Открытый блог

Найдено: 7 публикаций

  • 25.11.2018, 11:35
    СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ: ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ УВЛЕКАТЬСЯ СЕЛФИ
    Комментарий психолога Анастасии Зверко для ноябрьского номера журнала "Домашний очаг": 

    «Истоки популярности селфи лежат в очень простой и базовой потребности человека - потребности отражаться. Когда мы появляемся на свет, нам неоткуда взять информацию о себе, и первые ее источники — родители. То, какую обратную связь ребенок получает, формирует его представления о себе. Для нормального развития…
    Комментарий психолога Анастасии Зверко для ноябрьского номера журнала "Домашний очаг": 

    «Истоки популярности селфи лежат в очень простой и базовой потребности человека - потребности отражаться. Когда мы появляемся на свет, нам неоткуда взять информацию о себе, и первые ее источники — родители. То, какую обратную связь ребенок получает, формирует его представления о себе. Для нормального развития психики необходимо, чтобы эта обратная связь была именно обратной связью, отражением, а не избытком похвалы или недовольства. 

    Что мы делаем, когда делаем селфи? Отражаемся, получаем обратную связь от внешнего источника. Иногда важно отражаться строго под определенным углом, с максимально привлекательным результатом, а затем отразиться в глазах подписчиков. Но делая это только под определенным углом, мы принимаем только ту часть, что удачно получается на фото. А как же остальные? И получаем, как правило, положительную обратную связь в отношении этой «хорошей» части себя, и «лайки» подтверждают то, что мы видим на экране. Опасно, если этот процесс становится базой для самооценки, когда источник подпитки только внешний, и тогда возникает угроза - ведь переживание себя напрямую связано с тем, получил человек нужную ему обратную связь от мира или нет. Но вообще-то источник информации о себе - в первую очередь, внутри, а не снаружи».

    От себя добавлю: самооценка напрямую связана с узнаванием себя. Если в детстве источник узнавания был напрямую связан с внешним миром в виде обратной связи от родителей, постепенно человек это накапливает, и в нем формируется отношение к себе, и впоследствии это отношение к себе становится основой самооценки. Последствия - человек переживает себя самим собой и в отношении окружающего мира именно так. Должен был ребенок соответствовать завышенным ожиданиям родителей - во взрослой жизни это будет так же (даже если эти ожидания не существуют, они будут постоянно присутствовать в его внутреннем мире, и человек, ценой огромных усилий и нервных затрат, будет соответствовать недосягаемому идеалу и ругать себя за то, что не получается. Если родители только и делают, что нахваливают, то впоследствии человек будет переживать сильнейшую фрустрацию, что окружающий мир не дает ему то, к чему он привык.

    Так при чем здесь селфи, спросите вы?
    При том, что это один из инструментов получить подпитку извне. Делать селфи и делиться ими нормально. Но важно задавать себе вопрос: что я делаю, когда делаю селфи? Я ищу одобрения? Огорчаюсь ли я, когда я не получаю одобрение? Если ответ на эти вопросы положительный, добро пожаловать в мир психотерапии. Психотерапия способствует формированию адекватной самооценки.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    В закладки
    1
  • 02.10.2018, 11:30
    ПОЧЕМУ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА СТОИТ ИЗБАВЛЯТЬСЯ С ПОМОЩЬЮ ПСИХОТЕРАПИИ
    Под лишним весом я подразумеваю те килограммы, из-за которых человек испытывает моральные страдания. Как-то так. Более универсальную формулировку подобрать не могу, надеюсь, об неё никто не поранится.

    Возможно, те, кому это удалось сделать иным образом, именно, сделать, с помощью правильного питания, правильных тренировок (именно сделать, а не обманывать себя), возразят, что, мол, они добились…
    Под лишним весом я подразумеваю те килограммы, из-за которых человек испытывает моральные страдания. Как-то так. Более универсальную формулировку подобрать не могу, надеюсь, об неё никто не поранится.

    Возможно, те, кому это удалось сделать иным образом, именно, сделать, с помощью правильного питания, правильных тренировок (именно сделать, а не обманывать себя), возразят, что, мол, они добились всего без всякой психотерапии, просто нужно меньше есть и больше двигаться, и вообще это оправдание для ленивых. Но я искренне надеюсь, что читатели этого сообщества придерживаются более широких взглядов и не начнут никого оскорблять в комментариях.

    Почему некоторым из нас не помогают диеты, спортзалы и прочие такие штуки? Я всю жизнь задавалась этим вопросом, так как сама N времени назад страдала из-за лишнего веса. Почему кто-то своим усердием и упорными тренировками добивается здоровского результата, а кто-то срывается после первой же недели? Я и себе этот вопрос задавала.

    Распространенный пример: человек недоволен своим весом. Редко бывает так, что человек просто недоволен своим весом. Часто этот фактор резко бьет по самооценке. Желание избавиться от лишних килограммов превращается в жгучее заполоняющее чувство отвращения к себе, которое в разы усиливается, если человек шел к заветной цели и сорвался.

    «Срыв» - знакомая многим ситуация. Пропустил тренировку, съел что-то не то или много чего-то не того. Срыв переживается как большая неудача и обычно порождает чувство вины (я недостаточно старался, у меня нет силы воли, у меня слабая мотивация, я же обещал себе, что в этот раз я точно доведу дело до конца, но не довел) и чувство стыда (я ничтожество, безвольный, слабак и т.д.). Еще подключается автоматическая опция «сравни себя с другими»: вот у него получилось, а у меня нет! Вот у него есть сила воли, а я слабак! Вариаций много, приведенные мной – одни из самых безобидных.

