакте с другими пять дней в неделю. Субботу посвящает семье, в воскресенье забирается во внутренний кокон и просто хочет эмоциональной тишины, хочет быть отрезанной от внешних эмоций, сконцентрироваться на себе. Хочет в одиночестве прогуляться по городу, сходить на выставку, в театр. Восстановиться. Посвятить время себе.

    Но у ее мужа все наоборот. Он программист. Пять дней в неделю он отрезан от внешних эмоций, сосредоточен на себе и работе. В субботу они вместе посвящают время семье, а в воскресенье ему нужны гипер-эмоции, тотальное веселье на пределе возможного. И каждое воскресенье — мучение для обоих. Ей нужен покой, ему — развлечения. Он настаивает на совместном веселье, она отбивается. Каждое воскресенье случается конфликт. Она не может объяснить причину, потому что сама не понимает, как устроены эмоциональные подъемы и спады. Он воспринимает это как отвержение и нежелание проводить время вместе.

    А все почему? С юных лет нас мало обучают отслеживать свои эмоции и состояния. И даже наоборот — обучают игнорировать себя, не обращать на себя внимания, а быть такими, как хочет окружение. Как это происходит описывала в статье «Гид по эмоциям»: https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-kak-nauchitsya-upravlyat-soboi-i-svoimi-sostoyaniyami-blagod

    Человек — не робот. Его эмоциональные состояния и активность цикличны. С пиками, спадами и ровными периодами. И у всех это работает по-разному. Многие люди плохо в этом ориентируются. Не отличают состояния, когда действительно важна поддержка, от эмоционального спада, когда хочется побыть внутри себя. И на таком спаде пытаются развеселить, вытягивая остатки энергии.

    Если бы ввели общепринятые условные единицы, измеряющие глубину эмоционального спада или высоту пика, люди могли бы отслеживать эти состояния. Как индикатор батареи в телефоне: высокий уровень заряда — пляшем, низкий — отсиживаемся в коробочке. Например, если внутреннего заряда энергии осталось менее десяти процентов, о походе на чей-то день рождения и речь не пойдет. И это даже если не брать в расчет, что у всех разная врожденная эмоциональность. Кому-то такой поход и вовсе будет непереносим. Но человек не отслеживает себя, идет через силу, и сам не веселится, и других смущает, а после приходит домой и падает истощенный.

    Также есть тип сверхчувствительных людей, которым жизненно необходимо прятаться в коробочку и там восстанавливаться. Но без понимания того, как это устроено, партнер, как улитку палкой, выковыривает любимого человека из домика. Один ранен, другой злится.

    Что делать?

    Обучаться и отслеживать заряд своей внутренней батарейки. Для этого завóдите календарь активности. Подойдет любой календарь — настенный или электронный, — или же устанавливаете специальные приложения в телефон, таких много. Несколько месяцев подряд, а лучше около года каждый день, по ощущениям внутренней батарейки ставите в календаре балл в промежутке от одного до десяти. Один балл означает «я в полном упадке, еле двигаюсь», десять — «я на пике энергии». Через месяц-другой вы заметите цикличность, определите свои пики, спады и ровные периоды. Но главное — благодаря ежедневной концентрации на этой теме вы научитесь замечать уровень заряда своей внутренней батарейки.

    Желающие могут усложнить упражнение и проставлять баллы утром, днем, вечером, и для «сов» — ночью. Так вы разберетесь со своими пиками и спадами не только по дням недели, но и по времени суток. Для самых наблюдательных — можете разложить спад и подъем на составляющие. Например, в период спада ухудшается координация, мысли текут медленнее, глубокие эмоции доставляют дискомфорт, есть силы только на элементарные реакции и т.д. В период подъема энергии много, точность реакций и координация находятся на пике, мысли текут ясно, углубляется эмпатия и т.д. В ровном периоде баланс (расписываете подробнее).

    Желательно это проделать обоим партнерам. Тогда на графиках вы сможете увидеть совпадения активности и планировать совместный драйв именно на эти промежутки. Кроме того, эти списки проявят спады и дадут понять друг другу, что побеги в коробочку не означают «я тебя не люблю, оставь меня в покое», а действительно жизненно необходимы для восстановления.

    Эти графики важны и для себя. Любители сказать себе: «Соберись, ленивая тряпка!» — увидят, что дело может быть не в «тряпке», а просто активность на спаде, и стоит переждать. Потому что в эмоциональной яме рабочая продуктивность соответствующая: то, что в яме вы сделаете за целый день через силу, на пике активности сделаете за час-другой, намного качественнее и с удовольствием.

