Публикации

Найдено: 8 публикаций

  • Лого блога
    дети, родители, воспитание, режим дня, режим сна, детские неврозы
    04.03.2019, 09:54
    Зачем детям режим дня?
    Для детей раннего возраста режим является основой воспитания. В первые три года работоспособность нервной системы часто меняется, таким образом, ребенок находится в постоянном физиологическом стрессе. Добавим сюда рост скелета, развитие внутренних органов и головного мозга, насыщенную бурную эмоциональную жизнь, возрастные кризисы и нам остается только удивляться, как дети со всем этим… Для детей раннего возраста режим является основой воспитания. В первые три года работоспособность нервной системы часто меняется, таким образом, ребенок находится в постоянном физиологическом стрессе. Добавим сюда рост скелета, развитие внутренних органов и головного мозга, насыщенную бурную эмоциональную жизнь, возрастные кризисы и нам остается только удивляться, как дети со всем этим справляются? Именно правильный режим и предохраняет малыша от переутомления, укрепляет здоровье, помогает справиться с такой колоссальной нагрузкой.

    К сожалению, мало кто из современных родителей может похвастать соблюдением правильного режима. «Да какая разница во сколько он ложится спать?», «Он же папу до 11 ночи с работы ждет?», «У меня нет времени с ним возиться!» часто слышу я на приеме.

    Если малыш недосыпает, мало гуляет на свежем воздухе, его работоспособность снижается, он быстро устает, появляется головная боль, развивается психосоматика. Родители начинают ходить по больницам, врачи лечить от непонятно чего, а дело часто в нарушении режима.

    Неправильные условия воспитания, неблагоприятный климат в семье в сочетании с нарушенным режимом запускает в ребенке невротические процессы, т.е отклонения в душевном здоровье малыша.

    Какие могут быть симптомы детского невроза?

    • Беспокойство
    • Плохой сон
    • Отставание физического развития
    • Раздражительность
    • Неадекватные реакции
    • Нервные тики
    • Кишечные колики

    Часто на больничном приеме, родители, потратив уйму денег на лечение ребенка, не могут поверить в то, что достаточно восстановить режим дня и симптомы непонятной болезни уйдут.

    Дети становятся заложниками психо-эмоциональной незрелости взрослых.

    Полноценный сон должен иметь достаточную для возраста продолжительность и глубину, с точно установленным временем отхода ко сну и пробуждения.

    • В первые месяцы жизни ребенок спит 20-22 часа
    • 1 год – 16-17 часов
    • 2-3 года – 14-15 часов
    • 4-5 лет- 13 часов
    • 6-7 лет – 12 часов
    Любые сокращения сна хотя бы на два часа отрицательно сказываются на функциональном состоянии мозга. У ребенка снижается работоспособность, сопротивляемость организма к различным инфекциям, быстро наступает утомление. Стоит помнить, что дети со слабым здоровьем или выздоравливающие после болезни должны спать еще больше чем здоровые.

    Опасны и отсроченные последствия недостатка сна, которые проявляются на 3-4 году жизни:

    • Дети с нарушением сна на первом году жизни, к трем годам более агрессивны и имеют больше проблем со здоровьем
    • Дальнейшее прогрессирование нарушения сна
    • У мамы выше уровень депрессии
    Необходимо приучать ребенка вставать и ложиться в одно и то же время, тем самым у малыша образуется условный рефлекс на время и обстановку сна (приглушенный свет, ночная сказка и прочее).

    Перед сном не должно быть активных игр, компьютеров, телефонов. Ужин легкий, без конфет, шоколада и крепкого чая. Обязательно проветрите детскую комнату в независимости дождь или снег за окном. Прохладный воздух способствует быстрому засыпанию и глубокому сну.

    Дневной сон для малышей до 6 лет должен составлять не менее 2 часов, с 12 до 14 или с 13 до 15, это время восстановления организма.

    Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, преподаватель университета, кандидат наук. Она жаловалась на раздражительность, капризность ребенка, беспокойный сон, при этом вместе с ним спала, нарушала режим, постоянно отпихивала от себя малыша. Ее вопросы были удивительными «а что разве он понимает?», «для чего я должна вместе с ним играть?» Кто-то стремится стать идеальным родителем, кто-то пускает в этот мир детей для галочки, а кто-то поверил в самую страшную глупость, что только материнство из женщины делает женщину. И тогда ребенок из ценности превращается в досадную помеху. Каждый родитель делает свой выбор – развиваться и познавать новые формы восприятия жизни вместе с ребенком или наслаждаться властью и глумлением над беззащитным человечком.

    Режим дня не самое сложное, чему вы можете научить своего малыша. От взрослых требуется только любовь и принятие своей ответственности.

    Соблюдение ребенком определенного распорядка приучает его к организованности, облегчает жизнь ему и его родителям.

    В дальнейшем, малышу, соблюдающему режим, будет намного легче адаптироваться к условиям детского сада.

    Примерный режим дня:

    07:00 – просыпание, умывание

    08:00–08:30 – завтрак

    08:30–09:30 – время для самостоятельных игр (рисование, пластилин, конструктор) все это можно сочетать с музыкальным фоном – детские песенки или музыкальные сказки, так у ребенка будет развиваться пассивный словарный запас. Через день ставьте классическую музыку, она не только благотворно воздействует на волновую работу мозга, но и развивается эмоциональный интеллект.

    09:30–11:30 – прогулка

    11:30–12:00 – возвращение с прогулки, подготовка к обеду

    12:00–12:30 – обед

    12:30–13:00 – время тихих игр

    13:00–15:00 – дневной сон

    15:00–15:30 – полдник

    15:30–16:30 – развивающие игры вместе с мамой. Если вы думаете, что лучше спихнуть ребенка на платный детский центр, глубоко заблуждаетесь. В совместной деятельности с родителями, личность малыша получает именно те импульсы, которые необходимы для его развития, (девочка берет от мамы женское и женственное, мальчик от папы мужское и мужественное). Чужая тетя этого не даст.

    16:30–18:00 – вторая прогулка

    18:00–19:00 – творческое развитие (аппликации, гербарии, изучение песенок, стишков)

    19:00–19:30 – ужин

    19:30–20:30 – водные процедуры, подготовка ко сну

    20:30–21:00- вечерняя сказка

    21:00 – ночной сон

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    принятие, дети, привязанность
    24.01.2019, 15:57
    Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?
    На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

    • нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
    • можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове;
    • можно частично.

    Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по…
    На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

    • нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
    • можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове;
    • можно частично.

    Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.

    «Долюбили» – это когда:

    • любили и принимали безусловно;
    • уделяли внимание;
    • принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
    • помогали проживать сложные чувства и периоды;
    • были на стороне ребенка;
    • интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
    • помогали познавать себя и мир;
    • считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
    • обнимали, говорили ласковые слова;
    • родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
    • и пр.

    В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

    «Недолюбили» – это когда:

    • любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
    • уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, что хочешь, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
    • подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
    • не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
    • не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
    • навязывали мнение;
    • расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
    • считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
    • не обнимали, не говорили слова любви;
    • применяли физическое или психологическое насилие,
    • и пр.

    «Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

    На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

    Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)

    1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

    Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

    Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

    Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

    2. Давать ребенку достаточное количество любви

    Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

    Сравните два поздравления:

    «С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

    3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

    Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

    Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

    4. Понятная система поощрений и наказаний

    Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

    ---------—

    Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

    Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

    Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

    Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

    Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

    Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

    Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

    Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.

    Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

    Примерные этапы работы с психологом:

    1. Оценить степень недолюбленности.

    2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

    3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

    4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

    6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

    7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

    8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

    9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

    10. Начать воплощать.

    На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.

    Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.

    Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.

    Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:

    1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой, об этом писала здесь: https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-kak-nauchitsya-upravlyat-soboi-i-svoimi-sostoyaniyami-blagod. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.

    2) Тренировать осознанность и освоить практику внимательности, об этом много рассказывает Виктор Ширяев: http://victorshiryaev.org/cultivate-everyday-mindfulness.