    Все эти компоненты самобичевания обычно включаются одновременно и причиняют человеку много страданий.

    Следующий вопрос: куда девать эти эмоции?
    Как правило, поделившись с кем-то из близких, человек получает ответ:
    - ты недостаточно стараешься;
    - нужно поменять программу тренировок;
    - нужно перестать жрать;
    - у тебя мотивация слабовата;
    - нужно поднапрячься и всё будет!
    - и самое обидное – это твой выбор.
    И так далее.

    А еще обязательно найдется кто-то, кто прошепчет: ты выбрал это бессознательно! Что вдвойне обидно слышать.

    Это НЕ помогает. Серьезно! Человек не просит совета, человек делится своими переживаниями. Это просто переживания. Такие же, как если человек огорчен или потерпел в чем-то неудачу. Просто желание получить поддержку, а не советы, как правильно худеть или тренироваться.

    Какой же это выбор, если я это не выбирала?! Я не выбирала носить на себе 20 лишних килограммов, я же не сумасшедшая! Почему они тем не менее со мной?

    В итоге, человек испытывает сильные переживания (обычно отягощенные тем, что сталкивается с ними уже не первый раз), и, вдобавок, ему некуда их деть.

    Когда переживания немного утихнут, человек пытается снова. Тренировки, диеты, 10 тысяч шагов в день, лестница вместо лифта, подсчет калорий и прочее. В какой-то момент снова происходит срыв. Снова жгучая волна отчаяния, злости, разочарования, снова всё к себе и в себе.

    У многих из нас на счету десятки попыток что-то предпринять в отношении лишнего веса. Что я делаю не так? Почему у кого-то получается, а у меня нет? Что со мной не так, если у кого-то получается, а у меня нет?

    За всем этим я вижу отлаженную работу механизма сопротивления. Многие думают, что достаточно «сломать» сопротивление, и все будет круто. Открою вам тайну – это не так.

    Сопротивление – это глобальная психологическая защита. Сопротивление никогда не возникнет на пустом месте. Если есть защита, значит, есть, что защищать. Значит, есть какая-то опасность для психики, и психика реагирует сопротивлением.

    Чем меньше давления, тем меньше сопротивления. Давление – это как «а ты через не могу!», «нет такого слова не-могу, есть такое слово не-хочу!», «соберись, тряпка!» и другие мотивирующие лозунги. Возможно, есть люди, кого такие слова мотивируют, но я таких не знаю. Я не согласна с тем, что унижение может и должно мотивировать.

    Защита – это что-то, что глубоко интегрировано в личность человека. Разрушить её означает разрушить личность. Защита делает жизненную ситуацию переносимой для меня. И проявление защиты – это, в первую очередь, симптом, говорящий о том, что в этой точке происходит что-то неладное.

    Если какая-то психологическая защита работает, помогает «выжить», то она закрепляется и становится частью нас. Невозможно взять и вытащить кирпичик из фундамента, удалить соль из супа. И усердное самокопание здесь не спасет, как и чтение книг и просмотр мотивирующих роликов на ютубе. И даже попытка подступиться с другого края (сменить тренера/диету/счетчик калорий) не поможет. И продолжать ломать себя можно сколько угодно, но те, кто понимает, о чем речь, подтвердят, что это не особо эффективно.

    Тогда возникает резонный вопрос: от чего же я защищаюсь? От чего моя психика так активно оберегает меня, когда я в очередной раз прикладываю усилия к тому, чтобы избавиться от лишнего веса?

    Почему в такой ситуации чаще требуется помощь психолога, чем диетолога или квалифицированного фитнес-инструктора?

    В первую очередь, человеку, который долго и безуспешно пытался сбросить вес (читай: занимался самобичеванием, прикладывал колоссальные моральные усилия, отчаивался, снова пробовал, огорчался и прочее) нужна поддержка. Психолог не будет пытаться перепрошить человека непрошенными советами. Психолог поможет ослабить давление, облегчить моральные страдания, соприсутствуя тому, что есть сейчас. Ведь именно попытка сбежать от того, что есть сейчас, порождает страдания. В нашу эпоху, где буквально все нацелено на деятельность, очень трудно просто взять и остановиться. Отболеть то, что болит, оплакать то, что хочется оплакать, пережить то, что переживается трудно. Кому-то это может показаться смешным, а кому-то до боли знакомым.

    Затем, когда человек расчищает пространство, освобождаясь от того, что так долго в себе носил и что не получало выхода, появляется возможность для совместного исследования. Что идет не так? Почему не получается? Как происходит этот выбор без выбора? Что я выбираю, когда выбираю, не выбирая? И прочие важные вопросы.

    Психологическая работа направлена на принятие того, что есть. Это очень объемный процесс. Нельзя что-то принять по щелчку пальцев. Это путь. Когда появляется принятие, появляются возможности. И порой его достаточно. А порой человек решает не останавливаться на достигнутом и двигаться дальше. В любом случае, этот выбор становится осознанным. Именно поэтому я считаю, что в ситуации, которую я описываю, прежде всего нужно себе помогать. И, когда человек освобождается от всего лишнего внутри себя, тогда есть смысл обращаться к другим специалистам, помогающим тренироваться и сбрасывать вес эффективнее.

