Публикации

Найдено: 9 публикаций

  • Лого блога
    чувства, душа, личностный рост, перемены в жизни, свой путь, внутренний мир, расстановки онлайн, кто я, мое предназначение
    26.03.2020, 10:39
    30 вопросов для личностного роста
    1. Какие три важные вещи мне нужно сделать прямо сейчас, но я избегаю их вплоть до этого момента?

    2. От каких двух вещей мне нужно отказаться прямо сейчас, чтобы больше не отвлекаться на пути к своей цели?

    3. С каким человеком мне нужно начать улучшать отношения прямо сейчас?

    4. Сколько денег мне нужно, чтобы я мог жить жизнью своей мечты, не стараясь быстрее разбогатеть?

    5. Что на протяжении…
    1. Какие три важные вещи мне нужно сделать прямо сейчас, но я избегаю их вплоть до этого момента?

    2. От каких двух вещей мне нужно отказаться прямо сейчас, чтобы больше не отвлекаться на пути к своей цели?

    3. С каким человеком мне нужно начать улучшать отношения прямо сейчас?

    4. Сколько денег мне нужно, чтобы я мог жить жизнью своей мечты, не стараясь быстрее разбогатеть?

    5. Что на протяжении последних месяцев мучило меня по ночам?

    6. Кого мне нужно нанять (или уволить) прямо сейчас, чтобы стать ближе к цели?

    7. Чего я боюсь настолько, что даже не говорю об этом вслух?

    8. Доволен ли я своим финансовым состоянием на сегодня или просто надеюсь, что мне всегда будет сопутствовать удача?

    9. Использую ли я правильные инструменты, чтобы последовательно развиваться и доводить дела до конца?

    10. Склонен ли я к быстрым и простым решениям или готов к упорному труду?

    11. Как часто мнение и критика других людей приводят к тому, что я отказываюсь от идей, над которыми работаю?

    12. Стал бы я делать то, что делаю сейчас, если бы знал, что мне осталось жить всего несколько дней?

    13. Кому я бы хотел сказать «Спасибо» или «Извините» за что-то, что случилось не так давно?

    14. С кем из людей, которые полагаются на меня, мне нужно стать более откровенным?

    15. Какие личные привычки, касающиеся здоровья, мне нужно улучшить, чтобы полностью раскрыть свой потенциал?

    16. Как часто я пробую что-то до того, как решу, что моя идея никуда не годится?

    17. Пытаюсь ли я найти время для ежедневных медитаций или персональных упражнений?

    18. Как много времени у меня уходит каждый день на телевизор, фильмы или видеоигры?

    19. Как часто я выделяю время, чтобы подумать о душе и разобраться со своей болью и страхами, которые давят на меня?

    20. Достаточно ли у меня внутренней силы, чтобы игнорировать тех, кто меня критикует, даже если они утверждают, что делают это из лучших побуждений?

    21. Что я буду делать, если потеряю все?

    22. Мне нужно назвать пять человек, которыми я восхищаюсь и с которым хотел бы стать партнером. Кто эти пять человек?

    23. Кого я виню в том, что мне не нравятся мои результаты?

    24. Что сказали бы окружающие люди, если бы их спросили, честный ли я человек?

    25. Как часто я мечтаю о чем-то большом, не говоря себе, что нужно начать добиваться этого прямо сейчас?

    26. Что люди могут назвать моей супер-силой?

    27. Когда все идет не по плану, обращаюсь ли я с людьми так, как я бы хотел, чтобы обращались со мной?

    28. Чем бы я сейчас занимался, если бы не боялся, что не смогу делать это?

    29. Ищу ли я возможности принести пользу тем людям, которые очень в этом нуждаются?

    30. Как я узнаю, что достиг успеха?

