Публикации

Найдено: 12 публикаций

  • Лого блога
    родители, одиночество, любовь, доверие, предательство, независимость
    08.04.2019, 08:54
    Как мы теряем любовь, следуя родительским посланиям?
    - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной…
    - Ты должен верить только мне!

    - А я предупреждала, что он козел!

    - А я говорила, что у тебя с ней ничего не получится!

    Знакомо?

    Хорошо помню: мне было 15 лет и я с подружкой зашла в парикмахерскую. Нам сделали отменные прически, домой мы шли счастливые и радостные. Родные мою подружку засыпали комплиментами, она сияла и прямо на глазах превращалась в роковую красавицу.

    Мне, словно в альтернативной реальности, досталось по полной.

    - Ну, так себе, ничего, - резюмировала мама. – А подружка твоя, что сказала?

    - Мне очень идет, - доверчиво открылась я. И тут же в комнату влетел папа.

    - Да она же врет! Ты что не понимаешь, что в глаза тебе будут льстить, а за глаза смеяться над тобой. Сколько можно быть такой дурой?

    Боль разливалась по душе, в тот момент в моей жизни случилась огромная потеря.

    Пока еще человеку важно общение, дружба, любовь, это необходимо как для развития так и для внутреннего роста, эмоционального взросления.

    Родители никогда не скажут нам открыто – НЕ БУДЬ НИ С КЕМ БЛИЗКИМ!

    Они говорят намного проще:

    - никому не верь

    - никому не доверяй

    - остерегайся, а то предадут, обманут

    И навык здорового общения, желания душевной близости, так и застревает где-то глубоко внутри нас.

    В этот момент родителям очень страшно, они боятся, что нас предадут, используют, обманут. Что-то подобное было в их жизни и они не смогли пройти через эту потерю. Но защищая нас от таких разочарований, они перекрывают и нашу возможность – доверять и любить.

    Это конечно здорово постоянно носить маски, успевай только менять их. Но одиночество и пустоту ни под одну маску не спрячешь. Это внутри.

    И когда мы поверили, что лучше никому не доверять, а верить вообще нельзя никому, особенно себе, мы отказались от чего-то ценного внутри себя.

    Конечно, только мама и папа все знают, понимают и видят насквозь, у многих родителей прям встроен рентген. Да, это контроль. Безусловно, это власть.

    Потому что когда не получается влиять на свою жизнь, есть соблазн поучать других. Благо дети не дают отпор тем, кого любят, а если дают, на них быстро навешивают вселенскую вину.

    Мы вырастаем, вступаем в отношения, но мамино наставление: «не доверял бы ты ей так сыночекдоченька» - живет и работает внутри нас. Запускает такие стратегии поведения в которых мы одиноки даже в многолетнем браке. Мы так ловко строим отношения, что про близкую душевную дружбу узнаем только из телевизора. Мы так круто контролируем партнера, что десятилетия убиваем на ожидания, вот пусть он меня и любит, а я рядом постою. Мы можем ходить кругами, ломая голову над вселенской загадкой «куда же делись нормальные мужики, только козлы кругом», «где та, что готова в шалаш, а не только в торговый центр»

    Мы так и остались маленькими. Слепо верящим родителям и их посланиям. Мы несем их боль. Это у них не сбылось и не случилось. А у нас все еще может быть.

    Что делать?

    1. Оставить чужую боль там, где ей место
    2. Захотеть расти.
    3. Захотеть иметь свою жизнь, пустить в себя и свое поле новое послание. Ресурсное. Сильное. Вдохновляющее.
     

    То самое, которое мы ждали, но так и не услышали. Ведь теперь мы можем сами себе его сказать. Теперь мы можем сами начинать влиять на свою жизнь. Доверять. Открываться. Любить.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, доверие, предательство, жизненная стратегия, независимость, новые знания
    05.04.2019, 09:33
    Что на самом деле несут в себе родительские послания?
    Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности.…
    Послания бывают разными, но я говорю только о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. Внутри человека разрушается его самоценность
    2. Внутри человека есть ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. Внутри человека есть твердое убеждение в своей никчемности и ненужности. Ощущение своей значимости полностью поражено
    4. Внутри себя человек чувствует глубокое одиночество и некую отчужденность от радостного и хорошего
    5. Во внешнем мире человеку сложно быть в близких отношениях, не просто строить карьеру, тяжело зарабатывать, он часто попадает в конфликтные ситуации, теряет силу и энергию на ровном месте. Иногда можно услышать: «я даже живу с трудом»
     

    Я уже писала, что своими корнями родительские послания уходят в родовые запреты. В созависимом поле всем не просто. И родителям и детям. Все тонут в боли, все теряют энергию и силу. Хотя можно и услышать: «у меня такое ощущение, чем мне хуже – тем лучше моим родителям. У них и работа и деньги и друг с другом живут. А я одинока одинокий, с работой и деньгами проблемы».

