Помощь проекту
FIRSTPSY.COM
Психологическая социальная сеть
Поддержать создание профессионального этичного пространства для пси-специалистов и интересующихся психологией

Публикации

Найдено: 17 публикаций

  • Аватар
    отношения
    08.04.2018, 11:17
    "Я с тобой не разговариваю!"
    Мне сегодня пришла, как мне кажется, какая-то невероятная, простая, но в то же время неуловимая мысль...про отношения, о чем же еще.
    Вот, например, двое поругались...и оба задеты, смущены, злятся. Но один как бы чувствует больше вины или ответственности. И он же предлагает прояснить

    Например:

    «Давай поговорим?»
    А другой говорит: «Я не хочу».
    И первый соглашается, “Ну ладно, раз ты не хочешь”, он…
    Мне сегодня пришла, как мне кажется, какая-то невероятная, простая, но в то же время неуловимая мысль...про отношения, о чем же еще.
    Вот, например, двое поругались...и оба задеты, смущены, злятся. Но один как бы чувствует больше вины или ответственности. И он же предлагает прояснить

    Например:

    «Давай поговорим?»
    А другой говорит: «Я не хочу».
    И первый соглашается, “Ну ладно, раз ты не хочешь”, он говорит.

    Причем он соглашается не выяснять отношения, не потому что он разозлился, а скорее потому что не хочет другого трогать и настаивать. Или боится и смущается обнаружить свою потребность в другом, свою уязвимость, страх потерять. Возможно ему стыдно выглядеть нуждающимся.

    Но самая невероятность заключается в том, что отказываясь от своего желания настаивать на прояснении, он отказывает в поддержке и себе, и другому.

    Как бы было более продуктивно на мой взгляд:

    «Давай поговорим»
    «Я не хочу»
    «Но мне важно, я хочу с тобой поговорить».

    И вот тогда уже возможны два варианта. Если первый и правда так зол, то он откажет снова и тогда уже будет понятно точно, что сейчас не время. Но если второй на самом деле, возможно неосознанно, просит о поддержке и хочет проверить и понять свою важность для партнера, то тогда он согласится.

    И возможно для обоих это шанс почувствовать, что они друг другу нужны, что оба уязвимы и задеты, и тогда есть место для диалога.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соколова Елена Психолог

    г. Воронеж, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, мужчины, женщины
    08.04.2018, 11:15
    Как вдохновить мужчину?
    Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут вход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз, и ты что ли брови выщипала — про подобную ситуацию).

    Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты вроде "ты все можешь, я…
    Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут вход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз, и ты что ли брови выщипала — про подобную ситуацию).

    Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты вроде "ты все можешь, я в тебя верю, ты мой герой"! а мужчина такой думает, "серьезно? могу что? ты меня вообще видишь?". Точнее если осознает, так думает, а чаще злится или проваливается в стыд.

    Короче, в этот момент лучше всего отстать и идти в баню с подружками, заниматься своими делами. Это лучшее, что можно сделать для себя.

    Мне вообще кажется, никого вдохновлять специально не надо, ни нам мужчин, ни им нас! Если так получается, то класс, если нет, то и не выйдет ничего. Что действительно мотивирует - так это интерес искренний и бескорыстный, желание узнавать другого лучше. А также способность радоваться. Но как бы банально и само-собой-разумеющееся это не звучало, не хотим мы зачастую узнавать своих партнеров, и общаемся и живем со своей фантазией.

    Про вдохновение - не только женщины имеют эту вредную, на мой взгляд, установку. Но и некоторые мужчины реально считают, что вдохновлять их - святая обязанность женщин. Как будто внешнее может на что-то повлиять.

    А вы как думаете?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соколова Елена Психолог

    г. Воронеж, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, женщина, любовь, мужчина, пара, ошибки, топ, взаимность
    21.03.2018, 19:03
    Топ 12 ошибок в отношениях
    1.«Молчание»
    Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно проговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.
    2.«Виновен»
    В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему…
    1.«Молчание»
    Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно проговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.
    2.«Виновен»
    В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему желанию» и т.д. Практически в каждой фразе звучит обращение «ты». Такое проговаривание чувств приведет к очередным конфликтам, так как партнер, чувствуя себя виноватым, начинает активно защищаться. Обычно используется обратное обвинение или уход от общения.
    3.«Ценность»
    В отношениях важно ценить сильные стороны партнера. В социальном окружении, человек подвергается постоянной оценки себя. Партнер в отношениях желает ощутить ценность своих мыслей, чувств, выполненных дел. Фразы, обесценивающие партнера, звучат обычно так: «Все не так уж плохо», «Ты шутишь», «Это не важно», «Тебе показалось», «От чего ты устал?», «Все могут, и ты сможешь» и т.д.
    4.«Манипуляция»
    Отношения, построенные на манипуляции друг друга со временем, разрушаются. Манипулирование лишает партнера самостоятельности, уникальности, доверия, чувства собственного достоинства. Отказ от манипуляции создает в отношениях теплую доверительную обстановку, которая дает партнеру развиваться в лучшую сторону.
    5.«Давление»
    Иногда отношения на психологическом уровне воспринимаются как борьба за власть. Партнер начинает оказывать социальное, бытовое или психологическое давление. Подавленный партнер не способен к проявлению своей индивидуальности, а подавляющий не испытывает удовольствия от слабости партнера. В отношениях важно найти взаимозаменяемость, поддержку и уважение. Если партнеры откажутся от формата борьбы и примут сильные и слабые стороны друг друга, отношения выйдут на уровень взаимопомощи.
    6.«Я не слушаю»
    Еще одна ошибка в отношениях, не умение дослушать партнера. Причины могут быть разные: быстрые выводы в ходе разговора, значимость своих мыслей перед другим, нежелание услышать информацию, привычка к такому стилю общения. Когда партнер не дает договорить то чаще всего возникает недопонимание, обиды, злость.
    7.Отсутствие секса
    Если в партнерских отношениях, отсутствует секс (только если это имеет серьёзную причину или общую договорённость), то это приводит к накоплению раздражительности, злости, недоверия, обид. Сексуальная жизнь важна, данная близость создает не только физический комфорт, но и эмоциональную сплочённость. Отказ от секса равнозначен неуверенности в себе или партнере.
    8.Измена
    Стандартной ошибкой в отношениях, можно назвать измену партнера как физическую, так и эмоциональную в виде любви к другому. Что бы не допустить измены, необходимо обсудить, какой дискомфорт мешает партнерам в сексе или отношениях в целом. Открытое обсуждение позволит паре выработать новый план действий, от сексуальных экспериментов до эмоциональных позитивных влияний.
    9.«Я не доверяю»
    Отсутствие доверия в отношениях, одна из трудно понимаемых ошибок. Сложно оценить степень доверия к партнеру. Всегда можно обратить внимание насколько партнеры могут раскрыться друг перед другом. Доверие является базовым качеством в отношениях.
    10.Критика
    Критичное отношение к партнёру приводит к негативным последствиям. Партнер не может жить всегда под оценивающим и критическим взглядом. Умение принять партнера с его индивидуальностью позволит улучшить отношения. Важно проговаривать свои чувства и качествам партнера, но в безопасной форме. Меняться могут оба партнёра. Желание изменить свои привычки должны дойти до сознания партнера. Критика только углубляет различия и отсутствие понимания.
    11.«Мне все равно»
    Проявление безразличия к миру и ценностям другого партнёра глубоко ранят его. Необходимо искать общие интересы, создавать личные традиции. Любой из партнеров хочет чувствовать себя в отношениях.
    12.«Твоя ответственность»
    Самая острая ошибка в отношениях – это неумение распределять ответственность между партнерами. У каждого есть свои задачи, цели и планы. Необходимо обговаривать свои желания. Если в сумме ответственность в отношениях 100%, то у каждого будет свои 50%. Если вы делаете больше 50% задумайтесь, зачем вам сколько ответственности. Отношения в наше время имеют современный характер. Любые обязанности в семье взаимозаменяемы. Каждый партнер может подхватить другого. Важно понимать на сколько вы ответственны за эти отношения.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, мужчина, женственность, девушки, папа, мама
    14.02.2018, 11:31
    Потерянная
    Замечали ли вы, насколько порой важно для девушек найти «Того самого»? На вопрос какой «Он» должен быть, можно получить в ответ общие социально - одобряемые фразы, пунктики из заготовленного списка: храбрый, смелый, добрый, щедрый, с хорошим чувством юмора, уверенный в себе. Чаще всего озвучивается шаблонный набор качеств «идеального принца», который зачастую состоит из противоречий, например,…
    Замечали ли вы, насколько порой важно для девушек найти «Того самого»? На вопрос какой «Он» должен быть, можно получить в ответ общие социально - одобряемые фразы, пунктики из заготовленного списка: храбрый, смелый, добрый, щедрый, с хорошим чувством юмора, уверенный в себе. Чаще всего озвучивается шаблонный набор качеств «идеального принца», который зачастую состоит из противоречий, например, сильный, но при этом чувственный, контролирующий - дающий свободу. В определенный момент, девушка достигает состояния потерянности, она не знает, чего конкретно хочет от мужчины, какой ей быть, какими качествами ей самой обладать. Часто на консультациях можно услышать фразу: «Я знаю, что нужно быть женственной, но я не знаю, как это». 
    Нередки случаи, когда девушки активно начинают маскировать свою женственность внешней атрибутикой, некоторые неосознанно превращаются «в своих ребят» для любой мужской компании. 
    Рассмотрим пару вариантов развития событий для доминирующих женщин:
    1.В условиях скрытой или явной главенствующей роли матери, девушка приобретает определенный набор скрытых в личности качеств доминирования. Обычно мужчина, выросший в семейной системе с доминирующей мамой, притягивает таких же властных девушек. В таких отношениях, проигрывается тот же идентичный сценарий, с активизацией того же набора качеств.
    2. В семье, где главенствующую роль играл отец, чаще всего девушки привлекают мужчин, способных доминировать. В каждой семейной структуре особые нюансы. Не каждый мужчина, привыкший подчиняться, будет на это согласен, так же, как и не каждая девушка захочет подавлять. 
    Что же происходит с девочкой, которая вырастает и не знает какой мужчина ей нужен? Если сыновья считывают и создают образ чувственности и женственности с матери, а мужественность благодаря отцу, (см. статью «Потерянный сын»), то у дочерей немного иная история. Мама для нее выступает главным проводником в формировании женственности. На мой взгляд, девочке необходимо сформировать в себе «женскую жилку». Если стержень необходим мужчине для твердости и устойчивости, то девушке необходима пластичная, динамичная «жилка», которая в кризисной ситуации способна проявить гибкость. Некоторые девушки с трудом могут найти и разглядеть в себе описанные качества, чаще они перенимают характерные черты мужественности. 
    Девушка, растущая в семье без отца, либо с доминирующей матерью, присваивает качества не характерные женщине. Она становиться потерянной в любых отношениях. Ей хочется нежности, заботы, ласки, полного принятия, того, что может дать только мама; в то же время для неё играют важную роль: уверенность, сила, смелость, активность, то, что как раз-таки привносит в её жизнь отец в детстве, а в будущем её мужчина. Девушка, не разделившая эти чувства, желает получить всё от одного мужчины, который неизвестно сформировался ли сам. Поэтому так часто происходит смена партнёров, пропадает интерес в отношениях и страсть. Проекция, завышенные ожидания не получают фактического подтверждения.
    Обратившись к мифам о становлении женственности, можно сформулировать определенные характерные черты: чувствительность, гибкость, умение достигать целей, не вступая в конфронтацию с мужчиной, развитая интуиция, легкость в общении, умение слышать себя и окружающих. Девушке совершенно не обязательно обретая женственность, становится слабой, хотя, возможно, непросто отказаться от сложного стереотипа, «чувствую, значит слабею». В современных отношениях всегда поднимается вопрос доминирования и власти, слабых и сильных. Психологически женщина сильнее мужчины, так почему же в наше время девушки бояться чувствовать себя женственной? Давайте рассмотрим влияние отца на девочку в психическом развитии. Главный общеизвестный факт - отец воссоздает образ мужчины, на самом же деле роль папы еще значительнее и масштабнее. Отец бессознательно влияет на формирование у дочери отношения к своей женственности, к сути психического развития той самой «жилки». Если фигура мужчины в семье отсутствует, девочке не знакомо то, какое отношение к ней приемлемо, она не может осознать свои качества женственности. Мать может помочь в попытке развития качеств, но не в их проживании. 
    В некоторых случаях девушки формируют образ мужчин-врагов, подсознательно не доверяя им. Детское чувство покинутости может влиять на будущие отношения самым негативным образом. Девушке легче стать сильной и доминирующей, применяя к себе мужской стержень, который как инородное тело, разрушает её сущность, не дает ей желаемого. Самое острое чувство, испытываемое девушкой - это потерянность. 
    Благоприятный вариант формирования женственности у девочки - это принимающая мама и проявляющий себя отец. С помощью символ-драматических мотивов и мифологических сказок в терапии, девушка отказывается от приобретенных искусственных форм мужественности и позволяет раскрыться своей женственности. Чаще всего этот процесс очень болезненный, женщина не всегда готова встретить свою самость в том виде, в которой дала ей природа. Для такого процесса обязательна психологическая поддержка. Современная литература, фильмы, создают образ властной, сильной женщины, которая в реальном мире одинока. Мужчина не хочет соревноваться с женщиной в отношениях. 
    Наш век ставит перед нами серьезную психологическую проблему: размытое формирование мужественности и женственности. Чем дальше мы идем, тем сложнее найти первопричину. Жаль, что смысл слова «замужем», которое необходимо разбить на «за» и «мужем» становиться катастрофически не актуальным. Хотелось бы верить, что данная формулировка еще вернет свою ценность, женщина примет свою истинную силу, «женственную жилку» и встанет за мужчину и будет питать его чувствами, а мужчина сформирует свой стержень для того, чтобы быть готовым выйти вперед для защиты совместных отношений. В следующей статье «Неуклюжие отношения», я напишу, про основы построения отношений между мужчиной и женщиной.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, созависимость, личностный рост, проблемы
    17.01.2018, 14:55
    «Хочу жениха, хочу богатства, хочу, хочу, хочу…»
    Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на… Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на работе, и с ребенком, не позавидуешь. А я задумалась о том, что проблемы многими людьми воспринимаются как помеха – мол, некогда о душе думать, надо проблемы решать. Словно развиваться и личностно расти можно только в тепличных условиях, когда нет других забот. Однако, у меня на этот счет другое мнение.
    Сейчас много говорят о личностном росте, самореализации, духовном росте, духовности, взрослении, зрелости. А знаете, как человек взрослеет? Точнее: что происходит в его жизни, после чего он взрослеет? Как происходит личностный рост? Я вам расскажу. Все просто.

