Открытый блог
Я пишу здесь о своих личных открытиях, и впечатлениях в процессе жизни. О темах, которые не перестают быть актуальными для моих клиентов и читателей: про развитие, про воспитание детей, про отношения. Присоединяйтесь!

Найдено: 14 публикаций

  • 30.11.2018, 09:33
    Внутренний критик. Найти и обезвредить
     Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет…
     Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.

    То отношение к нему, которое ребенок получал в детстве, остается с ним и во взрослом возрасте.

    Он воспринимает себя таким, как ему это отражали значимые взрослые: 


    - Ну в кого ты у меня такой ленивый?

    - Да, девочка наша талантами не блещет...

    Требует от себя того же, что требовали они:


    - Быстро вытирай слезы и успокаивайся! Ишь, развела сырость!

    - Если за что-то берешься, делай это на отлично. Или не берись!

    Оценивает свои возможности по их планке:


    - Ну кто тебя замуж-то такую возьмет?

    - Нет, институт твой мы не потянем, выбери что-нибудь попроще...

    Удивительным образом, он и с другими поступает так же, как ведет себя с ним его Внутренний Родитель.

    Строгая и требовательная преподавательница танцев ожидает от своих учениц того же, что когда-то ожидали от нее - что они забудут о своих детских потребностях и будут все силы отдавать тренировкам, чтобы достичь совершенства. Она готовит их к конкурсам и не понимает, как это "заниматься танцами для удовольствия".

    Отец, который не получил в детстве достаточно заботы и понимания, будет муштровать детей, ожидая от них послушания. Так же, как делали его родители.

    Критикующий Родитель говорит нам что мы должны делать, указывает на ошибки и ругает за них. Он знает все про то, "как должно быть". И он вечно недоволен.

    Ведь всегда можно было сделать лучше.

    Причины появления критика:


    • Негативное отношение, обесценивание;

    • Холодное и требовательное отношение к ребенку мамы;

    • Прямая или косвенная критика действий, внешности, характера, результатов;

    • Аппеляция к стыду, как привычный метод воспитания ("Ай, как не стыдно!", "Не позорь меня!");

    • Не разделение родителями и значимыми взрослыми поступков ребенка и его личности ("Ты плохой мальчик", вместо: "Этот поступок я не одобряю");

    • Слив взрослыми своих негативных эмоций на ребенка;

    • Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам.

    Внутренний Критик подразделяется на 3 типа


    Требовательный. Он аппелирует к стандартам и достижениям, ожидает совершенства, сравнивает с другими.

    Наказывающий. Обзывает, нападает, не уважает, не считается с чувствами, унижает.

    Обвиняющий. Стыдит, вменяет ответственность за происходящее, как если вы во всем был виноват один человек.


    Все эти критики - деструктивны. Можно искать в их проявлениях разумное зерно, но мне ближе подход, который предлагает Схематерапия - считать любую внутреннюю критику вредной. И работать с критиком на поражение. Этот способ позволяет уйти от идеи принуждения себя, насилия над собой, которая, к сожалению, слишком популярна, благодаря директивной педагогике, через которую прошло большинство людей в детском возрасте.


    Сложность изменения деструктивных паттернов, которые были усвоены в детстве, в том, что они воспринимаются как норма. До тех пор, пока человек не увидит альтернативные способы жить, пока не сможет сравнить. Но это не всегда просто, потому что наше восприятие выборочно и склонно подтверждать во внешней реальности то, что находится в реальности внутренней. Зачастую человек не анализирует свои убеждения - он ими просто живет. Страдает и не понимает, что именно создает его проблемы.


    Поэтому важной частью работы в консультировании является отражение психологом клиенту про него самого. Начиная узнавать себя, то, как и почему он чувствует то, что чувствует, делает выборы, которые он делает, встречает похожих людей и попадает в похожие ситуации, человек начинает видеть альтернативу, учится по-другому относиться к себе.


    Очень эффективным способом опознания критических высказываний является ведение записей между сессиями. Например, по такому шаблону:

    1. Ситуация, в которой возникло недовольство собой. Забыла про обещание подруге.

    2. Что говорит Критик о том, что должно было быть, или как он оценивает ситуацию и того, кем недоволен. Ты рассеянная и необязательная! Ты должна была помнить, о чем договариваешься! Ты всегда должна выполнять обещания!

    Так, на своих жизненных примерах клиент учится замечать и отделять чрезмерные обобщения и ярлыки Родителя от реального положения дел.

    Я вижу одной из важных задач работы в терапии - помочь клиенту вырастить внутри Заботливого Родителя как альтернативу Критикующему. В том числе, и через демонстрацию этого образа психологом. Потому что иногда этот образ просто неоткуда взять - не было теплых, мудрых, заботливых и безусловно любящих взрослых в детстве, так получилось...

    В процессе работы с темой Внутреннего Критика, человек:


    • Учится заменять самообесценивание самоподдержкой и мотивацией.

    • Наращивает самоуважение.

    • Узнает себя настоящего и становится способен принять все стороны своей личности. Становится более целостным.

    • Дает себе право на ошибки.

    Один из способов работы с критическими высказываниями - поговорить с Критикующим Родителем из Взрослой части. Или написать ему письмо.


    Например:

    Высказывание Критикующего Родителя: Ты должна понимать все с первого раза. Если ты не поняла - то ты никчемная и глупая.

    Ответ из Взрослой части: Что-то не понимать - это нормально. Я имею право не понимать чего-то с первого раза. Это не значит, что я этого никогда не пойму. И это совершенно ничего не говорит о моем уме. В этом процессе много влияющих факторов. И подача материала, и уровень подготовки, и объем информации. У меня достаточно сил и мотивации, чтобы изучить то, что мне нужно и интересно.

    Переключение во Взрослого снимает тотальность Родительской оценки, которое отнимает силу, а не мотивирует.



    В качестве упражнений для тренировки самоподдержки могу порекомендовать:


    1. Вести Дневник успеха - записывая каждый вечер минимум три поступка, за который вы можете себя похвалить.

    2. Составить список своих талантов и положительных качеств. Как по вашему мнению, так и по мнению окружающих.

    3. Представить, что Критик - голос радио и его громкость можно уменьшать и даже выключить.

    Я верю, что люди, как и растения, хорошо растут и преуспевают на благодатной почве.

    Раскрывают свои таланты там, где их любят и поддерживают.

    Выбирают то, что им на самом деле нужно, когда к их желаниям относятся с уважением.

    Разрешают себе рисковать и пробовать там, где их принимают такими, какие они есть.

    Выстраивание этого позитивного фундамента, создание поддерживающего окружения, забота о себе и повышение устойчивости к неприятностям - составляющие успешной и комфортной жизни.


    И это путь, который стоит пройти.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Я пишу о том, с чем работаю в своей психологической практике. Если ситуация или проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я смогу вам помочь.
    www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
     
  • 19.02.2018, 04:58
    Тренируем самоподдержку. Упражнение
    Как сложно иногда бывает хвалить, особенно себя! Кажется, что одобрения заслуживают только действительно стоящие вещи. И точно так же думают многие вокруг. У нас не принято хвалить взрослых людей за то, что они и так «должны» или за какие-то мелкие незначительные вещи.

    В результате, многие находятся в тотальном дефиците поддержки. А без нее очень трудно решаться на что-то стоящее, пробовать…
    Как сложно иногда бывает хвалить, особенно себя! Кажется, что одобрения заслуживают только действительно стоящие вещи. И точно так же думают многие вокруг. У нас не принято хвалить взрослых людей за то, что они и так «должны» или за какие-то мелкие незначительные вещи.

    В результате, многие находятся в тотальном дефиците поддержки. А без нее очень трудно решаться на что-то стоящее, пробовать новое, да и просто чувствовать себя хорошо.

    Вот такой парадокс. Чтобы были стоящие вещи – нужна хорошая опора и много ресурсов. А откуда их взять, если чтобы получить этот ресурс, нужно сначала предъявить грандиозное достижение?

    Конечно, мы не можем заставить других людей поддерживать так, как нам бы того хотелось. Зато можем научиться давать себе эту поддержку сами.

    Предлагаю вам упражнение, которое действительно очень хорошо вырабатывает привычку самоподдержки, если поделать его какое-то время ежедневно.


    Инструкция: каждый вечер перед сном запишите в специально заведенную тетрадь или файл пять продолжений фразы:
    «Я сегодня молодец (умница), потому что …

    Минимум пять, можно больше. И чем больше напишете, тем лучше.

    Постарайтесь не оценивать степень значимости дел. Любое самое маленькое достижение считается.

    Наша задача – создать ежедневный позитивный фон одобрения. И размер достижений, в действительности, мало что меняет. Вся наша жизнь состоит из мелочей – и вся соль в деталях. Научитесь их отмечать. Не обесценивать, не списывать со счетов, фокусируясь на том, что еще недостаточно хорошо. Пусть это будет маленькое достижение, но оно может стать началом больших изменений.

    Пример:

    - Нашла время записать 5 достижений.

    - Проспала на 15 минут вместо 30 и почти не опоздала на работу.

    - Приготовила всем ужин и накрыла на стол.

    Да все, что угодно может быть в этом списке. И останавливайте своего критика в этом упражнении, который будет шептать вам, что «все равно не сработает» или «да ничего ты такого важно не делаешь» Это упражнение как раз для того, чтобы остановить привычку обесценивать себя. И выработать новую – поддерживать и радоваться себе и своим успехам.

    Поддерживаю вас в этом начинании!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • 15.02.2018, 04:58
    Примите меня такой, какая я есть
    «Я бы хотела, чтобы меня принимали такой, какая я есть» - говорит мне клиентка.

    «А зачем тебе это нужно?» - спрашиваю я.

    В процессе разговора мы выясняем какие потребности лежат в основе этого желания и обнаруживаем взаимосвязь. «Я могу принять себя, только тогда, когда меня принимают другие». Как будто бы нужно получить разрешение других, чтобы проявиться, быть самой собой.


    В этой взаимосвязи…
    «Я бы хотела, чтобы меня принимали такой, какая я есть» - говорит мне клиентка.

    «А зачем тебе это нужно?» - спрашиваю я.

    В процессе разговора мы выясняем какие потребности лежат в основе этого желания и обнаруживаем взаимосвязь. «Я могу принять себя, только тогда, когда меня принимают другие». Как будто бы нужно получить разрешение других, чтобы проявиться, быть самой собой.


    В этой взаимосвязи причина перепутана со следствием. Причина в том, что человек сам не принимает себя. В каком-то аспекте, какие-то свои проявления. И из всего многообразия откликов фокусируется именно на тех, которые подтверждают его собственные мысли о себе. При этом, он надеется справиться с дискомфортом от осуждения, через изменение взглядов других людей.

