Публикации

Найдено: 27 публикаций

  • Лого блога
    отношения, родители, семья, семейные расстановки, влияние рода, родовая сила
    26.06.2020, 09:02
    Открытый вебинар «Семейные расстановки. Как найти ключ к родовой силе»
    На судьбу человека влияет его Род – 126 предков (это минимум).

    Они жили, любили, получали позитивный и негативный опыт, прежде чем на свет появились вы. Все, что было в Роду, передается по наследству. Примерно 80% жизни мы проживаем сценарии Рода и лишь 20% своими поступками, выборами и решениями формируем свое будущее.

    80% жизненной энергии мы тратим на поддержание родовых сценариев и только 20%…
    На судьбу человека влияет его Род – 126 предков (это минимум).

    Они жили, любили, получали позитивный и негативный опыт, прежде чем на свет появились вы. Все, что было в Роду, передается по наследству. Примерно 80% жизни мы проживаем сценарии Рода и лишь 20% своими поступками, выборами и решениями формируем свое будущее.

    80% жизненной энергии мы тратим на поддержание родовых сценариев и только 20% – на то, чего по-настоящему хочет наша душа. Но чтобы следовать велению души, чтобы найти и понять свое истинное предназначение, необходимо высвободить все 100% энергии и «отпустить» родовые сценарии!

    Мы поговорим о новом и молодом методе в психотерапии – семейные расстановки

    Программа вебинара:
    - что такое семейные расстановки
    - кто входит в семейную систему
    - кто участвует в семейных расстановках
    - какие есть виды расстановок
    - когда можно делать расстановки
    -какие есть уровни в расстановках
    - как работает расстановка
    - 4 мифа о расстановках

    Время 1 час 45 мин

    Все что нужно – приготовить комфортное место, тетрадь и ручка.

    Ведущая: Филимошкина Н.В., психолог высшей категории, гештальт-арт-терапевт, семейный расстановщик. Опыт клинической практики 10 лет, частной практики 11 лет.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, одиночество, обман, горе, поетря
    11.06.2020, 09:42
    Как взрослые травмируют ребенка желая его уберечь от потери
    Миша поступил к нам в реабилитацию уже в тяжелом состоянии. Он плохо спал и ел, дрался со всеми детьми, убегал с занятий, отказывался от любого контакта со взрослыми. Он жил сам по себе, но в его жизни происходило что-то ужасное и непоправимое. Он словно соревновался – кто быстрее его разрушит - он себя или обстоятельства его.

    Мише было 12 лет и его воспитывала бабушка. У него были огромные…
    Миша поступил к нам в реабилитацию уже в тяжелом состоянии. Он плохо спал и ел, дрался со всеми детьми, убегал с занятий, отказывался от любого контакта со взрослыми. Он жил сам по себе, но в его жизни происходило что-то ужасное и непоправимое. Он словно соревновался – кто быстрее его разрушит - он себя или обстоятельства его.

    Мише было 12 лет и его воспитывала бабушка. У него были огромные прозрачные голубые глаза, циничное отношение к людям и жизни и полное пренебрежение к самому себе.

    На вопрос, что запустило это состояние, бабушка отводила глаза и бормотала «ну у него же мама умерла».

    Но однажды случилось странное. Кто-то из воспитателей уже не выдержал агрессивных манипуляций со стороны Миши и сказала, мол я все понимаю и как тебе тяжело и плохо, но жизнь идет дальше и… Она даже не успела договорить, Миша стал орать так, что сбежались все. Он кричал, что его мама НЕ умерла, она просто уехала и скоро обязательно вернется. Потому что ТАК ему сказала бабушка.

    Бабушку вызвали за разъяснением, но она упорно молчала. Потом пришлось мне к ней сеть рядышком и вместе долго молчать. И в какой-то момент она посмотрела вымученными глазами на нас всех таких же измученных и уставших и сказала, что мама Миши умерла пять лет назад, но на протяжении всех этих лет она об этом ему так и НЕ СКАЗАЛА. Ей было страшно семилетнему ребенку говорить, что мамы больше нет, она не знала какие подобрать слова, она боялась убить его этим известием. И поэтому решила сказать про вечную командировку из которой, когда - нибудь мама да вернется.

    Ошибки взрослых:

    • Думать, что дети ничего НЕ ПОНИМАЮТ
    • Считать, что детям НЕЛЬЗЯ говорить про смерть
    • Думать, что детям надо что-то соврать, а потом уже спустя годы сказать правду
    • Считать, что дети ничего не должны знать про похороны
    • Думать, что дети глупые и НЕ ПОЙМУТ

    Конец этой истории тяжелый. У Миши диагностировали тяжелое психическое расстройство, которое развивалось все эти пять лет и его перевели в детскую психиатрию.

    Многие взрослые бояться соприкасаться с темой потери в отношении детей. В детской восприятии правда есть особенности, но позволяющие переработать известие о потери и продолжать жить дальше. Важно уметь использовать эту особенность правильно. Но многие взрослые уверены, что дети слабенькие и не способны выдержать Жизни. И из лучших побуждений попросту их травмируют:

    - утаивают известие о потери

    - не говорят о смерти и конечности жизни

    - отмахиваются, мол, сам потом поймешь, узнаешь

    - использование «сакраментальной» фразы «ты что НЕ понимаешь, что он умер!!!»

    Психологией собран огромный материал:

    - и как дети переживают горе, в чем отличие от взрослых

    - и как правильно именно детям говорить о потери

    - и в каких случая срочно обратиться к специалисту

    - и что нельзя говорить детям в такие моменты

    Все это можно брать и использовать в своей жизни во благо себя и другой души, которой именно взрослый и сообщит однажды о потере – бабушек или дедушек, дальних родственников или родителей. Судьбы разные.

    Но история Миши – это история того, как страх взрослого, вместо мудрости и открытости способен перевернуть судьбу ребенка и «убить» его душу.

    17 июня 2020 г. в мягкой и экологичной форме на вебинаре «Как правильно сообщить и вести себя с ребенком, если в семье потеря» поговорим об этапах горя у ребенка, как правильно говорить о потери и в каких случаях уже нужна помощь специалиста

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    сепарация, родители, одиночество, предательство, манипуляции, обман, своя жизнь
    03.06.2020, 07:47
    6 последствий родительских манипуляций для человека и его жизни
    Манипуляции бывают разными, но сегодня мы поговорим о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. В человеке разрушается его самоценность, глубинное Я
    2. У человека появляется ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. У человека есть твердое убеждение в своей ненужности и…
    Манипуляции бывают разными, но сегодня мы поговорим о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. В человеке разрушается его самоценность, глубинное Я
    2. У человека появляется ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. У человека есть твердое убеждение в своей ненужности и не значимости. 
    4. Человек залипает в страдающем одиночестве и у него есть некая отчужденность от радостного и хорошего
    5. В отношениях с окружающими сложно быть в близких отношениях, не просто строить карьеру и зарабатывать, часто случаются конфликтные ситуации, потеря сил и энергии на ровном месте. Иногда можно услышать: «я даже живу с трудом»
    6. От окружающих человек ждет подвоха и живет словно на «войне», в постоянном хроническом напряжении и усталости
    Своими корнями родительские манипуляции уходят в эмоциональную созависимость. А в таких отношениях не просто и родителям и детям. Все тонут в боли, все теряют энергию и силу. Хотя можно и услышать: «у меня такое ощущение, чем мне хуже – тем лучше моим родителям. У них и работа и деньги и друг с другом живут. А я одинока \ одинокий, с работой и деньгами проблемы».

    Одно из трех требований манипулятивных родителей: максимальное стремление со стороны дочери или сына соответствовать их ожиданиям, а именно:

    - делать жизненный выбор только тот, который нравиться родителям

    - принимать решение, только такое, которое устраивает родителей

    - носить маски «хорошей», «правильной», «послушной», «покорной», «услужливой», «уступчивой»

    - полный отказ от самого себя, своего глубинного Я, от того для чего и зачем родился

    - всегда и во всем говорить «да», быть доступным 24 часа на 7

    Желание избежать конфликта, не ссориться и наконец-то сделать то, что хотят родители, в надежде, что завтра все будет иначе, подталкивает человека к саморазрушению, к неприятию самого себя. Человек проживает родительскую жизнь, а к своей собственной даже не приступает.

    Чем наполнен человек, когда снова и снова теряет свои границы и стремиться соответствовать родительским ожиданиям, которые никогда не иссякают?

    - низкая самооценка

    -обесценивание

    - ощущение пустоты

    - ощущение бессмысленности своей жизни

    Это про то, что психологическая пуповина еще не перерезана. Взросление не началось, личностный рост остановился. А потому родители определяют, чем будет наполнена жизнь их взрослого ребенка, потому что только они пока имеют влияние на его судьбу.

    Что делать?

    Когда мы внутри боли нам сложно в одиночку найти из нее выход. Здесь важен взгляд со стороны, ресурс и энергия, которой может пока не хватать, те знания, умения и навыки, которые еще не пришли в вашу семейную систему – сепарация от родителей, личностное взросление. И вы можете стать в этом первым.

    Разрешите себе найти решение своим претензиям и обидам, боли и одиночеству, а не держаться за них и тем самым тормозить свой успех, взросление, новое качество жизни и ресурсное взаимодействие с родителями.

