Публикации

Найдено: 5 публикаций

  • Лого блога
    цель, личностный рост, достижения, итоги
    06.01.2020, 08:59
    Как отличить цель от мечтания?
    В процессе постановки целей важно понимать, чем реальные цели отличаются от абстрактных мечтаний.

    Обычно люди путают эти понятия.

    Между целями и мечтаниями есть четыре главных различия:
    1. Цель несет в себе специфику
    «Я хочу разбогатеть» – это мечта.

    «Заработать за год миллион» – это цель.

    • Цель ориентирована на действия
    «Выиграть в лотерею» – это мечта.

    «Занять первое место в чемпионате по боксу в районе»…
    В процессе постановки целей важно понимать, чем реальные цели отличаются от абстрактных мечтаний.

    Обычно люди путают эти понятия.

    Между целями и мечтаниями есть четыре главных различия:
    1. Цель несет в себе специфику
    «Я хочу разбогатеть» – это мечта.

    «Заработать за год миллион» – это цель.

    • Цель ориентирована на действия
    «Выиграть в лотерею» – это мечта.

    «Занять первое место в чемпионате по боксу в районе» – это цель.

    • Цель имеет временной ориентир
    «хочу купить себе дом, дачу и машину» - это мечта

    «Довести свой заработок в год до 1 миллиона» – это
    цель.

    • Цель реалистична
    «хочу поехать на Мальдивы, а потом на острова Фиджи» - это мечта

    «Пойти на кулинарные курсы в этом году, что вкусно себя кормить» – это цель
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    личностный рост, цели, достижения, итоги
    03.01.2020, 09:28
    Как правильно подводить итог года?
    Рекомендую пройти этот алгоритм (подсмотрела у бизнесмена Ивана Зимбицкого), в конце обязательно выйдете на самоуважение и ценность самого себя, а еще удивитесь как много классного и полезного смогли сделать для себя и своей жизни.

    Вопрос №1: Чего я достиг в 2019 году в разных сферах?

    • здоровье и спорт
    • бизнес
    • карьера
    • финансы
    • личностный рост
    • духовное развитие
    • отношения и любовь
    • общественная…
    Рекомендую пройти этот алгоритм (подсмотрела у бизнесмена Ивана Зимбицкого), в конце обязательно выйдете на самоуважение и ценность самого себя, а еще удивитесь как много классного и полезного смогли сделать для себя и своей жизни.

    Вопрос №1: Чего я достиг в 2019 году в разных сферах?

    • здоровье и спорт
    • бизнес
    • карьера
    • финансы
    • личностный рост
    • духовное развитие
    • отношения и любовь
    • общественная деятельность
    • внешний вид
    Вопрос №2: Что у меня получилось, а что нет?

    • По каким проектам я получил результат, который ожидал?
    • По каким не получил?
    • Какие действия помогали достигнуть целей, а какие оказались пустой тратой времени?
    • Какие возникли препятствия, и как я их преодолел?
    Вопрос №3: Что я делал хорошо? Что у меня сработало?

    Вопрос №4: Что я делал плохо? Что не сработало?

    Вопрос №5: Какие 20% моих действий давали 80% результата? (принцип Парето)

    Вопрос №6: Что было моим самым большим ограничением в 2019 году? Что помешало достичь целей?

    Вопрос №7: Зная то, что я знаю сейчас, что бы я сделал по-другому?

    • Какие проекты я бы не начинал, если бы знал их итог?
    • На что не тратил бы время?
    • Какие отношения бы не продолжал?
    • Какие маркетинговые кампании бы не запускал?
    • На каких задачах фокусировался бы? А от каких избавился?
    Вопрос №8: Какие уроки я усвоил в этом году? Какие выводы сделал и почему?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    созависимость, эмоциональная зависимость, я для себя, личностный рост
    24.04.2018, 13:58
    Три трагедии по цене одной! Снова об эмоциональной зависимости.
    - Он все время делает мне больно. Он не дает мне то, что я от него хочу. Мне плохо с ним. Я все время страдаю!
    - Почему ты с ним остаешься?

    - Я его люблю…

    Вот такой недавний диалог состоялся у меня с приятельницей. И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»…. Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной…
    - Он все время делает мне больно. Он не дает мне то, что я от него хочу. Мне плохо с ним. Я все время страдаю!
    - Почему ты с ним остаешься?

