Публикации

Найдено: 8 публикаций

  • Лого блога
    травма, отношения, конфликт, одиночество, мама, боль
    12.09.2019, 09:57
    Влияние мамы на нашу жизнь (о тренинге, который прошел 8 сентября 2019 г)
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности или одиночество с мамой, случившееся в судьбе ребенка, может оказать колоссальное влияние на все сферы его последующей жизни.

    Например:
    1.В деньгах.

    Послание – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами, контактируя с ними только через…
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности или одиночество с мамой, случившееся в судьбе ребенка, может оказать колоссальное влияние на все сферы его последующей жизни.

    Например:
    1.В деньгах.

    Послание – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами, контактируя с ними только через мужа.

    • В профессии.
    Послание – «Я найду идеальную работу, где меня будут любить, уважать и ценить»

    Человеку сложно расстаться с мечтой изменить маму, сделать ее лучше и добрее. И в этой фантазии может пройти вся жизнь.

    • В отношениях с детьми.
    Послание – «Я хочу быть нужной детям, хочу влиять на их жизнь, помогать и поддерживать даже ценой своих интересов, времени и энергии»

    Внутри человека много боли и пустоты и это мешает ему пройти к своей силе, которую он ищет во внешнем мире. Тогда как она внутри него. И в желании быть нужной другим, а не себе, тоже могут пройти годы.

    В работу со своим внутренним миром нас часто невольно приводит мама. Именно то, что болит в отношениях с мамой, подталкивает человека к поиску решения, в котором может случиться:

    • личная сепарация, а не созависимость
    • личностное взросление, а не грезы, что мама изменится
    • соединение со своими ценностями, а не шаблонное мышление
    • соединение со своей внутренней силой, а не слив энергии в мамину боль
    • следование за своими задачами и желаниями, а не за мамиными мечтами и представлениями
    Можно остаться там, где сейчас, а можно начать движение к самому себе. Это и станет самым большим проявлением любви и уважения именно к себе.

    Зачем терпеть боль и страдания, если их можно начать исцелять?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    травма, отношения, одиночество, мама, независимость, значимость, стратегия выживания, внутренний конфликт
    01.09.2019, 10:27
    Почему важно разбираться в своих отношениях с мамой?
    Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

    Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления,…
    Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

    Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления, которые могут идти вразрез с реальностью. Сейчас разрыв между нашим поколением и родительским - колоссальный. Дело не только в гаджетах. Наше поколение живет в обществе потребления. Для него характерна позиция – «брать, потому что мне должны». Сразу уточняю, это не значит, что так живут все.

    Например, в отношениях с мамой это проявляется через ожидания:

    - мама должна меня любить

    - мама должна обо мне заботиться

    - мама должна меня поддерживать, когда мне плохо или чего-то не получается

    - мама должна помогать мне решать мои проблемы

    - мама должна оплатить мне самый крутой вуз, если хочет для меня карьеры

    - мама должна, должна, должна…

    И не важно сколько человеку лет – 20 или 40 – на бессознательном уровне эти ожидания могу до сих пор жить.

    Я часто слышу на своих консультациях: «жизнь не сложилась, плохо с деньгами или работой, потому что мама зажала деньги на какой-то университет, не достаточно любила, вообще не поддерживала» - и в картине мира человека мама превращается в некоего мега монстра с властью бога, а сам человек, случайная жертва «не правильной» мамы.

    В чем здесь смысл внутреннего конфликта?