    Позже вы интуитивно сможете отслеживать состояния, и заполнение графиков отпадет само собой. Вы начнете замечать точку входа на спад и точку выхода из ямы. Вы сможете себе подстелить соломки в яму. Со временем этот механизм наладится и полноценно заработает. И тогда вы заранее сможете сказать другим о том, что вы в коробочке, вас услышат и оставят в покое. Потому что побыть наедине с собой — это действительно важно. И это вовсе не значит, что вы игнорируете партнера. Вы сможете вместе выбрать совместный день для драйва на пересечении пиков, а в воскресенье вы пойдете в коробочку, а партнер сам организует себе досуг. Это, конечно, при наличии доверия и принятия в отношениях. Здесь https://vk.com/wall138918864_1290 статья о том, почему совет «просто поговорите с партнером» работает не всегда.

    Эта модель применима в повседневных условиях. Если случается форс-мажор или нужно принимать срочное решение, конечно, приходится действовать по ситуации. Но и здесь важно понимать свои ритмы. Если вы на спаде, голова работает менее ясно, и очень желательно отдавать себе в этом отчет. Или если один из партнеров на пике, другой в спаде, целесообразнее делегировать принятие важных решений тому, кто на пике.

    И, конечно, эти циклы со временем могут меняться. Или вы не обнаружите закономерности вообще, а в целом научитесь замечать свои состояния. Или даже на спаде вы захотите выйти из коробочки. Основная мысль статьи в том, что люди — не роботы, у нас есть пики и спады, и людям, живущим в таких циклах, бывает нелегко через усилие проявлять социальную активность. Понимание таких спадов и пиков поможет улучшить отношения с собой и другими, и в целом улучшить качество жизни.

    Если самостоятельно сложно разобраться в своих циклах, графиках и ритмах, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Составим и интерпретируем ваши графики вместе.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    эмоции, саморазвитие
    13.09.2017, 05:56
    О чем нам говорят наши эмоции?


    В  нашем обществе принято делить эмоции на хорошие и плохие. Хорошие - это  те, которые принимаются обществом в целом, а, также, одобряются семьей,  в которой вырос человек. Например, хорошей и негласно  приемлемой эмоцией может быть гнев, как проявление силы. А плохие,  соответственно те, которые обществом и семьей осуждаются. Например, в  семье, где гнев поддерживается, может совершенно не…


    В  нашем обществе принято делить эмоции на хорошие и плохие. Хорошие - это  те, которые принимаются обществом в целом, а, также, одобряются семьей,  в которой вырос человек. Например, хорошей и негласно  приемлемой эмоцией может быть гнев, как проявление силы. А плохие,  соответственно те, которые обществом и семьей осуждаются. Например, в  семье, где гнев поддерживается, может совершенно не приниматься грусть,  обида, жалость к себе. А в другой семье гнев под запретом, а жертвовать  собой, жаловаться и жалеть себя очень нормально и даже приветствуется.  При таком делении на хорошие и плохие, какие-то эмоции испытывать стыдно  и они подавляются. 

     

    В  действительности, нет хороших и плохих эмоций. Скорее условно плохими и  хорошими (а, лучше, эффективными ил неэффективными) можно назвать  действия, которые человек предпринимает под воздействием эмоций. Каждая  эмоция несет в себе важную функцию донесения информации о том, что  происходит внутри или вовне нас. Важно лишь правильно интерпретировать  ее. 

    Предлагаю рассмотреть подробнее о чем нам сообщает та или иная эмоция.

     

    Злость, раздражение, гнев сообщают о том, что:

    -  Наши границы нарушены. Кто-то, возможно, причиняет нам вред. Энергия  злости очень сильная, она помогает отстоять свою территорию, наказать  обидчика или компенсировать ущерб.

    -  Надо мобилизоваться и достичь желаемого. Например добежать до конца  дистанции, когда уже сильно устал. Или отпугнуть того, кто напал. Из  гнева хочется действовать и действовать немедленно. Достижение целей,  соревнование, защита себя и других невозможна без этой эмоции.

    -  У нас внутри есть излишек или недостаток чего-то и нужно предпринять  действия, чтобы сбалансироваться. Например, ребенок не засыпает и в  пятый раз просит "попить водички". Вы чувствуете, что эта пятая просьба  уже перебор - об этом говорит раздражение - и, что, похоже, нужно менять  тактику реагирования.