    - Я его люблю…

    Вот такой недавний диалог состоялся у меня с приятельницей. И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»…. Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной зависимости.

    Эмоциональная зависимость никогда не способствует установлению близости с другим человеком. Она служит тому, чтобы вовлечь, удержать, ухватить другого человека и считать, что благодаря этому он никогда не уйдет. Зависимость это не любовь. Это маскировка манипулирования и намерения контролировать жизнь другого человека.

    Такого рода отношения дисфункциональны. Не нужно иметь много ума, чтобы понять, что эти отношения неудобны для обоих партнеров. В них один или оба партнера пытаются друг друга контролировать. Но, как ни удивительно, такого рода ситуации притягивают нас. Будь они из нашей жизни или из жизни других людей. Они всегда вызывают интерес. Нам нравится быть втянутыми в эти «надежные» связи, мы живем (сознательно или бессознательно) выстраивая стратегии удержания другого рядом с собой, чтобы не сбежал, не бросил.

    Люди, склонные к зависимым отношениям, образцами идеальных отношений считают фразы типа:

    «Мы – единое целое»

    «Он моя половинка!»

    «Мы одна плоть и кровь»

    «Я все для него, а он все для меня»

    И мое «самое любимое»:

    «Я не могу жить без тебя!»

    Этими фразами мы обрекаем себя на страдание. Потому что ставим свою жизнь в зависимость от другого человека. А он, в свою очередь, должен взять на себя ответственность за существование своего любимого или любимой.

    А вот этот шедевр человеческой мысли: «Ааах…ты делаешь меня такой счастливой!»

    И тут легко очароваться верой в свое могущество и способность сделать другого счастливым. Не очаровывайтесь! Иначе, если вы в это поверите, то в скором времени придется услышать «Ты разбил мою жизнь!»

    А по сути, мы не обладаем властью сделать другого счастливым или несчастным. Наши слова или поступки могут ранить партнера. Это факт. Но заставить страдать – нет!

    Так вот возвращаясь к диалогу в начале статьи. Попробую объяснить от первого лица. Я продолжаю выбирать этого мужчину. Значит, Я – тот, кто принимает решение остаться с ним. Значит, Я – тот, кто несет ответственность за свою боль. И получается, что Я – тот, кто заставляет меня страдать. Не он, а Я!

    Вне всякого сомнения, что не только Я, но и он. Но в гораздо большей степени мое страдание будет связанно со мной, чем с другим.

    И так будет до тех пор, пока девушка верит, что ее счастье является его ответственностью.

    Если для вашего счастья другой должен делать то или иное действие. Должен вести себя определенным образом. И чтобы вы были счастливы, он не должен произносить те или иные вещи. И даже не должен о них думать… И чтобы не заставлять вас страдать, он должен любить именно то, что любите вы. И именно в те моменты, когда этого хотите вы…. – Значит, у вас проблемы, которые надо лечить!

    Если человек не хочет брать на себя ответственность за свое счастье и при этом остается в отношениях, то он ЖДЕТ, ЧТО ПАРТНЕР ИЗМЕНИТСЯ! Понимаете?

    «Я жду, что ты изменишься…»

    И более того:

    «Я остаюсь, чтобы изменить тебя…»

    «Добиться, чтобы ты стал другим…»

    «Сделать так, чтобы ты хотел именно того, чего хочу я»

    И все это потому, что я не допускаю мысли потерять тебя. Чтобы не потерять тебя, я изменю себя.

    Это означает, что наша девушка будет мучать мужчину, мучать себя, но в конечном счете, как показывает жизнь, она его все равно потеряет. Вот и получается три трагедии по цене одной!

    И вот вопрос: оно вам надо, такое «счастье»?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, созависимость, личностный рост, проблемы
    17.01.2018, 14:55
    «Хочу жениха, хочу богатства, хочу, хочу, хочу…»
    Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на… Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на работе, и с ребенком, не позавидуешь. А я задумалась о том, что проблемы многими людьми воспринимаются как помеха – мол, некогда о душе думать, надо проблемы решать. Словно развиваться и личностно расти можно только в тепличных условиях, когда нет других забот. Однако, у меня на этот счет другое мнение.
    Сейчас много говорят о личностном росте, самореализации, духовном росте, духовности, взрослении, зрелости. А знаете, как человек взрослеет? Точнее: что происходит в его жизни, после чего он взрослеет? Как происходит личностный рост? Я вам расскажу. Все просто.

