/
Публикация
«Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Введение
В блоге: Блог о качестве жизни
Страница публикации

Публикации

Найдено: 27 публикаций

  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    воля, одиночество, страдание, боль, расстановки, воронка, привычка
    15.08.2019, 08:47
    «Радости забываются, а печали никогда»
    «Радости забываются, а печали никогда»

    М.Ю.Лермонтов

    ________________________________________

    Мы так утроены: центр опасности и боли в нашем мозгу в 17 раз сильнее, чем центр удовольствия.

    В отличии от экспериментальных крыс мы об этом знаем. Но умеем ли это знание использовать во благо себе?

    Эмоциональная воронка, страдания и депрессии, в которой человек может провести всю жизнь, как раз про…     «Радости забываются, а печали никогда»

    М.Ю.Лермонтов

    ________________________________________

    Мы так утроены: центр опасности и боли в нашем мозгу в 17 раз сильнее, чем центр удовольствия.

    В отличии от экспериментальных крыс мы об этом знаем. Но умеем ли это знание использовать во благо себе?

    Эмоциональная воронка, страдания и депрессии, в которой человек может провести всю жизнь, как раз про это.

    Почему нет быстрых перемен или они случаются крайне редко? Потому что боль всегда сильнее и привычнее. Потому что нужна воля, чтобы заставлять себя думать о чем-то другом и разворачиваться к жизни.

    Для боли и печали воля не нужна. Можно просто сидеть и страдать на дне очень глубокой воронки и удивляться несправедливости и жестокости судьбы, не тем родителям и не таким начальникам.

    За любой переменой всегда стоит воля сделать первый шаг и второй и третий…а еще умение просить помощь.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, упражнение, запреты, страхи, исцелить боль, найти решение, я
    13.08.2019, 08:30
    Базовые запреты. Упражнение № 3
    В упражнение 1 и 2, вы составляли родительские запреты и запреты от близких людей, которым вы до сих пор неосознанно руководствуетесь и которые тормозят ваше движение к переменам в жизни.

    А теперь самое сложное!

    Как вы сами влияете на свой внутренний мир? На желание что-то сделать или изменить?

    Как вы сами себя пугаете и останавливаете? Как вы себя оправдываете и что вы себе объясняете, когда мечты…     В упражнение 1 и 2, вы составляли родительские запреты и запреты от близких людей, которым вы до сих пор неосознанно руководствуетесь и которые тормозят ваше движение к переменам в жизни.

    А теперь самое сложное!

    Как вы сами влияете на свой внутренний мир? На желание что-то сделать или изменить?

    Как вы сами себя пугаете и останавливаете? Как вы себя оправдываете и что вы себе объясняете, когда мечты и желания так и остаются фантазиями, а первые испытания становятся непреодолимыми препятствиями?

    Предлагаю составить еще один список запретов.

    Пишите те ответы, которые первыми пришли в голову.

    Когда неосознаваемые стратегии и модель поведения видимы для осознавания - становится ясно, какие внутренние блоки и ограничения нужно трансформировать и какую боль исцелять.

    1. Что вы сами себе запрещаете
    2. Что вы запрещаете себе больше всего?
    3. Что вам может навредить больше всего?

    Делитесь своими впечатлениями в комментариях…

    Кто хочет обратную связь, пишите свои запреты – я отвечу, что за каждым из них стоит.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, упражнение, запреты, страхи, друзья, найти решение
    12.08.2019, 08:21
    Базовые запреты. Упражнение № 2.
    В упражнение № 1, вы составляли родительские запреты, которым до сих пор неосознанно руководствуетесь и которые тормозят ваше движение к переменам в жизни.

    Но на вашу жизнь оказывают влияние не только родители, а еще муж или жена, дети, друзья…

    И каждый из них находится в своей родовой системе, где как и в вашей много страхов и опасений.

    Как это влияет на ваш внутренний мир? На желание что-то…     В упражнение № 1, вы составляли родительские запреты, которым до сих пор неосознанно руководствуетесь и которые тормозят ваше движение к переменам в жизни.

    Но на вашу жизнь оказывают влияние не только родители, а еще муж или жена, дети, друзья…

    И каждый из них находится в своей родовой системе, где как и в вашей много страхов и опасений.

    Как это влияет на ваш внутренний мир? На желание что-то сделать или изменить?

    Замечали, иногда поделишься с кем-то из друзей или подруг оригинальной идеей или задумкой, а потом уже ничего и не хочется и руки как-то сами собой опустились…

    Предлагаю составить еще один список запретов.

    Пишите те ответы, которые первыми пришли в голову.

    Когда неосознаваемые стратегии и модель поведения видимы для осознавания - становится ясно, какие внутренние блоки и ограничения нужно трансформировать и какую боль исцелять.

    1. Что ваши друзья запрещают вам?
    2. Что ваши сверстники или подруги запрещают вам?
    3. Что ваши учителя запрещали вам?
    4. Что ваши мужчины или женщины, мужья или жены запрещали вам?
    5. Что вам запрещают ваш муж или жена сейчас?
    6. Что запрещают вам ваши дети?
    Делитесь своими впечатлениями в комментариях…

    Кто хочет обратную связь, пишите свои запреты – я отвечу, что за каждым из них стоит.

    Продолжение следует…
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    родители, одиночество, упражнение, запреты, страхи, исцелить боль, найти решение
    11.08.2019, 07:47
    Базовые запреты. Упражнение № 1.
    Что вас останавливает от перемен в жизни? От успеха или от изобилия?

    Вроде бы всего этого искренне хотите. Но почему не делаете тех шагов, которые приведут к желаемому?

    Какие мыли и страхи на самом деле вас гложат и откуда они берутся?

    Предлагаю составить список запретов, которым вы до сих пор неосознанно руководствуетесь.

    Пишите те ответы, которые первыми пришли в голову.

    Когда неосознаваемые…     Что вас останавливает от перемен в жизни? От успеха или от изобилия?

    Вроде бы всего этого искренне хотите. Но почему не делаете тех шагов, которые приведут к желаемому?

    Какие мыли и страхи на самом деле вас гложат и откуда они берутся?

    Предлагаю составить список запретов, которым вы до сих пор неосознанно руководствуетесь.

    Пишите те ответы, которые первыми пришли в голову.

    Когда неосознаваемые стратегии и модель поведения видимы для осознавания - становится ясно, какие внутренние блоки и ограничения нужно трансформировать и какую боль исцелять.

    1. Что вам мама запрещала больше всего?
    2. Что ваша мама запретила себе?
    3. Что вам папа запрещала больше всего?
    4. Что ваш папа запретила себе?
    5. Что запрещают вам сейчас ваши родители?
    Делитесь своими впечатлениями в комментариях…

    Кто хочет обратную связь, пишите свои запреты – я отвечу, что за каждым из них стоит.

    Продолжение следует…

    Запись на консультацию, расстановку или R-технику

    (скайп) filinata 1

    (почта) filinata2004@gmail.com
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, смерть, жизнь, бессмертие, начало и конец
    09.08.2019, 07:10
    «Смерть, это начало бессмертия»
    «Смерть, это начало бессмертия»

    Максимилиан Робеспьер

    ________________________________________

    Часто мы в равной степени боимся, как жизни так и смерти. Мы делаем все, чтобы не встречаться открыто с жизнью – ищем стабильности, уверенности в завтра, стремимся все контролировать.

    И мы делаем все, чтобы не встречаться открыто со смертью – делаем вид, что ее нет, боимся что-то потерять или…     «Смерть, это начало бессмертия»

    Максимилиан Робеспьер

    ________________________________________

    Часто мы в равной степени боимся, как жизни так и смерти. Мы делаем все, чтобы не встречаться открыто с жизнью – ищем стабильности, уверенности в завтра, стремимся все контролировать.

    И мы делаем все, чтобы не встречаться открыто со смертью – делаем вид, что ее нет, боимся что-то потерять или отпустить.

    Цепляемся за любую соломинку и любой самообман.

    А ведь эликсир бессмертия есть. В наших делах, словах, мыслях, решениях и поступках, которые останутся после нас и будут жить воспоминанием или советом или наставлением в наших детях, близких, любимых, учениках, творчестве или в деле.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, боль, судьба, ресурсы рода, выдерживать тяжелое, дар
    08.08.2019, 08:28
    У каждого в роду есть дар выдерживать тяжелое
    Совсем недавно я две недели провела на мастер – классе Вероники Ильиной «Соединение с ресурсами рода».

    Для всех нас (20 расстановщиков) мастер-класс оказался тяжелым, энергозатратным и очень откровенным.

    Вроде бы делая для себя расстановки или техники, всегда встречаешься с родом, с предками, с семенными тайнами, забытыми преступлениями, а самое главное болью, которую несут и несут поколениями. И…     Совсем недавно я две недели провела на мастер – классе Вероники Ильиной «Соединение с ресурсами рода».

    Для всех нас (20 расстановщиков) мастер-класс оказался тяжелым, энергозатратным и очень откровенным.

    Вроде бы делая для себя расстановки или техники, всегда встречаешься с родом, с предками, с семенными тайнами, забытыми преступлениями, а самое главное болью, которую несут и несут поколениями. И многие, смотря на эту боль, тешат себя надеждой на чудо или втайне мечтают о другой семье или родителях, чтобы полегче и попроще.

