МЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
ВКОНТАКТЕ:
Психология

более 69 000 подписчиков

Детская психология

более 38 000 подписчиков

PsyLife

более 9 000 подписчиков

Факультет психологии

более 11 000 подписчиков

FACEBOOK:
Психология|Psychology

более 10 000 подписчиков

Новые специалисты

Смотреть всеx

Новые компании

Смотреть все
  • Аватар
    Тренерская
    Компания по работе с детьми
    г. Екатеринбург, Россия
    Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.

    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов…
    Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.

    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов по решению конфликтных, спорных ситуаций в семье, в отношениях между родителями и детьми дошкольного возраста.

    ✅ Индивидуальные и парные консультации родителей,
    ✅ Глубокий разбор каждой ситуации,
    ✅ Разработка индивидуального, высокоэффективного решения,
    ✅ Мастер-классы и вебинары.

    Консультации личные встречи/Skype/WhatsApp
  • Аватар
    Проект "Вместе с мамой"
    Компания по работе с детьми
    Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох,… Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох, концерты на английском. Проводим экскурсии.
  • Аватар
    АНО «Санкт-Петербургский психолого-аналитический Центр»
    Психологический центр, обучающая компания, школа психологии, компания по работе с детьми, вуз
    г. Санкт-Петербург, Россия
    Участник проекта Russian Imago,подразделение НОУ ВПО «Санкт- Петербургский институт гуманитарного образования», уникальное место, где можно получить образование по прикладному психоанализу, а именно: психоанализу в… Участник проекта Russian Imago,подразделение НОУ ВПО «Санкт- Петербургский институт гуманитарного образования», уникальное место, где можно получить образование по прикладному психоанализу, а именно: психоанализу в области бизнеса и бизнес- консультирования, психоанализу массовых процессов и политконсультировании, психоанализу в области педагогики, искусства, культуры и пр.

Новые мероприятия

Смотреть все

Новые блоги

Смотреть все

Новые публикации

Смотреть все
  • Аватар
    14.12.2018, 14:39
    ЧТО РАДУЕТ ПОДРОСТКА? ПОДАРКИ: дорогое, бесплатно.
    Шпаргалка с сюрпризом для родителей и не только, на длинные праздничные  выходные.

    СВОБОДА. Как подарить:прежде, чем планировать выходные на праздники, спросите, как ребенок хочет их провести. Ключевое слово - "прежде". Когда вы обсуждаете до того, как появились планы у вас - вы даете себе шанс учесть пожелания ребенка. Если делать иначе (знаю по себе) привычка иметь решающий голос заставляет…
    Шпаргалка с сюрпризом для родителей и не только, на длинные праздничные  выходные.

    СВОБОДА. Как подарить:прежде, чем планировать выходные на праздники, спросите, как ребенок хочет их провести. Ключевое слово - "прежде". Когда вы обсуждаете до того, как появились планы у вас - вы даете себе шанс учесть пожелания ребенка. Если делать иначе (знаю по себе) привычка иметь решающий голос заставляет сердиться или сопротивляться.В случае несовпадения мнений, попробуйте выслушать аргументы "За" его вариант, принимая во внимание факт: это его личное время и его пожелания. Помните, что у вас разные мнения, но одна цель - хорошо провести выходные.
    Это лишь один способ из многих. Вы придумаете еще)

    ВНИМАНИЕ. Как подарить:сложно подарить внимание тому, кто не очень заинтересован в общении с нами ( с подростками обычно так)), но есть способ.если вы не знаете, что дарить из материальных вещей, найдите способ узнать пожелания не у самого ребенка. Друзья, соц.сети, его случайные слова в разговоре, восхищение чем-то у друзей или другого окружения. Может быть что-то, что кажется вам давно странной идеей. но он ей горит. Это не всегда дорогие вещи.
    Иногда косвенное проявление внимания - больший труд, чем просто побыть рядом и спросить как дела ( я точно с трудом покупаю своим четырехлеткам третий танк или вторую страшную куклу)), но бывает важнее увидеть на лице счастье, чем соблюсти свои представления о адекватности его источника.
    Еще, не про подарки: внимание к деталям - выбор музыки, блюд, видов досуга на новогодние выходные, учитывать его пожелания к общению - стучаться при входе в комнату, заметить его участие в подготовке к празднику.
    Ну а если вы делаете все это - вы сами подарок, потому что внимания этому вопросу вы уделяете достаточно)

    ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. В праздники актуально - мы больше обычного времени проводим дома.Как подарить: узнать и соблюдать правила появления и присутствия в личном пространстве подростка (комнате, у рабочего стола...), учитывать его желание в намерении пообщаться, узнать. когда он свободен (да-да!) на праздниках и заранее договориться о времени вместе.

