Публикации

Найдено: 30 публикаций

  • Лого блога
    травма, отношения, конфликт, одиночество, мама, боль
    12.09.2019, 09:57
    Влияние мамы на нашу жизнь (о тренинге, который прошел 8 сентября 2019 г)
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности или одиночество с мамой, случившееся в судьбе ребенка, может оказать колоссальное влияние на все сферы его последующей жизни.

    Например:
    1.В деньгах.

    Послание – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами, контактируя с ними только через…
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности или одиночество с мамой, случившееся в судьбе ребенка, может оказать колоссальное влияние на все сферы его последующей жизни.

    Например:
    1.В деньгах.

    Послание – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами, контактируя с ними только через мужа.

    • В профессии.
    Послание – «Я найду идеальную работу, где меня будут любить, уважать и ценить»

    Человеку сложно расстаться с мечтой изменить маму, сделать ее лучше и добрее. И в этой фантазии может пройти вся жизнь.

    • В отношениях с детьми.
    Послание – «Я хочу быть нужной детям, хочу влиять на их жизнь, помогать и поддерживать даже ценой своих интересов, времени и энергии»

    Внутри человека много боли и пустоты и это мешает ему пройти к своей силе, которую он ищет во внешнем мире. Тогда как она внутри него. И в желании быть нужной другим, а не себе, тоже могут пройти годы.

    В работу со своим внутренним миром нас часто невольно приводит мама. Именно то, что болит в отношениях с мамой, подталкивает человека к поиску решения, в котором может случиться:

    • личная сепарация, а не созависимость
    • личностное взросление, а не грезы, что мама изменится
    • соединение со своими ценностями, а не шаблонное мышление
    • соединение со своей внутренней силой, а не слив энергии в мамину боль
    • следование за своими задачами и желаниями, а не за мамиными мечтами и представлениями
    Можно остаться там, где сейчас, а можно начать движение к самому себе. Это и станет самым большим проявлением любви и уважения именно к себе.

    Зачем терпеть боль и страдания, если их можно начать исцелять?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    травма, отношения, одиночество, мама, независимость, значимость, стратегия выживания, внутренний конфликт
    01.09.2019, 10:27
    Почему важно разбираться в своих отношениях с мамой?
    Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

    Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления,…
    Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

    Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления, которые могут идти вразрез с реальностью. Сейчас разрыв между нашим поколением и родительским - колоссальный. Дело не только в гаджетах. Наше поколение живет в обществе потребления. Для него характерна позиция – «брать, потому что мне должны». Сразу уточняю, это не значит, что так живут все.

    Например, в отношениях с мамой это проявляется через ожидания:

    - мама должна меня любить

    - мама должна обо мне заботиться

    - мама должна меня поддерживать, когда мне плохо или чего-то не получается

    - мама должна помогать мне решать мои проблемы

    - мама должна оплатить мне самый крутой вуз, если хочет для меня карьеры

    - мама должна, должна, должна…

    И не важно сколько человеку лет – 20 или 40 – на бессознательном уровне эти ожидания могу до сих пор жить.

    Я часто слышу на своих консультациях: «жизнь не сложилась, плохо с деньгами или работой, потому что мама зажала деньги на какой-то университет, не достаточно любила, вообще не поддерживала» - и в картине мира человека мама превращается в некоего мега монстра с властью бога, а сам человек, случайная жертва «не правильной» мамы.

    В чем здесь смысл внутреннего конфликта?

    - сложно увидеть маму такой как она есть

    - пребывание в магическом мышлении о том, что во власти мамы сделать его судьбу успешной

    - не просто посмотреть открыто на себя – какие стратегии поведения поддерживает, во что он погружен

    - находится во власти шаблонов, потому в реальности есть что-то невыносимое для него

    - прервано движение любви

    - не выдерживает эмоциональную сепарацию от мамы

    - не возможность взять на себя ответственность за свою судьбу, здесь может быть не просто дефицит личности, но и энергии

    - состояние одиночества

    Этот сложный внутренний конфликт часто маскируется под позицию «мама мне должна - обязана». И запускается он в человеке тяжелой эмоциональной травмой отверженности. Формируется стратегия выживания, которая проявляется во всех сферах жизни, в первую очередь в отношениях с мамой. Ведь позиция «мама должна любить, заботиться, поддерживать» не что иное как запакованная колоссальная агрессивность, которая не найдя прямого выхода, расколола личность человека.

    Причин может быть несколько:

    - в семье был запрет на злость

    - в семье родительский авторитет поддерживался запретами или насилием

    - в семье было тотальное обесценивание чувств и эмоций

    Понимая, что происходит в ваших отношениях с мамой, можно определить в какой части личности вы залипли – внутреннего ребенка или жертвы.

    Какие стратегии в своей жизни используете – обесценивание, контроль, избегание реальности.

    Какие запреты поддерживаете – на чувства, на выражение злости, на способность брать лучше и больше для себя.

    И, конечно же, начать искать всему этому решение.

    8 сентября 2019 г. в приглашаю на тренинг в Днепропетровске «Одиночество с мамой. Или как перестать ждать от мамы чуда?»

    Запись – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    тренинг, отношения, конфликт, одиночество, пара, боль, перемены в жизни, рост, ключ, потери
    14.07.2019, 09:56
    Быть в Паре. О тренинге, который прошел 2 июня 2019 г
    Быть в Паре, не так-то просто. Женщине придется преодолеть множество препятствий – семейные ограничения и родительскую матрицу поведения, родовые запреты и родовые переплетения, шаблонное мышление и влияние родовой системы.

    Но самое главное – это травма поколений.

    Боль имеет свойство жить веками и передаваться от матери к дочери или от отца к сыную

    О чем она может быть?

    • О потерянной любви
    • О…
    Быть в Паре, не так-то просто. Женщине придется преодолеть множество препятствий – семейные ограничения и родительскую матрицу поведения, родовые запреты и родовые переплетения, шаблонное мышление и влияние родовой системы.

    Но самое главное – это травма поколений.

    Боль имеет свойство жить веками и передаваться от матери к дочери или от отца к сыную

    О чем она может быть?

    • О потерянной любви
    • О нерожденных или потерянных детях
    • О предательстве мужчины женщины
    • Об упущенных возможностях в карьере и деньгах
    • О не раскрытых талантах
    • О не случившейся самореализации
    • О пережитом насилии или унижении
    • Об одиночестве
     

    В конце концов, в семейной системе может быть дефицит уважения, нежности, внимания, согласия, любви. А это и есть цемент крепкой пары, в которой двое растут и творят.

    Но иногда поддерживать родовую травму, а вместе с ней и эмоционально-ментальные блоки выгоднее. Ведь ненавидеть, презирать, обесценивать, насмехаться, унижать, контролировать и властвовать намного проще. Как бы это странно ни звучало.

    Какие женщины выбирают движение и рост отношений в Пару?

    • Которым надоело нести «мамину боль», и у них есть силы начать ее исцелять
    • Которые готовы отказаться от контроля и обесценивания, чтобы попробовать новые стратегии поведения
    • Которые устали от конфликтов и повторяющихся отношений, и они готовы расти и впитывать в себя новые знания
    • Которые устали от одиночества и предательства, и они готовы рисковать, чтобы начать личностно изменяться
    • Которым надоело молчать о насилии, и они готовы открываться жизни и рассказывать правду о пережитом
     

    Иногда чтобы впустить в свою жизнь перемены, важно открыто посмотреть на свое прошлое, ошибки, упущенное время.

    Глупо надеяться на чудо или на принца на белом коне. Если бы это могло случиться, то уже бы и случилось.

    Первый шаг, это начать прикасаться к своим чувствам и мыслям. К тому во что женщина может быть погружена десятилетиями и что уже давно перестала замечать.

    А ведь именно в чувствах и мыслях хранится ключ к чему-то хорошему и новому, к возможности жить и любить в Паре.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, одиночество, претензии, самоценность, семейная система, партнер
    12.07.2019, 09:28
    Как вернуть себе в отношениях самоценность и значимость?
    Если спросить «зачем тебе отношения?» часто можно услышать:

    - чтобы любили

    - чтобы не быть одному

    Если начинать отношения с этих позиций то получаешь мину замедленного действия, а именно:

    • Невозможно поддерживать в себе 247 состояние любви к одному человеку
    • Другой не родился для того, чтобы закрывать внутриличностный конфликт у партнера
     

    Многие еще как-то представляют свадьбу и даже медовый месяц, а…
    Если спросить «зачем тебе отношения?» часто можно услышать:

    - чтобы любили

    - чтобы не быть одному

    Если начинать отношения с этих позиций то получаешь мину замедленного действия, а именно:

    • Невозможно поддерживать в себе 247 состояние любви к одному человеку
    • Другой не родился для того, чтобы закрывать внутриличностный конфликт у партнера
     

    Многие еще как-то представляют свадьбу и даже медовый месяц, а вот совместную жизнь целиком и полностью уже сложно.

    Все озарено ярким и теплым светом, только счастье и любовь!

    Но отношения, это прежде всего встреча двух семейных систем. И когда женщина или мужчина входит в семью другого, встречаются не только с радушием и доброжелательностью, но и с семейными тайнами, родовыми запретами, ограничивающими убеждениями, динамиками и процессами идущими через поколения. И что-то из этого может идти в разрез с тем, что есть в своей семье, традициях и поддерживается.

    К конфликтам относятся часто как к чему-то ужасному и постыдному. Мол «не справляюсь, не умею, не получается, их надо скрывать, о них следует молчать». Но так и должно быть, ведь семейные системы через людей сближаются друг с другом. И точки соприкосновения – и есть конфликты, в которых много энергии и силы. Ее можно направить, либо:

    - на разрушение

    - на созидание

    Если женщине или мужчине свойственно избегать конфликтов, исключать, жить в маске, то очень быстро начнется внутренний слом. Вся жизненная сила уходит на поддержание иллюзий и бегство от реальности. И тогда приходит ощущение потерянности, обесцененности и малозначимости.

    Потому что чем дольше человек держится за претензии и обиды к партнеру, тем сильнее исключение реальности и острее ощущение несчастливости и одиночества.

    Что делать для того, чтобы вернуть себе самоценность в отношениях?

    1. Открыто посмотреть на имеющийся конфликт, а не исключать его
    2. Открыто посмотреть на различия между собой и партнером
    3. Открыто посмотреть на мужскую или женскую силу внутреннего агрессора в партнере
    4. Отказаться от спасательства в отношении партнера или его семейной системы
    5. Уметь открыто смотреть на партнера и его семейную систему такой, как она есть, со всеми тайнами, запретами и ограничениями
     

    Это позволит восстановить контакт с реальностью, снять маски, начать расти из потребительских отношений, претензий и обид, т.е абсолютно детской позиции во взрослые отношения.

    Самоценность человека разрушается, когда он сфокусирован на другом, на поиске ошибок и недостатков у партнера, тем самым предавая свои интересы и значимость.

    Самоценность и значимость не только хрупкие, но и живые состояния, они растут вместе с человеком, а когда пара выходит на уровень обмена, только усиливаются

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, перемены в жизни, мужчина и женщин, ресурс для женщины, исцелить боль, найти решение
    01.06.2019, 12:28
    Какие сокровища есть у мужчин? О тренинге, который прошел 10 марта 2019 г
    Многолетние отношения так просто не даются. Семейная система заинтересована в росте и развитии. И стереотип – встретились, поженились, родили детей, умерли в один день – уже давно отжил. Это работало 100 лет назад, и даже придавало некий смысл женской судьбе. Но сейчас, те кто держатся за шаблоны, за родовые ограничения, за мамину юбку – отворачиваются от своей жизни. Прошлое комфортнее и проще… Многолетние отношения так просто не даются. Семейная система заинтересована в росте и развитии. И стереотип – встретились, поженились, родили детей, умерли в один день – уже давно отжил. Это работало 100 лет назад, и даже придавало некий смысл женской судьбе. Но сейчас, те кто держатся за шаблоны, за родовые ограничения, за мамину юбку – отворачиваются от своей жизни. Прошлое комфортнее и проще – «мужики – козлы, свой мужик плохой – а чужой хороший, все мужики слабые» и т.д. Эти убеждения и мысли, в которых мы все родились, передавались из поколения в поколение.

    Когда женщина боится взрослеть, впускать в свою жизнь новые мысли и убеждения, она сохраняет верность «женской боли» или «маминой боли». Сейчас выбор - или держаться за прошлое или развернуться к своей жизни, в которой все мужчины разные. Теперь чтобы выжить, женщине не обязательно бежать в «замуж». За последние 100 лет мир настолько преобразился, что женщина имеет все возможности и инструменты для решения любых препятствий в деньгах, карьере, самореализации.

    Но причем здесь многолетние отношения?

    В каждой встрече с мужчиной для женщины скрыты сокровища. Ведь за встречей двух людей, стоит встреча двух семейных систем. И то, что не хватает одной системе, может находиться в другой. Часто именно в мужчине есть ресурс, в котором катастрофически нуждается женщина – новые мысли, оригинальный взгляд на замыленные темы, модель поведения или отношения к трудностям, к жизни, судьбе, все, что способно развернуть мировоззрение женщины на 180 градусов и помочь ей в движении уже к своим целям и своему пути.

    Но когда женщина «верой и правдой» блюдет «мамины заветы и страхи, мамины ограничения и убеждения» она отказывается от тех самых сокровищ, потому что разбитое корыто роднее.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    отношения
    20.03.2019, 17:44
    Как понять, каких отношений хочешь, и как выбрать «своего человека»
    Статья о том, как наш выбор влияет на построение отношений. Она будет интересна тем, кто хочет найти «своего человека» и построить с ним гармоничные отношения. Любовные или дружеские. Верный выбор партнера — это залог желаемых отношений. Об этом и поговорим: кого и как выбирать.

    Вот как бывает, например, с выбором вещей. Если брать любую вещь наугад — выходит как в лотерее: можно или угадать, или…
    Статья о том, как наш выбор влияет на построение отношений. Она будет интересна тем, кто хочет найти «своего человека» и построить с ним гармоничные отношения. Любовные или дружеские. Верный выбор партнера — это залог желаемых отношений. Об этом и поговорим: кого и как выбирать.

    Вот как бывает, например, с выбором вещей. Если брать любую вещь наугад — выходит как в лотерее: можно или угадать, или промахнуться. К примеру, если купить наугад первую подвернувшуюся машину, можно с первого раза случайно попасть на подходящую. Но можно и наоборот — только после покупки понять, что машина не подходит: у нее дикий расход топлива, на ямах она цепляется днищем, и вообще друзья в нее не помещаются. Поэтому, чтобы не было неожиданностей, можно не угадывать, а запланировать. Описать для себя: зачем мне машина, для каких целей. Так и с отношениями. Если брать наугад первые подвернувшиеся, может повезти. Или наоборот — не повезти. Поэтому выбор и его планирование критически важны.

    Тут необходимо примечание: хотя «повезло или не повезло» выглядит как «50/50», в действительности пропорция имеет подавляющее большинство шансов склониться в сторону «не повезло». Поэтому подчеркну, что если не искать что-то конкретное, то шансы случайно найти это в отношениях — мизерные.

    Итак, что же делать, чтобы не полагаться на случайность, а найти то, что нужно? Первым делом разбираемся, зачем нам это (что угодно) нужно. Проиллюстрирую примером. Я выбирала компьютер. Зачем — для работы в поездках. Значит: ноутбук, а не десктоп, и даже не любой ноутбук, а компактный, чтобы носить с собой было удобно. Если бы входящих параметров не было, я бы могла промахнуться, и потом сидеть и думать: «Ну и как носить с собой 7-килограммовый корпус и еще 5 кг 27-дюймового монитора?» — и проклинать всю компьютерную промышленность. А ведь это я не разобралась, что мне нужно, и случайно взяла что-то совсем другое.