    Мы растем, когда решаем жизненные задачи.

    Кто-то называет задачи проблемами. Вот возникает у вас какая-то проблема. Например, с налоговой инспекцией. Вам нужно ее как-то решить. Или договориться, или заплатить штраф, или привлечь кого-то, чтобы вам помогли. Ну в общем, как –то вывернуться, сильно подумать, напрячься.

    Страааашно, если вы никогда в такое не вляпывались. Вам придется познакомиться со своим страхом, со своей злостью и еще Бог знает с чем, но проблему решить. И вот когда вы ее решаете, вы в своем развитии становитесь на ступенечку выше. Если вы ее успешно решаете, тогда вам уже не будет так страшно. И не будут эти органы вызывать такую злость и негодование. Как в школе: этот урок пройден, вы спокойно присваиваете полученные знания и пользуетесь ими. Появляется новая опора. Если вы достаточно внимательны к себе, то заметите, что становитесь человеком, более уверенным в своих силах. И с новой опорой можете идти дальше. Не замечали? Понаблюдайте.

    Вот не люблю я слово «проблемы». Прямо ФУ, как не люблю. Мне больше нравится говорить «задачи», а не «проблемы». На мой взгляд, жизнь преподносит нам шансы духовно вырасти. Дорасти до столь желанного жениха или богатства. Просто мы зачастую предпочитаем их избегать. Прятать голову в песок, делать вид, что ничего не случилось, надеяться, что само рассосется или терпеть неудобства. Вместо того, чтобы эти задачки решать. Потому что если решать, то нужно выходить из зоны комфорта. Делать что-то новое или по-новому. А это всегда неудобно или сложно. И всегда требует приложения сил. Зато после их решения, когда вы становитесь сильнее и увереннее, жизнь одаривает более взрослыми бонусами. Это могут быть бОльшие деньги, чем раньше, интересные знакомства, новые возможности.

    Кто-то скажет, что проблемы – это наказание, что-то хорошее надо заслужить, помучаться. Например, я частенько слышу от клиентов, что любовь надо выстрадать. А я сейчас говорю не о наказании Божьем или поощрении. Я говорю о том, что если вы хотите иметь что-то большее, лучшее, чем имеете сейчас, то до этого нужно дорасти, созреть.Как в детстве: игрушка для детей от 3 лет. Для детей младше трех лет может быть опасна.

    Да, еще хотела сказать о проблемах и задачах. Чаще всего я слышу, как люди говорят «проблема»: с ребенком проблема, на работе проблемы, в личной жизни проблемы, с жильем проблемы….. кругом одни проблемы. Мне от одного этого слова становится тягостно, как будто на плечи взвалили тяжелый мешок. Неподъемный мешок. То ли дело «задача»!На работе поставили задачу, в отношениях задачка, найти подход к ребенку – задачка. Сразу как-то легче становится. Как в школе – у любой задачи есть решение! Нужно его только найти. При таком подходе включается творческое мышление и появляются новые возможности.Да и вообще – жить веселее!

    Поэтому, предлагаю вам решать свои жизненные задачки, личностно расти, и будет вам богатство и жених )
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, мужчина и женщина
    25.09.2017, 07:56
    Запутанные отношения. Как оживить чувства?


    На приеме у меня пара.

    Он:  Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то  или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу  сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?

    Она:  Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я  разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все  перепробовала. Наверное, он просто меня не…


    На приеме у меня пара.

    Он:  Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то  или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу  сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?

    Она:  Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я  разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все  перепробовала. Наверное, он просто меня не любит.

    И  кажется, будто точек соприкосновения становится все меньше и меньше.  Постепенно, день за днем, неприятные переживания берут верх над тем  хорошим и приятным, что соединило этих людей вместе. Каждое столкновение  - это еще один шаг назад, шаг к расставанию.

     

    Да,  можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло,  когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества  боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое  сосуществование не имеет ничего общего с отношениями. И боль никуда не  ушла, она лишь покрылась коркой льда и произошла анестезия. Только  ничего не чувствуя больше, запретив себе чувства, можно оставаться рядом  с этим человеком. Но стоит ли это того?

    Как  получается, что люди, которых соединило сильное чувство друг к другу,  через некоторое время (иногда очень короткое) становятся чужими друг  другу?

     

    Отношения живы, пока количество приятных эмоций от контакта с партнером превышают количество неприятных. 

    Каждый  эпизод взаимодействия добавляет очков либо в одну, либо в другую  копилку. Либо сближает, либо отдаляет партнеров. Это не значит, что  парам нельзя ссорится. Ссоры и конфликты бывают у всех. Это нормально и  даже желательно. Отсутствие ссор - гораздо худший критерий. Он означает,  что все чувства заперты на замок и уже нет веры в то, что можно что-то  решить переговорами.

    Важно как пары взаимодействуют при столкновении интересов.

     

    Есть несколько критериев, которые определяют вероятность ухудшения и, в конечном итоге, "умирания" отношений.

     

    1. Ожидания

    Когда  молодые люди только начинают отношения и у них все хорошо, происходит  этап так называемого слияния. Когда наше внимание фокусируется на том,  что нам в партнере нравится и в чем мы похожи. Остальное мы достраиваем в  своем воображении. Так рождаются ожидания, что второй должен вести себя  именно так, как нам представляется правильным и думать так же как и мы.  При столкновении с реальностью, у нас есть два выбора - либо принять,  что партнер не такой, как мы ожидали и у нас есть не только сходства, но  и различия. Иногда непримиримые. Либо попытаться все же повлиять на то,  чтобы он изменился. Методы для претворения своих ожиданий в жизнь могут  применяться не самые честные: манипуляции, упреки, шантаж, унижение,  давление и т.д. 

     

    Реальность  такова, что мы не можем изменить другого человека, если он этого не  хочет. Но это не означает, что мы должны терпеть то, что нам не  нравится. Есть более честные способы действия. Достичь договоренности о  взаимных уступках, вдохновить своим примером, расстаться в конце концов.  Этим перечнем возможные легальные варианты не исчерпываются, конечно, и  их нужно подбирать в каждой конкретной ситуации. 

     

    Попытка  притянуть реальность к своим ожиданиям сообщает другому, что таким,  какой он есть, его не принимают (мы сейчас не говорим об откровенно  асоциальном поведении). А это, в свою очередь рождает недоверие, обиду и  последующее отдаление.

     

    2. Перенос

     Перенос  - это психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе  ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к  одному лицу, совсем на другое лицо. В некоторых психологических  направлениях считается, что с любимым человеком мы проигрываем стратегии  поведения, которые изначально были адресованы нашим родителям. То есть,  бессознательно ставим партнера на роль мамы или папы. И взаимодействуем  с ним из ребенка.

     

    Пример:

    Муж не поздравил жену с годовщиной знакомства. Закрутился и забыл.

    У  жены папа, который был эмоционально холоден к дочери в детстве. Девочка  чувствовала, что ей пренебрегают, она недостаточно ценна для него и  очень страдала. Когда муж забыл поздравить ее с праздником, женщина  "выпала" из реальности в ту непростую ситуацию из детства. И как та  маленькая девочка интерпретировала этот поступок, как пренебрежение к  ней и недостаточную свою ценность для мужа. Она оценила эту ситуацию  так, на основании своего детского опыта, не уточняя у мужа почему так  получилось и изменилось ли действительно его отношение к ней. 