    Но сбежать из рода невозможно. Особенно, когда открывается, сколько ресурсов на успех, деньги, здоровье, отношения, свое дело там припасено для нас.

    Я знаю, как многие переживают из-за своих предков, стремятся спрятать от мира, на их взгляд, постыдное и грязное, ужасаются если открывается некая тайна «нет, нет это не про нас, у нас никогда не было воров и убийц, насильников и проституток, стукачей и подонков!» Но шила в мешке не утаить.

    Еще знаю, как многие глубоко переживают тяжелые судьбы своих предков, чье – то горе, сумасшествие, потерю детей, голод или нищету, обман или предательство. Долго ужасаются несправедливости случившейся 100 – 200 лет назад, даже желают мести.

    И вот все это живет в нас гремучей смесью. И на уровне души, во имя огромной любви многие отказываются от своих смыслов, задач, своего счастья, только бы спасти того, кто уже давно умер и сейчас вообще ни в чем не нуждается. Того кто навсегда остался на поле боя или в газовой камере, или прибитый к воротам дома или повешенный в сарае.

    Мы настолько любим всех своих предков, что и спустя столетия повторяем их судьбы, биографию, страдания и потери. Как заведенные мы ходим по одному и тому же кругу - запрещая себе радоваться, наслаждаться и жить. Потому что они страдали, они потеряли, они похоронили, у них не сбылось. И теперь мы не можем дать сами себе право жить своей жизнью и по – своему.

    «Мертвые держат за ноги живых».
    Об этом еще знали в Древнем Риме.

    Наш мастер Вероника, так построила работу, что на протяжении двух недель нам открывалось что-то необыкновенное и страшное одновременно. В систему встраивалось исключенное и новое знание, новое понимание.

    У каждого был свой ресурс, именно тот, с которым был доступ работать. У всего есть срок – кто-то работал с отношениями, кто-то с деньгами или своим делом. У меня был срок и доступ к работе с успехом.

    Мы составляли психогеннограму, исследовали лояльности, делали диагностики и упражнения.

    Каждый распаковывал что-то уникальное о своем роде – ресурсные предки или исключенный ресурс. Для выполнения заданий приходилось собирать информацию, которая переворачивала все с ног на голову! Мы все живем в семейных полях, где много силы, стойкости, мужества, способности выдерживать невзгоды, социальные катаклизмы, мировые войны, находить свой путь и несмотря ни на что реализовываться.

    У всех наших предков была сила выдерживать свою судьбу, какой бы мучительной и страшной она бы сейчас нам не казалось. А это значит, что и у каждого из нас есть сила выдерживать трудности и невзгоды, болезни и потери и при этом раскрываться и развиваться в своей самореализации и личностной работе с внутренним миром.

    Ведь все внешнее всегда отражает внутреннее.

    Если наши предки справились со своей судьбой, то и у нас есть такой дар.
    И все жалобы – «я не могу, у меня не получается, мне все мешают, я живу не в той стране и не при том президенте, у меня сволочи родители, меня не любили в детстве, мне не додали в детстве» – это все отмазки, которые помогают поддерживать боль в системе.

    Помогают не исследовать и не постигать свой внутренний мир, мир истинных желаний и потребностей. Не идти своей дорогой.

    Отмазки, которые помогают смириться с страданием и сидением на пятой точке.

    Отмазки, которые помогают оправдать, что жизненное время сливается.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    родители, одиночество, судьба, педофилия, виктимность, бог
    05.08.2019, 07:45
    Как Бог помещается в небе?
    Вовке было 9 лет, он почти не умел читать и писать, родители его развелись. Жил он у мамы, иногда ездил к папе в гости. Как только у мамы появилась возможность надолго оставить его в санатории, она ею воспользовалась. Но в отличии от многих родителей, объяснила почему.

    Папа Вовы был инвалидом и педофилом. Он занимался в присутствии Вовки онанизмом, смотрел порно, заставлял и сына раздеваться и…     Вовке было 9 лет, он почти не умел читать и писать, родители его развелись. Жил он у мамы, иногда ездил к папе в гости. Как только у мамы появилась возможность надолго оставить его в санатории, она ею воспользовалась. Но в отличии от многих родителей, объяснила почему.

    Папа Вовы был инвалидом и педофилом. Он занимался в присутствии Вовки онанизмом, смотрел порно, заставлял и сына раздеваться и баловался с ним. Мама все знала, но ничего не делала.

    - Вы же можете в милицию пойти? – подсказала я ей замечательный вариант.

    - Мне стыдно. И что они сделают? А они поверят мне?

    - Вы можете Вову не привозить к отцу, хотя бы ради безопасности?

    - Да что вы! Вовка любит его!

    - Наш санаторий может составить письмо и направить его в милицию и в соц опеку?

    - Ой, только не это! А вдруг у меня Вовку отберут? Вдруг лишат родительских прав?

    - А если нет? Вы здорово поможете сыну.

    - Нет. Можно он просто походит к вам?

    В душе Вова был художником и вообще интересным человеком.

    Он рассказывал про папу, как любит его и хочет спасти от чего –то дурного что творится с папой. Как любит маму и хочет спасти ее от тяжелой жизни. Мы часто говорили о боге, эта тема возникала сама собой.

    Я ходила к глав врачу, объясняла Вовину ситуацию, предлагала варианты решения. Но мамин отказ сыграл свою роль. Нет физических следов насилия, нет побоев, доказательств нет – иди и гуляй.

    И я гуляла с Вовкой.

    Он любил рисовать облака. Нарисует, и говорит:

    - Если бы вы знали, как я ими любуюсь!

    А однажды долго-долго смотрел на нарисованные облака, поднял удивленно брови и задумчиво спросил:

    - Папа говорит, тут какой-то Христос живет. А как он в небе может жить? Как он там помещается? Там же домов нет? И зачем ему жить на небе, если он тут нужнее?
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, деньги, женские деньги, ошибка, женское и мужское, финансовый рост
    25.07.2019, 08:46
    3 ошибки, которые совершают женщины в отношении денег
    Иногда женщины удивляются, почему мужчинам легче зарабатывать? И зарплаты у них больше и в бизнесе им чаще сопутствует успех? И даже есть подтверждение статистики. Из 11 миллионов миллионеров - женщин 27%. Из 2 тысячи 694 миллиардеров – 243 женщины.

    Такая ситуация не потому что мужчины везунчики или мир заточен под них или с женщинами что-то не так.

    Просто женское взаимодействие с деньгами…     Иногда женщины удивляются, почему мужчинам легче зарабатывать? И зарплаты у них больше и в бизнесе им чаще сопутствует успех? И даже есть подтверждение статистики. Из 11 миллионов миллионеров - женщин 27%. Из 2 тысячи 694 миллиардеров – 243 женщины.

    Такая ситуация не потому что мужчины везунчики или мир заточен под них или с женщинами что-то не так.

    Просто женское взаимодействие с деньгами кардинально отличается от мужского.

    Многие женщины боятся контакта с деньгами, особенно с большими суммами. Им проще деньги получать через кого-то, а не через свой собственный обмен с миром. Любую денежную энергию выдерживать не просто – кредиты, долги, беспорядочные и бесполезные покупки, неумение простроить свой месячный бюджет - больше говорят о сливе денег, чем об умении ими распоряжаться.

    Часто движение к деньгам, способность их брать и ими распоряжаться перекрывает родовой запрет на жизнь, родовая верность предкам: «вы страдали и я буду как вы», «вы жили в дефиците и я как-то проживу», «вы боялись денег и я буду». Это все родовые паттерны глубинного бессознательного, семейного поля.

    У мужчин тоже есть глубинные запреты на жизнь и на деньги, но многие из них они интуитивно преодолевают, женщинам это сделать сложнее. Потому что у женщин до сих пор отношения и деньги отделены друг от друга. Крайности – или любовь или богатство – срабатывают в минус.

    Ошибки женщин в отношениях с деньгами:

    Ошибка №1. Рассматривать свою жизнь и строить ее в полной финансовой зависимости от мужа.

    Мужчины приходят и уходят. И когда женщина остается у разбитого семейного корабля, в отличии от мужчины, ей приходится с нуля выстраивать свой контакт с деньгами. И на это могут уйти годы. И прийти сожаление: «может нужно было терпеть, зато была бы сейчас при деньгах». И это еще больше утяжеляет эмоциональную воронку, в которую часто попадает женщина после развода, предательства или измены.

    Ошибка №2. Выстраивать свою жизнь под копирку маминой картины мира.

    На глубинном бессознательном уровне женщины часто оборачиваются на маму. «А как было у нее? А почему она жила в достатке, а я из кредита в кредит перехожу?» В современном мире есть особенность, которой 30-40 лет назад еще не было – разрыв поколений. Мир настолько стремительно меняется, что мамины советы и взгляды уже не работают. Мама может поддержать, но разобраться вместо вас в современных источника дохода – инфобизнес, стартапы, интернет-магазины и прочее – зачастую нет. Для мамы важно, чтобы дочь удачно вышла замуж и муж ее обеспечивал. Но когда случается ошибка № 1 и женщина остается наедине с долгами, кредитами и неуверенностью в завтрашнем дне – женщине важно сформировать свою картину мира, а не держаться за мамин мир. Войти в контакт со своими желаниями и потребностями, а не мамиными и уметь их не путать.