    + Также вы можете сделать для себя индивидуальные расстановки «Кто Я?» и «Мое предназначение» которые помогут вам узнать свою внутреннюю суть, кто вы на самом деле, для чего вы родились и то, что вам мешает

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    чувства, одиночество, родительские послания, внутренний мир, негативные убеждения, пустота, семинар, днепр, запрет
    05.03.2020, 10:27
    «И если чувствам ходу не давать, они мельчают от переполнения»
    «И если чувствам ходу не давать, они мельчают от переполнения»
    Вильям Шекспир
    ________________________________________

    - А разве гнев и злость, это разное?
    - А как мне понять, что я чувствую?
    - А мне всегда родители говорили, что они лучше меня все знают, поэтому я не знаю что чувствую.
    - А мне мама говорила, что негативные чувства это очень плохо!

    Чувства, это то, что нас соединяет с самими собой.…
    «И если чувствам ходу не давать, они мельчают от переполнения»
    Вильям Шекспир
    ________________________________________

    - А разве гнев и злость, это разное?
    - А как мне понять, что я чувствую?
    - А мне всегда родители говорили, что они лучше меня все знают, поэтому я не знаю что чувствую.
    - А мне мама говорила, что негативные чувства это очень плохо!

    Чувства, это то, что нас соединяет с самими собой. Когда чувства подавлены или выключены, мы разделены с самими собой. Когда человек не различает своих чувств, он на самом деле не различает самого себя, а еще своих желаний и потребностей. Конечно, таким человеком легко манипулировать, использовать, воровать его идеи и ресурсы, обманывать, подчинять себе, контролировать.

    Запрет на чувства есть у многих людей. Это защита от боли – горькой, тяжелой и ноющей. Лучше ничего не чувствовать, чем жить в потоке страданий. Но это самообман. Чем сильнее мы бежим от своей внутренней боли, тем сильнее она становится, тем больше влияет на нас, на наши решения и поступки. Тем холоднее становится внутри, безжалостней, беспощадней. Пустота расширяется и человек оказывается на краю пропасти. Именно поэтому многие боятся своего внутреннего мира, ничего про него не знают, ведь доступ туда только через чувства.

    Рискнуть войти в свой мир? Или постоять на краешке?
    Управлять своей судьбой или пусть другие управляются с вами?
    Какой выбор вам ближе?

    15 марта 2020г в Днепре, состоится семинар «Как родительские послания влияют на Вашу жизнь и ее результаты?»

    Будем распаковывать негативные родительские послания и родительские убеждения, которые до сих пор влияют на вашу жизнь и разъединяют вас с самим собой.

    Не откладывайте на завтра то, что надо было сделать еще позавчера.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    чувства, одиночество, свой путь, маски, предателсьвто
    12.02.2020, 08:51
    «Чувствам в одиночестве вольней»
    «Чувствам в одиночестве вольней»

    Вильям Шекспир

    ________________________________________

    Мы все боимся одиночества. Нам это внушают с детства: плохо быть одиноким, страшно ощущать свое одиночество в паре, значит с тобой что-то не так, ты какой-то неполноценный. И человек живет в маске: притворяется, лукавит, хочет плакать, но выдавливает из себя улыбку, хочет злиться, но выдавливает из себя…
    «Чувствам в одиночестве вольней»

    Вильям Шекспир

    ________________________________________

    Мы все боимся одиночества. Нам это внушают с детства: плохо быть одиноким, страшно ощущать свое одиночество в паре, значит с тобой что-то не так, ты какой-то неполноценный. И человек живет в маске: притворяется, лукавит, хочет плакать, но выдавливает из себя улыбку, хочет злиться, но выдавливает из себя улыбку.
    Одинокая женщина, наверное она больна или проклята.
    Одинокий мужчина, наверное он болен или маньяк.

    Когда мы зарождались и 9 месяцев жили в темном пространстве – мы проходили испытание одиночеством. Мы справлялись и выдерживали свое одиночество. Нам было хорошо с самими собой, мы собой дружили и ладили, нам все в себе нравилось. Мы опирались на себя и сами себя одобряли и поддерживали, мы давали себе столько внимания и любви, что еще хватало на маму и папу.