    3) Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.

    4) Научиться слышать себя и других, об этом писала здесь: https://vk.com/wall138918864_1098 

    5) Пройти хотя бы несколько сессий с психологом. Если совсем нет средств, можно найти начинающих психологов, которым нужна практика. Если в вашем городе таких нет, можно искать онлайн и работать через Skype. Важно прожить принятие, прочувствовать. На словах это сложно объяснить, если не было в опыте.

    Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.

    Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Снова потратить несколько лет на учебу – так себе идея. А потом поняла – эти годы все равно пройдут. Вне зависимости от того, пойду учиться или нет. Но если пойду, получу что хочу. Так во всем. Годы все равно пройдут, но по прошествии мы либо получим желаемое, либо останемся прежними. В наших силах наполнять эти годы тем, что ведет к счастью, гармонии и внутреннему балансу.

    Если вы ищете бережного психолога, который поможет выплыть, познакомиться с собой заново и создать новую жизнь, добро пожаловать на консультацию.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, семья, ДЦП, вина, дцп, карьера
    19.01.2019, 10:56
    Вина, виноватость…жертвенность
    Работая в городской медико-социальной реабилитации, я часто вспоминала одну женщину. В крупнейшей компании Украины АТБ она проходила конкурс на должность директора супермаркета (сама я на этом конкурсе присутствовала, как специалист), у нее был сын с ДЦП. Все происходило в игровой и полуформальной обстановке. Когда дошла до нее очередь, она встала и со слезами на глазах дрожащим голосом сказала,… Работая в городской медико-социальной реабилитации, я часто вспоминала одну женщину. В крупнейшей компании Украины АТБ она проходила конкурс на должность директора супермаркета (сама я на этом конкурсе присутствовала, как специалист), у нее был сын с ДЦП. Все происходило в игровой и полуформальной обстановке. Когда дошла до нее очередь, она встала и со слезами на глазах дрожащим голосом сказала, чтобы жить и зарабатывать, она отдала своего сына в спец.интернат. На нее тут же стали коситься и неодобрительно шушукаться. Она объяснила, что никогда от него не отказывалась, у них общая фамилия, она навещает его каждую неделю. Но жить они всегда будут так, раздельно. И скрывать она ничего не собирается. И ситуация в ее жизни именно такая. Она хочет строить карьеру, отдаваться работе, пользоваться всеми шансами, что дает ей жизнь, зарабатывать и покупать сыну лучшие игрушки, качественную еду и лекарства, иметь возможность путешествовать вместе с ним. Ее открытость, смелость и откровенность запомнились мне на всю жизнь. Она прошла конкурс и стала директором.

    В реабилитации во время моей работы прошло не менее тысячи родителей – обозленных, разбитых, нищих, пожертвовавших всем, что у них было. Они ненавидели своих детей, раскаивались, кто-то, что родил, кто-то, что не сделала аборт. Ненавидели врачей, проявивших преступную халатность, безразличие. Но эту ненависть приходилось скрывать годами. Ни один из родителей не подал на врача в суд из-за покалеченной судьбы ребенка (90% детей имели ДЦП по врачебной халатности). Их жизнь переполняла безысходность и внутренний яд, будущего не было, они навсегда остались в прошлом.

    Позже я поняла, в чем разница между той женщиной и родителями.

    Она была способна выдерживать свою вину перед сыном за то, что отдала его в спец.интернат, за то, что выбрала себя, а не его, за то, что шесть дней жила в полную силу, встречалась с мужчинами, друзьями, ходила в рестораны и кино и только один день посвящала ему. Она ежеминутно жила с чувством вины, но это не ломало ее, а придавало сил двигаться вперед, искать еще лучшие возможности.

    Тот, кто не выдерживал вину, сдавался, терялся, скатывался в жертву. Выбраться из этого состояния при заданных условиях для них было не реально. Благотворного воздействие на судьбу ребенка это не имело, тирания, манипуляции, насилие процветали в таких семьях. Все друг друга мучили, обвиняли во всех бедах, ненавидели. Помочь в таком случае невозможно, тебя попросту не слышат, а привычная стратегия жизни давно стала удобной и выгодной.

