Открытый блог
Психологические заметки

Найдено: 13 публикаций

  • 14.11.2018, 16:39
    Виды манипуляций
    Токсичные отношения — это не только насилие, прямая агрессия и грубые манипуляции. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что сложно распознать. Их удается отследить только по неприятному послевкусию. Вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то… Токсичные отношения — это не только насилие, прямая агрессия и грубые манипуляции. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что сложно распознать. Их удается отследить только по неприятному послевкусию. Вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то делать, но сделали. О видах манипуляций в картинках.


    Если хотите научиться противостоять манипуляциям и строить гармоничные отношения, добро пожаловать на онлайн-консультацию: Viber / WhatsApp +38 066 14 19 444

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • отношения
    21.10.2018, 21:42
    Все ли отношения одинаково полезны? Как распознать токсичные, разрушительные, опасные.
    Мало кого из нас учили любить и понимать себя, относиться к себе бережно, а к отношениям — избирательно. Даже наоборот, крепок миф, что любые отношения стоят того, чтобы их сохранять. Поэтому токсичные (разрушающие) отношения — массовое явление.

    Как отличить хорошие отношения от прочих

    Простые маркеры гармоничных дружеских или любовных отношений:

    • эмоциональный фон отношений и поступки партнеров…
    Мало кого из нас учили любить и понимать себя, относиться к себе бережно, а к отношениям — избирательно. Даже наоборот, крепок миф, что любые отношения стоят того, чтобы их сохранять. Поэтому токсичные (разрушающие) отношения — массовое явление.

    Как отличить хорошие отношения от прочих

    Простые маркеры гармоничных дружеских или любовных отношений:

    • эмоциональный фон отношений и поступки партнеров позитивны,

    • негатив возникает редко и спокойно обсуждается,

    • чувства обоюдные,

    • никто не главнее, решения принимаются обоюдно,

    • эмоциональный вклад равный,

    • в этих отношениях участники становятся лучше, мудрее, здоровее, хорошо себя чувствуют, развиваются,

    • всегда можно рассчитывать на поддержку и принятие,

    • самооценка и вера в себя крепнет,

    • партнеры удовлетворены эмоциональными, интеллектуальными, психологическими и прочими данными друг друга,

    • оба чувствуют нежность (влюблены) в равной степени.

    А главное — жизнь в целом от таких отношений становится лучше. Без них может стать хуже, скучнее, серее.

    Маркеры токсичных (разрушающих) отношений:

    • общий эмоциональный фон отношений и поступки партнера негативны,

    • стороны или одна из сторон не готовы к диалогу и совместной проработке негатива,

    • один из партнеров регулярно создает проблемы другому: меняет планы, отменяет встречи, подводит, создает долги или любые другие неприятные неожиданности,

    • пустые обещания, на уровне поступков ничего не меняется,

    • стороны регулярно чувствуют раздражение, обиду, злость,

    • нет поддержки и принятия,

    • периоды затишья сменяются бурей или эмоциональной холодностью, партнёры то сближаются, то отдаляются, теряя эмоциональную связь. Присутствуют эмоциональные качели,

    • насилие в любом виде (моральное, физическое, материальное и т.д.),

    • самооценка и вера в себя падают.

    А главное — жизнь от таких отношений становится хуже. Без них станет лучше.

    Любым отношениям свойственны взлеты и падения, но в токсичных больше падений. Подробнее о том, что такое токсичные отношения: https://update.com.ua/likbez_tag/update-razobralsia-toksichnye-otnosheniia-i-protivoiadie_n4035 

    Разрушающие отношения — это не только насилие и прямая агрессия. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что их сложно распознать. Их удается отследить только по остаточному эмоциональному фону, когда после общения остаются гаденькие чувства. Вроде и придраться не к чему, вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то делать, но сделали.

    Абьюз (калька с английского Abuse), означает «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие». Абьюзер — это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, принуждает. Есть разные виды абьюза, какие-то распознать сложнее, какие-то проще. Подробнее: http://psymedcare.ru/abyuz.

    Висхолдинг (калька с английского Withholding) — партнер переводит разговор со значимой для вас темы. Зашучивает, забалтывает, переключает внимание, чтобы не отвечать по существу. Эту манипуляцию сложно распознать, потому что человек вроде и не отказывается от разговора, улыбчив, внимательно слушает, но при этом уводит от сути. Самый изощренный тип висхолдинга — когда собеседник переключает внимание со значимой для вас темы на значимую для него, глубоко эмоциональную. Ваши чувства отодвинули и обесценили. В результате вы ощущаете раздражение, злость, недоумение, опустошение. Вам и не отказали в разговоре, но переключили внимание и увели от главного.

    Газлайтинг (калька с английского Gaslighting) — форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе и терять чувство восприятия реальности, идентичности и самоценности. Вам рассказали глупую шутку, вы недоумеваете, но это «у вас проблемы с чувством юмора», а не у собеседника с тактом. Вас обманули, вы злитесь, но это «у вас истерика», а не собеседник предатель. Подробнее:

    1) http://www.psychologies.ru/standpoint/gazlayting-otnosheniya-adekvatnogo-i-neadekvatnogo 

    2) http://sova-psiholog.ru/8-priznakov-togo-chto-vy-nahodites-v-otnoshenijah-s-gazlajterom 

    Двойные послания (double bind) — взаимно противоречащие указания или фразы. «Приказываю тебе не выполнять моих приказов!», или кричать на ребенка: «Никому не позволяй кричать на тебя!», или «Уйди с глаз моих, держи за руку». Двойное послание невыполнимо. Человек, не знакомый с двойными посланиями, впадает в ступор, недоумевает, теряется. Подробнее: https://femina-vita.livejournal.com/35776.html 

    Неглект (калька с английского Neglect) — игнорирование партнером своих обязанностей по заботе о близком человеке, пренебрежение им, его потребностями, желаниями и просьбами. Подробнее:

    1) https://pics.ru/neglekt-skrytoe-nasilie 

    2) https://femina-vita.livejournal.com/47990.html 

    3) https://shagirt.livejournal.com/93208.html 

    Обесценивание — принижение значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. «Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут». Подробнее: http://www.matrony.ru/azbuka-obestsenivaniya 

    Пассивная агрессия — подавленное выражение гнева. Человек не может выразить агрессию прямо, вуалирует сарказмом или подколками, вплоть до неосознанного вредительства. «Какой вкусный обед! А соли не было, да?». Подробнее:

    1) https://mel.fm/psikhologiya/5327841-passive_aggression 

    2) http://psypavlova.ru/2014/10/05/passivnaya-agressya2 

    Эмоциональное насилие — любое не физическое действие, которое может иметь негативные эмоциональные и психологические последствия для другого человека. Подробнее: http://stop-abuse.ru/emocionalnoe-nasilie 

    Эмоциональный неглект — одна из сторон не реагирует должным образом на эмоциональные нужды другой стороны. Подробнее: https://umnaja.ru/emocionalnyj-neglekt-v-otnosheniyax-vse-xorosho-no-pochemu-tak-ploxo 

    Все тонкие манипуляции объединяет одно — вам вроде «ничего такого» не сказали, но вы чувствуете злость, раздражение, возмущение, обиду, страх. Эмоция — сигнал того, что ваши границы нарушены. Статья о том, как научиться распознавать свои эмоции и замечать нарушение границ: https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-chast-1-emotsionalnaya-sfera.

    Причины, по которым люди не уходят из токсичных отношений:

    • отсутствие опыта гармоничных и поддерживающих отношений,

    • непонимание, что отношения можно выбирать и строить, и что необязательно состоять в токсичных, можно строить здоровые. Как в анекдоте: «А что, можно было?»,

    • непонимание, что текущие отношения токсичны, восприятие токсичности как нормы,

    • неверие, что может быть лучше,

    • «лучше уж так, чем никак», или страх одиночества,

    • один из партнеров психологически вырос, другой остался прежним, первый живет с образом из прошлого, а не с реальным человеком,

    • страх взять на себя ответственность за расставание, страх чувства вины,

    • эмоциональная или материальная зависимость от партнера,

    • привычка,

    • страх менять жизнь и выбирать лучшее,

    • стокгольмский синдром или попадание в цикл насилия, из которого в одиночку сложно выбраться, нужна помощь со стороны,

    • и пр.

    Что делать

    Если в отношениях есть физическое насилие, видеоинструкции, что делать: http://help.nasiliu.net. В насилии виноват насильник. Точка. Вашей вины в его агрессии нет. Узнать о циклах насилия, как оно запускается и развивается, можно в книге «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» http://womenation.org/учебник-для-женщин-подвергающихся-на

    Что делать, если речь о «просто» манипуляциях:

    1) познакомиться с собой и своей эмоциональной сферой (выше была ссылка на статью по освоению эмоциональной сферы),

    2) после этого отслеживать свои эмоции, по ним замечать манипуляции,

    3) создать дневник чувств и эмоций в отношениях. На протяжении недели, месяца или дольше каждый день записывать эмоции от общения с интересующим человеком. Что вы чувствуете во время общения, что после? Если в месяц 15 дней злость, 5 дней страх, 5 обиду и только оставшееся время радость — отношения не похожи на гармоничные. Если по дням считать неудобно, можете выбрать любой удобный способ подсчета,

    4) подробно опишите, каких отношений хотите, сравните с текущими. Заметьте и опишите разницу в поступках и эмоциях. Если возможно, попробуйте обсудить эту разницу и свои потребности с другой стороной. Услышьте позицию второй стороны, узнайте о ее чувствах и потребностях. Договоритесь о желаемых изменениях. Совместно определите сроки, к которым должны наступить изменения. Отслеживайте результат: вторая сторона просто обещает или реально делает.

    5) если вторая сторона отказывается от диалога или не выполняет договоренности, дальше доступны только два варианта:

    • все оставить как есть, и продолжать участие в отношениях, которые не радуют,

    • делать выводы о своей готовности участия в таких отношениях.

    Увы, если вторая сторона не готова к изменениям, невозможно захотеть за нее, или быть ответственным за качество отношений в одиночку. Отношения — это минимум двое, и оба ответственны за результат.

    Если есть желание разобраться в текущих отношениях, или прекратить отношения, которые не радуют, или же построить радующие, добро пожаловать на консультацию. Контакты для записи: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts 

    В следующей части будет продолжение — упражнение на определение токсичности/гармоничности отношений.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • счастье
    12.10.2018, 09:15
    Счастье возможно
    Последнее десятилетие моя работа совпадает с моим увлечением – психологией. Я работаю психологом, консультирую клиентов, модерирую психологические форумы, сайты и прочие онлайн-проекты, связанные с психологией. Занимаясь этим, наблюдаю, как со временем меняются запросы и потребности клиентов, как меняется психологическая сфера. Конечно, тот участок, который вижу я, связан с моими фильтрами… Последнее десятилетие моя работа совпадает с моим увлечением – психологией. Я работаю психологом, консультирую клиентов, модерирую психологические форумы, сайты и прочие онлайн-проекты, связанные с психологией. Занимаясь этим, наблюдаю, как со временем меняются запросы и потребности клиентов, как меняется психологическая сфера. Конечно, тот участок, который вижу я, связан с моими фильтрами внимания. Может, другой психолог увидит иное. Но модерация психологических онлайн-проектов дает возможность видеть клиентские запросы и тревоги объемно.

    В начале 2000-х я только увлеклась этой сферой. ВК и ФБ тогда еще не было, не говоря об Инстаграме и Ютуб-каналах психологов. Несколько лет как появился ЖЖ, а первые психологи в ЖЖ-пространстве казались носителями сакрального знания. За информацией приходилось обращаться в библиотеку.

    Процветала эзотерика, научного и адекватного пси-контента в массовом эфире почти не было. Мало кто представлял, как работает психолог, зато маги и гадалки были на пике популярности. Клиенты хотели готовых ответов. Еще лет пять-семь назад даже именитые психологи увлекались эзотерикой и тянули это в работу с клиентами. Сейчас в мануалах по выбору психолога русским по белому, крупными буквами добавляют: «Если психолог применяет эзотерику – берегитесь. Это маг и шаман, но не психолог».

    Сегодня клиент пошел продвинутый, готовых ответов не ищет и уже разбирается в течениях психотерапии. Знает, чем отличается психолог от психиатра, а транзактный анализ от когнитивной терапии. Что радует, и понемногу вытесняет с рынка пси-услуг псевдопсихологические течения.

    В прошлом были популярны курсы «стервологии», потом они трансформировались в «ведическую психологию» и прочие тренинги «раскрытия женственности». Опыт участниц таких курсов дал почву для размышлений остальным: что жизнь по универсальному сценарию и желание сделать себя подарком ни к чему толковому не приводят. На фоне этого в мейнстрим вошла работа с эмоциональной зависимостью и созависимостью. Женщины понемногу начали обретать силу и избавляться от мысли, что они – шея, и становились сами себе головами. Сейчас, в противовес популяризации иждивенческого образа жизни, в тренд входит тезис, что счастье приносят свои достижения и труд. Вместе с женскими появлялись и мужские тренинги: пикаперы, альфасамцы, боевые машины и прочее. Это противоположная сторона женских тренингов, тоже с готовыми сценариями, тренирующие потребительское отношение. Со временем этого наелись, это тоже понемногу отмирает.

    После тренингов, выдающих готовые мануалы, в мейнстрим вошли тренинги «познай себя». Кому-то в радость быть боевой машиной, кому-то – нежным юношей, играющим на окарине, а кому-то – совмещать разные качества. Кому-то в радость быть мягкой и пушистой, кому-то – жесткой воительницей с шашкой наголо, а кому-то – мягкой, но с шашкой. Всех нас счастливыми делает разное, один и тот же шаблон не может штамповать счастье под копирку.

    Аналогичная смена запросов происходила и в моей практике. Примерно такие же вопросы и комментарии поступали на модерируемые мной онлайн-ресурсы. Практика отсеивала неработающие модели. Появлялись отзывы об удачных и неудачных результатах тренингов. Если лет десять-пятнадцать назад психологического контента было мало, то сегодня – лавина. Если раньше информацию было сложно найти, то сегодня сложно отфильтровать и выбрать. Психологическое консультирование по- прежнему не лицензируется и законодательно не регулируется, поэтому на рынке пси- и тренинговых услуг можно встретить кого угодно: от мэтров до фриков.

    И сегодня появляется совершенно новый тип запросов. Впервые столкнулась с ним несколько лет назад: те, кто пять, десять лет назад начали поиски себя – таки себя нашли. За годы психотерапии, коучинга или самотерапии познакомились с собой, восстановили эмоциональную и чувственную сферу. Они пришли в ту точку на карте мира и в своей жизни, в которую годами и десятилетиями шли. И построили счастливую жизнь. С любимыми людьми и любимой работой. Насладились результатами и опешили. А что дальше? Какой следующий этап?

    А дальше – непонимание и информационная пустота. Психология еще не развилась до этого места. Она уже может ответить, как из минуса выйти в ноль, но не дает ответов, как сохранить и ассимилировать счастье. Это как в медицине, где хорошо умеют лечить больных, а такой сферы, как «медицина здоровых, желающих оставаться здоровыми» массово еще не существует. Она точечно появляется, но до массовости очень далеко. Аналогично в психологии – она формировалась для работы с несчастьем, а для работы со счастьем еще нет наработанных техник и инструментов.