    Принятие себя – это то, что находится в зоне нашего контроля, а вот принятие нас другими – это все же их ответственность. И единственный способ, как мы можем повлиять на их принятие – это узнать об их ожиданиях (догадаться, через наблюдение и анализ) и начать вести себя в соответствии с ними. Это увеличивает шансы на получение одобрения от других, но исключает изначальную цель – принятие нас такими, какие мы есть.

    Люди с такой установкой находятся в затяжном внутреннем конфликте. «Если я соответствую чужим ожиданиям – я теряю себя. А если пытаюсь быть собой – проваливаюсь в страх отвержения и стыда. И останавливаю себя в проявлениях».

    Выход из этого конфликта – принять самому ту часть, из-за которой мы боимся отвержения другими. Присвоить ее себе.


    Как это можно сделать?

    Для начала, обнаружить ту мерку, которой вы меряете вашу не признаваемую часть и оценить ее критически.

    Например, я не очень аккуратна. Я могу разбрасывать свои вещи и устраивать на столе творческий беспорядок. Если я в себе это качество осуждаю, значит, я подхожу к нему с убеждением о бескомпромиссной добродетели аккуратности.

    Быть аккуратным хорошо – Быть неаккуратным плохо.

    Вот эта оценка «хорошо» и «плохо» формирует очень узкий коридор восприятия, где мы не видим оттенков, не видим контекста, не видим потребностей и ценностей, стоящих за "неаккуратностью". Мы видим в этом проявлении только негативное и стремимся избавиться от этого качества. И нам это временами удается. На силе воли. Но в какой-то момент все возвращается на круги своя.

    Мы ходим по кругу:

    Осуждение себя – Борьба с собой – Временная победа, успокоение, может быть радость – Накопление фрустрации – Срыв – Чувство вины, самоедство, осуждение себя. Круг замкнулся.

    И чем больше качеств, которые мы в себе осуждаем, тем больше таких циклов в нашей жизни. Которые отнимают много сил, между прочим.

    Что если отойти от идеи, что есть только черное и белое? И посмотреть на такое свое проявление с точки зрения ценностей и потребностей, с точки зрения контекста?

    И тогда мы можем увидеть:

    - Есть ценность расслабления дома, возможности не быть все время в собранном состоянии и класть на место все, что взял сразу.

    - Важно быть в потоке и не выпрыгивать из него для поддержания чистоты.

    И это, зачастую, оказывается приоритетнее чистоты. Не всегда, потому что чистота нам тоже важна.

    Такой подход, не оценочный, а исследовательский, позволяет начать лучше понимать себя. И принимать. Понимая, откуда это качество и зачем, мы можем обнаружить, что больше не боремся с ним. Просто, это в моей жизни так. И да, я понимаю, что есть определенная плата, которую приходится за это платить. Я могу ее принять.

    И вот только тогда, когда мы принимаем это в себе, происходит чудо.

    Мы замечаем, что окружающие тоже это принимают гораздо больше, чем раньше! Наше внимание становится способным концентрироваться на подтверждении этого нового убеждения.

    Вопрос аккуратности-неаккуратности перестает быть таким острым, мы перестаем делить мир на черное и белое по этому принципу. И начинаем видеть оттенки.

    - Теперь я начинаю видеть, что я вовсе не тотальная неряха, как мне казалось до этого. Я замечаю, когда мне самой важна аккуратность, и я готова вкладываться в нее, а когда у меня другие приоритеты. Уходит тяжесть и жесткость долженствования. Появляется вариативность, легкость. Рисуется собственный, уникальный рисунок.

    Подводя итоги – если вы в себе что-то не принимаете, скорее всего, вы себя настоящего еще не знаете в этом аспекте. И пытаетесь соответствовать чьей-то внешней оценке. Но это соответствие не принесет вам счастья. Именно потому, что оценка внешняя. И как она относится к уникальному вам большой вопрос.

    Разобравшись, про что это качество на самом деле, и узнав себя лучше, вы значительно облегчите себе жизнь.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    2
  • 12.02.2018, 04:58
    Разрешение быть сексуальной
    «Я боюсь, если я разрешу себе быть сексуальной, я пойду вразнос. Начну заниматься сексом направо и налево» - говорит одна девушка. Поэтому она зажимает свою сексуальность даже с мужем. И жалуется на то, что совсем не хочет интимных отношений в браке.


    Удивительное ее открытие в том, что за этой скукой от секса в браке скрывается большая потребность в проявлении своей сексуальности. И большой…
    «Я боюсь, если я разрешу себе быть сексуальной, я пойду вразнос. Начну заниматься сексом направо и налево» - говорит одна девушка. Поэтому она зажимает свою сексуальность даже с мужем. И жалуется на то, что совсем не хочет интимных отношений в браке.


    Удивительное ее открытие в том, что за этой скукой от секса в браке скрывается большая потребность в проявлении своей сексуальности. И большой запрет на нее.Существует как будто два полюса: либо я «синий чулок», либо «шлюха».

    В действительности, существует гораздо больше оттенков, чем эти две крайности. И среди них эта девушка может найти реальную себя. Если отойдет от привычки оценивать себя только двумя возможными категориями.

    К тому же, большой вопрос, насколько идея о том, что разрешение себе быть привлекательной, сексуальной непременно влечет за собой измену и множество сексуальных партнеров. Это фантазия, которой девушка запугивает себя. Фантазия, потому что к реальности она не имеет никакого отношения. Она ни разу еще не пробовала действительно разрешить себе проявляться в этом качестве. Действительного опыта под этими суждениями нет.

    Те, кто решаются на эксперимент Разрешения, с удивлением обнаруживают, что возвращение себе права на сексуальность, вовсе не делает женщину легкодоступной. Скорее, наоборот.

    Это в формате запрета есть только три варианта:
    • Подавлять сексуальность. Миссионерские позы, «я не такая», представление о том, что «это» нужно только мужчинам, а женщины просто терпят, скучный однообразный секс.
    • Идти вразнос. Слишком быстрый секс, секс без удовольствия, разыгрывание из себя девушку «без комплексов» при общей неудовлетворенности своей сексуальной жизнью.
    • Или вообще избегать отношений, дабы не провоцировать.

    А разрешение позволяет стать самой себе хозяйкой.Разрешение быть – не равно обязательному действию. Разрешение – это не новое предписание, это увеличение вариативности и возможностей. Могу так, а могу так.И делаю, как хочу.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • психологические защиты
    30.10.2017, 14:38
    Привычка убегать

    Сколько Мила себя помнила, она всегда спасалась бегством. Еще в детстве, не подготовившись к контрольной по ненавистной математике - она жаловалась на боли в животе и оставалась дома. Начав встречаться с молодыми людьми, она сначала терпела то, что ей в них не нравилось - сколько могла - а потом молча исчезала ничего не объясняя. Ей была невыносима сама мысль о возможном конфликте. В рабочем…

    Сколько Мила себя помнила, она всегда спасалась бегством. Еще в детстве, не подготовившись к контрольной по ненавистной математике - она жаловалась на боли в животе и оставалась дома. Начав встречаться с молодыми людьми, она сначала терпела то, что ей в них не нравилось - сколько могла - а потом молча исчезала ничего не объясняя. Ей была невыносима сама мысль о возможном конфликте. В рабочем коллективе - на совещаниях и при принятии стратегических решений она молчала, и ей даже казалось, что она со всем согласна. Но через некоторое время Мила понимала, что опять терпит то, что ей не нравится и принимала решение уходить. В свои 35 лет Мила не имела семьи, была недовольна очередной работой, жаловалась на постоянную апатию и недовольство собой.Привычка убегать - это защитный механизм психики, который позволяет избегать неприятных переживаний. Когда он активизируется, человек либо физически уходит из ситуации, не выдерживая напряжения, либо остается в ситуации, но делает все возможное, чтобы эмоционально в нее не включаться.

    Как распознать избегание?

    Если человеку свойственно убегать, он будет использовать эту защиту в самых разных обстоятельствах. Как правило, в его жизни присутствует не один, а сразу несколько из предложенных ниже пунктов.

    1. Физический уход из ситуации. Во время разговора, который затрагивает болезненные аспекты отношений, человек сразу бежит в туалет. В терапии часто встречается ситуация сопротивления терапии. Подступившись к болезненной теме, клиент бросает ходить к психологу под каким-либо предлогом. Он не осознает, что истинная причина кроется в нежелании соприкасаться с эмоциями, с чем-то важным для него, а объясняет свой уход какими-то внешними причинами. Партнер, который хочет закончить отношения, но боится об этом сказать и просто исчезает.

    2. Опоздания. Очень часто причиной опозданий является нежелание соприкасаться с чем-то. Новый коллектив или незнакомая ситуация в которой нужно еще адаптироваться, какие-то ритуалы в начале мероприятия, которые не очень нравятся, возможный близкий контакт с кем-то, кто неприятен. В терапевтических группах, опять же, это весьма распространенное явление. Есть напряжение и тревога, связанные с открытием в себе нового, того, что сам о себе не знал. И неизбежное столкновение с чувствами, порой весьма непростыми.

    3. Забалтывание. Многословие, использование неопределенных слов, абстракций. Когда слушаешь такого человека, возникает ощущение потери смысла и внутренний вопрос: "А что он этим хочет сказать?". Слишком много подробностей уводят от главного и позволяют не касаться болезненных тем.

    4. Перевод разговора на другую тему. Перескакивание с темы на тему. Человек отвечает вопросом на вопрос. Не отвечает на тот вопрос, который был задан, а модифицирует его внутри так, что сам смысл вопроса искажается.

    5. Избегание зрительного контакта. Люди смотрят в сторону, в пол. Взгляд в глаза, как правило, рождает в людях переживания, которые для кого-то могут казаться непереносимыми. Другая модификация этого механизма - когда человек смотрит в глаза, но "не присутствует". Блокирует все свои чувства и ему становится все равно на то, что происходит. Физическая оболочка присутствует, а эмоционально он абсолютно недоступен.

    6. Молчание. Например, женщина инициирует разговор с мужем о волнующих ее проблемах в их отношениях. Муж остается физически с ней и даже слушает ее, но ничего не говорит. Он не хочет соприкасаться с теми чувствами, которые вызывают в нем слова жены и закрывается. Когда между супругами накопилось много чувств, но очень страшно открыть этот "ящик Пандоры", проще свести все взаимодействие к бытовым вопросам типа: "Передай, пожалуйста, соль". А по-настоящему важные вопросы замалчиваются. При этом каждый из супругов накапливает напряжение внутри.