     

    Часто бывает, что перенос накладывается на перенос.

    Продолжая вышеприведенный пример:

    Когда  муж пришел с работы, он застал свою жену обиженной и не разговаривающей  с ним. В детстве его мама могла днями не разговаривать с ним, наказывая  за какую-то ошибку. Просьбы о прощении и вопросы о заглаживании вины не  помогали, и единственный выход у мальчика был просто ждать, когда она  отойдет и все станет по-прежнему.

     

    Что мы получаем: 

    Жена  обижается из маленькой девочки на"папу" и ждет, что муж ее обнимет и  скажет, что она важна для него, тем самым, устранив ее тревогу.

    Муж видит в молчащей жене "маму" и реагирует так же, как и в детстве - молчит в ответ и пережидает.

    Женщина убеждается в том, что муж ее не любит и закрывается от него еще больше. 

    Мужчина  соприкасается с отвержением, которое знакомо ему с детства и тоже все  больше закрывается в себе. Супруги отдаляются друг от друга. Они оба  воспринимают ситуацию глазами ребенка и им не приходит в голову  проверить реальность. 

    Жена не может поделиться своими чувствами напрямую и получить поддержку.

    Муж не верит, что жена откликнется на его просьбу о прощении. Что она только и ждет, что он скажет ей, как она для него важна. 

    Переносы  происходят бессознательно и, как правило, нужна помощь со стороны,  чтобы супруги увидели, что на самом деле они взаимодействуют не друг с  другом, а со своими фантомами из прошлого.

     

    3. По разные стороны баррикад

     

    Если  при малейшем несовпадении партнеры склонны видеть в другом врага, они  начинают военные действия. Очень часто паре не хватает понимания, что  будучи в отношениях, они находятся в одной лодке. До той поры, пока эти  отношения важны для них. Вместо того, чтобы объединится против проблемы,  мужчина и женщина начинают битву друг с другом. А на войне, как  говорится, все средства хороши. 

    В  ход идут обвинения, манипуляции, повышение голоса, эмоциональное  отгораживание, нападение и оборона. Иногда оказаться правым становится  важнее решения самого вопроса. В такой войне нет выигравших, потому что в  результате страдают отношения. Они раскачивают лодку, в которой оба  сидят. 

    Смещение  фокуса восприятия помогает совсем иначе относится к конфликтам. У  любящих друг друга людей есть, как минимум, одна общая цель - создание и  поддержание отношений такими, чтобы счастья в них было больше, чем  гнева и печали. 

     

    На  консультациях мы работаем, в первую очередь с этими тремя критериями и  отношения стабильно улучшаются. Даже в парах, в которых накопилось много  боли и взаимных претензий. Если для обоих партнеров отношения еще  представляют ценность, их можно спасти. Если для вас эта тема актуальна -  обращайтесь, буду рада помочь.

    Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, Отношения с окружающими, групповая терапия, гештальт терапия, отношения с окружающими
    21.08.2017, 11:20
    Групповая терапия: мифы, реальность, польза
    Групповая работа для меня лично оказалась одним из самых глубоких способов терапии, особенно если изначальный запрос про отношения. Почему-то в группе “слышится лучше”, а новый материал быстрее встраивается в жизнь. Почему-то обратная связь от участников или от ведущего в группе по степени воздействия более мощная и интенсивная, как и поддержка. Я не обнаружила там несчастных людей, скорее меня… Групповая работа для меня лично оказалась одним из самых глубоких способов терапии, особенно если изначальный запрос про отношения. Почему-то в группе “слышится лучше”, а новый материал быстрее встраивается в жизнь. Почему-то обратная связь от участников или от ведущего в группе по степени воздействия более мощная и интенсивная, как и поддержка. Я не обнаружила там несчастных людей, скорее меня удивляло то, что большинство мне симпатичны. Меня никто не заставлял, меня ничему не учили и никто меня не осуждал. Но я получила возможность проявляться в мире не так, как этого хотят другие, а так, как выбираю я - быть собой и быть с другими одновременно. Это важный и полезный опыт, который несомненно обогатил мою жизнь, ведь по роду деятельности я оказалась публичным человеком, и мне важно было научиться не терять себя.

    Но вместе с тем групповая терапия - это мероприятие, окутанное огромным количеством мифов и легенд. Искусство, в том числе и кинематограф, добавили огоньку в их возникновение, точнее их же и породили. Однако не все правда, что показывают на экране, а увидеть воочию групповую работу может не каждый. Например, нам чаще всего показывают именно клинические группы (то есть ситуацию невроза), а мы наивно полагаем, что все они так и проходят. Но нет. Есть правда, есть ложь. Я решила обозначить наиболее распространенные сомнения на тему групповой терапии и поделиться своим опытом и пониманием на этот счет.

    Что точно происходит во время групповой терапии?

    1. Знакомство.

    Группа длится достаточно долго - почти 9 месяцев (хотя бывает по-разному). Участникам необходимо знать “кто эти люди и чего они хотят”. При этом группе не важна подробная биография, достаточно просто понимать контекст того, что привело каждого из присутствующих на группу. В случае, если кто-то из участников проходит личную терапию у ведущего, это никак не распространяется и не освещается во время терапевтического процесса.

    2. Непосредственное общение с участниками

    Если в повседневной жизни или даже в индивидуальной терапии мы не всегда можем сказать то, что действительно вертится на языке, то группа - это место, где каждый общается с каждым и пытается разобраться в себе, а не в другом. Испытывая те или иные эмоции в отношении другого, участник может прояснить что-то очень важное для себя и получить новый опыт. Это может касаться симпатии или даже антипатии. При этом в группе запрещена форма деструктивной агрессии, что делает общение более безопасным, чем в жизни. Раздражение - это личная ответственность того, кто его испытывает, группа же и ведущий помогают найти форму выражения этому чувству и понять как и в связи с чем оно возникает.

    3. Честная обратная связь

    Поскольку группа это средство для понимания себя через других, то честная обратная связь - это главный залог и основное условие групповой терапии. Для этого участники используют Я-послания и стараются осознавать то, что с ними происходит. Ведущий же уделяет этому процессу много внимания, оказывая поддержку каждому участнику.

    4. Эксперименты

    Групповая терапия - это возможность прояснить или установить или даже завершить отношения как в прошлом, так и в настоящем, с участниками группы. Участники являются в некотором роде инструментом, с помощью которого можно воссоздать волнующую ситуацию, попробовать новый способ поведения и изучить реакцию на него. Группа - это место, где можно увидеть со стороны свое поведение и понять что чувствуют другие.

    5. Обмен опытом

    Каждый, кто пришел на группу, имеет свою историю и причины там находиться. понимание этого и того контекста, в котором оказались другие участники, что они живые и имеют свои изъяны, создает опоры для изменений в своей собственной жизни.
     
    А вот и мифы, которые плотно сидят в голове не то, что у заинтересованного человека, но даже и у некоторых психологов. Что и говорить, на свою первую группу я пришла, недоверчиво косясь на всех присутствующих и первые пару месяцев просто отсиживалась. Присматривалась, когда же начнется что-то вроде того, о чем я пишу ниже.

    1. Мне придется откровенно говорить о своих проблемах, а мне бы этого не хотелось.
     
      Идея насильственного самообнажения возникла мне кажется во многом благодаря кинематографу. “Здравствуйте, меня зовут Даша и я …”. Действительно, на определенном этапе своего развития в психологии существовало только понятие “пациент”, и терапевтические отношения строились преимущественно с позиции, что “терапевт лучше знает о скрытых мотивах пациента”. Сейчас же психология куда более открыта, и все чаще на группу приходят “клиенты” - то есть здоровые люди, желающие разобраться в трудностях на уровне взаимоотношений. Позицию пациента же можно найти на группах по зависимости, в клиниках или у психоаналитиков.
      Точно нужно будет назвать свое имя (или выдуманное имя, которым участник хочет называться во время всего терапевтического процесса). Точно нужно будет сказать цель прихода на группу. Дальнейшая откровенность - личное дело каждого.

    2. О моей истории и о том, что я был на группе, потом услышит весь интернет

    Психотерапевтический процесс в принципе - это место откровенных разговоров, и правило конфиденциальности - это фундамент. Ведущий гарантирует конфиденциальность всего, что сказано на группе, но помимо всего прочего, каждый из присутствующих также берет на себя ответственность за сохранность безопасности терапевтического пространства. Это касается всего: кто присутствует на группе, историй, биографий участников, вплоть до того, дружить ли в соцсетях.
     Участие в группе - определенного рода риск и испытание на доверие. Но каждому, включая ведущего, есть чем поделиться и есть то, о чем он говорит только на группе. Бережное отношение к этому пространству - залог создания успешной платформы для изменений.

    3. Мне не хватит времени поговорить о том, что меня волнует

    Во время групповой работы действительно ограничено время на каждого из участников и хорошо тем, у кого есть еще и личная терапия, тогда терапевтический процесс идет быстрее. Но группа - это всегда про отношения в “здесь и теперь”, про живой эксперимент, и потому полученный на группе опыт усваивается сильнее. Также и молчание может переживаться сильнее, так как за участие приходится платить деньгами: “Прихожу, молчу, еще и деньги трачу - я на такое не подписывался”.
       В обоих случаях ведущий помогает обратить внимание на то, как человек проявляется в группе и соотнести с тем как это у него в жизни. Возможно, ощущение того, что “жизнь проходит мимо” присутствует и в повседневности, но только на группе есть возможность понять как это организовано и как это можно исправить. Поэтому время не главное, главное - включенность.

    4. Меня будут заставлять что-то делать

    Группу часто путают с тренингами личностного роста. На них участникам действительно предлагают сделать что-то, выводящее их за рамки повседневности. На этих занятиях участники тренируются, осваивают новые грани возможного, от этого возникает ощущение легкой эйфории. По сути тренинг - это получение и осваивание нового навыка. Надолго ли - вопрос довольно риторический.
     Группа же направлена на глубокие и качественные изменения. Меняясь внутренне, меняется также и окружение человека, и это не всегда радостный и веселый процесс. Для этого нужно иметь достаточную поддержку, мужество, ощущение укрепленности, возможность проживать разные чувства. Поэтому никаких упражнений, кроме тех, что направлены на усиление осознавания происходящего, на группе не происходит. Человек сам проходит свой путь и сам выбирает темп, в котором это происходит.\\r\\n

    5. Мне расскажут что нужно делать

    Нет, но участники могут делиться свои опытом. Ощущение того, что другие сталкиваются с похожими проблемами, и они живые, а не аватарки в интернете, что они тоже могут испытывать сомнения, могут находиться в тупике - это осознание укрепляет веру в себя. Рост происходит не только от получения поддержки, но и от оказания ее.

    6. Это будет собрание несчастных людей

    Это предположение также тянется из готовых психотерапевтических клише. Люди нездоровые ходят на свои, специализированные группы, и туда трудно попасть. Люди здоровые - на свои, и там они создают свои взаимоотношения и получают свой опыт. Группа вообще проводится для того, чтобы лучше понять себя и увидеть со стороны, а не заниматься “анализом” своих поступков, все дальше откладывая жизнь.

