МЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
ВКОНТАКТЕ:
Психология

более 68 000 подписчиков

Детская психология

более 37 000 подписчиков

PsyLife

более 9 000 подписчиков

Факультет психологии

более 10 000 подписчиков

FACEBOOK:
Психология|Psychology

более 10 000 подписчиков

Новые специалисты

Смотреть всеx

Новые компании

Смотреть все
  • Аватар
    Тренерская
    Компания по работе с детьми
    г. Екатеринбург, Россия

    Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.
    ... Подробнее
    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов по решению конфликтных, спорных ситуаций в семье, в отношениях между родителями и детьми дошкольного возраста.

    ✅ Индивидуальные и парные консультации родителей,
    ✅ Глубокий разбор каждой ситуации,
    ✅ Разработка индивидуального, высокоэффективного решения,
    ✅ Мастер-классы и вебинары.

    Консультации личные встречи/Skype/WhatsApp

    Свернуть

  • Аватар
    Проект "Вместе с мамой"
    Компания по работе с детьми

    Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох, концерты на английском. Проводим экскурсии.

  • Аватар
    АНО «Санкт-Петербургский психолого-аналитический Центр»
    Психологический центр, обучающая компания, школа психологии, компания по работе с детьми, вуз
    г. Санкт-Петербург, Россия

    Участник проекта Russian Imago,подразделение НОУ ВПО «Санкт- Петербургский институт гуманитарного образования», уникальное место, где можно получить образование по прикладному психоанализу, а именно: психоанализу в области бизнеса и бизнес- консультирования, психоанализу массовых процессов и политконсультировании, психоанализу в области педагогики, искусства, культуры и пр.

Новые мероприятия

Смотреть все

Новые блоги

Смотреть все

Новые публикации

Смотреть все
  • Аватар
    20.09.2018, 08:18
    Недостаток дофамина и СДВГ/СДВ (синдром гиперактивности и дефицита внимания/синдром дефицита внимани
    Выявить взаимосвязь между этими двумя явлениями стало возможно благодаря активному нейропсихофизиологическому направлению в американских исследованиях. В России эти факты в существующем медицинском и психологическом мироустройстве только начинают приживаться, проливая свет на причины такого туманного и странного для родителей понятия, как СДВГ/СДВ у ребенка.

    Не буду описывать суть и значимость…
    Выявить взаимосвязь между этими двумя явлениями стало возможно благодаря активному нейропсихофизиологическому направлению в американских исследованиях. В России эти факты в существующем медицинском и психологическом мироустройстве только начинают приживаться, проливая свет на причины такого туманного и странного для родителей понятия, как СДВГ/СДВ у ребенка.

    Не буду описывать суть и значимость дофамина, отмечу только, что этот нейротрансмиттер связан с нашей активностью, стремлениями к достижениям, вознаграждениям (в т.ч. зависимостям). При его избытке наблюдается такое состояние человека, при котором ему вообще ничего не надо от этой жизни – у него все есть, возможна и психиатрия. А вот определенный недостаток – стимул для движения, достижения, конкурирования, азарта к жизни. И тут возникает вопрос баланса и уместности.

    Все те же исследования показали, что хоть дофамин и является важной составляющей предпосылок вышеназванных синдромов, но природа возникновения СДВГ и СДВ в этой связи различна. Характеристики гиперактивности при недостатке дофамина проявляются в импульсивности на фоне отсутствия или запаздывания тормозных процессов, повышенной активности с целью этот недостаток компенсировать, быстрое переключение на новые стимулы. Дефицит внимания наблюдается при «некачественной» работе дофамина, что отражается на сниженной активности рабочей памяти и внимания.

