Публикации

Найдено: 6 публикаций

  • Лого блога
    родители, рост, брать лучшее, преодоление
    07.02.2019, 15:53
    Учиться брать у тех, кто не нравиться
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно,…
    «Никто не может ничему научиться у человека, который не нравиться»

    Сократ

    Часто нам не нравятся наши родители. Не так любят, не так себя ведут, не то говорят, не достаточно умные, ничего не добились в жизни, не умеют зарабатывать и прочее.

    Часто рядом с родителями мы чувствуем стыд или вину, ненависть или обиды.

    Захочется ли нам чему-то научиться у людей, которых мы стыдимся или ненавидим. Конечно, нет!

    Так и пропадают родительские дары, передающиеся из поколения в поколение, идущие из самой сердцевины родовой системы – проницательность, настойчивость, воля, мужественность, женственность, сексуальность, удачливость, успех в деньгах или социуме.

    Дело не в том, кто виноват и что делать? А в том, что родители такие как есть, и это очень сложно увидеть. Мы до гробовой доски можем нести мечту, что они одумаются, изменяться, станут лучше, человечнее что ли...

    Но это все мечты…

    И когда, мы отворачиваемся от плохого, что невыносимо в родителях, мы не можем взять от них и что-то хорошее для себя.

    Возможно, настало время учиться брать?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, смерть, болезнь, диагноз, онкология, династии
    04.01.2019, 08:52
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 2.
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой…
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой страх и гнев. Они становятся холодными и бесчувственными, хотя им кажется, что они стали сильными и целеустремленными, ребенок соответственно капризным и неуправляемым. Разворачивается тяжелый детско - родительский конфликт, в котором все силы уходят не на исцеление, а на борьбу и подавление воли ребенка. «Сколько я сказала столько и будешь лежать», «Ты что глупый, не понимаешь что нельзя вставать с кровати?». Конечно ребенок не глупый, он прекрасно понимает, что своими действиями вредит себе. Но будет это делать до тех пор, пока родители не признают свой страх и гнев на случившуюся болезнь с ребенком. Своими провокациями ребенок «заставляет» родителей проживать гнев таким суррогатным способом и ценой своего бесценного и ограниченного времени. Дети, наши самые главные спасатели.
    2. Родители отрицают болезнь и диагноз. Они месяцами ходят по разным врачам и больницам. Они упускают тысячи возможностей. Они теряют время жизни своего ребенка, но все равно не сдаются. Родители становятся нервными, раздражительными и неадекватными. Они могут пройти 10 врачей, получить 10 разных диагнозов, и сделать 10 разных операций. В такой ситуации ребенок становится безвольным, апатичным или манипулятивным и властным. Поняв, что болеть выгодно, т.к это позволяет командовать и управлять неустойчивым родителем, он никогда не развернется к исцелению, даже ценой своей жизни.
    3. Родители проваливаются в депрессию и скорбь. Выйти из депрессии самостоятельно очень трудно. Родители много месяцев потратили на подавление гнева и страха, теперь став обессиленными и изможденными, они транслируют ребенку апатию и меланхолию. Часто родители плачут у постели ребенка и причитают «ты только поправляйся». Ребенок никогда не разочарует свою маму, которая и днем и ночью оплакивает его.
    Мы живем в 21 веке, вокруг нас много хороших книг, специалистов и доступного интернета. Находясь в хроническом стрессе или депрессии без внешней помощи с этими состояниями справиться сложно. Даже насморк способен повлечь тяжелейшие осложнения. Можно пойти в личную психотерапию, коуч, семейные расстановки и начать изменять свое состояние, открыть в себе ресурс и силу, и как следствие начнет меняться ситуация и у ребенка. Ведь дети находятся в психо-эмоциональном поле родителей. Вообще делать можно многое, но большая часть родителей отказывается от простого – от признания факта случившегося. «Вы понимаете, - кричала мама 10-летнего мальчика, - этого ни у кого не было в семье, никогда!» И за 3 года ребенок прошел 10 операций и 4 лучевых терапии, на короткий срок наступало облегчение и снова откат, снова операция, облегчение и откат.