    И вот наступает тот момент, когда пока еще не клиент, а просто человек, решает пройти групповую терапию. В данном случае мы говорим о закрытой группе, где существует набор постоянных участников от начала до конца. Это действительно волнительно и должно быть много мужества и доверия, чтобы решиться на этот шаг, принять ответственность за будущее посещение всех встреч, рассчитать примерные финансовые затраты - но это те десять шагов, которые личность проходит самостоятельно. Попадая же на группу, нужно снова совершать путь, для того, чтобы пребывание там действительно было продуктивным и полезным.

    Итак, как можно помогать терапевтическому процессу.

    1. Обозначьте свои запросы и цели, которых вы хотите достичь в результате групповой работы, а также перед каждой встречей. В конце прислушайтесь к себе и оцените насколько вы довольны тем, что происходило на группе.
    - Чего вам не хватило для того, чтобы быть полностью удовлетворенным процессом?
    - Как и в какие моменты вы себя останавливали, чтобы максимально полно присутствовать в группе?
    - Ценно будет, если вы будете делиться своими наблюдениями в группе.

    2. Обратите внимание на то, какие чувства у вас вызывают участники группы? Есть ли те, кто вызывает наиболее сильные чувства (любовь, ненависть, зависть)?
     Попробуйте понять кого из близких (или просто значимых людей) вам напоминает этот человек?
    Будет здорово, если вы сможете поделиться этим в группе. Группа - это то место, где есть возможность завершить, воссоздать или просто исследовать сложные семейные отношения или отношения, не завершенные в прошлом.

    3. Старайтесь вообще делиться своими чувствами и эмоциями в группе. Это помогает вам понимать как вы устроены, какие потребности вы в себе блокируете и самое главное - вы получаете свободу выбора как поступать с этими потребностями.

    4. Старайтесь отслеживать за своими пропусками. Если у вас возникает желание пропустить встречу или неоднократно появляются срочные дела на время групповой работы, за этим могут стоять два фактора:
    - Отношение к ведущему (и тогда важно понимать что именно вы хотите сказать пропусками?)
    - Отношение к групповому процессу (и тогда что такого происходит на группе, что вам не хочется на нее идти?)

    5. Если возникает желание засмеивать происходящее на группе, старайтесь замечать:
    Что такого невыносимого для вас происходит в настоящий момент?
    - Каким вашим личным опытом откликается происходящее?
    - Процесс “зашучивания” может быть своеобразной реакцией бегства от чего-либо или от каких-либо отношений. Осознавание этого процесса может сделать повседневную жизнь богаче и ярче.

    6. Если возникает желание дать совет, обращайте внимание на то, из какого чувства вы это делаете. Часто за желанием дать совет прячется какая-то потребность, осознавая ее, можно также улучшить качество своей собственной жизни.

    В любом терапевтическом процессе особое место уделяется именно процессу завершения. Это важно, так как дает место огромному количеству возможностей. Это необходимо, потому что только завершая старое, можно начинать новое.

    Бывает так, что сам человек ощущает себя ненужным и не способным быть ни с кем в отношениях, однако в реальности это не так, и в каждый момент своей жизни другие к нему тоже относятся. Выражение своих чувств и эмоций по отношению к другим - необходимое условие честной обратной связи и формирования ясной картинки реальности. Что собственно и является началом пути в отношения.

    Если у вас возникает желание закончить свою работу в группе, старайтесь предупреждать об этом заранее для того, чтобы каждый из присутствующих мог осознать и выразить вам свои чувства и эмоции. В реальной жизни такая возможность предоставляется редко, в результате чего незавершенные отношения накапливаются и отнимают большое количество жизненной энергии.

    Если же вы чувствуете, что мысли о завершении вам невыносимы, то постарайтесь отследить:
    - Какие чувства у вас при этом возникают?
    - О чем вы фантазируете, говоря о завершении?
    - Какие чувства вы удерживаете?
      И снова отмечу, что будет полезно поделиться этими переживаниями с группой или с ведущим. Опыт завершения также связан с вашей повседневной жизнью и осознавание того как устроен этот процесс, может сильно обогатить вашу жизнь.
     И в целом - старайтесь использовать свое время пребывания на группе полезным, интересуйтесь, не стесняйтесь обращаться к терапевту в случае непонятных ситуаций, ведь это то место, где действительно появляется возможность получить новый опыт и встроить в свою жизнь.
     Желаю вам открываться этим возможностям, а я буду рада видеть вас у себя на группе!
     
    Использованная литература:
    Витакер Д. Группа как инструмент психологической помощи
    Гавердовская П. // Индивидуальная или групповая психотерапия: что выбрать?
    Рудестам К. Групповая психотерапия
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
    3
  • Аватар
    отношения
    23.06.2017, 11:27
    5 вещей, которые нужно принять в отношениях

    Одна  важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях.  Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за  окружением. Например, о том, что если партнер меня любит, он способен  понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом. Или о том, что мой  муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же  как и я и соглашаться со мной.…

    Одна  важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях.  Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за  окружением. Например, о том, что если партнер меня любит, он способен  понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом. Или о том, что мой  муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же  как и я и соглашаться со мной. Что отношения это то, что устоялось  однажды и будет сохраняться в неизменном виде. Что мы всегда должны  испытывать романтическую любовь друг к другу, как в самом их начале. А  если романтика ушла - то это крах всех отношений. 

     

    Часть  людей живет так, будто подобные представления - реальность. И не  пытается проверить их на действительную реалистичность. Но с  удовольствием предъявляет претензии другому, когда его выбор или  поведение не соответствует их представлению о том, "как правильно".  Людям свойственно относиться к себе и другим с позиции долженствований.  "Если ты меня любишь, ты должен...", "Если ты мужчина/женщина, ты  должен(а)...". Вот эти долженствования и "справедливые" упреки о не  соответствии, раз за разом подтачивают и, в конечном итоге, разрушают  отношения. Они "душат" партнера своей догматичностью и  бескомпромиссностью, заставляя его либо агрессировать в ответ, либо все  больше отдаляться. 

     

    В  противовес долженствованиям мы будем говорить о принятии. Принятии  реальности, возможности смотреть на вещи, такими, какие они есть. 

    Эти  пять вещей, вам нужно будет принять, если вы хотите выстроить  счастливые и гармоничные отношения в семье и в обществе в целом. Я  акцентируюсь на семье в первую очередь, потому что именно в близких  отношениях наши иррациональные представления имеют над нами наибольшую  силу и вызывают массу неприятных эмоций. 

     

    1. Принятие человеческого несовершенства.

    Вам  придется признать, что идеальных и совершенных людей не бывает. Каждый  совершает ошибки и имеет на это право. Никто не обязан быть совершенным  или всегда поступать "правильно". 

     

    2. Принятие того, что люди склонны выражать свои желания в виде требований.

    У  каждого человека есть желания, предпочтения и намерения. Есть свои  представления о том, как бы ему хотелось, чтобы развивались события.  Людям свойственно превращать свои желания и предпочтения в требования к  себе, другим и миру. Абсолютизировать их. Подменять одно другим.  Превращать:

    - "мне не нравится твое поведение" в "ты не имеешь права так со мной поступать!" 

    -"мне хотелось бы, чтобы ты больше занималась домом" в "хозяйство - это женское дело, а ты не справляешься!"

    -  "я хотел бы получить одобрение за свой вклад" в "ты должна быть  благодарной за то, что я приношу деньги в семью и не приставать ко мне  со своими проблемами!"

    Очень  важно, зная об этой особенности, разделять пожелания партнера и  конкретные договоренности о чем-то, что было решено совместно. Ценности  одного из супругов, которые он предъявляет в виде претензий и  долженствований, и реальный договор между обоими, который они приняли  решение соблюдать.

     

    3. Принятие того, что близкие люди могут испытывать друг к другу очень разные чувства.

    Большая  иллюзия думать, что к близким людям мы всегда должны испытывать только  любовь и принятие. А все другие чувства подавлять, как невозможные и  неправильные. Совершенно нормально испытывать разные чувства к партнеру,  в зависимости от его поведения или обстоятельств ваших отношений.  Злость - это не окончание любви, она ее не отменяет. Вы можете злиться  на конкретный поступок и продолжать любить личность. В какой-то момент  ваш партнер может быть неспособен дать вам любовь и заботу, на которую  вы рассчитывали. Или проявлять ее не так, как вы ожидали. Это не  означает автоматически, что он вас разлюбил. 

     

    4. Безусловное принятие личности.

    Вы  можете быть недовольны поведением, но это не делает человека плохим.  Очень часто, опираясь на какой-то поступок - свой или близкого человека,  люди склонны делать абсолютные выводы. "Если я не сделал все безупречно  с первого раза - я неудачник". "Я должна со всем справляться сама. Если  мне требуется помощь - я слабая и ни на что не способная". "Если ты  забыл о дате нашего знакомства - ты больше не ценишь наши отношения. Ты  бесчувственный!" 

    Важно  научиться отделять конкретные действия от глобальной оценки. Человек  может совершать разные поступки, но ни один поступок в отдельности не  определяет личность. Мы можем пытаться корректировать поведение, которое  нам не нравится, говоря о своих предпочтениях и ожиданиях. Но не стоит  навешивать ярлыки на личность и относиться к ней с осуждением. Это  разрушает отношения.

     

    5. Принять, что некоторые обстоятельства невозможно изменить. И их нужно принять такими, какие они есть.

    Жизнь  не должна состоять из одних только прекрасных моментов. И она точно не  будет складываться всегда именно так, как нам бы этого хотелось. Важно  видеть реальную ситуацию, такой, какая она есть и уметь отделять то, что  мы можем изменить от того, что нужно просто принять.  Например:

    - Мы не можем изменить другого человека. Только он может принять решение измениться. 

    - Трудности - это неизбежное условие жизни людей. 

    - Вам не удастся быть на высоте всегда. 

    - Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого.

    Принятие  обстоятельств "как есть" позволяет принимать более верные решения, так  как не происходит искажений в восприятии, которые могут повлиять на  конечную цель или методы реагирования. 

     

    Конечно,  простое прочтение пяти пунктов о принятии не сделает вас автоматически  более принимающими. Это требует отработки на собственных конкретных  примерах. 

    Подумайте, какие требования у вас есть к вашему партнеру и насколько они правомерны и реалистичны? 

    Можете ли вы отделить недовольство его поведением от осуждения его в целом?

    Готовы  ли вы признать и простить собственное несовершенство в значимых для вас  областях? Какое именно? А несовершенство вашего супруга в том, что для  вас важно?

    Что вам нужно признать как факт в ваших отношениях, чтобы перестать смотреть на них сквозь розовые очки?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, мужчина и женщина
    21.06.2017, 18:50
    Я хочу, чтобы мой муж изменился!


    Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который  просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему  взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных  способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте  можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может  быть действительно весьма тяжелым для совместного…


    Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который  просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему  взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных  способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте  можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может  быть действительно весьма тяжелым для совместного сосуществования. Но психолог не в силах сделать одного человека более удобным для другого, да еще и без желания оного, увы!
     Именно  поэтому просьбы типа: "Вы мне скажите, как на него повлиять, чтобы они  изменился, а я все сделаю" - касаются больше темы манипуляций, чем  реальной психологической помощи. Невозможно никого действительно  изменить, помимо его воли и без его желания. А все манипулятивные приемы  имеют свою цену - потеря доверия, бунт, месть в конце концов.
     Самая  первая гипотеза, которую можно предположить в ситуации, когда клиент  очень много говорит о своем партнере - это созависимость. То есть,  сильная эмоциональная зависимость от проявлений значимого другого, в  котором очень мало пространства для индивидуальности, свободного  развития личности.

     Можно услышать такие запросы:
     - Я хочу, чтобы он перестал раздражаться на меня и нашего ребенка.

    - Я хочу, чтобы он взял ответственность за семью и вышел на работу.

    - Я хочу, чтобы он стал внимательнее к детям...

     Какую реальную помощь может предложить психолог в таком случае?

       Опираясь на представление о семье, как о системе, где каждый ее  участник влияет на всех остальных, мы можем работать с тем, кто на  консультацию пришел и у кого потребность в изменениях есть. А уже через  изменение самого мотивированного (и настрадавшегося) члена семьи, по  теории сообщающихся сосудов, могут меняться и его близкие.
     Конечно,  это возможно в том лишь случае, если пришедший к вам клиент готов  видеть свою часть ответственности в том, что происходит в его семье и  согласен работать над собой.
     Если клиент не готов работать над  собой, а ищет рецепт "волшебной таблетки", тогда надолго он не  задерживается и прерывает контакт с психологом.
     Есть еще вариант  остановиться на более поверхностном слое работы. Например, освоить  новые, более конструктивные способы взаимодействия с партнером. Этот  запрос можно решать как в консультации, так и пойдя на какой-нибудь  навыковый тренинг, где дают и отрабатывают конкретные схемы.
     И  третий вариант - это решиться на глубокую работу, соприкоснувшись с  такими вещами, как собственные страхи, защиты, сценарии и  психологические игры. Эта работа требует времени, но приносит самые  серьезные изменения.
     Эти изменения неизбежно коснутся и остальных членов семьи.
     
    В результате возможны три варианта развития событий:

    Отношения  в семье улучшатся, второй партнер тоже осознает необходимость изменений  и встанет на путь развития. Атмосфера в семье станет более здоровой.
    Семья  развалится, если второй партнер сделает выбор не менять своего  поведения и образа жизни. Это происходит потому, что в процессе работы с  психологом один из супругов сильно продвигается в уровне осознанности,  способах самоподдержки, понимании своих потребностей и ценностей,  самоуважении и т.д., и больше не соглашается на отношения, которые его  не устраивают.
    Поведение второго партнера изменится  незначительно, но у того, кто ходит на консультацию, появятся новые  возможности и способы сохранять свою целостность, не разрушаться от  действий другого, реализовывать свои потребности не только в семье, но и  за ее пределами. То есть жизнь снова станет наполненной, а от этого  придет и принятие второго таким, какой он есть, без желания его  переделать.
    По какому пути пойдет конкретно этот клиент  предсказать заранее сложно. И, конечно, решение о том, какой выбор будет  в итоге сделан будет принимать клиент. И только тогда, когда будет  готов.
     Задача психолога - помочь клиенту двигаться от  созависимых отношений со стертыми границами к собственной  самостоятельности, ценности и уникальности.
     
    Это значит:

     - Сформулировать свое представление о себе. Какой я, каковы мои достоинства, возможности и ограничения.

    -  Исследовать собственное представления о мире и своем месте в нем. Сюда  можно отнести убеждения, касающиеся значимых областей жизни,  представление об ответственности, любви, свободе, своих правах и  обязанностях, способе принятия решений и ограничивающих  долженствованиях.

    - Посмотреть, как я строю отношения с окружающими.

    Изучить свои потребности, желания, цели и возможности по их достижению.

    -  Обнаружить где проходят границы моей психологической территории при  соприкосновении с социумом в целом и с близкими людьми в частности.

    -  Дать себе право выстраивать и сохранять границы, право заботиться о  себе, право достигать целей и удовлетворять свои потребности.

    - Увидеть себя и другого отдельными людьми со своим уникальным набором качеств, целей, потребностей, желаний и возможностей.

    -  Понять, что каждый человек имеет право самостоятельно решать свои  проблемы, даже если другому кажется, что он знает, как лучше.  Конечно,  это не быстрая работа, но в результате, человек обретает свою  собственную опору, зрелость и готов выстраивать действительно равные  партнерские отношения, а не использовать другого в качестве костыля,  требуя от него быть таким, как удобно ему.
     
     Если  вас сильно беспокоит поведение вашего партнера и вы хотели бы  разобраться, что в этой ситуации зависит от вас, приглашаю вас на  консультацию. Уже на первой встрече можно многое понять про вашу  ситуацию и наметить пути ее решения.
    Звоните: 8-905-570-80-97
    Больше статей вы найдете на моем сайте: egoncharuk.ru
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, психотерапия, зависимость
    13.06.2017, 07:54
    Зависимое поведение
    Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область… Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область самостоятельности. Это новое, критически важное новообразование, и взрослому здесь приходится вновь перестраивать свое поведение, адаптироваться к потребностям малыша, постепенно отделяться и начинать заботиться о себе, потому что теперь ребенок сам начинает копировать поведение взрослых. Но этого не происходит. У мамы есть свои причины и часто суть этих причин находится в тревоге. Это страх одиночества (что она станет ему не нужной), страх смерти спроецированный на ребенка ("если с ним что-то случится, я не переживу"), страх неудачи ("я плохой родитель") - эти переживания нормальны, потому что родители живые люди. Хуже когда они не осознаются. Пряча свои страхи за гиперопекой или наоборот, игнорированием, родитель тем самым блокирует свободу развития психики ребенка. У него нет примера того как быть взрослым, зато есть ощущение подавленной воли (как в случае с гиперопекой) или эмоционального отвержения (в случае с гипоопекой).
    "Я своего ребенка ломала дважды, в 3 и в 7 лет", - гордо рассказывает клиентка. Ее сын военный и занимает высокий пост, и она действительно гордится тем, что она подавила этот бунт зарождающейся личности, деформировала его. Я не знаю историю зависимостей сына, но я знаю точно, что без нее он не может ступить и шагу, несмотря на то, что у него есть своя семья. Это зависимость? В эмоциональном смысле да. Есть сильный - тот, кто не отпускает, и есть слабый - тот, кто держится. Или другой пример. Пара, в которой жена не доверяет мужу до такой степени, что проверяет все его личные переписки, звонки, вещи, а он злится, но не расстается с ней. Почему это происходит? Она эмоционально зависит от своего мужа, ей нужно постоянное подтверждение того, что он рядом, он с ней, он ее любит. Но и он зависим от ее внимания, ведь так как она его никто не любит и не любил - так страстно, на разрыв аорты. И их пара становится очень крепкой, ведь они удовлетворяют потребности друг друга: жена бежит от одиночества, а муж получает признание рок-звезды.
    С табачной зависимостью дела обстоят немного сложнее, потому что за ней стоит целый ряд потребностей - это и самоподдержка, и потребность в близости, и страх быть отвергнутым (все курят и я буду), и у каждого человека этот ряд свой. Поэтому если вы замечаете, что кто-то из ваших близких начал курить, то прежде чем начать стыдить - досчитайте до 10, а потом расспросите о его состоянии, о том, что на душе, что происходит. Если вы начинаете стыдить человека - вы выходите из круга доверия, и обратно уже вряд ли войдете, если не извинитесь. Если это ребенок подросток, то панику рано начинать, его гибкая психика еще может изменить решение. С зависимым лучше всего быть честным и человечным. Но чаще происходит другое. Возникает желание либо спасать, либо ругать - то есть отрабатывается роль родителя, которого так не хватало. А попадая в эту роль, бег по кругу (точнее по треугольнику жертва-спасатель-преследователь) не избежен.

    Чем отличается поведение зависимого человека? Каждый, кто имеет хотя бы одну зависимость может отметить то, что это действие входит в привычку, автоматизируется. Вы как будто и не выбираете, курить или не курить, пить или не пить - все само организовывается.
     
    В раннем возрасте в мировоззрении ребенка и матери есть только МЫ - мы любим гулять, мы спим, мы кушаем. Это нормально до тех пор пока ребенок не начнет впервые заявлять Я Сам. Это происходит примерно с двух до четырех лет и называется кризисом. Если разделения не происходит, самостоятельность не формируется, и развивается другой полюс - инфантильность. "Мама всегда рядом", "Мама лучше знает", "Слушай старших" - истина, которую не нужно постоянно доказывать. Авторитет родителя у ребенка и так не просто опровергнуть, но взрослый сам переживает и тревожится, а что будет дальше, когда ребенок вырастет, и потому все больше и больше доказывает свою власть. В основе контроля лежит страх перед неизвестностью, воздуха для развития самостоятельности не остается.
     
    Зависимое поведение развивается в неспособности разделять свои желания от других, отсутствии воли и выбора, когда действия совершаются автоматизированно, это то самое МЫ и "Мама лучше знает". "На завтрак кефир, на обед чашка чая, на ужин салат из рукколы, в 12 ночи 2 гамбургера, картошка фри, поллитра колы и наггетсы" это про то, что человек не понимает, чего ему конкретно нужно и какое именно напряжение он не выдерживает. Если человек срывается, он встречается чаще всего со стыдом: его ругают окружающие, он сам чувствует вину, наблюдаются провалы в памяти. А та потребность, которая стоит за зависимостью, по-прежнему остается в тени. Просто потому что человек не умеет ее определять. Что именно он получает когда пьет или не справляется с пищевым поведением? Что конкретно ему дают сигареты? Зависимость играет очень важную роль в жизни человека. Когда-то это было единственным способом выжить в тех условиях, в которых он рос, его спасательным кругом. Лишить человека самоподдержки в этом месте означает выбросить его в открытый океан в шторм, без корабля, одного. Поэтому думайте над причиной прежде, чем начинаете стыдить другого. Правда, и спасать бесполезно пока человек сам не попросит.
     
    Кабинет психолога. В терапевтической сессии про табачную зависимость клиентка вдруг встречается с переживанием собственного одиночества - сигареты оказываются ее единственным "другом", который сопровождал ее во все жизненные этапы. В родительской семье сформировался паттерн поведения, характеризуемый двойными посланиями со стороны родителей: с одной стороны, что без них она не справится, с другой - отсутствием какой-либо поддержки. В результате клиентка не может присвоить себе свою сильную сторону, ведь все свои жизненные достижения - ее заслуга, но подтверждения она не видит - и сбрасывает напряжение с сигаретой. Сигареты - ее сильная часть, ее самоподдержка, ее способность принимать и проживать трудности. В терапии с зависимостью полезно давать разрешение легализовать эту привычку, не ругать и постепенно исследовать тот способ поведения, который лежит в ее основе. Дальше важно выбирать какие еще способы поведения могут быть более экологичными - делать зависимое поведение более осознанным для самого человека. Для нее самым важным оказалось признание другого - что терапевт ее видит и верит ей. В этом и была его забота о ней, и это и послужило началом формирования иммунитета к зависимости.
     
