Публикации

Найдено: 7 публикаций

  • Лого блога
    сепарация, родители, одиночество, предательство, манипуляции, обман, своя жизнь
    03.06.2020, 07:47
    6 последствий родительских манипуляций для человека и его жизни
    Манипуляции бывают разными, но сегодня мы поговорим о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. В человеке разрушается его самоценность, глубинное Я
    2. У человека появляется ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. У человека есть твердое убеждение в своей ненужности и…
    Манипуляции бывают разными, но сегодня мы поговорим о тех, которые снижают эффективность взрослой жизни. Что это значит?

    1. В человеке разрушается его самоценность, глубинное Я
    2. У человека появляется ощущение, что он не способен влиять на свою жизнь и находится во власти неких деструктивных сил (например, «злой судьбы», «несправедливых отношений»)
    3. У человека есть твердое убеждение в своей ненужности и не значимости. 
    4. Человек залипает в страдающем одиночестве и у него есть некая отчужденность от радостного и хорошего
    5. В отношениях с окружающими сложно быть в близких отношениях, не просто строить карьеру и зарабатывать, часто случаются конфликтные ситуации, потеря сил и энергии на ровном месте. Иногда можно услышать: «я даже живу с трудом»
    6. От окружающих человек ждет подвоха и живет словно на «войне», в постоянном хроническом напряжении и усталости
    Своими корнями родительские манипуляции уходят в эмоциональную созависимость. А в таких отношениях не просто и родителям и детям. Все тонут в боли, все теряют энергию и силу. Хотя можно и услышать: «у меня такое ощущение, чем мне хуже – тем лучше моим родителям. У них и работа и деньги и друг с другом живут. А я одинока \ одинокий, с работой и деньгами проблемы».

    Одно из трех требований манипулятивных родителей: максимальное стремление со стороны дочери или сына соответствовать их ожиданиям, а именно:

    - делать жизненный выбор только тот, который нравиться родителям

    - принимать решение, только такое, которое устраивает родителей

    - носить маски «хорошей», «правильной», «послушной», «покорной», «услужливой», «уступчивой»

    - полный отказ от самого себя, своего глубинного Я, от того для чего и зачем родился

    - всегда и во всем говорить «да», быть доступным 24 часа на 7

    Желание избежать конфликта, не ссориться и наконец-то сделать то, что хотят родители, в надежде, что завтра все будет иначе, подталкивает человека к саморазрушению, к неприятию самого себя. Человек проживает родительскую жизнь, а к своей собственной даже не приступает.

    Чем наполнен человек, когда снова и снова теряет свои границы и стремиться соответствовать родительским ожиданиям, которые никогда не иссякают?

    - низкая самооценка

    -обесценивание

    - ощущение пустоты

    - ощущение бессмысленности своей жизни

    Это про то, что психологическая пуповина еще не перерезана. Взросление не началось, личностный рост остановился. А потому родители определяют, чем будет наполнена жизнь их взрослого ребенка, потому что только они пока имеют влияние на его судьбу.

    Что делать?

    Когда мы внутри боли нам сложно в одиночку найти из нее выход. Здесь важен взгляд со стороны, ресурс и энергия, которой может пока не хватать, те знания, умения и навыки, которые еще не пришли в вашу семейную систему – сепарация от родителей, личностное взросление. И вы можете стать в этом первым.

    Разрешите себе найти решение своим претензиям и обидам, боли и одиночеству, а не держаться за них и тем самым тормозить свой успех, взросление, новое качество жизни и ресурсное взаимодействие с родителями.

    Не откладывайте на завтра то, что поможет вашу жизнь сделать лучше уже сегодня!

    17 июня 2020 г приглашаю на психологический тренинг «Типы родителей и их манипуляции. Как не дать себя использовать?»

    Мы не просто рассмотрим 10 видов родительских манипуляций и 3 типа манипулятивных родителей, но вы получите рецепт того, что надо делать, чтобы больше не терять свои границы и жить свою жизнь.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    сепарация, родители, родители и дети, предательство, манипуляции, взросление, родительский мир
    01.06.2020, 07:20
    Почему я живу по родительским правилам, а не по своим?