    Ошибка №3. Бороться с мужчинами, доказывая им, что женское круче мужского.

    Выбирая карьеру, свое дело или бизнес, женщина вступает в открытое взаимодействие с социумом. У нее появляется возможность нарабатывать ресурсы, которых никогда не было в роду или усиливать уже имеющиеся. И все это требует взаимодействия с мужчинами, на которых много обид и претензий, с которыми женщина вместо сотрудничества начинает конкурировать или мстить, а вместо обмена, контролировать и властвовать. Любая борьба внутреннего и внешнего, видимого и невидимого, отбирает силы и закрывает новые возможности. Какие? Например, вырасти на конфликте, а контроль и недоверие трансформировать в обмен.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    самореализация, выбор, одиночество, ресурс, перемены в жизни, рост, сила, взросление
    15.07.2019, 07:56
    Для чего дается одиночество?
    Не каждый может открыто признать себя одиноким человеком или что попадал в ситуации в которых чувствовал острое одиночество.

    В социуме к этой теме относятся с некоторой жалостью: «да уж не повезло тебе, что ты один. Что-то с тобой видимо не то». Или вообще эта тема табуируется.

    Человеку реально сложно выдержать такой посыл.

    И мало кто обращает внимание на простой факт – дети всегда ходят гурьбой,…     Не каждый может открыто признать себя одиноким человеком или что попадал в ситуации в которых чувствовал острое одиночество.

    В социуме к этой теме относятся с некоторой жалостью: «да уж не повезло тебе, что ты один. Что-то с тобой видимо не то». Или вообще эта тема табуируется.

    Человеку реально сложно выдержать такой посыл.

    И мало кто обращает внимание на простой факт – дети всегда ходят гурьбой, компанией, ведь им не просто выдерживать одиночество, им страшно без родителей и их внешней поддержки.

    Потому что внутреннее состояние и самоощущение – я есть = я сам = я могу – умеет выдерживать только взрослый.

    А ведь для многих «я есть = я сам = я могу» вообще не существует. Одиночество воспринимается, как страдание или тяжелый крест или наказание. «Все с парнями, а я одна. У всех мужья жены, а я одна один. Может я неполноценная (ый)? Всех понимают и поддерживают, а меня нет!»

    Этого достаточно, чтобы раскрылась эмоциональная воронка тяжелых переживаний и, человек свалился в нее на долгие десятилетия. А выход из нее многократно тяжелее, чем вход.

    Многие считают, что они «должны быть с кем-то, при ком-то, как дети которые всегда при родителях.

    Но такая позиция – это залипание в детской травме, про страх взросления. Человек застрял во внутреннем конфликте и не может найти ему решение. Он боится войти в контакт со своей взрослой частью, в которой очень много индивидуальности, уникальности, оригинальности.

    Ведь быть взрослым – это стать самим собой, соединиться со своим внутренним самоощущением одиночества, как с неким даром и ресурсом для движения вперед, самореализации и раскрытия своих талантов, сильных качеств.

    А страдать и бежать от самого себя: «почему я одна один? Почему меня никто не поддерживает и не понимает?» - это быть со всеми в одной песочнице, все страдают – и я как все. Хотя возможно этот человек родился для лидерства, для творчества, для создания чего-то уникального в этом мире. Но страх перед личностным взрослением, который всегда предполагает одиночество, останавливает этот рост. И человек выбирает «вечное детство», предавая свои задачи и предназначение.

    Чтобы стать взрослым нужно пройти инициацию:

    – войти в контакт с самим собой,

    - соединиться со своими истинными желаниями и потребностями,

    - уметь поддерживать себя в разных ситуациях,

    - быть устойчивым и держаться своих интересов.

    Для всего этого нужно уметь принимать решение, к которому мы всегда приходим в одиночестве. Потому что если «нам так сказали» – мама, папа, муж, жена. То это сказали они. А мы пошли и выполнили ИХ волю, предав свою. Мы на мгновение испугались остаться наедине с самими собой, прислушаться к себе и понять, а чего хочу ИМЕННО Я?

    1. Есть одиночество про внутреннюю пустоту, т.е разделение с самим собой и своими интересами и желаниями, и тогда много:
    • Страдания
    • Боли
    • Многолетней эмоциональной воронки
    • Отсутствие роста в жизни, деньгах, отношениях
    • Болезни
    • Потери
    • Суицидальные мысли
     

    2. Есть одиночество про уникальность и ресурсность, когда ты соединяешься с самим собой и своими задачами и интересами, умеешь давать себе поддержку и опору, и тогда много:

    • Роста в жизни, отношениях, деньгах
    • Движения в жизни, отношениях, деньгах
    • Поиск решения в творческих задачах или ситуациях
    • Свое авторство в жизни
    • Мотивация
    • Реализация своих интересов
    • Взросление из я - маленького в я – взрослого (из «внутренней девочки» в женщину, из «внутреннего мальчика» в мужчину)
     

    Потому что когда разрешаешь себе встретиться со своим одиночеством лицом к лицу, преодолевая страх и инфантильность - входишь в контакт со своим предназначением и силой, со своей уникальностью и тем бОльшим, что ведет каждого из нас по жизни.

    Можно продолжать бояться и страдать, считать, что весь мир тебе должен, в особенности родители и друзья – поддержку, опору и понимание.

    А можно начать движение к самому себе, учиться самого себя понимать, поддерживать и давать столько внимание, сколько необходимо душе для реализации СВОИХ интересов, целей и авторства в жизни.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    тренинг, отношения, конфликт, одиночество, пара, боль, перемены в жизни, рост, ключ, потери
    14.07.2019, 09:56
    Быть в Паре. О тренинге, который прошел 2 июня 2019 г
    Быть в Паре, не так-то просто. Женщине придется преодолеть множество препятствий – семейные ограничения и родительскую матрицу поведения, родовые запреты и родовые переплетения, шаблонное мышление и влияние родовой системы.

    Но самое главное – это травма поколений.

    Боль имеет свойство жить веками и передаваться от матери к дочери или от отца к сыную

    О чем она может быть?

    • О потерянной любви
    • О…
     Быть в Паре, не так-то просто. Женщине придется преодолеть множество препятствий – семейные ограничения и родительскую матрицу поведения, родовые запреты и родовые переплетения, шаблонное мышление и влияние родовой системы.

    Но самое главное – это травма поколений.

    Боль имеет свойство жить веками и передаваться от матери к дочери или от отца к сыную

    О чем она может быть?

    • О потерянной любви
    • О нерожденных или потерянных детях
    • О предательстве мужчины женщины
    • Об упущенных возможностях в карьере и деньгах
    • О не раскрытых талантах
    • О не случившейся самореализации
    • О пережитом насилии или унижении
    • Об одиночестве
     

    В конце концов, в семейной системе может быть дефицит уважения, нежности, внимания, согласия, любви. А это и есть цемент крепкой пары, в которой двое растут и творят.

    Но иногда поддерживать родовую травму, а вместе с ней и эмоционально-ментальные блоки выгоднее. Ведь ненавидеть, презирать, обесценивать, насмехаться, унижать, контролировать и властвовать намного проще. Как бы это странно ни звучало.

    Какие женщины выбирают движение и рост отношений в Пару?

    • Которым надоело нести «мамину боль», и у них есть силы начать ее исцелять
    • Которые готовы отказаться от контроля и обесценивания, чтобы попробовать новые стратегии поведения
    • Которые устали от конфликтов и повторяющихся отношений, и они готовы расти и впитывать в себя новые знания
    • Которые устали от одиночества и предательства, и они готовы рисковать, чтобы начать личностно изменяться
    • Которым надоело молчать о насилии, и они готовы открываться жизни и рассказывать правду о пережитом
     

    Иногда чтобы впустить в свою жизнь перемены, важно открыто посмотреть на свое прошлое, ошибки, упущенное время.

    Глупо надеяться на чудо или на принца на белом коне. Если бы это могло случиться, то уже бы и случилось.

    Первый шаг, это начать прикасаться к своим чувствам и мыслям. К тому во что женщина может быть погружена десятилетиями и что уже давно перестала замечать.

    А ведь именно в чувствах и мыслях хранится ключ к чему-то хорошему и новому, к возможности жить и любить в Паре.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    отношения, одиночество, претензии, самоценность, семейная система, партнер
    12.07.2019, 09:28
    Как вернуть себе в отношениях самоценность и значимость?
    Если спросить «зачем тебе отношения?» часто можно услышать:

    - чтобы любили

    - чтобы не быть одному

    Если начинать отношения с этих позиций то получаешь мину замедленного действия, а именно:

    • Невозможно поддерживать в себе 247 состояние любви к одному человеку
    • Другой не родился для того, чтобы закрывать внутриличностный конфликт у партнера
     

    Многие еще как-то представляют свадьбу и даже медовый месяц, а…     Если спросить «зачем тебе отношения?» часто можно услышать:

    - чтобы любили

    - чтобы не быть одному

    Если начинать отношения с этих позиций то получаешь мину замедленного действия, а именно:

    • Невозможно поддерживать в себе 247 состояние любви к одному человеку
    • Другой не родился для того, чтобы закрывать внутриличностный конфликт у партнера
     

    Многие еще как-то представляют свадьбу и даже медовый месяц, а вот совместную жизнь целиком и полностью уже сложно.