    В каждой родовой системе есть первый, через которого, что-то проявляется, может начать складываться династия (сердечников, диабетиков, астматиков и т.д.) которая хранит верность родовой лояльности ценой своей жизни. В одиночку с таким справиться невозможно. Но если родители не умеют или не хотят брать помощь из внешнего мира, то как они могут научить ребенка принимать эту самую помощь от себя родителей и врачей?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, ребенок, онкология, ресурс
    03.01.2019, 16:56
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 1.
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не…
    Нет таких родителей, которые в мечтах или фантазиях о семейной жизни, представляли, как их сын или дочь тяжело заболевают – онкологией, почечной недостаточностью или еще какой серьезной патологией. И жизнь родителей вынуждена подчиниться ритму детской болезни, операциям, приему лекарств. Конечно, о таком не мечтают, с ужасом исключают вообще такую вероятность.

    Но вот то, что боялись - пришло. Не к соседям, не к незнакомцам, а именно к вам. Внезапно, неожиданно, молниеносно жизнь поворачивается той стороной, о которой многие и не догадываются. «Как такое могло случиться, - растерянно повторяла мне мама, - почему с нами?» Болезнь не спрашивает, когда и в какую семью ей можно прийти. Это процессы, которые мы не контролируем и на которые не имеем влияния. Здесь важно другое – если все-таки болезнь пришла и диагноз поставлен – именно маме очень важно найти свою точку опоры. Обратиться к специалисту психологу со всеми своими страхами, сомнениями и ожиданиями. Сколько бы лет не было ребенку – 3, 10 или 15 лет – от того, как мама воспримет диагноз и будущее лечение, так и ребенок будет выстраивать свое отношение с болезнью – игнорировать, исключать, отказываться от операций и лекарств, вредить себе, конфликтовать с врачами, нарушать предписания, истерить, манипулировать и прочее.

    Тяжелое заболевание ребенка – испытание для всей семьи. Часто родители закрываются друг от друга, отдаляются и больше всего от ребенка, особенно если речь идет о смертельном исходе. Родители могут годами жить с ощущением ужаса и несправедливости. В этой атмосфере будет находиться и больной ребенок, который в отличие от взрослых, имеет минимальный жизненный опыт и на то, что с ним происходит, он ориентируется по родительским реакциям, особенно по психо-эмоциональному состоянию мамы.

    У женщин тяжелобольных детей есть ряд особенностей: они закрыты, депрессивны, испуганы, чувство одиночества и безысходности становятся эмоционально-тревожным фоном их жизни. Но когда женщина погружена в болезнь ребенка и ставит перед собой цель – победить и побороть болезнь во что бы то ни стало, все ее помыслы и силы уходят на это. Она в борьбе, а не в поддержке и ресурсности для ребенка. Понятно, что основная часть тягот и решение проблем ложатся на женские плечи. Для властной и контролирующей мамы, носящей маску сильной и самостоятельной или для покорной и слабой, носящей маску жертвы и страдалицы, попросить о дополнительной помощи или разделить с близкими тяготы лечения тяжелого заболевания у ребенка, может быть и невозможно. Одна боится казаться слабой, другая не умеет просить. Что значит для ребенка, когда рядом с ним уставшая, изможденная, напуганная мама? Ему тяжело развернуться к исцелению, все детские силы уходят на поддержку мамы.

    Важно понимать, что любое тяжелое заболевание, которое пришло к ребенку, случилось не просто так. За этим стоят родовые процессы, негативные семейные паттерны поведения, негативный жизненный родительский сценарий, все это вместе взятое сильнее и больше нас. Можно успешно бороться с онкологией, но проходит время и среди кажущегося благополучия наступает рецидив и в считанные недели человек уходит. И тогда родители понимают, что никакого исцеления не было, а случилась временная передышка.