    С выбором подходящего компьютера или машины все понятно; но когда дело касается отношений, выбор редко планируется. Партнеры вступают в первые подвернувшиеся отношения, и через полгода-год-пять-десять лет понимают: «не повезло». Но если неудачную машину или неудачный компьютер можно заменить без особого ущерба для психики, такого не скажешь о деструктивных или токсичных отношениях.

    Поэтому, если собрались вступить в хорошие отношения, перед началом следует разобраться: чего именно хотите, каких именно отношений. Естественно, если отношения вам вообще нужны. Нужны ли — это самый первый пункт, с которым стоит определиться. А вдруг не нужны, и что тогда, заводить их только потому, что «у других есть»? Может, вы хотите в одиночку в кругосветку, а не отношений, или на данном этапе хотите сосредоточиться на учебе или работе. Поэтому: нужны — заводим, не нужны — не заводим. Если нужны — разбираемся, какие именно.

    Для этого четко, по полочкам раскладываем желаемое. Важно описывать конкретно, в действиях, а не абстрактно. Например, абстрактно звучало бы: «чтобы меня любили и мне было хорошо». В аналогии с ноутбуком или машиной это звучит так: «чтобы хорошо работали и мне подходили». Но «хорошо» и «подходили» — это как? Чего именно вы ожидаете? Чем понятнее описание, тем лучше. Кто хочет практики — для тех упражнение: составляем первый список.

    Список 1. «Мне нужны отношения, чтобы/для». Например:

    — чтобы проживать близость и принятие;
    — чтобы несколько часов в день разговаривать об общих интересах;
    — для телесной радости: объятия, поцелуи, регулярный качественный секс;
    — чтобы вместе путешествовать … (количество) раз в год;
    — чтобы вместе растить детей, или наоборот, разделять желание не заводить детей;
    — вместе, но без слияния, чтобы у каждого было личное пространство: время на себя … часов/дней в неделю;
    — ... .

    Это ориентировочные пункты, для понимания модели. У вас могут быть совсем другие. Пишите все, что для вас важно. Это будет вашим списком, входящими характеристиками. В примере с машиной: если мне нужна машина, чтобы возить семью из семи человек на пикники, я наверняка опишу вместительную, безопасную, удобную, а спортивная уже точно не подойдет. Но с отношениями обычно бывает иначе. Люди берут кабриолет, затем сетуют, что он требует безумных денег на обслуживание, по полям не проходит и зимой в нем околеть можно. Поэтому важно четко понимать, зачем вам «машина», то бишь отношения.

    Следующий список — перечень того, что точно не подходит. В случае с компьютером не подходил бы большой и громоздкий. В отношениях я это называю «категория недопустимого». Вот и следующая практика для желающих. Какие у вас категории недопустимого? Что точно вам не подойдет?

    Список 2. «Мои категории недопустимого в отношениях»:

    — унижение в любой форме;
    — отсутствие глубины и доверия;
    — отвержение в любой форме;
    — физическое и эмоциональное насилие;
    — безразличие к здоровью;
    — алкогольная, наркотическая, игровая и прочая зависимость;
    — … .

    По возможности стоит конкретизировать, что именно для вас является унижением, отвержением, грубостью и т.д. Для кого-то грубость — это послать матом, а для кого-то — если не сказали «будьте любезны». Категория недопустимого — очень важный пункт. Это как с умножением на ноль: неважно, что перед нулем, хоть сто миллионов. Если есть хоть один пункт из категории недопустимого, он перечеркивает все.

    Это мой личный способ, и я ни в коем случае не говорю, что он — единственно верный. У вас может быть свой. Но свои категории недопустимого очень желательно знать в лицо. Чтобы не вышло: «вообще он хороший, только пьет и выносит все из дома». Или «вообще она хорошая, но регулярно меня предает». Категория недопустимого — это ваша личная воющая сирена, означающая «не влезай, убьет». Что именно включать в эту категорию — только ваше решение.

    Дальше следует подготовить к отношениям себя. Например, с той же машиной. Если я не умею водить, мне рано за руль, иначе я или сама убьюсь, или других покалечу, или машину разобью. Поэтому список третий — чем мне необходимо обладать для построения желаемых отношений. Если я хочу регулярных разговоров по интересам — мне эти интересы нужно иметь. Если я хочу глубины и доверия, мне это тоже нужно уметь давать/создавать. И так во всем. Для желающих — третья практика и третий список.

    Список 3. Каким/какой мне нужно быть, чтобы вложить свою часть в отношения. Например:

    — быть финансово самодостаточной/ным;
    — быть реализованной/ным в профессии;
    — иметь интересы, которые можно разделить;
    — проработать детские психотравмы, чтобы в отношениях не впадать в инфантильное состояние и регулярно не требовать от партнера быть родителем;
    — уметь поддерживать, быть эмпатичной/ным;
    — уметь слышать и видеть партнера, а не считать его исключительно удовлетворителем своих потребностей;
    — … .

    Конечно, пункты примерные. Описывайте подходящие вам.

    И по аналогии со списком «Категория недопустимого», составляем список «Чего я точно не стану делать в отношениях». Эти списки будут похожи. Но список 2 больше ориентирован на партнера — что я не стану от него терпеть, что сделает отношения невозможными, а список 4 — что лично я не стану делать.

    Список 4. «Что я точно не стану делать в отношениях», например:

    — не стану заниматься бытовым обслуживанием взрослого дееспособного человека. Обычно это актуально для женщин, которых с детства приучали быть «хозяюшками» и в одно лицо вести весь быт;
    — не стану содержать взрослого дееспособного человека, который не хочет работать. Обычно актуально для мужчин, которым внушали про «добытчика». Хотя и для женщин актуально. Которым внушали про «лишь бы милый рядом», и которые потом содержат милых сорокалетних мальчиков, вросших в диван;
    — не стану терпеть дома постоянные внезапные компании партнера или, наоборот, скучать без внезапных компаний;
    — … .

    Этот пункт о-о-очень индивидуальный. Тут важно идти по внутреннему компасу. Кому-то в удовольствие заниматься бытом, кому-то быть единственным добытчиком/добытчицей. У кого-то условием будет «только не дети», а у кого-то — «не менее трех детей». Основной критерий — не ломать себя. В списке 4 должны быть пункты, которые считаются вами «ломкой себя».

    Кроме важности понимания, что для вас «ломать себя», важно не скрывать эти пункты в начале отношений. А то потом выходит: «я думал, она любит бокс, а она притворялась и терпела, когда вместе смотрели», или «я думала, ему интересно слушать о моих достижениях, а он просто терпел». Пока вы играете, вы демонстрируете роль. Тогда партнер строит отношения не с вами, а с вашим вымышленным аватаром. В роли аватара невозможно находиться постоянно. Как только вы начнете выходить из роли, последуют конфликты. Пресловутое «быть собой» как раз об этом.

    Да, это страшно — говорить о себе и своих потребностях. Страшно открываться, страшно получить отказ или отвержение. Но еще страшнее вступить в отношения, не будучи собой, и продолжать эти отношения под постоянным страхом разоблачения. Скрывать свои чувства и желания. Скрывать себя.

    Дальше — опционно, для тех, кому важны физические параметры, список 5. «Мой типаж». В нем описываете желаемые физические параметры партнера, стиль одежды, образ жизни. И список 6. «Мой анти-типаж» — физические параметры, стиль и образ жизни, которые точно не подходят.

    В чем сложность списков «Типаж» и «Анти-типаж»? Многие из нас росли в нелюбви и отвержении, и привыкли сами себя отвергать. Об этом писала в статье https://firstpsy.com/blogs/articles/krasota-i-nekrastota-ili-pochemu-mnogie-chuvstvuyut-sebya-brakovannymi «Некрасота. Почему многие чувствуют себя бракованными». Поэтому со списками «Типаж» и «Анти-типаж» много путаницы плана «я точно этого хочу, или мне внушили, что этого следует хотеть? Это точно мое решение, или я следую шаблонам, навязанным извне? Я точно считаю это красивым, или следую за модой, а мое мнение совсем другое?». В статье «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве» https://firstpsy.com/blogs/articles/mogno-li-vospolnit-defitsit-lyubvi-nedopoluchennoy-v-detstve я описывала, как мы учимся не любить себя.

    Поэтому велик соблазн составить списки стереотипной «настоящей женщины» или стереотипного «настоящего мужчины». Периодически встречаю статьи с универсальными списками «настоящести» и удивляюсь, почему авторы описывают свои типажи как единственно верные и настоящие. Но мы все уже настоящие, и мы все чьи-то типажи. Разные, с разным цветом кожи, в разных весовых категориях, с разными интересами и отношением к жизни. Если бы действительно существовали единственно верные «настоящие» типажи, то все остальные, кто вне этого, уже вымерли бы.

    Дальше внимательно изучите все списки на предмет противоречий. Пример противоречия: вы хотите глубоких отношений, но не готовы сами поддерживать. Или в категории недопустимого «партнер изменяет», при этом сами не прочь периодически находить ему замену. Поэтому:

    Список 7. «Мои противоречия» (если есть). Например:

    — хочу глубоких отношений/не хочу открываться;
    — хочу полностью посвящать себя семье/хочу посвящать себя только работе;
    — ... .

    Все эти списки — работа не на час и даже не на день. Но, по опыту, эти списки структурируют мысли, позволяют настроить фильтры внимания. Само составление позволяет ближе познакомиться с собой, своими желаниями и потребностями.

    Если самостоятельно составлять сложно, это можно сделать вместе с психологом. Если вам нужен такой психолог, приглашаю на онлайн-консультацию. Вместе составим ваши списки, выясним и проработаем противоречия (если таковые найдутся) и определим тот тип отношений, который будет вас радовать. Также обсудим, где встретить того человека, с которым можно построить те отношения, которых хотите. И как, собственно, взаимодействовать в паре, чтобы отношения не просто были, а были гармоничными. Узнать подробности и договориться о встрече: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts 

    Кто-то может подумать: «А зачем такие сложности, зачем планировать и строить отношения? Что они, сами не получатся, не вырастут?» С одной стороны — конечно, вырастут сами. Но представьте два поля. На одном растут специально посаженные и подвергаемые всему необходимому уходу помидоры (можете вместо помидоров свои любимые овощи-фрукты-ягоды представить). А на другом поле никто ничего специально не сажал, и там сами растут дикорастущие сорняки, семена, которые ветром надуло. С какого из этих двух полей вы предпочли бы питаться? Или даже: на каком из них вы смогли бы выжить? Так и в отношениях: либо планируешь, выращиваешь и строишь то, что нужно, либо собираешь урожай сорняков.

    Кому-то данный подход кажется прагматичным и неправильным. Ну, во-первых, «прагматично» — вы так говорите, как будто это что-то плохое :) Может, и устраиваясь на работу, не надо прагматично думать, в каких условиях что делать и сколько денег за это получать? Во-вторых, некоторые говорят: «А как же чувства?». А чувства как раз во всем этом имеют первоочередное значение, только проживать их приятнее не со случайным человеком, а с тем, кто действительно нравится и отвечает взаимностью.

    В мире миллиарды людей, и жизни не хватит, чтоб перебирать наугад или выползать полуразрушенными из неудавшихся отношений. Кстати, сами чувства обещают сильно отличаться в лучшую сторону в верно подобранных гармоничных отношениях. Такой вот прагматизм — в желании построить качественные отношения, которые будут радовать.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, женщина, мужчина, страхи, ценности, анима, анимус, задача
    14.01.2019, 12:13
    Как понять мужчин и женщин. Часть 4
    Часто женщине страшно находиться и жить в душевной близости с мужчиной. Намного проще презирать и насмехаться над миром мужчин «все мужики тряпки и сволочи»,«мужчины слабее женщин» и прочее. Многие даже не догадываются, что такая позиция к миру мужчин идет из их родовой системы. Из поколения в поколение женщины ненавидят и конкурируют с мужчинами. Из поколения в поколение женщины ненавидят и… Часто женщине страшно находиться и жить в душевной близости с мужчиной. Намного проще презирать и насмехаться над миром мужчин «все мужики тряпки и сволочи»,«мужчины слабее женщин» и прочее. Многие даже не догадываются, что такая позиция к миру мужчин идет из их родовой системы. Из поколения в поколение женщины ненавидят и конкурируют с мужчинами. Из поколения в поколение женщины ненавидят и конкурируют с мужским внутри и снаружи. Отвергают силу агрессора внутри и снаружи себя. Заходят на чужое поле, а свое оставляют заброшенным, в котором быстро заселяются онко и хронические болезни.

    Когда женщина выбирает не уважать и не любить, она требует, чтобы мужчина сделал противоположный выбор – уважал и любил ее. Конечно, это детская и незрелая позиция. Это нарушенный обмен. Женщина хочет брать, но не давать. Быть потребительницей, но не созидательницей. «Мужчина мне должен и то и другое и третье», «он должен раскрыть мою женственность», «он должен раскрыть мою сексуальность». Мужчина быстро ломается под таким грузом, не потому что он слабый. А потому что социальные шаблоны и стереотипы часто сильнее растерянного и сбитого столку человека. Легче уйти в алкоголь, насилие, цинизм.

    Женщине страшно что-то давать мужчине, ведь это про интерес и открытость, проще использовать и оставаться закрытой, эмоционально недоступной. Страшно быть в равных отношениях, проще властвовать и контролировать.
    Властных и контролирующих женщин очень много, не потому что была война и ей пришлось все вынести, а потому что страшно согласиться, что мир мужчин другой, не маленький и не нуждающийся в перевоспитании, а требующий к себе уважения и равного отношения, стремящийся к взаимодействию с женским внутри и снаружи.

    Почему-то многие думают, что конфликт Анимы и Анимуса возможен только внутри человека, он может разворачиваться и на уровне поколений и рода, он запускает повторяющиеся жизненные сценарии.
    Любое невыполнимое требование к мужчине, это требование к своему Анимусу, его неприятие и отторжение. Не согласие с этой частью личности, а значит исключение. И чем больше женщина в этом находится, тем сильнее ее затягивает контроль и позиция «я - девочка».
    Внутри властных женщин часто живет униженная и испуганная девочка. Такие женщины влюбляются, но не любят. Они верны родовой лояльности, но не самим себе.

    Влюбленность для обмена не нужна, она нужна для разрешения каких-то родовых историй в системе, через встречу двоих.
    Как прийти к уважению мира мужчин? Через согласие с внутренним мужчиной. Это поможет женщине начать внутренне расти и вступать в обмен с внешним мужчиной. Зарождается живая любовь. Женщина развивает в себе способность давать и брать, быть в обмене с мужчиной, потому что уже умеет давать себе и принимать от себя.

    Живая, зрелая любовь к внешнему мужчине вырастает из любви к внутреннему мужчине.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, женщина, мужчина, мужественность, женственность, страхи, задачи, ценности, анима, анимус
    11.01.2019, 10:50
    Как понять мужчин и женщин. Часть 3
    Все женщины проститутки.

    Довольно распространенное мнение в социуме у его мужской части, даже если они об этом помалкивают. Это родовое убеждение, оно передается по наследству вместе с жизнью и другими плюшками, вкусными или солеными. Целые поколения могут жить в социальном шаблоне, ничего не предпринимая для его изменения. Ну, думали же так деды, и ничего! И правы были! И жены изменяли и…
    Все женщины проститутки.

