/
МЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
ВКОНТАКТЕ:
группа Психология
Психология

более 69 000 подписчиков

группа Детская психология
Детская психология

более 38 000 подписчиков

группа PsyLife
PsyLife

более 9 000 подписчиков

группа Факультет психологии
Факультет психологии

более 11 000 подписчиков

FACEBOOK:
группа Психология/Psychology
Психология|Psychology

более 10 000 подписчиков

Новые специалисты

Смотреть всеx

Новые компании

Смотреть все
  • Аватар
    #Кресло_читалка
    Компания по работе с детьми, другое
    г. Санкт-Петербург, Россия
    Проект постоянно работающий, который ведут психологи, работающие с детьми.
    Что это?
    Это классный проект про художественное чтение детской литературы, с последующим сопровождением и обсуждением прочитанного.
    Для чего?
    В…     Проект постоянно работающий, который ведут психологи, работающие с детьми.
    Что это?
    Это классный проект про художественное чтение детской литературы, с последующим сопровождением и обсуждением прочитанного.
    Для чего?
    В основу легли две идеи: первая - про систематическое чтение вслух, которое помогает детям развить интерес и любовь к книге, развивает воображение, фантазию, словарный запас, навык аудирования.
    А вторая - про развитие социального взаимодействия, развитие способности сопереживания на фоне общего поля впечатлений, понимание ! книги, своих чувств и чувств другого.Развитие осознанного чтения.

    Проект благотворительный. Присоединиться можно к любой из встреч.
    Подробнее
    Страница компании
  • Аватар
    Тренерская
    Компания по работе с детьми
    г. Екатеринбург, Россия
    Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.

    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов…     Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.

    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов по решению конфликтных, спорных ситуаций в семье, в отношениях между родителями и детьми дошкольного возраста.

    ✅ Индивидуальные и парные консультации родителей,
    ✅ Глубокий разбор каждой ситуации,
    ✅ Разработка индивидуального, высокоэффективного решения,
    ✅ Мастер-классы и вебинары.

    Консультации личные встречи/Skype/WhatsApp
    Подробнее
    Страница компании
  • Аватар
    Проект "Вместе с мамой"
    Компания по работе с детьми
    Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох,… Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох, концерты на английском. Проводим экскурсии.
    Подробнее
    Страница компании

Новые мероприятия

Смотреть все

Новые блоги

Смотреть все

Новые публикации

Смотреть все
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    22.03.2019, 16:09
    Прививка от социофобии
    Социофобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего необходимо…     Социофобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего необходимо сформировать мотивацию. Это должна быть конкретная позитивная цель и не менее конкретные преимущества, которые вы получите, преодолев тревогу.
    Задайте себе такие вопросы:
    - Что хорошего вы получите, избавившись от социофобии?
    - Как измениться ваша жизнь?
    - Что будет доступно вам в будущем, когда не будет беспокоить тревога?

    2. Внимание к сигналам безопасности
    Как известно, в процессе эволюционного развития у человека появилась тревога, чтобы быстро мобилизировать организм в ситуации опасности. Так, тревога позволяла человеку всегда оставаться на чеку и быть готовым быстро реагировать на нападение. Времена изменились, а тревога осталась.

    Тревожный человек по-прежнему ждет нападения, поэтому его внимание сосредоточено на поиске признаков опасности. В случае социофобии, эти признаки – критика и негативная оценка. Поэтому масса психической энергии тратится на анализ реакции окружающих: «Он улыбается, потому что посмеивается надо мной? На меня смотрят с осуждением? Перешептываются тоже обо мне?» и т.д.

    Необходимо освободиться от этой привычки и направлять свое внимание на признаки безопасности.
    Чем заняты люди? – Возможно, многие из них листают новости в телефоне или записывают конспект, а вовсе не наблюдают за каждым вашим движением.
    Случилось ли что-то, пока вы говорите? – Скорее всего, не произошло ничего страшного во время вашего выступления.

    3. Работа с чтением мыслей
    Чтение мыслей – одна из когнитивных ошибок мышления. Она проявляется, когда человек приписывает другим людям негативные мысли о себе.
    В нашем случае социофобии, человек может поймать себя на таких мыслях: «Наверное, они считают меня глупой. Мне кажется, она думает, что я говорю чушь» и т.д.