    - сложно увидеть маму такой как она есть

    - пребывание в магическом мышлении о том, что во власти мамы сделать его судьбу успешной

    - не просто посмотреть открыто на себя – какие стратегии поведения поддерживает, во что он погружен

    - находится во власти шаблонов, потому в реальности есть что-то невыносимое для него

    - прервано движение любви

    - не выдерживает эмоциональную сепарацию от мамы

    - не возможность взять на себя ответственность за свою судьбу, здесь может быть не просто дефицит личности, но и энергии

    - состояние одиночества

    Этот сложный внутренний конфликт часто маскируется под позицию «мама мне должна - обязана». И запускается он в человеке тяжелой эмоциональной травмой отверженности. Формируется стратегия выживания, которая проявляется во всех сферах жизни, в первую очередь в отношениях с мамой. Ведь позиция «мама должна любить, заботиться, поддерживать» не что иное как запакованная колоссальная агрессивность, которая не найдя прямого выхода, расколола личность человека.

    Причин может быть несколько:

    - в семье был запрет на злость

    - в семье родительский авторитет поддерживался запретами или насилием

    - в семье было тотальное обесценивание чувств и эмоций

    Понимая, что происходит в ваших отношениях с мамой, можно определить в какой части личности вы залипли – внутреннего ребенка или жертвы.

    Какие стратегии в своей жизни используете – обесценивание, контроль, избегание реальности.

    Какие запреты поддерживаете – на чувства, на выражение злости, на способность брать лучше и больше для себя.

    И, конечно же, начать искать всему этому решение.

    8 сентября 2019 г. в приглашаю на тренинг в Днепропетровске «Одиночество с мамой. Или как перестать ждать от мамы чуда?»

    Запись – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    одиночество, любовь, мама, запреты, мамина боль, предательство, цена жизни, ожидание чуда
    27.08.2019, 07:49
    Ты не зря меня родила, мама! А если зря?
    Тема родителей не простая, многие ее избегают, уверяя себя, что все уже в прошлом – отболело и отжило. Но когда человек приходит решать вопросы с карьерой, бизнесом, деньгами, самореализацией, как правило, на передний план выходят его отношения с родителями – претензии и обиды. Даже в 50 лет человек неосознаваемо ждет от мамы, что она наконец-то полюбит его или поймет, какой он классный и… Тема родителей не простая, многие ее избегают, уверяя себя, что все уже в прошлом – отболело и отжило. Но когда человек приходит решать вопросы с карьерой, бизнесом, деньгами, самореализацией, как правило, на передний план выходят его отношения с родителями – претензии и обиды. Даже в 50 лет человек неосознаваемо ждет от мамы, что она наконец-то полюбит его или поймет, какой он классный и крутой. И не важно, что мама давно умерла. Важно, что все эти годы человек сливает энергию в ожидание чуда, а то, что необходимо его жизни проходит мимо.

    Тема цены жизни – острая и болезненная. Ведь многие охотятся, соревнуются, конкурируют за мамину любовь - с отцом, братом, сестрой, жизнью, судьбой - с целью доказать – ты не напрасно меня родила.

    А что на самом деле движет такой стратегией поведения? Какое чувство человек не выдерживает? Оно гнетет и мучает его стоит только взглянуть ему в ясные и любимые мамины глаза.

    Хорошо, если мама открыто в детстве вам говорила:

    - что из-за вас она сломала свою карьеру,

    - связалась с придурком мужем, потому что вам бы нужен отец,

    - потеряла единственную любовь всей жизни, опять же, потому что вам был нужен отец,

    - вы ей сломали жизнь,

    - из-за вас не сбылось и не свершилось,

    - она не купила роскошные кожаные сапоги или норковую шубу или просто шубу, потому что нужны были деньги вам на каши, подгузники, портфели и вообще,

    - как бы ей хорошо жилось если бы вас не было,

    - из-за вас она потеряла свое здоровье, любимые сережки, колечко и много чего еще

    Конечно же, совсем не имеет значения, что вы ничего такого не ведали и не знали и нужда у вас была только в маминой любви, ее голосе, взгляде, прикосновении.

    Но звезды сошлись именно так, как сошлись.

    Почему это «хорошо»? Потому что в психотерапевтической или расстановочной работе появляется ясность и конкретика с чем работать, какую часть вашей души исцелять или откуда ее доставать.