    Многие не задумываясь живут так как говорили родители: «не высовывайся, помолчи, лучше бы не открывала рот, будь как все и др», принимают решения, делают выбор исходя из родительского одобрения, их советов и картины мира, которые подчас идут вразрез с современными вызовами. Быть послушным, удобным, идеальным и правильным для мамы или папы; подчинять свои желания и ломать свой внутренний мир,…

    Многие не задумываясь живут так как говорили родители: «не высовывайся, помолчи, лучше бы не открывала рот, будь как все и др», принимают решения, делают выбор исходя из родительского одобрения, их советов и картины мира, которые подчас идут вразрез с современными вызовами. Быть послушным, удобным, идеальным и правильным для мамы или папы; подчинять свои желания и ломать свой внутренний мир, стыдится самого себя и жить в постоянной вине, что снова не угодил. В этом нет ничего зазорного. Эти состояния называются слияние и эмоциональная созависимость. В них живет огромное количество людей. А быть со всеми и быть как все, намного спокойней, чем стать самим собою. Страх отличаться, страх встать на свой путь, для многих непреодолимый. И в этом тоже нет ничего зазорного.

    Значит еще не время.

    Время взросления и личностного роста случается не в каждой судьбе. Для взросления нужны силы, смелость и мужество. Потому что взросление, тяжелый жизненный кризис. Человек остается один на один со своей дорогой и с самим собой. Больше нет мамы, которая прикроет или спрячет, посмеется или обесценит. Проявит любовь или сделает больно. То есть то, что вас остановит, и вы снова выберете зону комфорта – купаться в «маминой любви» или страдать и тонуть в претензиях.

    Взросление, это предать родительские «правила жизни», их картину мира, их убеждения. Это как предать саму маму или папу, а вы знаете все об их судьбе, о несбывшемся и не случившемся. Вы не можете оставить их один на один со всем этим. Ведь вы же не верите, что ваши родители уже взрослые и она сами способны со всем справиться.

    Но тому, кто держится за «родительский мир» невыносимо сознавать, что родители способны выдержать все. И даже их взросление. И даже их сепарацию. Потому что у родителей есть собственные правила и своя картина мира. У них есть то, чего нет у вас.

    И пока вы в слиянии с родителями ваша жизнь будет проходить мимо вас, вашими интересами будут пренебрегать, потому что вы и есть тот первый, кто их обесценивает и задвигает в дальний угол.

    Пока вы боитесь сказать «нет», ваша жизнь будет проходить мимо вас, а вами будут манипулировать. И если вы оглянетесь, то увидите, что у родителей были собственные выборы и решения, а у вас нет.

    Выбрать себя, свои интересы, свою жизнь и правила – это пойти новой и неизведанной дорогой. Это может быть страшно и больно. Но ведь, когда вы рождались, вы прошли этот путь разделения с мамой. Делать для себя что-то важное и ценное, такой опыт уже есть у вас, первый шаг к взрослению пройден, на нем можно и остановиться. А можно пойти дальше - к свои задачам, своим интересам и к своей жизни.

    17 июня 2020 г приглашаю на психологический тренинг «Типы родителей и их манипуляции. Как не дать себя использовать?»

    Мы не просто рассмотрим негативные родительские интервенции и 10 видов манипуляций, вы получите рецепт того что надо делать, чтобы больше не терять свои границы и жить свою жизнь.

    Не откладывайте на завтра то, что поможет вашу жизнь сделать лучше уже сегодня!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    отношения, сепарация, дети, родители, личность, совместный сон, папина дочка, маменькин сыночек, психолог онлайн
    11.04.2020, 10:25
    Совместный сон с ребенком
    Совместный сон с ребенком сейчас носит массовый характер. Все чаще на консультации в больницу приходили мамы, которые спали со своими детьми до 12, а то и 16 лет или папы, которые спали с маленьким дочерьми.