    И, да, это то, с чем я работаю.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    http://анастасиязверко.рф
    В закладки
    1
  • 10.09.2018, 19:09
    как пережить отказ
    Думала над заголовком текста, колебалась между "как принять отказ" и "как пережить отказ". Остановилась на втором, хотя и первому в этой проблеме тоже есть место.

    Феноменом нашего поколения (если смотреть на этот вопрос широко) является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.…
    Думала над заголовком текста, колебалась между "как принять отказ" и "как пережить отказ". Остановилась на втором, хотя и первому в этой проблеме тоже есть место.

    Феноменом нашего поколения (если смотреть на этот вопрос широко) является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению. Степерь негативного переживания варьируется в зависимости от контекста. Например, отказ от близкого человека порой переживается как удар под дых. Или, если отказали в какой-то мелочи, пролетит незаметно. Или отказ, откуда бы он не прилетел, подрывает мою самооценку. По-разному бывает.

    Вообще слово "нет", как и слово "да" является словами, маркирующими наши границы. Но как-то так сложилось, что для большинства людей слово "нет" наделено особым смыслом.

    Зачастую нам и самим сложно отказать, полагая, что об наш отказ человек столкнется со своими негативными эмоциями (и вишенкой на торте еще чувство вины подбавится). Мы как бы таким образом заботимся о другом, зачастую жертвуя собственными интересами. Или мы боимся показаться плохими и эгоистичными в глазах того, кому этот отказ адресован. И снова речь идет об отвержении.

    Получается следующее:
    - отказывая, я как будто отвергаю;
    - когда отказывают мне, меня отвергают.

    А ведь порой так и бывает: встретились два человека, имеющих трудности с переживанием и принятием отказа. Один рискнул сказать "нет", другой почувствовал, что его отвергли, от него отказались, и в отношениях появилась трещина. И вот эта теория деструктивности слова "нет" находит подтверждение на практике и закрепляется в нашем опыте. И попробуй теперь переубеди обоих.

    Еще отказывать бывает опасно по другой причине. Есть риск столкнуться с агрессией со стороны того, кому отказали, и непонятно, что с ней делать. Зачастую люди, которым страшно кому-то отказать, переживают это как основной аргумент. Мне проще согласиться, чем с ним связываться. Вот начнёт он на меня нападать, и что я буду делать? Как себя отстоять? А может это он прав, а не я?

    Еще подводный камень слова "нет" бывает таким: как будто тот, кто говорит "нет", прав, а я как будто что-то не так сделал/сказал. А вдруг он прав? Если он говорит "нет", значит, он лучше разбирается в вопросе, значит, у него больше информации.

    Если подвести небольшой итог, можно сделать вывод, что слово "нет" - вообще сильное слово. И в нашей культуре оно заряжено несколько иначе, нежели слово "да", с этим трудно поспорить. Порой его очень трудно произнести, когда очень хочется, так как неясны последствия. И не так страшны последствия, как то, как я буду переживать себя при наступлении этих последствий.

    Может, я сейчас скажу нечто банальное, но вообще то, как мы принимаем (или не принимаем отказ) напрямую зависит оттого, как мы принимаем и переживаем самих себя. Ни для кого не секрет, что первые годы жизни ребенку неоткуда взять информацию, как только от тех, кто его окружает. Если родители "достаточно хорошие", ребенок получает адекватную обратную связь от тех, кто в данный момент является его миром. И об этот мир учится, как быть собой. Но порой что-то происходит не так, и в этой обратной связи случается перекос либо в одну сторону (когда ребенка захваливают), либо в другую (когда ребенка отвергают). Во втором случае происходит следующее: в зависимости от того, как конкретно формируется личность, ребенок растет либо отверженным, в первую очередь, самим собой, либо становится отвергающим. Таковы последствия некорректной обратной связи.

    Откуда среди нашего поколения такое количество людей, отвергающих самих себя, можно только догадываться. Возможно, это связано с воспитанием, которое получено от послевоенного поколения. Сложно представить, что в тех условиях кто-то так уж прям заботился о душе, когда элементарно стоял вопрос выживания.

    Но мы отошли от темы.
    Если вернуться к теме развития личности, бывает так, что вот этот период, когда мы получаем информацию от внешнего мира, значительно затянулся. С такой проблемой сталкиваются люди самого разного возраста, и этот вовсе не вопрос интеллекта. Это вопрос того, как сформировалась моя психика. Отсюда такая чрезмерная опора на внешний мир, непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой, где вообще мои границы и как с ними быть. И вот в такой ситуации слово "нет", отказ порой переживаются очень остро.

    Если мне отказали, значит, до меня нет дела.
    Значит, со мной что-то не так.
    Я недостаточно хороший.
    Мой собеседник умнее меня.
    Кто-то может отказать, а я нет. Он сильный, а я слабый.
    Я лучше соглашусь, чем вступать в конфликт.
    Если я откажу, меня отвергнут.
    И так далее.

    Я, конечно, могу нацарапать с десяток универсальных советов, что нужно думать, когда тебе отказывают, но, как показывает практика, это работает лишь на когнитивном уровне. А кроме него есть такие глубинные переживания, которых все равно не избежать, какими бы практичными советами не пестрил интернет.