    Ведь гнетет и мучает вас все годы именно вина. Чего только не сделает ребенок ради маминой ласки и любви? Примет любые правила самой абсурдной и манипулятивной игры «А давай-ка ты будешь во всем виноват! А я тут просто рядом постою».

    И ребенок с открытым сердцем на тонком чувствующем уровне доверчиво отвечает «давай».

    Именно вина, что у мамы не сложилось, не сбылось или сломалось что-то формирует ощущение недостойности жизни, словно у вас нет прав не только жить. Но и жить лучше, ярче, осмысленней, рисковать, проявляться, вступать в обмен с миром, жить в изобилии, в любви, свободно.

    Все. Точка. Здесь жесткий запрет.

    У мамы не сложилось, не сбылось, не свершилось – и я не могу, не имею права, никогда не брошу ее там, где она удобно и комфортно сидит все годы. Ведь тогда вся жизнь напрасно! А вдруг, вот именно сейчас, когда только – только вы готовы развернуться в свою жизнь, мама возьмет да и полюбит и оценит вас, такого замечательного и нужного!

    Ловушка захлопывается. Годы проходят. Многие так и не уходят от мамы в свое – жизнь, судьбу, любовь, счастье.

    Многие так и остаются, там где и она – только ей удобно, а вам жестко. Потому что цена быть нужным для мамы и цена ожидания ее любви - это всегда время вашей жизни.

    8 сентября 2019 г. в приглашаю на тренинг в Днепропетровске «Одиночество с мамой. Или как перестать ждать от мамы чуда?»

    Запись – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    сепарация, одиночество, мама, страдание, боль, мамин мир, верность, разные мамы
    24.08.2019, 09:25
    «Мы всегда в долгу у женщин: хорошим женщинам мы обязаны счастьем, плохим опытом»
    «Мы всегда в долгу у женщин: хорошим женщинам мы обязаны счастьем, плохим опытом»

    Людовик Депре

    ________________________________________

    Мамы бывают разными. И мама дается только один раз. Вокруг этого образа много шаблонов оторванных от реальности.

    Есть мамы, которые ненавидят своих детей и мечтают от них избавиться – и ребенок об этом знает.

    Есть мамы, которые обожают своих детей и готовы…
    «Мы всегда в долгу у женщин: хорошим женщинам мы обязаны счастьем, плохим опытом»

    Людовик Депре

    ________________________________________

    Мамы бывают разными. И мама дается только один раз. Вокруг этого образа много шаблонов оторванных от реальности.

    Есть мамы, которые ненавидят своих детей и мечтают от них избавиться – и ребенок об этом знает.

    Есть мамы, которые обожают своих детей и готовы пожертвовать собою ради них – и ребенок об этом знает.

    Есть мамы, которым безразличны их дети, они живут собой или в фантазиях – и ребенок об этом знает.

    Можно еще с десяток разных мам привести.

    Но для нас, мама – ворота в этот мир или в ее мир. Он может быть наполнен любовью, жестокостью, равнодушием, насилием, гордостью – да чем угодно!

    Когда мы прорываемся в свой собственной мир, т.е отделяемся или сепарируемся, нам не важно какая наша мама. Потому что начинаем брать все то, что она дает и что через нее передается из рода – успех, таланты, дар, счастье в отношениях, способность любить…

    Когда мы храним верность маминому миру, мы охраняем всю ту боль и одиночество, что случились не только с нами, но и с ней. Мы лишаем себя возможности трансформировать этот опыт в силу. Мы добровольно закрываем доступ к родовым ресурсам и своему личному успеху, изобилию, счастью. Нам очень важно какая наша мама, мы оцениваем и осуждаем ее. А отвергая маму, мы отвергаем и часть себя.

    А какой выбор делаете вы?

    Храните свое счастье или храните свою боль?

    8 сентября 2019 г. приглашаю на тренинг в Днепропетровске «Одиночество с мамой. Или как перестать ждать от мамы чуда?»