    Если ребенок оказывается в родительской постели один-два раза в год, в этом нет ничего страшного, и ни к каким последствиям не приведет.

    Другое дело, если такое поведение носит системный…
    Совместный сон с ребенком сейчас носит массовый характер. Все чаще на консультации в больницу приходили мамы, которые спали со своими детьми до 12, а то и 16 лет или папы, которые спали с маленьким дочерьми.

    Если ребенок оказывается в родительской постели один-два раза в год, в этом нет ничего страшного, и ни к каким последствиям не приведет.

    Другое дело, если такое поведение носит системный характер. Ребенок не приучается к совместному сну с родителями, его к этому приучают сами родители. А в будущем это создает серьезные проблемы для сепарации от родителей и отношений с противоположным полом. С каждым годом в социуме становится все больше «маминых сыночков» и «папиных дочек», взрослых людей которые инфантильны внутри и капризны снаружи. Они отлично вписываются в общество потребления и чувствуют себя лишними в обществе созидания.

    17 апреля (пятница) 2020 г в 15:00 по МскКиев я проведу вебинар «В чем опасность и последствия совместного сна родителей с ребенком» на котором расскажу о причинах и последствиях, дам 3 практических шага к изменению ситуации, разберу случаи из практики и отвечу на вопросы.

    Записаться на вебинар

    (скайп) filinata 1

    (почта) filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    сепарация, созависимость, одиночество, взросление, отношения с мамой
    16.01.2020, 10:14
    Влияние мамы на нашу жизнь
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности которое проявляется через одиночество рядом с мамой, может оказать колоссальное влияние на все сферы жизни.

    Например:

    1.В деньгах.

    На бессознательном уровне, человек принимает решение – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами,…
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности которое проявляется через одиночество рядом с мамой, может оказать колоссальное влияние на все сферы жизни.

    Например:

    1.В деньгах.

    На бессознательном уровне, человек принимает решение – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами, контактируя с ними только через мужа.

    2. В профессии.

    На бессознательном уровне, человек принимает решение – «Я найду идеальную работу, где меня будут любить, уважать и ценить» и всю жизнь человек проводит в поисках этого идеального.

    На самом деле мужчине или женщине сложно расстаться с мечтой изменить маму, сделать ее лучше и добрее. И в этой фантазии может пройти вся жизнь.

    3. В отношениях с детьми.

    На бессознательном уровне, человек принимает решение – «Я хочу быть нужной детям, хочу влиять на их жизнь, помогать и поддерживать даже ценой своих интересов, времени и энергии»

    Внутри этого человека много боли и пустоты и это мешает ему пройти к своей силе, которую он ищет во внешнем мире. Тогда как она внутри него. И в желании быть нужной другим, а не себе, тоже могут пройти годы.

    Как это ни парадоксально, в работу со своим внутренним миром нас часто невольно приводит мама. Именно то, что болит в отношениях с мамой, подталкивает человека к поиску решения, в котором может случиться:

    • личная сепарация, а не созависимость
    • личностное взросление, а не грезы, что мама изменится
    • соединение со своими ценностями, а не шаблонное мышление
    • соединение со своей внутренней силой, а не слив энергии в мамину боль
    • следование за своими задачами и желаниями, а не за мамиными мечтами и представлениями

    Можно остаться там, где сейчас, а можно начать движение к самому себе. Это и станет самым большим проявлением любви и уважения именно к себе.