    4. Концентрация на содержании разговора
    В результате чтения мыслей и анализа реакций, внимание сосредоточено на внешней среде и других людях. Это отнимает много психической энергии.
    Необходимо сознательно концентрировать свое внимание на содержании разговора.
    «Что я хочу сказать? О чем говорят другие люди? Какая у меня позиция на этот счет?

    5. Разрешить себе ошибки
    Нет идеальных людей, так же, как нет идеального способа общения, выступления и т. д. Каждый человек иногда допускает ошибки, чувствует себя неловко и даже стыдиться.Разрешите себе эти чувства!
    Нарисуйте на листе бумаги круг и спросите себя, сколько процентов ошибок и тревоги вы себе позволяете? Есть ли такое количество ошибок, с которым вы можете справиться? Отметьте результат на бумаге и проанализируйте его.

    6. Отучаться от разбора полетов
    Человек, страдающий социофобией, имеет привычку прокручивать в голове свое выступление, речь или разговор и разбирать, что в нем было не так. Он еще долго возвращается к этому опыту и критично его оценивает. Это еще одна токсичная привычка.
    Решение – это отказ от анализа, т.е. осознавание подобных мыслей и их остановка.

    7. Избавление от охранительного поведения
    Тревога побуждает человека придумать какой-то ритуал, который поможет снизить тревогу. Такие действия называются охранительным поведением. Для социофобии, например, характерны репетиции, подготовка речи. Человеку кажется, что если он хорошо подготовиться, то тревога снизится. Однако это не так. Чрезвычайный контроль над свой речью и движениями, настолько сковывает человека, что только усиливает общее напряжение.

    Необходимо отвыкать от подготовки и позволять себе больше спонтанности, естественности. Когда вам нужно выступить, подготовьте только тезисы и позвольте себе говорить так, как приходит в голову, без заученных формулировок. Вернитесь к пункту №5 и вспомните, что ошибки не значат провал.

    8. Похвала
    Развейте в себе привычку хвалить себя за то, что вам удалось. В психологии это называется позитивное подкрепление. Замечайте успехи и поощряйте себя тем, что вас радует.


    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Доступная психология Открытый блог
    22.03.2019, 16:05
    Прививка от социофобии
    ​​​​Соци​​​​офобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего…     ​​​​Соци​​​​офобия - это страх негативной оценки (критики, насмешек, осуждения) со стороны группы людей. У тревожного человека в ходе жизни выработаны нерациональные привычки для совладания с тревогой, но в реальности они оказывают противоположный эффект. Как эти привычки осознать и привить более эффективные - читайте ниже.

    1. Формулирование мотивации
    Для преодоления социофобии прежде всего необходимо сформировать мотивацию. Это должна быть конкретная позитивная цель и не менее конкретные преимущества, которые вы получите, преодолев тревогу.

    Задайте себе такие вопросы:

    - Что хорошего вы получите, избавившись от социофобии?

    - Как измениться ваша жизнь?

    - Что будет доступно вам в будущем, когда не будет беспокоить тревога?

    2. Внимание к сигналам безопасности
    Как известно, в процессе эволюционного развития у человека появилась тревога, чтобы быстро мобилизировать организм в ситуации опасности. Так, тревога позволяла человеку всегда оставаться на чеку и быть готовым быстро реагировать на нападение. Времена изменились, а тревога осталась.

    Тревожный человек по-прежнему ждет нападения, поэтому его внимание сосредоточено на поиске признаков опасности. В случае социофобии, эти признаки – критика и негативная оценка. Поэтому масса психической энергии тратится на анализ реакции окружающих: «Он улыбается, потому что посмеивается надо мной? На меня смотрят с осуждением? Перешептываются тоже обо мне?» и т.д.

    Необходимо освободиться от этой привычки и направлять свое внимание на признаки безопасности.

    Чем заняты люди? – Возможно, многие из них листают новости в телефоне или записывают конспект, а вовсе не наблюдают за каждым вашим движением.
    Случилось ли что-то, пока вы говорите? – Скорее всего, не произошло ничего страшного во время вашего выступления.

    3. Работа с чтением мыслей
    Чтение мыслей – одна из когнитивных ошибок мышления. Она проявляется, когда человек приписывает другим людям негативные мысли о себе.