    «Не делай»

    Одно из 12 родительских посланий.

    Как оно проявляется? Например, малыш никак не может справиться с пуговицей. «Ой, дай я сама!», - нервно говорит мама и быстро застегивает ребенка. А теперь он не справляется со шнурками и здесь мы слышим от мамы «дай я». Или ребенок медленно ест, пачкается – и тут мы услышим: «дай я тебя покормлю, быстрее будет!» или «дай я вместо тебя нарисую», «дай я вместо тебя напишу, схожу, сделаю, решу».

    В малыше формируется установка – НЕ делай. Просто потому что не способен, потому что родителям надо быстрее, родителям надо удобнее. Достаточно несколько раз пресечь самостоятельные порывы – и вы получите человека, которого ждут трудности в любых начинаниях – в отношениях, работе, бизнесе. Таким людям сложно о себе заявить, проявить свою независимость, рисковать. Все эти способности так и остались глубоко во внутреннем ребенке и забылись, или еще хуже стали исключенными.

    Так начинается разделение с самим собой, со своим талантом, со своей силой.

    Что делать?

    Когда мы внутри боли нам сложно в одиночку найти из нее выход. Здесь важен взгляд со стороны, ресурс и энергия, которой в вашем поле пока нет, те знания, умения и навыки, которые еще не пришли в вашу систему. И вы можете стать в этом первым. Невозможно за месяц найти решение тому, в чем человек жил десятилетия. Слишком много потеряно энергии и сил. Теперь необходимо время для восстановления и оно будет пропорционально прошедшему. Время прийти энергии в жизнь и научиться направлять ее на свои цели, а не сливать в одиночество и боль, обиды и претензии.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, одиночество, доверие, предательство, ясность, жизненная программа, жизненная стратегия
    01.04.2019, 09:03
    Почему мы попадаем в ловушку родительских посланий?
    - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще…
    - «Эх были бы у меня другие родители, вся судьба сложилась бы иначе…»

    - «Я всю жизнь мечтаю о счастливой семье, о том, что меня будут любить, но как повелось с детства – унижения и насмешки, так и тянется»

    Когда внутри человека много боли, много разбитых ожиданий, предательства и одиночества, стыда и вины, злости и горечи – мгновенное исцеление невозможно в принципе. Ведь через все это нужно еще продраться к чему-то, что дает ресурс на это исцеление. К месту, где много энергии, но доступ к которой закрыт. С этой энергией часто разделяет неосознаваемое следование родительским посланиям. Те, что воздействуют на нас негативным образом, т.е мы теряем силы, веру, значимость, самоценность, влияние, доверие, ясность, открытость – идут из созависимого поля. Не только мы всю жизнь несем их в себе, но и наши родители, бабушки и дедушки тоже жили с этими установками.

    - «ты еще мала, чтобы краситься»

    - «не умничай»

    - «как я сказала, так и будет»

    - «как ты смеешь злиться на маму»

    - «у тебя все равно ничего не получится»

    Это не просто слова, это жизненная программа которая заходит глубоко в душу, в бессознательное и потом становится довольно сложно найти причину депрессии, хронических неудач, лишнего веса и прочее.

    - «Я никогда не скажу такого своему ребенку», - уверяла меня мамочка, пережившая эмоциональное насилие в детстве, но выйдя из кабинета, тут же крикнула своему ребенку «Ты что, дебил! Ты полный урод, что туда залез!»

    Эта жизненная стратегия поведения сильнее нас, она идет из нашей родовой системы.

    Унижать, обесценивать, насмехаться, избивать, завидовать, постоянно критиковать – довольно не полный перечень или перенятых состояний или психического расстройства. Семьи наполняются этим тогда, когда все разделены со своими первичными чувствами.

    Например, малыши находятся в контакте со своими истинными чувствами и желаниями, а вот маме, погруженной в созависимое поле, становится невыносимым этот контакт, она его не выдерживает и сделает все, чтобы разрушить его в ребенке. Чтобы малыш стал для нее по возможности выносимым и видимым – чтобы чувствовал только когда разрешит она, чтобы желал чего-то только по ее указанию, чтобы наконец-то стал управляемым. Потому что когда она сама была маленькой, с ней поступили так же. Но на изменение своей стратегии поведения у нее уже не хватило ни энергии, ни желания. Не хватило сил впустить что-то новое в свою жизнь или в себя – например, по-другому строить отношения с ребенком, а не так как это было у нее с ее мамой.

    12 родительских посланий своими корнями уходят в родовые запреты.

    «Нельзя радоваться – плакать будешь»

    Я помню, как в садике мы все начинали расходиться смехом, нам было весело и здорово. И вот обязательно кто-то находился и с умным видом начинал нас пугать «небесной карой». Он уже нес в себе родительское послание «не живи», пресекал радость и смех в других ребятах и в самом себе, нагонял на всех печаль и тоску, отвязаться от него было невозможно.