    Но что потом с нами случилось?

    Когда в нас появился страх перед самими собой, перед своим одиночеством, страх быть ненужным и не любимым?

    Когда мы надели маску послушного и удобного?

    Когда мы себя предали, отказались от своего внимания и своей любви к самому себе, в угоду кому?

    Вам помогла эта маска и предательство себя? Вы теперь наконец-то счастливы?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    чувства, саморегуляция, детская агрессивность, зеркальные нейроны
    06.02.2020, 07:46
    Как помочь ребенку освоить навык саморегуляции?
    Путь к здоровой саморегуляции ребенка лежит через его со-регуляцию с родителем! Т. е ребенок соединяется с родителем и вместе с ним двигается к более стабильному состоянию (эффект зеркальных нейронов и эмоционального контакта)

    Что нужно делать родителям?

    1. Тон голоса - спокойный
    2. Обозначение чувств словами (ты сейчас злишься, гневаешься, раздражаешься?)
    3. Прикосновения – спокойные и твердые
    4. Неспешные и…
    Путь к здоровой саморегуляции ребенка лежит через его со-регуляцию с родителем! Т. е ребенок соединяется с родителем и вместе с ним двигается к более стабильному состоянию (эффект зеркальных нейронов и эмоционального контакта)

    Что нужно делать родителям?

    1. Тон голоса - спокойный
    2. Обозначение чувств словами (ты сейчас злишься, гневаешься, раздражаешься?)
    3. Прикосновения – спокойные и твердые
    4. Неспешные и ненавязчивые ритмы в движениях, речи, прикосновениях

    Если родителя накрывает злость и отчаяние – ОСТАВТЕ РЕБЕНКА И ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ!

    Для начала вам необходимо наладить свою саморегуляцию и разобраться с тем, почему вы сами себя не можете удержать в устойчивом состоянии, в отличии от ребенка у взрослых уже сформирован мозг, все его отделы, центральная и периферическая нервная системы. И нарушенная саморегуляция во взрослом состоянии повод серьезно задуматься о своем эмоциональном здоровье.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Филимошкина Наталия Владимировна Психолог

    г. Днепропетровск, Украина

    Уважение. Поддержка. Перемены
    Сопровождение качественных изменений Вашей жизни.
     
    В закладки
     
  • Аватар
    чувства, принятие, сын, отец, мужчина, мужественность, мифы, сказка, символдрама
    02.02.2018, 10:20
    Потерянный сын


    В современном мире все чаще поднимается актуальность вопроса мужественности.  К сожалению, в наши дни дети чаще вырастают в неполных семьях, этот факт кардинально меняет психологический характер человека.  В кабинете психолога изо дня в день звучат такие проблемы как: неуверенность, низкая самооценка, нехватка позитивных отношений, неумение общаться с девушками, не пережитые обиды детства, а…


    В современном мире все чаще поднимается актуальность вопроса мужественности.  К сожалению, в наши дни дети чаще вырастают в неполных семьях, этот факт кардинально меняет психологический характер человека.  В кабинете психолога изо дня в день звучат такие проблемы как: неуверенность, низкая самооценка, нехватка позитивных отношений, неумение общаться с девушками, не пережитые обиды детства, а также отсутствие понимания любви как в теоретическом, так и в практическом смысле.  

    Процесс становления мужчины разделен на определенные этапы в жизни. Отсутствие отца или негативные примеры его нахождения рядом, разрушают основную, базовую ступень в развитии мужчины, предполагающую идентификацию с соответствующим полом. Не всегда фактическое присутствие отца гарантирует воспитание полноценного мужчины в ребенке.  В итоге, мальчик, потеряв ориентир, начинает активно искать замещение.  Такие попытки вынужденного поиска, часто приводят к формированию нестандартных стереотипов и шаблонов поведения «правильного мужчины». Мальчик обращает свой внутренний мир на маму, в поисках сильных сторон, необходимых для становления его личности. Подобное присоединение воспитывает в ребенке сильную привязанность к матери, активное желание подавлять при условии собственного чувства слабости перед ней. Действия происходят по принципу - испытав давление от женщины, я буду подавлять сам. В лучшем варианте  воспитанный в женской системе ребенок становиться мужчиной, принимающим и уважающим, с чувственным миром. На практике же мы сталкиваемся с большим количеством подростков, негативно переживающих женское влияние на свое «Я». 