    Сила есть и в том, чтобы выдерживать вину, и в том, чтобы быть жертвой.

    Вся суть в выборе.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    созависимость, дети, душа, одиночество, расставание, развод, женщина
    03.09.2017, 08:59
    Разговор с Душой

    - И что, тебе совсем не страшно?

    - Страшновато, - Душа пожала плечами.

    - И?

    - Что «и»?

    - Почему же ты уходишь?

    - Потому что потратить свою жизнь на такие отношения страшнее.

    - ???

    - Понимаешь, ну вот проживу я с ним еще 20, 30 лет. Но я ж несчастна! Можно, конечно, уговорить себя, что все не так уж плохо, что может все еще наладится. Хотя если за столько лет не наладилось, то уже и не наладится. И так…

    - И что, тебе совсем не страшно?

    - Страшновато, - Душа пожала плечами.

    - И?

    - Что «и»?

    - Почему же ты уходишь?

    - Потому что потратить свою жизнь на такие отношения страшнее.

    - ???

    - Понимаешь, ну вот проживу я с ним еще 20, 30 лет. Но я ж несчастна! Можно, конечно, уговорить себя, что все не так уж плохо, что может все еще наладится. Хотя если за столько лет не наладилось, то уже и не наладится. И так пройдет моя жизнь, а радости от нее не будет. Ну и какой прок от такой жизни. Вроде была жизнь, а вроде и не было. 

    А если уйду, у меня есть шанс с кем то другим. Шанс быть счастливой. Ну не сразу, конечно…

    - Вот, вот! Будет ведь больно! – Она встрепенулась.

    - Да, будет. Но больно не навсегда. Потом боль уйдет, а я то останусь.

    - Дети, как же дети, - Она не унималась.

    - Да, дети…. – Душа тяжело вздохнула, помолчала немного и добавила: - Зато у них будет самоуважение. И они научатся быть честными с собой. А это дорогого стоит! Они научатся отпускать то, что уже умерло и не будут хвататься за пустые надежды. Может даже они обретут смелость жить и чувствовать. Ох, какая на это нужна большая смелость!

     - Но ты же будешь одинока! Разве тебе будет хорошо?

    - Одиночество… Совсем одинокой не буду – есть дети, есть друзья, есть родные. Одиночество без мужчины – это да… Сначала буду тонуть в нем, потом привыкну, а потом и полюблю свое одиночество, куда денусь. – Душа иронично улыбнулась.

    Она задумалась: а ведь и правда, когда-то мы все боялись темноты, когда были детьми. Теперь в темноте много удовольствия, предвкушения, загадки и романтики. Может и расставание не такое уж страшное событие.

    Так и сидели, задумавшись, Она и ее Душа. 

    Рассвело….

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    2
  • Аватар
    дети, ругательства, плохие слова
    15.05.2017, 13:33
    Почему дети ругаются?
    Большинство родителей периодически сталкиваются с ситуациями, когда ребенок начинает употреблять в речи ругательства. Это достаточно неприятно для взрослого и, конечно же, взрослые всеми силами стремятся отучить ребенка от использования в речи таких слов. Родителей расстраивает, что даже однажды услышанное слово надолго закрепляется в лексиконе ребенка. Давайте сначала разберемся, ПОЧЕМУ дети… Большинство родителей периодически сталкиваются с ситуациями, когда ребенок начинает употреблять в речи ругательства. Это достаточно неприятно для взрослого и, конечно же, взрослые всеми силами стремятся отучить ребенка от использования в речи таких слов. Родителей расстраивает, что даже однажды услышанное слово надолго закрепляется в лексиконе ребенка. Давайте сначала разберемся, ПОЧЕМУ дети начинают ругаться. Основная причина – это подражание собственным родителям, другим детям и примерам из СМИ. Также имеет значение и эмоциональный контекст. Даже те взрослые, которые не привыкли использовать в речи ругательства, могут сгоряча ЭМОЦИОНАЛЬНО высказаться, уронив, скажем, на ногу утюг. В этом случае слово, сказанное эмоционально, быстро и надежно закрепляется в памяти ребенка. Дело в том, что сказанное эмоционально, запоминается на порядок лучше, нежели сказанное спокойно. Следовательно, и ругательства запоминаются гораздо быстрее и сохраняются в памяти дольше.