    А дальше психотерапия строится довольно жестко, ведь человека нужно "доращивать" до психологической зрелости, до принятия ответственности. Помогая справиться с напряжением, которое лежит в основе зависимости, психотерапевт помогает психике становиться более крепкой, и клиент все больше начинает встречаться с жесткой бескомпромиссностью реальности. Сначала с поддержкой, а затем и сам, он привыкает к своей собственной самостоятельности и начинает опираться на себя, а не на "костыли" - заново учится "ходить". Это что касается индивидуально работы, в групповой терапии способ работы немного другой.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, созависимость, альтруизм, забота, жертвенность
    05.06.2017, 16:38
    Причинить заботу и нанести любовь
    Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» - пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

    Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а…
    Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» - пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

    Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а что в этом плохого?

    Многие считают, что если я не корчу из себя жертву и живу с удовольствием, то я эгоистка. Причем «эгоизм» звучит как нечто однозначно негативное. Да, возможно, эгоизм в традиционном его понимании – это зло. Но противоположность эгоизма – альтруизм – зло не меньшее. 

    Вот посудите сами, чтобы бескорыстно отдавать себя другим людям, нужно быть оооочень душевно богатым человеком. Мать Тереза, например, была такой. Но много ли вы видели людей, которые способны бескорыстно отдавать? По-настоящему бескорыстно!

    Я все больше встречаю тех, кто пытается рассказать окружающим, как жить и лезут без мыла в жо…, простите, в чужую жизнь. Эти персонажи страшно обижаются, если к ним не хотят прислушиваться. К их «жизненному опыту». Они театрально поджимают нижнюю губу и демонстративно замолкают. Могут еще руки скрестить на груди и отвернуться. Некоторые выдают что-то вроде «ишь ты, какая умная нашлась, сама она разберется….»  У экземпляров с более тонкой душевной организацией случается давление, они хватаются то за голову, то за сердце и норовят отправиться в больничку. И все это горе от того, что вы не слушаете их добрых советов! 

    А маскируется это все под заботу. «Ничего себе, все людям, знаете ли…» 
    Помните Клавдию Матвеевну из «Служебного романа»? Ее «кто-то когда-то выдвинул и теперь не могут задвинуть»

    Многие из таких «заботливых» почему-то оставляет за собой право судить и осуждать  других людей. И ведь делать людям больше нечего, кроме как думать о моих поступках и решать права я или нет… Ну удивительно ведь!

    Все эти горе-альтруисты совсем не являются душевно богатыми людьми. Чаще всего это люди с неадекватной самооценкой. Или неадекватно заниженной или неадекватно завышенной (носители короны на голове). Несчастные люди, которые никем не любимы, потому что всех уже давно достали! Ну не знают они другого способа ощутить свою значимость и ценность, кроме как влезть в вашу жизнь и навести в ней порядок. 

    Такими причинятелями добра некоторые дамы становятся только с возрастом. А по молодости это могут быть девочки, которые страшно боятся прослыть эгоистками. Они верят, что им нужно все контролировать, чтобы быть любимыми. Зарабатывают деньги, всем помогают, обо всех заботятся - тогда они ценны. А иначе – нет! Они стараются-стараются-стараются, пока не выбьются из сил. При этом на мужей злятся, что те не такие, как НАДО.   

    Одна моя клиентка умудрялась работать сидя в декретном отпуске с малышом. Заработанными деньгами она оплачивала квартиру и питание семьи. И это при здоровом работающем муже, который ждал от нее отчета за потраченные деньги и спрашивал: «Что будем делать?», когда деньги заканчивались. ЕЕ деньги! При этом неудивительно,  что она чувствовала себя главой семьи и все время жила в состоянии тревоги. Кстати, на себя ей денег чаще всего не хватало.  Она виноватилась за чашку кофе, купленную в кафе. 

    У меня лично такие молодые женщины вызывают много сочувствия.  Пока еще они не пропитаны ядом «я лучше знаю». С ними можно работать, они еще способны меняться. И хотят этого. 

    Позже, с возрастом, когда они матереют, их психика становится настолько ригидной, что поменять что-то становится очень сложно. Эти, так называемые, альтруисты, отравляют жизнь всем, кто оказывается в поле их досягаемости. На них злятся и их боятся, но поставить их на место не могут, потому что у них давление. И еще они же хотят как лучше. А получается как всегда…..

    P.S.: Есть простой способ отличить истинную заботу от лжезаботы. Те, кто по-настоящему заботятся, готовы принять ваш отказ от заботы и не обидеться. Еще они интересуются, как лучше будет именно вам. И не пытаются причинить вам добро и нанести любовь.

    http://yadlyasebya.ru/prichinit_dobro
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, созависимость, брать, давать, балланс
    01.05.2017, 11:59
    Жертвуешь собой? Никто не ценит? Баланс принимать-отдавать.
    Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!»  - возмущается клиентка. 
    Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» 
    Клиентка, удивленно: «А что они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?»

    Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Они готовы…
    Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!»  - возмущается клиентка. 
    Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» 
    Клиентка, удивленно: «А что они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?»

    Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Они готовы жертвовать собой, отдавать все свои силы, в надежде получить отдачу. Но попросить открыто о помощи – не могут.

    В своей жизни и в своей практике я часто вижу, как женщины устраивают себе жизнь для других, как делают других самыми важными, а себя задвигают на задний план? Что такого с ними происходит, что они делают, как себя ведут, что оказываются в такой ситуации? За последние годы я нашла несколько механизмов. И один из них – это нарушение баланса принимать – отдавать.
    Любовь не возможна без близости между партнерами, без понимания того, чего ты хочешь, без смелости быть собой рядом с партнером, без умения брать и давать. Умение брать и давать это основа любых отношений и любви в том числе. Причем, важно обладать именно обоими навыками.

    Бывает так, что человек не способен принимать то хорошее, что ему дают или предлагают. Он пугается, напрягается, смущаются и рефлекторно отказывается.  Порой, даже не успев подумать. «Нет, спасибо» - это частые слова, которые можно услышать от людей не способных принимать.  Они беспокоятся, что если примут то, что им дают, то будут что-то должны. Они не верят, что им могут давать просто так. 

    Кроме того, если человек не способен брать, то препятствием могут быть установки типа «стыдно», «не скромно». Помните, как в детстве многих из нас учили отказываться, когда нам что-то предлагают, объясняя это тем, что предлагают нам просто из вежливости. А соглашаться – это не скромно. Я помню, как на праздновании 8 марта всем женщинам, которые были в компании, подарили цветы. И когда праздник заканчивался, родственница предложила мне забрать ее цветы, просто потому, что ей далеко ехать и она не довезет их в транспорте. Я, с удовольствием согласилась. А потом получила обвинения в нескромности и вообще нахальстве ))
     
    Вырастая с такими установками, человек не способен принять любовь. В разговорах или в своих мыслях он просит «вы только мне дайте любовь и тогда я буду каждый день ее есть большой ложкой». Но если такого человека угостить шоколадкой или подарить цветочек просто так, то сразу возникает куча смущения или «а что я буду должен в ответ?». 

    Масса людей, не умея принимать заботу, внимание, подарок и т.п, лишают себя удовольствия. И как следствие - не могут получать любовь. Что же мешает? Отсутствие любви к себе. Уверенность в том, что я этого не достоин. Если человек не любит себя, то за что его будут любить другие? А если у него нет любви к себе, откуда у него возьмется любовь к другому?

    У меня была приятельница, которая не умела принимать. Я много раз хотела ей помочь по-дружески, предлагала свою помощь, когда она жаловалась на усталость и на то, что не справляется. Однако, она боялась быть обязанной и всегда отказывалась. При этом продолжая уставать и обижаться на близких, за то, что не помогают и не ценят.

    А вот еще пример: жили-были мама и сын – «потребитель». Сыночка уже к пенсионному возрасту приближался. Семьи так и не завел, в профессии тоже не далеко продвинулся, зато бухал регулярно и о «вечном» размышлял.  А престарелая мама все рубашечки ему стирала, да о помощи мечтала. И ныла, как ей тяжело. Ныла, но продолжала стирать, убирать и обслуживать. «Ну он же мой сын, мой ребенок, как же я могу этого не делать» - так она говорила. А речь ведь о том, чтобы помощи попросить, а если не поможет, то себя поберечь, чай не девочка уже.

    Жизнь для других может происходит еще и из религиозной установки, что нужно собой жертвовать, всю себя отдавать, ничего не требуя взамен. И тогда будет мне счастье на том свете. Такая психология жертвы получается. Чем больше я страдаю, тем более вероятно, что счастье будет потом. Я ничего не имею против Бога, но вот религия с ее догмами и нормами мне далеко не всегда понятна.

    Вторая проблема - не умение давать то, что нужно партнеру. Обычно мы даем то, что считаем важным для себя. Но не задаемся вопросом, а как мы можем порадовать другого человека? Дать ему не то, что было бы хорошо для меня, а то, что было бы хорошо для него. Для этого нужно или спрашивать, что он хочет или наблюдать и понимать, а что же порадует того, кого я люблю. Но самое главное, нужно заметить, что перед нами другой человек, с его особенностями и желаниями, а не наша копия. Парадоксально, но люди очень часто не замечают этой разницы.

    На мой взгляд, любовь это обмен. Мы что-то хорошее даем партнеру и что-то хорошее получаем от него. И если какой-то из этих навыков (принимать или отдавать) отсутствует, то обмена не происходит. И любовь не случается ((

    На сегодня все ))
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, созависимость, перфекционизм, критика
    01.05.2017, 11:42
    Перфекционизм и боязнь критики.
    Эмоционально зависимые люди очень чувствительны к мнению окружающих. А точнее они бояться этого самого мнения, все время ожидая от людей «плохой оценки». И как водится, гиперчувствительность к реальной или воображаемой критике берет свое начало в детстве.

    Неудовлетворенные детские потребности в принятии, одобрении и признании родителей сильно ранят детскую душу. Когда ребенок вырастает и…
    Эмоционально зависимые люди очень чувствительны к мнению окружающих. А точнее они бояться этого самого мнения, все время ожидая от людей «плохой оценки». И как водится, гиперчувствительность к реальной или воображаемой критике берет свое начало в детстве.

    Неудовлетворенные детские потребности в принятии, одобрении и признании родителей сильно ранят детскую душу. Когда ребенок вырастает и становится взрослым, его раненое Я наполнено воспоминаниями о критике, неодобрении, унижении, поэтому оно всегда начеку, готовое отражать любые внешние атаки. Одна из стратегий, которой пользуются люди с неблагополучной историей развития, является отчаянное стремление достичь вершин совершенства во всем, чтобы не к чему было придраться. У женщин оно может выражаться в бесконечном стремлении быть идеальной матерью, иметь образцовый дом, а в учебе быть непременно отличницей. Мужчины, использующие независимый шаблон повеления, предпочитают держать свое раненое Я «на коротком поводке». Многие из них прячутся от своего раненого Я, играя роль «экспертов во всем» и компенсируются за счет достижений.  Таких мы часто называем «нарциссами».