    Рассмотрим случай воспитание в полной семье. Ребенок по возрастной системе развития в возрасте 5-6 лет активно присоединяется к отцу. Папа становиться главным человеком, который формирует понятие «мужественность». Позитивный исход, это принятие отца как значимой фигуры, конструктивное общение между сном и отцом, а также воспитание внутреннего стрежня, который необходим для психологического становления мужчины.  Внутренний стержень мужчины можно охарактеризовать как начальную устойчивую точку, ресурс, на который в любой негативной ситуации, человек может опереться. Ведь иногда, чтобы найти правильную дорогу, надо вернуться в начало пути. И тут возникает главная причина «потерянного мужчины» - отсутствие такой устойчивой точки. В случае внешнего давления, профессиональных неудач и попыток построения отношений с женщиной, мужчина отступает и проваливается в себя. Ощутив страх такого падения, он начинает активно защищаться в последующих ситуациях.  Мы можем наблюдать такие защиты в каждом, но самые яркие это попытка показать себя статусным, сильным как на внутреннем уровне, так и на внешнем (физическая компенсация). 

    Современный мир практически уже перестал обращаться к мифам и сказкам, которые в свое время служили прекрасным опытом становления личности. В любом вековом промежутке мужчины росли в разных социальных условиях, но именно мифология помогала обнаружить мальчику ту самую инструкцию к своему стрежню.  Опыт прошлого часто резко отрицается, делает нас   не способным в восприятии той самой опоры в сложных ситуациях. И мужчина возвращается на свой первичный этап – ребенка. Самое необходимое для роста мужчины — это принятие своей внутренней феминности. Признание внутреннего несовершенства,  способности быть эмоциональным, позволяет мужчине перестать проигрывать внешние показатели силы.  Осознание себя мужчиной проходит через определенные чувственные барьеры, которые создают внутренний фундамент, несформировавшийся по тем или иным причинам в детстве.  

    Принятие себя как «чувственного мужчины» а, следовательно, отказ от проигрывания ситуаций с помощью негативных персонажей, происходит через переживание определённых образов с помощью символдрамы. На сколько готов позволит себе мужчина в современном мире быть чувствующим? Сложность вопроса состоит именно в том, что главной мерой мужественности становиться женщина, переживающая свои индивидуальные этапы становления, которые мы рассмотрим в следующей статье - «Потерянная».  


    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никитин Алексей Александрович Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Дорогу осилит идущий
     
    В закладки
     
  • Аватар
    чувства, психотерапия, внутренний ребенок, целеполагание, коучинг
    12.01.2018, 05:00
    А наша девочка плачет...
    -Вы заставили меня плакать
    -И как я это сделала?
    -Я не знаю. Вы что-то такое сделали .
    -Что?
    -Вы заставили меня себя пожалеть


    Часто консультация начинается со слов "я знаю что мне надо делать, но почему-то ничего не делаю. Ленивая стала ужас." Голос злой, громкий .

    Сидит передо мной взрослая девушка, которая надеется, что сейчас я сделаю что такое волшебное, после чего она быстренько пойдёт и начнёт…
    -Вы заставили меня плакать
    -И как я это сделала?
    -Я не знаю. Вы что-то такое сделали .
    -Что?
    -Вы заставили меня себя пожалеть


    Часто консультация начинается со слов "я знаю что мне надо делать, но почему-то ничего не делаю. Ленивая стала ужас." Голос злой, громкий .