    В нашем случае социофобии, человек может поймать себя на таких мыслях: «Наверное, они считают меня глупой. Мне кажется, она думает, что я говорю чушь» и т.д.

    4. Концентрация на содержании разговора
    В результате чтения мыслей и анализа реакций, внимание сосредоточено на внешней среде и других людях. Это отнимает много психической энергии.

    Необходимо сознательно концентрировать свое внимание на содержании разговора.
    «Что я хочу сказать? О чем говорят другие люди? Какая у меня позиция на этот счет?

    5. Разрешить себе ошибки
    Нет идеальных людей, так же, как нет идеального способа общения, выступления и т. д. Каждый человек иногда допускает ошибки, чувствует себя неловко и даже стыдиться.Разрешите себе эти чувства!

    Нарисуйте на листе бумаги круг и спросите себя, сколько процентов ошибок и тревоги вы себе позволяете? Есть ли такое количество ошибок, с которым вы можете справиться? Отметьте результат на бумаге и проанализируйте его.

    6. Отучаться от разбора полетов
    Человек, страдающий социофобией, имеет привычку прокручивать в голове свое выступление, речь или разговор и разбирать, что в нем было не так. Он еще долго возвращается к этому опыту и критично его оценивает. Это еще одна токсичная привычка.
    Решение – это отказ от анализа, т.е. осознавание подобных мыслей и их остановка.

    7. Избавление от охранительного поведения
    Тревога побуждает человека придумать какой-то ритуал, который поможет снизить тревогу. Такие действия называются охранительным поведением. Для социофобии, например, характерны репетиции, подготовка речи. Человеку кажется, что если он хорошо подготовиться, то тревога снизится. Однако это не так. Чрезвычайный контроль над свой речью и движениями, настолько сковывает человека, что только усиливает общее напряжение.

    Необходимо отвыкать от подготовки и позволять себе больше спонтанности, естественности. Когда вам нужно выступить, подготовьте только тезисы и позвольте себе говорить так, как приходит в голову, без заученных формулировок. Вернитесь к пункту №5 и вспомните, что ошибки не значат провал.

    8. Похвала
    Развейте в себе привычку хвалить себя за то, что вам удалось. В психологии это называется позитивное подкрепление. Замечайте успехи и поощряйте себя тем, что вас радует.
    © Публикация статьи разрешена при указании прямой активной ссылки на источник
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Швецова Анастасия Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Запись на консультацию по тел. +7 951 667 15 14
     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    отношения
    20.03.2019, 17:44
    Как понять, каких отношений хочешь, и как выбрать «своего человека»
    Статья о том, как наш выбор влияет на построение отношений. Она будет интересна тем, кто хочет найти «своего человека» и построить с ним гармоничные отношения. Любовные или дружеские. Верный выбор партнера — это залог желаемых отношений. Об этом и поговорим: кого и как выбирать.

    Вот как бывает, например, с выбором вещей. Если брать любую вещь наугад — выходит как в лотерее: можно или угадать, или…     Статья о том, как наш выбор влияет на построение отношений. Она будет интересна тем, кто хочет найти «своего человека» и построить с ним гармоничные отношения. Любовные или дружеские. Верный выбор партнера — это залог желаемых отношений. Об этом и поговорим: кого и как выбирать.

    Вот как бывает, например, с выбором вещей. Если брать любую вещь наугад — выходит как в лотерее: можно или угадать, или промахнуться. К примеру, если купить наугад первую подвернувшуюся машину, можно с первого раза случайно попасть на подходящую. Но можно и наоборот — только после покупки понять, что машина не подходит: у нее дикий расход топлива, на ямах она цепляется днищем, и вообще друзья в нее не помещаются. Поэтому, чтобы не было неожиданностей, можно не угадывать, а запланировать. Описать для себя: зачем мне машина, для каких целей. Так и с отношениями. Если брать наугад первые подвернувшиеся, может повезти. Или наоборот — не повезти. Поэтому выбор и его планирование критически важны.

    Тут необходимо примечание: хотя «повезло или не повезло» выглядит как «50/50», в действительности пропорция имеет подавляющее большинство шансов склониться в сторону «не повезло». Поэтому подчеркну, что если не искать что-то конкретное, то шансы случайно найти это в отношениях — мизерные.