    Не откладывайте на завтра то, что поможет вашу жизнь сделать лучше уже сегодня!

    17 июня 2020 г приглашаю на психологический тренинг «Типы родителей и их манипуляции. Как не дать себя использовать?»

    Мы не просто рассмотрим 10 видов родительских манипуляций и 3 типа манипулятивных родителей, но вы получите рецепт того, что надо делать, чтобы больше не терять свои границы и жить свою жизнь.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    сепарация, родители, родители и дети, предательство, манипуляции, взросление, родительский мир
    01.06.2020, 07:20
    Почему я живу по родительским правилам, а не по своим?

    Многие не задумываясь живут так как говорили родители: «не высовывайся, помолчи, лучше бы не открывала рот, будь как все и др», принимают решения, делают выбор исходя из родительского одобрения, их советов и картины мира, которые подчас идут вразрез с современными вызовами. Быть послушным, удобным, идеальным и правильным для мамы или папы; подчинять свои желания и ломать свой внутренний мир,…

    Многие не задумываясь живут так как говорили родители: «не высовывайся, помолчи, лучше бы не открывала рот, будь как все и др», принимают решения, делают выбор исходя из родительского одобрения, их советов и картины мира, которые подчас идут вразрез с современными вызовами. Быть послушным, удобным, идеальным и правильным для мамы или папы; подчинять свои желания и ломать свой внутренний мир, стыдится самого себя и жить в постоянной вине, что снова не угодил. В этом нет ничего зазорного. Эти состояния называются слияние и эмоциональная созависимость. В них живет огромное количество людей. А быть со всеми и быть как все, намного спокойней, чем стать самим собою. Страх отличаться, страх встать на свой путь, для многих непреодолимый. И в этом тоже нет ничего зазорного.

    Значит еще не время.

    Время взросления и личностного роста случается не в каждой судьбе. Для взросления нужны силы, смелость и мужество. Потому что взросление, тяжелый жизненный кризис. Человек остается один на один со своей дорогой и с самим собой. Больше нет мамы, которая прикроет или спрячет, посмеется или обесценит. Проявит любовь или сделает больно. То есть то, что вас остановит, и вы снова выберете зону комфорта – купаться в «маминой любви» или страдать и тонуть в претензиях.

    Взросление, это предать родительские «правила жизни», их картину мира, их убеждения. Это как предать саму маму или папу, а вы знаете все об их судьбе, о несбывшемся и не случившемся. Вы не можете оставить их один на один со всем этим. Ведь вы же не верите, что ваши родители уже взрослые и она сами способны со всем справиться.

    Но тому, кто держится за «родительский мир» невыносимо сознавать, что родители способны выдержать все. И даже их взросление. И даже их сепарацию. Потому что у родителей есть собственные правила и своя картина мира. У них есть то, чего нет у вас.

    И пока вы в слиянии с родителями ваша жизнь будет проходить мимо вас, вашими интересами будут пренебрегать, потому что вы и есть тот первый, кто их обесценивает и задвигает в дальний угол.

    Пока вы боитесь сказать «нет», ваша жизнь будет проходить мимо вас, а вами будут манипулировать. И если вы оглянетесь, то увидите, что у родителей были собственные выборы и решения, а у вас нет.

    Выбрать себя, свои интересы, свою жизнь и правила – это пойти новой и неизведанной дорогой. Это может быть страшно и больно. Но ведь, когда вы рождались, вы прошли этот путь разделения с мамой. Делать для себя что-то важное и ценное, такой опыт уже есть у вас, первый шаг к взрослению пройден, на нем можно и остановиться. А можно пойти дальше - к свои задачам, своим интересам и к своей жизни.

    17 июня 2020 г приглашаю на психологический тренинг «Типы родителей и их манипуляции. Как не дать себя использовать?»

    Мы не просто рассмотрим негативные родительские интервенции и 10 видов манипуляций, вы получите рецепт того что надо делать, чтобы больше не терять свои границы и жить свою жизнь.

    Не откладывайте на завтра то, что поможет вашу жизнь сделать лучше уже сегодня!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, личность, психосоматика, развитие, боль, болезнь, рост, уважение
    29.05.2020, 08:20
    Кого и куда я могу проводить или Что особенного я умею?


    Как психолог профессионал, я не для каждого клиента. А для каких тогда? И почему не для каждого? Не умею работать со всеми подрят, я не многостаночница. Внутри меня камертон, который настроен только на тех, чья душа в поиске, в познании, в стремлении реализовать свое предназначение.

    1. Я могу в человеке видеть его силу. И тем, кому очень надо пострадать, пообвинять или чтобы его бесконечно жалели –…


    Как психолог профессионал, я не для каждого клиента. А для каких тогда? И почему не для каждого? Не умею работать со всеми подрят, я не многостаночница. Внутри меня камертон, который настроен только на тех, чья душа в поиске, в познании, в стремлении реализовать свое предназначение.

    1. Я могу в человеке видеть его силу. И тем, кому очень надо пострадать, пообвинять или чтобы его бесконечно жалели – я не подхожу. Потому что плохая из меня «вечная мамочка». У меня у самой было несколько личных психотерапевтов. Уметь расставаться и начинать новые терапевтические отношения – большая ценность. Мама у меня есть и своя, как и у вас, а психотерапия – она для роста и исцеления.
    2. Я могу в человеке видеть его потенциал для глубинного личностного роста. Я сама в личной терапии с 19 лет – одна из моих задач – это глубинная личностная трансформация, но так как у меня было тяжелое и трудное детство, мне пришлось вначале исцелять свои раны, а уж затем вступать на путь трансформации. Все это мне позволил мой личный потенциал. Его - то я и умею видеть в других, потому что смогла раскрыть в себе.
    3. Я для тех, кто чувствует или уже понимает, что 21 век станет успешным только для тех, кто хочет расти и развиваться, готов исцелять свою боль, менять свои стратегии поведения и отношения с деньгами. Тем же, кто любит пострадать, поплакаться на несправедливую жизнь, плохую маму и дураков психологов, придется навсегда остаться там, где они есть сейчас.
    4. Я для женщин, которые готовы на своей боли и одиночестве расти в новую сильную личность с новыми взглядами на жизнь, на мужчин, на деньги и новыми знаниями про себя и людей.
    5. Я проводник для тех, кто проходит путь тяжелой или необратимой Болезни найти новый смысл жизни и свои ценности, рискнуть открыть новые двери.
    6. Я для женщин, которые хотят отделиться от своих родителей и перестроить отношения со страдающих и манипулятивных на ресурсные, а во взаимодействии с ними в первую очередь уважать себя.
    7. Я проводник для тех, кто готов из самого гнусного и подлого предательства найти и взять для себя ресурс и ценность, вырасти на ней и начать в своей жизни созидание.

    Если вы уже понимаете, что хотите расти на своей боли и одиночестве, а не «вечно страдать», распаковать свою силу, выйти из повторяющихся сценариев и конфликтов, чувствовать себя взрослой, а не проваливаться в «вечного ребенка», созидать, а не саморазрушаться, влиять на себя, а не позволять себя использовать – вам ко мне, к проводнику в новое качество жизни с самой собой, с мужчинами и деньгами.

    Чем дольше мы тянем, тем больше сожаления и болезней в нас копиться. Саму себя отодвигать на второй план нельзя и думать, что займусь своей жизнью и будущим позже - чревато психосоматикой и упущенными возможностями.

    Собой и своей жизнь важно заниматься СЕЙЧАС!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, одиночество, жертва, личность, предательство, судьба, жестокость, садизм
    21.05.2020, 08:26
    Как снова обрести себя и свою силу?
    Многие в этих поисках застревают навсегда. И совершают необратимые ошибки. То пытаются найти самого себя через отношения, а в итоге развивается созависимость. То пытаются найти некую деятельность, а через нее снова себя, а в итоге развивается внутренняя пустота. Ощущения разочарования и одиночества сопровождают человека на протяжении жизни. Многие чувствуют себя в замкнутом круге, многие… Многие в этих поисках застревают навсегда. И совершают необратимые ошибки. То пытаются найти самого себя через отношения, а в итоге развивается созависимость. То пытаются найти некую деятельность, а через нее снова себя, а в итоге развивается внутренняя пустота. Ощущения разочарования и одиночества сопровождают человека на протяжении жизни. Многие чувствуют себя в замкнутом круге, многие осознают, что попали в ловушку повторяющихся жизненных сценариев, но чтобы они не делали, выхода нет.

    Часто, то, что с нами сейчас происходит, берет свое начало в детстве, из отношений с родителями. Но не с теми о которых все мечтают – добрыми, любящими и поддерживающими, а с реальными – холодными, отвергающими, предающими. И чем больше человек бежит от своего истока, чем сильнее от него отворачивается, тем тяжелее дальше разворачивается его жизнь.

    Многие выбирают путь – продолжать дальше мечтать о несбыточном, что жестокая мама или папа превратятся в добрых, все поймут, осознают и попросят прощения. И чем дольше человек ждет и хранит верность своим фантазиям, тем дальше он становится от реальности, от своих задач и своего пути, потому что они напрямую связаны с его истоком. А исток каждого человека начинается у родителей.

    Некоторые выбирают путь – оставить мечты и фантазии и начать исцелять свою боль, в которой много одиночества, предательства и жестокости. И только после этого появляются силы обрести самого себя – истинного, настоящего, живущего своей жизнью.