    Много сил и ресурсов для своего исцеления ребенок черпает в атмосфере родительского дома, у мамы и папы, которые не спрятались от жизни, не утонули в отчаянии и несправедливости, не ушли в спасательство или бега, а нашли в себе мужество согласиться с тем, что случилось, взяли силу из своего страха и безысходности. Ребенок легко отказывается от жизни, когда видит, что родители страшатся принимать от жизни то, что она им посылает. И в ребенке просыпается ценность личной судьбы, когда он видит и чувствует, как родители на внутреннем плане склоняются перед своей судьбой, какой несправедливой и жестокой она бы им не казалась.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    родители, анорексия, успех любой ценой, контроль
    29.12.2018, 11:00
    История из практики № 2. Когда сын «несет» боль за отца
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная…
    Влад Бондарь поступил в отделении нефрологии в состоянии анорексии. С живыми глазами, спортсмен, с большими планами на будущее. Плаванием Влад занимался с раннего возраста и к 15 годам уже имел как победы, так и достижения в спорте. Он был одержим успехом и соответственно перегружен стрессами. Его родители тоже были непростыми людьми.

    Властная, контролирующая мама, наполненная страхами, ригидная и равнодушная к возможностям сына. Ее девиз – «через не могу, через не хочу». Подчинить, покорить, покомандовать – во-сколько встал, во-сколько пришел на тренировку, кому отправил смс, что в ней написано – было для мамы 15 - летнего мальчишки, естественным. «Вы что, - возмущалась она, - предлагаете мне не читать его смс! Доктор, вы в своем уме?»

    Папа идеалист, перфекционист, ведомый и ранимый. В разговоре он вспомнил, что в детстве и юности мечтал о большом успехе. Да не просто о большом, а о колоссальном, так чтоб все соседи обзавидовались, а родители наконец поняли, какой их сын, уникальный человек. Но жизнь сложилась иначе, успеха не было, никто не завидовал, родители так ничего про него и не поняли.

    Сидя между родителями, Влад производил странное впечатление. 15 лет он угождал маме, подавив все свои желания и спонтанность, выучившись всегда и во всем, с точки зрения мамы, конечно, - быть «правильным».

    - А что для тебя быть правильным?

    - Ну, вовремя приходить на тренировку, не подводить тренера, родителей. Тогда я чувствую, что все делаю правильно.

    А с другой стороны, 15 лет своей жизни он изо всех сил пытался добиться скупого одобрения отца. Но одобрения никогда не было, потому что все плохо, ведь у других лучше. Потому что Вася Пупкин вон уже какие результаты дает, а ты сопляк? Потому что если не давить, не дожимать, разве догадается этот балбес, что «неуспешная» жизнь тяжела, ужасна и противна. Без успеха противна настолько, что и жить не хочется. Высокий, худой папа тяжело вздыхал: «наверное, я переборщил», - тонко подметил он.

    Для Влада любое родительское требование, даже если оно несоизмеримо с его физическими и эмоциональными возможностями, проявление их любви и заботы. Это действовало на него, как в 3 года, так и в 15 лет, о каком-либо критическом восприятии речи не шло. Он осуществлял нереализованное отцовское, под строгим маминым надзором. Только диагноз анорексии, запустил в нем первый росток сомнения. А может что-то идет не так?

    Мама сразу ушла с консультации, как только речь зашла о необходимости снизить контроль и пересмотреть стратегию родительского воздействия.

    Но папа остался. Для Влада это большой шанс к развороту на выздоровление и на движение к жизни.

    - Если это случится, - говорю я, - если вы отпустите сына в свою жизнь, это будет ваш самый большой успех.

    Папа кивает.