    Конечно, родители никогда напрямую не говорят – «не живи». Они говорят иначе:

    - сколько же хлопот и тревог ты мне принес

    - чтоб ты сквозь землю провалился

    - глаза мои тебя не видели

    - мне не нужен такой плохой ребенок

    - я столько сил тебе отдала, а ты так и не смогла выйти замуж жениться, поступить в мой любимый институт, стать актрисой, как я мечтала…

    Слова впитываются нашей душой, воздействуют на нашу жизнь, чувства, решения, действия.

    Мы живем опираясь на эти слова, потому что слышим их от самых любимых и верим. Или не верим, но все равно слышим. А затем начинаем говорить их своим детям. Потому что мы часть системы, часть семьи, часть мамы и папы. Мы стали частью этих слов, и через нас они идут дальше, к следующим поколениям. Ведь если с установками ничего не делать, они становятся наследством, частью жизненного плана, где есть все, кроме успеха, наслаждения, любви и счастья.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, одиночество, мама, болит душа, предательсто, родительские послания
    29.03.2019, 09:52
    Причем тут родительские послания к результатам моей жизни?
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже…
    Как может эффективность нашей жизни зависеть от родительских посланий? И причем тут эти послания? И какие они вообще бывают?

    Даже такое распространенное родительское философское изречение «ну ты и дурак!» может оказать воздействие на все сферы жизни человека. В детстве нам в душу западает самое больное и часто повторяемое. И хоть в дальнейшем наше сознание будет нашептывать «это все ложь»… Но уже свою взрослую жизнь мы будем выстраивать или вопреки, или конкурируя с родителями или бесконечно им что-то доказывая.

    - «У тебя что, руки кривые? Не можешь уже яйцо нормально сварить?», - слышит 10-летняя девочка от своей мамы. Со временем она научиться готовить, но в этом процессе не будет ее самой. «На! Ешьте! Только отвяжитесь».

    - «Ну ты и вырядилась! Ты бы еще кастрюлю на голову напялила!» - и красивой обаятельной девчонке невдомек, от какой внутренней силы и шарма она в себе отказывается, когда спустя 10, 20, 30 лет одевает невзрачные и бесцветные платья, а то и вообще не вылазит из брюк.

    - «А ну не реви! Ты же мужик, а не баба!» - и сердце мальчика навсегда закрывается. Он отделяется от своей нежности, ранимости, чувствительности. Он натягивает на себя личину грубого и бесчувственного мужика, он живет чужой жизнью, в которой все чужое – и женщина, и дети, и родители.

    - «Не будешь есть, оставлю тебя здесь», - и 5- летний мальчишка сжимается внутри, подавляя свое желание и протест, давится холодным супом и уже не замечает, как давиться всем в своей жизни – работой, обязанностями, долгом, бытом, семьей. Как задавливает в самом себе интересное и новое. Как отказывается от самого себя в угоду стереотипов и шаблонов.

    Есть и другие родительские послания – «Ты красивая», «Ты умный», «Если больно – плач», «Не получилось, давай помогу» - и история жизни этих взрослых людей тоже другая.

    Это не хорошо и не плохо. Это реальность. Это не рулетка и не везение. Часто говорят: «Мне просто не повезло с мамой. Если бы у меня было другое детство, у меня была бы другая жизнь. Я бы много добился». Так говорят от сильной внутренней боли.

    А когда болит десятилетиями, то своей силы не замечаешь в принципе.

    Мы живем, женимся, выходим замуж, растим детей, работаем, строим карьеру – только внутри нас разрушенная самоценность и большие сомнения: «а значимый ли я в этой жизни?»

    Мы остаемся в одиночестве. Потому что сложно Другому, у которого не болит, объяснить такое простое – даже на веру в себя уже не хватает энергии. Она осталась там, в детстве, в насмешках, презрении или обесценивании от любимой мамы, папы, бабушки, дедушки. Часть души на десятилетия осталась с ними, в ожидании – а вдруг полюбят? А вдруг вспомнят, что я их, свой, родной?

    Можно так и остаться в этих ожиданиях, одиночестве и боли. И как наследство, передавать уже своим детям. Пусть несут дальше, вы же не надорвались, а то, что душа хрустнула, так перетерпится.

    А можно сдвинуться с мертвой точки и начать искать решение тому, что долгие годы разделяло с самим собой и своей силой.

    Начать искать решение травмирующим родительским посланиям. Сделать первый шаг к своей независимости и влиянию на самого себя.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, семья, детский сад, адаптация, тревожная мама
    25.03.2019, 11:17
    Дезадаптация в садике, часть 2.
    Тревожным мамам сложно смириться с тем фактом, что ребенок родился для своей судьбы, а не для того, чтобы быть эмоциональным контейнером ее страхов и тревог.