    Сидит передо мной взрослая девушка, которая надеется, что сейчас я сделаю что такое волшебное, после чего она быстренько пойдёт и начнёт делать правильные вещи.

    Она ждёт, что я её «починю» и она заработает исправно. Но это не про меня. Я начинаю работать.

    Я замечаю как жестко и громко она себя отчитывает, как хмурятся её брови, как напряжено тело и возвращаю ей то, что вижу.

    Мы часто себя ругаем, и совершенно этого не замечаем. Нам сложно остановиться и заметить- как мы себя пресуем. А происходит психологическая насилие, которое делает нас не уверенными, боящимися решиться хотя бы на какой-то шаг. ⠀
    Любая самооценка разрушится от такого гнёта. Кто выдержит такой натиск?

    Когда разбираемся дальше, на вопрос – как ты себя чувствуешь, когда тебе надо написать резюме, она отвечает «Маленькой девочкой, стоящей совершенно одной перед множеством дорог, которая потерялась и не знает куда идти.»
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Никишина Галина Александровна Психолог

    г. Москва, Россия

    propsycholog.ru
     
    В закладки
     
  • Аватар
    чувства, созависимость, эмоциональная зависимость, понимать без слов
    07.12.2017, 12:00
    А ты сама не могла догадаться! Это же очевидно!
    Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты… Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты сама не могла догадаться? Я же с работы приеду уставшая, ты об этом не подумала?» И вот стою такая, обтекаю… А в душе комок мыслей и чувств: и вина, ведь правда не догадалась. И стыд, ведь нельзя быть такой бестолковой и эгоистичной. И тоска, как же знакомы мне все обвинения, я на них выросла, пропиталась до глубины души идеей, что должна предугадывать мамины мысли и желания. И злость – блин, ну я же не умею читать мысли людей!!! И не должна уметь! Спасибо терапии, я, наконец, поверила, что не должна угадывать чужие мысли!»
    Многие мои клиентки выросли в семьях, где не принято было просить и спрашивать, а нужно было догадываться, понимать без слов или чувствовать, чего хотят другие. Папа, который замолчал, обиделся, и если спросить на что, он не скажет. Да еще и обругает, за такие вопросы, обвинит в черствости и эгоизме. Догадывайся сама….И начинается испытание молчанием, потому что ты, таки, должна почувствовать сама, что произошло. И такой плохой себя чувствуешь, так страшно становится и так унизительно. Кажется, почва уходит из-под ног.… Страшно, что не понимаешь очевидных вещей, которые понимают все нормальные люди, а ты нет… И самооценка стремительно падает ниже плинтуса.

    Примерно та же история происходит с мужем: мы ждем, и искренне верим, что он сам должен предугадать наши желания и мечты. Ну, в лучшем случае – намекаем. Если не чувствует нас – значит, не любит, не интересуется, ему на нас наплевать! Такой вывод делает человек, выросший в «культуре догадывания». Злится на партнера, чувствует себя одиноким и несчастным.

    Просить и спрашивать ни в коем случае нельзя, это же не принято! Если любит – сам догадается! Даже есть такая идея: «Если человек тебя любит, значит, он чувствует тебя» Ошибочная идея, скажу я вам.

    Сейчас я очень приблизительно описала, как строятся взаимоотношения в эмоционально зависимых и созависимых семьях. В таких семьях дети растут очень тревожными. Из них получаются эмоционально зависимые взрослые. Они подозрительно всматриваются в лица и позы других людей, пытаясь понять, о чем те думают и что чувствуют. И как–то подстроится под ожидания окружающих. Но парадокс в том, что общения с реальным человеком не происходит. Только свои собственные догадки. Их правильнее назвать «фантазии». Запросто можно прожить жизнь с партнером или ребенком, и вдруг окажется, что ничего о нем не знаешь…. А потом этот стереотип поведения мы передаем своим детям. Потому что по-другому строить отношения не умеем. И сильно удивляемся, почему у нас столько несчастных браков.

