Публикации

Найдено: 5 публикаций

  • Лого блога
    травма, дети, смерть, потеря, как говорить про смерть
    20.11.2020, 09:30
    Как взрослые травмируют ребенка желая уберечь его от потери

    Тайм-код:

    00:18 – 00:53 – страхи родителей и особенности детского восприятия

    00:53 – 03:01 – ошибки взрослых

    03:02 – 04:47 – 4 неправильных подхода взрослых

    04:50 – 07:20 – что делать?

    Многие взрослые бояться соприкасаться с темой потери в отношении детей. В детском восприятии правда есть особенности, но позволяющие переработать известие о потери и продолжать жить дальше. Важно уметь использовать эту…

    Тайм-код:

    00:18 – 00:53 – страхи родителей и особенности детского восприятия

    00:53 – 03:01 – ошибки взрослых

    03:02 – 04:47 – 4 неправильных подхода взрослых

    04:50 – 07:20 – что делать?

    Многие взрослые бояться соприкасаться с темой потери в отношении детей. В детском восприятии правда есть особенности, но позволяющие переработать известие о потери и продолжать жить дальше. Важно уметь использовать эту особенность правильно. Но многие взрослые уверены, что дети слабенькие и не способны выдержать Жизни. И из лучших побуждений попросту их травмируют:

    - утаивают известие о потери

    - не говорят о смерти и конечности жизни

    - отмахиваются, мол, сам потом поймешь, узнаешь

    - использование «сакраментальной» фразы «ты что НЕ понимаешь, что он умер!!!»

    Ошибки взрослых:

    • Думать, что дети ничего НЕ ПОНИМАЮТ
    • Считать, что детям НЕЛЬЗЯ говорить про смерть
    • Думать, что детям надо что-то соврать, а потом уже спустя годы сказать правду
    • Считать, что дети ничего не должны знать про похороны
    • Думать, что дети глупые и НЕ ПОЙМУТ

    Психологией собран огромный материал:

    - и как дети переживают горе, в чем отличие от взрослых

    - и как правильно именно детям говорить о потери

    - и в каких случая срочно обратиться к специалисту

    - и что нельзя говорить детям в такие моменты

    Все это можно брать и использовать в своей жизни во благо себя и другой души, которой именно взрослый и сообщит однажды о потере – бабушек или дедушек, дальних родственников или родителей.

    Не откладывайте на потом, применяйте в своей жизни психологические знания

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    одиночество, смерть, жизнь, бессмертие, начало и конец
    09.08.2019, 07:10
    «Смерть, это начало бессмертия»
    «Смерть, это начало бессмертия»

    Максимилиан Робеспьер

    ________________________________________

    Часто мы в равной степени боимся, как жизни так и смерти. Мы делаем все, чтобы не встречаться открыто с жизнью – ищем стабильности, уверенности в завтра, стремимся все контролировать.

    И мы делаем все, чтобы не встречаться открыто со смертью – делаем вид, что ее нет, боимся что-то потерять или…
    «Смерть, это начало бессмертия»

    Максимилиан Робеспьер

    ________________________________________

    Часто мы в равной степени боимся, как жизни так и смерти. Мы делаем все, чтобы не встречаться открыто с жизнью – ищем стабильности, уверенности в завтра, стремимся все контролировать.

    И мы делаем все, чтобы не встречаться открыто со смертью – делаем вид, что ее нет, боимся что-то потерять или отпустить.

    Цепляемся за любую соломинку и любой самообман.

    А ведь эликсир бессмертия есть. В наших делах, словах, мыслях, решениях и поступках, которые останутся после нас и будут жить воспоминанием или советом или наставлением в наших детях, близких, любимых, учениках, творчестве или в деле.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, любовь, смерть, жизнь, переворот сознания, будущее, прошлое
    27.04.2019, 07:18
    Сила жизни и сила смерти
    «Кто учит умирать, тот учит жить»

    Монтень

    Мы боимся Смерти, нам внушают этот страх. Когда мы были маленьким, мы видели, что все вокруг нас боятся ее, исключают, делают вид словно нет никакой Смерти, и мы решили, чтобы не отличаться от мамы и папы, нам надо тоже ее бояться, исключать и делать вид, что ее не существует.

    Потом нас учили, что Смерть - это зло и она всегда в борьбе с Жизнью.

    Мы живем в…
    «Кто учит умирать, тот учит жить»

    Монтень

    Мы боимся Смерти, нам внушают этот страх. Когда мы были маленьким, мы видели, что все вокруг нас боятся ее, исключают, делают вид словно нет никакой Смерти, и мы решили, чтобы не отличаться от мамы и папы, нам надо тоже ее бояться, исключать и делать вид, что ее не существует.

    Потом нас учили, что Смерть - это зло и она всегда в борьбе с Жизнью.

    Мы живем в страхе всю свою жизнь. Мы боимся за себя, за близких, за любимых. Мы боимся до изнеможения, до самой старости. Не замечая, не чувствую, что Смерть всегда рядом с нами, каждую секунду она идет рука об руку с Жизнью. Не борясь, не конкурируя, а сотрудничая с Жизнью.

    Две уравновешивающие силы.

    Они тоже служат задачам неведомым нам.

    Но парадокс в том, что закрываясь от Смерти, мы закрываемся и от Жизни.

    Закрываясь от несчастья, мы закрываемся и от счастья.

    Закрываясь от ненависти, мы закрываемся и от любви.

    Правая часть нашего тела - будущее, жизнь. Левая часть – прошлое, смерть.

    Нелегко жить с одним глазом, рукой или ногой. И совсем другое дело стоять на двух ногах, видеть двумя глазами, есть и обнимать двумя руками.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    страх, родители, смерть, болезнь, диагноз, онкология, династии
    04.01.2019, 08:52
    Мой ребенок тяжело болен. Мне страшно. Часть 2.
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой…
    Известие о тяжелом диагнозе ребенка повергает родителей в шок. Отрицание, страх, отчаяние, злость, агрессия – нужные и правильные эмоции на первом этапе. Следом приходит депрессия и здесь родители или навсегда «застревают» или обращаются за помощью к специалисту и ведут поиск как давать ребенку реальную эмоциональную поддержку и ресурс.

    Какие есть крайности?

    1. Родители подавляют и игнорируют свой страх и гнев. Они становятся холодными и бесчувственными, хотя им кажется, что они стали сильными и целеустремленными, ребенок соответственно капризным и неуправляемым. Разворачивается тяжелый детско - родительский конфликт, в котором все силы уходят не на исцеление, а на борьбу и подавление воли ребенка. «Сколько я сказала столько и будешь лежать», «Ты что глупый, не понимаешь что нельзя вставать с кровати?». Конечно ребенок не глупый, он прекрасно понимает, что своими действиями вредит себе. Но будет это делать до тех пор, пока родители не признают свой страх и гнев на случившуюся болезнь с ребенком. Своими провокациями ребенок «заставляет» родителей проживать гнев таким суррогатным способом и ценой своего бесценного и ограниченного времени. Дети, наши самые главные спасатели.
    2. Родители отрицают болезнь и диагноз. Они месяцами ходят по разным врачам и больницам. Они упускают тысячи возможностей. Они теряют время жизни своего ребенка, но все равно не сдаются. Родители становятся нервными, раздражительными и неадекватными. Они могут пройти 10 врачей, получить 10 разных диагнозов, и сделать 10 разных операций. В такой ситуации ребенок становится безвольным, апатичным или манипулятивным и властным. Поняв, что болеть выгодно, т.к это позволяет командовать и управлять неустойчивым родителем, он никогда не развернется к исцелению, даже ценой своей жизни.
    3. Родители проваливаются в депрессию и скорбь. Выйти из депрессии самостоятельно очень трудно. Родители много месяцев потратили на подавление гнева и страха, теперь став обессиленными и изможденными, они транслируют ребенку апатию и меланхолию. Часто родители плачут у постели ребенка и причитают «ты только поправляйся». Ребенок никогда не разочарует свою маму, которая и днем и ночью оплакивает его.
    Мы живем в 21 веке, вокруг нас много хороших книг, специалистов и доступного интернета. Находясь в хроническом стрессе или депрессии без внешней помощи с этими состояниями справиться сложно. Даже насморк способен повлечь тяжелейшие осложнения. Можно пойти в личную психотерапию, коуч, семейные расстановки и начать изменять свое состояние, открыть в себе ресурс и силу, и как следствие начнет меняться ситуация и у ребенка. Ведь дети находятся в психо-эмоциональном поле родителей. Вообще делать можно многое, но большая часть родителей отказывается от простого – от признания факта случившегося. «Вы понимаете, - кричала мама 10-летнего мальчика, - этого ни у кого не было в семье, никогда!» И за 3 года ребенок прошел 10 операций и 4 лучевых терапии, на короткий срок наступало облегчение и снова откат, снова операция, облегчение и откат.

    В каждой родовой системе есть первый, через которого, что-то проявляется, может начать складываться династия (сердечников, диабетиков, астматиков и т.д.) которая хранит верность родовой лояльности ценой своей жизни. В одиночку с таким справиться невозможно. Но если родители не умеют или не хотят брать помощь из внешнего мира, то как они могут научить ребенка принимать эту самую помощь от себя родителей и врачей?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    психология, детская психология, смерть, как сказать ребенку о смерти, брать ли ребенка на похороны, психология горевания
    23.11.2017, 18:51
    Как сказать ребенку о смерти близкого
    Сегодняшний пост будет на непростую тему. За последние две недели ко мне несколько раз обратились с вопросом: "как говорить с детьми о смерти близкого человека?" - очень сложным и очень важным одновременно.

    Есть темы, которые редко обсуждаются, поскольку наполнены страхами. Пожалуй, самая табуированная из них - это смерть. Вопрос о том, стоит ли говорить о смерти, и если говорить - то как, встает…
    Сегодняшний пост будет на непростую тему. За последние две недели ко мне несколько раз обратились с вопросом: "как говорить с детьми о смерти близкого человека?" - очень сложным и очень важным одновременно.

    Есть темы, которые редко обсуждаются, поскольку наполнены страхами. Пожалуй, самая табуированная из них - это смерть. Вопрос о том, стоит ли говорить о смерти, и если говорить - то как, встает особенно остро, когда он касается разговора с детьми о том, что близкого человека больше нет. С одной стороны, взрослые понимают необходимость такого разговора, с другой стороны, это понимание вступает в конфликт с тревогой за благополучие ребенка. Особенно сложен такой разговор, если сам взрослый с темой смерти глубоко на "Вы" и старается избегать ее в повседневной жизни из-за своих внутренних страхов или других сильных чувств. Это действительно сложно, но вместе с тем и важно, и я горжусь теми родителями, которые задумываются о таких вещах.

    Я постараюсь описать основные моменты, на которые стоит обратить внимание, если в семье происходит горе и умирает близкий человек.

    1. Не скрывать. Дети всегда чувствуют, что в семье что-то происходит, а при свойственном, особенно дошкольникам, эгоцентризме, склонны искать причину расстройства и переживаний близких в себе.

    2. Рассказать о смерти максимально простыми словами. "Бабушка умерла" для ребёнка понятнее, чем "покинула", "ушла" и прочие метафоры, оставляющие недосказанность и простор для тревоги.

    3. Желательно, чтобы сообщил о смерти самый близкий ребёнку человек, обычно мама или папа, но при условии, что сам взрослый не находится в состоянии истерики и может себя контролировать и поддержать ребёнка.

    4. Быть готовыми к разным реакциям. Смерть для детей - это сродни вопросу "откуда я взялся", в котором содержится интерес об устройстве мира. Нормальны для ребёнка вопросы в ответ на трагическое известие из серии "а бабушка будет мне с облака конфеты бросать"? Окружающим можно объяснить, что это первая реакция и горевание наступит позже.

    5. Вероятно, ребёнок будет задавать вопросы "а я тоже умру?", "а мама с папой умрут?", "а что происходит потом?" - быть готовыми обсуждать тему смерти и ответить на многие вопросы, учитывая ваши религиозные и иные убеждения, честно, но стараясь не напугать ребёнка. (Например, "да, мы умрем, но это будет очень-очень нескоро: ты вырастешь, у тебя уже будут свои дети, а может, и внуки"). Если ребёнок проигрывает темы смерти (игра в кладбище и пр.) - так он обрабатывает событие, это нормально.

    6. Ребёнку крайне важна стабильность и предсказуемость. Хорошо поддерживать те же режим дня и ритуалы засыпания, по возможности - сохранить место жительства ребёнка. Важно рассказать ребёнку, что в его жизни все останется так же (или что изменится: например, он переедет жить к папе, у него будет своя комната, он сможет забрать свои игрушки, будет встречаться со своими друзьями, ходить в ту же школу и пр.)

    7. Дать возможность попрощаться с близким человеком. Это важно в любом возрасте, и детям тоже. Вопрос о том, присутствовать ли ребёнку на похоронах, - отдельная тема и зависит от многих моментов (в первую очередь, будет ли рядом эмоционально выдержанный близкий взрослый, который сможет следить за состоянием ребёнка, быть на нем сконцентрированным и увести, при его желании или необходимости). Попрощаться можно и другими способами: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе.

    8. Чего делать не надо: "ссылать" ребёнка (например, к другой бабушке), особенно - без самого близкого взрослого рядом и без объяснения причин происходящего: это может заставить его почувствовать себя "на обочине" семьи, отвергнутым, возможно, и испытывать чувство вины ввиду описанного выше детского эгоцентризма, страх возвращаться обратно. Если так случилось, объяснить причины происходящего.

    9. Не стоит задаривать ребёнка игрушками и всячески отвлекать: это мешает прожить горе, чтобы оставить его позади, и, опять же, демонстрирует страх взрослых и их уход от темы смерти. Тёплое отношение, ненавязчивая, но ощутимая поддержка, чуткость, открытость и любовь к ребёнку - намного важнее.

    10. Дать ребёнку право жить и чувствовать, разделяя со своей семьёй радости и горести, но стараясь избегать крайностей (истерик при ребёнке, посвящения его в красочные детали смерти, заставлять целовать и вообще подходить к покойнику, если он сам не хочет, и пр.).

    В тяжёлых событиях есть и ресурс - это чувство принадлежности своей семье, понимании того, что в жизни бывает грустно и горько, но люди с этим справляются вместе и получают поддержку и любовь близких.

    После смерти близкого взрослого возможны такие детские реакции как страхи, энурез и пр. Если они длятся более двух месяцев, имеет смысл обратиться к неврологу и детскому или семейному психологу.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Соколова Мария Андреевна Психолог

    г. Москва, Россия

    «То, что осталось позади нас, и то, что ждет нас впереди, имеет очень малое значение в сравнении с тем, что находится у нас внутри»
     
    В закладки
    2

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body