    Большое значение имеет и реакция взрослых на слова, сказанные детьми. А именно, если ребенок сказал слово, которое не понравилось родителю, родитель реагирует так же ЭМОЦИОНАЛЬНО. Он возмущенно говорит, что это плохое слово, его говорить нельзя или что это слово говорят только невоспитанные люди и т.д. Такая сверхэмоциональная реакция взрослых способствует запоминанию только что употребленного слова и ребенок продолжает периодически его использовать.

    Что же делать родителям? В первую очередь понимать, что вряд ли получится избежать использования детьми ругательств. Кроме того, родителям важно спокойно реагировать на слова детей. Не нужно ругать ребенка и требовать от него никогда больше не использовать в речи таких слов. Если ребенок однократно использовал какое-то слово, то лучше вообще не акцентировать внимания на проблеме. Если же ребенок использует слово регулярно, то попробуйте аккуратно выяснить источник информации. Так, если выяснится, что ругается кто-то из членов семьи, то решать проблему нужно начинать именно с него, а не с ребенка, которые всего лишь подражает взрослому. Также в современных мультфильмах можно встретить фразы, которые не являются ругательствами, но граничат с ними. Например, в мультфильме «Смешарики» вы можете услышать такие фразы: «Ёлки-иголки», «Зашиби меня комар!», «Вот зараза…» и т.п. В этом случае родитель может ограничить просмотр ребенком передач либо пытаться объяснить, что даже положительные герои могут использовать некрасивые выражения. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гусева Юлия Евгеньевна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    дети, карманные деньги
    15.05.2017, 12:54
    Давать ли ребенку карманные деньги?
    Давать ли ребенку карманные деньги? Если давать, то сколько? И начиная с какого возраста?Давать деньги регулярно и фиксированной суммой или от случая к случаю?Сначала нужно разобраться, с какой целью вы хотите давать ребенку деньги. Чтобы научился разумно распоряжаться деньгами? В качестве поощрения за хорошее поведение или выполненные домашние дела? Может быть, для того, чтобы ребенок не… Давать ли ребенку карманные деньги? Если давать, то сколько? И начиная с какого возраста?Давать деньги регулярно и фиксированной суммой или от случая к случаю?Сначала нужно разобраться, с какой целью вы хотите давать ребенку деньги. Чтобы научился разумно распоряжаться деньгами? В качестве поощрения за хорошее поведение или выполненные домашние дела? Может быть, для того, чтобы ребенок не чувствовал себя «хуже других»? Или потому, что родители помнят, как им было неприятно не иметь карманных денег? Сами ответы на эти вопросы нередко помогают родителям принять решение.

    Сначала давайте обсудим, как делать не стоит. Однозначно не стоит давать ребенку карманные деньги в виде заработанной платы за выполнение домашних дел и, тем более, домашних заданий. В этом случае деньги становятся во главу угла и родитель начинает управлять ребенком с помощью своей власти, основанной на деньгах. Например, родитель лишает ребенка карманных денег, если тот не выполнил какие-то домашние дела. В таких случаях у ребенка появляется много негативных эмоций по отношению к родителям. При этом, ребенок не учится что-то делать по дому, выполнять свои дела качественно. Напротив, в таких случаях ребенок выполняет домашние обязанности спустя рукава, только ради того, чтобы получить деньги.