    Жизнь меняется, люди меняются, а психологические мифы и легенды, актуальные для прошлого, тянутся в 21-й век. Как мифы про сверхценность еды, жившие очень долго с тех времен, когда голод был обычным явлением. Голод давно победили, еды хорошей вдоволь, а мифы про корочку хлеба все никак не забудутся.

    Поэтому при работе с новым типом клиентов мне приходится тщательно подбирать ответы на их вопросы. Например:

    Почему психологи говорят, что любовь живет три года, и должна со временем проходить? Мы много лет вместе, и с каждым годом отношения лучше – это мы уникальные, или что с нами не так?

    Почему говорят, что в паре должны быть секреты? У нас нет секретов, это объединяет.

    Почему говорят, что ссоры неизбежны? Мы последний раз ссорились сами не вспомним сколько лет назад.

    Почему говорят, что пара должна отдыхать друг от друга? О каком отдыхе речь? Мы ни разу не отдыхали отдельно и не хотим. Да, между нами есть свободное пространство, где у каждого свои увлечения. Есть свои друзья и свое свободное время. Но мы отдыхаем не друг от друга, а занимаемся интересными для каждого делами.

    Почему говорят, что работа – это преодоление? Я люблю работу, ничего я не преодолеваю.

    Почему говорят, что для того, чтобы создать себя, себя нужно ломать и заставлять? Я просто живу и радуюсь, наслаждаюсь жизнью и плодами своих трудов.

    Это то, что вспомнилось навскидку.

    Я тоже поначалу удивлялась: «А что, можно построить себе счастливую жизнь? Если можно, почему родители и окружающие убеждали и продолжают убеждать, что это фантастика и недостижимо? Почему примеров счастливой жизни так мало?».

    Чтобы ответы понемногу выходили в массы, нужно время и обобщение опыта тех, кто уже построил счастливую жизнь. Пока эти люди несколько раз не сменят мечту и любимую работу, пока не проживут в счастливых отношениях всю жизнь – и год от года будет только лучше, пока не встретят счастливую старость востребованными профессионалами, – мы не сможем обобщить их опыт, вывести новые модели в психологии и создать массовое понимание, что это не фантастика, а норма. А пока мы можем только знать, что некоторые этого уже достигли, и что они творят новую психологию.

    Эти люди приходят на консультации со странными для окружающих запросами, например: «У меня все хорошо, но я не понимаю, что дальше. Меня накрывает странная тоска» или «Моя жизнь стала тихой и спокойной, однотипной, я, часом, не деградирую?». Обычно привожу пример: представьте неизвестную певицу. Она годами идет к своей цели. Музыка – смысл ее жизни. Год за годом, трудом и желанием она приходит к своей цели. И вот она уже выступает на лучших сценах, в лучших залах. Вчерашняя мечта превращается в рутину. Сцены сменяют одна другую и превращаются в карусель однотипных событий. То, что раньше было целью и смыслом жизни, стало обыденностью. То, что многим кажется мечтой, для нее – повседневность. Мало кто сможет понять успешную певицу, вчерашняя мечта которой превратилась в рутину.

    Что ей делать дальше? Выбирать только интересные проекты? Но и они со временем могут стать рутиной. Может, создавать школу или студию имени себя? Или искать другую мечту и переходить в другую сферу – стать актрисой или телеведущей? Сложно менять ритм и уклад налаженной жизни с состоявшейся мечтой. В начале пути, когда нечего терять, за мечтой следовать гораздо проще. Но когда от тебя и твоих действий многое зависит, зависит коллектив и другие, невозможно все бросить в один момент и поменять мечту.

    В этом основная сложность таких запросов. Есть миллионы мануалов «как найти себя и прийти к желаемому», но нет мануалов «что делать по приходе». Поэтому популярные вопросы такого периода: мне наслаждаться плодами своего труда или ставить новые цели? Работа налажена, появилось много времени, как его продуктивно использовать? Может, просто выдохнуть и уехать на пару лет к океану под пальмы? Я специалист в своей сфере и в некоторых смежных, хорошо зарабатываю, но стало скучно. В какую сторону мне развиваться? Может, сменить вид деятельности?

    У меня нет стандартного ответа на подобные вопросы. И я не думаю, что тут вообще возможен какой-то шаблон, подходящий всем. В каждом случае мы работаем над ситуацией конкретного человека, проясняем потребности и возможные следующие этапы. На своем опыте и опыте клиентов я поняла: достичь счастья, гармоничных отношений, найти любимую работу и желаемый образ жизни непросто, но можно. Но не менее сложно может быть и потом, когда радость достижений станет повседневностью. Когда человек, успешный по общественным меркам, начинает что-то в жизни менять. Когда родственники и окружение сопротивляются переменам. Когда сложно общаться с людьми, кроме самых близких, потому что в привычном круге общения манипуляции остались далеко в прошлом, а другие так не умеют. Когда в отношениях гармония, а окружающие считают такую жизнь скучной, потому что нет драмы в виде ссор и скандалов, всевозможных интриг и расследований. И многое, многое другое, что большинству кажется недостижимым или странным.

    Если и вы чувствуете нечто подобное и ищете такого психолога, который поможет с этим разобраться, упорядочить мысли и мечты, можете обращаться: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts. Буду рада быть полезной вам и пополнить свою копилку знаний о счастливых людях, достигших своей мечты. Также, если нужна квалифицированная помощь в любых других вопросах по темам, с которыми я работаю – тоже обращайтесь. Буду рада помочь наметить ориентиры и этапы развития.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • счастье
    24.09.2018, 17:48
    О составляющих счастья
    Друзья, благодарю за помощь в изучении счастья! Я признательна каждому участнику и каждой участнице в отдельности. Пришло время опубликовать результаты. В опросе участвовали 260 человек, три группы: с повышенным уровнем счастья (25%), со средним (56,67%) и сниженным (18,33%).

    Счастье – странный предмет. Всем понятно, что это что-то хорошее, но что конкретно – непонятно. Попробуйте дать свое…
    Друзья, благодарю за помощь в изучении счастья! Я признательна каждому участнику и каждой участнице в отдельности. Пришло время опубликовать результаты. В опросе участвовали 260 человек, три группы: с повышенным уровнем счастья (25%), со средним (56,67%) и сниженным (18,33%).

    Счастье – странный предмет. Всем понятно, что это что-то хорошее, но что конкретно – непонятно. Попробуйте дать свое определение счастью и сравнить с другими – разница будет существенная. В определении важно учесть: речь об одном человеке, или о населении страны или всей планеты? В каком временном интервале: сиюминутное состояние или длительное? Или как жизненный фон? В зависимости от этого описать, что его наполняет.

    Еще одна сложность – все, что касается счастья, позитивности и прочих радостей жизни, мало изучено. Представьте отрезок, на нем три точки: слева – несчастье (минус), середина – ноль, справа – счастье (плюс). Большинство психологических теорий описывают участок от минуса до нуля. Есть сотни, тысячи описаний вариаций несчастья и нездоровья. А от нуля чем ближе к плюсу, тем таинственнее. Как в сказках: поженились и жили долго и счастливо. А как это – счастливо – ничего не понятно. Поэтому моя цель практическая. Выяснить, как это – счастливо, что именно свойственно людям с высоким уровнем счастья, что именно они делают, какие модели используют, в чем различия между группами с разными уровнями счастья.

    Банально, но человек – существо социальное, и сложно быть счастливым в несчастливом обществе. Еще сложнее, если в стране высокий уровень безработицы и преступности. Это отражается на всем: начиная с возможности вести честный бизнес или иметь официальную высокооплачиваемую работу, до следствий этого. Поэтому сложно строить индивидуальное счастье в тотально несчастливой стране. Какой бы дзен вы ни наработали, он будет расшатываться от отсутствия законов, от бюрократии и от отсутствия возможности хоть как-то на это влиять. По сути, сверху задают направление, с которого вы не можете отклониться. Поэтому на индивидуальное счастье существенно влияют внешние факторы:

    1) социально-экономические:
    - уровень развития и социальное-психологическое здоровье населения;
    - способствует ли государство развитию личности, логического и критического мышления, интеллектуального развития, развитию сложных чувств и эмоций;
    - развито ли образование, насколько оно качественное и доступное;
    - обеспечено ли население интересным созидательным трудом, как следствие – какое благосостояние семьи и индивида;
    - есть ли возможность качественного доступного отдыха;
    - есть ли доступ к качественной доказательной медицине, к качественной информации и т.д.

    2) культурно-исторические: когда тип культуры определяет, что считать счастьем. Где-то это созидательный труд и общественное благополучие, где-то вещизм и потребление, религия денег и владение как можно большим количеством благ, где-то наличие детей и т.д. Культура может предопределять, что именно человек будет считать счастьем.

    3) возрастные составляющие. Предполагают, что они могут существовать, но однозначных исследовательских данных нет. Некоторые исследователи говорят, что молодые более счастливы, у них больше надежд на будущее и здоровья, другие считают, что зрелые более опытные, поэтому знают, что их может сделать более счастливыми;

    4) климатические. Они тоже недостаточно изучены. Предположительно, могут влиять: количество солнечных дней в году, температура воздуха, длина светового дня и т.д.;

    5) генетическая предрасположенность, как и к рисованию, пению, танцам. Но. Многие люди, имея творческие склонности, не развивают их, так же, как и многие, имеющие более скромные данные, упорным трудом развивают то, что дано. И становятся более успешными, чем просто талантливые. Поэтому «счастливые» склонности тоже можно развивать.

    И другие составляющие, которые тоже мало изучены.

    Вторая группа – то, на что мы можно влиять на индивидуальном уровне. Это личностно-психологические составляющие:

    1) наличие смысла жизни и его реализация;
    2) владение эмоциональной сферой, умение управлять своими состояниями;
    3) глубина самопонимания;
    4) умение быть творцом своей жизни, брать за это ответственность;
    5) умение видеть прекрасное;
    6) уровень логического и критического мышления;
    и т.д.

    Первая группа составляющих не подвластна индивидуальному влиянию. Вы не можете их изменить, но можете изменить свою сопричастность к ним. Вы не можете изменить количество солнечных дней в году, но можете переехать в солнечную местность, вы не можете изменить тип культуры, но с помощью психотерапии можете изменить свои деструктивные установки. Вторая группа – зона прямого влияния отдельного человека. Я исследовала именно эти составляющие и выявила по ним ключевые различия.

    Составляющие, по которым были выявлены значимые различия между группами с разным уровнем счастья:

    - наличие смысла жизни и корректировка жизненного курса в соответствии со смыслом;

    - самопонимание: понимание своих желаний и целей, подбор оптимальных способов их реализации, удовлетворение от процесса достижения и от результата, радость от достижений;

    - умение справляться с ответственностью: баланс между умением принимать свою ответственность и отказываться от чужой, адекватная степень принятия ответственности за происходящее в жизни;

    - понимание своей и чужой эмоциональной сферы, умение управлять своими эмоциями и влиять на чужие;

    - умение и желание строить глубокие доверительные отношения с собой и окружающими;

    - умение замечать прекрасное.

    Первый вывод. Между уровнями счастья и личностными составляющими есть связь.

    Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, чтобы это было не просто устной декларацией, а снабжалось инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым. Желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личная ответственность. Поэтому интерес вызывают способы и скрипты тех, кто своим трудом перешел в группу «счастливых». Для этого были выявлены закономерности по группе высоким уровнем счастья. Как им удалось достичь таких результатов? Везение или труд? Или везение плюс труд?

    Некоторым повезло оказаться в нужное время в нужном месте, но количество везучих исчисляется долями процента из общей группы «счастливых», у остальных – результат их инициативы и труда.

    Переходу на более высокий уровень счастья способствовали: событие или совокупность событий + решение изменить ситуацию + действия по изменению. Разберем составляющие подробнее.

    Событие или совокупность событий:

    - Часть участников – те, которые попали в критическую ситуацию: произошло болезненное расставание, развод, потеря работы и т.п. Нечто, что помогло переосмыслить текущее жизненное положение;

    - Часть – те, что осознали, в каком состоянии/ситуации находятся, и решили, что их это не устраивает, и сформулировали, в какую сторону надо менять ситуацию;

    - Часть – те, кто решил работать над улучшением жизни благодаря случаю: знакомству с человеком, который стал примером, тренингу или группе, на которых увидели работающие модели улучшения жизни. Но. Случайность ли это? Может, человек был готов к изменениям, а под запрос нашелся «случай» – пока это открытый вопрос, на который нет ответа.

    После было принято решение менять жизнь, затем началась работа над улучшениями. Кто-то через самообразование и самотерапию, кто-то с помощью психолога или психологического самообразования. Способы разные, но цель одна – улучшить жизнь и стать счастливее.

    Второй вывод – повышению уровня счастья способствует личная инициатива и работа. Так показали результаты участников. Вопрос «что именно помогло принять решение по улучшению жизни» пока открыт. Мне не удалось выяснить, что именно нужно сделать или что именно должно в сознании произойти, чтобы решение стать счастливее было принято. Ведь многие живут не настолько счастливо, как хотят. У многих случаются критические ситуации. Многим встречаются примеры счастливой жизни, которые отвергаются. При этом кто-то меняет жизнь, а кто-то нет. В чем разница между этими группами – предмет нового исследования.

    Еще интересный момент – различия по группам видны в целеполагании, наличии или отсутствии смысла жизни, в уровне самопонимания и т.д. Но не видны во влиянии вещей или материальных ценностей. Например, влияние денег и материальных ценностей на ощущение счастья равномерно распределено по всем уровням, но отличаются формулировки.

    Итак, повышению уровня счастья способствуют:

    - наличие и реализация жизненных смыслов;
    - эмоциональная осведомленность, умение разбираться в своих и чужих эмоциях;
    - рефлексия, понимание своих желаний и целей, склонностей, типа нервной системы, циклов подъема и спада сил, циклов работоспособности;
    - близкие отношения с собой и окружающими;
    - любимая работа и созидательная деятельность;
    - умение видеть прекрасное и развитые рецепторы для восприятия прекрасного.

    Как именно над этим работать – тема цикла статей, который будет опубликован в ближайшее время. Каждый пункт будет подробно разобран и наполнен практическими упражнениями. Весь цикл будет в блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskaya по тегу «быть собой».