    Довольно распространенное мнение в социуме у его мужской части, даже если они об этом помалкивают. Это родовое убеждение, оно передается по наследству вместе с жизнью и другими плюшками, вкусными или солеными. Целые поколения могут жить в социальном шаблоне, ничего не предпринимая для его изменения. Ну, думали же так деды, и ничего! И правы были! И жены изменяли и обманывали и предавали, так что правду говорят – «все женщины проститутки»!

    Когда мы всех метем под одну гребенку, только лишний раз доказываем родовую лояльность своей семейной системе, еще глубже зарываемся в родовые переплетения, усугубляя «проблемный транс» в поколениях. Найти решение будет не просто.

    Ведь все женщины разные.

    А какой мужчина, такая и женщина. Эффект «зеркала» никто не отменял.

    Такая позиция мужчины от страха перед женским миром. Страх женского внутри и снаружи.

    Страх этот начинается с мамы. С той самой, холодной, безразличной или жестокой, блудливой. Да неважно какой, важно, что для самой этой мамы невыносимо находится в отношениях с мужественностью исходящей хоть от мужа, хоть от сына. Она закрыта от всего мужского - влияния, внимания, сексуального, заботы, силы, гениталий и прочее. Ей страшно быть в близости с мужским. Проще презирать и обесценивать.

    Это «проще» лучше всего и усваиваться детской психикой. Все женское плохое, дурное, от него больно и унизительно.

    И самое невыносимое, что это женское есть в каждом мужчине. Проклятущая Анима.

    У мужчины есть выбор – уважать или презирать свое женское начало, Аниму, внутри и снаружи.

    Мальчику тяжело отстоять свое уважение перед взрослой женщиной, мамой. Разочарование в маминой любви бывает на всю жизнь. Вырастая, у него появляется возможность женщине мстить – словами, действиями, насилием.

    В мужчинах, как и в женщинах, есть черные дыры и темные материи, просто не в каждом это проявляется.

    Иногда все заканчивается на маме (унижения и побои), иногда косвенная агрессия переносится на всех женщин в социуме («все бабы дуры и бляди»), иногда в сексуальную сферу – и тогда насильники и педофилы, импотенты и распутники.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, женщина, мужчина, мужественность, женственность, страхи, задачи, ценности, анима, анимус
    08.01.2019, 14:41
    Как понять мужчин и женщин. Часть 2
    Мужественность есть в каждом мужчине. Каким бы он ни был, толстым или накаченным, слабым или сильным, сентиментальным или жестким, гомо или гетеросексуальным, набор гормонов никто не отменяет. Мы воспринимаем мужественность с позиции социальных шаблонов и родительских установок: «мальчики не плачут», «мужчина должен зарабатывать», «мужчина обязан быть сильным».

    Но в реальности мужчины…
    Мужественность есть в каждом мужчине. Каким бы он ни был, толстым или накаченным, слабым или сильным, сентиментальным или жестким, гомо или гетеросексуальным, набор гормонов никто не отменяет. Мы воспринимаем мужественность с позиции социальных шаблонов и родительских установок: «мальчики не плачут», «мужчина должен зарабатывать», «мужчина обязан быть сильным».

    Но в реальности мужчины разные.

    Хорошо, если наплевав на социальные шаблоны, они сохранили в себе способность плакать, горевать, слабость, стыдливость, смущение, трусливость и т.д. Но часто мужчины отрезаны от своих чувств и верят тому, что быть слишком чувствительным, значит прослыть «слабаком».

    Женщина торопиться оценивать мужчину с позиции социальных шаблонов, родительских установок и родовых запретов. Пусть приносит мешки с деньгами, содержит ее и детей, проявляет к ней вечное сексуальное желание и любовь, заботу к детям, сутками бесстрашный, добрый, ласковый, внимательный. И не дай бог ему заикнуться, что устал, не могу, не хочу, достали – обязан! Так прописано в социальных шаблонах! А позволил показать холодный оскал, дурное настроение, злость, так ты еще опасно агрессивный, «все мужики козлы и сволочи»!

    Мужчина со своими настоящими чувствами, реальными потребностями и родовыми задачами загоняется в угол. Внешний мужчина закрывается от внутреннего. А внутренний мужчина, это и Анима в том числе. То женское, слабое, пассивное, стыдливое, что отрицается и становится невыносимым.

    Отказываясь от себя внутреннего, мужчина выбирает служить страху женственности в себе и снаружи. Он боится быть самим собой перед женщиной и рядом с женщиной. Он следует только за социальными шаблонами, а не за своей силой и своим смыслом в отношениях.

    Какая к нему придет женщина? Та, что боится быть собой перед мужчинами и рядом с мужчиной, которая отрезана от своего Анимуса, от мужественности в себе и снаружи. Та, что выбрала социальные шаблоны, а не свою силу и свой смысл в отношениях.

    Какие это пары?

    Мужчина, презирающий и обесценивающий женщин и Женщина, презирающая и обесценивающая мужчин.

    Жертва и Агрессор, которые обязательно заведут детей, ибо им предназначена роль Спасателей.

    Дети, спасающие своих родителей от реальности и боли, наверное, хорошо знакомая всем история.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    отношения
    21.10.2018, 21:42
    Все ли отношения одинаково полезны? Как распознать токсичные, разрушительные, опасные.
    Мало кого из нас учили любить и понимать себя, относиться к себе бережно, а к отношениям — избирательно. Даже наоборот, крепок миф, что любые отношения стоят того, чтобы их сохранять. Поэтому токсичные (разрушающие) отношения — массовое явление.

    Как отличить хорошие отношения от прочих

    Простые маркеры гармоничных дружеских или любовных отношений:

    • эмоциональный фон отношений и поступки партнеров…
    Мало кого из нас учили любить и понимать себя, относиться к себе бережно, а к отношениям — избирательно. Даже наоборот, крепок миф, что любые отношения стоят того, чтобы их сохранять. Поэтому токсичные (разрушающие) отношения — массовое явление.

    Как отличить хорошие отношения от прочих

    Простые маркеры гармоничных дружеских или любовных отношений:

    • эмоциональный фон отношений и поступки партнеров позитивны,

    • негатив возникает редко и спокойно обсуждается,

    • чувства обоюдные,

    • никто не главнее, решения принимаются обоюдно,

    • эмоциональный вклад равный,

    • в этих отношениях участники становятся лучше, мудрее, здоровее, хорошо себя чувствуют, развиваются,

    • всегда можно рассчитывать на поддержку и принятие,

    • самооценка и вера в себя крепнет,

    • партнеры удовлетворены эмоциональными, интеллектуальными, психологическими и прочими данными друг друга,

    • оба чувствуют нежность (влюблены) в равной степени.

    А главное — жизнь в целом от таких отношений становится лучше. Без них может стать хуже, скучнее, серее.

    Маркеры токсичных (разрушающих) отношений:

    • общий эмоциональный фон отношений и поступки партнера негативны,

    • стороны или одна из сторон не готовы к диалогу и совместной проработке негатива,

    • один из партнеров регулярно создает проблемы другому: меняет планы, отменяет встречи, подводит, создает долги или любые другие неприятные неожиданности,

    • пустые обещания, на уровне поступков ничего не меняется,

    • стороны регулярно чувствуют раздражение, обиду, злость,

    • нет поддержки и принятия,

    • периоды затишья сменяются бурей или эмоциональной холодностью, партнёры то сближаются, то отдаляются, теряя эмоциональную связь. Присутствуют эмоциональные качели,

    • насилие в любом виде (моральное, физическое, материальное и т.д.),

    • самооценка и вера в себя падают.

    А главное — жизнь от таких отношений становится хуже. Без них станет лучше.

    Любым отношениям свойственны взлеты и падения, но в токсичных больше падений. Подробнее о том, что такое токсичные отношения: https://update.com.ua/likbez_tag/update-razobralsia-toksichnye-otnosheniia-i-protivoiadie_n4035 

    Разрушающие отношения — это не только насилие и прямая агрессия. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что их сложно распознать. Их удается отследить только по остаточному эмоциональному фону, когда после общения остаются гаденькие чувства. Вроде и придраться не к чему, вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то делать, но сделали.

    Абьюз (калька с английского Abuse), означает «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие». Абьюзер — это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, принуждает. Есть разные виды абьюза, какие-то распознать сложнее, какие-то проще. Подробнее: http://psymedcare.ru/abyuz.

    Висхолдинг (калька с английского Withholding) — партнер переводит разговор со значимой для вас темы. Зашучивает, забалтывает, переключает внимание, чтобы не отвечать по существу. Эту манипуляцию сложно распознать, потому что человек вроде и не отказывается от разговора, улыбчив, внимательно слушает, но при этом уводит от сути. Самый изощренный тип висхолдинга — когда собеседник переключает внимание со значимой для вас темы на значимую для него, глубоко эмоциональную. Ваши чувства отодвинули и обесценили. В результате вы ощущаете раздражение, злость, недоумение, опустошение. Вам и не отказали в разговоре, но переключили внимание и увели от главного.

    Газлайтинг (калька с английского Gaslighting) — форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе и терять чувство восприятия реальности, идентичности и самоценности. Вам рассказали глупую шутку, вы недоумеваете, но это «у вас проблемы с чувством юмора», а не у собеседника с тактом. Вас обманули, вы злитесь, но это «у вас истерика», а не собеседник предатель. Подробнее:

    1) http://www.psychologies.ru/standpoint/gazlayting-otnosheniya-adekvatnogo-i-neadekvatnogo 

    2) http://sova-psiholog.ru/8-priznakov-togo-chto-vy-nahodites-v-otnoshenijah-s-gazlajterom 

    Двойные послания (double bind) — взаимно противоречащие указания или фразы. «Приказываю тебе не выполнять моих приказов!», или кричать на ребенка: «Никому не позволяй кричать на тебя!», или «Уйди с глаз моих, держи за руку». Двойное послание невыполнимо. Человек, не знакомый с двойными посланиями, впадает в ступор, недоумевает, теряется. Подробнее: https://femina-vita.livejournal.com/35776.html 

    Неглект (калька с английского Neglect) — игнорирование партнером своих обязанностей по заботе о близком человеке, пренебрежение им, его потребностями, желаниями и просьбами. Подробнее:

    1) https://pics.ru/neglekt-skrytoe-nasilie 

    2) https://femina-vita.livejournal.com/47990.html 

    3) https://shagirt.livejournal.com/93208.html 

    Обесценивание — принижение значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. «Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут». Подробнее: http://www.matrony.ru/azbuka-obestsenivaniya 

    Пассивная агрессия — подавленное выражение гнева. Человек не может выразить агрессию прямо, вуалирует сарказмом или подколками, вплоть до неосознанного вредительства. «Какой вкусный обед! А соли не было, да?». Подробнее:

    1) https://mel.fm/psikhologiya/5327841-passive_aggression 

    2) http://psypavlova.ru/2014/10/05/passivnaya-agressya2 

    Эмоциональное насилие — любое не физическое действие, которое может иметь негативные эмоциональные и психологические последствия для другого человека. Подробнее: http://stop-abuse.ru/emocionalnoe-nasilie 

    Эмоциональный неглект — одна из сторон не реагирует должным образом на эмоциональные нужды другой стороны. Подробнее: https://umnaja.ru/emocionalnyj-neglekt-v-otnosheniyax-vse-xorosho-no-pochemu-tak-ploxo 

    Все тонкие манипуляции объединяет одно — вам вроде «ничего такого» не сказали, но вы чувствуете злость, раздражение, возмущение, обиду, страх. Эмоция — сигнал того, что ваши границы нарушены. Статья о том, как научиться распознавать свои эмоции и замечать нарушение границ: https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-chast-1-emotsionalnaya-sfera.

    Причины, по которым люди не уходят из токсичных отношений:

    • отсутствие опыта гармоничных и поддерживающих отношений,

    • непонимание, что отношения можно выбирать и строить, и что необязательно состоять в токсичных, можно строить здоровые. Как в анекдоте: «А что, можно было?»,

    • непонимание, что текущие отношения токсичны, восприятие токсичности как нормы,

    • неверие, что может быть лучше,

    • «лучше уж так, чем никак», или страх одиночества,

    • один из партнеров психологически вырос, другой остался прежним, первый живет с образом из прошлого, а не с реальным человеком,

    • страх взять на себя ответственность за расставание, страх чувства вины,

    • эмоциональная или материальная зависимость от партнера,

    • привычка,

    • страх менять жизнь и выбирать лучшее,

    • стокгольмский синдром или попадание в цикл насилия, из которого в одиночку сложно выбраться, нужна помощь со стороны,

    • и пр.

    Что делать

    Если в отношениях есть физическое насилие, видеоинструкции, что делать: http://help.nasiliu.net. В насилии виноват насильник. Точка. Вашей вины в его агрессии нет. Узнать о циклах насилия, как оно запускается и развивается, можно в книге «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» http://womenation.org/учебник-для-женщин-подвергающихся-на

    Что делать, если речь о «просто» манипуляциях:

    1) познакомиться с собой и своей эмоциональной сферой (выше была ссылка на статью по освоению эмоциональной сферы),

    2) после этого отслеживать свои эмоции, по ним замечать манипуляции,

    3) создать дневник чувств и эмоций в отношениях. На протяжении недели, месяца или дольше каждый день записывать эмоции от общения с интересующим человеком. Что вы чувствуете во время общения, что после? Если в месяц 15 дней злость, 5 дней страх, 5 обиду и только оставшееся время радость — отношения не похожи на гармоничные. Если по дням считать неудобно, можете выбрать любой удобный способ подсчета,

    4) подробно опишите, каких отношений хотите, сравните с текущими. Заметьте и опишите разницу в поступках и эмоциях. Если возможно, попробуйте обсудить эту разницу и свои потребности с другой стороной. Услышьте позицию второй стороны, узнайте о ее чувствах и потребностях. Договоритесь о желаемых изменениях. Совместно определите сроки, к которым должны наступить изменения. Отслеживайте результат: вторая сторона просто обещает или реально делает.

    5) если вторая сторона отказывается от диалога или не выполняет договоренности, дальше доступны только два варианта:

    • все оставить как есть, и продолжать участие в отношениях, которые не радуют,

    • делать выводы о своей готовности участия в таких отношениях.

    Увы, если вторая сторона не готова к изменениям, невозможно захотеть за нее, или быть ответственным за качество отношений в одиночку. Отношения — это минимум двое, и оба ответственны за результат.

    Если есть желание разобраться в текущих отношениях, или прекратить отношения, которые не радуют, или же построить радующие, добро пожаловать на консультацию. Контакты для записи: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts 

    В следующей части будет продолжение — упражнение на определение токсичности/гармоничности отношений.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, психосоматика, секс, молочница
    25.09.2018, 16:33
    Когда секс - пытка или зачем тебе молочница?
    У меня на приеме женщина с жалобами на психосоматику.
    - Молочница бесконечная. Чуть ли не каждый месяц! Все это безобразие перемежается с вагинитами и воспалительными процессами пару раз в год. Меня уже гинеколог к вам отправил, сказал, что причина в голове.

    Слушаю ее, смотрю на нее – умная, ухоженная женщина немного за 40 лет. Приятная во всех отношениях и как-то удивительно располагающая к себе.…
    У меня на приеме женщина с жалобами на психосоматику.
    - Молочница бесконечная. Чуть ли не каждый месяц! Все это безобразие перемежается с вагинитами и воспалительными процессами пару раз в год. Меня уже гинеколог к вам отправил, сказал, что причина в голове.