    Я всякий раз с грустью наблюдаю удивление и испуг клиентов, когда предлагаю им не догадываться, что происходит с близкими, а спросить прямо. Это какая-то национальная идея, что надо догадываться о чувствах и мыслях людей. Понимать людей без слов или чувствовать близких – это особое достоинство! Говорить вслух о своих желаниях, просить близких о чем-то – оказывается ужасно унизительно и страшно.

    Если вы выросли в семье, где нужно было догадываться, где вы часто испытывали вину или стыд, тогда в отношениях будете сталкиваться с одиночеством и неудовлетворенностью.

    Что делать?

    Учитесь задавать вопросы и прямо говорить о своих желаниях. Это первый шаг в коррекции эмоциональной зависимости. Спрашивайте, интересуйтесь близкими, а не фантазируйте про них. Да, это сложно, как будто ломается привычный уклад жизни. И он действительно будет ломаться – отношения будут оздоравливаться.

    Наверняка вы будете сталкиваться с неловкостью и стыдом за свою недогадливость. Обиды и злости тоже избежать вряд ли удастся. Из эмоциональной зависимости выйти сложно. Самому сделать это – не реально, на мой взгляд. Поэтому, если вы решили снять это проклятие с себя и своих детей (будущих или уже существующих), то мой вам категорический совет - идите к психологу или психотерапевту. Мы знаем, как с этим работать!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Калаганова(Бутрим) Оксана Сергеевна Психолог

    г. Минск, Беларусь

     
    В закладки
    1
  • Аватар
    чувства, дети, раздражение
    15.05.2017, 12:50
    Домашняя психотерапия
    Безусловно, психотерапия – дело профессионалов. Но некоторые элементы психотерапевтической практики доступны и тем, кто не имеет специального образования.Частенько дети злятся по разным поводам и мы, родители, вполне можем им помочь.
    Как? Можно, например, попробовать нарисовать чувства ребенка. Дайте ребенку лист бумаги, карандаши или краски и попросите нарисовать то, что он чувствует. Вся…
    Безусловно, психотерапия – дело профессионалов. Но некоторые элементы психотерапевтической практики доступны и тем, кто не имеет специального образования.Частенько дети злятся по разным поводам и мы, родители, вполне можем им помочь.
    Как? Можно, например, попробовать нарисовать чувства ребенка. Дайте ребенку лист бумаги, карандаши или краски и попросите нарисовать то, что он чувствует. Вся злость, ярость или раздражения будут выплеснуты на бумагу. Возможно, злость будет такая, что ребенок сделает карандашом дырки на листе бумаге, может быть, он порвет рисунок или помнет его. Это не важно. Важно, что негативные эмоции ребенка выйдут наружу. После этого можно будет предложить ребенку нарисовать те чувства, которые у него есть сейчас.
    Совсем недавно я применила этот прием не в рамках своей работы как психолога, а как мама. Мы с сыном приехали в бассейн и только на месте выяснили, что тренировка отменена. Сын был и расстроен, и рассержен. На мой вопрос о том, что он сейчас чувствует, он ответил: «Я злюсь». Я достала ежедневник, дала сыну карандаш и сказала: «Нарисуй свою злость». Он схематично нарисовал человека (палка-палка-огуречик) и внутри у человека нарисовал огромную злость, которая занимала почти все туловище и даже местами выходила наружу в виде резких линий. Он с яростью закрашивал эту злость и я удивлялась, как много энергии в его злости. Когда сын закончил рисовать, было видно, что злости в нем заметно поубавилось. Тогда я показала ему на чистую страницу и попросила нарисовать, что он чувствует сейчас. Оказалось, радость. Радость была меньше по размерам и очень аккуратненькая. Сын рисовал спокойно, его состояние улучшалось на глазах.
    Этот простой прием хорош тем, что его можно использовать практически в любой ситуации. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гусева Юлия Евгеньевна Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

     
    В закладки
    2
  • Аватар
    Блог Наталии Прядкиной Открытый блог
    чувства, эмоции
    25.04.2017, 05:31
    Выбор или приговор. Жизнь по шаблону

    Как отношения превращаются в приговор? На  мой взгляд, это происходит когда кажется что нет выбора, когда нет надежды на спасение,  когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем  пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится. 