    Расшифруем. При ненормативной выработке дофамина в состоянии ребенка наблюдаются следующие проявления:

    1. Возбуждение. Это существенная потребность, с помощью которой нервная система поддерживает необходимый уровень дофамина. Физическая активность, поиск приключений или «приключений». Это похоже на то, как петух с разбега вклинивается в толпу кормящихся кур, гусей с мыслью «будет весело, последствия? – не слышал про такое, потом разберемся». Крик, разборки, но цель достигнута – кураж зашкаливает.
    2. Торможение не успевает срабатывать вовремя или вовсе отсутствует. Дети с подобными характеристиками очень хорошо осознают последствия своих поступков, сожалеют о них, но…очень сильно после произошедшего. По этим причинам собственный негативный опыт детей не успевает в нужный момент донести до них мысль о том, что лучше этого не делать, т.к. Сначала делаю (здесь это равносильно живу), потом думаю.
    3. Быстрое переключение с методичной, рутинной деятельности (концентрация не уроках сюда относится). Все по тем же причинам. Для устойчивой концентрации на деятельности, не приносящей быстрого удовлетворения у ребенка буквально отсутствует возможность.
    4. Всплески агрессии. Это происходит благодаря теперь уже цепочке работы нейротрансмиттеров. Необходимо получить дополнительную порцию дофамина, но по какой-либо причине не получается, это воспринимается системой как стресс и на борьбу выходит норадреналин. Чем чаще проигрывается такой сценарий, тем короче и стабильнее становится нейронный путь от фрустрации до гнева с агрессивным поведением.
    5. В подростковом возрасте, если не сформировались возможности удовлетворять потребность в увеличении дофамина социально приемлемым способом (спорт, азарт от результатов учебы, хобби), существует большая вероятность удовлетворять это с помощью химических веществ (курение, алкоголь, наркотики), компьютерных или азартных игр, деятельности, сопряженной с повышенным риском для жизни.
    6. Дефицит внимания без гиперактивности распознается позднее, т.к до школьной поры ребенок был спокойным и даже местами удобным, а учебная нагрузка показала несоответствие нормативных ожиданий от реальных возможностей ребенка. В данном случае у нервной системы просто не хватает энергии на обработку всех сложных процессов, которыми дополняется жизнь в процессе школьного обучения.

    С возрастом, сопровождающимся развитием высших мозговых структур, происходит определенная корректировка за счет пусть и запаздывающих, но все-таки появляющихся во внутреннем плане подростка таких новшеств, как контроль, планирование, прогнозирование, установка на цель. Но недостаток остается недостатком в любом возрасте. Взрослого человека с дефицитом дофамина можно узнать по повышенной потребности в физической деятельности, различных зависимостях (от успехов, достижений и покорений тоже). Но здесь есть большое преимущество – недостаток может стать конкурентным достоинством и способом наполнить свою жизнь множеством полезных и ярких событий. У взрослого появляется выбор, у ребенка его еще пока нет.

    Иными словами, перспектива может быть очень привлекательной, важно только показать реальные способы, как и почему можно/нужно делать правильный выбор в способах увеличения порции дофамина. Крик на такого ребенка, применение по отношению к нему насилия или любых других деструктивных мер воздействия – прямая дорога к зависимостям, разрушающим его жизнь. А что делать и как быть в данной ситуации – тема отдельной статьи.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Нагельман Елена Психолог

    г. Великий Новгород, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    20.09.2018, 05:53
    Какими мы бываем в отношениях. Часть 1. О страхах.
    СКАЗКИ И ФОРМИРОВАНИЕ СТРАТЕГИИ ФЛИРТА

    Ценности и стремления каждого человека начинают формироваться еще в детстве, когда ребенком мы слушаем сказки, выделяя из них самые любимые. А между тем мир сказочных героев при всем разнообразии делится на активных и пассивных. Например, Илья Муромец или Аленушка, спасающая братца Иванушку, Василиса Прекрасная или совсем детский любопытный Колобок - герои…
    СКАЗКИ И ФОРМИРОВАНИЕ СТРАТЕГИИ ФЛИРТА

    Ценности и стремления каждого человека начинают формироваться еще в детстве, когда ребенком мы слушаем сказки, выделяя из них самые любимые. А между тем мир сказочных героев при всем разнообразии делится на активных и пассивных. Например, Илья Муромец или Аленушка, спасающая братца Иванушку, Василиса Прекрасная или совсем детский любопытный Колобок - герои действия.

    На протяжении всей сказки они преодолевают трудности, их путь тернист и полон приключений. Пассивные герои также выполняют свою работу - ждут. И немногим из нас становится интересно чем же они заняты до прихода спасения. Из чего состояла жизнь Рапунцель, какие сны снились Спящей Красавице, с кем они общаются, чем занимаются в ожидании своей участи.