    Выше было описание для тех, кто хочет повысить свой уровень счастья, и ничего не сказано о тех, кто уже перешел в группу счастливых. Будто счастье – это конечный этап, стоит туда добраться, и можно остановиться на достигнутом. Последние годы, благодаря труду и психотерапии, счастливых становится все больше, и по вышеописанным показателям можно проставить галочки «сделано». Счастливые приходят в точку «счастье» и попадают в незнакомые условия. Что же дальше, как адаптироваться? Есть мануалы, как выйти из минуса в счастье, а дальше – информационная пустота. Очень мало или совсем нет такой и подобной информации:

    - нет описания экзистенциальных кризисов счастливых людей, когда в жизни все хорошо, но человека никто не понимает: как можно быть в психологическом кризисе, если жизнь удалась;

    - как общаться с окружающими, когда рассказываешь банальные вещи о своей жизни, но окружающим подобное кажется выдумками;

    - как счастливым вписываться в социум, когда несчастье – это массовый тренд;

    - как быть, когда большинство окружающих верят в мифы, что любовь живет три года, верят, что в долгосрочных любовных отношениях становится скучно, а эмоциональную зависимость приравнивают к любви и т.п.;

    - как быть, когда массовый тренд не предполагает сложных глубоких чувств, а только эмоциональный фастфуд;

    - какой вид деятельности выбрать, когда можешь делать разные виды работ, и можешь качественно, но не знаешь, на чем остановиться, потому что интересного много, а тебя на все не хватает;

    - как повышать уровень образования, когда массовый тренд поражен лженаучными и шарлатанскими течениями, и выбрать адекватного специалиста или высококлассные курсы – огромная проблема.

    И многое другое.

    После первого цикла статей – как выйти из состояния несчастья в нейтральное состояние, я начну второй – как приобретенное счастье сохранить, приумножить и ассимилировать в повседневную жизнь.

    Если у вас остались вопросы или появилось желание поделиться мыслями, способы связи со мной: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Онлайн-консультирование по вопросам качества жизни.
    Viber / WhatsApp / Telegram: +38 066 14 19 444
     
    В закладки
     
  • быть собой
    24.09.2018, 16:47
    «Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Часть 2. Если хочешь быть здоров
    Помните, когда мы были маленькими, все двадцатилетние казались нам стариками? Есть ли жизнь после тридцати – было загадкой. Да и зачем она нужна, такая жизнь? Чем заниматься дряхлому старику лет тридцати пяти? :) Но, со временем, двадцатилетние стали ровесниками, а сейчас кажутся слишком юными. В тридцать многое только началось.

    Сегодня пенсионные годы кажутся такими же далекими, как в детстве –…
    Помните, когда мы были маленькими, все двадцатилетние казались нам стариками? Есть ли жизнь после тридцати – было загадкой. Да и зачем она нужна, такая жизнь? Чем заниматься дряхлому старику лет тридцати пяти? :) Но, со временем, двадцатилетние стали ровесниками, а сейчас кажутся слишком юными. В тридцать многое только началось.

    Сегодня пенсионные годы кажутся такими же далекими, как в детстве – двадцатилетие. Да и вообще, что такое пенсия – это когда прекращаешь работать? А если работа интересная и стимулирует заниматься ей как можно дольше? Я бы хотела встретить свое восьмидесятилетие сначала в кругу коллег, горящих своим делом, а после собрать всю семью и улететь на побережье океана. Сидя под пальмами, просматривая фото разных лет в кругу любимых людей, вспоминать, какие прекрасные годы я прожила и сколько полезного сделала. Интересно будет прочесть эти строки в восемьдесят :) Чтобы это произошло, стоит начать готовиться уже сейчас. Заняться психологическим и физическим здоровьем не дожидаясь болезней, чтобы в старости не жалеть, что все можно было сделать иначе.

    Сказано – сделано, и я принялась строить план активного долголетия. Знаний, как это сделать, на тот момент не было, и я начала их собирать. Тогда я не понимала, как устроена медицина. Мне казалось, стоит найти хорошего врача, проконсультироваться – и он подробно расскажет, как сохранить здоровье. Поэтому первым делом начала с участкового терапевта.

    - Здрасьте, сказала я. Мне бы здоровье проверить.

    - Что болит? – спросил терапевт.

    - Ничего, – удивила его я. – Хочу начать следить за здоровьем.

    - А зачем вам следить, если ничего не беспокоит?

    - Чтобы и дальше не беспокоило. Может, порекомендуете ежегодную профилактическую программу?

    - Что конкретно вас беспокоит? – повторял терапевт.

    Это был заколдованный круг однотипных вопросов. Когда терапевт понял, что пришла здоровая, прием был окончен. Я ожидала, что доктор скажет: «Хорошо, что пациент приходит заранее, пока ничего не беспокоит. Сейчас составим профилактическую программу, будете каждый год приходить, следить за тенденцией». Но все пошло не по плану. Месседж доктора был примерно следующий: «Зачем пришли и мешаете работать? Вот заболейте сначала как следует, приползайте, тогда будем спасать».

    В платной клинике диалог начался так же, с поправкой на улыбку терапевта и нездоровый интерес к тому, сколько я готова потратить. Он открыл список анализов, скопировал почти весь и распечатал. С его слов – все нужное, все важное. И обязательно нужно пройти еще десять докторов в их клинике. Самое важное – анализы надо сдавать только здесь, никаких посторонних лабораторий! Когда я увидела ценник, мне стало плохо. Почему доктор выбрал именно эти анализы, объяснить не смог. Выглядело это так: эти анализы самые дорогие, вот почему.

    Были походы и в другие клиники, но безрезультатно. В платных клиниках – бизнес, из пациента стараются добыть побольше денег, особенно если у него их много и он готов делать все назначенные анализы не глядя. Правда, доктора там зачастую те же самые, что в государственных клиниках, это их второе место работы. Оборудование получше, обхождение поприятнее, а платишь за экономию времени, приходя к врачу по записи вместо сидения в долгой очереди. Такая вещь как «профилактика здоровых» и там не водится.

    Тут мне пришла в голову революционная идея: нужно искать не клинику, а отдельных толковых докторов: эндокринолога, кардиолога и прочих. Но и таким методом решить задачу не вышло. По отдельности врачи были хорошие, но каждый из них оспаривал назначения предыдущего. Целостная картина не складывалась. На руках оказался список дублированных анализов и противоречивых назначений. Хоть монетку бросай, какое из назначений выполнять. Кроме того, эти отдельные обследования в принципе некому сводить в целую картину. Теоретически, этим должен заниматься специальный врач, понимающий все частные области и соображающий, как это все друг с другом соотносится и в какую системную картину складывается. Только где искать такого врача – непонятно.

    Это краткая печальная история потраченного впустую времени и денег в поисках адекватного врача. И заодно краткая история устройства медицины в моей стране. Но что делать? Пришлось разбираться. Перелопатив тонны информации – опешила. Знаете, есть популярные картинки из серии «ожидание и реальность». Реальность оказалась жестокой. Чтобы не перегружать вас информацией, попробую объяснить просто.

    В медицине есть несколько уровней доказательности. По ним определяют эффективность препаратов или лечения.

    Уровень А – самый крутой, данные проверили в специальным образом в специально организованных исследованиях.

    Уровень В – средней крутости, данные попытались проверить, как-то проверили, но не точно.

    Уровень С – исследований не было вообще.

    Названия этих уровней на умном медицинском языке:

    А – данные получены в нескольких рандомизированных клинических исследованиях;

    В – данные получены в небольшом числе рандомизированных клинических исследований или в нерандомизированных исследованиях, или в наблюдениях;

    C – данные основаны на мнении специалистов.

    Если перевести с медицинского на русский:

    На уровне «А» пациентов делят на три огромные группы:

    - первой будут давать тестируемый препарат (для простоты понимания пусть нашим препаратом будет подорожник);

    - вторую группу будут лечить общепринятым образом;

    - третьей, контрольной, будут давать пустышки.

    Пациента направляют в любую из групп случайным образом, поэтому исследование называют «рандомизированным». При этом сам пациент не знает, в какую из групп он попал, поэтому исследование называют «слепым». Если врач тоже не знает, в какую группу попал пациент, это называют «двойным слепым исследованием». После всех этих сложностей другой доктор, который тоже не знает, кто из какой группы, анализирует данные: в какой из групп наибольший процент выздоровления, отличается ли этот процент вообще. Например, мы будем проверять, лечит ли прикладывание подорожника мигрень. Выяснили – не лечит. Все, подорожник забракован.

    На уровне «В» данные получены в небольшом числе рандомизированных клинических исследований или в нерандомизированных, или в наблюдениях. Этот уровень ниже предыдущего. Например, выдали группе пациентов подорожник, а потом спросили: «Помогло?». У кого-то мигрень случайно сама прошла, он сказал: «Еще и как помогло!». А кому-то не помогло. Данные как-то проанализировали и получили какой-то результат. Это ниже уровня «А», но хоть что-то.

    Самый низкий – уровень «С». Собралась группа «экспертов», поболтали и решили, что прикладывание подорожника лечит. Итог сей встречи: всем выписываем подорожник, он лечит.

    Резонный вопрос: почему не используют только уровень «А»? Резонный взаимный вопрос: а кому это нужно? Кто будет проводить исследования, с какой целью? Наверху всех все устраивает. Если провести исследования, процентов 80 фармы придется запретить за отсутствием эффективности. Мы с вами даже не можем представить, о каких суммах идет речь. И ладно, если это были бы работающие препараты, но большинство из них – бады, гомеопатия, релиз-активные пустышки и прочие фуфломицины. Придется все это снимать с производства. Позволит ли фарма это сделать? По ссылке список фуфломицинов.

    Также придется полностью менять медицинское образование. Кто будет писать программы для вузов, преподавать? Как переподготовить уже работающих врачей, кто будет создавать программы переподготовки? Где взять такое количество экспертов уровня «А»? Кто будет это все оплачивать? Вопросы без ответов.

    Ну, и систему оплаты придется менять. Доктор должен хорошо зарабатывать не только на текущие расходы, но и на жизнь, обеспечивающую возможности для профессионального роста. Нужно приобретать современную литературу, подписку на дорогие профессиональные издания, посещать конференции, чтобы развивать себя как профессионала. Нужно владеть английским, потому что новейшие медицинские исследования публикуют в англоязычных изданиях. Кто будет платить хорошую зарплату такому доктору? Снова вопрос без ответа.

    Поэтому вернусь к реальности. Большинство «исследований» в моей стране – уровня «С», а большинство докторов понятия не имеют, что такое «доказательная медицина» и уровень «А». Поэтому они готовы лечить хоть подорожником, хоть фуфлокардином, хоть гомеопатией. Потому что или неграмотные, но при этом верующие в ценность своего мнения, или получили откат от фармкомпании.

    Поэтому выписывают антибиотики при легкой простуде, которые в этом случае заведомо не нужны, и кроме траты денег вредят тем, что вырабатывают в организме резистентность (устойчивость) к антибиотику. Поэтому назначают гомеопатию при серьезных заболеваниях, хотя заболеваний, от которых бы помогла гомеопатия, вообще нет. Поэтому придумывают несуществующие диагнозы, типа ВСД, которые лечат фуфломицинами. Поэтому направляют на дорогие, но нерезультативные анализы.

    Ситуация обоюдно печальная и у пациентов, и у докторов. Дело не в том, что все доктора какие-то неправильные. Неправильная вся система здравоохранения. Доктор в тисках системы, а пациенту приходится платить за это своим здоровьем. Конечно, есть и гениальные врачи, которых ситуация печалит больше моего, ибо им приходится в этой системе работать, постоянно соприкасаться с безграмотностью коллег, ужасаться их назначениям и успокаивать пациентов, когда те узнают, как и чем их «лечили».

    Поэтому мне пришлось искать клинику в другой стране. Во время поисков я случайно обнаружила интересное явление – медицинский туризм. Все как с обычным туризмом, только оператор подбирает не отель, а клинику в любой точке мира. Описала пожелания и рамки бюджета – мне предложили подходящий вариант. Оператор взял на себя всю организацию. В клинике меня встретил медицинский гид и почти за ручку водил от специалиста к специалисту. За неделю в стационаре я прошла профилактическую программу и получила все ответы, которые так долго искала. При выписке мне составили адекватную профилактическую программу на будущее. Теперь я смогу проходить ее в любом городе. У меня появилась точка отсчета, от которой можно следить за динамикой. Медтуризм – удовольствие недешевое, но в длительной перспективе это несравнимо выгоднее, чем лечить вовремя не обнаруженное заболевание.

    Альтернатива медтуризму – онлайн-услуга «второе мнение в медицине». Ее предоставляют многие клиники, но важно помнить об уровнях доказательности клиник. Как заказать эту услугу:

    Шаг 1. Составляем письменный запрос: четко и подробно описываем, что нужно, каких результатов ожидаем. Запрос может быть любой: сомнения в текущем диагнозе или назначениях, составление профилактической программы и т.д. К запросу прикладываем электронную версию результатов анализов и осмотров, имеющихся на данный момент.

    Шаг 2. Отправляем в клинику, предоставляющую «второе мнение».

    Шаг 3. Ждем ответное письмо, что запрос принят и на него готовы ответить.

    Шаг 4. Оплачиваем. Стоимость зависит от страны и крутизны клиники.

    Шаг 5. Получаете ответ на ваш запрос.

    Ответ может быть таким: мы изучили результаты ваших анализов, учли ваш возраст и наследственность, рекомендуем вам проходить такой-то профилактический осмотр с такой-то периодичностью. При надобности интерпретации анализов, будем рады сотрудничеству.

    Еще более бюджетный вариант – второе мнение доказательного врача. В клинике ответ готовит консилиум, поэтому дороже. Здесь один человек, поэтому дешевле. На данный момент для меня это – идеальный вариант. После медтура я получила точку отсчета и составленную профилактическую программу, регулярно ее прохожу в своем городе, а результаты обсуждаю с доказательным доктором. В случае надобности он рекомендует профильных доказательных коллег. Общение через мессенджеры голосом или в переписке. У этого обнаружился дополнительный бонус – в какой бы точке мира я не находилась, всегда на связи с толковым доктором, который подскажет, что делать в экстренной ситуации.

    Также, на удивление, нашлась прекрасная стоматологическая клиника в моем городе. Если представить идеальную стоматологию, то эта клиника соответствует всем критериям. Врачи регулярно повышают квалификацию, следят за современными исследованиями, новинками инструментария и материалов, проходят психологические тренинги по коммуникации с клиентами. Я не слежу за графиками осмотров, они сами все составляют и заранее напоминают, мол, пора. К ним – как на праздник. Эта клиника может быть хорошим вариантом стоматологического туризма, если вам предстоит большой объем работы. Но со стоматологией у нас намного проще – сфера узкая и специфичная, в ней можно создать хорошую клинику, даже если медицина в стране вот такая, как описано выше. А за пределами стоматологии – увы.

    Если и вы решили заняться здоровьем, ниже алгоритм с чего начинать. Алгоритм не претендует на универсальность. Если есть дополнения, буду рада увидеть их в комментариях.

    Часть 1. Теоретическая

    1. Ознакомиться с принципами доказательной медицины, научиться различать уровни доказательности. Это базовая информация. Без этого будет сложно отличить хорошего доктора от другого. Подборка материалов по данной теме.

    2. Ознакомиться с основами анатомии и физиологии. Звучит сложно, потому что большинству сегодняшних взрослых тягу к познанию отбила школа и учебники, написанные зубодробительным языком. В сфере обучения взрослых все давно не так. На Ютубе тонны интересных роликов, простым языком описывающих анатомию. Если свободного времени нет, скачиваете на телефон, слушаете в пути. Также есть яркие атласы и комиксы, которые поймет даже ребенок.