    7. Наличие тайн и секретов. Невозможность поделиться какой-то стыдной информацией. В некоторых семьях есть запретные темы о которых не говорят. Например, о войне, тяжелых испытаниях, которые выпали на долю старшего поколения, о чувствах, о любви, о сексе. Человек, живущий в такой атмосфере внутри чувствует себя одиноко. Он вынужден расщеплять себя на две части. Ту, которую можно (и безопасно) проявлять и ту, которую нужно скрывать ото всех. И даже с самыми близкими людьми нельзя поделиться. О принятии, доверии и искренности в таких семьях говорить не приходится.

    8. Уход в гаджеты. Чтобы не соприкасаться с неприятными чувствами, люди уходят в виртуальное пространство. Со стороны такое поведение считывается как: "Мне скучно и неинтересно то, что здесь происходит". И может рождать ответное охлаждение или даже агрессию.

    9. Смещение адресата. Механизм избегания не позволяет человеку напрямую прояснять ситуацию с тем, кто вызывает чувства. Женщина жалуется подруге на мужа вместо того, чтобы напрямую сказать ему о том, что ее обижает в его поведении. Рассказать подруге безопаснее - нет риска столкновения с ответными чувствами мужа. И эмоции частично выходят и напряжение спадает. Но такой способ снятия напряжения не решает саму проблему. Максимум, подруга может посоветовать какой-то способ реагирования на поведение мужа, сделав того объектом воздействия, а не равноправным партнером.

    10. Откладывание на потом, прокрастинация. Избегание выполнения взятых обязательств, столкновения с возможными трудностями.

    11. Зависимости: алкогольная, пищевая, шопоголизм, игромания. Если есть какое-то переживание или дефицит, и нет возможности удовлетворить его напрямую. И человек выбирает косвенный способ через зависимость. В любой зависимости есть элемент избегания.

    12. Уход в болезнь. Например, накануне дня Рождения жены, в который она хочет к себе особого внимания, муж заболевает.

    13. Нарушение договоренностей. С этим проявлением избегания рука об руку идет неумение говорить "нет". Которое чаще всего проистекает из незнания себя. Человек соглашается на что-то под влиянием момента или чтобы "не обидеть". А потом, по прошествии времени, понимает, что ему эти договоренности не подходят. Вместо того, чтобы передоговориться или прямо об этом сказать, он предпочитает "исчезнуть".

    14. Крайнее проявление - суицид, как способ избегания тяжелых чувств и ситуаций.

    Что делать, если вы обнаружили в себе механизм избегания?
    Важно увидеть все плюсы и минусы его наличия. Несомненна важность этой защиты в том, что когда-то в детстве она была найдена ребенком, и помогла ему выжить. Там и тогда, возможно, это был единственный доступный ребенку способ как-то изменять ситуацию опасности или дискомфорта. Но времена поменялись, и у взрослого человека гораздо больше возможностей влиять на свою жизнь. А привычный механизм избегания заставляет его отказываться и уходить там, где он может преобразовать и сделать ситуацию более комфортной или полезной для себя.

    Упущенные возможности, разрушенные отношения, сложности в карьере и прочих достижениях, страх контактов с другими и "спускание на тормозах" конфликтов, в результате - низкое удовлетворение жизнью и много сожаления о том, что не сложилось.

    Первый шаг - это признание самому себе, что привычка убегать - не всегда самое лучшее решение. Иногда стоит остаться и посмотреть, что из этого получится.

    Можно наблюдать, как именно нарастает тревога, и появляется желание бежать. Наблюдать, но не действовать привычно. Наблюдать и оставаться.

    Потом можно решиться на эксперименты. Попробовать сознательно сделать то, от чего раньше вы убегали. Сохранить контакт глаз чуть дольше обычного. Сказать "мне это не подходит" вместо того, чтобы привычно согласиться выполнить чью-то просьбу. Поговорить с любимым о том, что для вас по-настоящему важно. Или рассказать кому-то то, "о чем нельзя рассказывать".

    Вы можете вернуть себе контроль над своими поступками вместо автоматического избегания, если отделите этот механизм защиты от себя самого. В любой ситуации у вас есть выбор - привычно выйти из контакта или пойти на риск и попробовать новый способ действия. Это не исключает возможность выйти из ситуации тогда, когда этот выход действительно будет оправдан. И принесет больше пользы не только в тактическом, но и в стратегическом плане.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • шизоид
    27.09.2017, 05:56
    Независима и оригинальна. Женщина шизоидного типа




     Существует  распространенный стереотип о женщинах, что они весьма эмоциональны и  одержимы своей внешностью, хорошие хозяйки, изрядные шопоголики и  болтушки. Представительницы шизоидного типа разбивают в пух и прах все  эти утверждения. 

     

    Женщина-шизоид  весьма немногословна. Она любит быть скорее наблюдателем, нежели  активной участницей диалога. Благодаря этому умению, она может прослыть…





     Существует  распространенный стереотип о женщинах, что они весьма эмоциональны и  одержимы своей внешностью, хорошие хозяйки, изрядные шопоголики и  болтушки. Представительницы шизоидного типа разбивают в пух и прах все  эти утверждения. 

     

    Женщина-шизоид  весьма немногословна. Она любит быть скорее наблюдателем, нежели  активной участницей диалога. Благодаря этому умению, она может прослыть  хорошей слушательницей. В компании ее часто можно заметить уединившейся в  сторонке и совершенно не переживающей, что веселье проходит мимо нее.  Слишком большое количество людей вокруг ее скорее утомляет. 

     

    Внешний  вид этой барышни может быть весьма странноватым. Это либо  парадоксальное смешение различных стилей, порой не подходящий ситуации,  либо весьма скромный наряд "и в пир и в мир", что называется. Именно  шизоиды могут прийти на свадьбу или официальное мероприятие в любимых  джинсах и не замечать, что выглядят как-то не так. Для них гораздо  важнее собственная индивидуальность, чем социальные рамки и стереотипы. 

     

    Этим  женщинам свойственна некоторая неряшливость. Облупленный лак на ногтях,  волосы небрежно собранные в хвост. Внешность для нее не главное и она  не уделяет ей чрезмерного внимания. Скорее попытается замаскировать  брошью или шарфом неопрятное пятно, нежели застирает его или срочно  переоденется. 

     

    Это  же качество проявляется и в быту. Вы точно не застанете эту женщину за  маниакальным натиранием полов и мытьем посуды сразу же после окончания  трапезы. На ее рабочем месте царит творческий беспорядок, в котором сама  хозяйка может отлично ориентироваться. Она с легкостью ест за  компьютером и там же оставляет тарелку, прочитав книгу, не утруждает  себя немедленной уборкой оной в шкаф, а ее одежду можно найти в самых  неожиданных местах.

     

    Вдобавок  к этому, шизоиды очень трепетно относятся к приобретенным, вещам и им  сложно расставаться с ними. Поэтому их квартира со временем становится  неким подобием склада, где хранится вперемешку новое и старое, нужное и  давно не используемое, а то и сломанное. Но только не вздумайте помогать  им с расхламлением - наживете себе врага!

     

    При  этом, важно знать, что вышеописанная неряшливость, изначально присущая  этому типу, может быть скорректирована воспитательными усилиями, в силу  вышеозначенных стереотипов. Поэтому этот признак проявляется не у всех.

     

    Во  взаимоотношениях им важно иметь возможность своего пространства, куда  никто не вторгнется. Они очень чувствительны к нарушению своих границ.  Как психологических, так и физических. Можно сказать, что женщина  шизоидного типа настолько охраняет свою целостность, что сознательно  дистанцируется и избегает близости. Потому что близость влечет за собой  опасность слияния и потери себя.

    У нее мало друзей, она неохотно сближается с новыми людьми, стараясь ограничиваться деловыми контактами. 

     

    Ей  свойственна изначальная недоверчивость в силу того, что она не очень  разбирается в людях. В коллективе ведет себя сдержанно и отстраненно,  старается не принимать активное участие в общественной деятельности.  Кто-то может сказать, что она холодна или высокомерна. Но теми, кому  удалось попасть в ближний круг, она очень дорожит, являясь надежным и  преданным другом. 

     

    В близких отношениях с мужчинами представительница шизоидного типа может вести себя весьма непоследовательно и непредсказуемо. 

     

    Резко  закончить общение и перестать разговаривать, хотя только что была мила и  приветлива. Или вычеркнуть человека из своей жизни не объясняя причин.  Это связано все с тем же страхом близости и потери своей независимости.  Она предпочитает спасаться бегством и дистанцированием, опасаясь слишком  приблизиться и пораниться.




     

    В  юности девушка-шизоид весьма неохотно ходит на свидания, она лучше  почитает интересную книгу, чем подвергать себя стрессу сближения с  кем-то. Будучи мечтательницей и фантазеркой, легко уходит в виртуальный  мир из мира реального. Иногда она обзаводится "закадычным другом" и  вовсе отказывается от интимных отношений с другими мужчинами. Эта  дружеская связь может перерасти впоследствии в брак, если  мужчине-другу удастся завоевать ее доверие, постоянно проявляя заботу и  симпатию, сглаживая ее неумелые попытки скрыть свою ранимость за  цинизмом.

    Другой  стратегией в любовных отношениях может быть выбрана физическая близость  без близости эмоциональной. Мужчина живет с этой девушкой в одной  квартире, делит с ней постель, но ее чувства для него загадка, она  всегда несколько отстранена, несколько "в себе".

     

    Этой  женщине вообще не свойственна чуткость, деликатность и обходительность.  Она может выражаться весьма резко, но не со зла, и не потому, что хочет  кого-то обидеть. А потому что не улавливает тонких нюансов в  человеческих взаимоотношениях в силу своего отрыва от реальности и  эмоциональной отстраненности. Ей тяжело дается саморефлексия, то есть  возможность посмотреть на себя со стороны. 

     

    Еще  ей очень тяжело принимать решения, потому что она не умеет отличать  главное от второстепенного. По той же причине ей сложно классифицировать  что-либо и избавляться от ненужного. 

     

    К  сожалению, она не может опираться на свои чувства, поэтому вырабатывает  компенсаторный механизм, позволяющие ориентироваться в жизни -  интеллектуализацию и рационализацию. Становится этаким гением в своей  профессии, связанной с интеллектуальным трудом, но, при этом, совершенно  неприспособленной в быту. Зачастую эта особенность компенсируется  партнером, который берет на себя домашние обязанности и налаживание  внешних связей. 