    В каком возрасте начинать давать ребенку деньги? У дошкольника (примерно с 4-5 лет) может быть копилка, раскрыв которую, он (вместе с родителями) купит желанную вещь. Чаще дошкольники копят деньги на игрушку. Особого смысла в накопительстве дошкольника нет. Разве что для родителей это способ отсрочить покупку игрушки, о которой мечтает ребенок. У дошкольника нет еще возможности самостоятельно потратить деньги, кроме того, ему сложно оценить стоимость желанной вещи и того, сколько времени ему будет нужно на нее копить. Поэтому копилка дошкольника больше походит на коробочку, куда взрослые складывают мелочь, завалявшуюся в карманах.

    А вот младшему школьнику неплохо иметь небольшую сумму денег на личные расходы. Поступая в школу, ребенок оказывается в новой социальной среде с новыми правилами. Если в детском саду ребенку были не нужны деньги, то в школьном буфете они необходимы. И даже если в школе питание осуществляется не за наличный расчет, а по талонам, хорошо, если школьник получит в начале недели какую-то сумму денег дополнительно. Это деньги, на которые он может купить шоколадку или положить в копилку.

    Присмотритесь, как ребенок тратит деньги. Тратит всю сумму в понедельник? Расходует равномерно? Покупает что-то именно тогда, когда есть потребность (например, на завтрак дали то, что ребенок не любит и он купил себе что-то другое)? Не тратит карманные деньги, а складывает их? Не старайтесь поучать ребенка, если он тратит деньги не совсем так, как кажется правильным вам. Ребенку нужен его собственный опыт. И будет лучше, если этот опыт он получит в детстве, потратив небольшие суммы денег. Так, потратив все деньги в первый день, ребенок прекрасно понимает, что всю неделю он уже не сможет себе ничего купить. Не ругайте ребенка, если он потратил деньги на то, что кажется вам глупостями. Даже понятие «глупости» у всех разное. Для одного глупости – сладости, для другого – поход в кино, для третьего – игрушки. Но карманные деньги это деньги, которые выдает родитель ребенку на маленькие радости. Это первый опыт планирования бюджета, который очень важен для ребенка.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гусева Юлия Евгеньевна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    чувства, дети, раздражение
    15.05.2017, 12:50
    Домашняя психотерапия
    Безусловно, психотерапия – дело профессионалов. Но некоторые элементы психотерапевтической практики доступны и тем, кто не имеет специального образования.Частенько дети злятся по разным поводам и мы, родители, вполне можем им помочь.
    Как? Можно, например, попробовать нарисовать чувства ребенка. Дайте ребенку лист бумаги, карандаши или краски и попросите нарисовать то, что он чувствует. Вся…
    Безусловно, психотерапия – дело профессионалов. Но некоторые элементы психотерапевтической практики доступны и тем, кто не имеет специального образования.Частенько дети злятся по разным поводам и мы, родители, вполне можем им помочь.
    Как? Можно, например, попробовать нарисовать чувства ребенка. Дайте ребенку лист бумаги, карандаши или краски и попросите нарисовать то, что он чувствует. Вся злость, ярость или раздражения будут выплеснуты на бумагу. Возможно, злость будет такая, что ребенок сделает карандашом дырки на листе бумаге, может быть, он порвет рисунок или помнет его. Это не важно. Важно, что негативные эмоции ребенка выйдут наружу. После этого можно будет предложить ребенку нарисовать те чувства, которые у него есть сейчас.
    Совсем недавно я применила этот прием не в рамках своей работы как психолога, а как мама. Мы с сыном приехали в бассейн и только на месте выяснили, что тренировка отменена. Сын был и расстроен, и рассержен. На мой вопрос о том, что он сейчас чувствует, он ответил: «Я злюсь». Я достала ежедневник, дала сыну карандаш и сказала: «Нарисуй свою злость». Он схематично нарисовал человека (палка-палка-огуречик) и внутри у человека нарисовал огромную злость, которая занимала почти все туловище и даже местами выходила наружу в виде резких линий. Он с яростью закрашивал эту злость и я удивлялась, как много энергии в его злости. Когда сын закончил рисовать, было видно, что злости в нем заметно поубавилось. Тогда я показала ему на чистую страницу и попросила нарисовать, что он чувствует сейчас. Оказалось, радость. Радость была меньше по размерам и очень аккуратненькая. Сын рисовал спокойно, его состояние улучшалось на глазах.
    Этот простой прием хорош тем, что его можно использовать практически в любой ситуации. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гусева Юлия Евгеньевна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
    2
  • Аватар
    каникулы, дети, отдых, занятия на каникулах
    15.05.2017, 12:44
    Ура! Каникулы!!!
    Каникулы! Заветное слово для всех школьников и большинства родителей. Действительно, дети ждут летних каникул точно так же, как их ждали когда-то их родители, а до этого бабушки и дедушки. А вот что с родителями? Да, с одной стороны радость: не нужно больше вместе с ребенком учить вечерами уроки, не нужно возить его на дополнительные занятия. А с другой стороны, не забудет ли все, что знал за… Каникулы! Заветное слово для всех школьников и большинства родителей. Действительно, дети ждут летних каникул точно так же, как их ждали когда-то их родители, а до этого бабушки и дедушки. А вот что с родителями? Да, с одной стороны радость: не нужно больше вместе с ребенком учить вечерами уроки, не нужно возить его на дополнительные занятия. А с другой стороны, не забудет ли все, что знал за три месяца? Чем будет заниматься? Родители часто думают, что если не занять ребенка как следует, то он целыми днями будет играть в компьютерные игры или смотреть фильмы. Как же быть? Отправить в лагерь? Но родители беспокоятся, что и там дети много времени играют в телефон, а без телефона совсем (то есть без связи) отправлять в лагерь не хочется… Может быть, записать на курсы иностранного языка или отправить в языковой лагерь?Зачем вообще нужны каникулы? Основная функция каникул или отпуска – это восстановление организма от того напряжения, которое накопилось за целый учебный или рабочий год. Учебный год – это время, когда у ребенка много обязанностей, которые нельзя не выполнить. Каждый день нужно идти в школу, учить уроки и жить по расписанию. Это стрессовая ситуация для организма.