    Все озарено ярким и теплым светом, только счастье и любовь!

    Но отношения, это прежде всего встреча двух семейных систем. И когда женщина или мужчина входит в семью другого, встречаются не только с радушием и доброжелательностью, но и с семейными тайнами, родовыми запретами, ограничивающими убеждениями, динамиками и процессами идущими через поколения. И что-то из этого может идти в разрез с тем, что есть в своей семье, традициях и поддерживается.

    К конфликтам относятся часто как к чему-то ужасному и постыдному. Мол «не справляюсь, не умею, не получается, их надо скрывать, о них следует молчать». Но так и должно быть, ведь семейные системы через людей сближаются друг с другом. И точки соприкосновения – и есть конфликты, в которых много энергии и силы. Ее можно направить, либо:

    - на разрушение

    - на созидание

    Если женщине или мужчине свойственно избегать конфликтов, исключать, жить в маске, то очень быстро начнется внутренний слом. Вся жизненная сила уходит на поддержание иллюзий и бегство от реальности. И тогда приходит ощущение потерянности, обесцененности и малозначимости.

    Потому что чем дольше человек держится за претензии и обиды к партнеру, тем сильнее исключение реальности и острее ощущение несчастливости и одиночества.

    Что делать для того, чтобы вернуть себе самоценность в отношениях?

    1. Открыто посмотреть на имеющийся конфликт, а не исключать его
    2. Открыто посмотреть на различия между собой и партнером
    3. Открыто посмотреть на мужскую или женскую силу внутреннего агрессора в партнере
    4. Отказаться от спасательства в отношении партнера или его семейной системы
    5. Уметь открыто смотреть на партнера и его семейную систему такой, как она есть, со всеми тайнами, запретами и ограничениями
     

    Это позволит восстановить контакт с реальностью, снять маски, начать расти из потребительских отношений, претензий и обид, т.е абсолютно детской позиции во взрослые отношения.

    Самоценность человека разрушается, когда он сфокусирован на другом, на поиске ошибок и недостатков у партнера, тем самым предавая свои интересы и значимость.

    Самоценность и значимость не только хрупкие, но и живые состояния, они растут вместе с человеком, а когда пара выходит на уровень обмена, только усиливаются
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, женщина, мужчина, пара, задачи, рост, обмен, семейная система, род
    08.07.2019, 07:55
    Почему для женщины важна любовь, а для семейной системы обмен?
    Отношения всегда случаются для чего-то и неважно длились они год или двадцать лет.

    И женщина и мужчина в отношениях создают уникальную связь, которой никогда не было и больше не будет. Потому что с другим мужчиной или женщиной образуется другая связь.

    Соглашаясь на связь, через секс, детей или общие цели – женщина открывает для мужчины ресурсы своего рода. А он соответственно ей свои.

    «Я счастлива!…     Отношения всегда случаются для чего-то и неважно длились они год или двадцать лет.

    И женщина и мужчина в отношениях создают уникальную связь, которой никогда не было и больше не будет. Потому что с другим мужчиной или женщиной образуется другая связь.

    Соглашаясь на связь, через секс, детей или общие цели – женщина открывает для мужчины ресурсы своего рода. А он соответственно ей свои.

    «Я счастлива! Мне так хорошо!» - радуется женщина, находясь в потоке энергии, воодушевления, решений и действий.

    И женщине хочется чтобы это состояние длилось всегда, но при этом не прилагать больших усилий. Например, не расти из девочки в женщину, не смотреть открыто на силу агрессора внутри мужчины, не ставить своих целей, которые вели бы ее к личностному росту. Остановить, законсервировать, сохранить это «мгновение счастья». Держать крепко и изо всех сил. Подозрительно относится к новым идеям партнера, новым знакомствам, осуждать за бездействие или осуждать за активность. Все контролировать.

    Это именно те шаги, которые закрывают для женщины возможность обмена. Эта та иллюзия, которая разделяет женщину с потоком. Отношения давно сошли на нет, обоим одиноко, но женщина продолжает фантазировать, что способна реанимировать труп.

    Обмен не случился. Зато начались будни – конфликты, ссоры, слезы в подушку и ощущение предательства любви.

    Пока женщина пребывает в иллюзии, что отношения только для любви, она всегда будет раниться.

    И всегда будет одинокой.

    Мы входим в судьбу друг друга для чего-то. Нечто бОльшее стоит за встречей двоих. Семейные системы ставят свои задачи и условия – и одна из них – вырасти в мужчину и женщину для обмена.

    Что для этого нужно сделать?

    • Вырасти из страхов (а вдруг бросит или изменит?)
    • Вырасти из контроля (все нужно делать только самой)
    • Вырасти из обид
    • Вырасти из претензий
    • Вырасти из желания перевоспитать или переделать другого
    • Вырасти из желания властвовать
    Из зернышка любовь прорастает в гибкое и стройное дерево – гнется, но не ломается. И только затем – в большое и раскидистое древо с крепким стволом и ветвями.

    Обмен, это не я, что-то делаю за тебя, потому что ты безрукий и безголовый. А я делаю свою судьбу рядом с твоей, в уважении и интересе, черпая энергию из обмена с тобой на свой рост и развитие, а ты на свой.

    На личном уровне, когда страшно быть наедине с собой, человек в поиске того, кто спасет его от одиночества.

    А на родовом уровне – семейные системы заинтересованы в росте, когда чрез обмен, женщина и мужчина наполняются той силой, которая становится движением вперед и ведет к исцелению травм поколений.

    Людям свойственно выживать и страдать, а системам развиваться.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, женщина, мужчина, пара, обмен, семейная система, энергия
    05.07.2019, 13:34
    Для чего встречаются родственные души?
    Отношения в нашу жизнь приходят под определенные задачи. Часто, чтобы мужчина и женщина могли открыто посмотреть на травму идущую через несколько поколений в обоих родах.

    Ведь на самом деле за встречей мужчины и женщины стоит еще и встреча двух семейных систем. В которых, возможно, мужчины погибали или пропадали а женщины все несли на себе, становились властными и контролирующими. Или, мужчины…     Отношения в нашу жизнь приходят под определенные задачи. Часто, чтобы мужчина и женщина могли открыто посмотреть на травму идущую через несколько поколений в обоих родах.

    Ведь на самом деле за встречей мужчины и женщины стоит еще и встреча двух семейных систем. В которых, возможно, мужчины погибали или пропадали а женщины все несли на себе, становились властными и контролирующими. Или, мужчины изменяли и предавали, а женщины словно замораживались от боли, становились холодными и недоступными.

    Женщина не просто приходит к мужчине, она приходит со всей своей семейной системой, со всей своей женской болью.

    А мужчина приходит к женщине со своей семейной системой и всей мужской болью.

    То общее, что есть между ними, родственное, что сразу чувствуется и бросается в глаза, может не только сближать людей, но и разъединять.

    Нет ничего крамольного в том, если человеку кажется, что его партнер – родственная с ним душа. За таким ощущением может стоять по каким-то причинам забытый или исключенный предок. И когда женщина знакомится с мужчиной, она может чувствовать его, как родного, словно тысячу лет знакомы. В этот момент в семейную систему женщины возвращается тот самый забытый предок, а вместе с ним и исключенный ресурс. В ситуации абъюза все немного иначе.

    В момент встречи двух «родственных» душ – и мужчина и женщина входят в Поток энергии и вдохновений, идей и воодушевления.

    Но такие встречи даются только под задачи большой родовой души – для соединения людей в пары, для роста из девочки или мальчика в женщину или мужчину, для создания чего-то нового, что необходимо двум семейным системам.

    Иногда мужчина иди женщина отказываются от этих задач, потому что право выбора никто не отменял. Их взгляд фокусируется только на поверхности, где много обид и разочарования, предательства и боли.

    В Обмене много энергии, которая способна исцелить травму поколений или разомкнуть повторяющийся родовой сценарий.

    И если партнеры обесценивают свою встречу, отказываются от роста в мужчину и женщину, потому что обмен возможен только между ними, а девочки и мальчики нуждаются в мамах и папах – перемены не случаются, травма поколений не исцеляется, а наоборот узелок затягивается еще сильнее.

    И встреча родственных душ, которая давалась для обмена превращается во встречу – жертвы и агрессора, в которой насилие и одиночество, абьюз и созависимость так глубоко проникают в родовую систему, что она заболевает и в жизнь нескольких поколений входит тяжелая психосоматика, раковые и сердечные заболевания, повторяющиеся симптомы.

    Расти, чтобы находится в Обмене, или оставаться в детской позиции: "должен, обязан, хочу все и сразу".