     

    В  работе шизоидам крайне сложно следовать один раз и навсегда принятому  шаблону, ставить долгосрочные цели, действовать по плану. В них очень  сильна творческая часть, самобытность, оригинальность. Их стиль -  противопоставление себя общепринятому мнению, борьба с банальностью и  скукой, открытие нового. Они охотно выбирают профессии, которые требуют  уединения и творческого подхода - художницы, режиссера, писательницы. Но  могут выбрать и аналитическую деятельность, занятие психологией,  программированием, математикой. 

     

    Основные вопросы, с которыми приходят на консультацию женщины шизоидного типа:

     

    - Одиночество, сложности в построении отношений с мужчинами.

    - Потеря или невозможность завершить отношения, хотя они уже давно закончились.

    - Социофобия. Боязнь "выходить в свет" или встречаться с новыми людьми.

    - Страх отношений с мужчинами, недоверие им. Страх раствориться, потерять себя в отношениях.

    - Сложности с выстраиванием границ с другими людьми, особенно близкими.

     

    Подводя итог описанию этого типа, предлагаю вам еще раз взглянуть на наиболее характерные особенности шизоидов:

     

    - Ограниченный диапазон выражения эмоций, эмоциональная холодность.

    - Стремление к дистанцированию от близких отношений.

    - Предпочтение деятельности в одиночку и минимизация социальных контактов.

    - Склонность к накоплению вещей. 

    - Специфическая особенность мышления - неумение отделить главное от второстепенного.

    - Оригинальность восприятия действительности, вплоть до неадекватности.

    - Цинизм и сарказм как маскировка ранимости.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • отношения, мужчина и женщина
    25.09.2017, 07:56
    Запутанные отношения. Как оживить чувства?


    На приеме у меня пара.

    Он:  Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то  или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу  сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?

    Она:  Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я  разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все  перепробовала. Наверное, он просто меня не…


    На приеме у меня пара.

    Он:  Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то  или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу  сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?

    Она:  Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я  разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все  перепробовала. Наверное, он просто меня не любит.

    И  кажется, будто точек соприкосновения становится все меньше и меньше.  Постепенно, день за днем, неприятные переживания берут верх над тем  хорошим и приятным, что соединило этих людей вместе. Каждое столкновение  - это еще один шаг назад, шаг к расставанию.

     

    Да,  можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло,  когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества  боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое  сосуществование не имеет ничего общего с отношениями. И боль никуда не  ушла, она лишь покрылась коркой льда и произошла анестезия. Только  ничего не чувствуя больше, запретив себе чувства, можно оставаться рядом  с этим человеком. Но стоит ли это того?

    Как  получается, что люди, которых соединило сильное чувство друг к другу,  через некоторое время (иногда очень короткое) становятся чужими друг  другу?

     

    Отношения живы, пока количество приятных эмоций от контакта с партнером превышают количество неприятных. 

    Каждый  эпизод взаимодействия добавляет очков либо в одну, либо в другую  копилку. Либо сближает, либо отдаляет партнеров. Это не значит, что  парам нельзя ссорится. Ссоры и конфликты бывают у всех. Это нормально и  даже желательно. Отсутствие ссор - гораздо худший критерий. Он означает,  что все чувства заперты на замок и уже нет веры в то, что можно что-то  решить переговорами.

    Важно как пары взаимодействуют при столкновении интересов.

     

    Есть несколько критериев, которые определяют вероятность ухудшения и, в конечном итоге, "умирания" отношений.

     

    1. Ожидания

    Когда  молодые люди только начинают отношения и у них все хорошо, происходит  этап так называемого слияния. Когда наше внимание фокусируется на том,  что нам в партнере нравится и в чем мы похожи. Остальное мы достраиваем в  своем воображении. Так рождаются ожидания, что второй должен вести себя  именно так, как нам представляется правильным и думать так же как и мы.  При столкновении с реальностью, у нас есть два выбора - либо принять,  что партнер не такой, как мы ожидали и у нас есть не только сходства, но  и различия. Иногда непримиримые. Либо попытаться все же повлиять на то,  чтобы он изменился. Методы для претворения своих ожиданий в жизнь могут  применяться не самые честные: манипуляции, упреки, шантаж, унижение,  давление и т.д. 

     

    Реальность  такова, что мы не можем изменить другого человека, если он этого не  хочет. Но это не означает, что мы должны терпеть то, что нам не  нравится. Есть более честные способы действия. Достичь договоренности о  взаимных уступках, вдохновить своим примером, расстаться в конце концов.  Этим перечнем возможные легальные варианты не исчерпываются, конечно, и  их нужно подбирать в каждой конкретной ситуации. 

     

    Попытка  притянуть реальность к своим ожиданиям сообщает другому, что таким,  какой он есть, его не принимают (мы сейчас не говорим об откровенно  асоциальном поведении). А это, в свою очередь рождает недоверие, обиду и  последующее отдаление.

     

    2. Перенос

     Перенос  - это психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе  ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к  одному лицу, совсем на другое лицо. В некоторых психологических  направлениях считается, что с любимым человеком мы проигрываем стратегии  поведения, которые изначально были адресованы нашим родителям. То есть,  бессознательно ставим партнера на роль мамы или папы. И взаимодействуем  с ним из ребенка.

     

    Пример:

    Муж не поздравил жену с годовщиной знакомства. Закрутился и забыл.

    У  жены папа, который был эмоционально холоден к дочери в детстве. Девочка  чувствовала, что ей пренебрегают, она недостаточно ценна для него и  очень страдала. Когда муж забыл поздравить ее с праздником, женщина  "выпала" из реальности в ту непростую ситуацию из детства. И как та  маленькая девочка интерпретировала этот поступок, как пренебрежение к  ней и недостаточную свою ценность для мужа. Она оценила эту ситуацию  так, на основании своего детского опыта, не уточняя у мужа почему так  получилось и изменилось ли действительно его отношение к ней. 

     

    Часто бывает, что перенос накладывается на перенос.

    Продолжая вышеприведенный пример:

    Когда  муж пришел с работы, он застал свою жену обиженной и не разговаривающей  с ним. В детстве его мама могла днями не разговаривать с ним, наказывая  за какую-то ошибку. Просьбы о прощении и вопросы о заглаживании вины не  помогали, и единственный выход у мальчика был просто ждать, когда она  отойдет и все станет по-прежнему.

     

    Что мы получаем: 

    Жена  обижается из маленькой девочки на"папу" и ждет, что муж ее обнимет и  скажет, что она важна для него, тем самым, устранив ее тревогу.

    Муж видит в молчащей жене "маму" и реагирует так же, как и в детстве - молчит в ответ и пережидает.

    Женщина убеждается в том, что муж ее не любит и закрывается от него еще больше. 

    Мужчина  соприкасается с отвержением, которое знакомо ему с детства и тоже все  больше закрывается в себе. Супруги отдаляются друг от друга. Они оба  воспринимают ситуацию глазами ребенка и им не приходит в голову  проверить реальность. 

    Жена не может поделиться своими чувствами напрямую и получить поддержку.

    Муж не верит, что жена откликнется на его просьбу о прощении. Что она только и ждет, что он скажет ей, как она для него важна. 

    Переносы  происходят бессознательно и, как правило, нужна помощь со стороны,  чтобы супруги увидели, что на самом деле они взаимодействуют не друг с  другом, а со своими фантомами из прошлого.

     

    3. По разные стороны баррикад

     

    Если  при малейшем несовпадении партнеры склонны видеть в другом врага, они  начинают военные действия. Очень часто паре не хватает понимания, что  будучи в отношениях, они находятся в одной лодке. До той поры, пока эти  отношения важны для них. Вместо того, чтобы объединится против проблемы,  мужчина и женщина начинают битву друг с другом. А на войне, как  говорится, все средства хороши. 

    В  ход идут обвинения, манипуляции, повышение голоса, эмоциональное  отгораживание, нападение и оборона. Иногда оказаться правым становится  важнее решения самого вопроса. В такой войне нет выигравших, потому что в  результате страдают отношения. Они раскачивают лодку, в которой оба  сидят. 

    Смещение  фокуса восприятия помогает совсем иначе относится к конфликтам. У  любящих друг друга людей есть, как минимум, одна общая цель - создание и  поддержание отношений такими, чтобы счастья в них было больше, чем  гнева и печали. 

     

    На  консультациях мы работаем, в первую очередь с этими тремя критериями и  отношения стабильно улучшаются. Даже в парах, в которых накопилось много  боли и взаимных претензий. Если для обоих партнеров отношения еще  представляют ценность, их можно спасти. Если для вас эта тема актуальна -  обращайтесь, буду рада помочь.

    Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • шизоид
    21.09.2017, 05:56
    Мужчины в нашей жизни. Мужчина-шизоид

    Приглашаю  вас поразмышлять вместе со мной о мужчинах с акцентуацией шизоид.  Акцентуация - это яркая особенность у здоровых людей. Эта статья о том,  кто такие шизоиды, почему они такие и как себя с ними вести. 

     

    Мужчина-шизоид  - крепкий орешек.  Снаружи он кажется неприступным и безэмоциональным -  такая "вещь в себе". Но мудрая женщина быстро разглядит  за этой  внешней…

    Приглашаю  вас поразмышлять вместе со мной о мужчинах с акцентуацией шизоид.  Акцентуация - это яркая особенность у здоровых людей. Эта статья о том,  кто такие шизоиды, почему они такие и как себя с ними вести. 

     

    Мужчина-шизоид  - крепкий орешек.  Снаружи он кажется неприступным и безэмоциональным -  такая "вещь в себе". Но мудрая женщина быстро разглядит  за этой  внешней беспристрастностью глубокий и интереснейший внутренний мир.  Такой мужчина, как сундук с сокровищами - если вам удастся его открыть -  вы будете вознаграждены. Но не все могут подобрать ключик к этому  сундуку.


    На  первый взгляд его поведение может показаться странным и, даже, местами  неадекватным. Он может вторгаться в чужие границы, выглядеть даже  хамоватым - но это лишь защита, и, одновременно, фильтр , через который  он пропускает тех, кто может понять его. 

    Кажется, что общественное  мнение не интересует шизоида. Он не старается вам понравится, не тратит  много сил на красивые ухаживания, и, может, вообще, кажется человеком,  который не любит все эти светские развлечения и не выносит толпу.  Возможно, он пригласит вас в кафе, где вы можете побыть наедине и  поговорить, а может и к себе домой. Но не потому, что он хочет скорее  затащить вас в постель, а потому что именно там он чувствует себя лучше  всего. 