    Я периодически просматриваю комментарии читателей в разных интернет-сообществах. Люди часто пишут что-то вроде "что за бред, чуть что, сразу к психологу", "все понятно, это просто реклама", "проблема ясна, а что делать-то?" и т.д. И, знаете, в эти моменты я злюсь. Злюсь, потому что не знаю, что можно еще сделать. Я не могу предложить читателям другого способа допрожить то, что недопрожито тогда, доформировать то, что тогда недоформировано, построить что-то новое взамен токсичного старого, нежели как психотерапевтическую работу. Может, я бы и рада, но в моей картине мира просто нет такого другого способа, которому бы я поверила и могла бы рекомендовать другим.

    Можно, конечно, попробовать проговаривать свои мысли и чувства по поводу "нет" с человеком, которого вы считаете близким. Например, "что ты почувствовал, когда я сказала нет?". Или "ты отказал мне, и теперь я чувствую себя так, как будто ты меня отверг". Это так, к примеру. Но здесь нет никаких гарантий, так как мы не знаем, какие отношения с самим собой у второй стороны.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    В закладки
     
  • 29.08.2018, 11:21
    МАМА, КУПИ СОБАКУ!
    Животное в семье — радость или дополнительная нагрузка? Можно ли с помощью питомца научить ребенка быть более ответственным, серьезным и самостоятельным? Психолог Анастасия Зверко рассказывает, почему именно взрослые отвечают за тех, кого приручили.

    КТО РЕШАЕТ?

    Иногда решение завести животное приходит к нам в считанные секунды, например, бабушка у метро раздает котят и мы не в силах пройти мимо.…
    Животное в семье — радость или дополнительная нагрузка? Можно ли с помощью питомца научить ребенка быть более ответственным, серьезным и самостоятельным? Психолог Анастасия Зверко рассказывает, почему именно взрослые отвечают за тех, кого приручили.

    КТО РЕШАЕТ?

    Иногда решение завести животное приходит к нам в считанные секунды, например, бабушка у метро раздает котят и мы не в силах пройти мимо. Или встречаем на улице собаку с печальными глазами и понимаем, что это любовь с первого взгляда. Но чаще все-таки выбор дается непросто, и процессу появления питомца в доме предшествует длительная сознательная подготовка.

    Ситуация усложняется, если инициатором становится ребенок: эмоциональный накал в желании завести хоть кого-нибудь, просьбы и слезы — этому может быть очень трудно противостоять. С одной стороны, собака, кошка или морская свинка дома — это и радость взаимодействия, и положительные эмоции, и общение, с другой — затраты, следы от когтей и зубов на стенах и мебели, царапины, шерсть повсюду, поездки к ветеринару. Главный вопрос, который стоит себе задать: готовы ли мы сейчас отвечать за зверя? Питомец — для взрослых Очень популярно такое мнение: согласившись завести домашнее животное, родители тем самым прививают ребенку чувство ответственности. Да, они и правда согласятся взять собаку, но выдвигают достаточно нелепое и громоздкое условие: ребенок берет на себя все связанные с этим хлопоты.

    Самое интересное: в тот момент, когда ребенок обещает самостоятельно ухаживать за питомцем, он не лукавит и не манипулирует, он искренне верит, что справится, что обойдется без участия мамы и папы. Порой именно эти заверения и обещания перевешивают чашу весов в пользу согласия. Казалось бы, в чем проблема: мы разрешим завести питомца, ребенок будет за ним ухаживать и у него будет развиваться пресловутое чувство ответственности. Но успех мероприятия зависит от самых разных факторов, в том числе от возраста ребенка и сложностей в уходе за питомцем. Проблема в том, что такое вручение ответственности может самым негативным образом отразиться на понимании этой ответственности ребенком.

    Наверняка родители начнут с того, что объяснят, как правильно кормить кота или собаку, где хранятся принадлежности по уходу, как убирать лоток и т. д. Казалось бы, простые и понятные вещи, но почему-то через некоторое время почти все дети «забывают» о договоренностях. Энтузиазм ребенка гаснет, родители очень недовольны — разумеется, ведь человек не сдержал слова, в семье появляются конфликты, мама и папа вопреки запланированному начинают вовлекаться в процесс ухода за животным, взывают к совести и чувству вины, чем только усугубляют ситуацию. Страдают все: и ребенок, и родители, и сам питомец, который в итоге становится яблоком раздора.

    ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?

    А дело вот в чем: дети очень абстрактно понимают, что такое ответственность. Порой нам кажется, что пятилетний ребенок вполне способен кормить кошку и убирать за ней. Но на самом деле ответственность — это то, чему мы учимся на протяжении долгого времени (если не всю жизнь).

    И рассчитывать на то, что у ребенка хватит сознательности, чтобы самостоятельно справиться с уходом за домашним животным, не стоит.
    Более того, если ситуация развивается по описанному сценарию, она непременно попадет в копилку негативного опыта ребенка: обещал — и не справился. Окончательное решение должно оставаться за взрослыми, и выбор этот должен быть ответственным и честным. Пока не получится Бывает и так, что родители понимают — в силу разных обстоятельств — сейчас не лучшее время, чтобы заводить питомца. Но как объяснить это ребенку, который страдает?

    ПРАВИЛО №1: НЕ ВРАТЬ

    «Мы не можем завести собаку, потому что у мамы аллергия, ты же не хочешь, чтобы из-за твоей прихоти мама плохо себя чувствовала?» Конечно, речь идет не о тех ситуациях, когда кто-то действительно болен, но порой родители прибегают к этому железобетонному аргументу не слишком честно. Но рано или поздно это станет известно, и последствия могут быть плачевными — на кону доверие ребенка.