    Запись – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    конфликт, одиночество, мама, презрение, уникальность, мир женщин, мир мужчин, обесценивание, самопожертвование
    21.06.2019, 15:16
    Как "мамина любовь" разрушает отношения с мужчиной?
    В созависимом семейном поле много шаблонов и запретов – «мужики козлы», «мужчинам нельзя доверять», «мужчина должен зарабатывать больше женщины» и др.

    Родовая лояльность, ощущение своей принадлежности к роду «я, такая как все, значит я нормальная» способно тысячекратно превзойти простое человеческое желание – войти в контакт с реальностью, соединиться с живыми мыслями и идеями, увидеть судьбу и…
    В созависимом семейном поле много шаблонов и запретов – «мужики козлы», «мужчинам нельзя доверять», «мужчина должен зарабатывать больше женщины» и др.

    Родовая лояльность, ощущение своей принадлежности к роду «я, такая как все, значит я нормальная» способно тысячекратно превзойти простое человеческое желание – войти в контакт с реальностью, соединиться с живыми мыслями и идеями, увидеть судьбу и мужчину таким какой он есть.
    Мама с детства учит девочку, как нужно презирать мужчину, тонко и грамотно его обесценивать, чтобы он больше себя никогда не ощущал человеком. Она внушает ей страх перед мужской силой «стерпи и смолчи» словно у женщины нет своей собственной женской силы. Созависимые мамы обладают таким уникальным педагогическим талантом, что уже взрослая женщина смотрит на мир мужчин только через мамины глаза, через ее боль и разочарование. Мамины ожидания, не оправдавшиеся надежды, одиночество и тоска благополучно вплетены в судьбу дочери и в ее отношения с мужчинами.

    Иногда женщина чувствует, что что-то не так, что реальность, возможно другая, что вечные скандалы и ссоры наверное не всегда из-за того «что он козел»? Может пришло время что-то менять в себе – мысли, разобраться с чувствами или отношениями с мамой?
    Если женщина НЕ предала свою силу, она найдет решение. Она разберется с тем, что происходит между ней и мужчиной, она оставит маме ее боль и ее иллюзии, она сумеет жить своей жизнью.

    Но если женщина пожертвовала своей силой ради «маминой любви», если она согласилась что мир мамы приоритетнее ее собственного мира женщины, если она приняла на веру, что презрение и обесценивание единственное, что заслуживают мужчины – она будет жить «мамину жизнь», просто потому что чужое прожить всегда легче, чем свое собственное.

    Такая женщина верная дочь и блюститель родовых запретов «все мужики тряпки», «все нужно делать самой». Ей тяжело просить помощь и поддержку: «мама же как-то выдерживала, значит и я должна!». А мужчина – единственный источник всех невзгод и неудач, одиночества и разочарований.

    Конфликт между «маминой любовью» и желанием жить своей жизнью не простой. Его решение не для каждой женщины. Возможно, время не пришло или ресурс в семейной системе не накопился. Пока проще разрушать отношения с мужчинами, выбирать маму и ее заветы, ее взгляд на мир.

    Но бывает и наоборот, женщина ищет решение, она уже отличает свое от маминого, понимает, что есть мир мужчин и мир женщин и ощущает свою принадлежность.

    А в какой точке вы сейчас?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, одиночество, мама, болит душа, предательсто, родительские послания
    29.03.2019, 09:52
    Причем тут родительские послания к результатам моей жизни?
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже…
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже свою взрослую жизнь мы будем выстраивать или вопреки, или конкурируя с родителями или бесконечно им что-то доказывая.

    - «У тебя что, руки кривые? Не можешь уже яйцо нормально сварить?», - слышит 10-летняя девочка от своей мамы. Со временем она научиться готовить, но в этом процессе не будет ее самой. «На! Ешьте! Только отвяжитесь».