    В целом, не стоит рядом с шизоидом рассчитывать на обширную и  разнообразную развлекательную программу. Но зато и в семейной жизни он  не будет все вечера проводить в компании друзей.


     
    Главной  отличительной чертой этой акцентуации является дистанцирование от  реальности. Он может уходить с головой: в работу, в проекты, в  компьютерные игры, в запой, в фантазии, во влюбленность. И в этот момент  остальной мир для него перестает существовать. 

    Наиболее  частые претензии женщин, которые живут  с мужчинами-шизоидами,  о том,  что муж не слишком чувствителен в эмоциональной сфере. У него не бывает  ярких эмоциональных проявлений, иногда вообще непонятно, что он  чувствует и он не понимает, почему так переживает его жена. 

    У этого типа  снижена эмоциональная чувствительность, ему может быть тяжело  разбираться в людях. Мужчине очень тяжело дать эмоциональную поддержку  своей женщине в ее печали или боли и все, что он может - это стоически  терпеть ее эмоции. Как раз за это стоическое терпение женщины в сердцах   называют своих мужей "бесчувственным бревном". 

    В действительности,  чувствительность у шизоидов очень сильная, но наружу они этого никогда  не показывают, оставаясь внешне этакими партизанами. Вывести на эмоции  их очень сложно, они скорее молча разорвут отношения, устав терпеть, чем   будут кричать претензии в лицо и вообще пытаться их разрешить в  диалоге.
     
    Принимая  решение, шизоид часто действует не из какой-то конкретной цели или  результата, его мотивы происходят не от реальности, а как бы  самопроизвольно и спонтанно.  И он зачастую сам не может объяснить,  почему принял именно такое решение. Как будто мышление и ощущения у него  не соотносятся друг с другом. Человек мыслит не ситуацией, которую надо  разрешить, его мышление опирается на детали, абсолютно несущественные  признаки.
     
    В  переговорах с людьми этого типа очень тяжело. Создается ощущение, что  он отвечает не на ваш вопрос, а на тот, который звучит у него в голове,  совершенно отличный от темы, которую вы обсуждаете. Он может "уводить"  разговор в сторону и быть настолько убедительным в этом, что вы сами не  замечаете, как оказываетесь очень далеко от изначальной темы обсуждения.  Договориться о чем-то конкретном с ним, просто выслушав видение обеих  сторон крайне сложно, его внимание все время съезжает на несущественные с  вашей точки зрения детали. И здесь снова проскальзывают мысли о  какой-то неадекватности. 





     Лучше  понять шизоида можно, если знать историю формирования его особенностей.  Шизоидная акцентуация формируется в раннем детстве, в ситуации  эмоционального отвержения матери. Это может быть связано с состоянием  самой матери - послеродовая депрессия, отсутствие поддержки со стороны  близких; так и с историей рождения ребенка - от нелюбимого мужчины,  крайне тяжелые роды, которые нанесли самой матери травму, ухудшение  условий жизни в связи с декретом и другие. В первые месяцы жизни ребенок  воспринимает мир через мать, ориентируясь на ее эмоции. И когда мать  эмоционально отстранена от ребенка, ему не хватает информации для того,  чтобы сформировать свое соответствующее возрасту представление о мире  адекватно.
     
    В  дальнейшем ситуация усугубляется феноменом под названием "двойные  послания". Дети очень чувствительны и буквально считывают состояния  своих близких, да и живут именно ощущениями. Если систематически  отрицать, запрещать и обесценивать чувства, которые испытывает ребенок,  он перестанет доверять себе - таким образом и происходит рассогласование  с реальностью. Ребенок убеждается, что то, что он чувствует не  соответствует действительности. А зачем тогда использовать этот  инструмент? Ребенок гневается на то, что у него отняли игрушку и хочет  защитить свое имущество, а мама запрещает ему испытывать гнев, говоря о  том, что нельзя быть жадным и нужно делиться.
    Мальчик  боится темноты и приходит к маме: "Мама я боюсь спать один". Мама хочет  спать и отвечает: "Нечего бояться, Миша, иди спать". Тем самым  обесценивая чувства страха сына. 


    Другое  проявление теории двойного послания - когда мама на словах говорит  одно, а ее невербальные проявления сообщают о другом. Мама говорит: "Иди  ко мне, дорогой, я тебя обниму!" Но как только ребенок приходит и хочет  прижаться к маме, она с возмущением отталкивает его: "Фу, какой ты  грязнуля! Ты меня сейчас испачкаешь! Иди вымой руки".   Дочка приходит к  матери обнимает ее, заглядывает в глаза и спрашивает: "Мамочка, ты меня  любишь?" Мама отвечает "Ну конечно я тебя люблю, Олечка!" при этом  убирает руки девочки, чтобы она ее не обнимала и переключается на  какую-то деятельность, или добавляет : "А сейчас иди поиграй!"


    Таким  образом ребенок все время получает послания, которые друг друга  отрицают и это наносит серьезный удар по формированию реальности.  Родители формируют эту реальность, знакомя ребенка с понятиями  хорошо-плохо, полезно-не полезно, эффективно-не эффективно. В ситуации  двойных посланий любой предмет оказывается неопределенным, на реальность  опереться невозможно.  

    И тогда у ребенка начинает формироваться его  собственный мир внутренней реальности, в которой ему уютно и комфортно.  Тот самый богатый внутренний мир. И этот мир тщательно охраняется от  посягательства, потому что вмешательство взрослых может обесценить и  уничтожить и его, как это было сделано в реальном мире. При внешне  бедной  на эмоции и события жизни, человек проживает богатейшую гамму  эмоций в своем воображении. Именно поэтому у шизоидов сохраняется  особенность "залипать" во что-то, уходить в интересующее их буквально с  головой.
     
    Что делать, если рядом с вами мужчина-шизоид. 
    Во-первых,  не ожидать от него сочувственной поддержки и сопереживания на внешнем  плане. Он может сильно за вас переживать, но лучше пойдет и сделает  что-то, чтобы вам помочь, нежели будет поддерживать вас морально.   Найдите в своем окружении людей других типов, которые могут вам оказать  нужную вам поддержку.


    Во-вторых,  помнить, что на самом деле шизоид очень раним. Чем больше вы нападаете  на него, пытаясь получить в ответ хотя бы какую-нибудь реакцию, тем  больше он уходит  в себя. В какой-то момент двери в его внутренний мир  могут оказаться для вас закрытыми - и это самое страшное, что может  произойти в ваших отношениях с этим типом. После этого он может легко  вычеркнуть вас из своей жизни или просто сосуществовать рядом с вами как  сосед. 


    В-третьих,  мужчины этого типа особенно нуждаются в женской мудрости и умении  разбираться в бытовых вопросах. Например, как повести себя, чтобы  получить нужный результат, чтобы не испортить отношения. Большой плюс,  если женщина крепко стоит на ногах в этой реальности и может помочь ему  адаптироваться и стать чуть более социальным, чтобы достичь нового  уровня.
     
    Еще  важно принять тот факт, что вашего мужчину не переделать. Он не сможет  вдруг начать любить ходить с вами на концерт или на гуляния в день  города, хотя и может это делать ради вас. Он не сможет вам выдавать  теплые слова поддержки, но сможет быть для вас защитником и "каменной  стеной" на деле. Ему нужно свое пространство и возможность уходить на  некоторое время "в пещеру", приводить свои чувства в порядок. По правде  сказать, этот мир опасен для него и находиться в постоянной борьбе  тяжело для любого человека. Если он расстроен - не стоит выспрашивать у  него что случилось - нужно просто дать ему время и он оттает. Скорее  всего, вы будете "чувствовать за двоих" в вашей паре - но этого уже  достаточно, чтобы можно было разрешать противоречия. 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • эмоции, саморазвитие
    13.09.2017, 05:56
    О чем нам говорят наши эмоции?


    В  нашем обществе принято делить эмоции на хорошие и плохие. Хорошие - это  те, которые принимаются обществом в целом, а, также, одобряются семьей,  в которой вырос человек. Например, хорошей и негласно  приемлемой эмоцией может быть гнев, как проявление силы. А плохие,  соответственно те, которые обществом и семьей осуждаются. Например, в  семье, где гнев поддерживается, может совершенно не…


    В  нашем обществе принято делить эмоции на хорошие и плохие. Хорошие - это  те, которые принимаются обществом в целом, а, также, одобряются семьей,  в которой вырос человек. Например, хорошей и негласно  приемлемой эмоцией может быть гнев, как проявление силы. А плохие,  соответственно те, которые обществом и семьей осуждаются. Например, в  семье, где гнев поддерживается, может совершенно не приниматься грусть,  обида, жалость к себе. А в другой семье гнев под запретом, а жертвовать  собой, жаловаться и жалеть себя очень нормально и даже приветствуется.  При таком делении на хорошие и плохие, какие-то эмоции испытывать стыдно  и они подавляются. 

     

    В  действительности, нет хороших и плохих эмоций. Скорее условно плохими и  хорошими (а, лучше, эффективными ил неэффективными) можно назвать  действия, которые человек предпринимает под воздействием эмоций. Каждая  эмоция несет в себе важную функцию донесения информации о том, что  происходит внутри или вовне нас. Важно лишь правильно интерпретировать  ее. 

    Предлагаю рассмотреть подробнее о чем нам сообщает та или иная эмоция.

     

    Злость, раздражение, гнев сообщают о том, что:

    -  Наши границы нарушены. Кто-то, возможно, причиняет нам вред. Энергия  злости очень сильная, она помогает отстоять свою территорию, наказать  обидчика или компенсировать ущерб.

    -  Надо мобилизоваться и достичь желаемого. Например добежать до конца  дистанции, когда уже сильно устал. Или отпугнуть того, кто напал. Из  гнева хочется действовать и действовать немедленно. Достижение целей,  соревнование, защита себя и других невозможна без этой эмоции.

    -  У нас внутри есть излишек или недостаток чего-то и нужно предпринять  действия, чтобы сбалансироваться. Например, ребенок не засыпает и в  пятый раз просит "попить водички". Вы чувствуете, что эта пятая просьба  уже перебор - об этом говорит раздражение - и, что, похоже, нужно менять  тактику реагирования.

     

    Обида сигнализирует нам две вещи:

    - что этот человек для нас ценен, и мы хотим с ним близкого контакта.

    - что он нарушил наши границы или не оправдал ожидания.

    Можно  сказать, что обида - это гнев тех, кому запрещено злиться, плюс боль.  И, одновременно, это запрос на любовь. Она как будто говорит: "Ты так  дорог мне и ты сделал мне так больно! Я хочу убедиться, что я важна для  тебя." 

