МЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
ВКОНТАКТЕ:
Психология

более 66 000 подписчиков

Детская психология

более 35 000 подписчиков

PsyLife

более 9 000 подписчиков

Факультет психологии

более 9 000 подписчиков

FACEBOOK:
Психология|Psychology

более 10 000 подписчиков

Помощь проекту
FIRSTPSY.COM
Психологическая социальная сеть
Поддержать создание профессионального этичного пространства для пси-специалистов и интересующихся психологией

Новые специалисты

Смотреть всеx

Новые компании

Смотреть все
  • Аватар
    Тренерская
    Компания по работе с детьми
    г. Екатеринбург, Россия

    Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.
    ... Подробнее
    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов по решению конфликтных, спорных ситуаций в семье, в отношениях между родителями и детьми дошкольного возраста.

    ✅ Индивидуальные и парные консультации родителей,
    ✅ Глубокий разбор каждой ситуации,
    ✅ Разработка индивидуального, высокоэффективного решения,
    ✅ Мастер-классы и вебинары.

    Консультации личные встречи/Skype/WhatsApp

    Свернуть

  • Аватар
    Проект "Вместе с мамой"
    Компания по работе с детьми

    Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох, концерты на английском. Проводим экскурсии.

  • Аватар
    АНО «Санкт-Петербургский психолого-аналитический Центр»
    Психологический центр, обучающая компания, школа психологии, компания по работе с детьми, вуз
    г. Санкт-Петербург, Россия

    Участник проекта Russian Imago,подразделение НОУ ВПО «Санкт- Петербургский институт гуманитарного образования», уникальное место, где можно получить образование по прикладному психоанализу, а именно: психоанализу в области бизнеса и бизнес- консультирования, психоанализу массовых процессов и политконсультировании, психоанализу в области педагогики, искусства, культуры и пр.

Новые мероприятия

Смотреть все
  • Психологический Центр "Форсайт"

    Серия семинаров "Кризисная помощь"

    семинар

    г. Санкт-Петербург, Россия

    Хотите научиться работать с кризисными клиентами? Узнать программу помощи клиентам в кризисе? Задать вопросы психологу с опытом работы с кризисными семьями 11 лет?
    Приходите на семинары!
    Проводит: Гликман Наталья - психолог и супервизор Центра "Форсайт", семейный консультант, опыт работы с кризисными семьями - 11 лет.
    Страница мероприятия

    Дата: 13-20 сентября 2018

    Стоимость: 1500 RUB/одно занятие

  • Высшая Школа Психологии

    Схема-терапия (Сертификационный курс по стандартам ISST- Международного общества схема терапии)

    обучение

    г. Москва, Россия

    Продолжительность обучения: 72 ч.
    Форма обучения: Дневная (очно)
    Слушатели программы: психологи и психотерапевты, врачи и педагоги, а также студенты выпускных курсов по этим специальностям, которые хотели бы ближе познакомиться с современным эффективным подходом в психотерапии, освоить навыки и технологии в работе схематерапевта и участвовать в развитии сообщества схематерапевтов в России.
    Проводит: Касьяник Павел Моисеевич - Кандидат психологических наук; доцент, заведующий кафедрой инженерной педагогики и психологии гуманитарного факультета Санкт–Петербургского политехнического университета;вице-президент Ассоциации психологов и психотерапевтов «АНИМА»; практикующий психотерапевт; супервизор; сертифицированный специалист в области Схематерапии,
    Страница мероприятия

    Дата: 21 декабря 2018
    03 февраля 2019

    Стоимость: 30000 RUB/мероприятие

  • Высшая Школа Психологии

    Когнитивно-поведенческая психотерапия.

    долгосрочная программа

    г. Москва, Россия

    Продолжительность обучения: 200 ч.
    Форма обучения: Дневная (очно) и ОНЛАЙН
    Слушатели программы: практикующие психологи в любых направлениях – это повысит эффективность, сделает гораздо более ясным ход терапии, позволит экономить свои эмоциональные и физические ресурсы.
    Совместная программа с Ассоциацией когнитивно-поведенческой психотерапии
    Проводит: Ковпак Дмитрий Викторович
    к.псх.н., к.м.н., доц. кафедры психологии и педагогики СЗГМУ им. И.И. Мечникова, врач-психотерапевт
    Страница мероприятия

    Дата: 25 сентября 2018
    06 ноября 2018

    Стоимость: 12600 RUB/мероприятие

Новые блоги

Смотреть все

Новые публикации

Смотреть все
  • Блог
    15.08.2018, 14:25
    Сюжет терапии «Мой дом — моя крепость... или нет!?»