    Какой выбор делаете вы?
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, боль, свой путь, предательство, уникальность, семейная система, ценность одиночества
    02.07.2019, 08:26
    Одиночество в жизни. Как мы бежим от самих себя
    В отношении одиночества существует огромное количество родовых и социальных запретов: «одиночество – это плохо», «одиночество, некое проклятие», «если женщина одинока, она неполноценна», «если мужчина одинок, значит с ним что-то не так». Эти стереотипы довлеют над человеком. Поэтому часто, когда прекращаются одни отношения, даже не разобравшись в причинах и сути конфликта, измены или… В отношении одиночества существует огромное количество родовых и социальных запретов: «одиночество – это плохо», «одиночество, некое проклятие», «если женщина одинока, она неполноценна», «если мужчина одинок, значит с ним что-то не так». Эти стереотипы довлеют над человеком. Поэтому часто, когда прекращаются одни отношения, даже не разобравшись в причинах и сути конфликта, измены или предательства, человек «впрыгивает» в другие отношения. Лишая себя самого главного – проживания. Многие люди не проводят через себя чувства, именно потому, что постоянно обрывают контакт с самим собой. И для этого находится классная отмазка «надо быть сильным и на позитиве» или «зачем вообще об этом думать». А про что и о чем болит, так и остается не ясным. И почему о претензиях и осуждении можно взахлеб рассказывать, а о злости и ненависти, которые реально мучают душу человека – нет?

    Очень много людей жалуются на свое одиночество. Они говорят о своем страдании, о том, как им не повезло, что они несут крест или возможно наказание. Но на самом деле это ширма, которая отгораживает их от реальности – от собственных чувств. От своей души. Тогда и возникают вопросы, которые человек может нести всю жизнь, но так и не найти ответа: «кто я?», «зачем я?», «в чем мое предназначение?», «почему моя жизнь пуста?»

    Кстати о пустоте. Многие живут в этом состоянии десятилетиями. Связка «одиночество, это пустота» вошло в сознание многих поколений. Иногда даже не ясно от чего бежит человек – от одиночества или пустоты?

    Но о чем эта пустота? Если бы человек, ощущающий себя одиноким, решился бы ее исследовать, он узнал про самого себя много интересного. И вопрос «кто я и зачем?» стал бы неуместен. Потому что мужчина или женщина соединились бы со своими задачами и целями, а душа наконец-то бы соединилась со своей дорогой.

    Ощущение пустоты возникает только в одном случае, когда человек разделен с самой уникальной частью самого себя. И одиночество лишь указатель на сокровища – скрытые, спрятанные и пока недоступные под завалами обид, претензий, несогласия и злости.

    Как к ним добраться?

    Рискнуть проявить смелость – открыто посмотреть на свой страх одиночества и начать исследовать внутреннюю пустоту.

    Ведь дорогу осиливает только идущий, а извлекает сокровища из своего одиночества, только отчаявшийся.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, свой путь, самоценность, значимость, предательство себя
    28.06.2019, 09:07
    «Нельзя быть героем, сражаясь против Отечества»
    «Нельзя быть героем, сражаясь против Отечества»

    В Гюго

    ________________________________________

    Нельзя победить то, что сильнее и больше тебя. Можно сменить страну, экономическую модель, но если твои задачи не совпадают с другой большой системой, ты рискуешь остаться жертвой и потерпеть крах.

    Мы все сражаемся со своими семейными системами – не такие родители, не так любили и заботились. Мы все…     «Нельзя быть героем, сражаясь против Отечества»

    В Гюго

    ________________________________________

    Нельзя победить то, что сильнее и больше тебя. Можно сменить страну, экономическую модель, но если твои задачи не совпадают с другой большой системой, ты рискуешь остаться жертвой и потерпеть крах.

    Мы все сражаемся со своими семейными системами – не такие родители, не так любили и заботились. Мы все сражаемся с большими системами – не те законы, президенты, правительство. Но при этом мы в самом низу, без влияния и силы. Не потому что маленькие и бесправные, как это повелось с детства. А потому что добровольно отказались от своей самоценности и значимости. Потому что до сих пор цепляемся за надежду – вот сейчас мама, папа, муж, начальник поунижает меня, повытирает ноги – а потом ему станет стыдно, он раскается и вот тогда я и получу право голоса, чтобы заявить про свою боль.

    Жестокость никогда не раскаивается, в ней это не заложено. Ждать от звезды солнечного света, это расписаться в своей жертвенности и навсегда остаться жертвой. И снова сражаться с родителями, семейной системой, большими системами, стараться повернуть энергии вспять, махать кулачками на то, что больше и сильнее.

    И как быть?

    Развернуться к своей самоценности значимости. Исследовать и постигать то с чем пришел в этот мир, но что никогда не использовал себе во благо.

    Претензии и обиды начнут отпадать сами собой. Придут другие мысли и другое понимание.

    Мы все пришли с силой и влиянием на свою жизнь. И наши личные задачи совпадают с задачами большой системы и семейной системы, в которой мы и родились.

    Просто нужно перестать ждать солнечного света от звезды, развернуться к своей жизни, такой как она есть, даже если от этого очень горько.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, опыт, уникальность, самоценность, путь
    24.06.2019, 08:39
    «Кто ищет вынужден блуждать»
    «Кто ищет вынужден блуждать»

    И.Гёте

    ________________________________________

    Часто можно услышать: «Вот если б я это знал раньше!» Да, это круто идти прямой дорогой. Из пункта А в пункт Б. Мне тоже хочется всегда идти прямой дорогой. Когда понимаешь, что эти петляния можно было и не делать, становится очень горько. Ведь цена блужданий – время нашей жизни.

    А потом однажды в Поле я увидела одну штуку,…     «Кто ищет вынужден блуждать»

    И.Гёте

    ________________________________________

    Часто можно услышать: «Вот если б я это знал раньше!» Да, это круто идти прямой дорогой. Из пункта А в пункт Б. Мне тоже хочется всегда идти прямой дорогой. Когда понимаешь, что эти петляния можно было и не делать, становится очень горько. Ведь цена блужданий – время нашей жизни.

    А потом однажды в Поле я увидела одну штуку, и поняла!

    Все эти блуждания – по отношениям, потерям, профессиям, одиночеству, предательству, обманам, бизнесам – это способ проживания боли. Потому что мы в поиске выхода, или счастья, или любви – у каждого свое. А выйти во что-то новое не прожив старую боль невозможно. Нет места для нового, мы же не резиновые! В системе свой учет объема судьбы, который нам предназначен. И чем больше стыдного, тяжелого, горького мы будем исключать из своей жизни. Упорно делать вид, что нас не обманывали, не использовали, не предавали, не любили, не желали, тем больше будет всяких блужданий и не ясных поисков.

    Потому что когда мы исключаем свой опыт – эмоциональный, интеллектуальный, сексуальный, тактильный, чувственный, трансцендентный – мы закрываемся от большой Цели в своей жизни, мы обрекаем себя на вечный поиск и вечное блуждание.

    Хотя по задумке – и поиск и блуждание – краткосрочны. Просто потому, что мы живем в 21 веке и, инструменты, которые есть в современной психотерапии, способны этот процесс поиска привести к нескольким месяцам или год-два, вместо десятилетий.

    Хотя конечно можно и по старинке. Словно нет никакого 21 века.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    конфликт, одиночество, женщина, папа, девочка, война полов, власть
    22.06.2019, 08:00
    Как «папина любовь» разрушает отношения с мужчинами?
    Многие женщины мечтают о сильном, внимательном и заботливом мужчине. Некоторые открыто говорят, «чтобы был такой как мой папа», другие – «только не такой как мой отец» и, конечно же, находят похожего.

    Отношения дочери и отца могут быть разными – тяжелыми и токсичными, теплыми и открытыми. Отец может быть как жестоким и деспотичным, так и внимательным и поддерживающим.

    Родители, это всегда рулетка.…     Многие женщины мечтают о сильном, внимательном и заботливом мужчине. Некоторые открыто говорят, «чтобы был такой как мой папа», другие – «только не такой как мой отец» и, конечно же, находят похожего.

    Отношения дочери и отца могут быть разными – тяжелыми и токсичными, теплыми и открытыми. Отец может быть как жестоким и деспотичным, так и внимательным и поддерживающим.

    Родители, это всегда рулетка. Мы их не выбираем. Довольствуемся тем, как получилось. Но папа всегда для женщины тот, через которого она начинает свое знакомство с миром мужчин, он ворота в этот мир. Даже если отца в жизни женщины никогда не было. Она все равно будет в контакте с его внутренним образом через маму. И если образ этот уродливый и жуткий, то так и сформируется отношение к мужчинам.

    Конечно, желание чтобы любил, защищал и обеспечивал, а я вся такая в белом и на пьедестале, это про папу.

    Женщина чуть ли не силой удерживает себя в этом шаблоне, удерживает себя в маленькой девочке. Вот хочу, чтоб заменил мне папу, и все тут! Это больше похоже на потребительство. Дай мне – ты обязан.

    Но даже родители ничем не обязаны своим детям, они заботятся только по-своему желанию и им это в радость или по крайне мере в спокойствие, а если из состояния должен и обязан, то это уже про созависимость.