    В жизни мы также можем выбирать стратегии поведения пассивных или активных героев: ожидать пока на горизонте появится Тот Самый или прокладывать свой путь. Каждая из этих линий имеет свои плюсы и минусы. Так, активный герой в жизни делает множество ошибок и его жизнь на психологическом языке является более травматичной. Жизнь пассивного героя более безопасна, но иногда как будто проходит мимо.

    Выбирая себе избранника, каждый идет по своему собственному пути. О том как это происходит, можно узнать, мысленно представив себя в комнате с группой людей, у которых есть общая задача познакомиться. Кто-то будет активно искать себе пару, задавая вопросы и как бы интервьюируя других, другой же будет скорее подстраиваться, отвечать на вопросы и не станет подходить первым, доверяя судьбе.

    Без осознавания собственной позиции может появляться ощущение утраты контроля и появляться внутренняя паника “Другие уже седьмую годовщину свадьбы празднуют и третьего ребенка ждут, а я все никак не встречу своего принца”. Понимание же собственной позиции может сильно продвинуть формирование собственной самоподдержки - “Зачем я все это делаю и какой в этом смысл?”.

    МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО В ОТНОШЕНИЯХ

    Мужская и женская позиция в момент выстраивания отношений имеют место быть, но не сильно. Как мужчина, так и женщина, можно проводить время в активном поиске и высматривая подходящий вариант из “убежища”.

    Например, если в воспитании мужчины был опыт травматичного общения с матерью - эмоционально холодный тип общения, дистантный, функциональный - и закрепилось правило “Уважать женщин”, то за неимением выбора, будет формироваться скорее пассивная стратегия. То есть, мужчина предпочтительнее будет ждать пока женщина сама подойдет и выразит свой интерес. Пассивная форма общения может быть также и сигналом проявления заботы, если мальчику приходилось много поддерживать маму - чтобы не навредить ей поздними приходами, чтобы она не начинала волноваться. Иными словами, сила давления проявлялась не в функциональной форме, а в эмоциональном шантаже.

    Активная позиция также может проявляться разными способами и быть как проявлением здорового развития личности, так и невротичного. Например, если ребенок изначально активен и проявляет много открытого интереса к миру, при этом не получает жестких ограничений, то его активность будет иметь исследовательский характер, что также будет проявляться в общении: искренний интерес к другому человеку, приглашение в совместность, желание близости. Невротичная активность будет формироваться в вынужденных условиях. Когда иначе просто невозможно. То есть, ребенок получает информацию “Быть сильным или умереть”, имея опыт общения с пассивными родителями, которые проявляют свою беспомощность. Это также может быть система неоправданных наказаний или общение на повышенных тонах, то есть ребенок рано понимает “Если ты чего-то хочешь, делай это сам”.

    НАСЛЕДИЕ СЕМЬИ

    Опыт отношений с родителями - это первый и уникальный опыт отношений в принципе и потому нет ничего удивительного в том, что взрослея, человек транслирует его и на вторые по уникальности отношения - с партнером. И здесь поднимаются как собственные травмы, так и наблюдения со стороны. А какие семейные сценарии вообще были приняты в семье? Если ребенку нравились семейные модели, то именно их он и будет использовать в дальнейшем. Если нет - именно их он и будет стремиться избежать. Часто здесь есть как будто только два варианта развития сюжета и для расширения картины мира, для более глубокого восприятия себя и понимания тонкости именно своих отношений с партнерами, полезно пройти длительный курс психотерапии. Краткосрочная психотерапия позволяет увидеть грубые ошибки восприятия, недостающие звенья цепочки взаимосвязей с людьми, травмы, но она не позволяет получить новый глубинный опыт, усложнить восприятие себя и перейти на качественно новый уровень общения.