    Правильное  предъявление обиды, помогает установить здоровые границы в отношениях,  распознать свои потребности и получить подтверждение своей значимости  для Другого.

     

    Грусть,  тоска, печаль, разочарование помогают нам принять реальность,  попрощаться с чем-то, что уходит из нашей жизни. Они являются символом  того, что мы что-то теряем и позволяют оплакать и проститься с этим.  Отпускание через печаль помогает взять паузу и подготовиться к новому  этапу. 

     

    Чувство вины - сигнализирует нам о том, что наш поступок противоречит нашим  внутренним ценностям. Что мы сделали что-то такое, что причинило ущерб  Другому, и нам это не безразлично. Правильное отношение к чувству вины -  разобраться, есть ли ущерб в действительности, а потом предпринять  действия по компенсации или минимизации этого ущерба. Неправильная  реакция - заниматься самоуничижение и ничего не предпринимать. Или  бросаться сразу "заглаживать вину" не определившись, есть ли здесь  действительный ущерб, нанесенный вами, или нет.

     

    Страх,  беспокойство связаны с инстинктом самосохранения и сигнализируют нам о  том, что есть какая-то опасность. Функция страха - помочь нам ее  избежать, сохранить жизнь. Под его воздействием хочется бежать или  спрятаться - первобытные способы, которые актуальны и сегодня. История  жизни и предыдущий опыт человека может быть таким, что человек боится  чего-то не являющегося серьезной угрозой. Тогда страх или беспокойство -  это сигнал о том, что к какому-то будущему событию надо подготовиться.  Например, страх идти на собеседование или экзамен, познакомиться с  женщиной или попросить что-то для себя. Подготовка заключается либо в  том, чтобы более эффективно совершить действие - хорошо выучить билеты  или предстоящую речь. Либо, чтобы морально быть готовым к тому, что  результат может оказаться не таким, каким ожидается. Не разрушиться от  того, что кто-то отказал или не согласился, например. 

     

    Отчаяние позволяет отказаться от достижения чего-либо и переключиться на другую задачу.

     

    Апатия сигнализирует  о том, что слишком много чувств было подавлено, что многие потребности  не удовлетворены и человеку нужно время, чтобы восстановить силы. И в  этот момент он не может продолжать активную деятельность. Что и говорить  - полезное чувство, особенно для тех, кто привык не обращать внимания  на другие свои чувства, не слушать себя, а действовать из чувства долга.

     

    Зависть сообщает нам о том, что у другого есть то, что относится к нашим  желаниям или потребностям. Зависть, по-сути, указывает нам путь,  направление возможных целей. Если мы чувствуем зависть, значит, нам  нужно то, чему мы завидуем, но по какой-то причине, мы пока не можем  этого получить. А вот если дальше к зависти подключается внутренний  диалог из серии: "Я этого заслуживаю больше, чем другой! Это должно быть  у меня, а не у него!" или "Я этого хочу, но у меня не получится, я  боюсь даже ставить себе такие цели, не то, что начать достигать", то  возникают весьма неприятные чувства.  Но они не следуют напрямую из  чувства зависти. Это следствие внутренних убеждений каждого конкретного  человека.  Позитивное ее значение - подсказать нам, чего мы хотим, что  для нас желанно. Зависть не будет разрушительна, если мы примем решение  по поводу ее объекта. Либо разрешим себе желать и действовать, либо  поймем, что сейчас не готовы к достижению конкретно этого результата и  переключимся на другие, более реальные для себя цели.

     

    Таким  образом, каждая эмоция сама по себе очень ценна и нужно для того, чтобы  лучше понимать себя. А осуждаются в обществе не сами эмоции, а те  решения, которые люди принимают в связи с их появлением. Очень важно  научиться понимать, о чем сигнализирует вам эмоция. Вместо того, чтобы  подавить ее, как плохую - рассмотреть поближе, понять ее смысл. Как  только функция этой конкретной эмоции расшифрована и предпринято  действие, она более не задерживается и сходит на нет. А вот  игнорирование и подавление эмоций приводит к тому, что они накапливаются  и оказывают уже деструктивное воздействие. Накопленное и  нереализованное вовремя раздражение может вызвать истерику, множество не  предъявленных, а проглоченных обид - отдаление от некогда значимого  Другого и разрушение отношений, запрет на печаль и горевание - к тому,  что человек никак не может отпустить ситуацию. 

    Понимание  и принятие своих эмоций, сотрудничество с ними, помогает нам не только  лучше разбираться в том, что с нами происходит, но и чувствовать себя  живыми, быть собой.

    Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    3
  • 11.09.2017, 06:56
    Отношения Зачем нам нужно общение с другими людьми?

    Взаимодействие с другими людьми занимают важное место в нашей жизни. Мы нуждаемся в близких людях, в друзьях, любимых. 

    Почему общение с окружающими занимает такое большое место в нашей жизни?

    Коммуникации  позволяют нам удовлетворять важные потребности, которые невозможно  удовлетворить в одиночку. Рассмотрим их подробнее:

     

    1. Разделение эмоций



     

    Гораздо  приятнее ходить куда-то в хорошей компании,…

    Взаимодействие с другими людьми занимают важное место в нашей жизни. Мы нуждаемся в близких людях, в друзьях, любимых. 

    Почему общение с окружающими занимает такое большое место в нашей жизни?

    Коммуникации  позволяют нам удовлетворять важные потребности, которые невозможно  удовлетворить в одиночку. Рассмотрим их подробнее:

     

    1. Разделение эмоций



     

    Гораздо  приятнее ходить куда-то в хорошей компании, чем одному. Разделяя  радость с другими, мы увеличиваем удовольствие от происходящего.  Происходит обмен эмоциями.

    В  компании мы можем шутить, дурачиться, петь песни, рассказывать истории,  играть в игры, танцевать, комментировать происходящее и получать  ответную реакцию. 

    Мы можем беседовать о чем-то и приятно проводить время.

     

    2. Обмен информацией



     

    Мы можем собраться для решения какого-то вопроса. 

    Устроить  мозговой штурм, искать совместное решение проблемы, прояснять то, что  нам не понятно. Мы можем учиться друг у друга, делиться своим опытом  или, наоборот, просить помочь советом.

     

    3. Поддержка



     

    Делать  что-то новое вместе гораздо проще, чем решиться на это одному. Даже  простое присутствие человека, который поддерживает, придает нам сил. 

    Когда мы говорим о том, что для нас важно, а другой человек соглашается - мы чувствуем, что нас понимают.

    Если  мы выражаем тяжелые чувства - говорим об обиде, боли, страхе, а другой  человек просто присутствует рядом и держит нас за руку - мы чувствуем  себя принятыми. И это очень важно для нас - быть понятым и принятым  другим. Мы чувствуем себя любимыми - и это раскрашивает нашу жизнь  яркими красками. Мы видим, что можем на кого-то опереться и позволяем  себе рисковать. 

     

    Взаимодействие с другими людьми не всегда бывает приятным. 

    Иногда мы делимся чувствами, а другой не может их с нами разделить. 

    Мы можем спорить до хрипоты и разойтись так ничего и не решив.

    Мы можем довериться кому-то и глубоко пораниться от обесценивающего наши чувства ответа.

     

    В наших руках выбирать тех, с кем мы захотим общаться больше и глубже, а от кого будем держаться подальше.

    Есть несколько вопросов, на которые можно опираться в процессе установления приемлемой дистанции с другим человеком.

     

    Спросите себя:

     Есть ли у меня с этим человеком ощущение общности, близости или общение сухое и поверхностное?

    Есть ли ощущение, что меня понимают? Получается ли у меня делиться с ним своими чувствами? 

    Делится ли другой со мной чувствами?

    Чувствую ли я, что другой человек искренен со мной?

     

    Ощущение  понимания рождается тогда, когда выраженные чувства не были  проигнорированы. Когда партнер дал понять, что он слышит и понимает то,  что происходит с человеком. И в ответ тоже выражает какое-то адекватное  ситуации чувство. Есть люди, для которых чувства - это что-то  непонятное, сродни стихии, которой непонятно как управлять. Поэтому они  стараются не показывать свои чувства и игнорируют чувства другого.  Возникает ощущение, что общаешься с холодной стеной. 

    Ближе  всего можно общаться с человеком, с которым у вас есть чувство  близости, с которым безопасно поделиться и есть уверенность, что он  поддержит, если будет эмоционально трудно. 

    Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно! 

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • отношения
    23.06.2017, 11:27
    5 вещей, которые нужно принять в отношениях

    Одна  важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях.  Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за  окружением. Например, о том, что если партнер меня любит, он способен  понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом. Или о том, что мой  муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же  как и я и соглашаться со мной.…

    Одна  важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях.  Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за  окружением. Например, о том, что если партнер меня любит, он способен  понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом. Или о том, что мой  муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же  как и я и соглашаться со мной. Что отношения это то, что устоялось  однажды и будет сохраняться в неизменном виде. Что мы всегда должны  испытывать романтическую любовь друг к другу, как в самом их начале. А  если романтика ушла - то это крах всех отношений. 

     

    Часть  людей живет так, будто подобные представления - реальность. И не  пытается проверить их на действительную реалистичность. Но с  удовольствием предъявляет претензии другому, когда его выбор или  поведение не соответствует их представлению о том, "как правильно".  Людям свойственно относиться к себе и другим с позиции долженствований.  "Если ты меня любишь, ты должен...", "Если ты мужчина/женщина, ты  должен(а)...". Вот эти долженствования и "справедливые" упреки о не  соответствии, раз за разом подтачивают и, в конечном итоге, разрушают  отношения. Они "душат" партнера своей догматичностью и  бескомпромиссностью, заставляя его либо агрессировать в ответ, либо все  больше отдаляться. 

     

    В  противовес долженствованиям мы будем говорить о принятии. Принятии  реальности, возможности смотреть на вещи, такими, какие они есть. 

    Эти  пять вещей, вам нужно будет принять, если вы хотите выстроить  счастливые и гармоничные отношения в семье и в обществе в целом. Я  акцентируюсь на семье в первую очередь, потому что именно в близких  отношениях наши иррациональные представления имеют над нами наибольшую  силу и вызывают массу неприятных эмоций. 

     

    1. Принятие человеческого несовершенства.

    Вам  придется признать, что идеальных и совершенных людей не бывает. Каждый  совершает ошибки и имеет на это право. Никто не обязан быть совершенным  или всегда поступать "правильно". 

     

    2. Принятие того, что люди склонны выражать свои желания в виде требований.