    Что мешает женщине самой себя наполнять любовью и заботой? Поддерживать и воодушевлять себя?

    - Как что? – часто возмущаются женщина, - Ведь меня же не любили! Меня не научили любить саму себя!

    Но невозможно научить тому, что в нас заложено изначально. Такая претензия, «я не умею себя поддерживать, потому что меня не научили», больше про детские обиды и пустоту, в которых женщина залипла. И слепая любовь к папе, которую женщина часто исключает и не хочет признавать, тоже про внутреннюю пустоту.

    Папа дается один раз. Все остальные варианты суррогатная подделка, страх перед миром мужчин, исключение своего Анимуса. Вечное прозябание во внутренней девочке.

    Быть девочкой это сбрасывать, как вину за свои ошибки, так и ответственность. Это НЕ расти и НЕ продвигать себя в жизни, это предательство своей уникальности и самоценности, это НЕ иметь влияния даже на саму себя, когда хочется властвовать над всем миром мужчин.

    Это вечная зависимость от чужой воли и желания, от настроения и причуд. Это хронически конфликт и битва полов, конкуренция за власть и за место в мире мужчине. В абсолютно чужом и неприемлемом для женщине мире!

    Быть девочкой и смотреть влюбленными глазами на папу – хорошо в детстве.

    Оставаться девочкой и искать влюбленными глазами в каждом мужчине своего папу – во взрослом мире – мягко говоря, легкомысленно.

    Почему?

    Женщина отказывается от самой себя, она предает свой путь и свою значимость, возможность влиять на свою судьбу.

    Хотя женщина, может быть уверена в обратном, что это ее предали «эти мужики сволочи», которые упорно отказываются исполнить ее розовую мечту – стать ей папой.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    конфликт, одиночество, мама, презрение, уникальность, мир женщин, мир мужчин, обесценивание, самопожертвование
    21.06.2019, 15:16
    Как "мамина любовь" разрушает отношения с мужчиной?
    В созависимом семейном поле много шаблонов и запретов – «мужики козлы», «мужчинам нельзя доверять», «мужчина должен зарабатывать больше женщины» и др.

    Родовая лояльность, ощущение своей принадлежности к роду «я, такая как все, значит я нормальная» способно тысячекратно превзойти простое человеческое желание – войти в контакт с реальностью, соединиться с живыми мыслями и идеями, увидеть судьбу и…     В созависимом семейном поле много шаблонов и запретов – «мужики козлы», «мужчинам нельзя доверять», «мужчина должен зарабатывать больше женщины» и др.

    Родовая лояльность, ощущение своей принадлежности к роду «я, такая как все, значит я нормальная» способно тысячекратно превзойти простое человеческое желание – войти в контакт с реальностью, соединиться с живыми мыслями и идеями, увидеть судьбу и мужчину таким какой он есть.
    Мама с детства учит девочку, как нужно презирать мужчину, тонко и грамотно его обесценивать, чтобы он больше себя никогда не ощущал человеком. Она внушает ей страх перед мужской силой «стерпи и смолчи» словно у женщины нет своей собственной женской силы. Созависимые мамы обладают таким уникальным педагогическим талантом, что уже взрослая женщина смотрит на мир мужчин только через мамины глаза, через ее боль и разочарование. Мамины ожидания, не оправдавшиеся надежды, одиночество и тоска благополучно вплетены в судьбу дочери и в ее отношения с мужчинами.

    Иногда женщина чувствует, что что-то не так, что реальность, возможно другая, что вечные скандалы и ссоры наверное не всегда из-за того «что он козел»? Может пришло время что-то менять в себе – мысли, разобраться с чувствами или отношениями с мамой?
    Если женщина НЕ предала свою силу, она найдет решение. Она разберется с тем, что происходит между ней и мужчиной, она оставит маме ее боль и ее иллюзии, она сумеет жить своей жизнью.

    Но если женщина пожертвовала своей силой ради «маминой любви», если она согласилась что мир мамы приоритетнее ее собственного мира женщины, если она приняла на веру, что презрение и обесценивание единственное, что заслуживают мужчины – она будет жить «мамину жизнь», просто потому что чужое прожить всегда легче, чем свое собственное.

    Такая женщина верная дочь и блюститель родовых запретов «все мужики тряпки», «все нужно делать самой». Ей тяжело просить помощь и поддержку: «мама же как-то выдерживала, значит и я должна!». А мужчина – единственный источник всех невзгод и неудач, одиночества и разочарований.

    Конфликт между «маминой любовью» и желанием жить своей жизнью не простой. Его решение не для каждой женщины. Возможно, время не пришло или ресурс в семейной системе не накопился. Пока проще разрушать отношения с мужчинами, выбирать маму и ее заветы, ее взгляд на мир.

    Но бывает и наоборот, женщина ищет решение, она уже отличает свое от маминого, понимает, что есть мир мужчин и мир женщин и ощущает свою принадлежность.

    А в какой точке вы сейчас?
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, женщина, реальность, мужчина, задачи, рост, самоценность
    17.06.2019, 06:58
    Почему женщина в конфликте с реальностью?
    Женщина вступает в отношения с набором ожиданий к мужчине – добрый, внимательный, защищал и обеспечивал. Когда мужчина вдруг заявляет, что он в этом мире не для того чтобы исполнять чужие хотелки - женщина проваливается в претензии и внутреннюю жертву. «Ты обязан, ты должен, так все говорят» этим железобетонным аргументом женщина пытается спрятаться от своего разочарования, ощущения… Женщина вступает в отношения с набором ожиданий к мужчине – добрый, внимательный, защищал и обеспечивал. Когда мужчина вдруг заявляет, что он в этом мире не для того чтобы исполнять чужие хотелки - женщина проваливается в претензии и внутреннюю жертву. «Ты обязан, ты должен, так все говорят» этим железобетонным аргументом женщина пытается спрятаться от своего разочарования, ощущения предательства и обмана. Может начаться такая вражда, что не только окна в стеклах зазвенят, но и до мордобития дойдет.

    На самом деле женщина вступает в конфликт НЕ с мужчиной, а с реальностью.

    Поэтому конфликт может тянуться десятилетиями, столетиями и поколениями. Передаваться как эстафетная палочка от матери к дочери.

    Пока не появится именно та самая женщина в роду, которая захочет узнать, а какая эта реальность на самом деле? А умеет ли она сама к себе быть доброй и внимательной, умеет ли себя защищать и обеспечивать? А если нет, то как этому научиться? Как ощущать свою независимость, находясь в отношениях с мужчиной? Или в другом варианте, как свое одиночество сделать ресурсным и мотивирующим для движения к своей цели?

    Но такую женщину семейной системе еще нужно дождаться.

    А пока будет череда женских поколений погруженных в состояние войны и несогласия с реальностью. Они бросят все свои силы, свое время и жизнь на то, чтобы ломать мужчину под свои хотелки и ожидания, обесценивать его силу и таланты. И если со взрослым мужчиной не всегда можно достигнуть в этом успеха, он способен уйти или развестись, то с сыном успех гарантирован.

    А что нужно, чтобы изменить сценарий?

    • Отказаться от стереотипов и шаблонов, развернуться к живым мыслям
    • Найти решение своему конфликту с реальностью
     

    На самом деле мужчины разные – добрые и жестокие, насильники и защитники, бедные и богатые, бесстрашные и трусливые. И это все может сочетаться прямо в одном мужчине.

    Если женщина решит, что ей всю жизнь намного выгоднее ощущать себя обманутой, разочарованной и преданной, то к ней и придет мужчина, который станет удерживать ее в этом состоянии. В данном случае он исполняет ее реальные хотелки. Внутренне состояние жертвы часто поддерживается внешним агрессором, диктатором, деспотом.

    Если женщина решила, что несмотря на страхи и сомнения, непонимание близких и навязываемые шаблоны, она будет расти и развиваться, к ней придет мужчина, благодаря которому она и выйдет за красные флажки.

    Мужчина, как и женщина, приходят друг к другу под задачи, под ту реальность, которая есть в их семейной системе, но точно не под хотелки и розовые фантазии, не под шаблоны и стереотипы.

    И в чем же тогда роль конфликта?

    • Вытолкнуть женщину в реальность, чтобы она смогла увидеть мужчину таким какой он есть, с его задачами и судьбой, во всем его разнообразии.
    • Еще глубже затянуть в эмоциональную воронку одиночества, обмана и разочарования, на дне которой женщине остается только страдать. И это тоже выгодно. Кто-нибудь да пожалеет…
     
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    травма, одиночество, развитие, перемены в жизни, испытания, рост, наставники
    12.06.2019, 09:06
    Почему наши наставники и учителя разные, а не такие как мы хотим?
    Без учителей в жизни не обойтись. И не только в школе. Если человек хочет качественных перемен, другой уровень дохода, стать новой личностью, наставник и есть тот самый проводник. Потому что он уже там, у него накопленный опыт проб и ошибок, набитых шишек и стертых коленок, он уже все знает про ловушки и трудности, как их обходить и преодолевать.