    «Страх — твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь — и ты можешь готовить на нем. Ты теряешь над ним контроль — и он спалит всё вокруг и убьёт тебя.» Майк Тайсон.

    КЛИЕНТ: Женщина, около 35 лет, молодая мама и бухгалтер

    ФОРМА РАБОТЫ: личная (консультация+ ДПДГ*)

    ПРОБЛЕМА: Сильный страх перед тараканами, полная потеря контроля над собой.
    ТАРАКАНЫ — «чудесные»…

    «Страх — твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь — и ты можешь готовить на нем. Ты теряешь над ним контроль — и он спалит всё вокруг и убьёт тебя.» Майк Тайсон.

    КЛИЕНТ: Женщина, около 35 лет, молодая мама и бухгалтер

    ФОРМА РАБОТЫ: личная (консультация+ ДПДГ*)

    ПРОБЛЕМА: Сильный страх перед тараканами, полная потеря контроля над собой.
    ТАРАКАНЫ — «чудесные» насекомые, с которыми, хотя бы раз, сталкивались все мои читатели! Ах! Сколько ярких эмоций и чувств они вызывают — эти маленькие плодовитые разносчики заразы!

    И если большинство людей схватятся за тапок при виде таракана, со словами «Фу-у-у-у, какая гадость!» и брезгливым выражением лица, то девушка, о которой будет эта статья, от одного только вида насекомого залипала в вязком состоянии — смеси ступора, панического страха и дикой брезгливости — и да, убить его она могла только… залив ЛАКОМ, и никак иначе! Будучи в ступоре, клиентка стремилась справиться с бешено мелькающими в голове мыслями «где лак? как его взять и не спугнуть ЕГО? откуда ОН взялся? а если таракан — это ОНА(?!) - убежит, и отложит яйца?!».

    Эти подробности показывают лишь маленький кусочек «прелести» блаттофобии — страха тараканов! Но мы не останавливаемся на этом, а идём дальше**!

    Как и в предыдущих сеансах, в этом проявилось несколько тем, из которых расскажу вам одну (он был ведущим в первой сессии). И, без ложной скромности, я довольна результатом!

    По завершению двух встреч следующий результат: воспринимает мысли об этих насекомых без паники, может представить таракана и даже прочувствовать внутри готовность его прихлопнуть чем-то!!!И хочу поделиться самой работой, изюминкой которой была сильная реакция отрицания своих чувств, эмоций и телесных ощущений и даже установок. Я рада, что клиентка смогла довериться мне (поверьте, с таким продолжительным опытом игры в прятки со своими чувствами и эмоциями, это стоит очень большого доверия. Спасибо тебе за него!) и пойти вглубь своих ощущений и чувств.

    Копнув глубже мысли возникающие в ступоре, клиентка выходит на тему контроля ситуации и безопасности, в частности, на убеждения:
    «если в дом приходит таракан, значит в доме грязно» и
    «таракан приходит на грязь, и я не могу защитить от него себя и близких»

    из них получилась достаточно логичная связка

    «если дом грязный — здесь небезопасно - а я плохая хозяйка».На консультации вспомнились такие важные моменты о первом знакомстве со страхом, как отсутствие дома мамы и из-за этого ощущение незащищенности и небезопасности перед тараканом, что достаточно ярко проявилось на сеансах.
    Не буду утомлять длинным описанием особенностей техники ДПДГ, об этом можете прочитать по ссылке*.
    Ключевой образ работы — это огромный чистый прозрачный стакан, стоящий посередине кухни клиентки на полу. Клиентке спокойно и комфортно... ВНУТРИ СТАКАНА, там она в безопасности от тараканов. Из стакана она смотрит на мир вокруг — всё чудесно, чистенько и этих монстров даже не видно!! Но вот высунуть голову оттуда ей... страшно — при мысли об этом всё тело сзади напрягается — не говоря уже о том, чтобы выйти!!
    Вы можете удивиться, но клиентка в первом же проходе***, сразу вышла из стакана и поняла, что ничего не произошло, стресса не было - все спокойно! 