    Мы растем, когда решаем жизненные задачи.

    Кто-то называет задачи проблемами. Вот возникает у вас какая-то проблема. Например, с налоговой инспекцией. Вам нужно ее как-то решить. Или договориться, или заплатить штраф, или привлечь кого-то, чтобы вам помогли. Ну в общем, как –то вывернуться, сильно подумать, напрячься.

    Страааашно, если вы никогда в такое не вляпывались. Вам придется познакомиться со своим страхом, со своей злостью и еще Бог знает с чем, но проблему решить. И вот когда вы ее решаете, вы в своем развитии становитесь на ступенечку выше. Если вы ее успешно решаете, тогда вам уже не будет так страшно. И не будут эти органы вызывать такую злость и негодование. Как в школе: этот урок пройден, вы спокойно присваиваете полученные знания и пользуетесь ими. Появляется новая опора. Если вы достаточно внимательны к себе, то заметите, что становитесь человеком, более уверенным в своих силах. И с новой опорой можете идти дальше. Не замечали? Понаблюдайте.

    Вот не люблю я слово «проблемы». Прямо ФУ, как не люблю. Мне больше нравится говорить «задачи», а не «проблемы». На мой взгляд, жизнь преподносит нам шансы духовно вырасти. Дорасти до столь желанного жениха или богатства. Просто мы зачастую предпочитаем их избегать. Прятать голову в песок, делать вид, что ничего не случилось, надеяться, что само рассосется или терпеть неудобства. Вместо того, чтобы эти задачки решать. Потому что если решать, то нужно выходить из зоны комфорта. Делать что-то новое или по-новому. А это всегда неудобно или сложно. И всегда требует приложения сил. Зато после их решения, когда вы становитесь сильнее и увереннее, жизнь одаривает более взрослыми бонусами. Это могут быть бОльшие деньги, чем раньше, интересные знакомства, новые возможности.

    Кто-то скажет, что проблемы – это наказание, что-то хорошее надо заслужить, помучаться. Например, я частенько слышу от клиентов, что любовь надо выстрадать. А я сейчас говорю не о наказании Божьем или поощрении. Я говорю о том, что если вы хотите иметь что-то большее, лучшее, чем имеете сейчас, то до этого нужно дорасти, созреть.Как в детстве: игрушка для детей от 3 лет. Для детей младше трех лет может быть опасна.

    Да, еще хотела сказать о проблемах и задачах. Чаще всего я слышу, как люди говорят «проблема»: с ребенком проблема, на работе проблемы, в личной жизни проблемы, с жильем проблемы….. кругом одни проблемы. Мне от одного этого слова становится тягостно, как будто на плечи взвалили тяжелый мешок. Неподъемный мешок. То ли дело «задача»!На работе поставили задачу, в отношениях задачка, найти подход к ребенку – задачка. Сразу как-то легче становится. Как в школе – у любой задачи есть решение! Нужно его только найти. При таком подходе включается творческое мышление и появляются новые возможности.Да и вообще – жить веселее!

    Поэтому, предлагаю вам решать свои жизненные задачки, личностно расти, и будет вам богатство и жених )
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    самопознание, личностный рост, отношения в паре, личность
    11.10.2017, 14:44
    "Кто Я в отношениях?"
    Вопрос межличностных отношений был и остаётся открытым. Это та сфера, в которой есть много зон для развития. Будь это отношения с партнёром, с родителями, с коллегами, всегда есть такие «белые пятна», на которые стоит обратить своё внимание. В своей практике, я часто слышу такие утверждения как «я устала всё тянуть на себе», «я работаю, как ломовая лошадь» и другие подобные фразы. Этот список… Вопрос межличностных отношений был и остаётся открытым. Это та сфера, в которой есть много зон для развития. Будь это отношения с партнёром, с родителями, с коллегами, всегда есть такие «белые пятна», на которые стоит обратить своё внимание. В своей практике, я часто слышу такие утверждения как «я устала всё тянуть на себе», «я работаю, как ломовая лошадь» и другие подобные фразы. Этот список можно продолжать до бесконечности, до тех пор, пока ответственность за свою жизнь, мы будем взваливать на других (партнёров, родителей, коллег). Нам очень свойственно обвинять все и всех вокруг: обстоятельства, невзгоды, отношения, возраст, недуги. Неизменным и вечным остаётся ещё один важный вопрос, но он направлен уже к себе, а «Кто Я?», «Какой (ая) Я?», «Чего я хочу?». Чтобы понять, кем мы являемся в отношениях с другими, важно понимать как мы видим себя.Тему «Кто Я в отношениях?» я разделила на два этапа «Я», «Я и другой». На первом этапе мы исследуем вопрос «Кто Я?» Поговорим о том, как рак развить в себе чуткость и проницательность. На втором этапе мы поисследуем тему «Кто Я в отношениях?».