    По мотивам Д. Селани «Иллюзия любви»
    Понравилась заметка ставьте like и делитесь с друзьями.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, созависимость, эмоциональная зависимость
    01.05.2017, 11:39
    Эмоциональная зависимость - что это?
     
    Эмоциональная зависимость (еще ее можно назвать созависимостью)  это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной…
     
    Эмоциональная зависимость (еще ее можно назвать созависимостью)  это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении  гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.  По сути созависимость  это чрезмерная потребность в  других людях, потребность в  отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки.  

    Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держатся за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят «и вместе сложно и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни,счастья и невероятного удовольствия от возможности находится рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть. Зависимый искренне, всей душой этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда с одной стороны пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу».  И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется с одной стороны ощущение обманутости, а с другой чувство, что он не достаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. 

    Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя не достаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так, поэтому родитель отвергает. Чаще всего именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.  А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались не достаточно внимательны к малышу, возможно, слишком жесткими, возможно, его подавляли психологически или они его игнорировали, возможно, отвергали, а возможно, даже били. Возможно, у ребенка были родители, которые были не предсказуемы и он рос в тревоге, от того, что не знал чего от них ожидать. А может быть, на нем срывали свое недовольство. Или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их ни как не мог удовлетворить. То он ведет себя не правильно, то учится не достаточно хорошо. Он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства им родителей. Вариантов может быть масса, но в результате такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят «недолюбленый».

    Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой ощущение собственной плохости может проецироваться на мир вокруг и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей. То во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботится, но эмоционально зависимый, словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя не достойной внимания и любви. 

    Эмоционально зависимые люди  живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. 

    Вот такая получается печальная жизнь…. Однако, созависимость корректируется, хотя это сложно и долго, но корректируется!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, близость, ранимость, уязвимость
    01.05.2017, 11:33
    Уязвимость – плата за близость
    Уязвимость – неотъемлемая часть близких отношений. Если кто-то нам достаточно близок, то мы непременно будем ранимы в контакте с ним. Потому что близкий человек о нас много знает, знает, где мы «облажались», а где были «на высоте». И, соответственно, знает, как нас легко задеть. По сути дела ранимость или уязвимость это плата за возможность иметь близкие отношения.
    Многие люди, которые часто…
    Уязвимость – неотъемлемая часть близких отношений. Если кто-то нам достаточно близок, то мы непременно будем ранимы в контакте с ним. Потому что близкий человек о нас много знает, знает, где мы «облажались», а где были «на высоте». И, соответственно, знает, как нас легко задеть. По сути дела ранимость или уязвимость это плата за возможность иметь близкие отношения.
    Многие люди, которые часто ранились в контакте с близкими людьми, предпочитают закрыться и о себе ничего не рассказывать. Для них это способ обеспечить себе безопасность, чтобы больше не переживать боли. Такие клиенты иногда спрашивают «А зачем рассказывать о своих проблемах кому-то, это ведь не поможет их решить?» И остаются наедине со своими сложностями. Своими радостями они так же не делятся, боясь, что им будут завидовать. А как результат – «одиночество в толпе» -- явление, которое приобретает все большие масштабы в последние годы. 
    Потом люди обращаются к психологу в состоянии депрессии и одиночества. У Дж. Холлиса есть высказывание по этому поводу. Я не помню его дословно, но смысл такой «Мы всю жизнь выбираем между тревогой и депрессией. Если мы предъявляемся в социуме, то неизменно сталкиваемся с тревогой. Если мы выбираем уединение, то погружаемся в депрессию »
    И получается, что уязвимость это плата не только за близость, но и за возможность принадлежать к сообществу людей. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, близость, созависимость, эмоциональная зависимость
    01.05.2017, 11:29
    10 шагов, чтобы сохранить себя в близких отношениях.
     Как и зачем оставаться отдельной личностью находясь в отношениях с кем-то?

    Как же часто я вижу женщин, которые, выходя  замуж или вступая в серьезные отношения, перестают понимать, чего они хотят, теряют себя. Они понимают, как надо жить, как правильно жить, что они должны делать или чувствовать, что хорошо для семьи, для детей и для мужа. Но они не понимают, чего хотят сами, что хорошо лично…
     Как и зачем оставаться отдельной личностью находясь в отношениях с кем-то?

    Как же часто я вижу женщин, которые, выходя  замуж или вступая в серьезные отношения, перестают понимать, чего они хотят, теряют себя. Они понимают, как надо жить, как правильно жить, что они должны делать или чувствовать, что хорошо для семьи, для детей и для мужа. Но они не понимают, чего хотят сами, что хорошо лично для них.  А еще бытует мнение, что женщина замужняя должна думать только о семье и детях. Что замужней даме не пристало заниматься чем попало. При этом под «чем попало» подразумеваются собственные хобби, интересы, не касающиеся семьи. Таким образом, женщина становятся частью семьи, но «умирает» как отдельная личность. И это одна из причин, почему мужья теряют к нам интерес. А мы сами при этом погружаемся в депрессию или тревогу. И чем умнее и образованнее женщина, тем тяжелее для нее последствия потери себя.
    Итак, что же делать, чтобы этого не произошло:
    1. Отслеживайте свои желания. Чаще задавайтесь вопросом «А чего хочу именно я?», «Это Он хочет на футбол или это я хочу на футбол?». Дальше вы можете пойти за своим желанием или не пойти за ним – это уже второй вопрос. Но очень важно отделять свои желания от общих!
    2.  Есть ли у вас хобби или любимое дело? Что есть у вас кроме Вашего партнера (мужа, детей)? И интересов семьи? Вы можете сказать, что у вас есть работа, но если она не любимая, то ответ не в счет! Найдите то, что Вам интересно, чем Вы можете заниматься для себя, что будет вдохновлять и дарить удовольствие!
    3. Научитесь себя содержать! Даже если вы удачно замужем и умение зарабатывать себе на жизнь Вам никогда не понадобится. Умея зарабатывать, Вам не придется терпеть плохие отношения только из страха остаться без средств к существованию! 
    4. Общайтесь с подругами. У Вас должны быть хорошие верные близкие подруги. Подруги, с которыми Вам хорошо, которые Вас поддерживают и которым Вы доверяете. Это большая удача, когда есть люди, на которых Вы можете опереться!
    5. Развивайтесь, расширяйте свой кругозор и сферу интересов! Если Вы развиваетесь, то и отношения будут развиваться. Вам всегда будет о чем поговорить с партнером, будет чем поделиться и что обсудить.
    6. Радуйте себя каждый день! Делайте сами себе то, что доставит удовольствие: может это чашечка ароматного кофе в любимом кафе или ванна с пеной или книга. Важно, чтобы Вы чувствовали, что есть в Вашей жизни радости и удовольствия, не связанные с Вашим партнером.
    7. Цените себя! Если ваша самооценка низкая – поднимайте! Идите к психологу, работайте в направлении самооценки и чувства собственной ценности. Если Вы цените себя – вы будите уважать Вашего партнера! Если Вы цените себя – вас будут ценить окружающие!
    8. Научитесь заботиться о себе и делайте это каждый день! Многие женщины прекрасно умеют заботиться о муже и о детях! А о себе –  почему-то не хотят! Некоторые ждут, что о них позаботится партнер, некоторые считают заботу о себе эгоизмом и не делают этого. А Вы делайте! Сходите вовремя к врачу, не ждите, когда начнете «разваливаться». Хорошо питайтесь: вовремя и качественной едой. Позвольте себе отдыхать, еслиустали. Попросите мужчину донести тяжелые сумки из магазина – не надрывайтесь!
    9. И помните, что ваш партнер, даже если он самый любимый и замечательный, не единственный человек на земле! Не зацикливайтесь на нем!
    10. Единственный человек, который был с Вами с самого вашего рождения и будет с Вами до самой вашей смерти, и в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности, и никогда вас не бросит – это Вы сами! Берегите себя!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, дети и родители, сепарация, самореализация
    26.04.2017, 08:30
    О сепарации в зрелом возрасте

    Эта молодая женщина попала ко мне случайно. Внешне невинно-трогательная, как будто живущая не в своем времени, мечтательная, она производила впечатление героини европейского фильма 40-х годов или книжного романа. Ее речь очень хорошо поставлена, но при этом не лишена молодежного сленга. Всякий раз когда пишу “молодежный сленг”, чувствую себя пожилой леди, но мои ощущения рядом с ней…

    Эта молодая женщина попала ко мне случайно. Внешне невинно-трогательная, как будто живущая не в своем времени, мечтательная, она производила впечатление героини европейского фильма 40-х годов или книжного романа. Ее речь очень хорошо поставлена, но при этом не лишена молодежного сленга. Всякий раз когда пишу “молодежный сленг”, чувствую себя пожилой леди, но мои ощущения рядом с ней действительно были довольно противоречивы. Я одновременно и сочувствовала ей, и едва сдерживала свое нетерпение. 

    Эта первая встреча, хоть и носит консультационный характер, является невероятно важной в последующей работе, даже если следующая состоится через год. В ней видно все, то как человек говорит, какие рядом с ним ощущения - тревожные, спокойные, сочувственные - какие ценности у человека и сколько встреч нам понадобится. И вот передо мной молодая женщина, выглядит совсем девочкой, с очень тонко устроенным внутренним миром. Она рано поняла, что на поддержку от родителей ей не придется рассчитывать, уж слишком разными они были. Ей всегда хотелось развиваться, познавать что-то новое, у нее было много планов и идей, она активно участвовала в школьных праздниках и постановках. Мама с папой были в разводе и были совсем другими. Мама считала, что самое главное - это никуда не спешить и не волноваться, что поступать лучше куда-то рядом с домом и думать о том как найти мужчину, а папа  жил отдельно от них, вместе со своей семьей и мало интересовался ее жизнью, хоть и не прятался далеко. Она приняла их, и злилась сильно, что такими они ей достались, но все же свои амбиции никуда не забрасывала. Для того, чтобы заработать себе на жизнь, она устраивалась на различные подработки, и они ей жутко не нравились, но благодаря им она понимала, что может позволить себе и к психологу пойти, и оставить время на творчество. 

    Ко мне она пришла в полном недоумении и отчаянии. 

    • Я вообще не понимаю как мне жить, чем больше я барахтаюсь в этой жизни, тем больше стою на месте, как Алиса в Зазеркалье. Я понимаю, что вся моя жизнь упирается в деньги, что я не могу себе позволить расслабиться ни на минуту, как другие. Раньше я жила мечтами, что стоит мне закончить институт, как тут же начнется свобода, но вот я закончила, стою с этим гребаным красным дипломом в руках и вообще ничего не понимаю. Я не понимаю зачем я училась, где мне себя применить. Если я начну заниматься творчеством, то умру с голода, а если так и продолжу работать на своей пятидневке, то когда-нибудь окончательно свихнусь. Я кручусь как белка, а толку никакого. У меня никого нет, и я даже не могу подумать про отношения, у меня просто не хватает ни сил, ни желания. Я просто хочу отдохнуть. 

