МЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
ВКОНТАКТЕ:
Психология

более 69 000 подписчиков

Детская психология

более 38 000 подписчиков

PsyLife

более 9 000 подписчиков

Факультет психологии

более 11 000 подписчиков

FACEBOOK:
Психология|Psychology

более 10 000 подписчиков

Новые специалисты

Смотреть всеx

Новые компании

Смотреть все
  • Аватар
    #Кресло_читалка
    Компания по работе с детьми, другое
    г. Санкт-Петербург, Россия
    Проект постоянно работающий, который ведут психологи, работающие с детьми.
    Что это?
    Это классный проект про художественное чтение детской литературы, с последующим сопровождением и обсуждением прочитанного.
    Для чего?
    В…
    Проект постоянно работающий, который ведут психологи, работающие с детьми.
    Что это?
    Это классный проект про художественное чтение детской литературы, с последующим сопровождением и обсуждением прочитанного.
    Для чего?
    В основу легли две идеи: первая - про систематическое чтение вслух, которое помогает детям развить интерес и любовь к книге, развивает воображение, фантазию, словарный запас, навык аудирования.
    А вторая - про развитие социального взаимодействия, развитие способности сопереживания на фоне общего поля впечатлений, понимание ! книги, своих чувств и чувств другого.Развитие осознанного чтения.

    Проект благотворительный. Присоединиться можно к любой из встреч.

  • Аватар
    Тренерская
    Компания по работе с детьми
    г. Екатеринбург, Россия
    Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.

    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов…
    Коучинг-центра по детско-родительским отношениям "ТРЕНЕРСКАЯ" -- позитивное родительство и осознанность.
    Помогаем родителям и детям жить в мире и согласии.

    Разработка и реализация эффективных методик и инструментов по решению конфликтных, спорных ситуаций в семье, в отношениях между родителями и детьми дошкольного возраста.

    ✅ Индивидуальные и парные консультации родителей,
    ✅ Глубокий разбор каждой ситуации,
    ✅ Разработка индивидуального, высокоэффективного решения,
    ✅ Мастер-классы и вебинары.

    Консультации личные встречи/Skype/WhatsApp
  • Аватар
    Проект "Вместе с мамой"
    Компания по работе с детьми
    Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох,… Более 10 лет проводим концерты, на которых хорошо и взрослым, и детям от самого рождения. Живая музыка, классика, рок-н-ролл, необычные инструменты: хрустальная арфа, ханг и другие. Показываем спектакли для крох, концерты на английском. Проводим экскурсии.

Новые мероприятия

Смотреть все

Новые блоги

Смотреть все

Новые публикации

Смотреть все
  • Лого блога
    Narratoria Открытый блог
    18.04.2019, 20:44
    ОТНОШЕНИЯ ПО ГУГЛ-ЗАПРОСАМ
    Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и… Я тут недавно писала статью о принимающих и отдающих в отношениях, и, как водится, обратилась за вдохновением к альтернативным мнениям по вопросу. Вернее, попыталась. Гуглила по-простецки: "отдаю больше в отношениях психология". Знаете, меня пугают некоторые результаты. Знаете, меня часто пугают некоторые результаты, когда я пытаюсь ознакомиться с альтернативными мнениями и лезу в тренды и топы, а не в классические учебники.

    "Традиционно в отношениях женщина отдающая, а мужчина принимающий", пишут они. В одной из последующих ссылок я встречаю те же слова со значением "наоборот": женщина, значит, по традиции принимающая, а мужчина - отдающий. Нет, серьёзно, источники прямо противоречат друг другу. Скрепичная психология не может договориться сама с собой. Это большая современная беда современных психологов. Люди узнают психологию через тренды, а в тренды выносится не то, что полезно, эффективно и научно, а то, что популярно. В Гугл Трендах у нас одни из самых популярных тем: психологическая манипуляция, ложь и системно-векторная психология. Это не пост возмущения, это пост беспокойства о том, куда мы все идём с такими запросами в Гугл.

    Статистически запрос "психология мужчин" в яндекс-запросах стоит на третьем месте. "Психология женщин" - на седьмом, "психология детей" - на десятом. Сравниваем в Гугл Трендах три запроса: как так получается, что женщины до сих пор заинтересованы больше в детях и мужьях, чем в себе? Почему не наблюдается обратной динамики? Вот ещё интересные темы для размышлений: больше всего психологией мужчин интересуются в Республике Адыгее, психологией женщин - в Московской области (при чём, в этом же регионе мужчины всё равно лидируют), детской же психологией живо интересуется Краснодарский край.