    У  каждого человека есть желания, предпочтения и намерения. Есть свои  представления о том, как бы ему хотелось, чтобы развивались события.  Людям свойственно превращать свои желания и предпочтения в требования к  себе, другим и миру. Абсолютизировать их. Подменять одно другим.  Превращать:

    - "мне не нравится твое поведение" в "ты не имеешь права так со мной поступать!" 

    -"мне хотелось бы, чтобы ты больше занималась домом" в "хозяйство - это женское дело, а ты не справляешься!"

    -  "я хотел бы получить одобрение за свой вклад" в "ты должна быть  благодарной за то, что я приношу деньги в семью и не приставать ко мне  со своими проблемами!"

    Очень  важно, зная об этой особенности, разделять пожелания партнера и  конкретные договоренности о чем-то, что было решено совместно. Ценности  одного из супругов, которые он предъявляет в виде претензий и  долженствований, и реальный договор между обоими, который они приняли  решение соблюдать.

     

    3. Принятие того, что близкие люди могут испытывать друг к другу очень разные чувства.

    Большая  иллюзия думать, что к близким людям мы всегда должны испытывать только  любовь и принятие. А все другие чувства подавлять, как невозможные и  неправильные. Совершенно нормально испытывать разные чувства к партнеру,  в зависимости от его поведения или обстоятельств ваших отношений.  Злость - это не окончание любви, она ее не отменяет. Вы можете злиться  на конкретный поступок и продолжать любить личность. В какой-то момент  ваш партнер может быть неспособен дать вам любовь и заботу, на которую  вы рассчитывали. Или проявлять ее не так, как вы ожидали. Это не  означает автоматически, что он вас разлюбил. 

     

    4. Безусловное принятие личности.

    Вы  можете быть недовольны поведением, но это не делает человека плохим.  Очень часто, опираясь на какой-то поступок - свой или близкого человека,  люди склонны делать абсолютные выводы. "Если я не сделал все безупречно  с первого раза - я неудачник". "Я должна со всем справляться сама. Если  мне требуется помощь - я слабая и ни на что не способная". "Если ты  забыл о дате нашего знакомства - ты больше не ценишь наши отношения. Ты  бесчувственный!" 

    Важно  научиться отделять конкретные действия от глобальной оценки. Человек  может совершать разные поступки, но ни один поступок в отдельности не  определяет личность. Мы можем пытаться корректировать поведение, которое  нам не нравится, говоря о своих предпочтениях и ожиданиях. Но не стоит  навешивать ярлыки на личность и относиться к ней с осуждением. Это  разрушает отношения.

     

    5. Принять, что некоторые обстоятельства невозможно изменить. И их нужно принять такими, какие они есть.

    Жизнь  не должна состоять из одних только прекрасных моментов. И она точно не  будет складываться всегда именно так, как нам бы этого хотелось. Важно  видеть реальную ситуацию, такой, какая она есть и уметь отделять то, что  мы можем изменить от того, что нужно просто принять.  Например:

    - Мы не можем изменить другого человека. Только он может принять решение измениться. 

    - Трудности - это неизбежное условие жизни людей. 

    - Вам не удастся быть на высоте всегда. 

    - Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого.

    Принятие  обстоятельств "как есть" позволяет принимать более верные решения, так  как не происходит искажений в восприятии, которые могут повлиять на  конечную цель или методы реагирования. 

     

    Конечно,  простое прочтение пяти пунктов о принятии не сделает вас автоматически  более принимающими. Это требует отработки на собственных конкретных  примерах. 

    Подумайте, какие требования у вас есть к вашему партнеру и насколько они правомерны и реалистичны? 

    Можете ли вы отделить недовольство его поведением от осуждения его в целом?

    Готовы  ли вы признать и простить собственное несовершенство в значимых для вас  областях? Какое именно? А несовершенство вашего супруга в том, что для  вас важно?

    Что вам нужно признать как факт в ваших отношениях, чтобы перестать смотреть на них сквозь розовые очки?

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • абъюз, насилие
    22.06.2017, 06:58
    С кем не стоит строить отношения. Мужчины-психопаты

    Когда  я общаюсь с женщинами на тему отношений (или читаю что-то у других  психологов), всегда находятся такие, которые говорят, что с ними и их  отношениями, рекомендации не работают. Сначала я думала, что им нужен  просто особенный подход, но со временем поняла, что дело не во мне и не в  подходе. А в том, что у них настолько нездоровые отношения, что их не  "вылечить", только "резать".

    В  этой…

    Когда  я общаюсь с женщинами на тему отношений (или читаю что-то у других  психологов), всегда находятся такие, которые говорят, что с ними и их  отношениями, рекомендации не работают. Сначала я думала, что им нужен  просто особенный подход, но со временем поняла, что дело не во мне и не в  подходе. А в том, что у них настолько нездоровые отношения, что их не  "вылечить", только "резать".

    В  этой статье я хочу рассмотреть отношения с мужчинами-психопатами.  Психопатия - это расстройство личности, которое при незнании о нем может  принести женщинам, которые связались с такими мужчинами, очень много  горя.

     

    В начале отношений с психопатом вам может показаться, что вы попали в сказку.

    Он будет делать все, чтобы вам понравиться, "подсадить" вас на себя:

    -  цветы, подарки, комплименты, внимание в социальных сетях (например,  размещение романтических картинок на вашей странице), смски, стихи,  прогулки.

    - он выглядит таким влюбленным! Очень легко и быстро может сказать вам, что вы женщина его мечты, его вторая половинка.

    -  он артистичен, обаятелен, уверен в себе, у него хорошо развито  красноречие, он авантюрен, умен и смел - в него легко влюбиться.

    - он заставляет вас почувствовать себя особенной. Говорит, что никто никогда не понимал его так, как вы.

     Через  некоторое время, вы понимаете, что он занимает все пространство вашей  жизни, вы думаете только о нем, вам очень хочется ему нравиться, вы  стараетесь вести себя так, чтобы не огорчать его ничем. Потом вы можете  начать чувствовать, что есть в его поведении что-то странное. А себя как  будто ступающей по краю.

    Его слова - как мед, но действия причиняют вам боль.

    Он  постоянно будет заставлять вас ревновать, но напрямую вам не в чем  будет его упрекнуть. Он окружает себя лицами противоположного пола -  бывшими и потенциальными. Ваша тревожность и подозрительность  развивается сильнее с каждым днем. Вы теряете веру в себя.

     Он  может начать сравнивать вас с другими женщинами и вы как будто  вынуждены соревноваться за его внимание и одобрение. С его стороны  усилий вам нравится больше не происходит. Птичка попалась в клетку.
     

    Если  раньше вы были идеальная во всех отношениях и чувствовали себя на  пьедестале без дополнительных усилий, то сейчас вам приходится очень  стараться, чтобы "соответствовать". Он находит ваши слабые места и как  будто специально "бьет" в них. Если у вас есть хоть малейшие сомнения в  себе - будьте уверены, он найдет и обязательно высветит этот ваш  недостаток. Он будет манипулировать, всем своим поведением доказывая,  что ваш страх имеет под собой основания. Отпускать комментарии  мимоходом. Он не будет говорить: "Ты толстая", он скажет аккуратнее:  "Вот это платье натянулось на тебе, еще чуть-чуть и ты перестанешь в  него влезать". 

     В результате недостаток раздувается до космических масштабов, а женщина начинает сомневаться в себе на каждом шагу.

    Если  в начале отношений секс играл для вас значимую роль, то это тоже станет  предметом для манипуляций. Он использует секс как способ вас  контролировать. Сначала превозносит вас (например, говорит, что вы очень  сексуальная), а потом "вдруг" теряет интерес к сексу и вам приходится  его добиваться. В какой-то момент вы обнаруживаете, что секс нужнее вам,  чем ему.

    Он  мало чего боится, не чувствует боли других людей и временами кажется  вам бесчувственным. В детстве такие мальчики мучают животных и обижали  более младших.

     Вы  начинаете бояться, что любая ссора с ним может стать последней, что вы  можете его потерять. Как-то так получается, что в ссорах виноваты вы, и  вам нужно заглаживать вину. Он же - всегда невиновен, он жертва вашей  агрессии. Если вы ошиблись - это мировая трагедия! Если он ошибся - то  это такая мелочь, на которую ни один достойный человек не обращает  внимания. Он не признает своих ошибок, но точно знает как вы должны себя  вести. Вы должны быть идеальной, но при этом принимать его таким, какой  он есть.

     Он ожидает, что вы будете читать его мысли. Если он с вами не разговаривает, то вы ищите чем вы его обидели, в чем ваша вина.

    Вы  вдруг понимаете, что большинство людей не знает, каков он на самом  деле. Что он неуважительно относится к своим друзьям, плохо о людях  думает, что он ужасный человек. Но другие видят в нем милого парня.

    Это  человек, у которого всегда есть оправдание. Он никогда не виноват. И  легко объясняет любое свое поведение - он всегда идеальный. И очень мало  времени тратит на то, чтобы что-то в ситуации изменить. Для него важно  не решить проблему, а представить себя в самом выгодном свете в этой  ситуации.

    Всем  людям, которые его недолюбливают, он поставил диагноз (дурак, алкаш,  сумасшедший) и это единственная причина, почему они его не любят.

    Он  подстраивается под разных людей, чтобы быть хорошим. У него нет своего  лица. Уметь играть хорошо, но важно иметь собственную идентичность. Он  использует личины для манипулирования людьми.

     

    В  результате отношений с психопатом, женщина начинает чувствовать, что  она больше не управляет своей жизнью. Она теряет свой круг знакомых,  переключаясь на него или на его круг знакомств. Его поведение отличает  эгоизм и постоянная жажда внимания. Как будто он выкачивает из вас всю  энергию. Вы должны делать его счастливым. Если вы не постараетесь как  следует и у него испортится настроение, вы об этом пожалеете. Вы теряете  себя, становясь как будто приложением к этому человеку Подавленность,  чувство вины, униженность, боль потери, растерянность, надежда на то,  что он изменится. Если вы ощущаете себя разрушенной и разбитой - это  показатель того, что вы находились/находитесь в отношениях с  мужчиной-психопатом.

     

     Психопата характеризуют:

     1. Манипулятивность взаимодействия с людьми. Он не может общаться открыто и искренне.

     2. Патологическая лживость, интригантство, непорядочность.

     3. Завышенная самооценка, нездоровое самолюбие, чувство превосходства над другими людьми.

     4. Обаяние - умение производить первое благоприятное впечатление, подстраиваться к людям.

     5.  Неспособность сопереживать, чувствовать боль другого. Жесткость,  жестокость, холодность, презрение, невнимательность к нуждам других  людей.