    Итак, что же делать, чтобы не полагаться на случайность, а найти то, что нужно? Первым делом разбираемся, зачем нам это (что угодно) нужно. Проиллюстрирую примером. Я выбирала компьютер. Зачем — для работы в поездках. Значит: ноутбук, а не десктоп, и даже не любой ноутбук, а компактный, чтобы носить с собой было удобно. Если бы входящих параметров не было, я бы могла промахнуться, и потом сидеть и думать: «Ну и как носить с собой 7-килограммовый корпус и еще 5 кг 27-дюймового монитора?» — и проклинать всю компьютерную промышленность. А ведь это я не разобралась, что мне нужно, и случайно взяла что-то совсем другое.

    С выбором подходящего компьютера или машины все понятно; но когда дело касается отношений, выбор редко планируется. Партнеры вступают в первые подвернувшиеся отношения, и через полгода-год-пять-десять лет понимают: «не повезло». Но если неудачную машину или неудачный компьютер можно заменить без особого ущерба для психики, такого не скажешь о деструктивных или токсичных отношениях.

    Поэтому, если собрались вступить в хорошие отношения, перед началом следует разобраться: чего именно хотите, каких именно отношений. Естественно, если отношения вам вообще нужны. Нужны ли — это самый первый пункт, с которым стоит определиться. А вдруг не нужны, и что тогда, заводить их только потому, что «у других есть»? Может, вы хотите в одиночку в кругосветку, а не отношений, или на данном этапе хотите сосредоточиться на учебе или работе. Поэтому: нужны — заводим, не нужны — не заводим. Если нужны — разбираемся, какие именно.

    Для этого четко, по полочкам раскладываем желаемое. Важно описывать конкретно, в действиях, а не абстрактно. Например, абстрактно звучало бы: «чтобы меня любили и мне было хорошо». В аналогии с ноутбуком или машиной это звучит так: «чтобы хорошо работали и мне подходили». Но «хорошо» и «подходили» — это как? Чего именно вы ожидаете? Чем понятнее описание, тем лучше. Кто хочет практики — для тех упражнение: составляем первый список.

    Список 1. «Мне нужны отношения, чтобы/для». Например:

    — чтобы проживать близость и принятие;
    — чтобы несколько часов в день разговаривать об общих интересах;
    — для телесной радости: объятия, поцелуи, регулярный качественный секс;
    — чтобы вместе путешествовать … (количество) раз в год;
    — чтобы вместе растить детей, или наоборот, разделять желание не заводить детей;
    — вместе, но без слияния, чтобы у каждого было личное пространство: время на себя … часов/дней в неделю;
    — ... .

    Это ориентировочные пункты, для понимания модели. У вас могут быть совсем другие. Пишите все, что для вас важно. Это будет вашим списком, входящими характеристиками. В примере с машиной: если мне нужна машина, чтобы возить семью из семи человек на пикники, я наверняка опишу вместительную, безопасную, удобную, а спортивная уже точно не подойдет. Но с отношениями обычно бывает иначе. Люди берут кабриолет, затем сетуют, что он требует безумных денег на обслуживание, по полям не проходит и зимой в нем околеть можно. Поэтому важно четко понимать, зачем вам «машина», то бишь отношения.

    Следующий список — перечень того, что точно не подходит. В случае с компьютером не подходил бы большой и громоздкий. В отношениях я это называю «категория недопустимого». Вот и следующая практика для желающих. Какие у вас категории недопустимого? Что точно вам не подойдет?

    Список 2. «Мои категории недопустимого в отношениях»:

    — унижение в любой форме;
    — отсутствие глубины и доверия;
    — отвержение в любой форме;
    — физическое и эмоциональное насилие;
    — безразличие к здоровью;
    — алкогольная, наркотическая, игровая и прочая зависимость;
    — … .

    По возможности стоит конкретизировать, что именно для вас является унижением, отвержением, грубостью и т.д. Для кого-то грубость — это послать матом, а для кого-то — если не сказали «будьте любезны». Категория недопустимого — очень важный пункт. Это как с умножением на ноль: неважно, что перед нулем, хоть сто миллионов. Если есть хоть один пункт из категории недопустимого, он перечеркивает все.