    ПРИЗНАНИЕ. Как подарить:отметить его успехи в любимом деле, хобби, играх, общении с людьми, отметить успехи в школе, только если это важно для него, привлекая к подготовке праздника учитывать и щедро отмечать в обратной связи его сильные качества, в открытке или на упаковке рассказать. что благодаря ему есть в вашей жизни, или появилось в прошлом году. за что вы особенно его цените.Ход для виртуозов - постарайтесь найти качества, с которыми вам сложно в нем смириться или трудно ему, и расскажите, когда он использовал их конструктивно или когда он справился с ними так, что вы им гордились.

    УВАЖЕНИЕ. Как подарить:Я понимаю уважение как соблюдение границ другого человека и/или признание его важности. Поэтому здесь можно попробовать лучше чувствовать его физические и личностные границы.Иногда с этим все ОК.
    Иногда важно проверять время от времени - он взрослеет, границы становятся жестче и дальше, взрослые не всегда успевают заметить и перестроиться. А иногда они пульсируют, и важно ловить момент - обнять, отскочить в соседнюю комнату, снова обнять.
    Спросить, где вы можете меньше влиять на его личные дела ( порядок в комнате, шкафу, распорядок дня, время в ванной, интересы и увлечения, количество времени на общение с друзьями) выберите для себя самое посильное и подарите обещание на праздниках меньше вторгаться в эту сферу.
    Лайф-хак для готовых к диалогу - узнать, почему для него важна именно такая дистанция. "Мне так норм" - тоже ответ.

    Выражение благодарности - тоже сюда. Есть дети, которые привыкли помогать и слушаться родителей. (да, они есть)). Для них в подростковом возрасте будет важно узнать, что вы благодарны им за то,что они делают это изо дня в день, что в этом есть не только ко ваш труд по выстраиванию отношений, но и их труд по отодвигания собственных дел, интересов на второй план. Такая благодарность даст возможность понять, что их усилия ценят, присвоить позицию сотрудничества или развить процесс сепарации и пересмотреть отношения.

    Я заметила, пройдясь по этим пунктам, что, кажется, подростка радует то же самое, что взрослого, Ничего нового, а признание его потребностей - порадует. Хотя погодите. Для взрослых это тоже обычно важно!

    СЮРПРИЗ:возможно, прочитав это, вы поняли, что знаете о подростках больше, чем думали :)
    Хороших праздников!

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Федорова Дарья Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    +79523932482
     
    В закладки
     
  • Аватар
    30.11.2018, 09:33
    Внутренний критик. Найти и обезвредить
     Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет…
     Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.

    То отношение к нему, которое ребенок получал в детстве, остается с ним и во взрослом возрасте.

    Он воспринимает себя таким, как ему это отражали значимые взрослые: 


    - Ну в кого ты у меня такой ленивый?

    - Да, девочка наша талантами не блещет...

    Требует от себя того же, что требовали они:


    - Быстро вытирай слезы и успокаивайся! Ишь, развела сырость!

    - Если за что-то берешься, делай это на отлично. Или не берись!

    Оценивает свои возможности по их планке:


    - Ну кто тебя замуж-то такую возьмет?

    - Нет, институт твой мы не потянем, выбери что-нибудь попроще...

    Удивительным образом, он и с другими поступает так же, как ведет себя с ним его Внутренний Родитель.

    Строгая и требовательная преподавательница танцев ожидает от своих учениц того же, что когда-то ожидали от нее - что они забудут о своих детских потребностях и будут все силы отдавать тренировкам, чтобы достичь совершенства. Она готовит их к конкурсам и не понимает, как это "заниматься танцами для удовольствия".

    Отец, который не получил в детстве достаточно заботы и понимания, будет муштровать детей, ожидая от них послушания. Так же, как делали его родители.