    Такие мамы слишком долго кормят грудью, могут спать в одной постели с ребенком в лучшем случае до 7 лет, а в худшем варианте и до 16 лет. Им самим сложно перенести разлуку и почти невыносимо кого-то от себя отпустить.

    Малышу ничего не…
    Тревожным мамам сложно смириться с тем фактом, что ребенок родился для своей судьбы, а не для того, чтобы быть эмоциональным контейнером ее страхов и тревог.

    Такие мамы слишком долго кормят грудью, могут спать в одной постели с ребенком в лучшем случае до 7 лет, а в худшем варианте и до 16 лет. Им самим сложно перенести разлуку и почти невыносимо кого-то от себя отпустить.

    Малышу ничего не остается, как бояться любого расставания. Он быстро привыкает, что все решает и делает за него мама, вплоть до завязывания шнурков и застегивания пуговиц. В садике же от него потребуется самостоятельность, умение принимать решение и взаимодействовать с другими на равных, все это повергает его в глубокий эмоциональный стресс, из которого он может и не выбраться даже будучи взрослым.

    Какие нарушения адаптации можем наблюдать у ребенка из гипертревожной семьи:

    - эмоциональные трудности
    - высокий уровень общей тревожности
    - чрезмерная плаксивость
    - проблемы желудочно-кишечного тракта (запоры, поносы, рвота)
    - хроническая простуда
    - фобии

    На внутреннем плане малыш дает посыл: «Я боюсь, боюсь этого мира, людей, всего нового. Чтобы жить, нужно спрятаться за маму».

    В этом случае дезадаптация может длиться годами, пока не разовьется в замкнутость, хронический невроз, параноидальные, тревожно-фобические проявления.

    Все идет из семьи, от родителей, из семейного воспитания. Детский сад для ребенка одно из важнейших жизненных испытаний. Родительская задача – не спасать, не отвергать, не прятать ребенка, а помочь справится.

    Что можно сделать:

    • За месяц – два начните в разговорах подготовку ребенка к садику – расскажите о себе, как вы пришли в первый раз в группу, как вам было, ребенок будет помнить о вашем опыте и знать, что вы тоже прошли через это испытание.

    • Сделайте несколько прогулок по садику, обратите внимание ребенка, как другие дети играют на своих участках, веселятся.

    • Прислушайтесь к его первым впечатлениям. Но не стремитесь сразу же его спасать или ограждать от чего-то, для начала все проясните.

    • Старайтесь расположить ребенка для обратной связи – расспрашивайте, но не навязчиво. Если хотите дать совет, вспомните себя в его возрасте и расскажите, как делали вы. Но ни в коем случае ни на чем не настаивайте и не давите.

    • Когда даете ребенку совет не исходите из своего нынешнего жизненного возраста. С детьми разговаривайте только на их языке – просто, короткими фразами, теми словами, которые они могут понять.

    • Порисуйте, полепите вместе. Сделайте дома творческую выставку о первых неделях или впечатлениях о садике. Если ребенок хочет часто говорить о нарисованном, наберитесь терпения и слушайте.

    • Если ребенок говорит, что «устал от садика и детей», дайте ему перерыв в несколько дней.

    • Будьте всегда в контакте с воспитателями.

    • Не ругайте за не успехи и промахи, будьте мудры. Малыш только набирается жизненного опыта, без ошибок не обойтись.

    • Не сравнивайте, не критикуйте, не оценивайте своего ребенка с другими детьми. У них другие судьбы и другие семейные системы.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    дети, родители, воспитание, режим дня, режим сна, детские неврозы
    04.03.2019, 09:54
    Зачем детям режим дня?
    Для детей раннего возраста режим является основой воспитания. В первые три года работоспособность нервной системы часто меняется, таким образом, ребенок находится в постоянном физиологическом стрессе. Добавим сюда рост скелета, развитие внутренних органов и головного мозга, насыщенную бурную эмоциональную жизнь, возрастные кризисы и нам остается только удивляться, как дети со всем этим… Для детей раннего возраста режим является основой воспитания. В первые три года работоспособность нервной системы часто меняется, таким образом, ребенок находится в постоянном физиологическом стрессе. Добавим сюда рост скелета, развитие внутренних органов и головного мозга, насыщенную бурную эмоциональную жизнь, возрастные кризисы и нам остается только удивляться, как дети со всем этим справляются? Именно правильный режим и предохраняет малыша от переутомления, укрепляет здоровье, помогает справиться с такой колоссальной нагрузкой.

    К сожалению, мало кто из современных родителей может похвастать соблюдением правильного режима. «Да какая разница во сколько он ложится спать?», «Он же папу до 11 ночи с работы ждет?», «У меня нет времени с ним возиться!» часто слышу я на приеме.

    Если малыш недосыпает, мало гуляет на свежем воздухе, его работоспособность снижается, он быстро устает, появляется головная боль, развивается психосоматика. Родители начинают ходить по больницам, врачи лечить от непонятно чего, а дело часто в нарушении режима.