    Если объединить всё узнанное и сказанное, меня в этой картине смущает вот что: люди интересуются отношениями - это здорово. Но, судя по той же картине, во-первых, подавляющее большинство этих абстрактных людей - женщины, во-вторых, я не наблюдаю обратного интереса. Это значит, мы до сих пор имеем огромное количество семей, где за качество отношений пытаются отвечать женщины. Где ответственность за это качество берут на себя женщины. Где пластырем, скотчем, гвоздями, клеем ПВА и герметиком являются женщины, которые пытаются не благодаря, а вопреки слепить из того, что было, и держать это всеми силами, скрепя сердце и зубы, до последнего.

    А ведь это бесполезно. Об этом предыдущий пост. И отсюда, именно отсюда начинается ещё более жестокая статистика по разводам и детским домам. Потому что дети стоят в интересах после мужчин. Вас это не пугает? Меня да. И спицы этого колеса сходятся на антинаучно-популярной психологии, которая про скрепы, манипуляции, ложь и системно-векторную психологию. Это - отражение того, что процветает в наших головах сейчас. К сожалению, мы не отделяем зёрна от плевел. Спрос рождает предложение, а предложение рождает последующий спрос. Мы живём в замкнутом цикле бесполезных, вредящих трендов, и единственный способ из него выйти - это вступить на путь осознанности. У меня всё.

    Если вам понравился этот материал, подписывайтесь на мой блог: о психологии в жизни, и о жизни в психологии.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Поликарпова Екатерина Психолог

    г. Тула, Россия

     
    В закладки
     
  • Аватар
    Блог о качестве жизни Открытый блог
    счастье
    17.04.2019, 13:01
    Я чувствую себя счастливым человеком. Со мной точно все в порядке?
    «Со мной точно все в порядке?» — Часто задают мне такой вопрос те, у кого все более чем в порядке. Я психолог, и сфера моей работы — пси помощь в построении качественной жизни. Чтобы было не просто «нормально» или «терпимо», а максимально хорошо из возможно доступного. И я заметила интересную модель: когда человек приближается к психологическому и прочему благополучию, он внезапно оказывается в… «Со мной точно все в порядке?» — Часто задают мне такой вопрос те, у кого все более чем в порядке. Я психолог, и сфера моей работы — пси помощь в построении качественной жизни. Чтобы было не просто «нормально» или «терпимо», а максимально хорошо из возможно доступного. И я заметила интересную модель: когда человек приближается к психологическому и прочему благополучию, он внезапно оказывается в оглушающем одиночестве. Токсичные отношения и манипуляции из его жизни уходят, а гармоничные отношения приходят не сразу. Период адаптации обычно проходит сложно, потому что все новое, правила новые. Где и как искать таких же счастливых — не понятно. Потому что счастливые люди толпами не ходят, появляются по одному и изредка. Это не закон везде и навсегда, это так есть на сегодня.

    В статье «Куда развивается психология и почему счастливым быть непросто» https://vk.com/wall138918864_1040 уже касалась этой темы. Что счастливым людям не так уж легко живется, как может показаться. Такой человек чувствует себя изгоем. Даже психология больше заточена под работу с несчастьем и выходом хотя бы в нейтральное положение. Но когда человек проходит из минуса через нейтральное положение и приходит в плюс, там его и накрывает неожиданность: дальше инструкций и мануалов нет. Все, на этом психология заканчивается. Вы же хотели быть счастливым? Вы им стали. Что еще нужно?

    А как счастливому вписаться в социум, где найти таких же друзей и единомышленников в достаточном количестве, как взаимодействовать с миром, в котором несчастье — это норма? Как общаться с коллегами, родителями, окружающими? Как быть, если внутренняя гармония постоянно придавлена плитой внешнего мира?

    Поход в точку «я счастлив» можно сравнить с изматывающим марафоном. В нем участвуют тысячи, к финишу приходят десятки или даже единицы, получают свои кубки и награды и после этого несут кубки домой. В ту же среду, в которой подавляющие большинство в марафоне даже не участвовали. