Публикации

Найдено: 4 публикации

  • Лого блога
    травма, отношения, конфликт, одиночество, мама, боль
    12.09.2019, 09:57
    Влияние мамы на нашу жизнь (о тренинге, который прошел 8 сентября 2019 г)
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности или одиночество с мамой, случившееся в судьбе ребенка, может оказать колоссальное влияние на все сферы его последующей жизни.

    Например:
    1.В деньгах.

    Послание – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами, контактируя с ними только через…
    Мама, ключевая фигура в нашей жизни. Травма отверженности или одиночество с мамой, случившееся в судьбе ребенка, может оказать колоссальное влияние на все сферы его последующей жизни.

    Например:
    1.В деньгах.

    Послание – «Мама была жадной и алчной, а я не такая. Мне деньги не нужны, как маме»

    И в своей жизни человек всячески избегает прямого взаимодействия с деньгами, контактируя с ними только через мужа.

    • В профессии.
    Послание – «Я найду идеальную работу, где меня будут любить, уважать и ценить»

    Человеку сложно расстаться с мечтой изменить маму, сделать ее лучше и добрее. И в этой фантазии может пройти вся жизнь.

    • В отношениях с детьми.
    Послание – «Я хочу быть нужной детям, хочу влиять на их жизнь, помогать и поддерживать даже ценой своих интересов, времени и энергии»

    Внутри человека много боли и пустоты и это мешает ему пройти к своей силе, которую он ищет во внешнем мире. Тогда как она внутри него. И в желании быть нужной другим, а не себе, тоже могут пройти годы.

    В работу со своим внутренним миром нас часто невольно приводит мама. Именно то, что болит в отношениях с мамой, подталкивает человека к поиску решения, в котором может случиться:

    • личная сепарация, а не созависимость
    • личностное взросление, а не грезы, что мама изменится
    • соединение со своими ценностями, а не шаблонное мышление
    • соединение со своей внутренней силой, а не слив энергии в мамину боль
    • следование за своими задачами и желаниями, а не за мамиными мечтами и представлениями
    Можно остаться там, где сейчас, а можно начать движение к самому себе. Это и станет самым большим проявлением любви и уважения именно к себе.

    Зачем терпеть боль и страдания, если их можно начать исцелять?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    травма, отношения, одиночество, мама, независимость, значимость, стратегия выживания, внутренний конфликт
    01.09.2019, 10:27
    Почему важно разбираться в своих отношениях с мамой?
    Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

    Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления,…
    Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

    Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления, которые могут идти вразрез с реальностью. Сейчас разрыв между нашим поколением и родительским - колоссальный. Дело не только в гаджетах. Наше поколение живет в обществе потребления. Для него характерна позиция – «брать, потому что мне должны». Сразу уточняю, это не значит, что так живут все.

    Например, в отношениях с мамой это проявляется через ожидания:

    - мама должна меня любить

    - мама должна обо мне заботиться

    - мама должна меня поддерживать, когда мне плохо или чего-то не получается

    - мама должна помогать мне решать мои проблемы

    - мама должна оплатить мне самый крутой вуз, если хочет для меня карьеры

    - мама должна, должна, должна…

    И не важно сколько человеку лет – 20 или 40 – на бессознательном уровне эти ожидания могу до сих пор жить.

    Я часто слышу на своих консультациях: «жизнь не сложилась, плохо с деньгами или работой, потому что мама зажала деньги на какой-то университет, не достаточно любила, вообще не поддерживала» - и в картине мира человека мама превращается в некоего мега монстра с властью бога, а сам человек, случайная жертва «не правильной» мамы.

    В чем здесь смысл внутреннего конфликта?

    - сложно увидеть маму такой как она есть

    - пребывание в магическом мышлении о том, что во власти мамы сделать его судьбу успешной

    - не просто посмотреть открыто на себя – какие стратегии поведения поддерживает, во что он погружен

    - находится во власти шаблонов, потому в реальности есть что-то невыносимое для него

    - прервано движение любви

    - не выдерживает эмоциональную сепарацию от мамы

    - не возможность взять на себя ответственность за свою судьбу, здесь может быть не просто дефицит личности, но и энергии

    - состояние одиночества

    Этот сложный внутренний конфликт часто маскируется под позицию «мама мне должна - обязана». И запускается он в человеке тяжелой эмоциональной травмой отверженности. Формируется стратегия выживания, которая проявляется во всех сферах жизни, в первую очередь в отношениях с мамой. Ведь позиция «мама должна любить, заботиться, поддерживать» не что иное как запакованная колоссальная агрессивность, которая не найдя прямого выхода, расколола личность человека.

    Причин может быть несколько:

    - в семье был запрет на злость

    - в семье родительский авторитет поддерживался запретами или насилием

    - в семье было тотальное обесценивание чувств и эмоций

    Понимая, что происходит в ваших отношениях с мамой, можно определить в какой части личности вы залипли – внутреннего ребенка или жертвы.