    1 этап «КТО Я?»
    На самом деле Вопрос «Кто я?» каждый человек задает себе не один раз в жизни. Года в три происходит выяснение по половой принадлежности. Кто я - мальчик или девочка? Далее лет в 10-12 мы пытаемся найти ответ на вопрос «Я кто – ребенок или взрослый, на что я способен?» А к 16 годам главным становится вопрос «Кто я есть? Каков мой путь?». Именно в это время у человека происходит определение по следующим пунктам:
    1. Половая принадлежность;

    2. Профессионализм;

    3.Саморазвитие.

    В психологии ответ на вопрос «Кто я и какой я» составляет суть такого понятия как «я»-концепция («я»-образ, образ «я»). Это система представлений индивида о самом себе, осознаваемая, рефлексивная часть личности. Надо отметить, что эти представления о себе самом в большей или меньшей степени осознаны и обладают относительной устойчивостью.

    Таким образом, «я»-концепция определяет не просто то, что собой представляет индивид, но и то, что он о себе думает, как смотрит на свое деятельное начало и возможности развития в будущем. Традиционно выделяют:

    1. Когнитивную. Когнитивная составляющая — это представления индивида о самом себе, набор характеристик, которыми, как ему кажется, он обладает.

    2. Оценочную. Оценочная — это то, как индивид оценивает эти характеристики, как к ним относится.

    3. Поведенческую составляющие «я»-концепции. Поведенческая — это то, как человек в действительности поступает. Все, о чем было сказано выше, это теория. А как на практике?

    Давайте серьезно подготовимся к этому ответу, проделав небольшое (но не очень легкое) упражнение. Подойдите к его выполнению творчески, с полетом фантазии. Итак, приступаем.

    1. Разделите чистый лист на 3 колонки.
    2. Первая будет называться «Кто Я». Напишите в ней 15-20 определений-существительных самого себя. Например, человек, муж, электрик и т.д.
    - «Социальное Я» (роли и маски).
    3. Вторая колонка будет называться «Какой Я». В ней напишите 10 определений-прилагательных самого себя. Например, веселый, умный и т.д.
    - «Коммуникативное Я»
    - «Материальное Я»
    - «Физическое Я»
    - «Деятельное Я»
    - «Рефлексивное Я» (особенности характера).
    4. И третья колонка будет называться «Каков мой путь, или моя миссия». Тут будет достаточно 5-6 путей. Здесь нужно написать, что ведет Вас по жизни, Ваши установки и т.п. Например, любовь к жизни, вера в Бога и т.д.
    5. Далее вычеркиваем из первой колонки 10 неактуальных определений, из второй – 5, из третьей – 3.
    6. Из первой колонки вычеркиваем еще 5 неактуальных определений.
    7. Таким образом, в первой колонке у нас останется 5 слов, во второй – тоже 5, в третьей - 3
    8. Из оставшихся слов составляем 3 предложения таким образом, чтобы в каждое предложение вошло 1-2 слова из первой и второй колонок и один путь из третьей.
    9. Если все о-кей с определением себя, то получатся такие 3 слогана-девиза, которые будут определять вас по трем направлениям, а именно:
    1. Половая принадлежность;
    2.Профессионализм;
    3.Саморазвитие.
    10. Как получилось? Вы себя таким видите? Вы себе нравитесь? Или есть над чем поработать? Тогда удачи.

    Два самостоятельных показателя:
    1. проблемная идентичность (я ничто, не знаю – кто я, не могу ответить на этот вопрос);
    2. ситуативное состояние: переживаемое состояние в настоящий момент (голоден, нервничаю, устал, влюблен, огорчен).