    Увы, из-за тотальной неграмотности люди творят со своим организмом невообразимые вещи. Устраивают чистки, промывания, гоняют вымышленных паразитов, пьют антибиотики при малейшей простуде, отказываются от прививок. Да, каждый волен вредить себе любым способом, но этот вред сказывается на всех. Как на дороге – если сам соблюдаешь правила, это еще не значит, что ты в безопасности, так как опасность может исходить от тех, кто не соблюдает.

    Например, бесконтрольное и нецелесообразное применение антибиотиков ведет к формированию резистентности. В итоге антибиотик не сможет помочь в той ситуации, когда он будет реально нужен – так как бактерии к нему привыкли и приспособились, и он перестал быть для них опасным.

    3. Подписаться на доказательных докторов, смотреть/читать их лекции из разных лекториев. Например, врача-терапевта Алексея Водовозова, кардиолога Алексея Утина. Все интересные видео и тексты собираю здесь https://vk.com/med_case.

    4. Подписаться на популяризаторов науки: Александра Панчина, Александра Соколова, Станислава Дробышеского и других. Они регулярно делают обзоры лженаучных теорий. Популярные лжетеории здесь.

    Часть 2. Практическая медицинская

    Если в вашей стране с профилактической и доказательной медициной все ок, вам повезло. Достаточно найти хорошую клинику, работающую на доказательных принципах, в которой есть комплексная профилактическая программа, и проходить регулярные осмотры. Если не повезло, то:

    1. Желательно единожды отправиться в медтур, получить полное представление о своем здоровье. Получить мануал на будущее, как поддерживать здоровье и какие осмотры проходить. Регулярно следить за изменениями.

    2. Если нет возможности отправиться в медтур, обратиться за онлайн-услугой «второе мнение» в клинику или к частному доктору. Должен быть кто-то, кто поможет регулярно отслеживать динамику вашего здоровья. К кому можно обратиться в любой момент и получить адекватный ответ. Особенно при наличии хронических заболеваний. Организовать общение таким образом, чтобы вы имели полную информацию о состоянии своего организма. Не ждать, пока болезнь появится или разовьется, а предупреждать ее. Если нужны контакты такого доктора, обращайтесь, подскажу. Связаться со мной: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts

    3. Регулярно сдавать анализы в одной и той же лаборатории, в одно и то же время суток, после специальной подготовки. Какие анализы, как часто, как готовиться – ответит врач.

    Лаборатории бывают современные и устаревшие.

    В современной лаборатории:

    - дороже, но бо́льшая вероятность адекватных результатов;

    - стерильность;

    - у вас будет личный онлайн-кабинет, результаты в который добавляются автоматически, по мере готовности;

    - все результаты хранятся в едином месте;

    - при регулярных анализах можно смотреть динамику в графиках;

    - можно открыть доступ своему лечащему врачу;

    - есть пакетные анализы. Например, пакет анализов «Профилактический», «Диабетический» и т.п. Обычно они дешевле поштучных;

    - акции и скидки:

    + в некоторых лабораториях при оплате на сайте скидка 10%, а при заказе пакетных анализов 20-30%;

    + на сайтах «Покупон», «Групон» и подобных встречаются скидки 30-70% на пакетные анализы и комплексное УЗИ.

    В устаревшей лаборатории:

    - дешевле, но хуже реактивы, бо́льшая вероятность неверных результатов;

    - не всегда стерильно;

    - результаты выдадут на бумаге, придется идти забирать, бумажка может потеряться;

    - при регулярных анализах неудобно сверять с новыми результатами.

    5. Пройти курсы первой медпомощи. Знать, что делать/не делать при ожогах, травмах, удушье, отравлении, обмороке, тепловом ударе и т.п. А лучше знать, как этого не допустить. Ну, или хотя бы почитать/послушать основное, чего нельзя делать. Однажды стала очевидицей ДТП и с ужасом увидела, как первые подбежавшие трясли, переворачивали человека, пытались поставить его на ноги. К счастью, их моментально разбросал случайный доктор из толпы.

    Неадекватная первая помощь – головная боль врачей. Сердобольные окружающие впихивают горсти таблеток упавшим в обморок. Человек отходит от обморока и отправляется в больницу с отравлением неизвестными препаратами. Эти же сердобольные ломают зубы, пытаясь разжать челюсти человеку в приступе эпилепсии. Мажут ожоги маслом, медом и прочими подручными средствами, тем самым вредят себе, инфицируют раны, и усложняют врачам работу. В панике люди творят страшные вещи. Важно знать алгоритм действий в экстремальной ситуации. Хотя бы относительно себя. Чтобы в случае надобности прикрикнуть на окружающих, если они попытаются поставить вас на ноги при травме или напихать в рот непонятных таблеток.

    6. Вакцинироваться. За списком прививок и графиком вакцинации – к доказательному инфекционисту.

    Если привито достаточное большинство, то нет критического количества для эпидемии, и эпидемия не вспыхивает. Возбудителю не через кого передаваться, и, в конце концов, он может даже исчезнуть (например, оспа, болезнь со смертностью от 10% до 70%, в зависимости от штамма). И тогда даже непривитые в безопасности, так как им не от кого заразиться. Так непривитые защищены за счет привитых. Но если количество привитых падает ниже определенного уровня – набирается критическая масса для эпидемии. И тогда в опасности уже все, кто не привит.

    И последнее в списке, но не по степени важности – образ жизни.

    Он строится на двух китах:

    1) актуальной научной информации;

    2) на самопонимании, умении отслеживать свои ощущения и потребности.

    Здоровый образ жизни ассоциируется с жесткой диетой, изнуряющими упражнениями и строгими ограничениями. Но в сфере здорового образа жизни, как и в сфере здравоохранения, бо́льшая часть информации уровня доказательности «С». Решили еще в 18-м веке, что нужно пить восемь стаканов воды в день, так и запишем: «В 21-м веке пьем восемь стаканов». Сказали в конце 19-го века, что режим важен, так и запишем: «В 21-м веке живем по режиму – это полезно». Расскажем об этом в вузах всем врачам, особенно диетологам, диетологи перескажут это своим клиентам, клиенты друг другу. Нет, исследования проводить не будем. Не могут же великие умы прошлых веков ошибаться.

    Я не имею в виду, что восемь стаканов воды в день или режим – это плохо. Кому-то хорошо восемь стаканов, кому-то десять, кому-то два. Кому-то жесткий режим, а кому-то свободный график. Не все так просто и линейно: делай раз, делай два – и будет тебе счастье. Как определить свое «достаточно хорошо» – поговорим в следующей части. Развенчаем некоторые мифы, обсудим питание, сон, двигательную активность и прочее бережное отношение к своему телу.

    Если у вас появились вопросы или дополнения, буду рада обсудить в комментариях или в личных сообщениях.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
    Онлайн-консультирование по вопросам качества жизни.
    Viber / WhatsApp / Telegram: +38 066 14 19 444
     
    В закладки
    1
  • 20.09.2018, 22:07
    Я – ненастоящая женщина, но настоящий психолог
    Я – ненастоящая женщина, во мне нет и капли женственности. Так считают стереотипы массовой культуры и большинство моих родственников. Я не пользуюсь макияжем, не крашу волосы и ногти, у меня короткая стрижка, не требующая укладки. Я не ношу юбки и обувь на каблуках, а хожу в удобных кроссовках. Вместо дамских сумочек у меня рюкзаки. И только удобная одежда, которую легко стирать и не надо… Я – ненастоящая женщина, во мне нет и капли женственности. Так считают стереотипы массовой культуры и большинство моих родственников. Я не пользуюсь макияжем, не крашу волосы и ногти, у меня короткая стрижка, не требующая укладки. Я не ношу юбки и обувь на каблуках, а хожу в удобных кроссовках. Вместо дамских сумочек у меня рюкзаки. И только удобная одежда, которую легко стирать и не надо гладить. И жена я тоже ненастоящая, так как приготовлением еды и прочим бытом я почти не занимаюсь.

    А были времена (давно), когда я делала макияж. Мой косметический арсенал стоил как крыло самолета, а времени на выбор и нанесение всего этого на лицо уходило страшно вспомнить сколько. Так же приходилось каждые несколько недель ходить к парикмахеру, проводить там полдня и оставлять стоимость второго крыла самолета. Носила и каблуки, даже можно сказать – только их. Это делало прогулки пыткой. И одежду носила «женственную», а не удобную. Но, кроме физического дискомфорта, у неудобной одежды есть другой недостаток: обычно она из капризных тканей. Ее не бросишь в стиралку, не наденешь неглаженной. А это дополнительное время на деликатный уход, глажку или средства на химчистку.

    А сколько времени требует приготовление еды, если питаться только домашней едой? Я пересчитала время и средства, которые тратятся на уборку и готовку, покупку продуктов и инвентаря для приготовления, начиная с посуды, кастрюль, заканчивая бытовой техникой – и очень удивилась. Оказалось, этих денег хватает на завтраки и ланчи в кафе, заказ или покупку готовой еды или приготовление еды чужими руками.

    Еще у нас есть кот. Коту 17 лет и у него одна почка. Ему нужен более тщательный уход, чем здоровому коту. Регулярные осмотры у ветеринара, анализы, узи, специальное кормление и лечение. На это тоже уходит много времени и средств. Но почему-то об этом я никогда не думала в контексте «У-у, как дорого, долго, да и лень».

    Разница в том, что в отличие от быта, кот приносит удовольствие. Если бы потребовалось в десять, в сто раз больше усилий, я бы все равно их прикладывала. Потому что радость от кота – безграничная, для меня она бесценна. А радости от макияжа, походов к парикмахеру, по магазинам, готовки и уборки – ноль. Но расходы колоссальные. Зачем за ноль радости платить временем и дикими суммами?

    А еще у меня есть подруга – модница и кокетка. Она с удовольствием ходит по магазинам, может целый день потратить на поиски подходящего шарфика. Пользуется косметикой, которую тщательно выбирает. Составляет невообразимые комплекты одежды, которые потом требуют не меньшего ухода, чем мой кот. А еще любит готовить. Ее радует процесс: сочетать вкусы, запахи, добавлять невообразимые специи. Ее это искренне радует, и она делает это для себя. Из реального понимания, что ее это радует, а не из-за морального давления со стороны и общественного мнения. Даже дома, наедине с собой она делает макияж. Ее домашние халаты напоминают вечерние туалеты светских дам. Даже тапочки подбирает под стиль комплекта. Она эстетка, ее вдохновляют цвета, их гармоничное сочетание. Она готова вкладывать в это время и деньги, потому что для нее отдача в виде радости колоссальная.

    Мы с ней разные, но не замечаем диссонанс. Визуально – она яркая, как певчая птичка, а я обычная. Нас объединяет отношение к радости и пониманию, что мы делаем «для себя», а какое «для себя» на самом деле – самообман. Именно это понимание позволяет в наших отношениях быть собой, а не образом в маске. Когда отношения строятся образами в маске, они выходят пластиковые. Поначалу люди прячутся под маской и парадным оперением, но со временем оперение натирает, опадает, и люди удивляются: «Так вот ты кто на самом деле!». Зачастую человек и сам не понимает, когда он в маске, а когда настоящий, «для себя».

    Как проверить, делаете вы что-то для себя или для других? Очень просто: будете ли вы это делать, окажись вы в одиночестве на необитаемом острове? Если сложно представить, достаточно понаблюдать, делаете ли вы «для себя» дома. Если вы дефилируете на каблуках дома, когда никто не видит – это для себя. Если же дома в мягких тапках, то для себя – тапки. Замечаете самообман?

    Поэтому интересно спросить себя: «Для кого я это делаю? С какой целью?». Если вы дома не краситесь, не делаете укладку, на необитаемом острове тоже не стали бы делать, но на улицу идете при параде, вероятнее всего, делаете это для окружающих.

    Увы, мало кого из нас в детстве любили безусловно. В основном условно, за то, что мы какие-то: добрые, красивые, помогаем родителям, приносим хорошие оценки. Получаешь пятерку – молодец, хороший ребенок, любим тебя. Получаешь двойку – ничтожество, обманываешь ожидания, не любим. Самооценка шатается, перестраивается, привязывается к результатам поступков. Уходит базовое понимание: «Вообще-то я классный/классная, но иногда могу ошибаться или не соответствовать ожиданиям, простите меня, идеальные люди». Так формируется важность внешней оценки и ожидание одобрения.

    Психика защищается, для этого существуют психологические защиты. И мы, делая что-то ради других или внешней оценки, воспринимаем, будто делаем для себя. Конечно, поначалу это понимание может расстраивать. Но здесь вам выбирать, что лучше: знать или не знать. Если знать, углубляемся, спрашиваем себя:

    Для кого именно я ношу каблуки (можно подставить любое действие)? – Для окружающих, ибо дома я этого не делаю.

    Зачем это для меня важно? – Чтобы быть красивой.

    Зачем мне важно быть красивой? – Чтобы на меня посмотрели и оценили.

    Зачем мне важна чужая оценка? – Тогда я чувствую уверенность.

    Почему моя уверенность зависит от чужой оценки?

    И так копаем до самой сути. Ответы плана «Людям важно быть красивыми» не считаются. Переведите фильтр внимания только на себя, на важность для вас, а не вообще.

    Так можно исследовать все установки «для себя», во всех сферах. У кого-то обучение в вузе «для себя» оказывается на радость родителям, у кого-то «для себя» в семейных отношениях оказывается для поддержания общественных стереотипов. Как в анекдоте: «Получила три высших образования, вышла замуж, построила корпорацию. Я несчастливая, зато на радость папе».

    Поначалу мысль о том, что вы что-то делаете не для себя, не для своей искренней радости, а чтобы получить оценку или одобрение извне, может вызвать сопротивление. Знаю, у меня тоже эта мысль вызывала сопротивление. Но со временем, благодаря этому тезису, удалось устранить из жизни большинство нелюбимых дел и привычек.

    Морально издеваясь над собой варкой борща, я задала себе вопрос: «Для кого я это делаю?» – «Для мужа», «Зачем я это делаю?» – «Чтобы быть хорошей женой», «Почему я сомневаюсь, что я хорошая жена и как это коррелирует с варкой борща?» – «Никак не коррелирует – привет из детства, голос мамы». Потом обсудила с мужем: насколько важен борщ приготовленный именно мной. Муж ответил, что его интересует вкусный борщ, а способ появления борща не важен. «Хм, - подумала я, - Мне не важен, ему не важен, тогда для кого я это делаю? Для голоса мамы из детства! Хочу ли я это делать дальше? Нет». Мы обсудили возможные способы появления борща. Вариантов масса: доставка еды, поход в кафе, приглашать домой повара. Все счастливы и – со вкусным борщом. Детям тоже не важен способ появления еды. В кафе может быть интереснее, чем дома. И не придется мыть горы посуды.

    Аналогично мы прошлись по всем моим «для себя» и по «для себя» мужа. Оказалось, все мое украшательство «для себя» – ему не нужно. Вот здесь прочувствуйте весь абсурд ситуации: я многое делала, как мне казалось, для него, а ему это не было нужно. Например, на наши первые свидания я приходила в неудобной обуви. Мне казалось: «Вах, какая я красавица на шпильках!». А оказалось, ему было больно смотреть, как я себя истязаю. Вместо романтической прогулки выходили страдальческие перебежки.