    Но вернемся к опыту семейных отношений или наблюдениям со стороны. Опасения по поводу собственных отношений могут быть спровоцированы увиденным опытом других пар. Появляется мнение “Знаю я своих знакомых, у них вначале все было хорошо, а сейчас вот они разводятся”. А на основании мнения следом появляется и осмысление увиденного: “А нужны ли мне все эти хлопоты, если у меня сейчас все в жизни стабильно?”. Увиденные ребенком слезы матери могут оставить сильный отпечаток, который будет провоцировать и собственный опыт “Отношения приносят страдания”.

    “СО МНОЙ ВСЕГДА ТАК”. НИЗКАЯ САМООЦЕНКА.

    “Почему со мной так происходит?” - это голос человека, который утратил уверенность в себе и свою самооценку. И здесь любое отвержение будет рассматриваться как показатель собственной несостоятельности. Если нет взаимности или поклонников, если в жизни происходит череда разрывов, этот голос вновь обретает силу и становится ведущим препятствием будущей близости. Но ТАК происходит потому что, к сожалению, человек в своей жизни видел мало принятия и любви.

    Представьте, что вы приходите на концерт и наслаждаетесь игрой профессиональных музыкантов и вдруг вам предлагают выйти на сцену и сыграть свой собственный номер. Сможете ли вы звучать также как те, кто потратил годы на обретение своего навыка? Станете ли ругать себя за то, что не умеете также? Максимум - позавидуете, но не более. Но почему-то от отношений с партнерами требования каждого человека очень высокие. Откуда-то появляется уверенность в том, что отношения должны складываться сами по себе и сразу быть хорошими. И в вопросах несоответствия ошибки приписываются себе “Со мной что-то не так”, забывая о том, что отношения - ответственность двоих людей.

    Но самое важное здесь то, что человек уже изначально одинок. Фраза “Со мной что-то не то” ведет к тому, что человек игнорирует другого, его вклад в отношения, пусть даже этот вклад и разрушителен. Приняв на себя полную ответственность за происходящее, тем самым он лишает другого права хоть как-то повлиять на ситуацию. И несмотря на схожесть, все отношения и все расставания разные, вот это и не учитывается, когда “всегда так”.

    ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ. “ЧТО Я МОГУ ДАТЬ?”

    Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть. И для того, чтобы выйти из этой роли необходимо пройти путь по восстановлению самоуважения, самоподдержки и принятия своих ошибок.

    Для профилактики позиции жертвы полезно проходить психотерапию, и здесь может помочь и краткосрочный формат, в котором будут выявлены основные триггеры такого поведения.

    “Он бросил меня, а значит со мной точно что-то не то” - такие мысли рождают неуверенность и страх, что человек вообще хоть что-то значит. Его самооценка и так держалась только за счет другого, а тут еще и этот другой так сильно подвел. Эта травма парадоксальным образом блокирует человека на то, что он последовательно повторяет один и тот же сценарий отвержения и вместо того, чтобы вернуть себе утраченные достоинства, он будет ждать пока его снова оценят, выберут и признают. На языке психологов это называется ретравматизацией - раз за разом повторений схожего опыта. А поскольку человек убежден, что с ним что-то не то, то он будет стараться что-то сделать до отношений - подкачаться, заработать миллион, стать лучше - это все попытки вернуть себе утраченную значимость за счет внешних факторов, но это не вернет самого главного - собственной ценности.

    “У нас все было хорошо 5 лет, а потом он ушел” - это болезненный опыт для человека. И вывод напрашивается сам собой: “Я не хочу, чтобы это снова повторялось”. Когда человека обманывают в лучших его ожиданиях и проявлениях, тем более когда он этого не ждет, рождает сильный страх повторения того же самого. И если речь идет о женщине, то для нее как будто все мужчины становятся потенциальной угрозой. На деле же когда отношения резко прекращаются, как правило игнорируется что-то одно, и это не обязательно будет повторяться с другими. Но страх толкает на излишнюю бдительность и в итоге тот, кто не собирался предавать, делает это “волшебным образом”. Из страха человек выбирает себе тех, кто потенциально похож на обидчика и поступает схожим образом, чтобы доказать себе, что доверять не стоит. И здесь важно разделять, что люди разные. И ошибки одних не обязательно влекут за собой подлости других.