    Несмотря на то, что эта встреча вторая, она неожиданно для самой себя начинает плакать.

    • Блин, я не планировала. Это вообще нормально что из меня так льет?
    • Не знаю нормально ли это, но я вижу, что для тебя это как будто крик отчаяния. Ты вообще позволяешь себе отдыхать?
    • Какой там! У меня нет времени и возможности. В последнее время я живу с матерью, и это так безвыходно, что иногда думаю проще ее убить. 

    Она не говорит “мама”, но произносит слово “мать”. И судя по фразе “проще ее убить”, у них действительно напряженные отношения. 

    • Ты давно живешь с ней?
    • Я пробовала уезжать, и некоторое время жила отдельно. Это было очень круто, мы с друзьями снимали большой дом, и у меня была своя комната. Это было так необычно и волшебно для меня, ведь своей комнаты у меня никогда не было. Всю жизнь мы с ней живем в убогой однушке. Но потом она начала сильно болеть и просить меня часто к ней приезжать, и я была вынуждена в итоге переехать, просто чтобы не мотаться к ней каждый день. 
    • А мама с папой давно в разводе?
    • Да, я еще маленькой была. У него теперь своя семья, мы иногда общаемся.
    • И с тех пор мама одна, только твоим воспитанием занимается?
    • Да. Но мне никогда не нравилось ее воздействие. Мы разные с ней, я всегда была активной и жизнерадостной, а дома меня преследует ощущение смерти. 

    Я замечаю, что в этом месте я как будто и сама начинаю испытывать бессилие. Как будто удавка затягивается на моей шее, ведь для того, чтобы разделиться с мамой в сознательном возрасте понадобится много времени. И здесь все очень сложно еще и потому что отношения выстроены в негативном ключе. Я предполагаю, что для мамы отпустить дочь насовсем, когда у них и так напряженные отношения, означает обречь себя на одиночество и тоску, и это страшно. И лучше уж пусть дочь будет рядом, хоть это и идет в ущерб ее собственной жизни. А что движет дочерью, моей клиенткой? Об этом мы будем разговаривать. 

    • Катя, твоя мама работает?
    • Раньше да, но в последнее время она стала часто пропускать работу по состоянию здоровья и в итоге ее сократили. А новую работу она искать не хочет. 

    На этих словах она начинает заводиться, ее голос становится громче.

    • Кать, что сейчас с тобой?
    • Мне хочется кричать, я попадаю в панику. Не знаю как выбраться из этой паутины.
    • А что случится если ты все же переедешь?
    • Ну понимаешь, с одной стороны пока я живу с ней, я не плачу за квартиру, и у меня остаются деньги для того, чтобы заниматься вокалом. А если я перееду я думаю, что я не справлюсь. 

    Ну вот, где-то здесь я и предполагала, что найду важную деталь. Человек всегда готов менять свою жизнь, если он искренне этого хочет, но если этого не происходит, то есть что-то что его держит. И вот Катя озвучивает то, что на самом деле ей тоже выгоден такой союз. Осознает ли она, что разделяя свою жизнь с мамой, она многое упускает в своей? Думаю и да, и нет. Мне становится заранее тяжело. Потому что для меня это один из самых сложных типов работы, сепарация. И нужно много терпения и принятия для того, чтобы клиент научился самостоятельно опираться на себя, видел в других таких же взрослых и постепенно строил свою собственную жизнь, без манипуляций и подтекстов. И это может быть очень долго. Потому что если сепарация не прошла, то тому были причины, и их пока что я не знаю. 

    • Я правильно тебя слышу, что тебе сейчас невыносимо жить рядом с матерью, но все же ты выбираешь этот путь потому что это меньшее из зол?
    • Да.
    • И ты считаешь, что если ты переедешь и начнешь полностью самостоятельную жизнь, то у тебя перестанет хватать времени на свое собственное развитие и творчество?
    • Да. 
    • Ты сейчас с каким чувством это произносишь?
    • Не знаю, какой-то тупик, бессилие.
    • Ты знаешь, я тоже чувствую здесь бессилие. Безвыходная ситуация получается. А что все-таки будет, если ты попробуешь отказаться от какой-то своей мечты, на время?
    • Я боюсь, что превращусь в нее. Она вообще ни о чем не мечтает, никуда не стремится и живет как овощ. 
    • Судя по твоим словам ты ее не очень-то уважаешь.
    • Так и есть. Мне неприятно, что я ее дочь. Она сейчас только и делает что ничего не делает, у нее всю жизнь какая-то депрессия. У нас недавно сломался кран, и она сказала, что ей все равно, что его можно обмотать тряпкой и все нормально будет. А мне пришлось всех обзвонить и вызвать мастера, причем я же еще за это и заплатила. А она даже не отреагировала. 
    • Как будто она себе может позволить расслабляться, а ты нет.
    • Да. 
    • Давай вернемся к началу сессии. Ты говорила о том, что очень устала и совсем не отдыхаешь. Это так?
    • Да, как только я ничем не занята, у меня внутри начинается паника, я начинаю судорожно себя чем-то занимать. 
    • И тогда лучше бежать на месте как Алиса в Зазеркалье, чем остановиться и дать себе передышку. 


    Как крепко завязан этот узел. Безвыходное положение и две противоречивые потребности - жить и развиваться и сохранять безопасность. Нежелание клиентки признавать в себе черты собственной матери, глобальная обида и отторжение делают процесс терапии очень сложным. И поначалу она будет учиться опираться на себя через меня и мои интервенции, мою обратную связь, а потом и мне придется с ней конфронтировать, разделяться. 

    Раз за разом на наших встречах этот узел затягивался казалось все крепче. Она сильно злилась и горевала про свою жизнь, про то, что каждому из людей выдается определенный запас - поддержки родителей, денег, успешности - а ей изначально было дано только упрямство. О том, что она не имеет права на ошибку и если сделает неверный выбор, то потеряет всю жизнь. Что если ее мать внезапно погибнет, то всем от этого станет легче, особенно ей. У детей в дошкольном возрасте часто возникают такие мысли в игровой форме, когда они не могут выразить по-настоящему все свои чувства, кажется, что смерть - это единственный выход. Жестокий, пугающий, но все же выход. И каждый раз, выражая обиду и злость, мы как будто били мимо цели. Она разражалась гневом, она плакала, и наступало временное облегчение, но затем, вне кабинета, жизнь вновь становилась на свои рельсы. Я как будто чувствовала непреодолимую гравитацию ее связи с матерью. Мне даже хотелось пригласить на терапию ее, как это происходит в работе с детьми: для того, чтобы ребенок изменился, родитель должен и сам поменять свою стратегию. Наша работа продолжалась полгода: она уставала, я уставала вместе с ней. Казалось выхода не было. 

    • Катя, можешь прямо так и произнести: “Я выбираю положить свою жизнь в жертву для того, чтобы оставаться в безопасности?”
    • Эээ.. Нет, не могу
    • А что с тобой?
    • Я не хочу такого произносить, мне страшно. 
    • Я верю. И мне тоже страшно когда я слышу как многим ты жертвуешь для того, чтобы оставаться сейчас в той точке, в которой ты сейчас находишься. 
    • Ты предлагаешь мне все же съехать от нее?
    • Я предлагаю тебе произнести эту фразу. И я буду с тобой. 

    На следующую встречу Катя не пришла, заболела. Потом у нее закончились деньги, и она попросила подождать немного, пока ее финансовое состояние не выровняется. И я знала, что момент резкого расставания непременно в терапии с ней настанет. Потому что очень сложно выдержать осознание того, что это ты сам делаешь свою жизнь невыносимой. Это не мать, не злой рок, а ты сам своей жизни боишься, откладываешь ее в черный ящик и ждешь что произойдет чудо, и все решится. Становится трудно искать новые опоры и ресурсы, и даже терапевт кажется ненадежным. И человек в этом не виноват, у каждого есть свой запас самоподдержки, у кого-то больше, у кого-то меньше. И не виноват он в том, что его родитель вместо того, чтобы оставаться поддержкой и вдохновением, вдруг подвел и превратился в беспомощного младенца. И сложно сделать этот выбор, перестать ухаживать за пусть и нелюбимой, но все же мамой. Как и мне сложно сделать выбор и перестать поддерживать клиентку в ее приспособлении. Мне сложно ее поддерживать еще и потому что я сама рано поняла, что ждать от мамы перемен бесполезно. Что или я буду бороться за свое счастье сама, или меня ждет участь неудавшегося ребенка, вечно при родителях, семейный позор. У нас так было заведено, что было две сестры, одна умная, то есть я, а другая счастливая и любимая. Со мной всегда были проблемы, потому что я ребенок от предыдущего брака, потому что я все детство болела, и со мной разное приключалось. Я знала, что меня родители ценят меня за мозги, но часто повторяют “Смотри как сильно ты от нас отличаешься”. И тяжело вздыхают “Ох, нелегко тебе придется в жизни”. И я понимала, что выбор у меня невелик, либо сражаться за их любовь и пытаться быть тем, кем мне не суждено, или уходить в неизвестность и набивать свои собственные шишки. Так было у меня, и это сделало меня сильнее, и я не считаю, что так должно быть у всех. Но я точно знаю, что взросление никогда не проходит безболезненно. Что из родительского гнезда нужно выползать, как бы не было страшно или наоборот тепло, что не нужно быть родителем своей маме, как бы тяжело ни было. Что нужно уметь ставить границы и сохранять тепло, жить собственной жизнью и находить поддержку. 

    В начале терапии мы договаривались, что если она решит прекратить работу, то держать я ее точно не стану, но попрошу провести одну завершающую встречу. И поскольку больше чем условным договором, мы никак не связаны, проконтролировать этот процесс я не могу. Я решила написать ей смс “Катя, привет! Я заранее прошу прощения, что вторгаюсь в твое личное пространство, но я беспокоюсь за тебя и за нашу проделанную работу. Предлагаю тебе все же завершить наши встречи и если у тебя нет финансовой возможности, ты можешь заплатить потом, когда сможешь. Мне важно, чтобы работа не была проделана зря”. Она ответила мне через три дня. “Привет! Прости, что я пропала, у меня действительно большие перемены и трудности. Но встречу мы обязательно проведем как только я немного разберусь со своими проблемами.”. И снова непонятные, противоречивые ощущения. Я больше писать не стала, и я не знаю что означают “большие перемены”. Я по-прежнему не знаю, вернется ли она ко мне для завершения. Но пока я остаюсь один на один со своими размышлениями, замечаю феномен - нежелание прощаться окончательно. Как  будто хочется оставить эту встречу “про запас”, на черный день. Как будто проговоренное завершение нашей с ней работы, пусть даже это и всего один этап и впоследствии она сможет вернуться, даже такое небольшое завершение пока что невозможно, и пока это так, мы с ней “слиты” договором. И повлиять на это я не в силах. Но в целом ее настрой меня больше обнадежил. Кто знает что там за перемены у нее на самом деле. 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body