    Неправильные условия воспитания, неблагоприятный климат в семье в сочетании с нарушенным режимом запускает в ребенке невротические процессы, т.е отклонения в душевном здоровье малыша.

    Какие могут быть симптомы детского невроза?

    • Беспокойство
    • Плохой сон
    • Отставание физического развития
    • Раздражительность
    • Неадекватные реакции
    • Нервные тики
    • Кишечные колики

    Часто на больничном приеме, родители, потратив уйму денег на лечение ребенка, не могут поверить в то, что достаточно восстановить режим дня и симптомы непонятной болезни уйдут.

    Дети становятся заложниками психо-эмоциональной незрелости взрослых.

    Полноценный сон должен иметь достаточную для возраста продолжительность и глубину, с точно установленным временем отхода ко сну и пробуждения.

    • В первые месяцы жизни ребенок спит 20-22 часа
    • 1 год – 16-17 часов
    • 2-3 года – 14-15 часов
    • 4-5 лет- 13 часов
    • 6-7 лет – 12 часов
    Любые сокращения сна хотя бы на два часа отрицательно сказываются на функциональном состоянии мозга. У ребенка снижается работоспособность, сопротивляемость организма к различным инфекциям, быстро наступает утомление. Стоит помнить, что дети со слабым здоровьем или выздоравливающие после болезни должны спать еще больше чем здоровые.

    Опасны и отсроченные последствия недостатка сна, которые проявляются на 3-4 году жизни:

    • Дети с нарушением сна на первом году жизни, к трем годам более агрессивны и имеют больше проблем со здоровьем
    • Дальнейшее прогрессирование нарушения сна
    • У мамы выше уровень депрессии
    Необходимо приучать ребенка вставать и ложиться в одно и то же время, тем самым у малыша образуется условный рефлекс на время и обстановку сна (приглушенный свет, ночная сказка и прочее).

    Перед сном не должно быть активных игр, компьютеров, телефонов. Ужин легкий, без конфет, шоколада и крепкого чая. Обязательно проветрите детскую комнату в независимости дождь или снег за окном. Прохладный воздух способствует быстрому засыпанию и глубокому сну.

    Дневной сон для малышей до 6 лет должен составлять не менее 2 часов, с 12 до 14 или с 13 до 15, это время восстановления организма.

    Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, преподаватель университета, кандидат наук. Она жаловалась на раздражительность, капризность ребенка, беспокойный сон, при этом вместе с ним спала, нарушала режим, постоянно отпихивала от себя малыша. Ее вопросы были удивительными «а что разве он понимает?», «для чего я должна вместе с ним играть?» Кто-то стремится стать идеальным родителем, кто-то пускает в этот мир детей для галочки, а кто-то поверил в самую страшную глупость, что только материнство из женщины делает женщину. И тогда ребенок из ценности превращается в досадную помеху. Каждый родитель делает свой выбор – развиваться и познавать новые формы восприятия жизни вместе с ребенком или наслаждаться властью и глумлением над беззащитным человечком.

    Режим дня не самое сложное, чему вы можете научить своего малыша. От взрослых требуется только любовь и принятие своей ответственности.

    Соблюдение ребенком определенного распорядка приучает его к организованности, облегчает жизнь ему и его родителям.

    В дальнейшем, малышу, соблюдающему режим, будет намного легче адаптироваться к условиям детского сада.

    Примерный режим дня:

    07:00 – просыпание, умывание

    08:00–08:30 – завтрак

    08:30–09:30 – время для самостоятельных игр (рисование, пластилин, конструктор) все это можно сочетать с музыкальным фоном – детские песенки или музыкальные сказки, так у ребенка будет развиваться пассивный словарный запас. Через день ставьте классическую музыку, она не только благотворно воздействует на волновую работу мозга, но и развивается эмоциональный интеллект.

    09:30–11:30 – прогулка

    11:30–12:00 – возвращение с прогулки, подготовка к обеду

    12:00–12:30 – обед

    12:30–13:00 – время тихих игр

    13:00–15:00 – дневной сон

    15:00–15:30 – полдник

    15:30–16:30 – развивающие игры вместе с мамой. Если вы думаете, что лучше спихнуть ребенка на платный детский центр, глубоко заблуждаетесь. В совместной деятельности с родителями, личность малыша получает именно те импульсы, которые необходимы для его развития, (девочка берет от мамы женское и женственное, мальчик от папы мужское и мужественное). Чужая тетя этого не даст.

    16:30–18:00 – вторая прогулка

    18:00–19:00 – творческое развитие (аппликации, гербарии, изучение песенок, стишков)

    19:00–19:30 – ужин

    19:30–20:30 – водные процедуры, подготовка ко сну

    20:30–21:00- вечерняя сказка

    21:00 – ночной сон

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, рост, брать лучшее, преодоление
    07.02.2019, 15:53
    Учиться брать у тех, кто не нравиться
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно,…
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно, нет!