    Критикующий Родитель говорит нам что мы должны делать, указывает на ошибки и ругает за них. Он знает все про то, "как должно быть". И он вечно недоволен.

    Ведь всегда можно было сделать лучше.

    Причины появления критика:


    • Негативное отношение, обесценивание;

    • Холодное и требовательное отношение к ребенку мамы;

    • Прямая или косвенная критика действий, внешности, характера, результатов;

    • Аппеляция к стыду, как привычный метод воспитания ("Ай, как не стыдно!", "Не позорь меня!");

    • Не разделение родителями и значимыми взрослыми поступков ребенка и его личности ("Ты плохой мальчик", вместо: "Этот поступок я не одобряю");

    • Слив взрослыми своих негативных эмоций на ребенка;

    • Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам.

    Внутренний Критик подразделяется на 3 типа


    Требовательный. Он аппелирует к стандартам и достижениям, ожидает совершенства, сравнивает с другими.

    Наказывающий. Обзывает, нападает, не уважает, не считается с чувствами, унижает.

    Обвиняющий. Стыдит, вменяет ответственность за происходящее, как если вы во всем был виноват один человек.


    Все эти критики - деструктивны. Можно искать в их проявлениях разумное зерно, но мне ближе подход, который предлагает Схематерапия - считать любую внутреннюю критику вредной. И работать с критиком на поражение. Этот способ позволяет уйти от идеи принуждения себя, насилия над собой, которая, к сожалению, слишком популярна, благодаря директивной педагогике, через которую прошло большинство людей в детском возрасте.


    Сложность изменения деструктивных паттернов, которые были усвоены в детстве, в том, что они воспринимаются как норма. До тех пор, пока человек не увидит альтернативные способы жить, пока не сможет сравнить. Но это не всегда просто, потому что наше восприятие выборочно и склонно подтверждать во внешней реальности то, что находится в реальности внутренней. Зачастую человек не анализирует свои убеждения - он ими просто живет. Страдает и не понимает, что именно создает его проблемы.


    Поэтому важной частью работы в консультировании является отражение психологом клиенту про него самого. Начиная узнавать себя, то, как и почему он чувствует то, что чувствует, делает выборы, которые он делает, встречает похожих людей и попадает в похожие ситуации, человек начинает видеть альтернативу, учится по-другому относиться к себе.


    Очень эффективным способом опознания критических высказываний является ведение записей между сессиями. Например, по такому шаблону:

    1. Ситуация, в которой возникло недовольство собой. Забыла про обещание подруге.

    2. Что говорит Критик о том, что должно было быть, или как он оценивает ситуацию и того, кем недоволен. Ты рассеянная и необязательная! Ты должна была помнить, о чем договариваешься! Ты всегда должна выполнять обещания!

    Так, на своих жизненных примерах клиент учится замечать и отделять чрезмерные обобщения и ярлыки Родителя от реального положения дел.

    Я вижу одной из важных задач работы в терапии - помочь клиенту вырастить внутри Заботливого Родителя как альтернативу Критикующему. В том числе, и через демонстрацию этого образа психологом. Потому что иногда этот образ просто неоткуда взять - не было теплых, мудрых, заботливых и безусловно любящих взрослых в детстве, так получилось...

    В процессе работы с темой Внутреннего Критика, человек:


    • Учится заменять самообесценивание самоподдержкой и мотивацией.

    • Наращивает самоуважение.

    • Узнает себя настоящего и становится способен принять все стороны своей личности. Становится более целостным.

    • Дает себе право на ошибки.

    Один из способов работы с критическими высказываниями - поговорить с Критикующим Родителем из Взрослой части. Или написать ему письмо.


    Например:

    Высказывание Критикующего Родителя: Ты должна понимать все с первого раза. Если ты не поняла - то ты никчемная и глупая.

    Ответ из Взрослой части: Что-то не понимать - это нормально. Я имею право не понимать чего-то с первого раза. Это не значит, что я этого никогда не пойму. И это совершенно ничего не говорит о моем уме. В этом процессе много влияющих факторов. И подача материала, и уровень подготовки, и объем информации. У меня достаточно сил и мотивации, чтобы изучить то, что мне нужно и интересно.

    Переключение во Взрослого снимает тотальность Родительской оценки, которое отнимает силу, а не мотивирует.