    ПРАВИЛО №2: НЕ ИГНОРИРОВАТЬ

    Ребенок просит завести питомца, а родители ведут себя так, как будто ничего не происходит — то ли не слышат, то ли не считают нужным обсуждать. Ребенок при этом ощущает собственную незначительность, а свои желания — недостойными внимания самых важных людей в его жизни — ведь никто не готов даже поговорить с ним о том, что так его волнует. Осторожно! Из таких моментов складывается самооценка человека.

    ПРАВИЛО №3: НЕ БРАТЬ ОБЪЕМНЫХ ОБЕЩАНИЙ

    Порой дети готовы многое пообещать ради заветной цели: и посуду мыть, и отлично учиться, и неукоснительно слушаться родителей. На самом деле соглашаться на такие условия не стоит: этот прием никак не связан с тем, чтобы привить ребенку уважение к питомцу и его потребностям. Нет ничего постыдного и ужасного в том, что иногда не получается сделать обещанное — проблема в том, что негативная реакция со стороны родителей сказывается как на взаимоотношениях с ребенком, так и на отношении ребенка к питомцу.

    ПРАВИЛО №4: НЕ УГРОЖАТЬ

    «Так и быть, я разрешаю тебе завести собаку, но если ты не будешь ухаживать за ней, мы ее отдадим обратно/ усыпим». Может показаться, что такое суровое условие поспособствует добросовестному выполнению обещаний, но это не так: страх — не лучший помощник в воспитании детей. А если уж угроза будет воплощена в жизнь — будьте уверены, для ребенка это станет серьезной травмой.

    ПРАВИЛО №5: НЕ ПОДМЕНЯТЬ ПОНЯТИЯ

    Не предлагайте ребенку вместо кошки, собаки или хомяка купить растение, игрушку или тамагочи. Конечно, с натяжкой можно провести некоторую аналогию: и растение, и тамагочи требует ухода, и то и другое погибнет, если уход недостаточный. Но в случае с питомцем ситуация принципиально отличается — происходит не слишком честная подмена животного на неодушевленный предмет. Вряд ли ребенок сможет установить такую же эмоциональную связь с цветком, как с кошкой или с собакой. Вряд ли цветок будет ему так же интересен, даст ему общение и эмпатию.

    ЛУЧШИЙ СПОСОБ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО-ТО - ПОКАЗАТЬ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ

    Если вы соглашаетесь на домашнее животное, важно своим примером показывать, как правильно о нем заботиться: не давать с первых дней поручение ребенку, а кормить животное вместе, гулять вместе и туалет убирать вместе.

    Дети формируют свой собственный опыт, наблюдая за взрослыми, и постепенно получают позитивное представление о том, что такое ответственность.

    Важно участвовать в процессе искренне. Если ребенок видит, что родитель не проявляет участия, или воспринимает питомца как обузу, но при этом демонстрирует противоположные эмоции якобы в воспитательных целях, пользы это не принесет. Ребенок все равно заметит, что мама улыбается собаке — но избегает ее. Заводите питомца осознанно!

    КАК ОТКАЗАТЬ?

    Например, придерживаться следующих правил:

    РАЗГОВАРИВАТЬ

    Если вы понимаете, что сейчас завести животное проблематично, но ребенок очень сильно просит, постарайтесь все-таки объяснить свою позицию. Иногда взрослому человеку и самому не очень понятно, а почему, собственно, нет. Есть некое интуитивное «скорее нет, чем да», и все. Для ребенка в большинстве случаев этого недостаточно.
    Родителю следует иметь и четко осознавать свою позицию по данному вопросу и, что особенно важно, объяснить ее ребенку доступным для него языком.

    Полагая, что ребенок уже не маленький и должен все понимать, мы совершаем ошибку: часто наши даже самые разумные «нет» могут быть оценены совершенно иначе. Например, так: мама отказывает мне, потому что не любит меня, считает меня недостаточно хорошим, потому что не доверяет или просто из вредности. Важно понять, с какими чувствами останется ребенок после того, как мы подробно описали причину, по которой не можем сейчас завести питомца.

    ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ

    Вряд ли любящий родитель будет торжествовать, отказав ребенку в его просьбе. Не стоит в такой ситуации скупиться на слова и эмоции, расскажите, что с вами происходит. Можно выбрать один из вариантов: «Мне жаль, что я вынуждена отказать тебе. Я вижу, как сильно ты хочешь собаку.

    Мне жаль, что я не могу исполнить твое желание сейчас, но я бы хотела, чтобы когда-нибудь это произошло.

    К сожалению, завести собаку сейчас очень проблематично, я боюсь, что не смогу помогать тебе заботиться о ней, так как я действительно провожу много времени на работе».

    ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ

    Не отказывайте сразу — попробуйте выяснить мотивы ребенка. Вы можете, например, спросить: почему именно сейчас? Почему именно кошка? Но важно также держать в уме, что «почему?» — довольно «кусачий» и неуклюжий вопрос. Многие взрослые чувствуют себя глупо, когда встречаются с вопросами «зачем?» и «почему?», что уж говорить о детях. Вопрос «зачем?» как будто подразумевает ответ «незачем», а «почему?» — «ты не прав».