    Теперь, поговорим о 5 каналах восприятия или «Система VAK». О том, как развить в себе чуткость и проницательность, посредством чего Вы получаете максимальное количество информации и какие стороны происходящего видите лучше всего.
    Цель развития осознанного восприятия в том, чтобы усилить свою способность наблюдать и ощущать окружающий мир и в итоге, получить власть над собственными чувствами не проецируя их на другого (партнёра, родителя, коллегу). Таким образом, Вы сможете преодолеть собственные ограничения, которые накладываете на себя, концентрируясь на одном чувстве и исключая все остальные.
    Немного практики, 5 каналов восприятия, вспомните одну историю любых отношений:
    - посмотрите на образ своих персонажей;
    - вслушайтесь в их речь;
    - почувствуйте (чувства, эмоции, ощущения, температура данного окружения);
    - понюхайте воздух;
    - отметьте вкус, который оставляет это место.

    «Система VAK» легко запоминается и поможет сгруппировать воспринимаемую информацию окружающего мира в трёх модальностях:

    1.Визуальные предпочтения: внимание на цвет, форму.
    2.Аудиальные предпочтения: настроение и тон голоса, шум вокруг, мысли других обсудить.
    3.Кинестетические предпочтения: структура материалов, ощущения, чувства и настроение другого и своё.

    Определяйте свои основные VAK предпочтения, по 10-ти бальной шкале (где 0-нет, а 10-да), чтобы понять в каком виде вы предпочитаете получать и хранить информацию. Проведя такой анализ, выберите для себя три занятия, которые могли бы помочь подтянуть отстающие VAK параметры.

    2 этап «Я и ДРУГОЙ»
    Вероятно, Вы обращали внимание, что в течение одного дня, а порой одного часа мы могли чувствовать себя маленьким ребёнком и поступать соответственно возрасту, или напротив, ощущали свою сверхкомпетентность и раздавали советы? Говоря на языке транзанктного анализа, Вы находились в разных эго-состояниях (Э. Бёрн). Я предлагаю вашему вниманию тест, который поможет прояснить вашу ролевую позицию в тех отношениях, которые вы исследуете, и приблизит вас к ответу на вопрос «Кто Я в отношениях?».
    Тест: «Кто Я в отношениях? Ребёнок(девочка), Взрослый(партнёр) или Родитель(мама)» под редакцией В. Котовой. Ролевые позиции в межличностных отношениях по Э. Берну:

    Инструкция к тесту:
    Попробуйте оценить, как сочетаются эти три "Я" в вашем поведении. Для этого оцените приведенные высказывания в баллах от 0 до 10.
    1. В отношениях мне порой не хватает выдержки.
    2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
    3. Родители как более взрослые люди имеют право подсказывать, как необходимо устраивать семейную жизнь их детям.
    4. Я иногда преувеличиваю свою роль в отношениях с супругом/партнером.
    5. Меня провести нелегко.
    6. Мне бы понравилось быть воспитателем, учить кого-то чему-то.
    7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькой.
    8. Думаю, что правильно понимаю все происходящие события в наших отношениях с супругом/партнером.
    9. Каждый должен выполнять свои обязанности в семейной жизни.
    10. Нередко, в отношениях, я поступаю не как надо, а как хочется.
    11. Принимая решение касательно наших отношений с супругом/партнером, я стараюсь продумать его последствия.
    12. Младшее поколение должно уважать старших.
    13. Я, как и многие люди, бываю обидчива.
    етить 15. Дети должны следовать указаниям родителей.
    16. Я — увлекающийся человек.
    17. Мой основной критерий оценки человека — объективность.
    18. Мои взгляды на отношения непоколебимы.
    19. Бывает, что я не уступаю супругу/партнеру в споре лишь потому, что не хочу уступать.
    20. Правила оправданны лишь до тех пор, пока они полезны.
    21. Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств.
    Ключ к Тесту:
    I ''ребёнок/девочка'': 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.
    II ''взрослый/партнер'': 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.
    III ''родитель/мама'': 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.
    Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам.

    Для каждого эго-состояния, характерны определённые действия. Я предлагаю вам продолжить упражнение и составить список действий, которые вы совершаете в отношении вашего партнёра.

    Успешного Вам самопознания!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Хитрова Олеся Геннадьевна Психолог

    г. Челябинск, Россия

    Берегите себя!
     
    В закладки
    2

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body