    Как же так, вышла из стакана — островка безопасности — вроде как преодолела свой страх, при этом работа растянулась на две сессии?!

    А вот-так!!! Выход из стакана - только первый робкий шаг навстречу себе и своему страху, да-да, очень уж глубоко было запрятано всё, что касалось своих чувств, истоков и проявлений этого страха. После нового безопасного опыта возвращение пусть и в чистый до стерильности, такой комфортный и нужный стакан, стало невозможным — он уже не был таким как раньше, сейчас стал уже тесным и не таким уж комфортным.

    С каждым проходом надежда клиентки всё больше усиливалась, она всё явнее ощущала, что больше не встретится с НИМ и ей больше не понадобится «островок безопасности». Ведь, столько усилий приложила клиентка, буквально выталкивая себя из зоны комфорта, туда, где она может встретиться, ну, вы сами знаете с кем! И эта мужественная молодая женщина, пускай пока в своем воображении, переступая через страх встречи, всё-таки убрала и вымыла пол!

    Параллельно надежде расширялась и усиливалась граница                безопасной = чистой территории в квартире, а грязь = тараканы отступали!!!

    Стакан же, в противовес становившемуся все чище и комфортнее пространству вокруг, виделся всё грязнее и грязнее, вызывая брезгливость. Однако, он оставался в квартире, ведь оставалась жёсткая установка о необходимости «островка безопасности» — потому что «я могу вернуться в стакан, если станет опасно». Всё чаще возникали мысли о том, что нужно избавиться от этого гаранта безопасности и в то же время рука, как говориться, не поднималась! А ведь располагался он посредине кухни и сильно мешал по ней ходить и убираться.

    Вместе с изменяющимися образами стакана и пространства вокруг, менялось ощущение клиенткой своего тела, оно постепенно расслаблялось и становилось более мягким и воздушным… НА СЛОВАХ,… а что же на самом деле?!

    А ПО ФАКТУ, передо мной сидит девушка с выстраданной улыбкой и напряжённым «собранным в комок» телом. Здесь самое место вспомнить любимую игру клиентки в «прятки с самой собой», то есть принятие того, что сейчас нужно чувствовать и ощущать за то, что она действительно ощущает!
    Признав себя специалистом по прятками, проговорив спрятанные от самой себя ощущения и чувства, эмоции, клиентке вдруг вспомнилось...


    ...в детстве по приходу в гости мама усаживала её на стульчик и давала наставление - хорошие девочки (а ты ведь хорошая девочка!?) ведут себя спокойно и сидят тихонько на стульчике (если же они весело играют и ненароком громко рассмеются или зашумят, другие подумают, что она плохая невоспитанная) — и девочка сидела и ждала...

    Проживание этого воспоминания, разрешение той девочке, которая "сидела долгие годы на стуле», встать со стула и поиграть, оказалось ключевой точкой сессии. Как-будто то было не разрешение сдвинуться клиентке-девочке со стула, а разрешение клиентке-взрослой перестать быть хорошей девочкой, стать ближе к себе и услышать своё тело и чувства!!!

    Разрешив себе просто быть и покинуть этот «надоевший стул», клиентка осознала то напряжение в теле, которое до этого не признавала и смогла его проработать! Важным было и то, что с этого момента образ квартиры изменился — там затеяли и завершили ремонт, обновив и очистив квартиру — в свежеотремонтированной квартире тараканов нет!!!

    И тогда у клиентки дом становится крепостью, он защищен и безопасен, а она довольна и РАССЛАБЛЕНА ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

    Значит можно улыбаться и получать удовольствие от чистой свежей квартиры и можно, наконец-то, ПОМЫТЬ ГРЯЗНЫЙ СТАКАН!!!


    Эта мысль расставляет всё на свои места — зачем выкидывать стакан, если можно его помыть и использовать по прямому назначению, заодно освободив место на полу!!! И самое главное теперь не нужен этот «островок безопасности» — ведь теперь пространство безопасно!

    Таким образом, как вы понимаете, потребность в защищённом пространстве, островке безопасности-стакане отпала!!!

    На мой взгляд, стакан - это образ, показывающий клиентке, искусственный барьер, созданный ей самой для повышения контролируемости событий, и, отделяющий её от разных опасностей и непредсказуемости жизни. В процессе сессии она получила безопасный опыт нахождения вне этого барьера, познакомилась с самой собой и нашла своё устаревшее решение «быть хорошей, во чтобы то ни стало»! Выйдя из стакана и найдя ему иное более подходящее применение, клиентка расширила рамки своих реакций в стрессовой ситуации, чем сняла то напряжение, которое мешало справляться со ступором при реальной встрече с этими насекомыми!