    Вкусы и отношение к жизни со временем могут меняться. Возможно, когда-нибудь, и мое мнение изменится: захочется яркости, неудобных тканей или посвятить себя быту. Если это произойдет и будет радовать, так и сделаю. Но основное в этом – радовать. Идя за своей радостью, вписывая ее в радость любимых и близких, и получаются живые гармоничные отношения. Поэтому, если вы что-то делаете не для себя, полезно выяснить, для кого именно и надо ли им это. Но в первую очередь спросить себя: «Мне это надо?».

    Если разобраться сложно, приходите на консультацию, я – специально обученный психолог, который поможет выяснить, что вы делаете «для себя» и своей радости, а что – для других. Также можете обращаться с вопросами организации быта, если точно понимаете, что ведете его не «для себя». Определим оптимальное решение под вашу задачу и особенности построения диалога с домашними о новом укладе. Или если наоборот – вы хотите больше времени посвящать домашним, но вместо этого медленно умираете на работе. В общем, если хотите определить сферы радости «для себя», и что делать с тем, что не радует, обращайтесь. Запись на консультацию: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts

    Примечание: описание отношений с мужем опубликовано с его согласия. Увы, кот не дал разрешение, но, думаю, он не против.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • счастье
    05.04.2018, 14:56
    Подборка материалов по теме "счастье"
    1. Статья "Измерение уровня счастья: литературный обзор
    российских и зарубежных исследований": http://esc.vscc.ac.ru/article/669/full?_lang=ru. Авторы: Шматова Ю.Е. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН, Морев М.В. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН

    2. Три лекции, в которых лауреат Нобелевской…
    1. Статья "Измерение уровня счастья: литературный обзор
    российских и зарубежных исследований": http://esc.vscc.ac.ru/article/669/full?_lang=ru. Авторы: Шматова Ю.Е. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН, Морев М.В. – кандидат экономических наук. Институт социально-экономического развития территорий РАН

    2. Три лекции, в которых лауреат Нобелевской премии по экономике Даниэль Канеман рассказывает, как на нас воздействует наше «настоящее Я», насколько оценка жизни влияет на способность переживать счастье, какие когнитивные искажения мешают нам оценивать своё благополучие: https://monocler.ru/lektsii-danielya-kanemana

    3. Статья "Счастье": https://stelazin.livejournal.com/100963.html. Автор: Бесчастнов П.С. Практикующий врач-психотерапевт

    4. Доклад "О счастье", который был представлен на Всемирном правительственном саммите в Дубае (Global Happiness Policy Report): http://www.happinesscouncil.org

    5. Книга "Размышления о счастье и позитивном мировосприятии". Автор: Mohammed Bin Rashid Al Maktoum – правитель Дубая. Ссылка на платную версию книги на английском в айтюнс, в гуглплей.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • быть собой
    27.03.2018, 15:32
    «Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Часть 1. Эмоциональная сфера
    Эта статья – первая часть цикла о психологически благополучной жизни. После прочтения вы узнаете, как управлять своими эмоциями и совладать с чужими, какие эмоциональные искажения бывают и как их исправлять. Выполнив упражнения, описанные ниже, сможете определить и выровнять свой эмоциональный фон и повысить осознанность эмоционального реагирования.

    На сегодня единой теории эмоций нет. Психологи,…
    Эта статья – первая часть цикла о психологически благополучной жизни. После прочтения вы узнаете, как управлять своими эмоциями и совладать с чужими, какие эмоциональные искажения бывают и как их исправлять. Выполнив упражнения, описанные ниже, сможете определить и выровнять свой эмоциональный фон и повысить осознанность эмоционального реагирования.

    На сегодня единой теории эмоций нет. Психологи, физиологи, биологи и другие замечательные люди продолжают изучать функционирование эмоций, но в едином мнении – как все устроено – так и не сошлись. Одна из основных функций эмоций – адекватная реакция на изменения среды. Понюхали испорченный бутерброд – накатило отвращение, отказались от бутерброда, выжили. Услышали скрежет тормозов, испугались, отскочили, выжили. На реакцию уходят доли секунды. Так работают эмоции, связанные с выживанием.

    Есть и другой тип эмоций и чувств: обида, зависть, жалость, ревность, разочарование и прочие. Напрямую с выживанием они не связаны, могут говорить о неудовлетворенных потребностях, нарушении психологических или физических границ, нереализованных желаниях и т.д. Такие эмоции и чувства – маркеры, по которым человек отслеживает свое или чужое состояние, чтобы принять адекватное решение. «Отслеживает и принимает адекватное решение» – так пишут в учебниках. В жизни наоборот – зачастую не отслеживает и реагирует стихийно. Наступили на ногу, разозлился, дал в глаз. Отказали, почувствовал отвержение, нагрубил. Подрезали на авто, пришел в ярость, нажал на газ, создал аварийную ситуацию. Конечно я утрирую, чтобы обозначить как неосознанное эмоциональное реагирование влияет на действия.

    Чтобы понимание эмоциональной сферы и адекватные реакции формировались без специальных усилий, нужно расти в эмоционально здоровом обществе и в эмоционально здоровой семье. Или развивать высокий уровень самопонимания. Увы, большинство из нас не учили пониманию эмоций, поэтому приходится это делать во взрослом возрасте.

    Сначала рассмотрим, как формируется эмоциональная сфера, а затем поговорим, как «починить» эмоции.

    1. Наиболее распространенный случай  «Я себя не понимаю»

    «Люди едят, когда им одиноко, занимаются любовью, когда злятся, выступают с трибуны, когда сексуально озабочены. Такое извращение связи между ощущениями и поведением – свидетельство отчуждения от самого себя». / И.Польстер, М.Польстер.

    Много ли примеров и моделей счастливой жизни мы видим вокруг? Осмотритесь по сторонам, поговорите со знакомыми, включите любую поп-песню или тв-передачу, фильм. Страдания и терзания, популяризация любовной зависимости и разрушающих токсичных отношений (с собой в том числе) маркируется как любовь. Люди считают себя никчемными, чувствуют нелюбимыми, отверженными. Ходят на ненавистную работу, живут с нелюбимыми. Не замечают, что с этим что-то не так, или не представляют, как исправить.

    Это следствие непонимания эмоциональной сферы. Представьте кота, у которого вдруг поломается нюх, и вместо запаха мяса он учует запах травы или не отличит испорченную еду от свежей. Без посторонней помощи такой кот не выживет – отравится. Так и люди с неосознаваемыми эмоциями – не могут отличить свои желания от чужих, что нравится, а что нет. Плохо чувствуют себя и свои психологические границы, нарушают чужие. Генерируют токсичное насильственное общение. И не в силах отличить полезное от отравляющего.

    Примеры того, как родители формируют эмоциональную сферу детей

    Представьте шумную возню детворы на детской площадке. Дети играют, бегают, толкаются. Один ребенок падает. Понаблюдаем за реакциями родителей: кто-то не придаст значения, кто-то испугается и бросится к ребенку с трагическим лицом, кто-то ободряюще улыбнется, кто-то закричит, обвиняя других. Реакций масса. Ребенок еще не понимает как реагировать, поэтому смотрит на родителей и учится реакциям.

    Пока ребенок растет, важно познакомить его с чувственной и эмоциональной сферами: как чувства и эмоции называются, как они возникают, как проявляются, как на них реагировать. Например: «Ты упал и растерялся от неожиданности» или «Ты разозлился, что придется отвлечься от игры», или «Ты удивился, что упал на ровном месте». Важно обучать, как чувствуется злость, растерянность, удивление, чем они отличаются. Как реагировать на разные эмоции. Тогда со временем ребенок сам научится распознавать эмоции. Сейчас больно или это испуг? А может, злость? О чем эта злость говорит? Где источник дискомфорта и как его исправить? Если этому не обучили, то со временем все эмоции и реакции смешиваются в клубок. Человек или не понимает, что с ним, или смутно ощущает: «мне как-то не так», а как именно и что делать – ни понять, ни объяснить.

    Еще пример. Детская поликлиника. Детвора под манипуляционной на забор крови устраивает соревнования «у кого громче истерика». Хит-парад родительских реакций: «Не реви», «Ничего страшного», «Посмотри на мальчика – он не плачет», «Будешь себя хорошо вести – мороженое куплю», «На тебя смотрят», «Будешь плакать – оставлю здесь», «Отдам тебя дяде» и остальные шедевры стыда, обесценивания и отвержения. А теперь представьте себя ребенком, которому страшно, и который истошным криком пытается объяснить, что с ним происходит. По-другому объяснять он не обучен.

    Что родитель говорит, и как эти слова можно перевести:

    «Не плачь» – запихни в себя свои эмоции, они мне мешают, я не в силах их выносить.

    «Рева-корова» – я не знаю, как тебя поддержать, поэтому буду обзывать, чтобы ты почувствовал стыд и замолчал.

    «Это не страшно» – ты неправильно чувствуешь.

    «Я тебе мороженое куплю» – если ты не справляешься с эмоциями, их можно заесть или заменить чем-то другим.

    «На тебя смотрят» – окружающие тебя контролируют, оценивают и имеют власть над тобой, их реакция важнее твоей.

    «Посмотри на мальчика, он не плачет» – другие правильные, а ты неправильный. Другие лучше, чем ты.

    «Будешь плакать, оставлю здесь» – ты плохой, я могу отказаться от тебя и бросить.

    «Отдам дяде» – мир настолько опасен, что любой может забрать тебя, а мы тебя не защитим.

    Сюда же пугалки милиционерами, докторами, бабаями и прочими страхами.

    Зачем родители это делают? Им нужен моментальный эффект – молчание. И ребенок замолкает. Но не потому, что «понял», а от сковывающего ужаса. Самый ужасный страх ребенка – быть брошенным, остаться одному, без взрослых, фактически – это означает умереть. И тут выбор без выбора: послушаться, сломав себя, или умереть. Не менее тяжело проживаются стыжение и отвержение. «Когда ты меня устраиваешь, я тебя люблю, а когда нет – ты плохой, я тебя отвергаю». И ребенок начинает подстраиваться сначала под родителей, потом под окружающих, чтобы всех устраивать. Иначе – он переживет стыд и отвержение, а это непереносимо. Лучше подстроиться, стать удобным. И уже не нужны голоса родителей, эти голоса стали внутренним голосом ребенка. Человек уже сам себя обесценивает, сам стыдит, чувствует себя никчемным, самозванцем, которого вот-вот раскроют и выгонят из приличного общества. Эмоции сломались.

    Если эмоции сломаны, человек не сможет адекватно оценить ситуацию:

    Сейчас страшно? Значит, есть опасность и надо бежать? А может, кажется?

    Меня разрушают эти отношения? Мне плохо с этим человеком? Или мне кажется? Может, надо еще потерпеть? Вроде не все так плохо, ведь иногда бывают проблески радости.

    Я чувствую голод? Или я заедаю непереносимые чувства?

    Я злюсь? Может, мне надо отстаивать свои границы, а я улыбаюсь обидчику? А может, это не злость, а испуг? И на меня никто не нападает, мне показалось?

    Мне холодно? Или я кутаюсь по привычке?

    Я действительно хочу курить, выпить, ... или это способ унять тревогу или заполнить пустоту?

    Ответы недоступны. Как в компьютере, когда папка удалена, а ярлык на нее остался. Вы жмете на ярлык, но по клику пусто. Нет доступа. Результат отсутствия доступа – неумение оценивать опасность, прорабатывать опыт, выстраивать здоровые личностные границы, распознавать разрушающие отношения и многое другое.

    Чтобы помочь ребенку сформировать здоровую эмоциональную сферу, родителям достаточно сформировать ее у себя. Без этого будет как в фильме «Москва слезам не верит»: «Витя, ешь медленно, не надо так торопиться, а для рыбы есть специальный нож, остолоп, все утро тебя учила». Чтобы обучить, освойте сами, а ребенок впитает. А если впитывать неоткуда, то позже ребенок будет жать на ярлык, но папка с ответами будет недоступна.

    Случай 2. «Я тебя не понимаю»

    Если человек не понимает свои эмоции, ему и чужие недоступны. Он с трудом понимает, где заканчиваются его личностные границы, а где начинаются чужие. Не в силах отделить «я» от «другой», предполагает, что другие чувствуют так же, как и он. Не слышит других, думает, что окружающие – его клоны, только какие-то поломанные. Он чинит окружающих посредством пояснений, как правильно думать или чувствовать, советами и рекомендациями, обесцениванием и критикой. Делает все то, что привык делать с собой. Если привык утешать себя не бережно, а «соберись, тряпка» или «замолчи, не ной», то и других будет утешать так же. Если допускает по отношению к себе грубость, и с другими будет грубо общаться. Он не в силах любить других иной любовью, чем себя. Ведь другие, по его мнению – это его копии, с клонированными чувствами и эмоциями. А то, что подходит мне, подойдет и другому. Странный он, сопротивляется почему-то. Надо еще усерднее чинить – может, исправится.

    Каждому шаблону нужен подходящий ответный шаблон. Не зря психологи шутят, что пары подбираются по дополняющим друг друга неврозам. Здесь и плодятся мифы, что счастливых отношений не бывает. Людям, не знакомым со своими (а как следствие – и с чужими) эмоциями, сложно строить отношения без манипуляций.

    Для самоконтроля: ближайшие 10 раз, когда вы будете что-то советовать или кого-то поддерживать, или попытаетесь навязать свое мнение, отслеживайте себя. Что именно вы говорите? Как именно вы поддерживаете? Всех одинаково, по любимому шаблону, или индивидуально? С какой целью вы это делаете? К вам обращаются за помощью или вы сами предлагаете, без запроса? Подходит ли ваш способ человеку? Он кивает из вежливости или искренне заинтересован? Может, он сопротивляется и уворачивается, а вы силой навязываете? Умеете ли вы отличить искреннюю реакцию от демонстрации вежливости? Замечаете ли, когда навязываете? Запишите эти 10 случаев в столбик в левой части листа, а ответы – справа. Потом прочитайте только то, что справа. Прослеживается ли шаблонность и однотипность ваших реакций?

    Если вам пока еще сложно определять чувства, ниже будут специальные упражнения.

    Случай 3. «Рэкетные чувства»

    Это «любимый» шаблон реагирования, запечатленный с детства. Когда ребенок не получает зрелую родительскую реакцию, он подбирает ключ, которым родителя можно вскрыть. Этим ключом может стать крик или обида, слезы, истерика, уход в себя. «Мама и папа, мне страшно» – родители не реагируют, «мама и папа, мне страшно» + рэкетная реакция (крик, истерика, обида) – родители реагируют. Эта реакция запечатлевается как работающая и становится рэкетной.

    Ребенок, который тысячи раз пользовался рэкетом, не задумывается об уместности реакций. Если рэкетной стала обида, то: «я обижаюсь = я получаю желаемое», и человек ищет обо что обидеться. Если работала истерика, она будет применяться по любому поводу. Если работал уход в себя, то человек сбежит из прояснения ситуации в себя: глаза стеклянные, онемевшее лицо, все говорит о том, что «я в домике, ушел в себя, вернусь не скоро». Иногда рэкетной становится агрессия, и это страшно и для самого человека, и для окружающих. Рэкетным может быть любое чувство. Это шаблонный способ адаптации к окружающей среде, усвоенный как работающий. Под рэкетные чувства неосознанно подбираются «товарищи по несчастью». Под обиду – готовые эту обиду терпеть, под истерику – готовые эту истерику слушать, под игнор – готовые этот игнор пережить. Пара с токсичными отношениями готова.