    Но давайте попробуем поразвивать эту мысль в ее первобытном виде: а действительно, почему моя дочь именно сейчас захотела кошку?
    Может, кошку завела ее одноклассница, и она на самом деле хочет не кошку, а быть как одноклассница? Может быть, таким образом дочь пытается сообщить вам что-то важное, например, что ей не хватает вашего тепла, внимания и заботы? Почему именно кошку, а не собаку? Когда дочь говорит о кошке, она говорит о какой-то конкретной кошке? Конкретной породы? Или для нее это не важно? Слова «почему?» или «зачем?» можно заменить другими, например, «как давно ты об этом думаешь?» вместо «почему ты захотела кошку именно сейчас?» — «ты, наверное, много думала о том, как будет здорово, если мы заведем кошку» вместо «ну и зачем тебе кошка?» — «мне казалось, ты любишь собак и кошек одинаково, но хочешь завести именно кошку, расскажи мне, как ты к этому пришла» вместо «почему именно кошка».
    Со стороны может показаться, что это странная затея — вот так все усложнять, если можно спросить прямо.

    Но попробуйте представить себя на месте ребенка и примерить к себе обе версии вопроса. Чувствуете разницу? В «усложненной» версии гораздо больше тепла и заботы, в котором мы так нуждаемся вне зависимости от возраста (конечно, если мы говорим искренне).

    ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

    Открыто говоря о собственных переживаниях, мы приглашаем ребенка последовать нашему примеру и рассказать о своих, а это важный шаг и для улучшения взаимоотношений, и для понимания детьми собственных чувств и желаний.

    В ходе разговора мы можем ощущать, как меняется градус напряжения, как на смену напряжению, тяжести или тревоге приходит какая-то другая эмоция, например, удивление или радость.

    Такая перемена может свидетельствовать о том, что двум людям удалось стать ближе в понимании друг друга. Если такой разговор и не приведет к появлению животного в доме, то уж точно поспособствует сохранению мира и укреплению доверия между самыми близкими людьми.

    ----

    Эта статья была опубликована в журнале "Домашний очаг": https://www.goodhouse.ru/family_and_children/vospitanije/mama-kupi-sobaku/#part3
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    В закладки
     
  • 29.08.2018, 11:06
    Я, ДРУГОЙ И ДРУГОЙ Я
    У меня есть теория (а, может быть, и не только у меня, я далека от научных изысканий), которая работает достаточно исправно: наш персональный язык сформирован нашими травмами. Травмами отвержения. Травмами, сформировавшимися из тех мест и времен, которые навсегда запечатлелись в нас как те, где мы не были достаточно хорошими, чтобы быть достойными любви. Отсюда - трудности перевода.

    В прошлом…
    У меня есть теория (а, может быть, и не только у меня, я далека от научных изысканий), которая работает достаточно исправно: наш персональный язык сформирован нашими травмами. Травмами отвержения. Травмами, сформировавшимися из тех мест и времен, которые навсегда запечатлелись в нас как те, где мы не были достаточно хорошими, чтобы быть достойными любви. Отсюда - трудности перевода.

    В прошлом году на ежегодной конференции "Я и другой: пространство отношений" Ирина Казакова в своей лекции упоминала доклад Хулио Маццакане под названием "Пограничное говорение между трансформацией и предательством". Суть доклада состояла в том, что при любом диалоге первое наше действие - перевод полученного текста в понятный нам код. Что-то подобное бродило в моей голове уже давно, и активировалось после посещения семейной терапии. Семейной! Каким был мой шок, что мой муж, с которым мы вместе уже восьмой год, говорит на другом языке! Казалось бы, мы знаем друг друга как облупленных, а, оказалось, не так уж и знаем. Каким ужасающим было это открытие! Я готова была сквозь землю провалиться, осознавая это. Эта истина давила на виски. Как так могло получиться, яжпсихолог (ирония), как я могла не знать это вот так, как я это знаю сейчас?

    Недавно я заезжала к родителям, в квартиру, где мы вместе прожили 25 лет. Это новое знание про языки чем-то очень тяжелым и острым кололо изнутри грудную клетку и пищевод. Я находилась в месте, где я, мама и папа долгие годы ругались, не понимали и поэтому ранили друг друга, чувствовали себя отверженными, одинокими, бились, ранились. И все равно проигрывали Просто потому, что не пытались найти общий язык, которым могли бы пользоваться.

    Я думала о всех тех годах, когда мы втроем могли быть по-настоящему счастливой семьей. Когда каждый из нас мог бы быть собой, быть принятым и любимым в доступной пониманию форме.  Как далеки мы были друг от друга. Как же досадно это осознавать. И я отказываюсь рационализировать-морализировать. Сейчас у меня есть знание. И сейчас все по-другому. Я могу греться и согревать. Но досада все равно никуда не девается. И не денется.

    Мне, черт возьми, пришлось проделать такой колоссальный путь в виде психотерапии всех мастей, чтобы, наконец, обнаружить, ЧТО на самом деле значит этот пресловутый "общий язык"? Что это не пустые слова, а фундамент человеческого взаимодействия, без которого оно рискует быть болезненным. Почему мне не сказали этого, когда мне было четыре? Шесть? Хотя бы десять лет? Почему 90% своей жизни я прожила, не зная этих простых слов?

    Мне противно оттого, как все оказалось просто. Как будто передо мной открылась некая высшая истина, на деле оказавшаяся чем-то до омерзения банальным. И в то же время, через сколько кругов ада мне пришлось пройти, чтобы прикоснуться к ней? Через сколько кругов ада проходит каждый из нас (или не проходит?), чтобы обнаружить этот секретный и до ужаса простой компонент человеческих взаимоотношений?