    24 мая (воскресение) 2020 предлагаю сделать первый шаг к самому себе, к исцелению своей боли, к истоку, в котором на самом деле много для вас сюрпризов.

    Приглашаю на практический онлайн мастер класс «Родительская жестокость»

    24 мая 2020 года, с 12:00 до 15:00 (Мск\Kiev), воскресение

    Ценность 200 грн (600 руб, 7 долларов)

    Оплата на карту. Можно купить запись мастер-класса.

    Записаться и оплатить:

    вайбер +380636613733

    скайп filinata 1

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, родители, одиночество, предательство, обман, судьба, жестокость, садизм, психопатия
    18.05.2020, 09:08
    Родительская жестокость и ее влияние на судьбу человека
    Многие живут с раной в душе десятилетиями. Она болит, ноет, кровоточит, напоминает о себе через стыд и вину, который проходит через все сферы жизни человека, через ощущение беспомощности и беззащитности, которые накатывают внезапно и неожиданно. Ведь когда она кровоточит, это значит, что силы человека утекают в пустоту, а слабости становится больше.

    Кто-то с ненависть вспоминает о том, как в…
    Многие живут с раной в душе десятилетиями. Она болит, ноет, кровоточит, напоминает о себе через стыд и вину, который проходит через все сферы жизни человека, через ощущение беспомощности и беззащитности, которые накатывают внезапно и неожиданно. Ведь когда она кровоточит, это значит, что силы человека утекают в пустоту, а слабости становится больше.

    Кто-то с ненависть вспоминает о том, как в детстве обращались с ним родители, кто-то всю жизнь посвящает своей мести и преследует их мысленно или словами. А кто-то молчит, храня свою личную тайну о пережитой жестокости, потому что про унижения, оскорбления, избиения, про ту бесчеловечность с которой ребенком пришлось встретиться, не каждому и расскажешь. А у кого-то уже нет сил и рассказывать, душа избита также, как и тело, изувечена так же, как и восприятие мира вокруг.

    Кто-то до сих пор хранит детскую веру, что холодная и жестокая мама изменится, стоит что-то хорошее сделать для нее или чего-то добиться в жизни. Потому что боль от разбитых детских фантазий во стократ сильнее боли от правды – жестокие люди навсегда остаются жестокими, они не способны к изменениям.

    В травме насилия очень много про одиночество и предательство. Когда человек приходит в этот мир через своих родителей он меньше всего ожидает, что именно они, родители, и будут самыми жестокосердными и отвергающими. Это горькое разочарование может сопровождать человека всю оставшуюся жизнь. Ощущение обмана, страх снова оказаться беспомощным или униженным толкает человека на многие решения и выборы, которые еще больше отягощают жизнь. А именно:

    - никому нельзя верить

    - мне все желают плохого

    - он (она) говорит мне это специально, а сам думает иначе

    - надо мной все только смеются

    - я никому не интересен

    - меня никто и никогда не полюбит

    - я не достоит лучшего

    И еще многие и многие другие. Все эти установки и решения и формируют стратегию выживания или травмированное восприятие. Человек словно перестает жить, ему не до радости и наслаждения, его задача просто выжить, остаться в живых среди жестоких и подлых людей, в которых он как в зеркало видит отражение своих родителей. И жизнь снова идет по кругу: обман – предательство – одиночество, предательство – обман – одиночество. Это личный повторяющийся жизненный сценарий, чтобы его переписать – важно встретиться с правдой о себе, о том, что было в прошлом, со своим опытом отношений с жестокими родителями. Перестать бежать от самого себя, от своей боли – это сделать первый шаг к новой жизни, к исцелению, к заживлению душевной раны.

    24 мая 2020 г. приглашаю на практический онлайн мастер – класс «Родительская жестокость» разрешите себе встретиться с самим собой и начать свой путь исцеления

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, деньги, мастер класс, жестокость, денежный долг
    25.04.2020, 08:47
    Расписание на май
    МАЙ


    - 3 мая, воскресение – онлайн мастер –класс «Финансовые долги. За что я расплачиваюсь и как с этим быть?» с практикой, с 13:00 до 16:00

    - 24 мая, воскресение - Онлайн мастер –класс «Родительская жестокость» с практикой, с 12:00 до 15:00

    ИЮНЬ

    - Онлайн мастер –класс «Жестокое воспитание. Типы родителей и их манипуляции» с практикой

    - Вебинар «Как правильно сообщить и вести себя с ребенком, если в…
    МАЙ


    - 3 мая, воскресение – онлайн мастер –класс «Финансовые долги. За что я расплачиваюсь и как с этим быть?» с практикой, с 13:00 до 16:00

    - 24 мая, воскресение - Онлайн мастер –класс «Родительская жестокость» с практикой, с 12:00 до 15:00

    ИЮНЬ

    - Онлайн мастер –класс «Жестокое воспитание. Типы родителей и их манипуляции» с практикой

    - Вебинар «Как правильно сообщить и вести себя с ребенком, если в семье потеря»

    Запись:

    (скайп) filinata 1
    (почта) filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, родители, женщина, мужчина, расстановки, деньги, расстановки онлайн, кто я, смысл жизни, мое предназначение
    22.04.2020, 08:26
    Приглашаю на индивидуальные тематические расстановки
    Приглашаю на индивидуальные тематические расстановки

    Особенность в том, что можно просто выбрать тему, которая вам интересна и включится в работу с ней.

    - получить ресурс от предков

    - кто я?

    - в чем смысл конфликта

    - мои деньги

    - мое предназначение

    - отношения с мамой

    - отношения с папой

    - тайна болезни

    Что вы получите?

    - раскроете задачи, которые выполняете в своей семейной системе, осознайте СВОЙ смысл…
    Приглашаю на индивидуальные тематические расстановки

    Особенность в том, что можно просто выбрать тему, которая вам интересна и включится в работу с ней.

    - получить ресурс от предков

    - кто я?

    - в чем смысл конфликта

    - мои деньги

    - мое предназначение

    - отношения с мамой

    - отношения с папой

    - тайна болезни

    Что вы получите?

    - раскроете задачи, которые выполняете в своей семейной системе, осознайте СВОЙ смысл жизни и реализуйте его.

    - встретитесь с собой настоящим и удивиться тому, как много вы еще не знали о себе!

    - получите ресурсы рода для решения проблемы или получения результата

    - узнайте в чем смысл и ценность конфликта в отношениях и найдете ему решение

    - раскроете ценность денег для всей вашей семейной системы и вас лично и увеличите доход

    - исцелить свои отношения мамой и папой

    - узнаете какую тайну несет ваша болезнь или симптом, получите облегчение в состоянии или даже ослабите сам симптом.

    На пост расстановочной консультации – пропишите шаги, которые вам необходимо будет сделать, чтобы запустить личностный процесс, поймете, что в своей жизни изменить, какие взгляды и установки пересмотреть, каким блокам и запретам найти решение.

    Время для проведения Т-расстановки – 1.5 - 2.5 часа

    Ценность Т-расстановки + консультация (40 мин) – 1100 грн, 3500 руб, 45 долевро

    Живите осознано и со смыслом уже сейчас, не откладывайте «на потом»!

    Формат:

    онлайн из любой точки мира

    Записаться на Т- расстановку

    Скайп – filinata1

    Почта – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, стыд, родители, диагноз, вина, судьба, уважение, инвалид, ребенок инвалид
    20.04.2020, 08:32
    В чем нуждается ребенок с особым диагнозом (дцп, аутизм, родовая травма)?

    https://youtu.be/D7bF6sgQsuo

    Тайм-код:

    00:42 почему нет позитивной динамики?

    01:16 мотивация к выздоровлению

    01:54 уважение к судьбе

    02:40 энергия и ресурсы на свою судьбу у ребенка инвалида

    03:26 родительское исключение диагноза

    04:53 о шансе

    05:55 хроническая вина ребенка и конфликты с родителями

    07:22 цена детей и обесценивание родителей

    Доброго времени суток!

    С Вами на связи Филимошкина Наталия,…

    https://youtu.be/D7bF6sgQsuo

    Тайм-код:

    00:42 почему нет позитивной динамики?

    01:16 мотивация к выздоровлению

    01:54 уважение к судьбе

    02:40 энергия и ресурсы на свою судьбу у ребенка инвалида

    03:26 родительское исключение диагноза

    04:53 о шансе

    05:55 хроническая вина ребенка и конфликты с родителями

    07:22 цена детей и обесценивание родителей

    Доброго времени суток!

    С Вами на связи Филимошкина Наталия, психолог, гештальт – арт- терапевт и семейный расстановщик

    И сегодня мы поговорим о том, в чем нуждается ребенок с особым диагнозом?

    ДЦП, синдром Дауна, аутизм, родовые травмы, эпилепсия и другие тяжелые диагнозы пугают нас, особенно если касаются детей. Годами родители ходят в социально-медицинские реабилитации, специализированные санатории и школы. Но не так часто случается позитивная динамика, как хотелось бы. В чем тут дело?

    Принять судьбу ребенка, особенно если она не совпадает с нашими мечтами, тяжелая внутренняя работа, но именно она и способна что-то сдвинуть с мертвой точки. Мотивация к выздоровлению у детей инвалидов напрямую связана с мотивацией их родителей.

    Ребенок не нуждается в родительской жалости. Всем этим мы унижаем судьбу ребенка, мы каждый день шлем ему сигнал – ты никчемный и больной, не такой как все. Все, что ты способен вызвать во мне это только жалость. А в жалости кроется «жало».

    Ребенок нуждается в уважении. Когда он чувствует к себе уважение, к своему состоянию, ему легче примириться с судьбой, войти с ней в согласие. А значит, есть шанс на ресурс, на пробуждение внутренней силы, на что-то новое. Например, на желание и стремление улучшить качество своей жизни, делать упражнения за пределами реабилитации, ходить на дополнительные занятия.

    Ребенок нуждается в родительском согласии с его диагнозом. Родители исключают инвалидность ребенка, стыдятся ее, обвиняют себя, испытывают злость на весь мир, но не признают своих чувств. Все это тяжелым бременем ложится на ребенка, на его психо-эмоциональное состояние. Когда родители находят в себе силы принять все, как есть, они освобождают ребенка от чувства вины и тяжелых переживаний. У него появляются силы и желание открыть для себя мир, чему-то научиться, что-то освоить: компьютер, язык, рукоделие, поэзию; выйти к людям, взаимодействовать с ними, завести друзей.

    Ребенок нуждается, чтобы у родителей была своя жизнь. Детям не нужно родительское самопожертвование, оно для них обуза и вызывает много злости. Когда у родителей есть интересы, увлечения, ребенок тоже тянется к познанию, в чем его талант? В чем его ценность? Как построить осмысленную, продуктивную жизнь в меру своих возможностей?

    Такие дети не приходят в родовую систему просто так, они своей судьбой что-то разрешают. Их судьба и есть некая цена, которую они платят. И когда родители вместо уважения – жалеют, вместо своей жизни – жертвуют собой, вместо согласия и ресурсов – живут в борьбе – они на самом деле обесцениваю судьбу своего ребенка. И тогда многое, что ребенку пришлось пережить, тяжелого и мучительного – становится напрасным.

    Помните, знания и осознанность всегда приводят к решению!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, сепарация, дети, родители, личность, совместный сон, папина дочка, маменькин сыночек, психолог онлайн
    11.04.2020, 10:25
    Совместный сон с ребенком
    Совместный сон с ребенком сейчас носит массовый характер. Все чаще на консультации в больницу приходили мамы, которые спали со своими детьми до 12, а то и 16 лет или папы, которые спали с маленьким дочерьми.

    Если ребенок оказывается в родительской постели один-два раза в год, в этом нет ничего страшного, и ни к каким последствиям не приведет.

    Другое дело, если такое поведение носит системный…
    Совместный сон с ребенком сейчас носит массовый характер. Все чаще на консультации в больницу приходили мамы, которые спали со своими детьми до 12, а то и 16 лет или папы, которые спали с маленьким дочерьми.

    Если ребенок оказывается в родительской постели один-два раза в год, в этом нет ничего страшного, и ни к каким последствиям не приведет.

    Другое дело, если такое поведение носит системный характер. Ребенок не приучается к совместному сну с родителями, его к этому приучают сами родители. А в будущем это создает серьезные проблемы для сепарации от родителей и отношений с противоположным полом. С каждым годом в социуме становится все больше «маминых сыночков» и «папиных дочек», взрослых людей которые инфантильны внутри и капризны снаружи. Они отлично вписываются в общество потребления и чувствуют себя лишними в обществе созидания.

    17 апреля (пятница) 2020 г в 15:00 по МскКиев я проведу вебинар «В чем опасность и последствия совместного сна родителей с ребенком» на котором расскажу о причинах и последствиях, дам 3 практических шага к изменению ситуации, разберу случаи из практики и отвечу на вопросы.

    Записаться на вебинар

    (скайп) filinata 1

    (почта) filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, боль, предательство, отверженность, прерванное движение любви
    02.09.2019, 06:36
    Одиночество рядом с мамой
    Откуда внутри человека появляется чувство одиночества? Или состояние отверженности? Особенно, когда человек приходит в новый коллектив или семью мужажены? Вроде бы еще ничего дурного не произошло, но предчувствие уже гложет.

    В популярной психологии много пишут, что человеку надо развивать свои коммуникативные навыки, работать со своими страхами и тревожностью, а самое главное – якобы в норме,…
    Откуда внутри человека появляется чувство одиночества? Или состояние отверженности? Особенно, когда человек приходит в новый коллектив или семью мужажены? Вроде бы еще ничего дурного не произошло, но предчувствие уже гложет.

    В популярной психологии много пишут, что человеку надо развивать свои коммуникативные навыки, работать со своими страхами и тревожностью, а самое главное – якобы в норме, человек не должен ощущать себя отверженным, а если это все равно присутствует то с ним что-то не так. Все это повергает людей с чувством одиночества в еще большее уныние.

    Но на самом деле, причины травмы одиночества лежат на более глубоком уровне. И дело, конечно же, не только в коммуникации или страхах человека.

    Берт Хеллингер считал, что движение души можно назвать "первичной любовью", она сильная и безусловная. Между ребенком и матерью возникает глубокая эмоциональная связь. А прерванное движение любви - это разрыв эмоциональной связи ребёнка с матерью, реже - с отцом.

    Мы все рождаемся со способностью чувствовать все чувства, от любви до ярости. Наш контакт с телом, со своей душой и самими собой нарушает тяжелая и глубокая эмоциональная травма отверженности. Очень многие выборы в своей жизни мы делаем на глубинном бессознательном уровне, там формируются наши стратегии и модель поведения, там живет наша Тень.

    Не каждому ребенку удается приспособиться к той маме, которая была дана ему судьбой. Многие на всю жизнь застревают в состоянии одиночества, сживаются с ним, привыкают, так выстраивают свою жизнь с близкими и в социуме, что снова и снова переживают травму отверженности. Снова и снова подтверждают свой многолетний выбор страдать, жить со внутренней болью и обидой, вместо того, чтобы искать им решения.

    Причины разрыва эмоциональной связи ребенка с матерью или отцом:

    • Мама или папа думали об аборте или желали выкидыша
    • Родители все время находились в конфликте
    • Мама или папа очень расстроились известию о беременности
    • Неудачные роды (врачебная ошибка, недоношенность и т.д)
    • Мама не могла кормить ребенка грудью
    • У мамы после родов развивался послеродовой психоз
    • Смерть мамы после родов или в раннем возрасте ребенка
    • Физическое отсутствие мамы до 3-х лет ребенка (болезнь, ранний выход на работу и т.д)
    • Отсутствие эмоционального контакта у мамы и папы с ребенком
    • Эмоциональная холодность мамы или папы (шизофрения, психопатия, эмоциональная травма, погруженность во внутреннее горе или страдания у родителей)
     

    Последствий прерванного движения любви много, вот некоторые из них:

    • Неуверенность в себе
    • Недоверчивость
    • Ощущение внутренней недостойности любви, денег, изобилия, успеха
    • Низкая самооценка
    • Отсутствие влияния на свою жизнь
    • Зависимости от чужого мнения, влияния, алкоголя, наркотиков, шопоголизм, трудоголизм
    • Эмоциональная созависимость
    • Чужие интересы всегда в приоритете, а не свои и т.д.
     

    Конечно же, прерванное движение любви не является приговором, хотя многие люди живут так, словно ничего уже невозможно изменить. Да, мы не переделаем маму или папу, не исправим прошлого, но прикоснуться и установить контакт со своей внутренней исцеляющей силой очень даже можем.

    Все, что для этого нужно – позволить себе рискнуть начать движение к самому себе.

    8 сентября 2019 г. в приглашаю на тренинг в Днепропетровске «Одиночество с мамой. Или как перестать ждать от мамы чуда?»

    Запись – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, упражнение, запреты, страхи, исцелить боль, найти решение
    11.08.2019, 07:47
    Базовые запреты. Упражнение № 1.
    Что вас останавливает от перемен в жизни? От успеха или от изобилия?

    Вроде бы всего этого искренне хотите. Но почему не делаете тех шагов, которые приведут к желаемому?

    Какие мыли и страхи на самом деле вас гложат и откуда они берутся?

    Предлагаю составить список запретов, которым вы до сих пор неосознанно руководствуетесь.

    Пишите те ответы, которые первыми пришли в голову.

    Когда неосознаваемые…
    Что вас останавливает от перемен в жизни? От успеха или от изобилия?

    Вроде бы всего этого искренне хотите. Но почему не делаете тех шагов, которые приведут к желаемому?

    Какие мыли и страхи на самом деле вас гложат и откуда они берутся?

    Предлагаю составить список запретов, которым вы до сих пор неосознанно руководствуетесь.

    Пишите те ответы, которые первыми пришли в голову.

    Когда неосознаваемые стратегии и модель поведения видимы для осознавания - становится ясно, какие внутренние блоки и ограничения нужно трансформировать и какую боль исцелять.

    1. Что вам мама запрещала больше всего?
    2. Что ваша мама запретила себе?
    3. Что вам папа запрещала больше всего?
    4. Что ваш папа запретила себе?
    5. Что запрещают вам сейчас ваши родители?
    Делитесь своими впечатлениями в комментариях…

    Кто хочет обратную связь, пишите свои запреты – я отвечу, что за каждым из них стоит.

    Продолжение следует…

    Запись на консультацию, расстановку или R-технику

    (скайп) filinata 1

    (почта) filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, судьба, педофилия, виктимность, бог
    05.08.2019, 07:45
    Как Бог помещается в небе?
    Вовке было 9 лет, он почти не умел читать и писать, родители его развелись. Жил он у мамы, иногда ездил к папе в гости. Как только у мамы появилась возможность надолго оставить его в санатории, она ею воспользовалась. Но в отличии от многих родителей, объяснила почему.

    Папа Вовы был инвалидом и педофилом. Он занимался в присутствии Вовки онанизмом, смотрел порно, заставлял и сына раздеваться и…
    Вовке было 9 лет, он почти не умел читать и писать, родители его развелись. Жил он у мамы, иногда ездил к папе в гости. Как только у мамы появилась возможность надолго оставить его в санатории, она ею воспользовалась. Но в отличии от многих родителей, объяснила почему.

    Папа Вовы был инвалидом и педофилом. Он занимался в присутствии Вовки онанизмом, смотрел порно, заставлял и сына раздеваться и баловался с ним. Мама все знала, но ничего не делала.

    - Вы же можете в милицию пойти? – подсказала я ей замечательный вариант.

    - Мне стыдно. И что они сделают? А они поверят мне?

    - Вы можете Вову не привозить к отцу, хотя бы ради безопасности?

    - Да что вы! Вовка любит его!

    - Наш санаторий может составить письмо и направить его в милицию и в соц опеку?

    - Ой, только не это! А вдруг у меня Вовку отберут? Вдруг лишат родительских прав?

    - А если нет? Вы здорово поможете сыну.

    - Нет. Можно он просто походит к вам?

    В душе Вова был художником и вообще интересным человеком.

    Он рассказывал про папу, как любит его и хочет спасти от чего –то дурного что творится с папой. Как любит маму и хочет спасти ее от тяжелой жизни. Мы часто говорили о боге, эта тема возникала сама собой.

    Я ходила к глав врачу, объясняла Вовину ситуацию, предлагала варианты решения. Но мамин отказ сыграл свою роль. Нет физических следов насилия, нет побоев, доказательств нет – иди и гуляй.

    И я гуляла с Вовкой.

    Он любил рисовать облака. Нарисует, и говорит:

    - Если бы вы знали, как я ими любуюсь!

    А однажды долго-долго смотрел на нарисованные облака, поднял удивленно брови и задумчиво спросил:

    - Папа говорит, тут какой-то Христос живет. А как он в небе может жить? Как он там помещается? Там же домов нет? И зачем ему жить на небе, если он тут нужнее?
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    выбор, родители, одиночество, уникальность, самоценность, значимость
    11.06.2019, 13:08
    «Как легко убеждают нас те, кого мы любим»
    «Как легко убеждают нас те, кого мы любим»

    Ж.Б.Мольер
    ____________________

    Когда мы были малышами… Правда, странновато, мы уже такие взрослые тети и дяди, и неужели были малышами…?

    И все же… Мы верили каждому слову, которые говорили нам мама или папа. Мы верили, потому что такова была наша любовь. Безусловная. На нее способны только дети.

    Мы и правда считали себя дураками, болванами, неряхами,…
    «Как легко убеждают нас те, кого мы любим»

    Ж.Б.Мольер
    ____________________

    Когда мы были малышами… Правда, странновато, мы уже такие взрослые тети и дяди, и неужели были малышами…?

    И все же… Мы верили каждому слову, которые говорили нам мама или папа. Мы верили, потому что такова была наша любовь. Безусловная. На нее способны только дети.

    Мы и правда считали себя дураками, болванами, неряхами, неумехами, жирными, худыми, жадными, грубыми, злыми, вредными, не хорошими, засранцами, сыкухами, безголовыми, оборзевшими и прочее. Ведь говорили нам все это родители. А разве родители могут обманывать своих детей? Правда, родители нам все время забывали добавить, что говорили они так от того, что устали, что неладиться на работе, что плохо на душе, что поругались с любимым человеком, что потерпели неудачу в важном деле, что…

    Да не важно «что». Важно, что мы верили. Но ведь на то мы и были малышами, чтобы безусловно любить. И безусловно верить.

    Взрослея, мы утрачиваем способность к безусловной любви. Просто потому, что взрослые живут в мире с условностями. Это нам тоже забыли тогда рассказать. Но ведь мы и сами все потом поняли.

    И каждую секунду мы, уже взрослые, делаем выбор – до сих пор верить тому, что родители говорили нам маленьким; или оставить все в прошлом таким, как оно было – и просто себя уважать, ценить, любить, восхищаться своей уникальностью, гордиться, быть значимым и независимым.

    Правда, сложно?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, любовь, доверие, предательство, независимость
    08.04.2019, 08:54
    Как мы теряем любовь, следуя родительским посланиям?
    - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной…
    - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной реальности, досталось по полной.

    - Ну, так себе, ничего, - резюмировала мама. – А подружка твоя, что сказала?

    - Мне очень идет, - доверчиво открылась я. И тут же в комнату влетел папа.

    - Да она же врет! Ты что не понимаешь, что в глаза тебе будут льстить, а за глаза смеяться над тобой. Сколько можно быть такой дурой?

    Боль разливалась по душе, в тот момент в моей жизни случилась огромная потеря.

    Пока еще человеку важно общение, дружба, любовь, это необходимо как для развития так и для внутреннего роста, эмоционального взросления.

    Родители никогда не скажут нам открыто – НЕ БУДЬ НИ С КЕМ БЛИЗКИМ!

    Они говорят намного проще:

    - никому не верь

    - никому не доверяй

    - остерегайся, а то предадут, обманут

    И навык здорового общения, желания душевной близости, так и застревает где-то глубоко внутри нас.

    В этот момент родителям очень страшно, они боятся, что нас предадут, используют, обманут. Что-то подобное было в их жизни и они не смогли пройти через эту потерю. Но защищая нас от таких разочарований, они перекрывают и нашу возможность – доверять и любить.

    Это конечно здорово постоянно носить маски, успевай только менять их. Но одиночество и пустоту ни под одну маску не спрячешь. Это внутри.

    И когда мы поверили, что лучше никому не доверять, а верить вообще нельзя никому, особенно себе, мы отказались от чего-то ценного внутри себя.

    Конечно, только мама и папа все знают, понимают и видят насквозь, у многих родителей прям встроен рентген. Да, это контроль. Безусловно, это власть.

    Потому что когда не получается влиять на свою жизнь, есть соблазн поучать других. Благо дети не дают отпор тем, кого любят, а если дают, на них быстро навешивают вселенскую вину.

    Мы вырастаем, вступаем в отношения, но мамино наставление: «не доверял бы ты ей так сыночекдоченька» - живет и работает внутри нас. Запускает такие стратегии поведения в которых мы одиноки даже в многолетнем браке. Мы так ловко строим отношения, что про близкую душевную дружбу узнаем только из телевизора. Мы так круто контролируем партнера, что десятилетия убиваем на ожидания, вот пусть он меня и любит, а я рядом постою. Мы можем ходить кругами, ломая голову над вселенской загадкой «куда же делись нормальные мужики, только козлы кругом», «где та, что готова в шалаш, а не только в торговый центр»

    Мы так и остались маленькими. Слепо верящим родителям и их посланиям. Мы несем их боль. Это у них не сбылось и не случилось. А у нас все еще может быть.

    Что делать?

    1. Оставить чужую боль там, где ей место
    2. Захотеть расти.
    3. Захотеть иметь свою жизнь, пустить в себя и свое поле новое послание. Ресурсное. Сильное. Вдохновляющее.
     

    То самое, которое мы ждали, но так и не услышали. Ведь теперь мы можем сами себе его сказать. Теперь мы можем сами начинать влиять на свою жизнь. Доверять. Открываться. Любить.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, доверие, предательство, жизненная стратегия, независимость, новые знания
    05.04.2019, 09:33
    Что на самом деле несут в себе родительские послания?
    Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности.…
    Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности. Ощущение своей значимости полностью поражено
    4. Внутри себя человек чувствует глубокое одиночество и некую отчужденность от радостного и хорошего
    5. Во внешнем мире человеку сложно быть в близких отношениях, не просто строить карьеру, тяжело зарабатывать, он часто попадает в конфликтные ситуации, теряет силу и энергию на ровном месте. Иногда можно услышать: «я даже живу с трудом»
     

    Я уже писала, что своими корнями родительские послания уходят в родовые запреты. В созависимом поле всем не просто. И родителям и детям. Все тонут в боли, все теряют энергию и силу. Хотя можно и услышать: «у меня такое ощущение, чем мне хуже – тем лучше моим родителям. У них и работа и деньги и друг с другом живут. А я одинока одинокий, с работой и деньгами проблемы».

    «Не делай»

    Одно из 12 родительских посланий.

    Как оно проявляется? Например, малыш никак не может справиться с пуговицей. «Ой, дай я сама!», - нервно говорит мама и быстро застегивает ребенка. А теперь он не справляется со шнурками и здесь мы слышим от мамы «дай я». Или ребенок медленно ест, пачкается – и тут мы услышим: «дай я тебя покормлю, быстрее будет!» или «дай я вместо тебя нарисую», «дай я вместо тебя напишу, схожу, сделаю, решу».