    - «Ну ты и вырядилась! Ты бы еще кастрюлю на голову напялила!» - и красивой обаятельной девчонке невдомек, от какой внутренней силы и шарма она в себе отказывается, когда спустя 10, 20, 30 лет одевает невзрачные и бесцветные платья, а то и вообще не вылазит из брюк.

    - «А ну не реви! Ты же мужик, а не баба!» - и сердце мальчика навсегда закрывается. Он отделяется от своей нежности, ранимости, чувствительности. Он натягивает на себя личину грубого и бесчувственного мужика, он живет чужой жизнью, в которой все чужое – и женщина, и дети, и родители.

    - «Не будешь есть, оставлю тебя здесь», - и 5- летний мальчишка сжимается внутри, подавляя свое желание и протест, давится холодным супом и уже не замечает, как давиться всем в своей жизни – работой, обязанностями, долгом, бытом, семьей. Как задавливает в самом себе интересное и новое. Как отказывается от самого себя в угоду стереотипов и шаблонов.

    Есть и другие родительские послания – «Ты красивая», «Ты умный», «Если больно – плач», «Не получилось, давай помогу» - и история жизни этих взрослых людей тоже другая.

    Это не хорошо и не плохо. Это реальность. Это не рулетка и не везение. Часто говорят: «Мне просто не повезло с мамой. Если бы у меня было другое детство, у меня была бы другая жизнь. Я бы много добился». Так говорят от сильной внутренней боли.

    А когда болит десятилетиями, то своей силы не замечаешь в принципе.

    Мы живем, женимся, выходим замуж, растим детей, работаем, строим карьеру – только внутри нас разрушенная самоценность и большие сомнения: «а значимый ли я в этой жизни?»

    Мы остаемся в одиночестве. Потому что сложно Другому, у которого не болит, объяснить такое простое – даже на веру в себя уже не хватает энергии. Она осталась там, в детстве, в насмешках, презрении или обесценивании от любимой мамы, папы, бабушки, дедушки. Часть души на десятилетия осталась с ними, в ожидании – а вдруг полюбят? А вдруг вспомнят, что я их, свой, родной?

    Можно так и остаться в этих ожиданиях, одиночестве и боли. И как наследство, передавать уже своим детям. Пусть несут дальше, вы же не надорвались, а то, что душа хрустнула, так перетерпится.

    А можно сдвинуться с мертвой точки и начать искать решение тому, что долгие годы разделяло с самим собой и своей силой.