    Какие стратегии в своей жизни используете – обесценивание, контроль, избегание реальности.

    Какие запреты поддерживаете – на чувства, на выражение злости, на способность брать лучше и больше для себя.

    И, конечно же, начать искать всему этому решение.

    8 сентября 2019 г. в приглашаю на тренинг в Днепропетровске «Одиночество с мамой. Или как перестать ждать от мамы чуда?»

    Запись – filinata2004@gmail.com

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    травма, одиночество, развитие, перемены в жизни, испытания, рост, наставники
    12.06.2019, 09:06
    Почему наши наставники и учителя разные, а не такие как мы хотим?
    Без учителей в жизни не обойтись. И не только в школе. Если человек хочет качественных перемен, другой уровень дохода, стать новой личностью, наставник и есть тот самый проводник. Потому что он уже там, у него накопленный опыт проб и ошибок, набитых шишек и стертых коленок, он уже все знает про ловушки и трудности, как их обходить и преодолевать.

    Хорошо, что есть деньги. Человек за деньги может…
    Без учителей в жизни не обойтись. И не только в школе. Если человек хочет качественных перемен, другой уровень дохода, стать новой личностью, наставник и есть тот самый проводник. Потому что он уже там, у него накопленный опыт проб и ошибок, набитых шишек и стертых коленок, он уже все знает про ловушки и трудности, как их обходить и преодолевать.

    Хорошо, что есть деньги. Человек за деньги может обменяться с наставником на его опыт и знания или купить его время и внимание, если боли много и не знаешь как к ней подступиться.

    Наверное, каждый мечтает о добром, понимающем и мудром учителе. С таким внутренним образом человек ищет того, кто его проведет в лучшую и интересную жизнь. Но Поле может вывести человека на совершенно другой образ – высокомерный, агрессивный, циничный – и это будет тот самый наставник, самый нужный в этот момент и на этом отрезке пути.

    Как многие реагируют, когда жизнь приводит их к агрессивному, высокомерному учителю? Сбегают. С мешком обид, слез и разочарований, который тянут всю жизнь, так и не разгадав смысл того, что же произошло на самом деле?

    Человек не просто так стремиться к доброму и мудрому наставнику, чтобы все понимал, был теплым и открытым.

    Вы наверно уже догадались, кто на самом деле стоит за этой мечтой?

    Конечно фигура мамы.

    Когда в детстве не хватало ее тепла, любви, понимания, а может и вообще ничего не было. Человек начинает искать ее и во взрослой жизни и тогда серьезно рискует застрять в детской травме и залипнуть в позиции внутреннего ребенка. Невозможно найти другую маму. Она дается только один раз.

    Можно конечно придумать суррогатную подделку и всю жизнь просидеть под чьим-то теплым бочком став самым верным и рьяным последователем. Но это означает только одно – человек отказался от своего роста, быть потребителем чужой жизни и энергии с закрытыми глазами ему комфортнее.

    Чтобы реально повзрослеть, вырасти, нужно увидеть свою маму такой, какой она есть. И когда человек приходит к холодному и высокомерному учителю – ему дан шанс – пройти через то, на что в детстве у него не было сил. Выдержать Агрессора, от которого он убегал, закрывался и прятался в детстве. Но теперь, чтобы начать расти и соединяться со своей силой, Судьба привела его к самому нужному и необходимому учителю. Ведь очень легко брать от теплой и любящей мамы, но еще важнее научиться брать от такой, какая она есть – даже если она холодная, шизофреногенная, жестокая, беспощадная. Тогда начнется внутренний рост (чувствование своих границ, разделение своего и чужого, умение за себя постоять и дать отпор и многое другое) появятся силы выйти из капсулы, преодолеть свои страхи и ограничения, выйти за красные флажки, за которыми человек прятался десятки лет.

    Чтобы перейти на качественно новый уровень жизни в отношениях, доходах, карьере, самочувствии и самоощущении себя необходимо внутреннему ребенку вырасти из жертвы, из спасателя, из пустого места. Нужна сила чтобы лицом к лицу встретиться со своей болью. А взять эту силу можно только из роста. И когда он начнется, жизнь обязательно выведет человека уже на другого учителя.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    травма, обида, родители
    21.08.2017, 13:08
    Обида на родителей. Как перестать стучаться в закрытую дверь.

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во…

    Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль. 

    Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально. И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают. 

    Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы: 

    1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред
    2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

    Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

    А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде. 

    Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

    Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу.  Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет.  А это дорого и очень больно».  А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты не благодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

    Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы. 

    Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то оставьте их в покое. Бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит. 

    Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет НИКОГДА. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

    Пока вы находитесь в плену обиды и злости, невозможно повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, состоявшимся человеком, но внутри оставаться ребенком, которого недолюдили и эта рана до сих пор болит.

     Чтобы освободиться от обиды и личностно вырасти попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?» 

    Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить. 

     Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он точно поможет освободиться от боли и обид и спокойно жить дальше. 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    2

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body