    В малыше формируется установка – НЕ делай. Просто потому что не способен, потому что родителям надо быстрее, родителям надо удобнее. Достаточно несколько раз пресечь самостоятельные порывы – и вы получите человека, которого ждут трудности в любых начинаниях – в отношениях, работе, бизнесе. Таким людям сложно о себе заявить, проявить свою независимость, рисковать. Все эти способности так и остались глубоко во внутреннем ребенке и забылись, или еще хуже стали исключенными.

    Так начинается разделение с самим собой, со своим талантом, со своей силой.

    Что делать?

    Когда мы внутри боли нам сложно в одиночку найти из нее выход. Здесь важен взгляд со стороны, ресурс и энергия, которой в вашем поле пока нет, те знания, умения и навыки, которые еще не пришли в вашу систему. И вы можете стать в этом первым. Невозможно за месяц найти решение тому, в чем человек жил десятилетия. Слишком много потеряно энергии и сил. Теперь необходимо время для восстановления и оно будет пропорционально прошедшему. Время прийти энергии в жизнь и научиться направлять ее на свои цели, а не сливать в одиночество и боль, обиды и претензии.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, доверие, предательство, ясность, жизненная программа, жизненная стратегия
    01.04.2019, 09:03
    Почему мы попадаем в ловушку родительских посланий?
    - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще…
    - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще продраться к чему-то, что дает ресурс на это исцеление. К месту, где много энергии, но доступ к которой закрыт. С этой энергией часто разделяет неосознаваемое следование родительским посланиям. Те, что воздействуют на нас негативным образом, т.е мы теряем силы, веру, значимость, самоценность, влияние, доверие, ясность, открытость – идут из созависимого поля. Не только мы всю жизнь несем их в себе, но и наши родители, бабушки и дедушки тоже жили с этими установками.

    - «ты еще мала, чтобы краситься»

    - «не умничай»

    - «как я сказала, так и будет»

    - «как ты смеешь злиться на маму»

    - «у тебя все равно ничего не получится»

    Это не просто слова, это жизненная программа которая заходит глубоко в душу, в бессознательное и потом становится довольно сложно найти причину депрессии, хронических неудач, лишнего веса и прочее.

    - «Я никогда не скажу такого своему ребенку», - уверяла меня мамочка, пережившая эмоциональное насилие в детстве, но выйдя из кабинета, тут же крикнула своему ребенку «Ты что, дебил! Ты полный урод, что туда залез!»

    Эта жизненная стратегия поведения сильнее нас, она идет из нашей родовой системы.

    Унижать, обесценивать, насмехаться, избивать, завидовать, постоянно критиковать – довольно не полный перечень или перенятых состояний или психического расстройства. Семьи наполняются этим тогда, когда все разделены со своими первичными чувствами.

    Например, малыши находятся в контакте со своими истинными чувствами и желаниями, а вот маме, погруженной в созависимое поле, становится невыносимым этот контакт, она его не выдерживает и сделает все, чтобы разрушить его в ребенке. Чтобы малыш стал для нее по возможности выносимым и видимым – чтобы чувствовал только когда разрешит она, чтобы желал чего-то только по ее указанию, чтобы наконец-то стал управляемым. Потому что когда она сама была маленькой, с ней поступили так же. Но на изменение своей стратегии поведения у нее уже не хватило ни энергии, ни желания. Не хватило сил впустить что-то новое в свою жизнь или в себя – например, по-другому строить отношения с ребенком, а не так как это было у нее с ее мамой.

    12 родительских посланий своими корнями уходят в родовые запреты.

    «Нельзя радоваться – плакать будешь»

    Я помню, как в садике мы все начинали расходиться смехом, нам было весело и здорово. И вот обязательно кто-то находился и с умным видом начинал нас пугать «небесной карой». Он уже нес в себе родительское послание «не живи», пресекал радость и смех в других ребятах и в самом себе, нагонял на всех печаль и тоску, отвязаться от него было невозможно.

    Конечно, родители никогда напрямую не говорят – «не живи». Они говорят иначе:

    - сколько же хлопот и тревог ты мне принес

    - чтоб ты сквозь землю провалился

    - глаза мои тебя не видели

    - мне не нужен такой плохой ребенок

    - я столько сил тебе отдала, а ты так и не смогла выйти замуж жениться, поступить в мой любимый институт, стать актрисой, как я мечтала…

    Слова впитываются нашей душой, воздействуют на нашу жизнь, чувства, решения, действия.

    Мы живем опираясь на эти слова, потому что слышим их от самых любимых и верим. Или не верим, но все равно слышим. А затем начинаем говорить их своим детям. Потому что мы часть системы, часть семьи, часть мамы и папы. Мы стали частью этих слов, и через нас они идут дальше, к следующим поколениям. Ведь если с установками ничего не делать, они становятся наследством, частью жизненного плана, где есть все, кроме успеха, наслаждения, любви и счастья.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, одиночество, мама, болит душа, предательсто, родительские послания
    29.03.2019, 09:52
    Причем тут родительские послания к результатам моей жизни?
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже…
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже свою взрослую жизнь мы будем выстраивать или вопреки, или конкурируя с родителями или бесконечно им что-то доказывая.

    - «У тебя что, руки кривые? Не можешь уже яйцо нормально сварить?», - слышит 10-летняя девочка от своей мамы. Со временем она научиться готовить, но в этом процессе не будет ее самой. «На! Ешьте! Только отвяжитесь».

    - «Ну ты и вырядилась! Ты бы еще кастрюлю на голову напялила!» - и красивой обаятельной девчонке невдомек, от какой внутренней силы и шарма она в себе отказывается, когда спустя 10, 20, 30 лет одевает невзрачные и бесцветные платья, а то и вообще не вылазит из брюк.

    - «А ну не реви! Ты же мужик, а не баба!» - и сердце мальчика навсегда закрывается. Он отделяется от своей нежности, ранимости, чувствительности. Он натягивает на себя личину грубого и бесчувственного мужика, он живет чужой жизнью, в которой все чужое – и женщина, и дети, и родители.

    - «Не будешь есть, оставлю тебя здесь», - и 5- летний мальчишка сжимается внутри, подавляя свое желание и протест, давится холодным супом и уже не замечает, как давиться всем в своей жизни – работой, обязанностями, долгом, бытом, семьей. Как задавливает в самом себе интересное и новое. Как отказывается от самого себя в угоду стереотипов и шаблонов.

    Есть и другие родительские послания – «Ты красивая», «Ты умный», «Если больно – плач», «Не получилось, давай помогу» - и история жизни этих взрослых людей тоже другая.

    Это не хорошо и не плохо. Это реальность. Это не рулетка и не везение. Часто говорят: «Мне просто не повезло с мамой. Если бы у меня было другое детство, у меня была бы другая жизнь. Я бы много добился». Так говорят от сильной внутренней боли.

    А когда болит десятилетиями, то своей силы не замечаешь в принципе.

    Мы живем, женимся, выходим замуж, растим детей, работаем, строим карьеру – только внутри нас разрушенная самоценность и большие сомнения: «а значимый ли я в этой жизни?»

    Мы остаемся в одиночестве. Потому что сложно Другому, у которого не болит, объяснить такое простое – даже на веру в себя уже не хватает энергии. Она осталась там, в детстве, в насмешках, презрении или обесценивании от любимой мамы, папы, бабушки, дедушки. Часть души на десятилетия осталась с ними, в ожидании – а вдруг полюбят? А вдруг вспомнят, что я их, свой, родной?

    Можно так и остаться в этих ожиданиях, одиночестве и боли. И как наследство, передавать уже своим детям. Пусть несут дальше, вы же не надорвались, а то, что душа хрустнула, так перетерпится.

    А можно сдвинуться с мертвой точки и начать искать решение тому, что долгие годы разделяло с самим собой и своей силой.

    Начать искать решение травмирующим родительским посланиям. Сделать первый шаг к своей независимости и влиянию на самого себя.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, семья, детский сад, адаптация, тревожная мама
    25.03.2019, 11:17
    Дезадаптация в садике, часть 2.
    Тревожным мамам сложно смириться с тем фактом, что ребенок родился для своей судьбы, а не для того, чтобы быть эмоциональным контейнером ее страхов и тревог.

    Такие мамы слишком долго кормят грудью, могут спать в одной постели с ребенком в лучшем случае до 7 лет, а в худшем варианте и до 16 лет. Им самим сложно перенести разлуку и почти невыносимо кого-то от себя отпустить.

    Малышу ничего не…
    Тревожным мамам сложно смириться с тем фактом, что ребенок родился для своей судьбы, а не для того, чтобы быть эмоциональным контейнером ее страхов и тревог.

    Такие мамы слишком долго кормят грудью, могут спать в одной постели с ребенком в лучшем случае до 7 лет, а в худшем варианте и до 16 лет. Им самим сложно перенести разлуку и почти невыносимо кого-то от себя отпустить.

    Малышу ничего не остается, как бояться любого расставания. Он быстро привыкает, что все решает и делает за него мама, вплоть до завязывания шнурков и застегивания пуговиц. В садике же от него потребуется самостоятельность, умение принимать решение и взаимодействовать с другими на равных, все это повергает его в глубокий эмоциональный стресс, из которого он может и не выбраться даже будучи взрослым.