    В данном страхе тараканов я вижу попытку подсознания подтолкнуть клиентку к важному осознанию, что нельзя образом «хорошей девочки» отгораживаться от «опасностей» жизни. Ведь хорошая девочка стремится к «хорошей жизни», где всё хорошо и все хорошие, и для этого она делает всё так, как ей говорит значимый человек (мама, папа, позднее муж, начальник, подруга и т.п.).

    Но всё равно внутри остается ощущение о том, что она делает что-то делает не так или недостаточно хорошо и поэтому жизнь вокруг не такая хорошая, какую она заслуживает. И девочка ещё сильнее начинает привязываться к выполнению пунктов из списка качеств и дел хорошей девочки, который, как ей кажется, поможет ей получить нужный результат. Отказываясь посмотреть на ситуацию шире, она ещё больше заслоняется от окружающего мира барьером, как китайской стеной и не видит других возможностей решить проблемы или разобраться со сложностями. Скапливается напряжение, и оно ищет выход, который в случае с моей клиенткой, нашелся в страхе тараканов.



    Тараканы вездесущи, как и маленькие или большие несостыковки с нашим идеальным представлением о жизни, можно сидеть в «стакане», боясь довериться и начать близкий контакт с самой собой и людьми вокруг, а можно увидеть красоту и яркость жизни без трафарета «хорошей девочки» и принять возможность быть разной!

    Такие установки корнями из раннего детства, когда действует своя особенная детская логика, в это время у клиентки и появились связки «Я в безопасности, пока я хорошая! Я хорошая, пока я делаю то, чего от меня ждут и не доставляю хлопот (и скорее всего не проявляю агрессии)». Позднее они дополнились и оформились в те связки, которые были найдены клиенткой в самом начале.
    Как известно, в детстве, когда нам говорят что делать и каким быть, подстроиться и выполнять просто, НО с возрастом накапливаются свои представления о том, каким ты должен быть в глазах других людей (правда, зачастую это не соответствует действительности) и начинаются метания между своими и чужими «тараканами»!

    Как вы понимаете, детского решения клиентка не помнит, значит и изменить его она сама за счёт силы воли или настойчивости не может. Вследствие чего страх перерос в ступор и потребовал сторонней помощи.

    Будьте собой и прислушивайтесь к своим желаниям и интуитивным стремлениям!!! Будьте счастливы!

    * ДПДГ- это аббревиатура Десенсибилизации и Переработки Травм Движениями Глаз — метод работы с травмами и посттравматическими стрессовыми расстройствами, незавершенными ситуациями, посредством уменьшения эмоциональной реакции на ситуацию в прошлом. Кому интересно вот ссылка на википедию https://ru.wikipedia.org/wiki/Десенсибилизация_и_переработка_движением_глаз
    ** фраза, которую психолог произносит в ходе работы.
    *** цикл действий психолога, приводящих к активации обоих полушарий мозга (похлопывание, покачивание рукой или постукивание).

    #блаттофобия #страхтаракановпреодолён #перестатьбоятьсятараканов #ДПДГ #практическаяпсихология #телеска #страханет #снизитьконтроль #ступоранет


    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Шахова Елена Психолог

    г. Санкт-Петербург, Россия

    +79118102954 (viber, whatsapp)
     
    В закладки
    1
  • Блог
    10.08.2018, 13:09
    О "ПОЛЬЗЕ" НОТАЦИЙ

    Изо дня в день мы ругаем, нравоучаем и одергиваем своих детей «веди себя так, а не этак», «не делай то», «не лезь туда» и в этом роде.. Любое непослушание, проступок, шалость принято сопровождать рядом сетований и поучений типа «как ты поступил и как надо», желательно добавить повышенных тонов «ну чтобы лучше понял».. Безусловно мы делаем это из лучших побуждений, наш родительский инстинкт…

    Изо дня в день мы ругаем, нравоучаем и одергиваем своих детей «веди себя так, а не этак», «не делай то», «не лезь туда» и в этом роде.. Любое непослушание, проступок, шалость принято сопровождать рядом сетований и поучений типа «как ты поступил и как надо», желательно добавить повышенных тонов «ну чтобы лучше понял».. Безусловно мы делаем это из лучших побуждений, наш родительский инстинкт выполняет свою миссию – воспитывает и сохраняет (защищает) родное чадо.