    Я УЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ

    А зачастую бывает и так, что человек уже находится в отношениях безответной любви. Когда надежды на отношения одного не совпадают с их наличием у другого. Несмотря на отсутствие большой части в виде быта или совместных планов такую форму можно полноправно называть отношениями, потому что тот кто влюблен проделывает ту же внутреннюю работу как и в традиционных отношениях. Но пока оба или один из партнеров находится выбирает такую форму любви, существует возможность “быть занятым” для других, но при этом являться друзьями друг для друга, регулировать частоту встреч и избегать ответственности и долженствования, то есть, страсть не угасает.

    Опасность сближения часто сулит за собой различные последствия, как то охладевание, встреча с реальностью и разочарование в ней или разрушение дружеской связи.

    Такие “безответные” отношения парадоксальным образом регулируемы, не сулят излишней близости и часто являются формой протеста против выбора семейной линии поведения.

    СЧАСТЬЕ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

    Институт брака формировался тысячелетиями и был ответом на суровые условия окружающей среды. Для того, чтобы выжить, нужно было иметь большую и крепкую семью с четким распределением обязанностей: мужчины охотятся и защищают, женщины поддерживают жизнь и заботятся о домашних. Однако с развитием прогресса мир сильно изменился, и теперь женщина может самостоятельно обеспечить себе безопасность, а мужчина может заботиться о себе. Сейчас брак и отношения не являются чем-то жизненно необходимым, и у людей появляется выбор и время для того, чтобы решить - а как я сам хочу прожить свою жизнь? И выбор партнера является результатом этих размышлений. Какой я, чего мне хочется, в чем на самом деле я нуждаюсь и чего на самом деле я боюсь?

    Страхи двоих людей могут быть поводом для объединения. Когда оба не хотят создавать семью или считают, что время пока не пришло и предпочитают наслаждаться свободой, им вместе становится хорошо. Или наоборот, когда человек хочет создавать свой очаг, он начинает транслировать эту идею миру через различные тонкие мелочи, и окружает себя людьми со схожим взглядом. Конфликт происходит в тот момент когда есть бессознательные реакции. “Да, я хочу семью, но в глубине души не верю в брак”.

    Быть с партнером еще не значит быть счастливым, выбирать свободу еще не значит жить полной жизнью. И близость - одна из самых базовых потребностей человека, и каждому по-настоящему хочется разделять свою жизнь с другим. Но как - вот в этом уникальность.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    наблюдения Открытый блог
    19.09.2018, 18:18
    как выбрать психолога
    Как я вообще сама к психологу попала.

    Да никак. В смысле, я не вкладывала в это никакого вселенского смысла, не искала судорожно специалиста, который мне подойдет, мало что знала, вернее, ничего, о разнице между подходами и школами. Не знала о ценах на рынке этих услуг, не понимала, что должно там происходить, не читала умных статей и тем более не репостила их. Не знала, что я хочу в результате…
    Как я вообще сама к психологу попала.

    Да никак. В смысле, я не вкладывала в это никакого вселенского смысла, не искала судорожно специалиста, который мне подойдет, мало что знала, вернее, ничего, о разнице между подходами и школами. Не знала о ценах на рынке этих услуг, не понимала, что должно там происходить, не читала умных статей и тем более не репостила их. Не знала, что я хочу в результате получить. Меня никто к нему насильно не заталкивал и не запихивал. Я не испытывала сомнений и не питала надежд. Я просто пошла. Вернее, поползла, но об этом позже. 

    Я в то время вообще не очень-то была способна думать ни о чем, кроме работы. Она занимала 99% моего сознания, и я не преувеличиваю. Те, кто работали в госструктуре, поймут, как далеко это может зайти. И это зашло.

    Своего психолога я нашла по тогда еще малознакомому знакомству. 
    В свою очередь, знакомство с человеком, который на тот момент был мне малознакомым, с помощью которого я нашла психолога, состоялось в силу обстоятельств, где от силы есть 1-2%, что они могли вот так совпасть. И они совпали. Думала ли я тогда о том, что случайности не случайны? Нет. Считаю ли я так сейчас? Да.