    Слушаю ее, смотрю на нее – умная, ухоженная женщина немного за 40 лет. Приятная во всех отношениях и как-то удивительно располагающая к себе. Удивительно, потому что располагает больше, чем другие клиенты на первой встрече. Сразу понимаю, что мне, как психологу, это какой-то сигнал, маячок. На него стоит обратить внимание. Думаю, что же он может означать…

    Я знаю, что психосоматика женской репродуктивной системы часто связана с мужчинами, с отношениями и сексом.

    Расспрашиваю про мужа, про их отношения. На первый взгляд все хорошо. Но чую – что-то не так, пока не пойму что именно… Чувствую, прислушиваюсь, размышляю….

    Заговорили про секс. Она напряглась, заерзала на стуле. Стали в этом разбираться и клубок начал разматываться.

    В последние годы наша героиня потеряла интерес к сексу. С возрастом секс стал напоминать обязаловку. Ни возбуждения, ни удовлетворения. Оргазм и в лучшие времена был редкостью, а сейчас она вообще забыла, что это такое.

    В результате клиентка злится на мужа и бессознательно пытается избежать сексуальной близости. И ее молочницы в этом отличные помощницы.

    Любое психосоматическое заболевание возникает зачем-то. Т.е. дает возможность что-то получить с его помощью (чаще всего любовь и заботу) или избежать чего-то (в нашем случае секса). Оно возникает, когда психика не находит другого способа удовлетворить свои потребности.

    В семье нашей героини не принято было говорить о сексе. И тем более говорить о том, что ее что-то в этом не устраивает. Она боялась. А еще стыдилась – тема то щекотливая, а опыта обсуждать такое у нее не было.

    Но больше всего страх. Страх, что муж не поймет, осудит, если она заговорит о своих желаниях в этом. Сказать мужу, что ей не нравится – он обидится и разозлится. А идти на конфликт ей тоже страшно. И делает клиентка то, что муж хочет. Потому что если она откажет, он может любовницу завести. Или хуже того – уйти из семьи.

    Еще идея у нее есть, что муж сам должен чувствовать, что она хочет. А ей нужно стараться быть очень хорошей женой во всех отношениях.

    В общем, клиентка моя очень зависима от мужа. Психологически, я имею в виду. Свое недовольство она не показывает, давит в себе. А потом страх и недовольство вызывают молочницу, вагиниты и воспалительные процессы. Да, еще головные боли.

    Вот и нашли мы с ней основную причину. По сути, проблема в ее эмоциональной зависимости. Поэтому фокус нашей работы сместился с молочницы на мировоззрение клиентки, ее самооценку и убеждения об отношениях. И тогда молочницы, вагиниты и т.п. исчезнут за ненадобностью.

    Да, кстати, ее способность удивительным образом располагать к себе, о которой я говорила в начале статьи, является попыткой справиться с сильной тревогой и неуверенностью в себе. Угождая окружающим, она создает себе безопасную, бесконфликтную атмосферу. Но при этом подавляет огромное количество своей жизненной энергии и создает внутренние конфликты в своей душе. А цена этому – ее здоровье.

    P.S.: Я радуюсь, что врачи стали все чаще отправлять пациентов к психологам, чтобы устранить глубинные причины заболевания, а не только лечить симптом. Наша с врачами совместная работа делает лечение более эффективным. Да еще и качество жизни поднимает. А в случае героини статьи – еще и качество интимной жизни.

    Так что если хотите более качественной жизни – айда на консультацию!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, психотерапия, гештальт
    06.08.2018, 10:17
    Какими мы бываем в отношениях
    Про отношения и гештальт. Сейчас будет неприятно, поэтому если не хочется случайно выяснить о себе что-то, чего вы знать не хотите - не читайте пост.

    Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.

    1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это жопа. Точнее как, поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце…
    Про отношения и гештальт. Сейчас будет неприятно, поэтому если не хочется случайно выяснить о себе что-то, чего вы знать не хотите - не читайте пост.

    Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.

    1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это жопа. Точнее как, поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце концов сам секс - это сладкие минуты и хочется, чтобы никогда они не заканчивались. Но счастье - это миг, и если мы стараемся в нем оставаться на подольше, оно как русалка на поверхности превращается в уродливое создание.

    Мы попадаем в это, если ищем "половинку" - то есть, того, кто сделает вас полноценным. И влияние другого человека настолько сильно, что без него становится невыносимо. Здесь вырастает зависимость, и как и любая химическая, она имеет свои последствия - медленно разрушает личность. Постепенно мы перестаем понимать где "мое", где "твое", все как будто становится "нашим".

    В здоровом виде эти отношения появляются у матери и ребенка, но если мы говорим про двух взрослых, то первое время пара тоже проходит этап зависимости, и это нормально. Так накапливается любовь, доверие друг к другу, создается почва для дальнейшего развития. Но если отношения не "вырастают", то кто-то один в паре по-прежнему остается "родителем", а кто-то - "ребенком", и это не про взрослую любовь. Хотя именно такую форму больше всего поддерживают окружающие - "у них настоящая любовная любовь, они друг без друга не могут!". А почему нет развития? Обсудим дальше.

    2. "Настоящий мужчина и настоящая женщина".

    Когда первостепенно кто-то выделяет некие характеристики, которым очень хочет соответствовать, забывая про то, кто мы такие вообще есть. Отсюда выбор партнера не всегда от сердца, но часто по необходимости. "Так надо", "хороший парень, надежный", "пора уже", а еще если родители или друзья подтолкнут, то ощущение правильности происходящего железное.

    Но могут возникать измены и чувство вины по отношению к партнеру - "Он такой хороший человек, как я могу с ним так поступать", и чувство это невыносимое. Потому что партнер и правда не виноват, но виноватых и нет. Когда они выбирали друг друга было что-то, что не позволяло сделать выбор сердцем. Страшно, нельзя, глупо - какие угодно мудрые советы, которые отделяют нас от собственных "неправильных" чувств.

    3. Когда мы про других знаем больше, чем они сами. Когда интересы в паре не озвучиваются, а будто разумеются сами собой. "И так понятно что ему надо", "Мужика надо кормить", "Я же говорил(а)". Все это может быть прикрыто самыми прекрасными розами заботы, нежности, понимания и даже не замечаться, но тем не менее дефицит накапливается, и вот уже партнеры не слышат друг друга. Пиком непонимания будет звучать такая фраза "Да я же все для него/нее, а он неблагодарный".

    Это ожидания и проекции, обиды и упреки, и килотонны разочарования и фантазий. "Ну вот я сейчас так сделаю, и он(а) точно все поймет и исправится". А еще здесь сложно получать подарки и комплименты от других. Потому что страшный дефицит любви к себе.

    4. "Не хочу навязываться"

    Когда я не говорю о своих потребностях другому потому что:

    - так нельзя

    - он обидится

    По большому счету такому человеку и без отношений хорошо, его граница с миром настолько плотная, что слишком сложно быть с кем-то. Из чего эта граница? Из убеждений, из вежливого воспитания, из желания не конфликтовать и остаться хорошим человеком, из страха обидеть или поранить кого-то. И проще здесь отойти в сторону и никому не мешать. Ну или притвориться, что тебе все нравится.

    5. "Мы разные люди".

    Все хорошо, если я осознаю себя и примерно понимаю свои чувства, пробуя себя в разных отношениях. Но если всякий раз, когда возникает трудность и недопонимание я вынужден бежать искать другого, то что-то здесь не так. Как будто важен результат. Как будто человек сам по себе не интересен, но только для удовлетворения своих целей. Здесь правда тонкая грань и поймать ее можно не всегда. Звоночек - когда отношения не длятся больше какого-то периода (года, например).

    ***

    К сожалению или к счастью, но идеальных отношений не бывает. Конечно, написано много всего про то как держать баланс "встреч-и-разлук" в паре, что правильно и как должно быть. Но всякий раз в реальном мире мы сталкиваемся в таким огромным количеством собственных ограничений, что лишние неврозы уже просто некуда взять. У нас много личных травм, у партнера тоже. Мы выбираем тех, к кому притягиваемся даже если "так надо". И единственное, что мы можем делать друг для друга, чтобы сохранить любовь - это быть честными друг с другом. Плакать, если хочется, злиться, если надо, рассказывать о себе, о том, что нужно вам, не ожидая, что кто-то "долюбит" и угадает. Не будет этого. Есть только вы, и никто кроме вас.

    Так что хватит анализировать, давайте жить! Уже что выросло, то выросло, и долюбили настолько, насколько сами смогли дать. А вы приходите учиться к нам в сентябре, там будет много жизни и ресурсов, и очень много про вас.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    страх, отношения, созависимость, эмоциональная зависимость, стыд, самооценка
    23.07.2018, 20:02
    Такой пугающий стыд!
    Как страх стыда портит жизнь.
    У меня на приему девушка 28 лет. Она свободная, привлекательная в поиске отношений. И хотя внешне она выглядит вполне уверенной, на деле оказывается очень неуверенной в себе особой, зависимой от оценок окружающих.

    - Он ведет себя по-хамски! Мы поехали в бильярд и он даже не покормил меня! Но я не люблю бильярд, там всегда накурено.

    - А он знал, что ты хочешь есть и не…
    Как страх стыда портит жизнь.
    У меня на приему девушка 28 лет. Она свободная, привлекательная в поиске отношений. И хотя внешне она выглядит вполне уверенной, на деле оказывается очень неуверенной в себе особой, зависимой от оценок окружающих.

    - Он ведет себя по-хамски! Мы поехали в бильярд и он даже не покормил меня! Но я не люблю бильярд, там всегда накурено.

    - А он знал, что ты хочешь есть и не хочешь в бильярд?

    - Ну он же забирал меня с работы, должен понимать, что я голодная.

    При встрече с мужчиной, она готова разговаривать на любые темы, не зависимо от своего интереса. Она готова проводить время в заведениях, которые нравятся ему, но не ей. Она не просит ничего для себя, даже не говорит о своем чувстве голода. Она искренне верит, что он сам должен догадаться, ведь она же только с работы! А он не догадывается. И после нескольких встреч он получает порцию претензий и упреков за свое хамство и невнимательность. Она обижена. Он, после упреков, больше не хочет с ней встречаться. И вот вопрос: что за карма у нее такая, почему ей не везет в любви?

    Отвечу коротко – потому что ее нет в отношениях. Зато есть страх испытать стыд.

    А теперь подробнее.

    Когда я начала ее спрашивать, зачем она идет в ненавистный бильярд и не говорит о своих желаниях, оказалось, что она боится! Она БОИТСЯ! В ее голове живут две идеи.

    Первая - что если она будет о чем-то просить для себя, то ему будет напряжно и он не захочет развивать с ней отношения. И вторая: если она говорит о своих желаниях, то оказывается уязвимой в этот момент. Ее могут упрекнуть в нескромности. И тогда ей будет стыдно. Да и вообще, говорить открыто о своих желаниях – это эгоистично, так нельзя! А если человек нормальный, то он сам догадается. И когда он не догадывается, она обрушивает на него свой праведный гнев и стыдит его в надежде, что парень одумается и станет нормальным. Вот такие идеи живут в голове у этой хорошей удобной девочки.

    И все бы ничего, да только она не одна такая. Мы живем в созависимой культуре, где не принято разговаривать о своих желаниях. О других говорить можно – это сплетнями называется. Жаловаться можно – страдание поощряется. А вот заявлять о своих притязаниях – нельзя! Это ж такое нахальство для себя что-то просить. Помните, как в детстве говорили «Я – последняя буква алфавита» и «Как тебе не стыдно просить конфету!» «Стыд! Срамота! Позорище!» Именно чувство стыда прививали многим из нас, чтобы с нами (тогда еще детьми) было легче справляться взрослым. Чтобы ребенок не доставлял хлопот и сидел как мышонок. Такого мышонка хвалили и им гордились. Это считалось хорошим воспитанием. Вот и растут у нас поколения людей, которые страшно боятся прослыть нахалами и испытать стыд. Ведь эгоистов и нахалов никто не любит. А ведь по сути речь идет о нормальных человеческих потребностях.

    Стыд это социальное чувство, как и вина. Оно предназначено для социализации людей. Чтобы мы с вами не стали справлять нужду на людях, например. Но люди эмоционально зависимые слишком сильно ограничивают себя с помощью стыда. Боясь сделать лишнее движение, потому что о них непременно что-то люди подумают и застыдят.

    И, кстати, у диких животных нет этих чувств. Вы когда-нибудь видели тигра или слона с виноватым выражением на морде?! Я ни разу! Зато у домашних животных эти чувства появляются. Хозяева воспитывают. По крайней мере у собак. Бывает, приду домой, а у собаки на морде написано - что-то натворила! Ходит, такая, на полусогнутых лапах, уши поджаты, а морда виноватая-виноватая)))) И это не похоже на страх. Хозяева собак меня поймут )))

    Вот и нам, людям, под видом хороших манер, прививают чувство стыда за свои потребности и желания. А в результате получается, что этой девушки нет в отношениях. Есть маска скромной девушки, которой ничего не надо. Только потом она взрывается аффектом, потому что не бывает так, чтобы все время ничего не надо было. А парень ни сном ни духом, что ее что-то не устраивало.

    В общем, к чему это я? Давайте будем критичны к чувству стыда. Часто оно бывает гипертрофировано. И давайте прямо говорить о своих желаниях, так будет всем нам проще жить!

    P.S.: Ну и традиционно: если вам хочется справиться с этой бедой быстрее и эффективнее, милости прошу на консультацию!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения
    08.04.2018, 11:17
    "Я с тобой не разговариваю!"
    Мне сегодня пришла, как мне кажется, какая-то невероятная, простая, но в то же время неуловимая мысль...про отношения, о чем же еще.
    Вот, например, двое поругались...и оба задеты, смущены, злятся. Но один как бы чувствует больше вины или ответственности. И он же предлагает прояснить

    Например:

    «Давай поговорим?»
    А другой говорит: «Я не хочу».
    И первый соглашается, “Ну ладно, раз ты не хочешь”, он…
    Мне сегодня пришла, как мне кажется, какая-то невероятная, простая, но в то же время неуловимая мысль...про отношения, о чем же еще.
    Вот, например, двое поругались...и оба задеты, смущены, злятся. Но один как бы чувствует больше вины или ответственности. И он же предлагает прояснить

    Например:

    «Давай поговорим?»
    А другой говорит: «Я не хочу».
    И первый соглашается, “Ну ладно, раз ты не хочешь”, он говорит.

    Причем он соглашается не выяснять отношения, не потому что он разозлился, а скорее потому что не хочет другого трогать и настаивать. Или боится и смущается обнаружить свою потребность в другом, свою уязвимость, страх потерять. Возможно ему стыдно выглядеть нуждающимся.

    Но самая невероятность заключается в том, что отказываясь от своего желания настаивать на прояснении, он отказывает в поддержке и себе, и другому.

    Как бы было более продуктивно на мой взгляд:

    «Давай поговорим»
    «Я не хочу»
    «Но мне важно, я хочу с тобой поговорить».

    И вот тогда уже возможны два варианта. Если первый и правда так зол, то он откажет снова и тогда уже будет понятно точно, что сейчас не время. Но если второй на самом деле, возможно неосознанно, просит о поддержке и хочет проверить и понять свою важность для партнера, то тогда он согласится.

    И возможно для обоих это шанс почувствовать, что они друг другу нужны, что оба уязвимы и задеты, и тогда есть место для диалога.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соколова Елена Психолог

    г. Воронеж, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, мужчины, женщины
    08.04.2018, 11:15
    Как вдохновить мужчину?
    Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут вход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз, и ты что ли брови выщипала — про подобную ситуацию).

    Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты вроде "ты все можешь, я…
    Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут вход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз, и ты что ли брови выщипала — про подобную ситуацию).

    Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты вроде "ты все можешь, я в тебя верю, ты мой герой"! а мужчина такой думает, "серьезно? могу что? ты меня вообще видишь?". Точнее если осознает, так думает, а чаще злится или проваливается в стыд.

    Короче, в этот момент лучше всего отстать и идти в баню с подружками, заниматься своими делами. Это лучшее, что можно сделать для себя.

    Мне вообще кажется, никого вдохновлять специально не надо, ни нам мужчин, ни им нас! Если так получается, то класс, если нет, то и не выйдет ничего. Что действительно мотивирует - так это интерес искренний и бескорыстный, желание узнавать другого лучше. А также способность радоваться. Но как бы банально и само-собой-разумеющееся это не звучало, не хотим мы зачастую узнавать своих партнеров, и общаемся и живем со своей фантазией.

    Про вдохновение - не только женщины имеют эту вредную, на мой взгляд, установку. Но и некоторые мужчины реально считают, что вдохновлять их - святая обязанность женщин. Как будто внешнее может на что-то повлиять.

    А вы как думаете?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соколова Елена Психолог

    г. Воронеж, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, женщина, любовь, мужчина, пара, ошибки, топ, взаимность
    21.03.2018, 19:03
    Топ 12 ошибок в отношениях
    1.«Молчание»
    Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно проговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.
    2.«Виновен»
    В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему…
    1.«Молчание»
    Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно проговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.
    2.«Виновен»
    В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему желанию» и т.д. Практически в каждой фразе звучит обращение «ты». Такое проговаривание чувств приведет к очередным конфликтам, так как партнер, чувствуя себя виноватым, начинает активно защищаться. Обычно используется обратное обвинение или уход от общения.
    3.«Ценность»
    В отношениях важно ценить сильные стороны партнера. В социальном окружении, человек подвергается постоянной оценки себя. Партнер в отношениях желает ощутить ценность своих мыслей, чувств, выполненных дел. Фразы, обесценивающие партнера, звучат обычно так: «Все не так уж плохо», «Ты шутишь», «Это не важно», «Тебе показалось», «От чего ты устал?», «Все могут, и ты сможешь» и т.д.
    4.«Манипуляция»
    Отношения, построенные на манипуляции друг друга со временем, разрушаются. Манипулирование лишает партнера самостоятельности, уникальности, доверия, чувства собственного достоинства. Отказ от манипуляции создает в отношениях теплую доверительную обстановку, которая дает партнеру развиваться в лучшую сторону.
    5.«Давление»
    Иногда отношения на психологическом уровне воспринимаются как борьба за власть. Партнер начинает оказывать социальное, бытовое или психологическое давление. Подавленный партнер не способен к проявлению своей индивидуальности, а подавляющий не испытывает удовольствия от слабости партнера. В отношениях важно найти взаимозаменяемость, поддержку и уважение. Если партнеры откажутся от формата борьбы и примут сильные и слабые стороны друг друга, отношения выйдут на уровень взаимопомощи.
    6.«Я не слушаю»
    Еще одна ошибка в отношениях, не умение дослушать партнера. Причины могут быть разные: быстрые выводы в ходе разговора, значимость своих мыслей перед другим, нежелание услышать информацию, привычка к такому стилю общения. Когда партнер не дает договорить то чаще всего возникает недопонимание, обиды, злость.
    7.Отсутствие секса
    Если в партнерских отношениях, отсутствует секс (только если это имеет серьёзную причину или общую договорённость), то это приводит к накоплению раздражительности, злости, недоверия, обид. Сексуальная жизнь важна, данная близость создает не только физический комфорт, но и эмоциональную сплочённость. Отказ от секса равнозначен неуверенности в себе или партнере.
    8.Измена
    Стандартной ошибкой в отношениях, можно назвать измену партнера как физическую, так и эмоциональную в виде любви к другому. Что бы не допустить измены, необходимо обсудить, какой дискомфорт мешает партнерам в сексе или отношениях в целом. Открытое обсуждение позволит паре выработать новый план действий, от сексуальных экспериментов до эмоциональных позитивных влияний.
    9.«Я не доверяю»
    Отсутствие доверия в отношениях, одна из трудно понимаемых ошибок. Сложно оценить степень доверия к партнеру. Всегда можно обратить внимание насколько партнеры могут раскрыться друг перед другом. Доверие является базовым качеством в отношениях.
    10.Критика
    Критичное отношение к партнёру приводит к негативным последствиям. Партнер не может жить всегда под оценивающим и критическим взглядом. Умение принять партнера с его индивидуальностью позволит улучшить отношения. Важно проговаривать свои чувства и качествам партнера, но в безопасной форме. Меняться могут оба партнёра. Желание изменить свои привычки должны дойти до сознания партнера. Критика только углубляет различия и отсутствие понимания.
    11.«Мне все равно»
    Проявление безразличия к миру и ценностям другого партнёра глубоко ранят его. Необходимо искать общие интересы, создавать личные традиции. Любой из партнеров хочет чувствовать себя в отношениях.
    12.«Твоя ответственность»
    Самая острая ошибка в отношениях – это неумение распределять ответственность между партнерами. У каждого есть свои задачи, цели и планы. Необходимо обговаривать свои желания. Если в сумме ответственность в отношениях 100%, то у каждого будет свои 50%. Если вы делаете больше 50% задумайтесь, зачем вам сколько ответственности. Отношения в наше время имеют современный характер. Любые обязанности в семье взаимозаменяемы. Каждый партнер может подхватить другого. Важно понимать на сколько вы ответственны за эти отношения.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, мужчина, женственность, девушки, папа, мама
    14.02.2018, 11:31
    Потерянная
    Замечали ли вы, насколько порой важно для девушек найти «Того самого»? На вопрос какой «Он» должен быть, можно получить в ответ общие социально - одобряемые фразы, пунктики из заготовленного списка: храбрый, смелый, добрый, щедрый, с хорошим чувством юмора, уверенный в себе. Чаще всего озвучивается шаблонный набор качеств «идеального принца», который зачастую состоит из противоречий, например,…
    Замечали ли вы, насколько порой важно для девушек найти «Того самого»? На вопрос какой «Он» должен быть, можно получить в ответ общие социально - одобряемые фразы, пунктики из заготовленного списка: храбрый, смелый, добрый, щедрый, с хорошим чувством юмора, уверенный в себе. Чаще всего озвучивается шаблонный набор качеств «идеального принца», который зачастую состоит из противоречий, например, сильный, но при этом чувственный, контролирующий - дающий свободу. В определенный момент, девушка достигает состояния потерянности, она не знает, чего конкретно хочет от мужчины, какой ей быть, какими качествами ей самой обладать. Часто на консультациях можно услышать фразу: «Я знаю, что нужно быть женственной, но я не знаю, как это». 
    Нередки случаи, когда девушки активно начинают маскировать свою женственность внешней атрибутикой, некоторые неосознанно превращаются «в своих ребят» для любой мужской компании. 
    Рассмотрим пару вариантов развития событий для доминирующих женщин:
    1.В условиях скрытой или явной главенствующей роли матери, девушка приобретает определенный набор скрытых в личности качеств доминирования. Обычно мужчина, выросший в семейной системе с доминирующей мамой, притягивает таких же властных девушек. В таких отношениях, проигрывается тот же идентичный сценарий, с активизацией того же набора качеств.
    2. В семье, где главенствующую роль играл отец, чаще всего девушки привлекают мужчин, способных доминировать. В каждой семейной структуре особые нюансы. Не каждый мужчина, привыкший подчиняться, будет на это согласен, так же, как и не каждая девушка захочет подавлять. 
    Что же происходит с девочкой, которая вырастает и не знает какой мужчина ей нужен? Если сыновья считывают и создают образ чувственности и женственности с матери, а мужественность благодаря отцу, (см. статью «Потерянный сын»), то у дочерей немного иная история. Мама для нее выступает главным проводником в формировании женственности. На мой взгляд, девочке необходимо сформировать в себе «женскую жилку». Если стержень необходим мужчине для твердости и устойчивости, то девушке необходима пластичная, динамичная «жилка», которая в кризисной ситуации способна проявить гибкость. Некоторые девушки с трудом могут найти и разглядеть в себе описанные качества, чаще они перенимают характерные черты мужественности. 
    Девушка, растущая в семье без отца, либо с доминирующей матерью, присваивает качества не характерные женщине. Она становиться потерянной в любых отношениях. Ей хочется нежности, заботы, ласки, полного принятия, того, что может дать только мама; в то же время для неё играют важную роль: уверенность, сила, смелость, активность, то, что как раз-таки привносит в её жизнь отец в детстве, а в будущем её мужчина. Девушка, не разделившая эти чувства, желает получить всё от одного мужчины, который неизвестно сформировался ли сам. Поэтому так часто происходит смена партнёров, пропадает интерес в отношениях и страсть. Проекция, завышенные ожидания не получают фактического подтверждения.
    Обратившись к мифам о становлении женственности, можно сформулировать определенные характерные черты: чувствительность, гибкость, умение достигать целей, не вступая в конфронтацию с мужчиной, развитая интуиция, легкость в общении, умение слышать себя и окружающих. Девушке совершенно не обязательно обретая женственность, становится слабой, хотя, возможно, непросто отказаться от сложного стереотипа, «чувствую, значит слабею». В современных отношениях всегда поднимается вопрос доминирования и власти, слабых и сильных. Психологически женщина сильнее мужчины, так почему же в наше время девушки бояться чувствовать себя женственной? Давайте рассмотрим влияние отца на девочку в психическом развитии. Главный общеизвестный факт - отец воссоздает образ мужчины, на самом же деле роль папы еще значительнее и масштабнее. Отец бессознательно влияет на формирование у дочери отношения к своей женственности, к сути психического развития той самой «жилки». Если фигура мужчины в семье отсутствует, девочке не знакомо то, какое отношение к ней приемлемо, она не может осознать свои качества женственности. Мать может помочь в попытке развития качеств, но не в их проживании. 
    В некоторых случаях девушки формируют образ мужчин-врагов, подсознательно не доверяя им. Детское чувство покинутости может влиять на будущие отношения самым негативным образом. Девушке легче стать сильной и доминирующей, применяя к себе мужской стержень, который как инородное тело, разрушает её сущность, не дает ей желаемого. Самое острое чувство, испытываемое девушкой - это потерянность. 
    Благоприятный вариант формирования женственности у девочки - это принимающая мама и проявляющий себя отец. С помощью символ-драматических мотивов и мифологических сказок в терапии, девушка отказывается от приобретенных искусственных форм мужественности и позволяет раскрыться своей женственности. Чаще всего этот процесс очень болезненный, женщина не всегда готова встретить свою самость в том виде, в которой дала ей природа. Для такого процесса обязательна психологическая поддержка. Современная литература, фильмы, создают образ властной, сильной женщины, которая в реальном мире одинока. Мужчина не хочет соревноваться с женщиной в отношениях. 
    Наш век ставит перед нами серьезную психологическую проблему: размытое формирование мужественности и женственности. Чем дальше мы идем, тем сложнее найти первопричину. Жаль, что смысл слова «замужем», которое необходимо разбить на «за» и «мужем» становиться катастрофически не актуальным. Хотелось бы верить, что данная формулировка еще вернет свою ценность, женщина примет свою истинную силу, «женственную жилку» и встанет за мужчину и будет питать его чувствами, а мужчина сформирует свой стержень для того, чтобы быть готовым выйти вперед для защиты совместных отношений. В следующей статье «Неуклюжие отношения», я напишу, про основы построения отношений между мужчиной и женщиной.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, созависимость, личностный рост, проблемы
    17.01.2018, 14:55
    «Хочу жениха, хочу богатства, хочу, хочу, хочу…»
    Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на… Проблемы…. Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на работе, и с ребенком, не позавидуешь. А я задумалась о том, что проблемы многими людьми воспринимаются как помеха – мол, некогда о душе думать, надо проблемы решать. Словно развиваться и личностно расти можно только в тепличных условиях, когда нет других забот. Однако, у меня на этот счет другое мнение.
    Сейчас много говорят о личностном росте, самореализации, духовном росте, духовности, взрослении, зрелости. А знаете, как человек взрослеет? Точнее: что происходит в его жизни, после чего он взрослеет? Как происходит личностный рост? Я вам расскажу. Все просто.

    Мы растем, когда решаем жизненные задачи.

    Кто-то называет задачи проблемами. Вот возникает у вас какая-то проблема. Например, с налоговой инспекцией. Вам нужно ее как-то решить. Или договориться, или заплатить штраф, или привлечь кого-то, чтобы вам помогли. Ну в общем, как –то вывернуться, сильно подумать, напрячься.

    Страааашно, если вы никогда в такое не вляпывались. Вам придется познакомиться со своим страхом, со своей злостью и еще Бог знает с чем, но проблему решить. И вот когда вы ее решаете, вы в своем развитии становитесь на ступенечку выше. Если вы ее успешно решаете, тогда вам уже не будет так страшно. И не будут эти органы вызывать такую злость и негодование. Как в школе: этот урок пройден, вы спокойно присваиваете полученные знания и пользуетесь ими. Появляется новая опора. Если вы достаточно внимательны к себе, то заметите, что становитесь человеком, более уверенным в своих силах. И с новой опорой можете идти дальше. Не замечали? Понаблюдайте.

    Вот не люблю я слово «проблемы». Прямо ФУ, как не люблю. Мне больше нравится говорить «задачи», а не «проблемы». На мой взгляд, жизнь преподносит нам шансы духовно вырасти. Дорасти до столь желанного жениха или богатства. Просто мы зачастую предпочитаем их избегать. Прятать голову в песок, делать вид, что ничего не случилось, надеяться, что само рассосется или терпеть неудобства. Вместо того, чтобы эти задачки решать. Потому что если решать, то нужно выходить из зоны комфорта. Делать что-то новое или по-новому. А это всегда неудобно или сложно. И всегда требует приложения сил. Зато после их решения, когда вы становитесь сильнее и увереннее, жизнь одаривает более взрослыми бонусами. Это могут быть бОльшие деньги, чем раньше, интересные знакомства, новые возможности.

    Кто-то скажет, что проблемы – это наказание, что-то хорошее надо заслужить, помучаться. Например, я частенько слышу от клиентов, что любовь надо выстрадать. А я сейчас говорю не о наказании Божьем или поощрении. Я говорю о том, что если вы хотите иметь что-то большее, лучшее, чем имеете сейчас, то до этого нужно дорасти, созреть.Как в детстве: игрушка для детей от 3 лет. Для детей младше трех лет может быть опасна.

    Да, еще хотела сказать о проблемах и задачах. Чаще всего я слышу, как люди говорят «проблема»: с ребенком проблема, на работе проблемы, в личной жизни проблемы, с жильем проблемы….. кругом одни проблемы. Мне от одного этого слова становится тягостно, как будто на плечи взвалили тяжелый мешок. Неподъемный мешок. То ли дело «задача»!На работе поставили задачу, в отношениях задачка, найти подход к ребенку – задачка. Сразу как-то легче становится. Как в школе – у любой задачи есть решение! Нужно его только найти. При таком подходе включается творческое мышление и появляются новые возможности.Да и вообще – жить веселее!

    Поэтому, предлагаю вам решать свои жизненные задачки, личностно расти, и будет вам богатство и жених )
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, мужчина и женщина
    25.09.2017, 07:56
    Запутанные отношения. Как оживить чувства?


    На приеме у меня пара.

    Он:  Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то  или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу  сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?