    Зачем терпеть боль и страдания, если их можно начать исцелять?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    сепарация, претензии, взросление, отношения с мамой, обиды
    08.01.2020, 08:13
    Почему я живу по маминым правилам, а не по своим?
    Многие не задумываясь живут так как говорила мама: «не высовывайся, помолчи, лучше бы не открывал рот, будь как все и др», принимают решения, делают выбор исходя из маминого одобрения, ее советов и картины мира. Быть послушным, удобным, идеальным и правильным для мамы; подчинять свои желания и стремления маминой картине мира, ломать свой внутренний мир, стыдится самого себя и жить в постоянной… Многие не задумываясь живут так как говорила мама: «не высовывайся, помолчи, лучше бы не открывал рот, будь как все и др», принимают решения, делают выбор исходя из маминого одобрения, ее советов и картины мира. Быть послушным, удобным, идеальным и правильным для мамы; подчинять свои желания и стремления маминой картине мира, ломать свой внутренний мир, стыдится самого себя и жить в постоянной вине, что снова не угодил. В этом нет ничего зазорного. Эти состояния называются слияние и эмоциональная созависимость. В них живет огромное количество людей. А быть со всеми и быть как все, намного спокойней, чем стать самим собою. Страх отличаться, страх встать на свой путь, для многих непреодолимый. И в этом тоже нет ничего зазорного.

    Значит еще не время.

    Время взросления и личностного роста случается не в каждой судьбе. Для взросления нужны силы, смелость и мужество. А еще злость, много злости.

    Злость, что до сих пор угождаю другим, а не себе. Злость, что до сих пор выбираю других, а не себя.

    Злость способна сдвинуть человека с мертвой точки, вытолкнуть из зоны комфорта, оторваться от «маминой юбки».

    Взросление, тяжелейший жизненный кризис. Человек остается один на один со своей дорогой и с самим собой. Больше нет мамы, которая прикроет или спрячет, посмеется или обесценит. Проявит любовь или сделает больно. То есть то, что вас остановит, и вы снова выберете зону комфорта – купаться в «маминой любви» или страдать и тонуть в претензиях к маме.

    Взросление, это предать мамины «правила жизни», ее картину мира, ее убеждения. Это как предать саму маму, а вы знаете все о ее судьбе и ее боли, о ее несбывшемся и не случившемся. Вы не можете оставить ее одну со всем этим. Ведь вы же не верите, что ваша мама уже взрослая и она сама способна со всем справиться. Она родила вас и выдержала свою судьбу.

    Но тому, кто предан «маминому миру» невыносимо сознавать, что мама способна выдержать все. И даже ваше взросление. И даже вашу сепарацию. Потому что у нее есть собственные правила и своя картина мира. У нее есть то, чего нет у вас.

    И пока вы в слиянии с мамой ваша жизнь будет проходить мимо вас, вашими интересами будут пренебрегать, потому что вы и есть тот первый, кто их обесценивает и задвигает в дальний угол.

    Пока вы боитесь иметь свои убеждения и правила, ваша жизнь будет проходить мимо вас, потому что вы и есть тот первый, кто разрушает свой внутренний мир и предает самого себя, предает свои задачи и то, для чего на самом деле родился.

    Выбрать себя, свои интересы, свою жизнь и правила – это пойти новой и неизведанной дорогой. Это может быть страшно и больно. Но ведь, когда вы рождались, вы прошли этот путь разделения с мамой. Делать для себя что-то важное и ценное, такой опыт уже есть у вас, первый шаг к взрослению пройден, на нем можно и остановиться. А можно пойти дальше - к свои задачам, своим интересам и к своей жизни.

    18 января 2019 г. на тренинге «Как перестать спасать маму и начать жить по своим правилам?» мы будем разбираться в ваших отношениях с мамой, с виной и стыдом и с тем, почему вы предаете себя и свои интересы. А еще мы начнем прописывать новые правила жизни, которые будут только вашими.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    сепарация, одиночество, мама, страдание, боль, мамин мир, верность, разные мамы
    24.08.2019, 09:25
    «Мы всегда в долгу у женщин: хорошим женщинам мы обязаны счастьем, плохим опытом»
    «Мы всегда в долгу у женщин: хорошим женщинам мы обязаны счастьем, плохим опытом»

    Людовик Депре

    ________________________________________

    Мамы бывают разными. И мама дается только один раз. Вокруг этого образа много шаблонов оторванных от реальности.

    Есть мамы, которые ненавидят своих детей и мечтают от них избавиться – и ребенок об этом знает.