    Так и пропадают родительские дары, передающиеся из поколения в поколение, идущие из самой сердцевины родовой системы – проницательность, настойчивость, воля, мужественность, женственность, сексуальность, удачливость, успех в деньгах или социуме.

    Дело не в том, кто виноват и что делать? А в том, что родители такие как есть, и это очень сложно увидеть. Мы до гробовой доски можем нести мечту, что они одумаются, изменяться, станут лучше, человечнее что ли...

    Но это все мечты…

    И когда, мы отворачиваемся от плохого, что невыносимо в родителях, мы не можем взять от них и что-то хорошее для себя.

    Возможно, настало время учиться брать?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, смерть, болезнь, диагноз, онкология, династии
    04.01.2019, 08:52
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 2.
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой…
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой страх и гнев. Они становятся холодными и бесчувственными, хотя им кажется, что они стали сильными и целеустремленными, ребенок соответственно капризным и неуправляемым. Разворачивается тяжелый детско - родительский конфликт, в котором все силы уходят не на исцеление, а на борьбу и подавление воли ребенка. «Сколько я сказала столько и будешь лежать», «Ты что глупый, не понимаешь что нельзя вставать с кровати?». Конечно ребенок не глупый, он прекрасно понимает, что своими действиями вредит себе. Но будет это делать до тех пор, пока родители не признают свой страх и гнев на случившуюся болезнь с ребенком. Своими провокациями ребенок «заставляет» родителей проживать гнев таким суррогатным способом и ценой своего бесценного и ограниченного времени. Дети, наши самые главные спасатели.
    2. Родители отрицают болезнь и диагноз. Они месяцами ходят по разным врачам и больницам. Они упускают тысячи возможностей. Они теряют время жизни своего ребенка, но все равно не сдаются. Родители становятся нервными, раздражительными и неадекватными. Они могут пройти 10 врачей, получить 10 разных диагнозов, и сделать 10 разных операций. В такой ситуации ребенок становится безвольным, апатичным или манипулятивным и властным. Поняв, что болеть выгодно, т.к это позволяет командовать и управлять неустойчивым родителем, он никогда не развернется к исцелению, даже ценой своей жизни.
    3. Родители проваливаются в депрессию и скорбь. Выйти из депрессии самостоятельно очень трудно. Родители много месяцев потратили на подавление гнева и страха, теперь став обессиленными и изможденными, они транслируют ребенку апатию и меланхолию. Часто родители плачут у постели ребенка и причитают «ты только поправляйся». Ребенок никогда не разочарует свою маму, которая и днем и ночью оплакивает его.
    Мы живем в 21 веке, вокруг нас много хороших книг, специалистов и доступного интернета. Находясь в хроническом стрессе или депрессии без внешней помощи с этими состояниями справиться сложно. Даже насморк способен повлечь тяжелейшие осложнения. Можно пойти в личную психотерапию, коуч, семейные расстановки и начать изменять свое состояние, открыть в себе ресурс и силу, и как следствие начнет меняться ситуация и у ребенка. Ведь дети находятся в психо-эмоциональном поле родителей. Вообще делать можно многое, но большая часть родителей отказывается от простого – от признания факта случившегося. «Вы понимаете, - кричала мама 10-летнего мальчика, - этого ни у кого не было в семье, никогда!» И за 3 года ребенок прошел 10 операций и 4 лучевых терапии, на короткий срок наступало облегчение и снова откат, снова операция, облегчение и откат.

    В каждой родовой системе есть первый, через которого, что-то проявляется, может начать складываться династия (сердечников, диабетиков, астматиков и т.д.) которая хранит верность родовой лояльности ценой своей жизни. В одиночку с таким справиться невозможно. Но если родители не умеют или не хотят брать помощь из внешнего мира, то как они могут научить ребенка принимать эту самую помощь от себя родителей и врачей?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, ребенок, онкология, ресурс
    03.01.2019, 16:56
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 1.
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не…
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не к соседям, не к незнакомцам, а именно к вам. Внезапно, неожиданно, молниеносно жизнь поворачивается той стороной, о которой многие и не догадываются. «Как такое могло случиться, - растерянно повторяла мне мама, - почему с нами?» Болезнь не спрашивает, когда и в какую семью ей можно прийти. Это процессы, которые мы не контролируем и на которые не имеем влияния. Здесь важно другое – если все-таки болезнь пришла и диагноз поставлен – именно маме очень важно найти свою точку опоры. Обратиться к специалисту психологу со всеми своими страхами, сомнениями и ожиданиями. Сколько бы лет не было ребенку – 3, 10 или 15 лет – от того, как мама воспримет диагноз и будущее лечение, так и ребенок будет выстраивать свое отношение с болезнью – игнорировать, исключать, отказываться от операций и лекарств, вредить себе, конфликтовать с врачами, нарушать предписания, истерить, манипулировать и прочее.