    Я не уверена, что, если бы я тогда чисто механически пришла к психологу, вернее, если говорить образно, не приползла бы на 0,5% ресурса, отталкиваясь локтями от земли и за счет этого ползя, я не уверена, что я сейчас была бы жива. Моя жизнь до- и тогда казалась мне не очень-то, но, как говорится, большое видится издалека. Я не знаю, что бы случилось, если бы все эти совпадения не совпали. И я не драматизирую, когда говорю, что психотерапия спасла мне жизнь. Кто работал в госструктуре, тот поймёт. Кто с детства нестабилен, тот поймет.

    Сначала у меня случилась одна сессия, в самый разгар профессионального и личного ада. Потом еще еще одна. Потом на протяжении полугода, если не больше, ни одной. Тогда я тихо умирала сама с собой. Были ли те два сеанса напрасными? Нет. Потому что, если бы не они, я бы не пришла, спустя время, на третий. Большое видится издалека. 

    Я и не скрываю, что в профессию психолога пришла из другой профессии через клиентский опыт. Это был мой очень осознанный выбор профессии, потому что я была в реальном недоумении: как это работает, черт возьми?? Я тоже хочу так уметь!

    Сейчас я психолог. И мне в это порой не верится. Иногда мне снятся сны про старую работу, про моё первое высшее, и поутру я пробиваюсь через чувство кошмара, говоря себе: это всего лишь сон. 

    Меня знакомые время от времени спрашивают, как выбрать психолога? Мой ответ - не знаю. Я только отели на букинге могу выбирать, долго всё взвешвая, сравнивая и т.д. И то, не всегда попадаю в точку. Выбрала как-то наидушевнейшую гостиницу в Тверской области, думала, ну вот тут все по-человечески, но там серьезно нарушались мои границы, как со стороны чрезмерно участливого персонала, так и со стороны других постояльцев. Выбрала неприлично дорогой отель в Сочи, где всё, как я люблю - тоже полным отстоем оказался, несмотря на. А была тут в Териберке, открыла фотографии отеля, и вот прям все внутри схлопнулось: оно! Так и произошло, это было вот прям оно. 

    Про что это я? Это я про внутренний отклик. Важно, чтобы он был. Он подводит гораздо реже, чем умище. Никто не застрахован оттого, что человек, к которому вы обратитесь, не окажется полным м***ком. Ну, собственно, так не только в психологии. Я с такими встречалась, когда искала специалиста, работающего в альтернативном подходе, и не с одним. Еще, на мой взгляд, выбирать психолога нужно, исходя из своих внутренних ценностей: что мне подходит и чему я доверяю. Если бы я сейчас выбирала между специалиста в "белом пальто" и неформалом с зелеными волосами, я бы неформала выбрала, 100%. Потому что это часть моей системы ценностей. Если бы между тетеньками в "белых пальто" и тетеньками в "белых пальто", тут бы уже не обошлось без подсказки моего внутреннего чувства. Пожалуй, из универсального это всё.

    А еще меня время от времени спрашивают, какого автора почитать, чтобы отпустило. Здесь мой ответ категоричен: НИКАКОГО. Если не отпускает, значит, мозг и так забит до отказа, не нужно его добивать. Не все ответы можно найти в книгах.

    Мой ответ банален: когда вы сами не можете себе помочь, ищите эту помощь, это и будет тем, чем вы реально сейчас можете себе помочь. В наше время есть масса способов сделать это даже бесплатно, например, есть телефоны доверия, есть социальные кабинеты психологической помощи. Ищите то и того, кто вам откликнется. Невозможно помочь себе своей перегруженной до отказа головой. Можно отвлечься на время, но то, что есть в голове, не выветрится.

    Пожалуй, еще пара мыслей есть: кого выбирать НЕ нужно (или кого бы я выбирать точно не стала):

    а) своего друга или родственника;
    б) психолога, который сам не был клиентом.

    Вот это по-настоящему опасно.

    Я всегда спрашиваю у своих клиентов, как они меня выбрали. И все ответы разные. Что укрепляет меня во мнении, что никакого универсального совета нет. Я вот чисто механически пришла. И это спасло мне жизнь. Кто-то тщательно выбирает и находит своего человека. Кто-то тщательно выбирает и не находит. По-разному бывает.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body