    Есть мамы, которые обожают своих детей и готовы…
    «Мы всегда в долгу у женщин: хорошим женщинам мы обязаны счастьем, плохим опытом»

    Людовик Депре

    ________________________________________

    Мамы бывают разными. И мама дается только один раз. Вокруг этого образа много шаблонов оторванных от реальности.

    Есть мамы, которые ненавидят своих детей и мечтают от них избавиться – и ребенок об этом знает.

    Есть мамы, которые обожают своих детей и готовы пожертвовать собою ради них – и ребенок об этом знает.

    Есть мамы, которым безразличны их дети, они живут собой или в фантазиях – и ребенок об этом знает.

    Можно еще с десяток разных мам привести.

    Но для нас, мама – ворота в этот мир или в ее мир. Он может быть наполнен любовью, жестокостью, равнодушием, насилием, гордостью – да чем угодно!

    Когда мы прорываемся в свой собственной мир, т.е отделяемся или сепарируемся, нам не важно какая наша мама. Потому что начинаем брать все то, что она дает и что через нее передается из рода – успех, таланты, дар, счастье в отношениях, способность любить…

    Когда мы храним верность маминому миру, мы охраняем всю ту боль и одиночество, что случились не только с нами, но и с ней. Мы лишаем себя возможности трансформировать этот опыт в силу. Мы добровольно закрываем доступ к родовым ресурсам и своему личному успеху, изобилию, счастью. Нам очень важно какая наша мама, мы оцениваем и осуждаем ее. А отвергая маму, мы отвергаем и часть себя.

    А какой выбор делаете вы?

    Храните свое счастье или храните свою боль?

    8 сентября 2019 г. приглашаю на тренинг в Днепропетровске «Одиночество с мамой. Или как перестать ждать от мамы чуда?»

    Запись – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, дети и родители, сепарация, самореализация
    26.04.2017, 08:30
    О сепарации в зрелом возрасте

    Эта молодая женщина попала ко мне случайно. Внешне невинно-трогательная, как будто живущая не в своем времени, мечтательная, она производила впечатление героини европейского фильма 40-х годов или книжного романа. Ее речь очень хорошо поставлена, но при этом не лишена молодежного сленга. Всякий раз когда пишу “молодежный сленг”, чувствую себя пожилой леди, но мои ощущения рядом с ней…

    Эта молодая женщина попала ко мне случайно. Внешне невинно-трогательная, как будто живущая не в своем времени, мечтательная, она производила впечатление героини европейского фильма 40-х годов или книжного романа. Ее речь очень хорошо поставлена, но при этом не лишена молодежного сленга. Всякий раз когда пишу “молодежный сленг”, чувствую себя пожилой леди, но мои ощущения рядом с ней действительно были довольно противоречивы. Я одновременно и сочувствовала ей, и едва сдерживала свое нетерпение. 

    Эта первая встреча, хоть и носит консультационный характер, является невероятно важной в последующей работе, даже если следующая состоится через год. В ней видно все, то как человек говорит, какие рядом с ним ощущения - тревожные, спокойные, сочувственные - какие ценности у человека и сколько встреч нам понадобится. И вот передо мной молодая женщина, выглядит совсем девочкой, с очень тонко устроенным внутренним миром. Она рано поняла, что на поддержку от родителей ей не придется рассчитывать, уж слишком разными они были. Ей всегда хотелось развиваться, познавать что-то новое, у нее было много планов и идей, она активно участвовала в школьных праздниках и постановках. Мама с папой были в разводе и были совсем другими. Мама считала, что самое главное - это никуда не спешить и не волноваться, что поступать лучше куда-то рядом с домом и думать о том как найти мужчину, а папа  жил отдельно от них, вместе со своей семьей и мало интересовался ее жизнью, хоть и не прятался далеко. Она приняла их, и злилась сильно, что такими они ей достались, но все же свои амбиции никуда не забрасывала. Для того, чтобы заработать себе на жизнь, она устраивалась на различные подработки, и они ей жутко не нравились, но благодаря им она понимала, что может позволить себе и к психологу пойти, и оставить время на творчество. 