    Это мой личный способ, и я ни в коем случае не говорю, что он — единственно верный. У вас может быть свой. Но свои категории недопустимого очень желательно знать в лицо. Чтобы не вышло: «вообще он хороший, только пьет и выносит все из дома». Или «вообще она хорошая, но регулярно меня предает». Категория недопустимого — это ваша личная воющая сирена, означающая «не влезай, убьет». Что именно включать в эту категорию — только ваше решение.

    Дальше следует подготовить к отношениям себя. Например, с той же машиной. Если я не умею водить, мне рано за руль, иначе я или сама убьюсь, или других покалечу, или машину разобью. Поэтому список третий — чем мне необходимо обладать для построения желаемых отношений. Если я хочу регулярных разговоров по интересам — мне эти интересы нужно иметь. Если я хочу глубины и доверия, мне это тоже нужно уметь давать/создавать. И так во всем. Для желающих — третья практика и третий список.

    Список 3. Каким/какой мне нужно быть, чтобы вложить свою часть в отношения. Например:

    — быть финансово самодостаточной/ным;
    — быть реализованной/ным в профессии;
    — иметь интересы, которые можно разделить;
    — проработать детские психотравмы, чтобы в отношениях не впадать в инфантильное состояние и регулярно не требовать от партнера быть родителем;
    — уметь поддерживать, быть эмпатичной/ным;
    — уметь слышать и видеть партнера, а не считать его исключительно удовлетворителем своих потребностей;
    — … .

    Конечно, пункты примерные. Описывайте подходящие вам.

    И по аналогии со списком «Категория недопустимого», составляем список «Чего я точно не стану делать в отношениях». Эти списки будут похожи. Но список 2 больше ориентирован на партнера — что я не стану от него терпеть, что сделает отношения невозможными, а список 4 — что лично я не стану делать.

    Список 4. «Что я точно не стану делать в отношениях», например:

    — не стану заниматься бытовым обслуживанием взрослого дееспособного человека. Обычно это актуально для женщин, которых с детства приучали быть «хозяюшками» и в одно лицо вести весь быт;
    — не стану содержать взрослого дееспособного человека, который не хочет работать. Обычно актуально для мужчин, которым внушали про «добытчика». Хотя и для женщин актуально. Которым внушали про «лишь бы милый рядом», и которые потом содержат милых сорокалетних мальчиков, вросших в диван;
    — не стану терпеть дома постоянные внезапные компании партнера или, наоборот, скучать без внезапных компаний;
    — … .

    Этот пункт о-о-очень индивидуальный. Тут важно идти по внутреннему компасу. Кому-то в удовольствие заниматься бытом, кому-то быть единственным добытчиком/добытчицей. У кого-то условием будет «только не дети», а у кого-то — «не менее трех детей». Основной критерий — не ломать себя. В списке 4 должны быть пункты, которые считаются вами «ломкой себя».

    Кроме важности понимания, что для вас «ломать себя», важно не скрывать эти пункты в начале отношений. А то потом выходит: «я думал, она любит бокс, а она притворялась и терпела, когда вместе смотрели», или «я думала, ему интересно слушать о моих достижениях, а он просто терпел». Пока вы играете, вы демонстрируете роль. Тогда партнер строит отношения не с вами, а с вашим вымышленным аватаром. В роли аватара невозможно находиться постоянно. Как только вы начнете выходить из роли, последуют конфликты. Пресловутое «быть собой» как раз об этом.

    Да, это страшно — говорить о себе и своих потребностях. Страшно открываться, страшно получить отказ или отвержение. Но еще страшнее вступить в отношения, не будучи собой, и продолжать эти отношения под постоянным страхом разоблачения. Скрывать свои чувства и желания. Скрывать себя.

    Дальше — опционно, для тех, кому важны физические параметры, список 5. «Мой типаж». В нем описываете желаемые физические параметры партнера, стиль одежды, образ жизни. И список 6. «Мой анти-типаж» — физические параметры, стиль и образ жизни, которые точно не подходят.