    Тяжелое заболевание ребенка – испытание для всей семьи. Часто родители закрываются друг от друга, отдаляются и больше всего от ребенка, особенно если речь идет о смертельном исходе. Родители могут годами жить с ощущением ужаса и несправедливости. В этой атмосфере будет находиться и больной ребенок, который в отличие от взрослых, имеет минимальный жизненный опыт и на то, что с ним происходит, он ориентируется по родительским реакциям, особенно по психо-эмоциональному состоянию мамы.

    У женщин тяжелобольных детей есть ряд особенностей: они закрыты, депрессивны, испуганы, чувство одиночества и безысходности становятся эмоционально-тревожным фоном их жизни. Но когда женщина погружена в болезнь ребенка и ставит перед собой цель – победить и побороть болезнь во что бы то ни стало, все ее помыслы и силы уходят на это. Она в борьбе, а не в поддержке и ресурсности для ребенка. Понятно, что основная часть тягот и решение проблем ложатся на женские плечи. Для властной и контролирующей мамы, носящей маску сильной и самостоятельной или для покорной и слабой, носящей маску жертвы и страдалицы, попросить о дополнительной помощи или разделить с близкими тяготы лечения тяжелого заболевания у ребенка, может быть и невозможно. Одна боится казаться слабой, другая не умеет просить. Что значит для ребенка, когда рядом с ним уставшая, изможденная, напуганная мама? Ему тяжело развернуться к исцелению, все детские силы уходят на поддержку мамы.

    Важно понимать, что любое тяжелое заболевание, которое пришло к ребенку, случилось не просто так. За этим стоят родовые процессы, негативные семейные паттерны поведения, негативный жизненный родительский сценарий, все это вместе взятое сильнее и больше нас. Можно успешно бороться с онкологией, но проходит время и среди кажущегося благополучия наступает рецидив и в считанные недели человек уходит. И тогда родители понимают, что никакого исцеления не было, а случилась временная передышка.

    Много сил и ресурсов для своего исцеления ребенок черпает в атмосфере родительского дома, у мамы и папы, которые не спрятались от жизни, не утонули в отчаянии и несправедливости, не ушли в спасательство или бега, а нашли в себе мужество согласиться с тем, что случилось, взяли силу из своего страха и безысходности. Ребенок легко отказывается от жизни, когда видит, что родители страшатся принимать от жизни то, что она им посылает. И в ребенке просыпается ценность личной судьбы, когда он видит и чувствует, как родители на внутреннем плане склоняются перед своей судьбой, какой несправедливой и жестокой она бы им не казалась.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, анорексия, успех любой ценой, контроль
    29.12.2018, 11:00
    История из практики № 2. Когда сын «несет» боль за отца
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная…
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная и равнодушная к возможностям сына. Ее девиз – «через не могу, через не хочу». Подчинить, покорить, покомандовать – во-сколько встал, во-сколько пришел на тренировку, кому отправил смс, что в ней написано – было для мамы 15 - летнего мальчишки, естественным. «Вы что, - возмущалась она, - предлагаете мне не читать его смс! Доктор, вы в своем уме?»

    Папа идеалист, перфекционист, ведомый и ранимый. В разговоре он вспомнил, что в детстве и юности мечтал о большом успехе. Да не просто о большом, а о колоссальном, так чтоб все соседи обзавидовались, а родители наконец поняли, какой их сын, уникальный человек. Но жизнь сложилась иначе, успеха не было, никто не завидовал, родители так ничего про него и не поняли.

    Сидя между родителями, Влад производил странное впечатление. 15 лет он угождал маме, подавив все свои желания и спонтанность, выучившись всегда и во всем, с точки зрения мамы, конечно, - быть «правильным».

    - А что для тебя быть правильным?

    - Ну, вовремя приходить на тренировку, не подводить тренера, родителей. Тогда я чувствую, что все делаю правильно.

    А с другой стороны, 15 лет своей жизни он изо всех сил пытался добиться скупого одобрения отца. Но одобрения никогда не было, потому что все плохо, ведь у других лучше. Потому что Вася Пупкин вон уже какие результаты дает, а ты сопляк? Потому что если не давить, не дожимать, разве догадается этот балбес, что «неуспешная» жизнь тяжела, ужасна и противна. Без успеха противна настолько, что и жить не хочется. Высокий, худой папа тяжело вздыхал: «наверное, я переборщил», - тонко подметил он.

    Для Влада любое родительское требование, даже если оно несоизмеримо с его физическими и эмоциональными возможностями, проявление их любви и заботы. Это действовало на него, как в 3 года, так и в 15 лет, о каком-либо критическом восприятии речи не шло. Он осуществлял нереализованное отцовское, под строгим маминым надзором. Только диагноз анорексии, запустил в нем первый росток сомнения. А может что-то идет не так?