    Финальный абзац планировала делать совсем другим, но перечитав предыдущие несколько, напоролась на еще более удручающую мысль.

    А ведь на самом-то деле все еще проще. Проблема не в том, что мы ленимся переводить. Проблема в другом: мы свой-то язык не всегда знаем (хотя уверены, что все про себя знаем). Проблематично раскодировать то, что находится вовне, с помощью собственного внутреннего кода, который нам не понятен. Пока мы не изучим свой собственный язык, мы лишены инструмента для понимания языка другого. Так что напоследок еще одна банальность, заигравшая новыми оттенками: если хочется эффективно наладить отношения с другими, начинать все равно придется с себя. 
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    В закладки
     
  • 29.08.2018, 10:30
    принятие как отправная точка для перемен
    Многие путают принятие со смирением или даже с любовью.

    На мой взгляд, принятие - это как выйти из минуса в ноль.
    То есть, это еще не выйти в плюс, но уже и не минус.
    Бывает так, что выйти в ноль достаточно, чтобы проблема была решена, все равно что погасить долг на кредитке. А порой это только часть пути, но её не стоит недооценивать.

    Человек так устроен, что хочется всего одновременно. Порой это…
    Многие путают принятие со смирением или даже с любовью.

    На мой взгляд, принятие - это как выйти из минуса в ноль.
    То есть, это еще не выйти в плюс, но уже и не минус.
    Бывает так, что выйти в ноль достаточно, чтобы проблема была решена, все равно что погасить долг на кредитке. А порой это только часть пути, но её не стоит недооценивать.

    Человек так устроен, что хочется всего одновременно. Порой это оправданно, но не всегда реалистично. Есть ряд трудностей, для решения которых, как ни банально, требуется время. Перестать бежать, перестать что-то делать, а остановиться и посмотреть по сторонам: где это я, что вокруг меня происходит, как я вообще сюда попал?

    Часто люди идут к психологу с вопросом "что делать?" и уходят разочарованные, не получив прицельного ответа. Как будто нужно постоянно что-то делать, делать, делать. Причем, делать активно и чтоб был видимый результат. Для многих "остановиться" равно "сдаться", "опустить руки".
    Мне понравилась метафора одного из моих преподавателей: для того, чтобы найти выход из закрытой комнаты, нужно перестать бегать по ней кругами. Человек бежит, бежит, бежит, ищет этот самый выход, а перед глазами довольно смазанная картинка, да и голова в какой-то момент начинает идти кругом. И как в таких условиях разглядеть выход, непонятно.

    Такая остановка и есть что-то созвучное процессу принятия.

    Требовать от себя шагать семимильными шагами из минуса в плюс неэффективно. Такой путь всегда будет сложнее, с большим количеством остановок и срывов.

    В своей профессиональной деятельности я часто взаимодействую с онкологическими пациентами. Заметила, что очень много трудностей возникает, когда человек отказывается принимать тот факт, что с приходом болезни его жизнь изменилась, и продолжает пытаться жить так, как будто ничего не случилось. Очень много сил уходит на внутреннюю борьбу, на "нужно быть сильным", "нельзя раскисать", на подавление страхов, чувств, эмоций, на удержание их в себе. И, напротив, позволение себе быть, принятие факта болезни, своих мыслей и чувств относительно болезни каким-то невероятным способом освобождает человека и дает ему силы и надежду на излечение. Не знаю, каким. Но совершенно точно с тех пор, когда приходит принятие, что-то меняется. Качество жизни меняется, если хотите.

    Принять - это "я это вижу", "я это не отрицаю", "я не пытаюсь это маскировать".
    Банально: чтобы избавиться от вредной привычки, нужно остановиться и понять, что я таким образом делаю, что я получаю от этого, для чего она мне. Остановиться, осознать и принять этот факт. Да, моя жизнь сейчас устроена таким образом, что с помощью этой привычки я причиняю себя вред, но в то же время я что-то получаю, иначе я не делал бы этого. Я не отрицаю эту привычку и не пытаюсь замаскировать вред от нее. Но я также вижу, что мне это зачем-то нужно, что я что-то от этого получаю (я категорически не верю в то, что курящие люди - дураки, у которых не хватает мозгов, чтобы перестать себе вредить). Если я пойму, что именно я таким образом получаю, возможно, я смогу найти альтернативный способ получить это.

    Таким образом, человек принимает факт того, что в текущий момент своей жизни у него не так много способов (или этот способ вообще единственный) получить то, что дает курение. Или в этом процессе обнаружится какой-то другой вариант, почему человек это делает, у каждого этот вариант будет своим. И это не означает, что человек опустил руки. Человек перестал бороться с собой против себя. А кто сказал, что бороться с собой - это верный путь? И почему "побороть себя" - это достижение? Достижение, на мой взгляд, это хорошо понимать и ориентироваться, что со мной происходит. И для того, чтобы это случилось, сначала нужно принять, что есть.