    Хорошо, что есть деньги. Человек за деньги может…     Без учителей в жизни не обойтись. И не только в школе. Если человек хочет качественных перемен, другой уровень дохода, стать новой личностью, наставник и есть тот самый проводник. Потому что он уже там, у него накопленный опыт проб и ошибок, набитых шишек и стертых коленок, он уже все знает про ловушки и трудности, как их обходить и преодолевать.

    Хорошо, что есть деньги. Человек за деньги может обменяться с наставником на его опыт и знания или купить его время и внимание, если боли много и не знаешь как к ней подступиться.

    Наверное, каждый мечтает о добром, понимающем и мудром учителе. С таким внутренним образом человек ищет того, кто его проведет в лучшую и интересную жизнь. Но Поле может вывести человека на совершенно другой образ – высокомерный, агрессивный, циничный – и это будет тот самый наставник, самый нужный в этот момент и на этом отрезке пути.

    Как многие реагируют, когда жизнь приводит их к агрессивному, высокомерному учителю? Сбегают. С мешком обид, слез и разочарований, который тянут всю жизнь, так и не разгадав смысл того, что же произошло на самом деле?

    Человек не просто так стремиться к доброму и мудрому наставнику, чтобы все понимал, был теплым и открытым.

    Вы наверно уже догадались, кто на самом деле стоит за этой мечтой?

    Конечно фигура мамы.

    Когда в детстве не хватало ее тепла, любви, понимания, а может и вообще ничего не было. Человек начинает искать ее и во взрослой жизни и тогда серьезно рискует застрять в детской травме и залипнуть в позиции внутреннего ребенка. Невозможно найти другую маму. Она дается только один раз.

    Можно конечно придумать суррогатную подделку и всю жизнь просидеть под чьим-то теплым бочком став самым верным и рьяным последователем. Но это означает только одно – человек отказался от своего роста, быть потребителем чужой жизни и энергии с закрытыми глазами ему комфортнее.

    Чтобы реально повзрослеть, вырасти, нужно увидеть свою маму такой, какой она есть. И когда человек приходит к холодному и высокомерному учителю – ему дан шанс – пройти через то, на что в детстве у него не было сил. Выдержать Агрессора, от которого он убегал, закрывался и прятался в детстве. Но теперь, чтобы начать расти и соединяться со своей силой, Судьба привела его к самому нужному и необходимому учителю. Ведь очень легко брать от теплой и любящей мамы, но еще важнее научиться брать от такой, какая она есть – даже если она холодная, шизофреногенная, жестокая, беспощадная. Тогда начнется внутренний рост (чувствование своих границ, разделение своего и чужого, умение за себя постоять и дать отпор и многое другое) появятся силы выйти из капсулы, преодолеть свои страхи и ограничения, выйти за красные флажки, за которыми человек прятался десятки лет.

    Чтобы перейти на качественно новый уровень жизни в отношениях, доходах, карьере, самочувствии и самоощущении себя необходимо внутреннему ребенку вырасти из жертвы, из спасателя, из пустого места. Нужна сила чтобы лицом к лицу встретиться со своей болью. А взять эту силу можно только из роста. И когда он начнется, жизнь обязательно выведет человека уже на другого учителя.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    выбор, родители, одиночество, уникальность, самоценность, значимость
    11.06.2019, 13:08
    «Как легко убеждают нас те, кого мы любим»
    «Как легко убеждают нас те, кого мы любим»

    Ж.Б.Мольер
    ____________________

    Когда мы были малышами… Правда, странновато, мы уже такие взрослые тети и дяди, и неужели были малышами…?

    И все же… Мы верили каждому слову, которые говорили нам мама или папа. Мы верили, потому что такова была наша любовь. Безусловная. На нее способны только дети.

    Мы и правда считали себя дураками, болванами, неряхами,…     «Как легко убеждают нас те, кого мы любим»

    Ж.Б.Мольер
    ____________________

    Когда мы были малышами… Правда, странновато, мы уже такие взрослые тети и дяди, и неужели были малышами…?

    И все же… Мы верили каждому слову, которые говорили нам мама или папа. Мы верили, потому что такова была наша любовь. Безусловная. На нее способны только дети.

    Мы и правда считали себя дураками, болванами, неряхами, неумехами, жирными, худыми, жадными, грубыми, злыми, вредными, не хорошими, засранцами, сыкухами, безголовыми, оборзевшими и прочее. Ведь говорили нам все это родители. А разве родители могут обманывать своих детей? Правда, родители нам все время забывали добавить, что говорили они так от того, что устали, что неладиться на работе, что плохо на душе, что поругались с любимым человеком, что потерпели неудачу в важном деле, что…

    Да не важно «что». Важно, что мы верили. Но ведь на то мы и были малышами, чтобы безусловно любить. И безусловно верить.

    Взрослея, мы утрачиваем способность к безусловной любви. Просто потому, что взрослые живут в мире с условностями. Это нам тоже забыли тогда рассказать. Но ведь мы и сами все потом поняли.

    И каждую секунду мы, уже взрослые, делаем выбор – до сих пор верить тому, что родители говорили нам маленьким; или оставить все в прошлом таким, как оно было – и просто себя уважать, ценить, любить, восхищаться своей уникальностью, гордиться, быть значимым и независимым.

    Правда, сложно?
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    одиночество, женщина, мужчина, страхи, задачи, ценность, роль, чужие желания
    24.05.2019, 09:34
    Какие роли мы играем с мужчинами?
     Есть миллионы советов, как построить отношения с мужчинами, они сыпятся с экранов, гламурных журналов, бесед с подругами. Часто эти советы несовместимы с реальностью, потому что они для всех, общие, шаблонные. Они ничего не объясняют про Мир Мужчин и уж тем более про Мир Женщин.

    Социальные стереотипы упорно втискивают женщину в ограниченный мир кухни, быта, детей или просто в игру выживания. И…      Есть миллионы советов, как построить отношения с мужчинами, они сыпятся с экранов, гламурных журналов, бесед с подругами. Часто эти советы несовместимы с реальностью, потому что они для всех, общие, шаблонные. Они ничего не объясняют про Мир Мужчин и уж тем более про Мир Женщин.

    Социальные стереотипы упорно втискивают женщину в ограниченный мир кухни, быта, детей или просто в игру выживания. И если спросить такую женщину про ее задачи, ее Путь или точки роста, она только плечами пожмет.

    Когда женщина отказывается от своей дороги и своей силы, она быстро сдает. Еще вчера красивая, стройная с горящими глазами, мечтами и идеями, а сегодня – с грузом хлопот, с опущенными плечами, лишними 20 кг, предавшая все свои мечты. И мужчина, вчера еще – интересный и активный, а сегодня – чужой и холодный, зависающий в интернете.

    Ощущение пустоты и ненужности с каждым годом накатывают сильнее, а за простудой, хроническими симптомами и болезнями прячется вина.

    В отношениях женщину и мужчину часто разделяет разочарование и одиночество. И это тяжелее всего увидеть.

    Хорошо помню одну семейную пару. Она забеременела второй раз, муж поставил ультиматум: или аборт или развод. Она пошла за желанием мужа, пытаясь сохранить отношения. Но между ними уже была пропасть. Но ни он, ни она этого не чувствовали. Я спросила ее об их первой встречи. Ее глаза вспыхнули, она повеселела: «он был такой замечательный, щедрый и добрый». Она описывала внутренний образ, который годами жил в ее душе и который не имел ничего общего с реальностью. «Милый и добрый» вряд ли бы ставил ультиматум. Она мечтала о воздушных замках и розовых слона, ну все как в сериалах, чтобы как у всех. Ее иллюзии быстро рассыпались, и в этом она боялась признаться даже себе.

    Что же на самом деле она искала в этом мужчине?

    Когда я спросила ее, кто стоит за образом «милый, щедрый, добрый и ласковый». Она удивленно подняла на меня глаза.

    - Так это же ребенок!

    Часто женщина вступает в отношения уже залипнув в какой-то своей внутренней роли – «жертва», «стерва», «спасительница», «снежная королева», «девочка», «мать». Именно из внутренних ролей она и строит внешние отношения. Более того, мужчина выбирается такой, у которого на внутреннем плане та же роль. И если двое застряли во внутренних ролях «девочки» и «мальчика», то ультиматум «или я или развод» более чем уместен.

    Что с этим можно сделать?

    1. Понять какая из внутренних ролей у вас ведущая
    2. Довести эту роль до уровня осознавания, как во внешнем мире она проявляется в вашем поведении.
     

    Подсказка 1. Капризность, манипуляции, женские уловки и ультиматумы, не имеют отношения к женской мудрости. Они про другое.

    Подсказка 1. «Девочка» всегда придет к «мальчику». Но на самом деле она ищет другого.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    родители, одиночество, любовь, доверие, предательство, независимость
    08.04.2019, 08:54
    Как мы теряем любовь, следуя родительским посланиям?
    - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной…     - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной реальности, досталось по полной.

    - Ну, так себе, ничего, - резюмировала мама. – А подружка твоя, что сказала?

    - Мне очень идет, - доверчиво открылась я. И тут же в комнату влетел папа.

    - Да она же врет! Ты что не понимаешь, что в глаза тебе будут льстить, а за глаза смеяться над тобой. Сколько можно быть такой дурой?