    Мама сразу ушла с консультации, как только речь зашла о необходимости снизить контроль и пересмотреть стратегию родительского воздействия.

    Но папа остался. Для Влада это большой шанс к развороту на выздоровление и на движение к жизни.

    - Если это случится, - говорю я, - если вы отпустите сына в свою жизнь, это будет ваш самый большой успех.

    Папа кивает.

    - Кто бы мог подумать. Я всегда считал, что успех где-то в другом месте. И мне его уже не видать.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, болезнь, пациент, врач
    24.12.2018, 16:36
    Кто стоит за Фигурой врача?
    Когда мы были маленькими, нас лечила мама или бабушка. Они ухаживали за нами, объясняли как и что принимать, водили по больницам. За кем-то мамы не ухаживали и ребенок даже такого опыта взаимодействия с болезнью не получил. Но в любом случае для всех нас врач – Фигура авторитетная. Даже если ты ни разу не был в больнице и обладаешь отменным здоровьем, увидев врача в белом халате, чувствуешь, что… Когда мы были маленькими, нас лечила мама или бабушка. Они ухаживали за нами, объясняли как и что принимать, водили по больницам. За кем-то мамы не ухаживали и ребенок даже такого опыта взаимодействия с болезнью не получил. Но в любом случае для всех нас врач – Фигура авторитетная. Даже если ты ни разу не был в больнице и обладаешь отменным здоровьем, увидев врача в белом халате, чувствуешь, что это нечто большее, чем просто человек с медицинским образованием. Но зачастую мы почему-то оказываемся в ситуации, когда не знаем к какому врачу обратиться. Мы собираем сведения, рекомендации, пускаемся в тягостные поиски, перепроверяем анализы и диагнозы, собираем ворох противоречащих друг другу рецептов. Врачи постоянно жалуются, что уж так разъяснила и разжевала, а родитель все равно лечение сделал по своему, и теперь только операция может спасти ребенка. Можно ли объяснить столь двусмысленное поведение только проблемным трансом и эмоциональной созависимостью? Не всегда.Большинство родителей маленьких пациентов находятся в позитивном или негативном переносе с врачами, как с авторитетной Фигурой. Медиков или обожествляют, ловя каждое слово и слепо выполняя инструкции, тогда как от ошибок никто не застрахован. Либо опускают «ниже плинтуса», не воспринимая увещеваний и плана лечения, пренебрегая прописанными лекарствами. Такое поведение – идеализированное и оппозиционное – уходит своими корнями в детство. Вырастая, мы редко исцеляемся от душевных травм. Нам может быть тридцать, сорок, пятьдесят лет, но если хочется сбросить ответственность за болезнь и лечение, если хочется переложить принятие решения на другого, если мы находимся в проблемном трансе, то на психо-эмоциональном уровне мы все еще незрелые.

    Часто родители находясь в этих крайностях или вообще не способны помочь своим детям или действуют строго по алгоритму теряясь в непредвиденной ситуации. Почему так происходит? Когда у нас конфликтные или тяжелые отношения с родителями, на внутреннем плане нет с ними согласия и принятия, а только претензии, обиды и мы мечтаем изменить, исправить своих родителей, то на внешнем плане, мы всегда будем искать что-то идеальное – работу, мужа, врача, более «правильный» диагноз. Но наша судьба и есть родители, это данность. Пациенты, как маленькие так и взрослые, у которых на внутреннем плане согласие с родительскими Фигурами быстрее выздоравливают и реже обращаются в больницу. Они сразу находят «своего» врача, с которым устанавливается контакт. Такие родители или пациенты не просто слушают, но слышат и действуют обдуманно и критично. Внутреннее согласие помогает родителю психо-эмоционально вырасти, не идеализируя и не уходя в оппозицию, появляется готовность сотрудничать с любой Фигурой в своей жизни.

    P.S. Если вам понравилась статья, ставьте «нравится», оставляйте свои отзывы и делайте репосты, чтобы про это узнали как можно больше людей.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    травма, обида, родители
    21.08.2017, 13:08
    Обида на родителей. Как перестать стучаться в закрытую дверь.

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во…

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально. И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают. 

    Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы: 

    1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред
    2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

    Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

    А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде. 

    Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

    Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу.  Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет.  А это дорого и очень больно».  А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты не благодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

    Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы. 

    Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то оставьте их в покое. Бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит. 

    Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет НИКОГДА. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

    Пока вы находитесь в плену обиды и злости, невозможно повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, состоявшимся человеком, но внутри оставаться ребенком, которого недолюдили и эта рана до сих пор болит.

     Чтобы освободиться от обиды и личностно вырасти попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?» 

    Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить. 

     Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он точно поможет освободиться от боли и обид и спокойно жить дальше. 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    2

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body