    - Кто бы мог подумать. Я всегда считал, что успех где-то в другом месте. И мне его уже не видать.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, болезнь, пациент, врач
    24.12.2018, 16:36
    Кто стоит за Фигурой врача?
    Когда мы были маленькими, нас лечила мама или бабушка. Они ухаживали за нами, объясняли как и что принимать, водили по больницам. За кем-то мамы не ухаживали и ребенок даже такого опыта взаимодействия с болезнью не получил. Но в любом случае для всех нас врач – Фигура авторитетная. Даже если ты ни разу не был в больнице и обладаешь отменным здоровьем, увидев врача в белом халате, чувствуешь, что… Когда мы были маленькими, нас лечила мама или бабушка. Они ухаживали за нами, объясняли как и что принимать, водили по больницам. За кем-то мамы не ухаживали и ребенок даже такого опыта взаимодействия с болезнью не получил. Но в любом случае для всех нас врач – Фигура авторитетная. Даже если ты ни разу не был в больнице и обладаешь отменным здоровьем, увидев врача в белом халате, чувствуешь, что это нечто большее, чем просто человек с медицинским образованием. Но зачастую мы почему-то оказываемся в ситуации, когда не знаем к какому врачу обратиться. Мы собираем сведения, рекомендации, пускаемся в тягостные поиски, перепроверяем анализы и диагнозы, собираем ворох противоречащих друг другу рецептов. Врачи постоянно жалуются, что уж так разъяснила и разжевала, а родитель все равно лечение сделал по своему, и теперь только операция может спасти ребенка. Можно ли объяснить столь двусмысленное поведение только проблемным трансом и эмоциональной созависимостью? Не всегда.Большинство родителей маленьких пациентов находятся в позитивном или негативном переносе с врачами, как с авторитетной Фигурой. Медиков или обожествляют, ловя каждое слово и слепо выполняя инструкции, тогда как от ошибок никто не застрахован. Либо опускают «ниже плинтуса», не воспринимая увещеваний и плана лечения, пренебрегая прописанными лекарствами. Такое поведение – идеализированное и оппозиционное – уходит своими корнями в детство. Вырастая, мы редко исцеляемся от душевных травм. Нам может быть тридцать, сорок, пятьдесят лет, но если хочется сбросить ответственность за болезнь и лечение, если хочется переложить принятие решения на другого, если мы находимся в проблемном трансе, то на психо-эмоциональном уровне мы все еще незрелые.

    Часто родители находясь в этих крайностях или вообще не способны помочь своим детям или действуют строго по алгоритму теряясь в непредвиденной ситуации. Почему так происходит? Когда у нас конфликтные или тяжелые отношения с родителями, на внутреннем плане нет с ними согласия и принятия, а только претензии, обиды и мы мечтаем изменить, исправить своих родителей, то на внешнем плане, мы всегда будем искать что-то идеальное – работу, мужа, врача, более «правильный» диагноз. Но наша судьба и есть родители, это данность. Пациенты, как маленькие так и взрослые, у которых на внутреннем плане согласие с родительскими Фигурами быстрее выздоравливают и реже обращаются в больницу. Они сразу находят «своего» врача, с которым устанавливается контакт. Такие родители или пациенты не просто слушают, но слышат и действуют обдуманно и критично. Внутреннее согласие помогает родителю психо-эмоционально вырасти, не идеализируя и не уходя в оппозицию, появляется готовность сотрудничать с любой Фигурой в своей жизни.

    P.S. Если вам понравилась статья, ставьте «нравится», оставляйте свои отзывы и делайте репосты, чтобы про это узнали как можно больше людей.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    травма, обида, родители
    21.08.2017, 13:08
    Обида на родителей. Как перестать стучаться в закрытую дверь.

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во…

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально. И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают. 

    Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы: 

    1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред
    2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

    Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

    А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде. 

    Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

    Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу.  Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет.  А это дорого и очень больно».  А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты не благодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

    Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы. 

    Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то оставьте их в покое. Бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит. 

    Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет НИКОГДА. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

    Пока вы находитесь в плену обиды и злости, невозможно повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, состоявшимся человеком, но внутри оставаться ребенком, которого недолюдили и эта рана до сих пор болит.

     Чтобы освободиться от обиды и личностно вырасти попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?» 

    Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить. 

     Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он точно поможет освободиться от боли и обид и спокойно жить дальше. 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    2

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body