    И вот картина - спорят, ругаются, выясняют  отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся…

    Как отношения превращаются в приговор? На  мой взгляд, это происходит когда кажется что нет выбора, когда нет надежды на спасение,  когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем  пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится. 

    И вот картина - спорят, ругаются, выясняют  отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся самые  убойные причинно-следственные связи. Битва, где каждый отстаивает свою территорию, свою  правоту, свое право на страх, раздражение, обиду, злость... 

    И каждый по-своему прав. 

    Только это правда, эти чувства, эти мысли продиктованы ролью / шаблоном. Он не может быть объективен, не может понять другого. Не может почувствовать другого. Он только отстаивает свой шаблон. Круг замкнулся. Я бы назвала это "битва шаблонов". 

    Конечно это не относится к тем ситуациям, где есть физическое насилие, угроза жизни, в таких случаях нужны совсем другие действия. 

    Роли и вытекающие из них шаблоны могут быть разные: 

    спасатель / преследователь / жертва; 

    хорошая / плохая девочка / парень; 

    родитель / ребенок. 

    Это может быть практически любое название, главное - что оно ограничивает реакции, эмоции и поведение, склеивает стимул и реакцию - если хотите об этом подробнее, пишите в комментариях. 

    Интересно, что реагируя по шаблону или сценарию, человек испытывает одни и те же состояния, чувства. И испытывая при ссорах, выяснениях отношений одно и тоже, каждый раз делаешь вывод, что ничего не меняется, чувствуешь, что отношения не развивают тебя, а наоборот ты деградируешь, что отношения только для того, чтоб мучить друг друга. И действительно, если оставаться в этих шаблонах и ролях, то они усугубляются, все больше затягивают. По крайней мере я видела примеры именно такого проявления. Согласно закону "где внимание там развитие" получается, что человек развивает этот шаблон / роль. 

    Они так и не услышат друг друга, так и не поймут. Каждый будет защищать себя. И рано или поздно придет к выводу, что ничего не меняется, становится только хуже, что отношения, которые когда-то были выбраны, стали приговором. 

    Что же делать с этими шаблонами / ролями 

    Выйти за пределы шаблона помогают 2 вещи. 

    1. Наблюдение за процессом возникновения своих реакций (осознание своих потребностей, мотивов). 

    2. Возможность отпустить боль. 

    Освобождение проявляется в ощущении странного поведения другого, что в его бомбах не чувствуется веса. Вы можете быть спокойными, и при этом принимающим. И о чудо! Вы можете выйти из шаблона. Через какое-то время такого принятия и демонстрации внутренней силы возможно и партнер тоже замечает свою шаблонность. 

    Наконец наступает коммуникация, в которой двое могут услышать друг друга, понять суть сообщения, чего хочет, какие мотивы, какая идея движет, да вообще чувствовать своего родного человека, быть в контакте с ним, а не с шаблоном. 

    Вывод такой - шаблон / роль делает отношения сухими, деструктивными, фрустрирующими. 

    Выход из шаблона возможен. 

    Без шаблона общение становится искренним, живым, объемным, глубоким. 

    Ничто не приговор пока есть выбор, а выбор есть... 

    -----------— 

    Очень ценно если вы поделитесь опытом, своим способом выхода из шаблона. 

    Как выглядит (выглядел) ваш шаблон. Какую роль вы занимали, как играли свою роль? 

    Что помогло вам справиться? 

    Как вы чувствуете себя после того как справились? 

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body