    В качестве упражнений для тренировки самоподдержки могу порекомендовать:


    1. Вести Дневник успеха - записывая каждый вечер минимум три поступка, за который вы можете себя похвалить.

    2. Составить список своих талантов и положительных качеств. Как по вашему мнению, так и по мнению окружающих.

    3. Представить, что Критик - голос радио и его громкость можно уменьшать и даже выключить.

    Я верю, что люди, как и растения, хорошо растут и преуспевают на благодатной почве.

    Раскрывают свои таланты там, где их любят и поддерживают.

    Выбирают то, что им на самом деле нужно, когда к их желаниям относятся с уважением.

    Разрешают себе рисковать и пробовать там, где их принимают такими, какие они есть.

    Выстраивание этого позитивного фундамента, создание поддерживающего окружения, забота о себе и повышение устойчивости к неприятностям - составляющие успешной и комфортной жизни.


    И это путь, который стоит пройти.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Гончарук Екатерина Психолог

    г. Москва, Россия

    Я пишу о том, с чем работаю в своей психологической практике. Если ситуация или проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я смогу вам помочь.
    www.egoncharuk.ru
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    про принятие Открытый блог
    25.11.2018, 11:35
    СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ: ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ УВЛЕКАТЬСЯ СЕЛФИ
    Комментарий психолога Анастасии Зверко для ноябрьского номера журнала "Домашний очаг": 

    «Истоки популярности селфи лежат в очень простой и базовой потребности человека - потребности отражаться. Когда мы появляемся на свет, нам неоткуда взять информацию о себе, и первые ее источники — родители. То, какую обратную связь ребенок получает, формирует его представления о себе. Для нормального развития…
    Комментарий психолога Анастасии Зверко для ноябрьского номера журнала "Домашний очаг": 

    «Истоки популярности селфи лежат в очень простой и базовой потребности человека - потребности отражаться. Когда мы появляемся на свет, нам неоткуда взять информацию о себе, и первые ее источники — родители. То, какую обратную связь ребенок получает, формирует его представления о себе. Для нормального развития психики необходимо, чтобы эта обратная связь была именно обратной связью, отражением, а не избытком похвалы или недовольства. 

    Что мы делаем, когда делаем селфи? Отражаемся, получаем обратную связь от внешнего источника. Иногда важно отражаться строго под определенным углом, с максимально привлекательным результатом, а затем отразиться в глазах подписчиков. Но делая это только под определенным углом, мы принимаем только ту часть, что удачно получается на фото. А как же остальные? И получаем, как правило, положительную обратную связь в отношении этой «хорошей» части себя, и «лайки» подтверждают то, что мы видим на экране. Опасно, если этот процесс становится базой для самооценки, когда источник подпитки только внешний, и тогда возникает угроза - ведь переживание себя напрямую связано с тем, получил человек нужную ему обратную связь от мира или нет. Но вообще-то источник информации о себе - в первую очередь, внутри, а не снаружи».

    От себя добавлю: самооценка напрямую связана с узнаванием себя. Если в детстве источник узнавания был напрямую связан с внешним миром в виде обратной связи от родителей, постепенно человек это накапливает, и в нем формируется отношение к себе, и впоследствии это отношение к себе становится основой самооценки. Последствия - человек переживает себя самим собой и в отношении окружающего мира именно так. Должен был ребенок соответствовать завышенным ожиданиям родителей - во взрослой жизни это будет так же (даже если эти ожидания не существуют, они будут постоянно присутствовать в его внутреннем мире, и человек, ценой огромных усилий и нервных затрат, будет соответствовать недосягаемому идеалу и ругать себя за то, что не получается. Если родители только и делают, что нахваливают, то впоследствии человек будет переживать сильнейшую фрустрацию, что окружающий мир не дает ему то, к чему он привык.

    Так при чем здесь селфи, спросите вы?
    При том, что это один из инструментов получить подпитку извне. Делать селфи и делиться ими нормально. Но важно задавать себе вопрос: что я делаю, когда делаю селфи? Я ищу одобрения? Огорчаюсь ли я, когда я не получаю одобрение? Если ответ на эти вопросы положительный, добро пожаловать в мир психотерапии. Психотерапия способствует формированию адекватной самооценки.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Зверко Анастасия Психолог

    г. Москва, Россия

    1
    В закладки
    1

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body