    В чем сложность списков «Типаж» и «Анти-типаж»? Многие из нас росли в нелюбви и отвержении, и привыкли сами себя отвергать. Об этом писала в статье https://firstpsy.com/blogs/articles/krasota-i-nekrastota-ili-pochemu-mnogie-chuvstvuyut-sebya-brakovannymi «Некрасота. Почему многие чувствуют себя бракованными». Поэтому со списками «Типаж» и «Анти-типаж» много путаницы плана «я точно этого хочу, или мне внушили, что этого следует хотеть? Это точно мое решение, или я следую шаблонам, навязанным извне? Я точно считаю это красивым, или следую за модой, а мое мнение совсем другое?». В статье «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве» https://firstpsy.com/blogs/articles/mogno-li-vospolnit-defitsit-lyubvi-nedopoluchennoy-v-detstve я описывала, как мы учимся не любить себя.

    Поэтому велик соблазн составить списки стереотипной «настоящей женщины» или стереотипного «настоящего мужчины». Периодически встречаю статьи с универсальными списками «настоящести» и удивляюсь, почему авторы описывают свои типажи как единственно верные и настоящие. Но мы все уже настоящие, и мы все чьи-то типажи. Разные, с разным цветом кожи, в разных весовых категориях, с разными интересами и отношением к жизни. Если бы действительно существовали единственно верные «настоящие» типажи, то все остальные, кто вне этого, уже вымерли бы.

    Дальше внимательно изучите все списки на предмет противоречий. Пример противоречия: вы хотите глубоких отношений, но не готовы сами поддерживать. Или в категории недопустимого «партнер изменяет», при этом сами не прочь периодически находить ему замену. Поэтому:

    Список 7. «Мои противоречия» (если есть). Например:

    — хочу глубоких отношений/не хочу открываться;
    — хочу полностью посвящать себя семье/хочу посвящать себя только работе;
    — ... .

    Все эти списки — работа не на час и даже не на день. Но, по опыту, эти списки структурируют мысли, позволяют настроить фильтры внимания. Само составление позволяет ближе познакомиться с собой, своими желаниями и потребностями.

    Если самостоятельно составлять сложно, это можно сделать вместе с психологом. Если вам нужен такой психолог, приглашаю на онлайн-консультацию. Вместе составим ваши списки, выясним и проработаем противоречия (если таковые найдутся) и определим тот тип отношений, который будет вас радовать. Также обсудим, где встретить того человека, с которым можно построить те отношения, которых хотите. И как, собственно, взаимодействовать в паре, чтобы отношения не просто были, а были гармоничными. Узнать подробности и договориться о встрече: https://firstpsy.com/yuliya_sypachevskaya/contacts 

    Кто-то может подумать: «А зачем такие сложности, зачем планировать и строить отношения? Что они, сами не получатся, не вырастут?» С одной стороны — конечно, вырастут сами. Но представьте два поля. На одном растут специально посаженные и подвергаемые всему необходимому уходу помидоры (можете вместо помидоров свои любимые овощи-фрукты-ягоды представить). А на другом поле никто ничего специально не сажал, и там сами растут дикорастущие сорняки, семена, которые ветром надуло. С какого из этих двух полей вы предпочли бы питаться? Или даже: на каком из них вы смогли бы выжить? Так и в отношениях: либо планируешь, выращиваешь и строишь то, что нужно, либо собираешь урожай сорняков.

    Кому-то данный подход кажется прагматичным и неправильным. Ну, во-первых, «прагматично» — вы так говорите, как будто это что-то плохое :) Может, и устраиваясь на работу, не надо прагматично думать, в каких условиях что делать и сколько денег за это получать? Во-вторых, некоторые говорят: «А как же чувства?». А чувства как раз во всем этом имеют первоочередное значение, только проживать их приятнее не со случайным человеком, а с тем, кто действительно нравится и отвечает взаимностью.

    В мире миллиарды людей, и жизни не хватит, чтоб перебирать наугад или выползать полуразрушенными из неудавшихся отношений. Кстати, сами чувства обещают сильно отличаться в лучшую сторону в верно подобранных гармоничных отношениях. Такой вот прагматизм — в желании построить качественные отношения, которые будут радовать.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Подробнее
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Сыпачевская Юлия Александровна Психолог
     
    В закладки
     

Войти

Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

пользовательского соглашения

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Читать пользовательское соглашение

Title

body