    Но как это работает!? Для рассуждения поделюсь наблюдениями из реальности:

    ..мама настойчиво и усердно втолковывает в ребенка, что игрушки надо убирать за собой и что не делая этого ребенок поступает плохо. Он все понимает, виновато опускает голову «мол исправлюсь», и под прицелом маминых причитаний все убирает. Но урок почему-то усваивается на «троечку», история продолжается с частой периодичностью и особой инициативы убрать игрушки по доброй воли почему то не проявляется.

    ..другая моя знакомая мама на разбитый ребенком новенький телефон, реагирует на удивление спокойно, взяв тайм-аут на усмирение первого гнева, мама выносит вердикт «что такое бывает, но так как телефон вещь дорогая и очень нужная, то теперь ребенку придется собирать на новый, а это значит отказывать себе в некоторых прихотях и игрушках». И в этом случае урок усваивается. На день рожденья ребенок попросил всех подарить ему деньги, на вопросы бабушек и дедушек «что купить?», отвечал «положите мне немного денюшек в копилку»..через пол года с помощью родителей ребенок купил новый телефон и по собственной инициативе отказался брать его с собой гулять на улицу.

    ..вспоминаю свой подростковый период.. с подружкой в деревне, словив драйв, с дискотеки задержались до утра. На рассвете возвращаясь домой, я увидела маму, которая как часовой караулила меня около дома. Только в тот момент я поняла, что она не спала всю ночь.. Предчувствие, что сейчас получу охватило меня..Но подойдя ближе я увидела глаза мамы, страх наказания отступил, а внутри стали больно скрести «кошки» совести - «как я могла так поступить?». Мама тогда мне ничего не сказала, единственное спросила «все ли хорошо?» отправила меня спать. Больше без предупреждения, где то задержаться у меня не возникало желания – я помнила мамины глаза.. Подружку мою тогда кстати дома наказали жесточайшей истерикой, но чтобы это сильно на нее повлияло я не помню..

    ..знакомый с ностальгией рассказывая про свою хулиганскую молодость.. добавляет, что мог бы натворить «всякого», но боялся расстроить маму. Зная его маму она никогда не ругала его, не говоря уже про наказание пожестче..

    Можно привести пожалуй еще с десяток таких историй. Но каков вывод!? Задайте себе вопрос: если вас начать систематически ругать, одёргивать, отчитывать и поучать, через какое время вы начнете протестовать или попросту перестанете реагировать!? Через какое время ваши защитные механизмы начнут оправдывать себя и винить того кто поучает (даже если он и прав)!? И другой вопрос: в чем секрет тех родителей которые не ругают, не поучают, но удивительным образом накрепко вселяют в своих детей «что такое хорошо» и «что такое плохо»!?

    Я думаю, просто эти родители в первую очередь ДРУЗЬЯ для своих детей, а уж потом наставники и сопроводители. А ДРУЗЕЙ ты понимаешь..и ДРУЗЕЙ совсем не хочется расстраивать..

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Лебедева Аля Психолог

    г. Борисов, Беларусь

     
    В закладки
    2
  • Аватар
    Слушая других Открытый блог
    отношения, психотерапия, гештальт
    06.08.2018, 10:17
    Какими мы бываем в отношениях
    Про отношения и гештальт. Сейчас будет неприятно, поэтому если не хочется случайно выяснить о себе что-то, чего вы знать не хотите - не читайте пост.

    Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.

    1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это жопа. Точнее как, поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце…
    Про отношения и гештальт. Сейчас будет неприятно, поэтому если не хочется случайно выяснить о себе что-то, чего вы знать не хотите - не читайте пост.

    Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.

    1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это жопа. Точнее как, поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце концов сам секс - это сладкие минуты и хочется, чтобы никогда они не заканчивались. Но счастье - это миг, и если мы стараемся в нем оставаться на подольше, оно как русалка на поверхности превращается в уродливое создание.

    Мы попадаем в это, если ищем "половинку" - то есть, того, кто сделает вас полноценным. И влияние другого человека настолько сильно, что без него становится невыносимо. Здесь вырастает зависимость, и как и любая химическая, она имеет свои последствия - медленно разрушает личность. Постепенно мы перестаем понимать где "мое", где "твое", все как будто становится "нашим".