    Боль разливалась по душе, в тот момент в моей жизни случилась огромная потеря.

    Пока еще человеку важно общение, дружба, любовь, это необходимо как для развития так и для внутреннего роста, эмоционального взросления.

    Родители никогда не скажут нам открыто – НЕ БУДЬ НИ С КЕМ БЛИЗКИМ!

    Они говорят намного проще:

    - никому не верь

    - никому не доверяй

    - остерегайся, а то предадут, обманут

    И навык здорового общения, желания душевной близости, так и застревает где-то глубоко внутри нас.

    В этот момент родителям очень страшно, они боятся, что нас предадут, используют, обманут. Что-то подобное было в их жизни и они не смогли пройти через эту потерю. Но защищая нас от таких разочарований, они перекрывают и нашу возможность – доверять и любить.

    Это конечно здорово постоянно носить маски, успевай только менять их. Но одиночество и пустоту ни под одну маску не спрячешь. Это внутри.

    И когда мы поверили, что лучше никому не доверять, а верить вообще нельзя никому, особенно себе, мы отказались от чего-то ценного внутри себя.

    Конечно, только мама и папа все знают, понимают и видят насквозь, у многих родителей прям встроен рентген. Да, это контроль. Безусловно, это власть.

    Потому что когда не получается влиять на свою жизнь, есть соблазн поучать других. Благо дети не дают отпор тем, кого любят, а если дают, на них быстро навешивают вселенскую вину.

    Мы вырастаем, вступаем в отношения, но мамино наставление: «не доверял бы ты ей так сыночекдоченька» - живет и работает внутри нас. Запускает такие стратегии поведения в которых мы одиноки даже в многолетнем браке. Мы так ловко строим отношения, что про близкую душевную дружбу узнаем только из телевизора. Мы так круто контролируем партнера, что десятилетия убиваем на ожидания, вот пусть он меня и любит, а я рядом постою. Мы можем ходить кругами, ломая голову над вселенской загадкой «куда же делись нормальные мужики, только козлы кругом», «где та, что готова в шалаш, а не только в торговый центр»

    Мы так и остались маленькими. Слепо верящим родителям и их посланиям. Мы несем их боль. Это у них не сбылось и не случилось. А у нас все еще может быть.

    Что делать?

    1. Оставить чужую боль там, где ей место
    2. Захотеть расти.
    3. Захотеть иметь свою жизнь, пустить в себя и свое поле новое послание. Ресурсное. Сильное. Вдохновляющее.
     

    То самое, которое мы ждали, но так и не услышали. Ведь теперь мы можем сами себе его сказать. Теперь мы можем сами начинать влиять на свою жизнь. Доверять. Открываться. Любить.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    родители, одиночество, доверие, предательство, жизненная стратегия, независимость, новые знания
    05.04.2019, 09:33
    Что на самом деле несут в себе родительские послания?
    Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности.…
     Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности. Ощущение своей значимости полностью поражено
    4. Внутри себя человек чувствует глубокое одиночество и некую отчужденность от радостного и хорошего
    5. Во внешнем мире человеку сложно быть в близких отношениях, не просто строить карьеру, тяжело зарабатывать, он часто попадает в конфликтные ситуации, теряет силу и энергию на ровном месте. Иногда можно услышать: «я даже живу с трудом»
     

    Я уже писала, что своими корнями родительские послания уходят в родовые запреты. В созависимом поле всем не просто. И родителям и детям. Все тонут в боли, все теряют энергию и силу. Хотя можно и услышать: «у меня такое ощущение, чем мне хуже – тем лучше моим родителям. У них и работа и деньги и друг с другом живут. А я одинока одинокий, с работой и деньгами проблемы».

    «Не делай»

    Одно из 12 родительских посланий.

    Как оно проявляется? Например, малыш никак не может справиться с пуговицей. «Ой, дай я сама!», - нервно говорит мама и быстро застегивает ребенка. А теперь он не справляется со шнурками и здесь мы слышим от мамы «дай я». Или ребенок медленно ест, пачкается – и тут мы услышим: «дай я тебя покормлю, быстрее будет!» или «дай я вместо тебя нарисую», «дай я вместо тебя напишу, схожу, сделаю, решу».

    В малыше формируется установка – НЕ делай. Просто потому что не способен, потому что родителям надо быстрее, родителям надо удобнее. Достаточно несколько раз пресечь самостоятельные порывы – и вы получите человека, которого ждут трудности в любых начинаниях – в отношениях, работе, бизнесе. Таким людям сложно о себе заявить, проявить свою независимость, рисковать. Все эти способности так и остались глубоко во внутреннем ребенке и забылись, или еще хуже стали исключенными.

    Так начинается разделение с самим собой, со своим талантом, со своей силой.

    Что делать?

    Когда мы внутри боли нам сложно в одиночку найти из нее выход. Здесь важен взгляд со стороны, ресурс и энергия, которой в вашем поле пока нет, те знания, умения и навыки, которые еще не пришли в вашу систему. И вы можете стать в этом первым. Невозможно за месяц найти решение тому, в чем человек жил десятилетия. Слишком много потеряно энергии и сил. Теперь необходимо время для восстановления и оно будет пропорционально прошедшему. Время прийти энергии в жизнь и научиться направлять ее на свои цели, а не сливать в одиночество и боль, обиды и претензии.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Поиск решений. Блог Наташи Филимошкиной Открытый блог
    родители, одиночество, доверие, предательство, ясность, жизненная программа, жизненная стратегия
    01.04.2019, 09:03
    Почему мы попадаем в ловушку родительских посланий?
    - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще…     - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще продраться к чему-то, что дает ресурс на это исцеление. К месту, где много энергии, но доступ к которой закрыт. С этой энергией часто разделяет неосознаваемое следование родительским посланиям. Те, что воздействуют на нас негативным образом, т.е мы теряем силы, веру, значимость, самоценность, влияние, доверие, ясность, открытость – идут из созависимого поля. Не только мы всю жизнь несем их в себе, но и наши родители, бабушки и дедушки тоже жили с этими установками.

    - «ты еще мала, чтобы краситься»

    - «не умничай»

    - «как я сказала, так и будет»

    - «как ты смеешь злиться на маму»

    - «у тебя все равно ничего не получится»

    Это не просто слова, это жизненная программа которая заходит глубоко в душу, в бессознательное и потом становится довольно сложно найти причину депрессии, хронических неудач, лишнего веса и прочее.

    - «Я никогда не скажу такого своему ребенку», - уверяла меня мамочка, пережившая эмоциональное насилие в детстве, но выйдя из кабинета, тут же крикнула своему ребенку «Ты что, дебил! Ты полный урод, что туда залез!»

    Эта жизненная стратегия поведения сильнее нас, она идет из нашей родовой системы.

    Унижать, обесценивать, насмехаться, избивать, завидовать, постоянно критиковать – довольно не полный перечень или перенятых состояний или психического расстройства. Семьи наполняются этим тогда, когда все разделены со своими первичными чувствами.

    Например, малыши находятся в контакте со своими истинными чувствами и желаниями, а вот маме, погруженной в созависимое поле, становится невыносимым этот контакт, она его не выдерживает и сделает все, чтобы разрушить его в ребенке. Чтобы малыш стал для нее по возможности выносимым и видимым – чтобы чувствовал только когда разрешит она, чтобы желал чего-то только по ее указанию, чтобы наконец-то стал управляемым. Потому что когда она сама была маленькой, с ней поступили так же. Но на изменение своей стратегии поведения у нее уже не хватило ни энергии, ни желания. Не хватило сил впустить что-то новое в свою жизнь или в себя – например, по-другому строить отношения с ребенком, а не так как это было у нее с ее мамой.

    12 родительских посланий своими корнями уходят в родовые запреты.

    «Нельзя радоваться – плакать будешь»

    Я помню, как в садике мы все начинали расходиться смехом, нам было весело и здорово. И вот обязательно кто-то находился и с умным видом начинал нас пугать «небесной карой». Он уже нес в себе родительское послание «не живи», пресекал радость и смех в других ребятах и в самом себе, нагонял на всех печаль и тоску, отвязаться от него было невозможно.

    Конечно, родители никогда напрямую не говорят – «не живи». Они говорят иначе:

    - сколько же хлопот и тревог ты мне принес

    - чтоб ты сквозь землю провалился

    - глаза мои тебя не видели

    - мне не нужен такой плохой ребенок

    - я столько сил тебе отдала, а ты так и не смогла выйти замуж жениться, поступить в мой любимый институт, стать актрисой, как я мечтала…

    Слова впитываются нашей душой, воздействуют на нашу жизнь, чувства, решения, действия.

    Мы живем опираясь на эти слова, потому что слышим их от самых любимых и верим. Или не верим, но все равно слышим. А затем начинаем говорить их своим детям. Потому что мы часть системы, часть семьи, часть мамы и папы. Мы стали частью этих слов, и через нас они идут дальше, к следующим поколениям. Ведь если с установками ничего не делать, они становятся наследством, частью жизненного плана, где есть все, кроме успеха, наслаждения, любви и счастья.
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     

Войти

Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

пользовательского соглашения

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Читать пользовательское соглашение

Title

body