    Как понять, свойственно ли вам рэкетное реагирование? Расчертите лист на две части. Слева запишите 10 последних конфликтных ситуаций. Справа, около каждой из них, запишите, как вы реагировали, из какой эмоции, какой реакцией. Если прослеживается закономерность, запишите одним словом эту эмоцию или реакцию. Оцените – эта реакция адекватна ситуации? Если нет, это может быть рэкет. Как с этим работать, описано ниже, в практической части.

    Случай 4. «Псевдо-позитив»

    Многим знакомы ситуации из детства:

    Когда потеряли любимую игрушку и очень расстроились. Поделились с родителями, на что услышали: «Ерунда, это не повод расстраиваться».

    Когда страдали от неразделенной любви, слышали: «Было бы из-за кого страдать, у тебя еще сто таких будет».

    Или: «Из-за какой-то четверки переживать, сама виновата, надо было лучше учить».

    Или ребенок злится, а ему говорят: «Злиться плохо». Почему плохо и как иначе отстаивать свои границы – не объясняют. Особенно девочкам это внушают. «Он тебя бьет портфелем, потому что ты ему нравишься, не злись». И тогда девочка воспринимает насилие как норму, а мальчик не учится говорить о своих чувствах.

    Или когда умер любимый пес, родители это утаили, и сказали: «Не расстраивайся, он убежал».

    Или сказали: «Подумаешь, хомяк умер – не велика потеря».

    На психологических консультациях у клиентов всплывает вся эта непрожитая боль. Взрослые дяди и тети оплакивают своих хомячков, в подробностях помнят урок, за который получили четверку, или вспоминают какого-нибудь Петьку, который обидел в третьем классе, в деталях помнят, как выглядела та потерянная игрушка. Даже сегодня боль проживается не менее остро, чем тогда. К этой боли добавляется обида, что не поняли, не защитили, не приняли. Ребенок не может, услышав «Не расстраивайся», взять и отменить свои чувства, перестать расстраиваться, перестать грустить или злиться: он уже это делает. Он злится прямо сейчас, грустит прямо сейчас и не может это отменить только потому, что сказали прекратить.

    Я модерирую психологические форумы, где люди делятся непростыми чувствами. Пишут о расставаниях, тяжелых болезнях, семейном насилии, утрате, чтобы разделить боль с читателями и быть принятыми в своих чувствах. На что часть читателей отвечает в ключе: «Не переживайте, не велика потеря, еще сто таких найдете», «Не расстраивайтесь, значит, так надо было, это – судьба», «Сама виновата, надо было раньше думать» и подобные. Вместо того, чтобы поддержать, обесценивают. Пишут все те выросшие девочки и мальчики, которым перекрыли чувства еще в детстве. Приносят своих неотболевших хомячков. Такие комментарии удаляются, из-за чего авторы негодуют. Им не понятны причины удаления, и объяснить невозможно. В их картине мира не бывает иначе – с принятием и поддержкой.

    Ребенку важно быть принятым во всех чувствах. На слезы потери услышать: «Малыш, я знаю, как дорога была тебе игрушка, ты расстроен, что потерял ее. Тяжело терять то, что любишь, сопереживаю». Реакция на четверку могла бы быть такой: «Знаю, как тебе было важно получить высокую оценку, ты хорошо владеешь предметом, и хотел/а, чтобы это оценили, а получилось наоборот. Это тяжело, когда недооценивают». И только после того, как ребенок проживет чувства, будет полностью принят, можно делать выводы и предлагать решение.

    Если вам в детстве перекрывали чувства, вы не можете себе представить, какой трагедией может быть расставание с возлюбленными в пятилетнем возрасте. Это родителям с высоты своих лет кажется забавным, а у ребенка закладываются основы построения отношений. Про умерших животных и темы болезни, смерти: ознакомьтесь с возрастными нормами, когда и как начинать об этом говорить с детьми. Эти темы не должны быть табуированы. Причина сложности таких разговоров – родители сами не умеют проживать горе, тоску, печаль, заменяя их псевдо-позитивом и складируя недопрожитые чувства в себе в виде «внезапных» срывов, истерик и прочих побочных эффектов, когда непрожитое рвется наружу.

    Если умение проживать тяжелые чувства не сформировано, выросший ребенок вместо того, чтобы сказать: «Мне очень грустно от того, что у тебя происходит, не представляю, как это тяжело пережить, я готов/а быть с тобой рядом в твоем горе, я с тобой», говорит: «Не парься, все наладится». Или моментально находит «позитив», начиная с фразы «зато»: «Зато это был урок, зато найдешь лучше». Жена, которая не любит мужа и злится на него, говорит себе: «Злиться плохо», добавляет напускной позитив и еще десятилетия живет с нелюбимым, вместо того, чтобы разобраться в причинах злости. Аналогично с радостью. Человеку сложно радоваться за других.

    Это работает и в другую сторону. Когда осознанный поддерживает неосознанного, второй – в предобморочном состоянии, он не понимает, как реагировать на принятие и разделение чувств. Включается сопротивление: «Надо мной что, издеваются?» Или у него перехватывает дыхание, подступают слезы и ком в горле, он не понимает, что с ним происходит.

    Важно четко разделять, когда принятие уместно, когда нет. Если малознакомый рассказывает о том, как опоздал на самолет, или попутчик в поезде рассказывает о проблемах на работе, вы вряд ли будете глубоко включаться и тонко реагировать. Ну, ок, опоздал, жаль, всякое бывает. Ну да, проблемы, неприятно, конечно. Но если это близкий человек, который делится сокровенным, или вы отвечаете на психологическом форуме – это другое. Попробуйте услышать собеседника, не перекрывая его чувства псевдо-позитивом «зато...» и «не парься, все наладится». Об уровнях отношений и степени принятия подробно расскажу в одной из следующих частей этого цикла.

    В этом пункте практической части не будет. Не стоит самостоятельно учиться проживать сложные чувства. Это лучше делать с психологом.

    Случай 5. «Только негатив»

    В жизни героя данного эмоционального реагирования рэкетным становится взгляд на жизнь. Человеку не нравится абсолютно все, но он ничего не делает, чтобы это изменить. Однажды мы с группой туристов летели на отдых. И в соседки мне попалась девушка, которая замечала и озвучивала все негативное: самолет трясло, отель плохой, город неинтересный, гид скучный, группа плохая. Не было ничего, что ей могло бы понравиться. Поначалу участники группы уступали ей удобные места, делились радостными эмоциями, дарили приятные мелочи, но девушка все обесценивала. Она заражала своим мрачным взглядом, и к концу тура народ ее сторонился, а девушка находила подтверждение своей установке, что никто не хочет с ней общаться.

    А вы умеете замечать прекрасное? Открывать для себя новое? Наслаждаться запахами, вкусами, эстетикой? Радоваться жизни? Понаблюдайте за собой и отметьте, как часто вы радуетесь и как часто в унынии. Вы можете завести дневник чувств и отмечать, сколько процентов времени в каком состоянии находитесь. Подвести итог на конец недели и конец месяца. Какое из состояний вам наиболее свойственно? Какое преобладает? Из какого состояния вы живете и смотрите на мир? Устраивает ли вас это? Вы управляете своим состоянием или оно вами? После аудита чувств можно планировать желаемые результаты.

    Практическая часть

    Итак, теории достаточно, переходим к практической части. Первое, с чего следует начать – медосмотр. Возможно, это вызывает недоумение, но медосмотр необходим. Если у вас гормональные отклонения, проблемы с печенью и прочие медицинские отклонения, то именно они могут вызывать хроническую усталость, вялость, апатию, отсутствие радости и смысла жизни. В этом случае волевых усилий по контролю эмоций хватит ненадолго, и это не решит основную проблему. Сначала – восстановление здоровья, потом – работа. О том, как поддерживать здоровье и проходить медосмотр, писала здесь: https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-chast-3-esli-hochesh-byt-zdorov/ 

    Если у вас панические атаки, фобии и другие подобные состояния, лучше не заниматься самолечением. Эти состояния подлежат успешной корректировке. Не мучьте себя, обратитесь к специалисту – врачу-психотерапевту или психиатру. Если у вас есть ментальное расстройство, перед началом работы проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Если вы потеряли чувствительность вследствие психологической травмы, то размораживать эмоции лучше вместе и под контролем психолога или психотерапевта. В любом случае работа со специалистом будет эффективнее самостоятельной.

    Как работать самостоятельно

    Цель – научиться распознавать свои шаблоны и проработать их. Шаблон работает по формуле: подействовал раздражитель – появилась шаблонная реакция. Человек не осознает суть происходящего, свое восприятие, свои реакции и действия. Наступили на ногу – дал в глаз, отказали – нагрубил, подрезали – нахамил. Человек выдает на раздражитель типовую реакцию. Некоторые говорят: «Что ж делать, характер у меня такой». Для справки: характер – это совокупность приобретенных черт характера. Приобретенных, не врожденных. Многие путают характер с темпераментом. Вы вряд ли сможете кардинально изменить скорость протекания психических процессов, но характер улучшать можно и нужно. Такие черты характера, как застенчивость, импульсивность, обидчивость, тревожность, неуместная скромность и прочие, вполне поддаются проработке.

    Как перестать реагировать шаблоном?

    Все просто и сложно одновременно. В связку «раздражитель – эмоция – реакция» вводим шаг «осознание», чтобы получилось: «раздражитель – эмоция – осознание – реакция». Например, раздражитель – наступили на ногу, эмоция – злость, осознание – кто наступил, как произошло, специально ли, реакция – в зависимости от ситуации, но не импульсивная. Когда включается осознание, появляется возможность осознать, что я чувствую, что другой чувствует, к чему ситуация ведет. Может, человек случайно оступился и не заметил, ему и самому неловко, а вы по привычке сразу в глаз.

    Модель простая: «пойми эмоцию, осознай себя в этой эмоции и выбери адекватную реакцию». Сказать просто, сделать сложно: сложно понять и назвать эмоцию, сложно выбрать адекватную реакцию, когда не ясно, на какой эмоции она основана. Например, мне признались в любви, я испугалась, сказала: «Иди отсюда, дурак». Важно отследить эмоцию, из которой возникла реакция. Мне сказали: «Я тебя люблю» – а я испугалась, прикрыла этот испуг агрессивной реакцией «иди отсюда». Почему возник страх, а за ним агрессия? Что страшит в этом признании? Искренне ли человек говорит? Могу ли я адекватно оценить искренность собеседника? Что он чувствует, когда признается в любви? Что я чувствую, когда слышу его признание? В страхе я не услышу собеседника и буду реагировать шаблоном. Глубокие чувства лучше прорабатывать с психологом, а учиться на простых ситуациях: наступили на ногу, подрезали, втиснулись без очереди. При погружении в глубокие чувства может всплыть что-то из детства или из опыта прошлых неудачных отношений. Лучше это исследовать с психологом, который обеспечит инструментами, нужными для работы с чувствами и состояниями.

    Это масштабное самоисследование – отследить шаблоны и наработать навык осознанности. Для этого:

    1) учимся отслеживать эмоции и называть их

    Поставьте себе задачу: регулярно (каждый час или при каждом общении, или во время еды – выберите удобный интервал и формат) наблюдайте за своими эмоциями, проговаривая, что вы сейчас чувствуете. Чтобы в любой момент вы могли узнать чувство или эмоцию.

    Введите «день злости», «день радости», «день грусти», «день удивления», «день вдохновения» и других чувств и эмоций. В «день злости» замечайте, когда злитесь. Замечайте, когда другие злятся. Обращайте внимание на телесные ощущения, мимику, жесты, свойственные злости. В «день радости» сконцентрируйтесь на радости. Замечайте, когда вы радуетесь, когда другие радуются. Замечайте, как это проявляется. В течение недели записывайте процентное соотношение чувств: какое количество времени вы проживаете сквозь злость, сквозь радость. Какое чувство преобладает? Так вы сможете понять общий эмоциональный фон вашей жизни и начать его корректировать.

    Если сложно определить и назвать эмоцию, поможет список чувств и эмоций. Заранее напишите или распечатайте его. Когда самостоятельно не выходит определить эмоцию, выбирайте подходящую из списка методом перебора всех эмоций. Есть мобильные приложения, которые помогают отслеживать эмоции, можете установить на телефон и регулярно заниматься. Еще вариант – сделать колоду карточек-эмоций. Нарежьте стопку бумаги размером как игральные карты, подпишите каждую карточку. Одна карточка – одна эмоция. Когда сложно определить эмоцию – листая карточки, выберите подходящую. В дополнение можно составить списки состояний, ощущений, качеств. Это ускорит познание чувственной сферы. Например, чувствую – печаль, состояние – подавленное, ощущение – покинутости. В этом случае собран весь паззл.

    Во время тренировок обращайте внимание на замену чувств рационализациями. Рационализация – типичная ошибка начинающих. Пример: «Я чувствую, что он плохой». Чувство не названо. Чтобы определить чувство, раскручиваем цепочку: «Я чувствую, что он плохой. Чем именно он плох? Он меня злит (или пугает, или раздражает...)». Если сложно определить, смотрим в список эмоций, подбираем подходящую. Получается: он плохой, потому что он меня злит, значит, я злюсь». По мере тренировки надобность в подсказках отпадет.

    Попробуйте обнаружить, на ком ответственность за ваши чувства. Присваивайте свою и отказывайтесь от чужой. Поэкспериментируйте с фразами: «он меня злит», «я на него злюсь», «он скучный», «я с ним скучаю». Вы не знаете, каков другой – это у вас он вызывает скуку, это вас он злит. А кого-то – нет. Когда вы перекладываете ответственность за свои чувства на других, вы вручаете пульт управления собой посторонним людям. Конечно, это не снимает ответственности с другого, когда он намеренно или неосознанно пытается вас разозлить или испугать. «Ты сам ответственен за то, что злишься» – может быть как манипуляцией, так и реальным положением дел. Здесь очень тонкая грань.

    Есть такое понятие – газлайтинг, когда собеседник пытается заставить вас сомневаться в чувствах и адекватности восприятия. Например, мужчина обманул, женщина злится, он называет ее истеричкой. Злость – адекватная реакция на обман. Называть злую женщину истеричкой – манипуляция. Если злость – это рэкет, это одна ситуация, и здесь ваша ответственность – отследить и устранить. Если же злость адекватна – это совсем другая ситуация. Вы сможете различать, где ваша ответственность, а где чужая, когда освоите эмоциональную сферу.