     

    Обида сигнализирует нам две вещи:

    - что этот человек для нас ценен, и мы хотим с ним близкого контакта.

    - что он нарушил наши границы или не оправдал ожидания.

    Можно  сказать, что обида - это гнев тех, кому запрещено злиться, плюс боль.  И, одновременно, это запрос на любовь. Она как будто говорит: "Ты так  дорог мне и ты сделал мне так больно! Я хочу убедиться, что я важна для  тебя." 

    Правильное  предъявление обиды, помогает установить здоровые границы в отношениях,  распознать свои потребности и получить подтверждение своей значимости  для Другого.

     

    Грусть,  тоска, печаль, разочарование помогают нам принять реальность,  попрощаться с чем-то, что уходит из нашей жизни. Они являются символом  того, что мы что-то теряем и позволяют оплакать и проститься с этим.  Отпускание через печаль помогает взять паузу и подготовиться к новому  этапу. 

     

    Чувство вины - сигнализирует нам о том, что наш поступок противоречит нашим  внутренним ценностям. Что мы сделали что-то такое, что причинило ущерб  Другому, и нам это не безразлично. Правильное отношение к чувству вины -  разобраться, есть ли ущерб в действительности, а потом предпринять  действия по компенсации или минимизации этого ущерба. Неправильная  реакция - заниматься самоуничижение и ничего не предпринимать. Или  бросаться сразу "заглаживать вину" не определившись, есть ли здесь  действительный ущерб, нанесенный вами, или нет.

     

    Страх,  беспокойство связаны с инстинктом самосохранения и сигнализируют нам о  том, что есть какая-то опасность. Функция страха - помочь нам ее  избежать, сохранить жизнь. Под его воздействием хочется бежать или  спрятаться - первобытные способы, которые актуальны и сегодня. История  жизни и предыдущий опыт человека может быть таким, что человек боится  чего-то не являющегося серьезной угрозой. Тогда страх или беспокойство -  это сигнал о том, что к какому-то будущему событию надо подготовиться.  Например, страх идти на собеседование или экзамен, познакомиться с  женщиной или попросить что-то для себя. Подготовка заключается либо в  том, чтобы более эффективно совершить действие - хорошо выучить билеты  или предстоящую речь. Либо, чтобы морально быть готовым к тому, что  результат может оказаться не таким, каким ожидается. Не разрушиться от  того, что кто-то отказал или не согласился, например. 

     

    Отчаяние позволяет отказаться от достижения чего-либо и переключиться на другую задачу.

     

    Апатия сигнализирует  о том, что слишком много чувств было подавлено, что многие потребности  не удовлетворены и человеку нужно время, чтобы восстановить силы. И в  этот момент он не может продолжать активную деятельность. Что и говорить  - полезное чувство, особенно для тех, кто привык не обращать внимания  на другие свои чувства, не слушать себя, а действовать из чувства долга.

     

    Зависть сообщает нам о том, что у другого есть то, что относится к нашим  желаниям или потребностям. Зависть, по-сути, указывает нам путь,  направление возможных целей. Если мы чувствуем зависть, значит, нам  нужно то, чему мы завидуем, но по какой-то причине, мы пока не можем  этого получить. А вот если дальше к зависти подключается внутренний  диалог из серии: "Я этого заслуживаю больше, чем другой! Это должно быть  у меня, а не у него!" или "Я этого хочу, но у меня не получится, я  боюсь даже ставить себе такие цели, не то, что начать достигать", то  возникают весьма неприятные чувства.  Но они не следуют напрямую из  чувства зависти. Это следствие внутренних убеждений каждого конкретного  человека.  Позитивное ее значение - подсказать нам, чего мы хотим, что  для нас желанно. Зависть не будет разрушительна, если мы примем решение  по поводу ее объекта. Либо разрешим себе желать и действовать, либо  поймем, что сейчас не готовы к достижению конкретно этого результата и  переключимся на другие, более реальные для себя цели.

     

    Таким  образом, каждая эмоция сама по себе очень ценна и нужно для того, чтобы  лучше понимать себя. А осуждаются в обществе не сами эмоции, а те  решения, которые люди принимают в связи с их появлением. Очень важно  научиться понимать, о чем сигнализирует вам эмоция. Вместо того, чтобы  подавить ее, как плохую - рассмотреть поближе, понять ее смысл. Как  только функция этой конкретной эмоции расшифрована и предпринято  действие, она более не задерживается и сходит на нет. А вот  игнорирование и подавление эмоций приводит к тому, что они накапливаются  и оказывают уже деструктивное воздействие. Накопленное и  нереализованное вовремя раздражение может вызвать истерику, множество не  предъявленных, а проглоченных обид - отдаление от некогда значимого  Другого и разрушение отношений, запрет на печаль и горевание - к тому,  что человек никак не может отпустить ситуацию. 