    Какие нарушения адаптации можем наблюдать у ребенка из гипертревожной семьи:

    - эмоциональные трудности
    - высокий уровень общей тревожности
    - чрезмерная плаксивость
    - проблемы желудочно-кишечного тракта (запоры, поносы, рвота)
    - хроническая простуда
    - фобии

    На внутреннем плане малыш дает посыл: «Я боюсь, боюсь этого мира, людей, всего нового. Чтобы жить, нужно спрятаться за маму».

    В этом случае дезадаптация может длиться годами, пока не разовьется в замкнутость, хронический невроз, параноидальные, тревожно-фобические проявления.

    Все идет из семьи, от родителей, из семейного воспитания. Детский сад для ребенка одно из важнейших жизненных испытаний. Родительская задача – не спасать, не отвергать, не прятать ребенка, а помочь справится.

    Что можно сделать:

    • За месяц – два начните в разговорах подготовку ребенка к садику – расскажите о себе, как вы пришли в первый раз в группу, как вам было, ребенок будет помнить о вашем опыте и знать, что вы тоже прошли через это испытание.

    • Сделайте несколько прогулок по садику, обратите внимание ребенка, как другие дети играют на своих участках, веселятся.

    • Прислушайтесь к его первым впечатлениям. Но не стремитесь сразу же его спасать или ограждать от чего-то, для начала все проясните.

    • Старайтесь расположить ребенка для обратной связи – расспрашивайте, но не навязчиво. Если хотите дать совет, вспомните себя в его возрасте и расскажите, как делали вы. Но ни в коем случае ни на чем не настаивайте и не давите.

    • Когда даете ребенку совет не исходите из своего нынешнего жизненного возраста. С детьми разговаривайте только на их языке – просто, короткими фразами, теми словами, которые они могут понять.

    • Порисуйте, полепите вместе. Сделайте дома творческую выставку о первых неделях или впечатлениях о садике. Если ребенок хочет часто говорить о нарисованном, наберитесь терпения и слушайте.

    • Если ребенок говорит, что «устал от садика и детей», дайте ему перерыв в несколько дней.

    • Будьте всегда в контакте с воспитателями.

    • Не ругайте за не успехи и промахи, будьте мудры. Малыш только набирается жизненного опыта, без ошибок не обойтись.

    • Не сравнивайте, не критикуйте, не оценивайте своего ребенка с другими детьми. У них другие судьбы и другие семейные системы.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, воспитание, режим дня, режим сна, детские неврозы
    04.03.2019, 09:54
    Зачем детям режим дня?
    Для детей раннего возраста режим является основой воспитания. В первые три года работоспособность нервной системы часто меняется, таким образом, ребенок находится в постоянном физиологическом стрессе. Добавим сюда рост скелета, развитие внутренних органов и головного мозга, насыщенную бурную эмоциональную жизнь, возрастные кризисы и нам остается только удивляться, как дети со всем этим… Для детей раннего возраста режим является основой воспитания. В первые три года работоспособность нервной системы часто меняется, таким образом, ребенок находится в постоянном физиологическом стрессе. Добавим сюда рост скелета, развитие внутренних органов и головного мозга, насыщенную бурную эмоциональную жизнь, возрастные кризисы и нам остается только удивляться, как дети со всем этим справляются? Именно правильный режим и предохраняет малыша от переутомления, укрепляет здоровье, помогает справиться с такой колоссальной нагрузкой.

    К сожалению, мало кто из современных родителей может похвастать соблюдением правильного режима. «Да какая разница во сколько он ложится спать?», «Он же папу до 11 ночи с работы ждет?», «У меня нет времени с ним возиться!» часто слышу я на приеме.

    Если малыш недосыпает, мало гуляет на свежем воздухе, его работоспособность снижается, он быстро устает, появляется головная боль, развивается психосоматика. Родители начинают ходить по больницам, врачи лечить от непонятно чего, а дело часто в нарушении режима.

    Неправильные условия воспитания, неблагоприятный климат в семье в сочетании с нарушенным режимом запускает в ребенке невротические процессы, т.е отклонения в душевном здоровье малыша.

    Какие могут быть симптомы детского невроза?

    • Беспокойство
    • Плохой сон
    • Отставание физического развития
    • Раздражительность
    • Неадекватные реакции
    • Нервные тики
    • Кишечные колики

    Часто на больничном приеме, родители, потратив уйму денег на лечение ребенка, не могут поверить в то, что достаточно восстановить режим дня и симптомы непонятной болезни уйдут.

    Дети становятся заложниками психо-эмоциональной незрелости взрослых.

    Полноценный сон должен иметь достаточную для возраста продолжительность и глубину, с точно установленным временем отхода ко сну и пробуждения.

    • В первые месяцы жизни ребенок спит 20-22 часа
    • 1 год – 16-17 часов
    • 2-3 года – 14-15 часов
    • 4-5 лет- 13 часов
    • 6-7 лет – 12 часов
    Любые сокращения сна хотя бы на два часа отрицательно сказываются на функциональном состоянии мозга. У ребенка снижается работоспособность, сопротивляемость организма к различным инфекциям, быстро наступает утомление. Стоит помнить, что дети со слабым здоровьем или выздоравливающие после болезни должны спать еще больше чем здоровые.

    Опасны и отсроченные последствия недостатка сна, которые проявляются на 3-4 году жизни:

    • Дети с нарушением сна на первом году жизни, к трем годам более агрессивны и имеют больше проблем со здоровьем
    • Дальнейшее прогрессирование нарушения сна
    • У мамы выше уровень депрессии
    Необходимо приучать ребенка вставать и ложиться в одно и то же время, тем самым у малыша образуется условный рефлекс на время и обстановку сна (приглушенный свет, ночная сказка и прочее).

    Перед сном не должно быть активных игр, компьютеров, телефонов. Ужин легкий, без конфет, шоколада и крепкого чая. Обязательно проветрите детскую комнату в независимости дождь или снег за окном. Прохладный воздух способствует быстрому засыпанию и глубокому сну.

    Дневной сон для малышей до 6 лет должен составлять не менее 2 часов, с 12 до 14 или с 13 до 15, это время восстановления организма.

    Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, преподаватель университета, кандидат наук. Она жаловалась на раздражительность, капризность ребенка, беспокойный сон, при этом вместе с ним спала, нарушала режим, постоянно отпихивала от себя малыша. Ее вопросы были удивительными «а что разве он понимает?», «для чего я должна вместе с ним играть?» Кто-то стремится стать идеальным родителем, кто-то пускает в этот мир детей для галочки, а кто-то поверил в самую страшную глупость, что только материнство из женщины делает женщину. И тогда ребенок из ценности превращается в досадную помеху. Каждый родитель делает свой выбор – развиваться и познавать новые формы восприятия жизни вместе с ребенком или наслаждаться властью и глумлением над беззащитным человечком.

    Режим дня не самое сложное, чему вы можете научить своего малыша. От взрослых требуется только любовь и принятие своей ответственности.

    Соблюдение ребенком определенного распорядка приучает его к организованности, облегчает жизнь ему и его родителям.

    В дальнейшем, малышу, соблюдающему режим, будет намного легче адаптироваться к условиям детского сада.

    Примерный режим дня:

    07:00 – просыпание, умывание

    08:00–08:30 – завтрак

    08:30–09:30 – время для самостоятельных игр (рисование, пластилин, конструктор) все это можно сочетать с музыкальным фоном – детские песенки или музыкальные сказки, так у ребенка будет развиваться пассивный словарный запас. Через день ставьте классическую музыку, она не только благотворно воздействует на волновую работу мозга, но и развивается эмоциональный интеллект.

    09:30–11:30 – прогулка

    11:30–12:00 – возвращение с прогулки, подготовка к обеду

    12:00–12:30 – обед

    12:30–13:00 – время тихих игр

    13:00–15:00 – дневной сон

    15:00–15:30 – полдник

    15:30–16:30 – развивающие игры вместе с мамой. Если вы думаете, что лучше спихнуть ребенка на платный детский центр, глубоко заблуждаетесь. В совместной деятельности с родителями, личность малыша получает именно те импульсы, которые необходимы для его развития, (девочка берет от мамы женское и женственное, мальчик от папы мужское и мужественное). Чужая тетя этого не даст.

    16:30–18:00 – вторая прогулка

    18:00–19:00 – творческое развитие (аппликации, гербарии, изучение песенок, стишков)

    19:00–19:30 – ужин

    19:30–20:30 – водные процедуры, подготовка ко сну

    20:30–21:00- вечерняя сказка

    21:00 – ночной сон

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, рост, брать лучшее, преодоление
    07.02.2019, 15:53
    Учиться брать у тех, кто не нравиться
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно,…
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно, нет!

    Так и пропадают родительские дары, передающиеся из поколения в поколение, идущие из самой сердцевины родовой системы – проницательность, настойчивость, воля, мужественность, женственность, сексуальность, удачливость, успех в деньгах или социуме.

    Дело не в том, кто виноват и что делать? А в том, что родители такие как есть, и это очень сложно увидеть. Мы до гробовой доски можем нести мечту, что они одумаются, изменяться, станут лучше, человечнее что ли...

    Но это все мечты…

    И когда, мы отворачиваемся от плохого, что невыносимо в родителях, мы не можем взять от них и что-то хорошее для себя.