    2) учимся реагировать осознанно

    Когда вы научитесь определять эмоции, переходим к следующему шагу – осознанному реагированию. Для этого в точке перехода эмоции в реакцию (из злюсь в «дам в глаз») вводим стоппер. Например, 5 медленных вдохов животом с концентрацией внимания на дыхании, или проговариваем 5 скороговорок, или 10 раз приседаем, или медленно выпиваем стакан воды. Делайте любое действие, которое переключит внимание и даст время на осознание. Со временем стоппер утратит актуальность, вы сможете обходиться без него и отслеживать себя. Например, если чувствуете: «Я злюсь, сейчас взорвусь», осознайте это и проговорите: «На меня накатила злость, обычно после этого я даю в глаз, я в ярости» (дышите, пейте воду, приседайте, главное – отсрочьте реакцию). После переключения внимания проговорите себе: «Какая реакция уместна? Уйти? Или отреагировать сарказмом? Или нагрубить?». Выбор адекватной реакции – ваша главная победа. Это значит, что вы расшатали автоматизм и вышли из него.

    Около восьми лет назад, когда наши отношения с мужем были не так хороши, как сейчас, мы даже иногда ругались. Когда это происходило, каждый отстаивал свои шаблоны, рассыпая рэкетные реакции. Но муж схитрил и придумал стоппер: когда становилось горячо, он делал серьезное лицо и начинал шутить. После фразы «А ты знаешь, что наш кот не от тебя?» – ругаться невозможно. Мы смеялись, переключали внимание и после этого спокойно, делясь чувствами, обсуждали ситуацию. Шаблоны расшатались, мы из них вышли, и только после этого мы услышали друг друга. Конечно, одной этой фразой не наладить отношения, для этого нужно желание обоих. О парных отношениях читайте в одной из следующих частей цикла.

    3) учимся выбирать реакцию


    Иногда возникает вопрос: «Что делать, если я не понимаю, какая реакция адекватна?». Если так, определите цель общения в двух плоскостях: здесь и сейчас, и на будущее. Например, к вам агрессивно обратились в очереди. Бить в глаз вряд ли станете, ибо поймете, что злитесь, и надо выбрать реакцию. Какая ваша цель здесь и сейчас и на будущее? Варианты:

    Первый: цель здесь и сейчас – спокойствие, не терять энергию на посторонних. Тогда реакцией выбирайте равнодушие, воспринимайте собеседника как говорящее дерево. Вы же не можете злиться на дерево? Цель на будущее – потренироваться в спокойном реагировании на подобных граждан.

    Второй: цель здесь и сейчас – тренировка выдерживать агрессию, говоря спокойным голосом, не меняя спокойное состояние. Тогда выбирайте реакцию – спокойный разговор. Цель на будущее – перестать обращать внимание на всплески окружающих.

    Третий: цель здесь и сейчас – научиться управлять конфликтом, не меняя внутреннее состояние. Реакция – осознанный конфликт и отслеживание своих реакций в процессе. На будущее – научиться держать состояние в любой конфликтной ситуации.

    Может быть четвертый, пятый, сотый вариант. Это антишаблон – когда вы можете выбирать реакцию и осознанно управляете своими состояниями. Выбор реакции напрямую зависит от вашей цели. Ставьте цель и под нее выбирайте реакцию.

    Становление осознанного реагирования – это навык. Чем больше тренируетесь, тем лучше получается. В итоге на осознание чувств и подбор реакции будут уходить секунды: шаблон расшатан, вы свободны. Это значит, что вы управляете ситуацией, а не она вами.

    В одной из следующих частей цикла мы продолжим тему осознанности и поговорим о мыслительной осознанности.

    Весь цикл будет опубликован в моем блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskaya по тегу «быть собой».

    Если то, о чем говорилось в статье, вам близко, и вы хотите глубоко познать свою эмоциональную сферу, можете обращаться за консультацией. Также буду рада, если вы поделитесь в комментариях или в личных сообщениях, что получилось, что нет, и о чем бы еще вы хотели узнать. Мои контакты: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts/

    Желаю вам интересного и познавательного изучения эмоциональной сферы! И сил на этом пути.
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
    3
  • 27.02.2018, 11:04
    О словах и смыслах
    Одна из особенностей нашего функционирования – экономия энергии, когда мы делаем что-то знакомое, автоматическое. Мы каждый раз не думаем заново, где включается свет в спальне или как завести машину. Рука сама тянется к выключателю или замку зажигания. Но у этого есть и недостаток – этот автоматизм превращается в поведенческий шаблон и не осознается. Когда это простое действие, автоматизм… Одна из особенностей нашего функционирования – экономия энергии, когда мы делаем что-то знакомое, автоматическое. Мы каждый раз не думаем заново, где включается свет в спальне или как завести машину. Рука сама тянется к выключателю или замку зажигания. Но у этого есть и недостаток – этот автоматизм превращается в поведенческий шаблон и не осознается. Когда это простое действие, автоматизм оправдан. Мы не тратим энергию на размышления, где искать выключатель или замок. Но такими же автоматизмами могут становиться и неверные действия или неадекватные реакции. Например, вера в то, что счастливых отношений не бывает или что все обманывают. Один из таких автоматизмов – вера в слова, а не в действия, стоящие за этими словами.

    В чем смысл слов в повседневном общении? Озвучить действие, предмет или эмоцию нашему собеседнику и получить желаемую (хотелось бы именно желаемую) реакцию. Получается: я подумала, обозначила эту мысль словами, сказала это собеседнику, собеседник услышал, пропустил сквозь свои фильтры восприятия, как-то по-своему понял, потом сформулировал свое понимание словами и выдал реакцию. Представляете, сколько в этом может быть искажений? Я могу отвечать только за то, что я говорю, но не за то, что собеседник слышит.

    Например, представьте кота. Обычного домашнего кота. Представили? Мой воображаемый кот гладкошерстный, сиамского окраса, с голубыми глазами. Как из мультика про котенка Гав. У вас будет свое представление. Порода, расцветка, пушистость, громкость мурчания у нас с вами могут отличаться, но разночтения по существу маловероятны. Вряд ли вы представите собаку. Или носорога. Или представьте стол. Любой. Вариаций будет множество – высокий или низкий, круглый или квадратный, деревянный или пластиковый, но от этих вариаций само понимание значения слова «стол» не меняется.

    Когда же возникает непонимание? В отличие от котов или столов, есть много слов, за которыми нет общепринятой картинки. Это слова-абстракции. Они обозначают то, что невозможно увидеть, потрогать, понюхать или попробовать на вкус: «любовь», «дружба», «работа», «счастье». Именно с такими словами получается наибольшее искажение смысла. То, что нам говорят, и то, что мы слышим, может вообще никак не пересекаться. Мы слышим: «Я тебя люблю». Но что за этим стоит? Например, жена алкоголика регулярно слышит это признание. Давайте разберемся, что вкладывает в это муж. Он имеет в виду: «Я знаю волшебную фразу, стоит только ее произнести и жена успокаивается, а я могу дальше продолжать пить». Какие действия стоят за этой фразой? Пьянство, психологическое и физическое насилие, безответственность, пустые обещания. Жена верит в слова, опуская действия. Многие семейные пары живут только на уровне пустых слов, не заглядывая глубже. Они слушают слова, но не судят по действиям.

    Или, например, «я тебя люблю» из уст родителя. При этом интересы ребенка подавляются, жестко навязывается, с кем дружить, кого любить, куда ходить, личности ребенка нет, есть ребенок-объект для реализации родительских амбиций. В данном случае слова «я тебя люблю» тоже будут манипуляцией.

    Это примеры того, что в словах, не подкрепленных действиями, смысла нет. Такие слова пусты и манипулятивны. Иногда люди всю жизнь живут в паутине из пустых слов, в иллюзиях, которые эти слова создают. На уровне чувств они понимают, что что-то не то, где-то есть подвох, но понять источник подвоха не могут.

    Как понять подвох? Прекратить реагировать автоматизмами на слова. Слушать не слова, а реагировать на действия. Что для вас означает фраза «я тебя люблю»? Для меня – это принятие меня как личности, доверие и взаимоуважение, чувство близости, душевного тепла и комфорта, ощущение счастья, которое мы проживаем вместе. Тут есть разночтения про «доверие», «близость», «принятие», но они, кстати, тоже раскладываются на действия. А для кого-то «люблю» – это прихожу домой через день, не в курсе, в каком классе дети учатся, не знаю, что чувствует партнер, знаю только какие-то отрывочные действия плана «завтра едем к теще», «через месяц пора в отпуск».

    Если слова и действия не совпадают, здесь возможны два варианта: 1) человек, говоря «я тебя люблю», намеренно лукавит, чтобы добиться желаемого, 2) человек не осознает, что его слова расходятся с действиями, у него своя «жизнь в голове». Те же алкоголики. Большинство из них искренне думают, что любят свои семьи. «Семья – это святое», говорят они, всхлипывая и глотая проспиртованные слезы, а дома несчастная жена и дети боятся каждого шороха. Но семья – это святое.

    Чтобы понять, есть ли смысл в словах – смотрим только на реальные действия. Если вы состоите в сложных отношениях, но при этом слышите «люблю», разложите это «люблю» на конкретные действия по отношению к вам. Представьте, что вы рассказываете ребенку, что такое любовь и как она проявляется. Готовы ли вы дать ребенку именно такое понимание любви? Если не определен смысл слов, то достаточно сложить их в красивые фразы-абстракции, добавить эмоциональной накачки и манипуляция готова.

    Основной способ избежать этого – реагировать не автоматизмом, а четко понимать, что лично для вас означает слово (не абстрактно, а четко, по пунктам). Потом раскладывать красивые слова на составляющие и сопоставлять со своими представлениями. Не «достойная зарплата», а «такая-то сумма», не «все будет хорошо», а что конкретно изменится, не «мы будем счастливы», а как именно мы будем строить совместную жизнь. Если собеседник не в силах дать определение слова – вам льют сладкие речи из «жизни в голове» или манипулируют. В словах смысла нет, смысл есть только в действиях.

    Если вам сложно раскладывать слова на действия и конкретику, добро пожаловать на консультацию, сделаем это вместе.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • быть собой
    11.12.2017, 08:08
    «Быть собой» или инструкция по психологически благополучной жизни. Введение
    Эта статья открывает цикл публикаций о здоровой и психологически благополучной жизни. Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, чтобы это было не просто устной декларацией, а снабжалось инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым. Поэтому желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личная… Эта статья открывает цикл публикаций о здоровой и психологически благополучной жизни. Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, чтобы это было не просто устной декларацией, а снабжалось инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым. Поэтому желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личная ответственность.

    Психологическое благополучие – явление редкое. Большинство людей выросли в семьях с неблагополучными отношениями и отрицательными примерами. Массовая культура, кино, литература, тексты песен – все наполнено такими примерами. Модели благополучной жизни и отношений в массовой культуре встречаются редко, как и в жизни. Творцы описывают то, что видят. Вырастая в таком окружении, люди впитывают соответствующие модели поведения, воспринимают это как норму и не ставят себе цели что-то изменить.

    Давайте понаблюдаем за жизнью среднестатистического человека. На уровне государства программы счастливого общества нет. Поэтому сразу опустимся на много уровней ниже, и посмотрим, что происходит в среднестатистической семье. На уровне семьи родители редко интересуются личностью ребенка и своеобразием его внутреннего мира. Это не потому, что они монстры, ничего личного. Они и к себе так относятся.

    Основной родительский интерес – подогнать ребенка под свои и общественные ожидания. Если ребенок им в чем-то не соответствует, мешающие места подпиливаются. Родителей дошкольников интересуют свои амбиции – заложить в ребенка то, что не реализовали сами. Родителей школьников интересуют оценки и прилежное поведение, чтобы утвердиться в мысли, что они растят «правильного» ребенка. Учителей интересует отчетность, чтобы дети на уроках не мешали «педагогическому процессу». Родителей выпускников интересует поступление. Не суть, туда ли ребенка «поступают», главное – чтобы поступил и был не хуже других. А государству вообще все равно. Что выросло, то выросло.

    Это не значит, что родители, учителя и другие педагоги – это такие специальные монстры, которые хотят изувечить ребенка. Ничего личного. Ребенок просто попался под руку именно этим людям. Они не его пилят, а проявляют об него себя. И не важно, кто на месте ребенка. Они к себе и ко всем остальным так же относятся, не осознают шаблонность своих действий. Многие родители говорят: «И нас били, заставляли, закармливали – и ничего, мы же нормальными выросли». А педагоги не в силах изменить систему, винтиками которой являются. Им бы самим выжить – не пасть под горой отчетов и инструкций, не выгореть эмоционально.

    Взрослеющий ребенок без помощи взрослых не в состоянии понять свои задатки и способности. Он хочет, чтобы от него отстали с неадекватными требованиями, оценками, постоянным обесцениванием и навязыванием, принуждением к неинтересной учебе. Получив аттестат, подросток поступает туда, куда отправили родители, или с друзьями за компанию, или где нет отборочного конкурса.

    После поступления цель среднестатистического студента – фиксировать в уме разрозненные факты, даты и странные концепции, и уверенным голосом пересказывать преподавателю. О формировании критического мышления и познании себя речь не идет. Студент не понимает: та ли это профессия, которая нравится? Соответствуют ли способности будущей деятельности? Более глобально – кто он? Что вообще ему нравится, какие у него желания? Не ответив на эти вопросы, человек, не обладающий эмпатией и логическим мышлением, идет на психфак. Ненавидящий работу с бумагами учится на бухгалтера. Не любящий животных учится на ветеринара. Все эти люди не знают себя, по специальности работать они или не будут, или будут ненавидеть свою работу. Кроме того, они занимают места друг друга, впустую тратят время и средства на учебу, – и так в масштабах всего государства.

    Дальнейшая жизнь тоже проходит в сценарии: дом – ненавистная работа – ожидание вечера пятницы – суббота в алкогольном угаре – отоспаться – воскресная уборка – и снова понедельник, а значит – на работу, фу, ненавижу. В этот сценарий втискиваются «любовные отношения», которые по сути – эмоциональная зависимость. Послушайте любую «любовную» песню, посмотрите «любовный» фильм: сплошные страдания и терзания. Где же модели счастливых гармоничных отношений? Их нет в поп-эфире. О гармоничных отношениях сложно снимать фильмы и писать песни, в них нет места для любовной драмы.

    В зависимых отношениях встречаются два человека, которые не знают себя и строят иллюзии о партнере. На первых встречах они поворачиваются друг к другу парадным оперением, но долго держать павлиньи хвосты невозможно, и тут на арену выходит коронное: «Так вот ты кто на самом деле!» Здесь и рождаются мифы о том, что «любовь живет три года». Да, не более, если отношения строят два капризных ребенка. И не важно, какой возраст указан в паспорте. А еще в таком сценарии появляются дети. Поженились – значит, пора заводить детей, а зачем – так вопрос не ставится.

    И вот живут вместе два посторонних человека, получившие ненавистную профессию, растрачивающие жизнь на нелюбимую работу и разрушающие отношения. Потом пенсия, вручили грамоту и настенные часы с гравировкой «На долгую память от коллектива» – и все. Пустота. Идентичность «я – самодостаточная личность» так и не сформировалась. Остается только болеть, злиться на окружающих и вмешиваться в чужую жизнь, чтобы хоть немного чувствовать себя значимыми и живыми. Этот же уклад передается новому поколению, и семейное колесо проворачивается еще на один оборот. И очередной ребенок, не понимающий, кто он, выходит в большую жизнь. Он не знает, что жизнь может быть другой. Что где-то в мире есть любимая работа, близкие отношения и просто счастье.