    Она:  Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я  разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все  перепробовала. Наверное, он просто меня не…


    На приеме у меня пара.

    Он:  Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то  или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу  сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?

    Она:  Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я  разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все  перепробовала. Наверное, он просто меня не любит.

    И  кажется, будто точек соприкосновения становится все меньше и меньше.  Постепенно, день за днем, неприятные переживания берут верх над тем  хорошим и приятным, что соединило этих людей вместе. Каждое столкновение  - это еще один шаг назад, шаг к расставанию.

     

    Да,  можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло,  когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества  боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое  сосуществование не имеет ничего общего с отношениями. И боль никуда не  ушла, она лишь покрылась коркой льда и произошла анестезия. Только  ничего не чувствуя больше, запретив себе чувства, можно оставаться рядом  с этим человеком. Но стоит ли это того?

    Как  получается, что люди, которых соединило сильное чувство друг к другу,  через некоторое время (иногда очень короткое) становятся чужими друг  другу?

     

    Отношения живы, пока количество приятных эмоций от контакта с партнером превышают количество неприятных. 

    Каждый  эпизод взаимодействия добавляет очков либо в одну, либо в другую  копилку. Либо сближает, либо отдаляет партнеров. Это не значит, что  парам нельзя ссорится. Ссоры и конфликты бывают у всех. Это нормально и  даже желательно. Отсутствие ссор - гораздо худший критерий. Он означает,  что все чувства заперты на замок и уже нет веры в то, что можно что-то  решить переговорами.

    Важно как пары взаимодействуют при столкновении интересов.

     

    Есть несколько критериев, которые определяют вероятность ухудшения и, в конечном итоге, "умирания" отношений.

     

    1. Ожидания

    Когда  молодые люди только начинают отношения и у них все хорошо, происходит  этап так называемого слияния. Когда наше внимание фокусируется на том,  что нам в партнере нравится и в чем мы похожи. Остальное мы достраиваем в  своем воображении. Так рождаются ожидания, что второй должен вести себя  именно так, как нам представляется правильным и думать так же как и мы.  При столкновении с реальностью, у нас есть два выбора - либо принять,  что партнер не такой, как мы ожидали и у нас есть не только сходства, но  и различия. Иногда непримиримые. Либо попытаться все же повлиять на то,  чтобы он изменился. Методы для претворения своих ожиданий в жизнь могут  применяться не самые честные: манипуляции, упреки, шантаж, унижение,  давление и т.д. 

     

    Реальность  такова, что мы не можем изменить другого человека, если он этого не  хочет. Но это не означает, что мы должны терпеть то, что нам не  нравится. Есть более честные способы действия. Достичь договоренности о  взаимных уступках, вдохновить своим примером, расстаться в конце концов.  Этим перечнем возможные легальные варианты не исчерпываются, конечно, и  их нужно подбирать в каждой конкретной ситуации. 

     

    Попытка  притянуть реальность к своим ожиданиям сообщает другому, что таким,  какой он есть, его не принимают (мы сейчас не говорим об откровенно  асоциальном поведении). А это, в свою очередь рождает недоверие, обиду и  последующее отдаление.

     

    2. Перенос

     Перенос  - это психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе  ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к  одному лицу, совсем на другое лицо. В некоторых психологических  направлениях считается, что с любимым человеком мы проигрываем стратегии  поведения, которые изначально были адресованы нашим родителям. То есть,  бессознательно ставим партнера на роль мамы или папы. И взаимодействуем  с ним из ребенка.

     

    Пример:

    Муж не поздравил жену с годовщиной знакомства. Закрутился и забыл.

    У  жены папа, который был эмоционально холоден к дочери в детстве. Девочка  чувствовала, что ей пренебрегают, она недостаточно ценна для него и  очень страдала. Когда муж забыл поздравить ее с праздником, женщина  "выпала" из реальности в ту непростую ситуацию из детства. И как та  маленькая девочка интерпретировала этот поступок, как пренебрежение к  ней и недостаточную свою ценность для мужа. Она оценила эту ситуацию  так, на основании своего детского опыта, не уточняя у мужа почему так  получилось и изменилось ли действительно его отношение к ней. 

     

    Часто бывает, что перенос накладывается на перенос.

    Продолжая вышеприведенный пример:

    Когда  муж пришел с работы, он застал свою жену обиженной и не разговаривающей  с ним. В детстве его мама могла днями не разговаривать с ним, наказывая  за какую-то ошибку. Просьбы о прощении и вопросы о заглаживании вины не  помогали, и единственный выход у мальчика был просто ждать, когда она  отойдет и все станет по-прежнему.

     

    Что мы получаем: 

    Жена  обижается из маленькой девочки на"папу" и ждет, что муж ее обнимет и  скажет, что она важна для него, тем самым, устранив ее тревогу.

    Муж видит в молчащей жене "маму" и реагирует так же, как и в детстве - молчит в ответ и пережидает.

    Женщина убеждается в том, что муж ее не любит и закрывается от него еще больше. 

    Мужчина  соприкасается с отвержением, которое знакомо ему с детства и тоже все  больше закрывается в себе. Супруги отдаляются друг от друга. Они оба  воспринимают ситуацию глазами ребенка и им не приходит в голову  проверить реальность. 

    Жена не может поделиться своими чувствами напрямую и получить поддержку.

    Муж не верит, что жена откликнется на его просьбу о прощении. Что она только и ждет, что он скажет ей, как она для него важна. 

    Переносы  происходят бессознательно и, как правило, нужна помощь со стороны,  чтобы супруги увидели, что на самом деле они взаимодействуют не друг с  другом, а со своими фантомами из прошлого.

     

    3. По разные стороны баррикад

     

    Если  при малейшем несовпадении партнеры склонны видеть в другом врага, они  начинают военные действия. Очень часто паре не хватает понимания, что  будучи в отношениях, они находятся в одной лодке. До той поры, пока эти  отношения важны для них. Вместо того, чтобы объединится против проблемы,  мужчина и женщина начинают битву друг с другом. А на войне, как  говорится, все средства хороши. 

    В  ход идут обвинения, манипуляции, повышение голоса, эмоциональное  отгораживание, нападение и оборона. Иногда оказаться правым становится  важнее решения самого вопроса. В такой войне нет выигравших, потому что в  результате страдают отношения. Они раскачивают лодку, в которой оба  сидят. 

    Смещение  фокуса восприятия помогает совсем иначе относится к конфликтам. У  любящих друг друга людей есть, как минимум, одна общая цель - создание и  поддержание отношений такими, чтобы счастья в них было больше, чем  гнева и печали. 

     

    На  консультациях мы работаем, в первую очередь с этими тремя критериями и  отношения стабильно улучшаются. Даже в парах, в которых накопилось много  боли и взаимных претензий. Если для обоих партнеров отношения еще  представляют ценность, их можно спасти. Если для вас эта тема актуальна -  обращайтесь, буду рада помочь.

    Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, Отношения с окружающими, групповая терапия, гештальт терапия, отношения с окружающими
    21.08.2017, 11:20
    Групповая терапия: мифы, реальность, польза
    Групповая работа для меня лично оказалась одним из самых глубоких способов терапии, особенно если изначальный запрос про отношения. Почему-то в группе “слышится лучше”, а новый материал быстрее встраивается в жизнь. Почему-то обратная связь от участников или от ведущего в группе по степени воздействия более мощная и интенсивная, как и поддержка. Я не обнаружила там несчастных людей, скорее меня… Групповая работа для меня лично оказалась одним из самых глубоких способов терапии, особенно если изначальный запрос про отношения. Почему-то в группе “слышится лучше”, а новый материал быстрее встраивается в жизнь. Почему-то обратная связь от участников или от ведущего в группе по степени воздействия более мощная и интенсивная, как и поддержка. Я не обнаружила там несчастных людей, скорее меня удивляло то, что большинство мне симпатичны. Меня никто не заставлял, меня ничему не учили и никто меня не осуждал. Но я получила возможность проявляться в мире не так, как этого хотят другие, а так, как выбираю я - быть собой и быть с другими одновременно. Это важный и полезный опыт, который несомненно обогатил мою жизнь, ведь по роду деятельности я оказалась публичным человеком, и мне важно было научиться не терять себя.

    Но вместе с тем групповая терапия - это мероприятие, окутанное огромным количеством мифов и легенд. Искусство, в том числе и кинематограф, добавили огоньку в их возникновение, точнее их же и породили. Однако не все правда, что показывают на экране, а увидеть воочию групповую работу может не каждый. Например, нам чаще всего показывают именно клинические группы (то есть ситуацию невроза), а мы наивно полагаем, что все они так и проходят. Но нет. Есть правда, есть ложь. Я решила обозначить наиболее распространенные сомнения на тему групповой терапии и поделиться своим опытом и пониманием на этот счет.

    Что точно происходит во время групповой терапии?

    1. Знакомство.

    Группа длится достаточно долго - почти 9 месяцев (хотя бывает по-разному). Участникам необходимо знать “кто эти люди и чего они хотят”. При этом группе не важна подробная биография, достаточно просто понимать контекст того, что привело каждого из присутствующих на группу. В случае, если кто-то из участников проходит личную терапию у ведущего, это никак не распространяется и не освещается во время терапевтического процесса.

    2. Непосредственное общение с участниками

    Если в повседневной жизни или даже в индивидуальной терапии мы не всегда можем сказать то, что действительно вертится на языке, то группа - это место, где каждый общается с каждым и пытается разобраться в себе, а не в другом. Испытывая те или иные эмоции в отношении другого, участник может прояснить что-то очень важное для себя и получить новый опыт. Это может касаться симпатии или даже антипатии. При этом в группе запрещена форма деструктивной агрессии, что делает общение более безопасным, чем в жизни. Раздражение - это личная ответственность того, кто его испытывает, группа же и ведущий помогают найти форму выражения этому чувству и понять как и в связи с чем оно возникает.

    3. Честная обратная связь

    Поскольку группа это средство для понимания себя через других, то честная обратная связь - это главный залог и основное условие групповой терапии. Для этого участники используют Я-послания и стараются осознавать то, что с ними происходит. Ведущий же уделяет этому процессу много внимания, оказывая поддержку каждому участнику.

    4. Эксперименты

    Групповая терапия - это возможность прояснить или установить или даже завершить отношения как в прошлом, так и в настоящем, с участниками группы. Участники являются в некотором роде инструментом, с помощью которого можно воссоздать волнующую ситуацию, попробовать новый способ поведения и изучить реакцию на него. Группа - это место, где можно увидеть со стороны свое поведение и понять что чувствуют другие.

    5. Обмен опытом

    Каждый, кто пришел на группу, имеет свою историю и причины там находиться. понимание этого и того контекста, в котором оказались другие участники, что они живые и имеют свои изъяны, создает опоры для изменений в своей собственной жизни.
     
    А вот и мифы, которые плотно сидят в голове не то, что у заинтересованного человека, но даже и у некоторых психологов. Что и говорить, на свою первую группу я пришла, недоверчиво косясь на всех присутствующих и первые пару месяцев просто отсиживалась. Присматривалась, когда же начнется что-то вроде того, о чем я пишу ниже.

    1. Мне придется откровенно говорить о своих проблемах, а мне бы этого не хотелось.
     
      Идея насильственного самообнажения возникла мне кажется во многом благодаря кинематографу. “Здравствуйте, меня зовут Даша и я …”. Действительно, на определенном этапе своего развития в психологии существовало только понятие “пациент”, и терапевтические отношения строились преимущественно с позиции, что “терапевт лучше знает о скрытых мотивах пациента”. Сейчас же психология куда более открыта, и все чаще на группу приходят “клиенты” - то есть здоровые люди, желающие разобраться в трудностях на уровне взаимоотношений. Позицию пациента же можно найти на группах по зависимости, в клиниках или у психоаналитиков.
      Точно нужно будет назвать свое имя (или выдуманное имя, которым участник хочет называться во время всего терапевтического процесса). Точно нужно будет сказать цель прихода на группу. Дальнейшая откровенность - личное дело каждого.

    2. О моей истории и о том, что я был на группе, потом услышит весь интернет

    Психотерапевтический процесс в принципе - это место откровенных разговоров, и правило конфиденциальности - это фундамент. Ведущий гарантирует конфиденциальность всего, что сказано на группе, но помимо всего прочего, каждый из присутствующих также берет на себя ответственность за сохранность безопасности терапевтического пространства. Это касается всего: кто присутствует на группе, историй, биографий участников, вплоть до того, дружить ли в соцсетях.
     Участие в группе - определенного рода риск и испытание на доверие. Но каждому, включая ведущего, есть чем поделиться и есть то, о чем он говорит только на группе. Бережное отношение к этому пространству - залог создания успешной платформы для изменений.

    3. Мне не хватит времени поговорить о том, что меня волнует

    Во время групповой работы действительно ограничено время на каждого из участников и хорошо тем, у кого есть еще и личная терапия, тогда терапевтический процесс идет быстрее. Но группа - это всегда про отношения в “здесь и теперь”, про живой эксперимент, и потому полученный на группе опыт усваивается сильнее. Также и молчание может переживаться сильнее, так как за участие приходится платить деньгами: “Прихожу, молчу, еще и деньги трачу - я на такое не подписывался”.
       В обоих случаях ведущий помогает обратить внимание на то, как человек проявляется в группе и соотнести с тем как это у него в жизни. Возможно, ощущение того, что “жизнь проходит мимо” присутствует и в повседневности, но только на группе есть возможность понять как это организовано и как это можно исправить. Поэтому время не главное, главное - включенность.

    4. Меня будут заставлять что-то делать

    Группу часто путают с тренингами личностного роста. На них участникам действительно предлагают сделать что-то, выводящее их за рамки повседневности. На этих занятиях участники тренируются, осваивают новые грани возможного, от этого возникает ощущение легкой эйфории. По сути тренинг - это получение и осваивание нового навыка. Надолго ли - вопрос довольно риторический.
     Группа же направлена на глубокие и качественные изменения. Меняясь внутренне, меняется также и окружение человека, и это не всегда радостный и веселый процесс. Для этого нужно иметь достаточную поддержку, мужество, ощущение укрепленности, возможность проживать разные чувства. Поэтому никаких упражнений, кроме тех, что направлены на усиление осознавания происходящего, на группе не происходит. Человек сам проходит свой путь и сам выбирает темп, в котором это происходит.\\r\\n

    5. Мне расскажут что нужно делать

    Нет, но участники могут делиться свои опытом. Ощущение того, что другие сталкиваются с похожими проблемами, и они живые, а не аватарки в интернете, что они тоже могут испытывать сомнения, могут находиться в тупике - это осознание укрепляет веру в себя. Рост происходит не только от получения поддержки, но и от оказания ее.

    6. Это будет собрание несчастных людей

    Это предположение также тянется из готовых психотерапевтических клише. Люди нездоровые ходят на свои, специализированные группы, и туда трудно попасть. Люди здоровые - на свои, и там они создают свои взаимоотношения и получают свой опыт. Группа вообще проводится для того, чтобы лучше понять себя и увидеть со стороны, а не заниматься “анализом” своих поступков, все дальше откладывая жизнь.

    И вот наступает тот момент, когда пока еще не клиент, а просто человек, решает пройти групповую терапию. В данном случае мы говорим о закрытой группе, где существует набор постоянных участников от начала до конца. Это действительно волнительно и должно быть много мужества и доверия, чтобы решиться на этот шаг, принять ответственность за будущее посещение всех встреч, рассчитать примерные финансовые затраты - но это те десять шагов, которые личность проходит самостоятельно. Попадая же на группу, нужно снова совершать путь, для того, чтобы пребывание там действительно было продуктивным и полезным.