    Понимание  и принятие своих эмоций, сотрудничество с ними, помогает нам не только  лучше разбираться в том, что с нами происходит, но и чувствовать себя  живыми, быть собой.

    Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    3
  • Аватар
    Блог Наталии Прядкиной Открытый блог
    чувства, эмоции
    25.04.2017, 05:31
    Выбор или приговор. Жизнь по шаблону

    Как отношения превращаются в приговор? На  мой взгляд, это происходит когда кажется что нет выбора, когда нет надежды на спасение,  когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем  пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится. 

    И вот картина - спорят, ругаются, выясняют  отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся…

    Как отношения превращаются в приговор? На  мой взгляд, это происходит когда кажется что нет выбора, когда нет надежды на спасение,  когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем  пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится. 

    И вот картина - спорят, ругаются, выясняют  отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся самые  убойные причинно-следственные связи. Битва, где каждый отстаивает свою территорию, свою  правоту, свое право на страх, раздражение, обиду, злость... 

    И каждый по-своему прав. 

    Только это правда, эти чувства, эти мысли продиктованы ролью / шаблоном. Он не может быть объективен, не может понять другого. Не может почувствовать другого. Он только отстаивает свой шаблон. Круг замкнулся. Я бы назвала это "битва шаблонов". 

    Конечно это не относится к тем ситуациям, где есть физическое насилие, угроза жизни, в таких случаях нужны совсем другие действия. 

    Роли и вытекающие из них шаблоны могут быть разные: 

    спасатель / преследователь / жертва; 

    хорошая / плохая девочка / парень; 

    родитель / ребенок. 

    Это может быть практически любое название, главное - что оно ограничивает реакции, эмоции и поведение, склеивает стимул и реакцию - если хотите об этом подробнее, пишите в комментариях. 

    Интересно, что реагируя по шаблону или сценарию, человек испытывает одни и те же состояния, чувства. И испытывая при ссорах, выяснениях отношений одно и тоже, каждый раз делаешь вывод, что ничего не меняется, чувствуешь, что отношения не развивают тебя, а наоборот ты деградируешь, что отношения только для того, чтоб мучить друг друга. И действительно, если оставаться в этих шаблонах и ролях, то они усугубляются, все больше затягивают. По крайней мере я видела примеры именно такого проявления. Согласно закону "где внимание там развитие" получается, что человек развивает этот шаблон / роль. 

    Они так и не услышат друг друга, так и не поймут. Каждый будет защищать себя. И рано или поздно придет к выводу, что ничего не меняется, становится только хуже, что отношения, которые когда-то были выбраны, стали приговором. 

    Что же делать с этими шаблонами / ролями 

    Выйти за пределы шаблона помогают 2 вещи. 

    1. Наблюдение за процессом возникновения своих реакций (осознание своих потребностей, мотивов). 

    2. Возможность отпустить боль. 

    Освобождение проявляется в ощущении странного поведения другого, что в его бомбах не чувствуется веса. Вы можете быть спокойными, и при этом принимающим. И о чудо! Вы можете выйти из шаблона. Через какое-то время такого принятия и демонстрации внутренней силы возможно и партнер тоже замечает свою шаблонность. 

    Наконец наступает коммуникация, в которой двое могут услышать друг друга, понять суть сообщения, чего хочет, какие мотивы, какая идея движет, да вообще чувствовать своего родного человека, быть в контакте с ним, а не с шаблоном. 

    Вывод такой - шаблон / роль делает отношения сухими, деструктивными, фрустрирующими. 

    Выход из шаблона возможен. 

    Без шаблона общение становится искренним, живым, объемным, глубоким. 

    Ничто не приговор пока есть выбор, а выбор есть... 

    -----------— 

    Очень ценно если вы поделитесь опытом, своим способом выхода из шаблона. 

    Как выглядит (выглядел) ваш шаблон. Какую роль вы занимали, как играли свою роль? 

    Что помогло вам справиться? 

    Как вы чувствуете себя после того как справились? 

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body