    Ситуация усугубляется тем, что большинство людей не владеют концепцией ответственности, не понимают, что это такое. А отсутствие ответственности не дает человеку быть субъектом своей жизни, то есть ее организатором и строителем. И пока человек не осознает собственную ответственность за свою жизнь, он не сможет строить и организовывать, планировать желаемое будущее.

    Текущий опыт и шаблоны поведения формировались годами, десятилетиями. Это ценный опыт, потому что именно он помогает выживать. Часть этого опыта может быть полезной, другая часть – это старые привычки, которые включаются автоматически. Эти автоматизмы можно отслеживать, заменяя на новые, адекватные. Как понять и трансформировать эти автоматизмы, как принять ответственность, как начать строить психологически благополучную жизнь – и будет темой этого цикла статей.

    Каждая последующая часть будет дополнять предыдущую. В первой части познакомимся с эмоциональной сферой, во второй – с тем, как поддерживать физическое здоровье, в третьей поговорим об образе жизни, в четвертой – о том, что такое внутренний диалог и как им управлять. В пятой обсудим виды мышления. Шестая часть будет об отношениях с окружающими. Седьмая – о том, как выбрать любимую работу. Восьмая – о парных отношениях. И в заключительной, девятой части, обобщим эти знания. Уже опубликованы первые две части. Весь цикл будет в блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskayaпо тегу «быть собой».
    Страница публикации
    Автор публикации:
    1
    В закладки
    1
  • родительство, гендерное, материнство, отцовство
    02.12.2017, 08:54
    Про мужа, кота и помощь маме, или про ответственность в отношениях
    Знакомая семейная пара завела кота. Они долго думали быть ли коту в их жизни и таки решили. Коту в их жизни быть. Они любят кота вместе, ухаживают вместе. Когда кота нужно кормить, лечить, чесать за ушком, их обязанности делятся поровну. Никто не «главный по коту», ответственность равная и обоюдная. На первый взгляд все просто и логично. Но иногда люди решают завести ребенка. Совместного. Если… Знакомая семейная пара завела кота. Они долго думали быть ли коту в их жизни и таки решили. Коту в их жизни быть. Они любят кота вместе, ухаживают вместе. Когда кота нужно кормить, лечить, чесать за ушком, их обязанности делятся поровну. Никто не «главный по коту», ответственность равная и обоюдная. На первый взгляд все просто и логично. Но иногда люди решают завести ребенка. Совместного. Если решение совместное, то и ответственность совместная – так обычно думает женщина. Но после рождения что-то происходит и ответственностью наделяется только один из родителей. Получается «главный по ребенку» и «помощник главного». Обычно это «главная» и «помощник главной».

    Представьте, вы с партнером затеяли совместный проект. Вместе вкладываете силы и время. А потом что-то происходит и с одного ответственность стекает, а другого затапливает. Обычно это происходит под предлогом «ты же женщина, ты знаешь что делать, а я нет». Хотя обычно «я не знаю» = «не хочу знать, мне лень вникать, поэтому найду причины переложить ответственность». Следствие – женщина просит мужчину «помочь» посидеть с ребенком, накормить, сходить на прогулку или в поликлинику. Проект-то совместный, но женщина просит помочь. Не выполнить обязанности, а помочь.

    Почему так происходит. Многие мужчины думают, что женщина рождается с прошивкой «знаю как ухаживать за ребенком». Узнав, что такой прошивки нет, удивляются. Вы когда-нибудь встречали детскую игру отцы-сыновья? А вот дочки-матери есть. А встречали когда нибудь, чтобы мальчику на день рождения дарили набор детской посуды или пупса? Попробуйте среднестатистическому мальчику предложить так называемые девичьи игрушки. Подключатся родители с коронным «ты же мужик, не мужское это дело, не трогай». Играть в войну – это норма по их мнению. А играть в семью – извращение. Вы когда нибудь слышали «ты же мальчик, будущий папа, тебе детей воспитывать»? Вот и мне не приходилось. А потом «тыжмужики» вырастают. С запретом на чувства и эмоции. При этом мальчиков почти не готовят к семейной жизни и отцовству, а потом из их уст звучит коронное «не мужское это дело, это у тебя прошивка, ты лучше знаешь».

    Наверняка вы слышали миф, что ребенок становится интересен отцу годам к трем, когда можно поговорить и чему-то научить. А раньше к отцу с ребенком и не подходи. Но все проще. Женщине некуда деваться, она не может выбрать возраст ребенка, когда ей станет интересно. Она не может не утешать плачущего и болеющего ребенка, не выматываться ночами, путая день с ночью, забыв о себе и своих потребностях. Но против социализации не пойдешь. «Тыжемать!» Кстати, как часто вы слышали «тыжотец»! Большинство психологических статей про родильство о матерях. Особенно о матерях-ехиднах, причиняющих вред. Не спорю, таких матерей немало, но где же в это время были отцы?

    Вернусь к «помощи» с ребенком и совместному проекту. Например, вы вместе решили делать торты на заказ. Один из партнеров берет на себя ответственность за закупку сырья и оплату счетов, а другой за выпечку и неотрывно следит за духовкой. Если не следить, духовка может рвануть в любой момент, поэтому невозможно ослабить звенящее напряжение. Даже при походе в душ и туалет нужно оставлять дверь открытой, посматривая, не перегрелась ли духовка. Это постоянное напряжение и невозможность отвлечься изматывают. Но существует миф, что выпечка должна даваться легко, ведь «ты же женщина, это у тебя врожденное». В СМИ при этом показывают только красивые торты, а труд кондитера настолько обесценен, что порой даже сами кондитеры, доходя до депрессии, не понимают причин этого. Ведь на всех билбордах показывают только красивые отфотошопленные розовенькие тортики, выпекать которые совсем не сложно.

    Вернемся к договору. Кроме непосредственных обязанностей (у одного – вкладывать деньги в совместный бизнес, а у другого – следить, чтобы не возникали перебои с выпечкой), у участников имеются и общие, в выполнении которых никто не главнее, оба равноправны. Например, уборка в цехе, ремонт и замена оборудования, ведение документации, соблюдение техники безопасности, общение с сотрудниками и клиентами, проверяющими органами. Некоторым партнерам удается договариваться и распределять обязанности, некоторые приглашают специально обученных людей, а некоторые в одностороннем порядке все взваливают на себя и иногда просят «помочь» не убиться о взваленный груз. А ведь и выходные с отпускными, и досуг-отдых тоже должны быть поделены поровну, но это обычно упускается из виду. Зачем отдых тому, кто «и так дома постоянно сидит».

    Вернусь к мужу и коту. Когда просьба о помощи будет по своей сути просьбой? Если кота 10 раз накормил муж, 10 раз жена, 10 раз кота вычесал муж, 10 раз жена, и так по всему списку кошачьих дел. Но вдруг кто-то не может выполнить свое, только в этом случае просьба будет просьбой: «Дорогой муж / дорогая жена, а можешь к своим 10-ти делам еще и 5 моих сделать?». Именно эти 5 дел и будут помощью.

    Если же я все делала сама, убилась об это и прошу меня разгрузить, то это уже не просьба о помощи. Это уже признак того, что вторая сторона посиживает у меня на шее. В этом месте есть перекос системы. Чинить надо всю систему, при этом договариваясь и обозначая, где чья ответственность.

    Если вы взяли на себя слишком много ответственности, партнер может об этом не знать и думать что вас все устраивает. Ему неведома социализация по типу «тыжотец». Многие мужчины, когда впервые остаются на пару дней с ребенком, многое осознают. В этом случае «починить систему» и договориться о перераспределении обязанностей можно достаточно легко: расписать все дела и разделить их поровну. Если же партнер знает, что он вас эксплуатирует, его все устраивает и менять он ничего не хочет – это совсем другая история, она будет уже не про помощь, а про то, каково вам быть частью именно такой системы и что с этим делать. С этим работают семейные психологи. Выбрать психолога можно здесь https://firstpsy.com/users/expertlist.

    Кроме отсутствия мужской социализации по типу «тыжотец» тотально обесценен репродуктивный и домашний труд, отсутствуют доступные молочные кухни, сады и ясли, доступная консультативная и психологическая помощь. Из-за отсутствия централизованной системы женщинам приходится тратить огромнейшее количество сил на борьбу с ветряными мельницами. На сегодня это данность и в одиночку с этим ничего не сделать, но перестать обесценивать свой труд вполне можно научиться.

    Если вам свойственно обесценивание, первое и основное – задумайтесь о том невероятном количестве сил, времени и здоровья, которые вкладывает в семейное дело и в воспитание ребенка «просто сидящая дома». Задумайтесь над тем, что тот, кто «дома не сидит», а зарабатывает деньги, вкладывает силы и ресурсы в свое развитие, развивает свои профессиональные навыки. Он востребован в социуме, не выпадает из жизни на несколько лет, ведет насыщенную и активную жизнь. Он может переключиться, взять выходной или отпуск. Да, какое-то время он отвечает за семейный бюджет, но это лишь одна сторона договора, вторую выполняет «просто сидящая с ребенком дома». И именно благодаря этому труду вторая сторона освобождена от части дел и имеет время для работы и самореализации.

    Важно помнить, что тот (зачастую – та), кто «просто сидит дома с ребенком», полностью выпадает из социальной жизни и долгое время занимается обслуживающим трудом, который не ценится. Подумаешь, полностью отдаешь свою жизнь обслуживанию других 24/7 без отпусков и выходных много лет подряд – тоже мне, жертвы. Всего-то...

    Когда вы будете «просить у мужа помочь» с ребенком, чтобы отдохнуть от режима 24/7, вспоминайте, что это именно вы, «просто сидя дома», позволяете ему социально и профессионально реализовываться, взяв на себя свою часть ответственности по воспитанию. Что вы имеете право на отдых. Что «сидеть дома с ребенком» это не отдых, а труд. Важно помнить, что родители несут совместную ответственность, и никто из них не «главный по ребенку», главные – оба.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • спонтанные мысли
    18.09.2017, 08:37
    Развитие происходит из состояния покоя

    Когда наш кот попал к нам, он был тревожный и всего боялся. Взять его на руки не представлялось возможным. Он панически вертелся в руках, его зад напоминал пропеллер. Кот царапался, махал в воздухе лапами, цепляясь за все, что попадалось в траекторию его паники. Первое время мы старались его не трогать, чтобы не создавать ему стресс. Со временем он сам начал приходить на колени, но легкое…

    Когда наш кот попал к нам, он был тревожный и всего боялся. Взять его на руки не представлялось возможным. Он панически вертелся в руках, его зад напоминал пропеллер. Кот царапался, махал в воздухе лапами, цепляясь за все, что попадалось в траекторию его паники. Первое время мы старались его не трогать, чтобы не создавать ему стресс. Со временем он сам начал приходить на колени, но легкое прикосновение его пугало, и он пулей мчался под кровать. Когда он сам начал приходить, мы старались не прикасаться, чтобы не спугнуть. Он привыкал, и через время даже начал засыпать на коленях. Но легкое прикосновение его будило, и он стремглав уносился.

    Капля за каплей мы оттаивали его сердце и страхи. Сначала он давал слегка прикасаться, потом дал держать руку у него на спине, потом дал себя гладить, а сейчас не только дает носить себя на руках, но и расслабленно мурлыкает. От испуганного комочка, который прятался от любого звука громче шепота, и следа не осталось. Он ласково, но требовательно просит внимания. Когда мы носим его на руках, он внимательно рассматривает приоткрытые шкафчики и потешно качает головой вниз-вверх, направляет усы вперед, тянется и пытается открыть шкафчик лапой и заглянуть внутрь. Он стал любопытен. Любопытство увеличивалось пропорционально его расслаблению. Он стал любопытен и дружелюбен, только когда расслабился.

    К чему я это рассказываю. Когда родители приводят в школу ребенка, который напряжен, который ждет морального (а порой и физического) удара, он не в состоянии воспринимать школьную программу. Он вообще не в состоянии что-то воспринимать. Он занимается выживанием.

    Обучение и развитие невозможны без любопытства, а любопытство может проявляться только из состояния покоя. Если ребенок сжался в клубок и выживает, все каналы восприятия закрыты, нет места, куда может проникнуть новое.

    Когда человек занят выживанием, ему небезопасно, все силы направляются на то, чтобы выжить. Он сжат, мобилизован и готов отразить опасность. Пусть даже ее и нет, но организм так привык.

    Если человек привык быть сжатым и выживать, развитие невозможно. Если вы сжаты и выживаете, присмотритесь, может опасность уже давно миновала и пора выбираться из кокона? Психотерапия может быть хорошим подспорьем.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
    2
  • 25.04.2017, 06:04
    Любовь – это не только забота

    Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он воспринимает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?

    В детстве мы могли почувствовать что родители нас любят, когда они заботились, уделяли время, искренне вникали в наши дела, поддерживали, любили не за что-то, а всецело, по праву рождения, в общем –…

    Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он воспринимает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?

    В детстве мы могли почувствовать что родители нас любят, когда они заботились, уделяли время, искренне вникали в наши дела, поддерживали, любили не за что-то, а всецело, по праву рождения, в общем – полностью принимали, видели в нас личность а не объект воспитания. Не всем повезло с полным принятием. У многих родительская любовь была как к объекту, выполняющему свои функции. Любили не по праву рождения, а за поступки – как в мультике про домовенка Кузю: «Наташа, посуду помыла? – Умница дочка!», «Наташа, мусор вынесла? – Умница дочка!» Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родители относились и к себе, соответственно, не могли научить способам обращения с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви-заботы демонстрировался ребенку.

    «Мы о тебе заботились и всё-всё тебе дали! Ты был/а сыт/а, обут/а, одет/а и даже велосипед у тебя был!» В такой конструкции любовь преподносится не как принятие – здесь нет эмоциональной связи, чувств, поддержки в любой ситуации, вникания и вчувствования в ребенка, только набор «заботящихся» функций. Ребенок чувствует, что здесь что-то не то, и начинает бунтовать, на что получает ответ: «Неблагодарный!» У ребенка закрепляется модель: меня любят – это когда обо мне заботятся функционально – это «правильная» любовь, даже если я не хочу ее брать, я должен, иначе сочтут неблагодарным и тогда любви мне вообще не видать. И такая, к примеру, девочка, вырастая, считывает функциональные ухаживания мужчины как любовь. И у замужней выросшей девочки происходит подмена: вроде муж заботится, ухаживает, все делает, «на руках носит», а она на него смотреть не может и при этом испытывает чувство вины: «Он хороший, а я неблагодарная». Так люди могут жить годами, уверяя себя, что «все, как у людей».

    Усложненный вариант – когда «не как у людей». Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров – асоциальная личность. Он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время тиранит. Но даже те крохи заботы могут считываться партнером как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: «элементы заботы есть, значит, меня любят».

    Что делать? Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь-забота, любовь-благодарность, любовь-попечительство или любые другие. В распутывании таких клубков работа с психологом может быть довольно плодотворной.

    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
    5

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body