    Итак, как можно помогать терапевтическому процессу.

    1. Обозначьте свои запросы и цели, которых вы хотите достичь в результате групповой работы, а также перед каждой встречей. В конце прислушайтесь к себе и оцените насколько вы довольны тем, что происходило на группе.
    - Чего вам не хватило для того, чтобы быть полностью удовлетворенным процессом?
    - Как и в какие моменты вы себя останавливали, чтобы максимально полно присутствовать в группе?
    - Ценно будет, если вы будете делиться своими наблюдениями в группе.

    2. Обратите внимание на то, какие чувства у вас вызывают участники группы? Есть ли те, кто вызывает наиболее сильные чувства (любовь, ненависть, зависть)?
     Попробуйте понять кого из близких (или просто значимых людей) вам напоминает этот человек?
    Будет здорово, если вы сможете поделиться этим в группе. Группа - это то место, где есть возможность завершить, воссоздать или просто исследовать сложные семейные отношения или отношения, не завершенные в прошлом.

    3. Старайтесь вообще делиться своими чувствами и эмоциями в группе. Это помогает вам понимать как вы устроены, какие потребности вы в себе блокируете и самое главное - вы получаете свободу выбора как поступать с этими потребностями.

    4. Старайтесь отслеживать за своими пропусками. Если у вас возникает желание пропустить встречу или неоднократно появляются срочные дела на время групповой работы, за этим могут стоять два фактора:
    - Отношение к ведущему (и тогда важно понимать что именно вы хотите сказать пропусками?)
    - Отношение к групповому процессу (и тогда что такого происходит на группе, что вам не хочется на нее идти?)

    5. Если возникает желание засмеивать происходящее на группе, старайтесь замечать:
    Что такого невыносимого для вас происходит в настоящий момент?
    - Каким вашим личным опытом откликается происходящее?
    - Процесс “зашучивания” может быть своеобразной реакцией бегства от чего-либо или от каких-либо отношений. Осознавание этого процесса может сделать повседневную жизнь богаче и ярче.

    6. Если возникает желание дать совет, обращайте внимание на то, из какого чувства вы это делаете. Часто за желанием дать совет прячется какая-то потребность, осознавая ее, можно также улучшить качество своей собственной жизни.

    В любом терапевтическом процессе особое место уделяется именно процессу завершения. Это важно, так как дает место огромному количеству возможностей. Это необходимо, потому что только завершая старое, можно начинать новое.

    Бывает так, что сам человек ощущает себя ненужным и не способным быть ни с кем в отношениях, однако в реальности это не так, и в каждый момент своей жизни другие к нему тоже относятся. Выражение своих чувств и эмоций по отношению к другим - необходимое условие честной обратной связи и формирования ясной картинки реальности. Что собственно и является началом пути в отношения.

    Если у вас возникает желание закончить свою работу в группе, старайтесь предупреждать об этом заранее для того, чтобы каждый из присутствующих мог осознать и выразить вам свои чувства и эмоции. В реальной жизни такая возможность предоставляется редко, в результате чего незавершенные отношения накапливаются и отнимают большое количество жизненной энергии.

    Если же вы чувствуете, что мысли о завершении вам невыносимы, то постарайтесь отследить:
    - Какие чувства у вас при этом возникают?
    - О чем вы фантазируете, говоря о завершении?
    - Какие чувства вы удерживаете?
      И снова отмечу, что будет полезно поделиться этими переживаниями с группой или с ведущим. Опыт завершения также связан с вашей повседневной жизнью и осознавание того как устроен этот процесс, может сильно обогатить вашу жизнь.
     И в целом - старайтесь использовать свое время пребывания на группе полезным, интересуйтесь, не стесняйтесь обращаться к терапевту в случае непонятных ситуаций, ведь это то место, где действительно появляется возможность получить новый опыт и встроить в свою жизнь.
     Желаю вам открываться этим возможностям, а я буду рада видеть вас у себя на группе!
     
    Использованная литература:
    Витакер Д. Группа как инструмент психологической помощи
    Гавердовская П. // Индивидуальная или групповая психотерапия: что выбрать?
    Рудестам К. Групповая психотерапия
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
    3
  • Аватар
    отношения
    23.06.2017, 11:27
    5 вещей, которые нужно принять в отношениях

    Одна  важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях.  Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за  окружением. Например, о том, что если партнер меня любит, он способен  понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом. Или о том, что мой  муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же  как и я и соглашаться со мной.…

    Одна  важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях.  Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за  окружением. Например, о том, что если партнер меня любит, он способен  понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом. Или о том, что мой  муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же  как и я и соглашаться со мной. Что отношения это то, что устоялось  однажды и будет сохраняться в неизменном виде. Что мы всегда должны  испытывать романтическую любовь друг к другу, как в самом их начале. А  если романтика ушла - то это крах всех отношений. 

     

    Часть  людей живет так, будто подобные представления - реальность. И не  пытается проверить их на действительную реалистичность. Но с  удовольствием предъявляет претензии другому, когда его выбор или  поведение не соответствует их представлению о том, "как правильно".  Людям свойственно относиться к себе и другим с позиции долженствований.  "Если ты меня любишь, ты должен...", "Если ты мужчина/женщина, ты  должен(а)...". Вот эти долженствования и "справедливые" упреки о не  соответствии, раз за разом подтачивают и, в конечном итоге, разрушают  отношения. Они "душат" партнера своей догматичностью и  бескомпромиссностью, заставляя его либо агрессировать в ответ, либо все  больше отдаляться. 

     

    В  противовес долженствованиям мы будем говорить о принятии. Принятии  реальности, возможности смотреть на вещи, такими, какие они есть. 

    Эти  пять вещей, вам нужно будет принять, если вы хотите выстроить  счастливые и гармоничные отношения в семье и в обществе в целом. Я  акцентируюсь на семье в первую очередь, потому что именно в близких  отношениях наши иррациональные представления имеют над нами наибольшую  силу и вызывают массу неприятных эмоций. 

     

    1. Принятие человеческого несовершенства.

    Вам  придется признать, что идеальных и совершенных людей не бывает. Каждый  совершает ошибки и имеет на это право. Никто не обязан быть совершенным  или всегда поступать "правильно". 

     

    2. Принятие того, что люди склонны выражать свои желания в виде требований.

    У  каждого человека есть желания, предпочтения и намерения. Есть свои  представления о том, как бы ему хотелось, чтобы развивались события.  Людям свойственно превращать свои желания и предпочтения в требования к  себе, другим и миру. Абсолютизировать их. Подменять одно другим.  Превращать:

    - "мне не нравится твое поведение" в "ты не имеешь права так со мной поступать!" 

    -"мне хотелось бы, чтобы ты больше занималась домом" в "хозяйство - это женское дело, а ты не справляешься!"

    -  "я хотел бы получить одобрение за свой вклад" в "ты должна быть  благодарной за то, что я приношу деньги в семью и не приставать ко мне  со своими проблемами!"

    Очень  важно, зная об этой особенности, разделять пожелания партнера и  конкретные договоренности о чем-то, что было решено совместно. Ценности  одного из супругов, которые он предъявляет в виде претензий и  долженствований, и реальный договор между обоими, который они приняли  решение соблюдать.

     

    3. Принятие того, что близкие люди могут испытывать друг к другу очень разные чувства.

    Большая  иллюзия думать, что к близким людям мы всегда должны испытывать только  любовь и принятие. А все другие чувства подавлять, как невозможные и  неправильные. Совершенно нормально испытывать разные чувства к партнеру,  в зависимости от его поведения или обстоятельств ваших отношений.  Злость - это не окончание любви, она ее не отменяет. Вы можете злиться  на конкретный поступок и продолжать любить личность. В какой-то момент  ваш партнер может быть неспособен дать вам любовь и заботу, на которую  вы рассчитывали. Или проявлять ее не так, как вы ожидали. Это не  означает автоматически, что он вас разлюбил. 

     

    4. Безусловное принятие личности.

    Вы  можете быть недовольны поведением, но это не делает человека плохим.  Очень часто, опираясь на какой-то поступок - свой или близкого человека,  люди склонны делать абсолютные выводы. "Если я не сделал все безупречно  с первого раза - я неудачник". "Я должна со всем справляться сама. Если  мне требуется помощь - я слабая и ни на что не способная". "Если ты  забыл о дате нашего знакомства - ты больше не ценишь наши отношения. Ты  бесчувственный!" 

    Важно  научиться отделять конкретные действия от глобальной оценки. Человек  может совершать разные поступки, но ни один поступок в отдельности не  определяет личность. Мы можем пытаться корректировать поведение, которое  нам не нравится, говоря о своих предпочтениях и ожиданиях. Но не стоит  навешивать ярлыки на личность и относиться к ней с осуждением. Это  разрушает отношения.

     

    5. Принять, что некоторые обстоятельства невозможно изменить. И их нужно принять такими, какие они есть.

    Жизнь  не должна состоять из одних только прекрасных моментов. И она точно не  будет складываться всегда именно так, как нам бы этого хотелось. Важно  видеть реальную ситуацию, такой, какая она есть и уметь отделять то, что  мы можем изменить от того, что нужно просто принять.  Например:

    - Мы не можем изменить другого человека. Только он может принять решение измениться. 

    - Трудности - это неизбежное условие жизни людей. 

    - Вам не удастся быть на высоте всегда. 

    - Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого.

    Принятие  обстоятельств "как есть" позволяет принимать более верные решения, так  как не происходит искажений в восприятии, которые могут повлиять на  конечную цель или методы реагирования. 

     

    Конечно,  простое прочтение пяти пунктов о принятии не сделает вас автоматически  более принимающими. Это требует отработки на собственных конкретных  примерах. 

    Подумайте, какие требования у вас есть к вашему партнеру и насколько они правомерны и реалистичны? 

    Можете ли вы отделить недовольство его поведением от осуждения его в целом?

    Готовы  ли вы признать и простить собственное несовершенство в значимых для вас  областях? Какое именно? А несовершенство вашего супруга в том, что для  вас важно?

    Что вам нужно признать как факт в ваших отношениях, чтобы перестать смотреть на них сквозь розовые очки?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, мужчина и женщина
    21.06.2017, 18:50
    Я хочу, чтобы мой муж изменился!


    Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который  просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему  взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных  способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте  можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может  быть действительно весьма тяжелым для совместного…


    Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который  просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему  взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных  способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте  можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может  быть действительно весьма тяжелым для совместного сосуществования. Но психолог не в силах сделать одного человека более удобным для другого, да еще и без желания оного, увы!
     Именно  поэтому просьбы типа: "Вы мне скажите, как на него повлиять, чтобы они  изменился, а я все сделаю" - касаются больше темы манипуляций, чем  реальной психологической помощи. Невозможно никого действительно  изменить, помимо его воли и без его желания. А все манипулятивные приемы  имеют свою цену - потеря доверия, бунт, месть в конце концов.
     Самая  первая гипотеза, которую можно предположить в ситуации, когда клиент  очень много говорит о своем партнере - это созависимость. То есть,  сильная эмоциональная зависимость от проявлений значимого другого, в  котором очень мало пространства для индивидуальности, свободного  развития личности.

     Можно услышать такие запросы:
     - Я хочу, чтобы он перестал раздражаться на меня и нашего ребенка.

    - Я хочу, чтобы он взял ответственность за семью и вышел на работу.

    - Я хочу, чтобы он стал внимательнее к детям...

     Какую реальную помощь может предложить психолог в таком случае?

       Опираясь на представление о семье, как о системе, где каждый ее  участник влияет на всех остальных, мы можем работать с тем, кто на  консультацию пришел и у кого потребность в изменениях есть. А уже через  изменение самого мотивированного (и настрадавшегося) члена семьи, по  теории сообщающихся сосудов, могут меняться и его близкие.
     Конечно,  это возможно в том лишь случае, если пришедший к вам клиент готов  видеть свою часть ответственности в том, что происходит в его семье и  согласен работать над собой.
     Если клиент не готов работать над  собой, а ищет рецепт "волшебной таблетки", тогда надолго он не  задерживается и прерывает контакт с психологом.
     Есть еще вариант  остановиться на более поверхностном слое работы. Например, освоить  новые, более конструктивные способы взаимодействия с партнером. Этот  запрос можно решать как в консультации, так и пойдя на какой-нибудь  навыковый тренинг, где дают и отрабатывают конкретные схемы.
     И  третий вариант - это решиться на глубокую работу, соприкоснувшись с  такими вещами, как собственные страхи, защиты, сценарии и  психологические игры. Эта работа требует времени, но приносит самые  серьезные изменения.
     Эти изменения неизбежно коснутся и остальных членов семьи.
     
    В результате возможны три варианта развития событий:

    Отношения  в семье улучшатся, второй партнер тоже осознает необходимость изменений  и встанет на путь развития. Атмосфера в семье станет более здоровой.
    Семья  развалится, если второй партнер сделает выбор не менять своего  поведения и образа жизни. Это происходит потому, что в процессе работы с  психологом один из супругов сильно продвигается в уровне осознанности,  способах самоподдержки, понимании своих потребностей и ценностей,  самоуважении и т.д., и больше не соглашается на отношения, которые его  не устраивают.
    Поведение второго партнера изменится  незначительно, но у того, кто ходит на консультацию, появятся новые  возможности и способы сохранять свою целостность, не разрушаться от  действий другого, реализовывать свои потребности не только в семье, но и  за ее пределами. То есть жизнь снова станет наполненной, а от этого  придет и принятие второго таким, какой он есть, без желания его  переделать.
    По какому пути пойдет конкретно этот клиент  предсказать заранее сложно. И, конечно, решение о том, какой выбор будет  в итоге сделан будет принимать клиент. И только тогда, когда будет  готов.
     Задача психолога - помочь клиенту двигаться от  созависимых отношений со стертыми границами к собственной  самостоятельности, ценности и уникальности.
     
    Это значит:

     - Сформулировать свое представление о себе. Какой я, каковы мои достоинства, возможности и ограничения.

    -  Исследовать собственное представления о мире и своем месте в нем. Сюда  можно отнести убеждения, касающиеся значимых областей жизни,  представление об ответственности, любви, свободе, своих правах и  обязанностях, способе принятия решений и ограничивающих  долженствованиях.

    - Посмотреть, как я строю отношения с окружающими.

    Изучить свои потребности, желания, цели и возможности по их достижению.

    -  Обнаружить где проходят границы моей психологической территории при  соприкосновении с социумом в целом и с близкими людьми в частности.

    -  Дать себе право выстраивать и сохранять границы, право заботиться о  себе, право достигать целей и удовлетворять свои потребности.

    - Увидеть себя и другого отдельными людьми со своим уникальным набором качеств, целей, потребностей, желаний и возможностей.

    -  Понять, что каждый человек имеет право самостоятельно решать свои  проблемы, даже если другому кажется, что он знает, как лучше.  Конечно,  это не быстрая работа, но в результате, человек обретает свою  собственную опору, зрелость и готов выстраивать действительно равные  партнерские отношения, а не использовать другого в качестве костыля,  требуя от него быть таким, как удобно ему.
     