    Принятие факта болезни дает силы на излечение.
    Принятие факта полноты дает больше шансов на обретение стройности.
    Принятие факта вредной привычки дает больше шансов обрести полезную.
    Остановиться и перестать кругами по закрытой комнате дает больше шансов найти из этой комнаты выход.
    Принятие факта утраты дает силы и возможность жить дальше.
    Принятие другого другим, отличным от себя, дает возможность шире смотреть на отношения и избежать бесполезного конфликта.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    В закладки
     
  • 18.11.2017, 09:31
    бодинегатив
    Скажу сразу: с основным тезисом бодипозитива (тело человека - нормальное, достойно уважительного отношения вне зависимости от соответствия неким стандартам) я согласна. Но полюбить себя он не поможет. Наверняка, есть те, кому помог, и это хорошо, если действительно помог. Мой опыт работы с людьми, имеющими конфликт с телом, подсказывает, что на самом деле все не так просто.

    Негативное отношение к…
    Скажу сразу: с основным тезисом бодипозитива (тело человека - нормальное, достойно уважительного отношения вне зависимости от соответствия неким стандартам) я согласна. Но полюбить себя он не поможет. Наверняка, есть те, кому помог, и это хорошо, если действительно помог. Мой опыт работы с людьми, имеющими конфликт с телом, подсказывает, что на самом деле все не так просто.

    Негативное отношение к своему телу бывает о разном.
    Я сейчас скорее имею ввиду ситуацию, когда на прием приходит девушка приятной наружности и говорит: «Я некрасивая, я ненавижу свою внешность, и тело это отвратительное тоже ненавижу». Неважно, как на самом деле выглядит человек, важно, как он себя ощущает. Ощущения всегда будут на шаг впереди. И я отношусь к ним с уважением и не бросаюсь излагать свою точку зрения и взгляд со стороны. Скорее всего, этого добра клиент уже наелся.

    Как говорил один мой преподаватель, к психологу человека приводит или высокий уровень осознанности, или высокий уровень страданий. Очевидно, что эти истории больше про второй вариант. Страдания эти сложно кому-то показать, с кем-то разделить. Это вообще тема трудноперевариваемая, и шансов не пораниться о дальнейший разговор немного. Как правило, в ответ прилетает непонимание или обесценивание («ты с ума сошла?», «да нормально у тебя все»), или обращение к стыду и чувству вины («не стыдно тебе так говорить?», «не гневи Бога!»), или руководство к действию («если тебе что-то не нравится, так возьми и измени это!»), или обвинение в попытке привлечь внимание («ты на комплимент что ли нарываешься?», «ты сама прекрасно знаешь, что это не так, чего ты добиваешься?»), или классическое «себя надо любить», «полюби себя, и тебя полюбит весь мир». Вот еще несколько популярных фраз, полученных в ходе исследования образа мышления, ведущего к перееданию и его последствиям: «да не надо тебе худеть, у тебя и так все нормально», «не нравится - иди в спортзал/садись на диету», «да где ты там толстая, ты толстых не видела» и т.д.

    Согласиться с эффективностью конфронтации, обесценивания и обвинения в такой ситуации довольно трудно. Обычно это очень болезненное состояние, и взывать человека к чему-то рациональному и высокоморальному бесполезно. И с потолка оно редко берется. Зачастую это что-то глубоко усвоенное в раннем или подростковом возрасте, полученное в эмоционально деструктивной среде. Такая трудность однозначно говорит о том, что самооценка у человека очень непрочная. Такая самооценка приводит к тому, что человек усваивает новые и новые способы, как себе вредить (морально и физически), и продолжает это делать. Важно понимать, что те слова, которые озвучены - это лишь вершина айсберга, а то, что за ними стоит - это колоссального размера ледяная глыба, уходящая глубоко под воду.

    Этим текстом мне хочется очеловечить такое состояние. Скорее всего, мы захотим позаботиться о близком человеке, если тот сломал ногу, проявить участие, дать сочувствие и поддержку. То, о чем идет речь в этом тексте - это тоже травма, только другого характера, эмоционального. Жить с такой поломанной самооценкой не проще, чем со сломанной ногой, и, в отличие от ноги, здесь требуется гораздо больше условий для исцеления.

    Что можно сделать, чтобы поддержать человека с такой проблемой? На мой взгляд, основным источником поддержки будет вообще иметь возможность говорить об этом в присутствии собеседника, который воздержится от критики, обесценивания, конфронтации, если, конечно, собеседник способен сам с этим быть и искренне хочет помочь. А если не способен (а это важный момент, потому что заниматься самонасилием тоже не выход) - предложить профессиональную помощь.

    Как бы кощунственно это на первый взгляд не звучало, мне нравится работать с такими трудностями. Мне нравится сопровождать человека на пути к освобождению из многолетнего заключения собственных мыслей. И, конечно, эта работа про путь и про процесс, а не так, что пришел, все осознал, и как новенький. Образ мышления - это такая вещь, которая формируется на протяжении длительного времени, и работа с ним тоже происходит во времени. В этом процессе помимо основного происходит масса параллельных исцеляющих процессов, которые сложно назвать, но можно почувствовать как «что-то меняется, но я не понимаю, что». Часто для клиента, который пришел с таким первичным запросом, на начальном этапе терапии сама мысль о том, что можно жить и ощущать себя по-другому, звучит как что-то нереальное. Мне вообще терапевтический процесс временами напоминает волшебство, которое как будто произошло само собой, так как остается неочевидным, как именно мы с клиентом повлияли на то, что оно случилось, но ведь случилось!

    И еще. Если вы услышите от своих детей что-то вроде "я уродина", "ненавижу себя", "я некрасивая" - это повод немедленно обратиться к специалисту. Важно не упустить момент, пока оно не пустило корни. Последствия разгребать куда сложнее.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body