    В здоровом виде эти отношения появляются у матери и ребенка, но если мы говорим про двух взрослых, то первое время пара тоже проходит этап зависимости, и это нормально. Так накапливается любовь, доверие друг к другу, создается почва для дальнейшего развития. Но если отношения не "вырастают", то кто-то один в паре по-прежнему остается "родителем", а кто-то - "ребенком", и это не про взрослую любовь. Хотя именно такую форму больше всего поддерживают окружающие - "у них настоящая любовная любовь, они друг без друга не могут!". А почему нет развития? Обсудим дальше.

    2. "Настоящий мужчина и настоящая женщина".

    Когда первостепенно кто-то выделяет некие характеристики, которым очень хочет соответствовать, забывая про то, кто мы такие вообще есть. Отсюда выбор партнера не всегда от сердца, но часто по необходимости. "Так надо", "хороший парень, надежный", "пора уже", а еще если родители или друзья подтолкнут, то ощущение правильности происходящего железное.

    Но могут возникать измены и чувство вины по отношению к партнеру - "Он такой хороший человек, как я могу с ним так поступать", и чувство это невыносимое. Потому что партнер и правда не виноват, но виноватых и нет. Когда они выбирали друг друга было что-то, что не позволяло сделать выбор сердцем. Страшно, нельзя, глупо - какие угодно мудрые советы, которые отделяют нас от собственных "неправильных" чувств.

    3. Когда мы про других знаем больше, чем они сами. Когда интересы в паре не озвучиваются, а будто разумеются сами собой. "И так понятно что ему надо", "Мужика надо кормить", "Я же говорил(а)". Все это может быть прикрыто самыми прекрасными розами заботы, нежности, понимания и даже не замечаться, но тем не менее дефицит накапливается, и вот уже партнеры не слышат друг друга. Пиком непонимания будет звучать такая фраза "Да я же все для него/нее, а он неблагодарный".

    Это ожидания и проекции, обиды и упреки, и килотонны разочарования и фантазий. "Ну вот я сейчас так сделаю, и он(а) точно все поймет и исправится". А еще здесь сложно получать подарки и комплименты от других. Потому что страшный дефицит любви к себе.

    4. "Не хочу навязываться"

    Когда я не говорю о своих потребностях другому потому что:

    - так нельзя

    - он обидится

    По большому счету такому человеку и без отношений хорошо, его граница с миром настолько плотная, что слишком сложно быть с кем-то. Из чего эта граница? Из убеждений, из вежливого воспитания, из желания не конфликтовать и остаться хорошим человеком, из страха обидеть или поранить кого-то. И проще здесь отойти в сторону и никому не мешать. Ну или притвориться, что тебе все нравится.

    5. "Мы разные люди".

    Все хорошо, если я осознаю себя и примерно понимаю свои чувства, пробуя себя в разных отношениях. Но если всякий раз, когда возникает трудность и недопонимание я вынужден бежать искать другого, то что-то здесь не так. Как будто важен результат. Как будто человек сам по себе не интересен, но только для удовлетворения своих целей. Здесь правда тонкая грань и поймать ее можно не всегда. Звоночек - когда отношения не длятся больше какого-то периода (года, например).

    ***

    К сожалению или к счастью, но идеальных отношений не бывает. Конечно, написано много всего про то как держать баланс "встреч-и-разлук" в паре, что правильно и как должно быть. Но всякий раз в реальном мире мы сталкиваемся в таким огромным количеством собственных ограничений, что лишние неврозы уже просто некуда взять. У нас много личных травм, у партнера тоже. Мы выбираем тех, к кому притягиваемся даже если "так надо". И единственное, что мы можем делать друг для друга, чтобы сохранить любовь - это быть честными друг с другом. Плакать, если хочется, злиться, если надо, рассказывать о себе, о том, что нужно вам, не ожидая, что кто-то "долюбит" и угадает. Не будет этого. Есть только вы, и никто кроме вас.

    Так что хватит анализировать, давайте жить! Уже что выросло, то выросло, и долюбили настолько, насколько сами смогли дать. А вы приходите учиться к нам в сентябре, там будет много жизни и ресурсов, и очень много про вас.

    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Грошева Дарья Психолог

    г. Москва, Россия

     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body