    А давайте, дорогие родители, проведем небольшой эксперимент. Попробуем «прочувствовать» каникулы на себе. Представьте себе, что с завтра у вас отпуск. А теперь закройте глаза и подумайте, что вы хотите делать. Когда я предлагала такой эксперимент взрослым, то получала разные ответы. Кто-то хотел почитать, кто-то разобрать завалы в шкафах, кто-то позаниматься хобби. То есть, взрослые хотели сделать то, что не успевают сделать в обычное время, до чего «руки не доходили». Они хотели удовлетворить те потребности, которые не удовлетворяются полностью вне отпуска. Это один момент. А еще взрослые хотели получить пару дней передышки. Не то, чтобы они хотели лежать целый день на диване, а важно было просто перестроиться на отдых.

    А детям? Нужно ли детям удовлетворить свои неудовлетворенные во время учебного года потребности? Нужна ли им передышка? Да. Все это детям очень нужно и важно. И не нужно беспокоиться, что эта передышка затянется на три месяца. Поделюсь своим опытом. Когда начались каникулы, я ничего не предлагала своему сыну, который окончил первый класс. Никаких дел, никаких развлечений. Два дня он носился по улице: катался на велосипеде, играл в футбол, волейбол, стрелял из лука и делал что-то еще, о чем я не знаю. Он не трогал книг. Он ел, гулял и спал. На третий день, набегавшись, сын начал читать и рисовать, день на четвертый-пятый сел за фортепиано, еще через пару дней взял в руки ксилофонные палочки. При этом, гулять продолжал много. Очень много.

    В младшем школьном возрасте детям очень важно играть, общаться с родителями и другими детьми, в среднем и старшем на первый план выступает потребность общения со сверстниками. Именно эти потребности, к сожалению, нередко не удовлетворяются во время учебного года. А неудовлетворенные потребности приводят к напряжению, к стрессу. Получается, чтобы не создать ребенку еще большую стрессовую ситуацию во время каникул, мы должны обеспечить ему возможность играть и общаться с другими детьми.