    Ко мне она пришла в полном недоумении и отчаянии. 

    • Я вообще не понимаю как мне жить, чем больше я барахтаюсь в этой жизни, тем больше стою на месте, как Алиса в Зазеркалье. Я понимаю, что вся моя жизнь упирается в деньги, что я не могу себе позволить расслабиться ни на минуту, как другие. Раньше я жила мечтами, что стоит мне закончить институт, как тут же начнется свобода, но вот я закончила, стою с этим гребаным красным дипломом в руках и вообще ничего не понимаю. Я не понимаю зачем я училась, где мне себя применить. Если я начну заниматься творчеством, то умру с голода, а если так и продолжу работать на своей пятидневке, то когда-нибудь окончательно свихнусь. Я кручусь как белка, а толку никакого. У меня никого нет, и я даже не могу подумать про отношения, у меня просто не хватает ни сил, ни желания. Я просто хочу отдохнуть. 

    Несмотря на то, что эта встреча вторая, она неожиданно для самой себя начинает плакать.

    • Блин, я не планировала. Это вообще нормально что из меня так льет?
    • Не знаю нормально ли это, но я вижу, что для тебя это как будто крик отчаяния. Ты вообще позволяешь себе отдыхать?
    • Какой там! У меня нет времени и возможности. В последнее время я живу с матерью, и это так безвыходно, что иногда думаю проще ее убить. 

    Она не говорит “мама”, но произносит слово “мать”. И судя по фразе “проще ее убить”, у них действительно напряженные отношения. 

    • Ты давно живешь с ней?
    • Я пробовала уезжать, и некоторое время жила отдельно. Это было очень круто, мы с друзьями снимали большой дом, и у меня была своя комната. Это было так необычно и волшебно для меня, ведь своей комнаты у меня никогда не было. Всю жизнь мы с ней живем в убогой однушке. Но потом она начала сильно болеть и просить меня часто к ней приезжать, и я была вынуждена в итоге переехать, просто чтобы не мотаться к ней каждый день. 
    • А мама с папой давно в разводе?
    • Да, я еще маленькой была. У него теперь своя семья, мы иногда общаемся.
    • И с тех пор мама одна, только твоим воспитанием занимается?
    • Да. Но мне никогда не нравилось ее воздействие. Мы разные с ней, я всегда была активной и жизнерадостной, а дома меня преследует ощущение смерти. 

    Я замечаю, что в этом месте я как будто и сама начинаю испытывать бессилие. Как будто удавка затягивается на моей шее, ведь для того, чтобы разделиться с мамой в сознательном возрасте понадобится много времени. И здесь все очень сложно еще и потому что отношения выстроены в негативном ключе. Я предполагаю, что для мамы отпустить дочь насовсем, когда у них и так напряженные отношения, означает обречь себя на одиночество и тоску, и это страшно. И лучше уж пусть дочь будет рядом, хоть это и идет в ущерб ее собственной жизни. А что движет дочерью, моей клиенткой? Об этом мы будем разговаривать. 

    • Катя, твоя мама работает?
    • Раньше да, но в последнее время она стала часто пропускать работу по состоянию здоровья и в итоге ее сократили. А новую работу она искать не хочет. 

    На этих словах она начинает заводиться, ее голос становится громче.

    • Кать, что сейчас с тобой?
    • Мне хочется кричать, я попадаю в панику. Не знаю как выбраться из этой паутины.
    • А что случится если ты все же переедешь?
    • Ну понимаешь, с одной стороны пока я живу с ней, я не плачу за квартиру, и у меня остаются деньги для того, чтобы заниматься вокалом. А если я перееду я думаю, что я не справлюсь. 

    Ну вот, где-то здесь я и предполагала, что найду важную деталь. Человек всегда готов менять свою жизнь, если он искренне этого хочет, но если этого не происходит, то есть что-то что его держит. И вот Катя озвучивает то, что на самом деле ей тоже выгоден такой союз. Осознает ли она, что разделяя свою жизнь с мамой, она многое упускает в своей? Думаю и да, и нет. Мне становится заранее тяжело. Потому что для меня это один из самых сложных типов работы, сепарация. И нужно много терпения и принятия для того, чтобы клиент научился самостоятельно опираться на себя, видел в других таких же взрослых и постепенно строил свою собственную жизнь, без манипуляций и подтекстов. И это может быть очень долго. Потому что если сепарация не прошла, то тому были причины, и их пока что я не знаю. 