     Если  вас сильно беспокоит поведение вашего партнера и вы хотели бы  разобраться, что в этой ситуации зависит от вас, приглашаю вас на  консультацию. Уже на первой встрече можно многое понять про вашу  ситуацию и наметить пути ее решения.
    Звоните: 8-905-570-80-97
    Больше статей вы найдете на моем сайте: egoncharuk.ru
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, психотерапия, зависимость
    13.06.2017, 07:54
    Зависимое поведение
    Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область… Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область самостоятельности. Это новое, критически важное новообразование, и взрослому здесь приходится вновь перестраивать свое поведение, адаптироваться к потребностям малыша, постепенно отделяться и начинать заботиться о себе, потому что теперь ребенок сам начинает копировать поведение взрослых. Но этого не происходит. У мамы есть свои причины и часто суть этих причин находится в тревоге. Это страх одиночества (что она станет ему не нужной), страх смерти спроецированный на ребенка ("если с ним что-то случится, я не переживу"), страх неудачи ("я плохой родитель") - эти переживания нормальны, потому что родители живые люди. Хуже когда они не осознаются. Пряча свои страхи за гиперопекой или наоборот, игнорированием, родитель тем самым блокирует свободу развития психики ребенка. У него нет примера того как быть взрослым, зато есть ощущение подавленной воли (как в случае с гиперопекой) или эмоционального отвержения (в случае с гипоопекой).
    "Я своего ребенка ломала дважды, в 3 и в 7 лет", - гордо рассказывает клиентка. Ее сын военный и занимает высокий пост, и она действительно гордится тем, что она подавила этот бунт зарождающейся личности, деформировала его. Я не знаю историю зависимостей сына, но я знаю точно, что без нее он не может ступить и шагу, несмотря на то, что у него есть своя семья. Это зависимость? В эмоциональном смысле да. Есть сильный - тот, кто не отпускает, и есть слабый - тот, кто держится. Или другой пример. Пара, в которой жена не доверяет мужу до такой степени, что проверяет все его личные переписки, звонки, вещи, а он злится, но не расстается с ней. Почему это происходит? Она эмоционально зависит от своего мужа, ей нужно постоянное подтверждение того, что он рядом, он с ней, он ее любит. Но и он зависим от ее внимания, ведь так как она его никто не любит и не любил - так страстно, на разрыв аорты. И их пара становится очень крепкой, ведь они удовлетворяют потребности друг друга: жена бежит от одиночества, а муж получает признание рок-звезды.
    С табачной зависимостью дела обстоят немного сложнее, потому что за ней стоит целый ряд потребностей - это и самоподдержка, и потребность в близости, и страх быть отвергнутым (все курят и я буду), и у каждого человека этот ряд свой. Поэтому если вы замечаете, что кто-то из ваших близких начал курить, то прежде чем начать стыдить - досчитайте до 10, а потом расспросите о его состоянии, о том, что на душе, что происходит. Если вы начинаете стыдить человека - вы выходите из круга доверия, и обратно уже вряд ли войдете, если не извинитесь. Если это ребенок подросток, то панику рано начинать, его гибкая психика еще может изменить решение. С зависимым лучше всего быть честным и человечным. Но чаще происходит другое. Возникает желание либо спасать, либо ругать - то есть отрабатывается роль родителя, которого так не хватало. А попадая в эту роль, бег по кругу (точнее по треугольнику жертва-спасатель-преследователь) не избежен.

    Чем отличается поведение зависимого человека? Каждый, кто имеет хотя бы одну зависимость может отметить то, что это действие входит в привычку, автоматизируется. Вы как будто и не выбираете, курить или не курить, пить или не пить - все само организовывается.
     
    В раннем возрасте в мировоззрении ребенка и матери есть только МЫ - мы любим гулять, мы спим, мы кушаем. Это нормально до тех пор пока ребенок не начнет впервые заявлять Я Сам. Это происходит примерно с двух до четырех лет и называется кризисом. Если разделения не происходит, самостоятельность не формируется, и развивается другой полюс - инфантильность. "Мама всегда рядом", "Мама лучше знает", "Слушай старших" - истина, которую не нужно постоянно доказывать. Авторитет родителя у ребенка и так не просто опровергнуть, но взрослый сам переживает и тревожится, а что будет дальше, когда ребенок вырастет, и потому все больше и больше доказывает свою власть. В основе контроля лежит страх перед неизвестностью, воздуха для развития самостоятельности не остается.
     
    Зависимое поведение развивается в неспособности разделять свои желания от других, отсутствии воли и выбора, когда действия совершаются автоматизированно, это то самое МЫ и "Мама лучше знает". "На завтрак кефир, на обед чашка чая, на ужин салат из рукколы, в 12 ночи 2 гамбургера, картошка фри, поллитра колы и наггетсы" это про то, что человек не понимает, чего ему конкретно нужно и какое именно напряжение он не выдерживает. Если человек срывается, он встречается чаще всего со стыдом: его ругают окружающие, он сам чувствует вину, наблюдаются провалы в памяти. А та потребность, которая стоит за зависимостью, по-прежнему остается в тени. Просто потому что человек не умеет ее определять. Что именно он получает когда пьет или не справляется с пищевым поведением? Что конкретно ему дают сигареты? Зависимость играет очень важную роль в жизни человека. Когда-то это было единственным способом выжить в тех условиях, в которых он рос, его спасательным кругом. Лишить человека самоподдержки в этом месте означает выбросить его в открытый океан в шторм, без корабля, одного. Поэтому думайте над причиной прежде, чем начинаете стыдить другого. Правда, и спасать бесполезно пока человек сам не попросит.
     
    Кабинет психолога. В терапевтической сессии про табачную зависимость клиентка вдруг встречается с переживанием собственного одиночества - сигареты оказываются ее единственным "другом", который сопровождал ее во все жизненные этапы. В родительской семье сформировался паттерн поведения, характеризуемый двойными посланиями со стороны родителей: с одной стороны, что без них она не справится, с другой - отсутствием какой-либо поддержки. В результате клиентка не может присвоить себе свою сильную сторону, ведь все свои жизненные достижения - ее заслуга, но подтверждения она не видит - и сбрасывает напряжение с сигаретой. Сигареты - ее сильная часть, ее самоподдержка, ее способность принимать и проживать трудности. В терапии с зависимостью полезно давать разрешение легализовать эту привычку, не ругать и постепенно исследовать тот способ поведения, который лежит в ее основе. Дальше важно выбирать какие еще способы поведения могут быть более экологичными - делать зависимое поведение более осознанным для самого человека. Для нее самым важным оказалось признание другого - что терапевт ее видит и верит ей. В этом и была его забота о ней, и это и послужило началом формирования иммунитета к зависимости.
     
    А дальше психотерапия строится довольно жестко, ведь человека нужно "доращивать" до психологической зрелости, до принятия ответственности. Помогая справиться с напряжением, которое лежит в основе зависимости, психотерапевт помогает психике становиться более крепкой, и клиент все больше начинает встречаться с жесткой бескомпромиссностью реальности. Сначала с поддержкой, а затем и сам, он привыкает к своей собственной самостоятельности и начинает опираться на себя, а не на "костыли" - заново учится "ходить". Это что касается индивидуально работы, в групповой терапии способ работы немного другой.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    отношения, созависимость, альтруизм, забота, жертвенность
    05.06.2017, 16:38
    Причинить заботу и нанести любовь
    Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» - пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

    Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а…
    Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» - пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!

    Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а что в этом плохого?

    Многие считают, что если я не корчу из себя жертву и живу с удовольствием, то я эгоистка. Причем «эгоизм» звучит как нечто однозначно негативное. Да, возможно, эгоизм в традиционном его понимании – это зло. Но противоположность эгоизма – альтруизм – зло не меньшее. 

    Вот посудите сами, чтобы бескорыстно отдавать себя другим людям, нужно быть оооочень душевно богатым человеком. Мать Тереза, например, была такой. Но много ли вы видели людей, которые способны бескорыстно отдавать? По-настоящему бескорыстно!

    Я все больше встречаю тех, кто пытается рассказать окружающим, как жить и лезут без мыла в жо…, простите, в чужую жизнь. Эти персонажи страшно обижаются, если к ним не хотят прислушиваться. К их «жизненному опыту». Они театрально поджимают нижнюю губу и демонстративно замолкают. Могут еще руки скрестить на груди и отвернуться. Некоторые выдают что-то вроде «ишь ты, какая умная нашлась, сама она разберется….»  У экземпляров с более тонкой душевной организацией случается давление, они хватаются то за голову, то за сердце и норовят отправиться в больничку. И все это горе от того, что вы не слушаете их добрых советов! 

    А маскируется это все под заботу. «Ничего себе, все людям, знаете ли…» 
    Помните Клавдию Матвеевну из «Служебного романа»? Ее «кто-то когда-то выдвинул и теперь не могут задвинуть»

    Многие из таких «заботливых» почему-то оставляет за собой право судить и осуждать  других людей. И ведь делать людям больше нечего, кроме как думать о моих поступках и решать права я или нет… Ну удивительно ведь!

    Все эти горе-альтруисты совсем не являются душевно богатыми людьми. Чаще всего это люди с неадекватной самооценкой. Или неадекватно заниженной или неадекватно завышенной (носители короны на голове). Несчастные люди, которые никем не любимы, потому что всех уже давно достали! Ну не знают они другого способа ощутить свою значимость и ценность, кроме как влезть в вашу жизнь и навести в ней порядок. 

    Такими причинятелями добра некоторые дамы становятся только с возрастом. А по молодости это могут быть девочки, которые страшно боятся прослыть эгоистками. Они верят, что им нужно все контролировать, чтобы быть любимыми. Зарабатывают деньги, всем помогают, обо всех заботятся - тогда они ценны. А иначе – нет! Они стараются-стараются-стараются, пока не выбьются из сил. При этом на мужей злятся, что те не такие, как НАДО.   

    Одна моя клиентка умудрялась работать сидя в декретном отпуске с малышом. Заработанными деньгами она оплачивала квартиру и питание семьи. И это при здоровом работающем муже, который ждал от нее отчета за потраченные деньги и спрашивал: «Что будем делать?», когда деньги заканчивались. ЕЕ деньги! При этом неудивительно,  что она чувствовала себя главой семьи и все время жила в состоянии тревоги. Кстати, на себя ей денег чаще всего не хватало.  Она виноватилась за чашку кофе, купленную в кафе. 

    У меня лично такие молодые женщины вызывают много сочувствия.  Пока еще они не пропитаны ядом «я лучше знаю». С ними можно работать, они еще способны меняться. И хотят этого. 

    Позже, с возрастом, когда они матереют, их психика становится настолько ригидной, что поменять что-то становится очень сложно. Эти, так называемые, альтруисты, отравляют жизнь всем, кто оказывается в поле их досягаемости. На них злятся и их боятся, но поставить их на место не могут, потому что у них давление. И еще они же хотят как лучше. А получается как всегда…..

    P.S.: Есть простой способ отличить истинную заботу от лжезаботы. Те, кто по-настоящему заботятся, готовы принять ваш отказ от заботы и не обидеться. Еще они интересуются, как лучше будет именно вам. И не пытаются причинить вам добро и нанести любовь.

    http://yadlyasebya.ru/prichinit_dobro
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    отношения, созависимость, брать, давать, балланс
    01.05.2017, 11:59
    Жертвуешь собой? Никто не ценит? Баланс принимать-отдавать.
    Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!»  - возмущается клиентка. 
    Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» 
    Клиентка, удивленно: «А что они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?»

    Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Они готовы…
    Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!»  - возмущается клиентка. 
    Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» 
    Клиентка, удивленно: «А что они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?»

    Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Они готовы жертвовать собой, отдавать все свои силы, в надежде получить отдачу. Но попросить открыто о помощи – не могут.

    В своей жизни и в своей практике я часто вижу, как женщины устраивают себе жизнь для других, как делают других самыми важными, а себя задвигают на задний план? Что такого с ними происходит, что они делают, как себя ведут, что оказываются в такой ситуации? За последние годы я нашла несколько механизмов. И один из них – это нарушение баланса принимать – отдавать.
    Любовь не возможна без близости между партнерами, без понимания того, чего ты хочешь, без смелости быть собой рядом с партнером, без умения брать и давать. Умение брать и давать это основа любых отношений и любви в том числе. Причем, важно обладать именно обоими навыками.

    Бывает так, что человек не способен принимать то хорошее, что ему дают или предлагают. Он пугается, напрягается, смущаются и рефлекторно отказывается.  Порой, даже не успев подумать. «Нет, спасибо» - это частые слова, которые можно услышать от людей не способных принимать.  Они беспокоятся, что если примут то, что им дают, то будут что-то должны. Они не верят, что им могут давать просто так. 

    Кроме того, если человек не способен брать, то препятствием могут быть установки типа «стыдно», «не скромно». Помните, как в детстве многих из нас учили отказываться, когда нам что-то предлагают, объясняя это тем, что предлагают нам просто из вежливости. А соглашаться – это не скромно. Я помню, как на праздновании 8 марта всем женщинам, которые были в компании, подарили цветы. И когда праздник заканчивался, родственница предложила мне забрать ее цветы, просто потому, что ей далеко ехать и она не довезет их в транспорте. Я, с удовольствием согласилась. А потом получила обвинения в нескромности и вообще нахальстве ))
     
    Вырастая с такими установками, человек не способен принять любовь. В разговорах или в своих мыслях он просит «вы только мне дайте любовь и тогда я буду каждый день ее есть большой ложкой». Но если такого человека угостить шоколадкой или подарить цветочек просто так, то сразу возникает куча смущения или «а что я буду должен в ответ?». 

    Масса людей, не умея принимать заботу, внимание, подарок и т.п, лишают себя удовольствия. И как следствие - не могут получать любовь. Что же мешает? Отсутствие любви к себе. Уверенность в том, что я этого не достоин. Если человек не любит себя, то за что его будут любить другие? А если у него нет любви к себе, откуда у него возьмется любовь к другому?

    У меня была приятельница, которая не умела принимать. Я много раз хотела ей помочь по-дружески, предлагала свою помощь, когда она жаловалась на усталость и на то, что не справляется. Однако, она боялась быть обязанной и всегда отказывалась. При этом продолжая уставать и обижаться на близких, за то, что не помогают и не ценят.

    А вот еще пример: жили-были мама и сын – «потребитель». Сыночка уже к пенсионному возрасту приближался. Семьи так и не завел, в профессии тоже не далеко продвинулся, зато бухал регулярно и о «вечном» размышлял.  А престарелая мама все рубашечки ему стирала, да о помощи мечтала. И ныла, как ей тяжело. Ныла, но продолжала стирать, убирать и обслуживать. «Ну он же мой сын, мой ребенок, как же я могу этого не делать» - так она говорила. А речь ведь о том, чтобы помощи попросить, а если не поможет, то себя поберечь, чай не девочка уже.

    Жизнь для других может происходит еще и из религиозной установки, что нужно собой жертвовать, всю себя отдавать, ничего не требуя взамен. И тогда будет мне счастье на том свете. Такая психология жертвы получается. Чем больше я страдаю, тем более вероятно, что счастье будет потом. Я ничего не имею против Бога, но вот религия с ее догмами и нормами мне далеко не всегда понятна.

    Вторая проблема - не умение давать то, что нужно партнеру. Обычно мы даем то, что считаем важным для себя. Но не задаемся вопросом, а как мы можем порадовать другого человека? Дать ему не то, что было бы хорошо для меня, а то, что было бы хорошо для него. Для этого нужно или спрашивать, что он хочет или наблюдать и понимать, а что же порадует того, кого я люблю. Но самое главное, нужно заметить, что перед нами другой человек, с его особенностями и желаниями, а не наша копия. Парадоксально, но люди очень часто не замечают этой разницы.

    На мой взгляд, любовь это обмен. Мы что-то хорошее даем партнеру и что-то хорошее получаем от него. И если какой-то из этих навыков (принимать или отдавать) отсутствует, то обмена не происходит. И любовь не случается ((

    На сегодня все ))
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

    http://yadlyasebya.ru
     
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body