    Возможно, настало время учиться брать?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, смерть, болезнь, диагноз, онкология, династии
    04.01.2019, 08:52
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 2.
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой…
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой страх и гнев. Они становятся холодными и бесчувственными, хотя им кажется, что они стали сильными и целеустремленными, ребенок соответственно капризным и неуправляемым. Разворачивается тяжелый детско - родительский конфликт, в котором все силы уходят не на исцеление, а на борьбу и подавление воли ребенка. «Сколько я сказала столько и будешь лежать», «Ты что глупый, не понимаешь что нельзя вставать с кровати?». Конечно ребенок не глупый, он прекрасно понимает, что своими действиями вредит себе. Но будет это делать до тех пор, пока родители не признают свой страх и гнев на случившуюся болезнь с ребенком. Своими провокациями ребенок «заставляет» родителей проживать гнев таким суррогатным способом и ценой своего бесценного и ограниченного времени. Дети, наши самые главные спасатели.
    2. Родители отрицают болезнь и диагноз. Они месяцами ходят по разным врачам и больницам. Они упускают тысячи возможностей. Они теряют время жизни своего ребенка, но все равно не сдаются. Родители становятся нервными, раздражительными и неадекватными. Они могут пройти 10 врачей, получить 10 разных диагнозов, и сделать 10 разных операций. В такой ситуации ребенок становится безвольным, апатичным или манипулятивным и властным. Поняв, что болеть выгодно, т.к это позволяет командовать и управлять неустойчивым родителем, он никогда не развернется к исцелению, даже ценой своей жизни.
    3. Родители проваливаются в депрессию и скорбь. Выйти из депрессии самостоятельно очень трудно. Родители много месяцев потратили на подавление гнева и страха, теперь став обессиленными и изможденными, они транслируют ребенку апатию и меланхолию. Часто родители плачут у постели ребенка и причитают «ты только поправляйся». Ребенок никогда не разочарует свою маму, которая и днем и ночью оплакивает его.
    Мы живем в 21 веке, вокруг нас много хороших книг, специалистов и доступного интернета. Находясь в хроническом стрессе или депрессии без внешней помощи с этими состояниями справиться сложно. Даже насморк способен повлечь тяжелейшие осложнения. Можно пойти в личную психотерапию, коуч, семейные расстановки и начать изменять свое состояние, открыть в себе ресурс и силу, и как следствие начнет меняться ситуация и у ребенка. Ведь дети находятся в психо-эмоциональном поле родителей. Вообще делать можно многое, но большая часть родителей отказывается от простого – от признания факта случившегося. «Вы понимаете, - кричала мама 10-летнего мальчика, - этого ни у кого не было в семье, никогда!» И за 3 года ребенок прошел 10 операций и 4 лучевых терапии, на короткий срок наступало облегчение и снова откат, снова операция, облегчение и откат.

    В каждой родовой системе есть первый, через которого, что-то проявляется, может начать складываться династия (сердечников, диабетиков, астматиков и т.д.) которая хранит верность родовой лояльности ценой своей жизни. В одиночку с таким справиться невозможно. Но если родители не умеют или не хотят брать помощь из внешнего мира, то как они могут научить ребенка принимать эту самую помощь от себя родителей и врачей?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, ребенок, онкология, ресурс
    03.01.2019, 16:56
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 1.
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не…
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не к соседям, не к незнакомцам, а именно к вам. Внезапно, неожиданно, молниеносно жизнь поворачивается той стороной, о которой многие и не догадываются. «Как такое могло случиться, - растерянно повторяла мне мама, - почему с нами?» Болезнь не спрашивает, когда и в какую семью ей можно прийти. Это процессы, которые мы не контролируем и на которые не имеем влияния. Здесь важно другое – если все-таки болезнь пришла и диагноз поставлен – именно маме очень важно найти свою точку опоры. Обратиться к специалисту психологу со всеми своими страхами, сомнениями и ожиданиями. Сколько бы лет не было ребенку – 3, 10 или 15 лет – от того, как мама воспримет диагноз и будущее лечение, так и ребенок будет выстраивать свое отношение с болезнью – игнорировать, исключать, отказываться от операций и лекарств, вредить себе, конфликтовать с врачами, нарушать предписания, истерить, манипулировать и прочее.

    Тяжелое заболевание ребенка – испытание для всей семьи. Часто родители закрываются друг от друга, отдаляются и больше всего от ребенка, особенно если речь идет о смертельном исходе. Родители могут годами жить с ощущением ужаса и несправедливости. В этой атмосфере будет находиться и больной ребенок, который в отличие от взрослых, имеет минимальный жизненный опыт и на то, что с ним происходит, он ориентируется по родительским реакциям, особенно по психо-эмоциональному состоянию мамы.

    У женщин тяжелобольных детей есть ряд особенностей: они закрыты, депрессивны, испуганы, чувство одиночества и безысходности становятся эмоционально-тревожным фоном их жизни. Но когда женщина погружена в болезнь ребенка и ставит перед собой цель – победить и побороть болезнь во что бы то ни стало, все ее помыслы и силы уходят на это. Она в борьбе, а не в поддержке и ресурсности для ребенка. Понятно, что основная часть тягот и решение проблем ложатся на женские плечи. Для властной и контролирующей мамы, носящей маску сильной и самостоятельной или для покорной и слабой, носящей маску жертвы и страдалицы, попросить о дополнительной помощи или разделить с близкими тяготы лечения тяжелого заболевания у ребенка, может быть и невозможно. Одна боится казаться слабой, другая не умеет просить. Что значит для ребенка, когда рядом с ним уставшая, изможденная, напуганная мама? Ему тяжело развернуться к исцелению, все детские силы уходят на поддержку мамы.

    Важно понимать, что любое тяжелое заболевание, которое пришло к ребенку, случилось не просто так. За этим стоят родовые процессы, негативные семейные паттерны поведения, негативный жизненный родительский сценарий, все это вместе взятое сильнее и больше нас. Можно успешно бороться с онкологией, но проходит время и среди кажущегося благополучия наступает рецидив и в считанные недели человек уходит. И тогда родители понимают, что никакого исцеления не было, а случилась временная передышка.

    Много сил и ресурсов для своего исцеления ребенок черпает в атмосфере родительского дома, у мамы и папы, которые не спрятались от жизни, не утонули в отчаянии и несправедливости, не ушли в спасательство или бега, а нашли в себе мужество согласиться с тем, что случилось, взяли силу из своего страха и безысходности. Ребенок легко отказывается от жизни, когда видит, что родители страшатся принимать от жизни то, что она им посылает. И в ребенке просыпается ценность личной судьбы, когда он видит и чувствует, как родители на внутреннем плане склоняются перед своей судьбой, какой несправедливой и жестокой она бы им не казалась.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, анорексия, успех любой ценой, контроль
    29.12.2018, 11:00
    История из практики № 2. Когда сын «несет» боль за отца
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная…
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная и равнодушная к возможностям сына. Ее девиз – «через не могу, через не хочу». Подчинить, покорить, покомандовать – во-сколько встал, во-сколько пришел на тренировку, кому отправил смс, что в ней написано – было для мамы 15 - летнего мальчишки, естественным. «Вы что, - возмущалась она, - предлагаете мне не читать его смс! Доктор, вы в своем уме?»

    Папа идеалист, перфекционист, ведомый и ранимый. В разговоре он вспомнил, что в детстве и юности мечтал о большом успехе. Да не просто о большом, а о колоссальном, так чтоб все соседи обзавидовались, а родители наконец поняли, какой их сын, уникальный человек. Но жизнь сложилась иначе, успеха не было, никто не завидовал, родители так ничего про него и не поняли.

    Сидя между родителями, Влад производил странное впечатление. 15 лет он угождал маме, подавив все свои желания и спонтанность, выучившись всегда и во всем, с точки зрения мамы, конечно, - быть «правильным».

    - А что для тебя быть правильным?

    - Ну, вовремя приходить на тренировку, не подводить тренера, родителей. Тогда я чувствую, что все делаю правильно.

    А с другой стороны, 15 лет своей жизни он изо всех сил пытался добиться скупого одобрения отца. Но одобрения никогда не было, потому что все плохо, ведь у других лучше. Потому что Вася Пупкин вон уже какие результаты дает, а ты сопляк? Потому что если не давить, не дожимать, разве догадается этот балбес, что «неуспешная» жизнь тяжела, ужасна и противна. Без успеха противна настолько, что и жить не хочется. Высокий, худой папа тяжело вздыхал: «наверное, я переборщил», - тонко подметил он.

    Для Влада любое родительское требование, даже если оно несоизмеримо с его физическими и эмоциональными возможностями, проявление их любви и заботы. Это действовало на него, как в 3 года, так и в 15 лет, о каком-либо критическом восприятии речи не шло. Он осуществлял нереализованное отцовское, под строгим маминым надзором. Только диагноз анорексии, запустил в нем первый росток сомнения. А может что-то идет не так?

    Мама сразу ушла с консультации, как только речь зашла о необходимости снизить контроль и пересмотреть стратегию родительского воздействия.

    Но папа остался. Для Влада это большой шанс к развороту на выздоровление и на движение к жизни.

    - Если это случится, - говорю я, - если вы отпустите сына в свою жизнь, это будет ваш самый большой успех.

    Папа кивает.

    - Кто бы мог подумать. Я всегда считал, что успех где-то в другом месте. И мне его уже не видать.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body