    • Я правильно тебя слышу, что тебе сейчас невыносимо жить рядом с матерью, но все же ты выбираешь этот путь потому что это меньшее из зол?
    • Да.
    • И ты считаешь, что если ты переедешь и начнешь полностью самостоятельную жизнь, то у тебя перестанет хватать времени на свое собственное развитие и творчество?
    • Да. 
    • Ты сейчас с каким чувством это произносишь?
    • Не знаю, какой-то тупик, бессилие.
    • Ты знаешь, я тоже чувствую здесь бессилие. Безвыходная ситуация получается. А что все-таки будет, если ты попробуешь отказаться от какой-то своей мечты, на время?
    • Я боюсь, что превращусь в нее. Она вообще ни о чем не мечтает, никуда не стремится и живет как овощ. 
    • Судя по твоим словам ты ее не очень-то уважаешь.
    • Так и есть. Мне неприятно, что я ее дочь. Она сейчас только и делает что ничего не делает, у нее всю жизнь какая-то депрессия. У нас недавно сломался кран, и она сказала, что ей все равно, что его можно обмотать тряпкой и все нормально будет. А мне пришлось всех обзвонить и вызвать мастера, причем я же еще за это и заплатила. А она даже не отреагировала. 
    • Как будто она себе может позволить расслабляться, а ты нет.
    • Да. 
    • Давай вернемся к началу сессии. Ты говорила о том, что очень устала и совсем не отдыхаешь. Это так?
    • Да, как только я ничем не занята, у меня внутри начинается паника, я начинаю судорожно себя чем-то занимать. 
    • И тогда лучше бежать на месте как Алиса в Зазеркалье, чем остановиться и дать себе передышку. 


    Как крепко завязан этот узел. Безвыходное положение и две противоречивые потребности - жить и развиваться и сохранять безопасность. Нежелание клиентки признавать в себе черты собственной матери, глобальная обида и отторжение делают процесс терапии очень сложным. И поначалу она будет учиться опираться на себя через меня и мои интервенции, мою обратную связь, а потом и мне придется с ней конфронтировать, разделяться. 

    Раз за разом на наших встречах этот узел затягивался казалось все крепче. Она сильно злилась и горевала про свою жизнь, про то, что каждому из людей выдается определенный запас - поддержки родителей, денег, успешности - а ей изначально было дано только упрямство. О том, что она не имеет права на ошибку и если сделает неверный выбор, то потеряет всю жизнь. Что если ее мать внезапно погибнет, то всем от этого станет легче, особенно ей. У детей в дошкольном возрасте часто возникают такие мысли в игровой форме, когда они не могут выразить по-настоящему все свои чувства, кажется, что смерть - это единственный выход. Жестокий, пугающий, но все же выход. И каждый раз, выражая обиду и злость, мы как будто били мимо цели. Она разражалась гневом, она плакала, и наступало временное облегчение, но затем, вне кабинета, жизнь вновь становилась на свои рельсы. Я как будто чувствовала непреодолимую гравитацию ее связи с матерью. Мне даже хотелось пригласить на терапию ее, как это происходит в работе с детьми: для того, чтобы ребенок изменился, родитель должен и сам поменять свою стратегию. Наша работа продолжалась полгода: она уставала, я уставала вместе с ней. Казалось выхода не было. 

    • Катя, можешь прямо так и произнести: “Я выбираю положить свою жизнь в жертву для того, чтобы оставаться в безопасности?”
    • Эээ.. Нет, не могу
    • А что с тобой?
    • Я не хочу такого произносить, мне страшно. 
    • Я верю. И мне тоже страшно когда я слышу как многим ты жертвуешь для того, чтобы оставаться сейчас в той точке, в которой ты сейчас находишься. 
    • Ты предлагаешь мне все же съехать от нее?
    • Я предлагаю тебе произнести эту фразу. И я буду с тобой. 