     6. Отсутствие чувства вины и стыда, раскаяния, сожаления. Перевод стрелок при поимке на "горячем".

     7. Притворство и поверхностность в чувствах, неспособность любить кого-то еще кроме себя.

     8.  Нежелание принимать на себя ответственность за свои поступки, отрицание  манипулирования другими даже при прямом указании на это.

     9. Потребность в постоянном одобрении, восхвалении, заботе. Нужно постоянное подтверждение, что он хороший и любимый.

     10. Спокойное существование за чужой счет, паразитизм, эксплуатация других людей.

     11.  Бурное выражение негативных эмоций, словесные оскорбления. Чрезмерная  реакция защиты. Антисоциальные проявление в подростковый и юношеский  период, проблемное поведение в детстве.

     

    Есть категория женщин, которая привлекает психопатов и вступает с ними в отношения.

     Это  женщины у которых развито состояние "Жертвы" или "Ребенка" (по Э.  Берну). Инфантильные, не уверенные в себе, идеализирующие партнера.  Женщины, которые хотят "всего и сразу" или которые ждут встречи с  принцем . Это могут быть женщины за 30, которые в душе еще не  повзрослели и ждут сказки вместо реальных отношений.

     

    Как выйти из отношений с психопатом.

     Дело  в том, что это не так-то просто сделать. Виду того, что самооценка  женщины падает очень низко, она не находит в себе сил разорвать этот  порочный круг. Ей кажется, что такую, какая она есть, ее никто не  полюбит. А этот мужчина, если она старается, все же ее любит и одобряет.  То есть, манипулятор держит ее на крючке условного одобрения. Это  похоже на наркоманию. Сначала она с ним, потому что чувствует себя очень  хорошо. А потом - просто для того, чтобы не было очень плохо.


    Чтобы  прекратить эти отношения, нужно восстановить свою самооценку, сделать  ее независимой от его мнения. Понять, в чем этот наркотик, что он такое  разглядел и приподнял, что заставляло вас оставаться в этих отношениях.  Нужно начать развивать это без него. И, как только почувствуете в себе  силы - срочно уходить, не обращая внимания на его обещания, показные  раскаяния и даже угрозы.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • отношения, мужчина и женщина
    21.06.2017, 18:50
    Я хочу, чтобы мой муж изменился!


    Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который  просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему  взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных  способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте  можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может  быть действительно весьма тяжелым для совместного…


    Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который  просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему  взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных  способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте  можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может  быть действительно весьма тяжелым для совместного сосуществования. Но психолог не в силах сделать одного человека более удобным для другого, да еще и без желания оного, увы!
     Именно  поэтому просьбы типа: "Вы мне скажите, как на него повлиять, чтобы они  изменился, а я все сделаю" - касаются больше темы манипуляций, чем  реальной психологической помощи. Невозможно никого действительно  изменить, помимо его воли и без его желания. А все манипулятивные приемы  имеют свою цену - потеря доверия, бунт, месть в конце концов.
     Самая  первая гипотеза, которую можно предположить в ситуации, когда клиент  очень много говорит о своем партнере - это созависимость. То есть,  сильная эмоциональная зависимость от проявлений значимого другого, в  котором очень мало пространства для индивидуальности, свободного  развития личности.

     Можно услышать такие запросы:
     - Я хочу, чтобы он перестал раздражаться на меня и нашего ребенка.

    - Я хочу, чтобы он взял ответственность за семью и вышел на работу.

    - Я хочу, чтобы он стал внимательнее к детям...

     Какую реальную помощь может предложить психолог в таком случае?

       Опираясь на представление о семье, как о системе, где каждый ее  участник влияет на всех остальных, мы можем работать с тем, кто на  консультацию пришел и у кого потребность в изменениях есть. А уже через  изменение самого мотивированного (и настрадавшегося) члена семьи, по  теории сообщающихся сосудов, могут меняться и его близкие.
     Конечно,  это возможно в том лишь случае, если пришедший к вам клиент готов  видеть свою часть ответственности в том, что происходит в его семье и  согласен работать над собой.
     Если клиент не готов работать над  собой, а ищет рецепт "волшебной таблетки", тогда надолго он не  задерживается и прерывает контакт с психологом.
     Есть еще вариант  остановиться на более поверхностном слое работы. Например, освоить  новые, более конструктивные способы взаимодействия с партнером. Этот  запрос можно решать как в консультации, так и пойдя на какой-нибудь  навыковый тренинг, где дают и отрабатывают конкретные схемы.
     И  третий вариант - это решиться на глубокую работу, соприкоснувшись с  такими вещами, как собственные страхи, защиты, сценарии и  психологические игры. Эта работа требует времени, но приносит самые  серьезные изменения.
     Эти изменения неизбежно коснутся и остальных членов семьи.
     
    В результате возможны три варианта развития событий:

    Отношения  в семье улучшатся, второй партнер тоже осознает необходимость изменений  и встанет на путь развития. Атмосфера в семье станет более здоровой.
    Семья  развалится, если второй партнер сделает выбор не менять своего  поведения и образа жизни. Это происходит потому, что в процессе работы с  психологом один из супругов сильно продвигается в уровне осознанности,  способах самоподдержки, понимании своих потребностей и ценностей,  самоуважении и т.д., и больше не соглашается на отношения, которые его  не устраивают.
    Поведение второго партнера изменится  незначительно, но у того, кто ходит на консультацию, появятся новые  возможности и способы сохранять свою целостность, не разрушаться от  действий другого, реализовывать свои потребности не только в семье, но и  за ее пределами. То есть жизнь снова станет наполненной, а от этого  придет и принятие второго таким, какой он есть, без желания его  переделать.
    По какому пути пойдет конкретно этот клиент  предсказать заранее сложно. И, конечно, решение о том, какой выбор будет  в итоге сделан будет принимать клиент. И только тогда, когда будет  готов.
     Задача психолога - помочь клиенту двигаться от  созависимых отношений со стертыми границами к собственной  самостоятельности, ценности и уникальности.
     
    Это значит:

     - Сформулировать свое представление о себе. Какой я, каковы мои достоинства, возможности и ограничения.

    -  Исследовать собственное представления о мире и своем месте в нем. Сюда  можно отнести убеждения, касающиеся значимых областей жизни,  представление об ответственности, любви, свободе, своих правах и  обязанностях, способе принятия решений и ограничивающих  долженствованиях.

    - Посмотреть, как я строю отношения с окружающими.

    Изучить свои потребности, желания, цели и возможности по их достижению.

    -  Обнаружить где проходят границы моей психологической территории при  соприкосновении с социумом в целом и с близкими людьми в частности.

    -  Дать себе право выстраивать и сохранять границы, право заботиться о  себе, право достигать целей и удовлетворять свои потребности.

    - Увидеть себя и другого отдельными людьми со своим уникальным набором качеств, целей, потребностей, желаний и возможностей.

    -  Понять, что каждый человек имеет право самостоятельно решать свои  проблемы, даже если другому кажется, что он знает, как лучше.  Конечно,  это не быстрая работа, но в результате, человек обретает свою  собственную опору, зрелость и готов выстраивать действительно равные  партнерские отношения, а не использовать другого в качестве костыля,  требуя от него быть таким, как удобно ему.
     
     Если  вас сильно беспокоит поведение вашего партнера и вы хотели бы  разобраться, что в этой ситуации зависит от вас, приглашаю вас на  консультацию. Уже на первой встрече можно многое понять про вашу  ситуацию и наметить пути ее решения.
    Звоните: 8-905-570-80-97
    Больше статей вы найдете на моем сайте: egoncharuk.ru
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1
  • абъюз, насилие, моральное насилие
    19.06.2017, 19:05
    Моральное насилие в отношениях

    Извращенное общение 

    Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю.  Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с  агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими  достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые  причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной…

    Извращенное общение 

    Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю.  Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с  агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими  достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые  причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к  мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой  личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.

         
      Эти  люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть  разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не  прописано.
    Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
    Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
    Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
    Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
    Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.

    Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:

    •  Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание  при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать  здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания.  Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.
     Постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.
    Ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.
    Для захватчика жертва - объект,  а "с вещами не разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога,  есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не  существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет  истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто  несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса.  Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.
    Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.
    Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность.  Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон  временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться.  Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а  то и откровенную неприкрытую ложь.
    Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с  предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате  жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить,  перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается  оправдаться.
    Одним  из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение  вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством  не соприкасается, проецируя его на партнера.

    Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.

    Сначала идет стадия обольщения.  Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны  кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно  сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут  стать:
    - Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "что-то не то".
    -  Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом  заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В  идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и  близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
    Моральное насилие в отношениях: Спокойно и тихо агрессор не уйдет!
       
      На  этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря  веры в себя. Она  ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более  ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые  интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

    Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей  любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за  недостатка информации или понимания: "Я ему все объясню, он поймет и  извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера  то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она  запасается терпением и думает, что все может простить.

    Конечно,  она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "весьма  странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с  этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например,  отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность,  умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.
    Старается  приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю  ответственности во всем этом. Она ищет логическое объяснение поведению  партнера. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.
    Стадия  обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и  защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию -  открытого насилия.

    "Полезная  вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в  ненависть. В ход идут оскорбления, удары "ниже пояса", высмеивание  всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании  агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она  пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора -  заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя  очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все  выглядит прилично.
    В  силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство,  которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она  жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность  сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все  больше сомневается в себе и своих способностях.
    Она  все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для  агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как  превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну  насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть,  он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно  плох и достоин того, чтобы его "перевоспитывать". Это еще один повод  переложить вину на другого.

    В  результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то  выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное  воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком  заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он  начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. Если же ей больше  нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти.  Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое  ощущение "я-ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности,  поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом  пальто".

    Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера.  Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить  другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при  расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с  предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою  власть над ним.

    В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.

    Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.
    Когда  потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она  испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой  какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как- будто не может  поверить, что такое может произойти именно с ней.
    После  шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено.  На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение,  стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела:  "Я должна была это увидеть раньше!", "Я должна была защищать себя".
    Может  подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным  трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.

    Если  вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика  вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.
    •  Проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность  агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали  таким образом. Вы - пострадавшая сторона.
    • Признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.
    • Максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.
    •  Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на  ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.
    • Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.
    •  Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Если  вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии  третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но  увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.
    •  Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в  безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли  эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите,  топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы  подходят.
    •  Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт  помог вам статьсильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все  ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Все мои статьи на сайте www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body