    Начать искать решение травмирующим родительским посланиям. Сделать первый шаг к своей независимости и влиянию на самого себя.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    подросток, мама, болезнь, спасательство
    02.01.2019, 17:00
    Трудно быть здоровым
    Болезнь многолика и многогранна. Через нее идет поиск решений, проявляются семейные конфликты, тайны, она обнажает нарушения в детско-родительских отношениях. И тогда появляется возможность – что-то пересмотреть и начать изменения или еще туже затянуть существующий узел.
    Попадая в стационар, многие подростки регрессируют - капризно требует чтобы мама чистила ему зубы, снимала штаны в туалете,…
    Болезнь многолика и многогранна. Через нее идет поиск решений, проявляются семейные конфликты, тайны, она обнажает нарушения в детско-родительских отношениях. И тогда появляется возможность – что-то пересмотреть и начать изменения или еще туже затянуть существующий узел.
    Попадая в стационар, многие подростки регрессируют - капризно требует чтобы мама чистила ему зубы, снимала штаны в туалете, когда на самом деле, он сам может с этим справиться. Так мама получает «приветы» из более ранних отношений с ребенком. Вообще многие родители убеждены, что бумерангом к ним ничего и никогда не вернется. Когда ребенок медленно ест, долго одевается, неправильно застегивается, а мы вечно торопимся, раздраженно за ним все переделываем, стыдим или орем, мы убиваем инициативность, предоставляя огромное поле для сорняков пассивности.
    Любая болезнь, это всегда испытание для семьи, но в первую очередь для самого подростка. Сделает ли он шаг к самостоятельности, начнет ли развивать навык заботы о самом себе, откроется ли ответственности за свою жизнь? Большинство ребят предпочитают инфантильность и отказываются от возможности встать на путь собственной зрелости. Слишком много выгоды в болезни, почти невозможно отказаться.
    Большая часть мам даже не пытаются «переключить» свое состояние спасательницы на что-то другое. Слишком много выгоды в такой привычной и удобной роли – всегда при деле и всегда востребована. Есть чем заполнить собственную пустоту. Мальчишке 17 лет, он может сам выносить за собой судно, но зачем? Если мама радостно подхватывается и спешит предупредить любое его самостоятельное действие. Мамы спасательницы верят – опекая 18-ее, 20-ее или 30-ее чадо в болезни, они несказанно помогают выздоровлению. А на объяснение, что улучшение не наступает, по причине отсутствия мотивации у чада быть здоровым – обижаются, разнося хулу о врачах по всем окраинам и весям, и еще больше загоняют себя в миссию спасательницы.
    Спасти человека от его болезни помимо его воли невозможно. Он должен сделать это сам. Но пока есть выгода, многое становится напрасным.
    Почему мамы спасательницы, даже зная чем чревато их поведение, упорно мешают своему ребенку развернуться к выздоровлению? Желание контроля и власти, отвергаемая и порицаемая Тень становится могущественной. И тогда последнее слово остается за подростком – оторваться от мамы, отказавшись от удобной инфантильности и пассивности или навсегда остаться рядом в тени той самой Тени, положив к маминым ногам свою судьбу.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, мужчина, женственность, девушки, папа, мама
    14.02.2018, 11:31
    Потерянная
    Замечали ли вы, насколько порой важно для девушек найти «Того самого»? На вопрос какой «Он» должен быть, можно получить в ответ общие социально - одобряемые фразы, пунктики из заготовленного списка: храбрый, смелый, добрый, щедрый, с хорошим чувством юмора, уверенный в себе. Чаще всего озвучивается шаблонный набор качеств «идеального принца», который зачастую состоит из противоречий, например,…
    Замечали ли вы, насколько порой важно для девушек найти «Того самого»? На вопрос какой «Он» должен быть, можно получить в ответ общие социально - одобряемые фразы, пунктики из заготовленного списка: храбрый, смелый, добрый, щедрый, с хорошим чувством юмора, уверенный в себе. Чаще всего озвучивается шаблонный набор качеств «идеального принца», который зачастую состоит из противоречий, например, сильный, но при этом чувственный, контролирующий - дающий свободу. В определенный момент, девушка достигает состояния потерянности, она не знает, чего конкретно хочет от мужчины, какой ей быть, какими качествами ей самой обладать. Часто на консультациях можно услышать фразу: «Я знаю, что нужно быть женственной, но я не знаю, как это». 
    Нередки случаи, когда девушки активно начинают маскировать свою женственность внешней атрибутикой, некоторые неосознанно превращаются «в своих ребят» для любой мужской компании. 
    Рассмотрим пару вариантов развития событий для доминирующих женщин:
    1.В условиях скрытой или явной главенствующей роли матери, девушка приобретает определенный набор скрытых в личности качеств доминирования. Обычно мужчина, выросший в семейной системе с доминирующей мамой, притягивает таких же властных девушек. В таких отношениях, проигрывается тот же идентичный сценарий, с активизацией того же набора качеств.
    2. В семье, где главенствующую роль играл отец, чаще всего девушки привлекают мужчин, способных доминировать. В каждой семейной структуре особые нюансы. Не каждый мужчина, привыкший подчиняться, будет на это согласен, так же, как и не каждая девушка захочет подавлять. 
    Что же происходит с девочкой, которая вырастает и не знает какой мужчина ей нужен? Если сыновья считывают и создают образ чувственности и женственности с матери, а мужественность благодаря отцу, (см. статью «Потерянный сын»), то у дочерей немного иная история. Мама для нее выступает главным проводником в формировании женственности. На мой взгляд, девочке необходимо сформировать в себе «женскую жилку». Если стержень необходим мужчине для твердости и устойчивости, то девушке необходима пластичная, динамичная «жилка», которая в кризисной ситуации способна проявить гибкость. Некоторые девушки с трудом могут найти и разглядеть в себе описанные качества, чаще они перенимают характерные черты мужественности. 
    Девушка, растущая в семье без отца, либо с доминирующей матерью, присваивает качества не характерные женщине. Она становиться потерянной в любых отношениях. Ей хочется нежности, заботы, ласки, полного принятия, того, что может дать только мама; в то же время для неё играют важную роль: уверенность, сила, смелость, активность, то, что как раз-таки привносит в её жизнь отец в детстве, а в будущем её мужчина. Девушка, не разделившая эти чувства, желает получить всё от одного мужчины, который неизвестно сформировался ли сам. Поэтому так часто происходит смена партнёров, пропадает интерес в отношениях и страсть. Проекция, завышенные ожидания не получают фактического подтверждения.
    Обратившись к мифам о становлении женственности, можно сформулировать определенные характерные черты: чувствительность, гибкость, умение достигать целей, не вступая в конфронтацию с мужчиной, развитая интуиция, легкость в общении, умение слышать себя и окружающих. Девушке совершенно не обязательно обретая женственность, становится слабой, хотя, возможно, непросто отказаться от сложного стереотипа, «чувствую, значит слабею». В современных отношениях всегда поднимается вопрос доминирования и власти, слабых и сильных. Психологически женщина сильнее мужчины, так почему же в наше время девушки бояться чувствовать себя женственной? Давайте рассмотрим влияние отца на девочку в психическом развитии. Главный общеизвестный факт - отец воссоздает образ мужчины, на самом же деле роль папы еще значительнее и масштабнее. Отец бессознательно влияет на формирование у дочери отношения к своей женственности, к сути психического развития той самой «жилки». Если фигура мужчины в семье отсутствует, девочке не знакомо то, какое отношение к ней приемлемо, она не может осознать свои качества женственности. Мать может помочь в попытке развития качеств, но не в их проживании. 
    В некоторых случаях девушки формируют образ мужчин-врагов, подсознательно не доверяя им. Детское чувство покинутости может влиять на будущие отношения самым негативным образом. Девушке легче стать сильной и доминирующей, применяя к себе мужской стержень, который как инородное тело, разрушает её сущность, не дает ей желаемого. Самое острое чувство, испытываемое девушкой - это потерянность. 
    Благоприятный вариант формирования женственности у девочки - это принимающая мама и проявляющий себя отец. С помощью символ-драматических мотивов и мифологических сказок в терапии, девушка отказывается от приобретенных искусственных форм мужественности и позволяет раскрыться своей женственности. Чаще всего этот процесс очень болезненный, женщина не всегда готова встретить свою самость в том виде, в которой дала ей природа. Для такого процесса обязательна психологическая поддержка. Современная литература, фильмы, создают образ властной, сильной женщины, которая в реальном мире одинока. Мужчина не хочет соревноваться с женщиной в отношениях. 
    Наш век ставит перед нами серьезную психологическую проблему: размытое формирование мужественности и женственности. Чем дальше мы идем, тем сложнее найти первопричину. Жаль, что смысл слова «замужем», которое необходимо разбить на «за» и «мужем» становиться катастрофически не актуальным. Хотелось бы верить, что данная формулировка еще вернет свою ценность, женщина примет свою истинную силу, «женственную жилку» и встанет за мужчину и будет питать его чувствами, а мужчина сформирует свой стержень для того, чтобы быть готовым выйти вперед для защиты совместных отношений. В следующей статье «Неуклюжие отношения», я напишу, про основы построения отношений между мужчиной и женщиной.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body