    А как же занятия? Стоит ли заниматься во время каникул? Бывает, что родители за каникулы стараются решить те проблемы, которые накопились за год. Например, подтянуть математику (физику, английский). В дом приходит репетитор и … прощай вольная жизнь. Казалось бы, занимается ребенок всего-то час в день, да уроков зададут часа на два. Остальное время – отдых. Но тогда снова подступает стресс. Потому что снова жизнь по расписанию, снова обязанности (уроки). И тогда напряжение не уходит во время каникул, оно остается и в новый учебный год вступает не отдохнувший ребенок…

    Важно обеспечить максимально активный отдых ребенку: велосипед, роликовые коньки, волейбол, футбол, городки и т.д. За учебный год стресс накопился в том числе и за счет малой подвижности ребенка. Увы, дети недостаточно гуляют, мало двигаются. Давайте исправлять эту ситуацию летом. Ходите с детьми в походы, просто в лес за грибами или ягодам, катайтесь на велосипеде, сплавляйтесь по реке на лодке. Летом можно научиться многим вещам: ставить палатку, разжигать костер, готовить еду на костре, грести веслами, варить варенье, выращивать овощи на огороде и многое другое. И самое главное, что это полноценное общение родителей и детей.

    А как же заниматься? Я бы предложила повнимательнее отнестись к потребностям ребенка и подумать о том, какие потребности ребенка не были удовлетворены во время учебного года и каким образом их можно удовлетворить с пользой. Приведу такой пример. В течение года ребенок-первоклассник хотел заниматься рисованием. К сожалению, такой возможности не было из-за плотного графика. Однако в первый день каникул мама подарила ему очень хорошую книгу – самоучитель по рисованию. В книге были приведены уроки, где пошагово объяснялось как нужно рисовать. Ребенок с удовольствием начал рисовать, при этом читать объяснения. Полезное занятие? Очень! Развиваются пространственные представления, ребенок изучает пропорции, перспективу, задумывается о свойствах предметов и многое-многое другое. Постарайтесь обеспечить ребенку возможность заниматься теми занятиями, которыми он хотел заниматься во время учебного года! Это может быть лепка, конструирование, выпиливание, вязание и т.д. Кто-то сделает скворечник, а кто-то научится печь пирог. А ведь чтобы испечь пирог, младшеклассник сначала должен прочесть рецепт (вот и занятие чтением), отмерить все необходимые ингредиенты (математика), следить за процессом. А скворечник? Нужно прочесть инструкцию, все отмерить-посчитать. Чем не развитие?

    Вернемся же к занятиям. Если вы еще планируете заниматься с ребенком математикой, прошу вас сначала посмотреть (или вспомнить) новый мультфильм, который вышел в прошлом году - «Маленький принц». Когда я смотрела этот мультфильм, а было это как раз на зимних каникулах, меня поразило расписание, которое мама составила для дочери на каникулы. Расписание, в котором играм с подругой отводилось полчаса в неделю и только со следующего года. А доска с фишечками пугает меня до сих пор, когда я ее вспоминаю. Посмотрите этот мультик. Он не только про маленького принца. Он про всю нашу жизнью. Про общение и отношения, про радость и печаль, про полноту жизни и ее пустоту, про достижения и мотивацию.

    Это было про младших школьников. А как же старшеклассники? Они не очень-то готовы ходить с родителями в походы, а тем более отдыхать на даче с бабушкой. Для них главное – общение со сверстниками. Как раз время для лагеря. И да, приятное можно совместить с полезным. Языковой международный лагерь, например, понравится многим подросткам. Спортивные лагеря хороши для тех, кто любит отдых. Собственно, не стоит перечислять. Подросток и сам может выбрать себе место отдыха из тех, которые ему предлагают родители.

    Каникулы очень важны. Как и отпуск. Просто многие взрослые не умеют полноценно отдыхать. Начните с себя. Проведите отпуск полноценно. Научившись отдыхать сами, вы научите отдыхать детей. Хороших каникул!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гусева Юлия Евгеньевна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body