    На следующую встречу Катя не пришла, заболела. Потом у нее закончились деньги, и она попросила подождать немного, пока ее финансовое состояние не выровняется. И я знала, что момент резкого расставания непременно в терапии с ней настанет. Потому что очень сложно выдержать осознание того, что это ты сам делаешь свою жизнь невыносимой. Это не мать, не злой рок, а ты сам своей жизни боишься, откладываешь ее в черный ящик и ждешь что произойдет чудо, и все решится. Становится трудно искать новые опоры и ресурсы, и даже терапевт кажется ненадежным. И человек в этом не виноват, у каждого есть свой запас самоподдержки, у кого-то больше, у кого-то меньше. И не виноват он в том, что его родитель вместо того, чтобы оставаться поддержкой и вдохновением, вдруг подвел и превратился в беспомощного младенца. И сложно сделать этот выбор, перестать ухаживать за пусть и нелюбимой, но все же мамой. Как и мне сложно сделать выбор и перестать поддерживать клиентку в ее приспособлении. Мне сложно ее поддерживать еще и потому что я сама рано поняла, что ждать от мамы перемен бесполезно. Что или я буду бороться за свое счастье сама, или меня ждет участь неудавшегося ребенка, вечно при родителях, семейный позор. У нас так было заведено, что было две сестры, одна умная, то есть я, а другая счастливая и любимая. Со мной всегда были проблемы, потому что я ребенок от предыдущего брака, потому что я все детство болела, и со мной разное приключалось. Я знала, что меня родители ценят меня за мозги, но часто повторяют “Смотри как сильно ты от нас отличаешься”. И тяжело вздыхают “Ох, нелегко тебе придется в жизни”. И я понимала, что выбор у меня невелик, либо сражаться за их любовь и пытаться быть тем, кем мне не суждено, или уходить в неизвестность и набивать свои собственные шишки. Так было у меня, и это сделало меня сильнее, и я не считаю, что так должно быть у всех. Но я точно знаю, что взросление никогда не проходит безболезненно. Что из родительского гнезда нужно выползать, как бы не было страшно или наоборот тепло, что не нужно быть родителем своей маме, как бы тяжело ни было. Что нужно уметь ставить границы и сохранять тепло, жить собственной жизнью и находить поддержку. 

    В начале терапии мы договаривались, что если она решит прекратить работу, то держать я ее точно не стану, но попрошу провести одну завершающую встречу. И поскольку больше чем условным договором, мы никак не связаны, проконтролировать этот процесс я не могу. Я решила написать ей смс “Катя, привет! Я заранее прошу прощения, что вторгаюсь в твое личное пространство, но я беспокоюсь за тебя и за нашу проделанную работу. Предлагаю тебе все же завершить наши встречи и если у тебя нет финансовой возможности, ты можешь заплатить потом, когда сможешь. Мне важно, чтобы работа не была проделана зря”. Она ответила мне через три дня. “Привет! Прости, что я пропала, у меня действительно большие перемены и трудности. Но встречу мы обязательно проведем как только я немного разберусь со своими проблемами.”. И снова непонятные, противоречивые ощущения. Я больше писать не стала, и я не знаю что означают “большие перемены”. Я по-прежнему не знаю, вернется ли она ко мне для завершения. Но пока я остаюсь один на один со своими размышлениями, замечаю феномен - нежелание прощаться окончательно. Как  будто хочется оставить эту встречу “про запас”, на черный день. Как будто проговоренное завершение нашей с ней работы, пусть даже это и всего один этап и впоследствии она сможет вернуться, даже такое небольшое завершение пока что невозможно, и пока это так, мы с ней “слиты” договором. И повлиять на это я не в силах. Но в целом ее настрой меня больше обнадежил. Кто знает что там за перемены у нее на самом деле. 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body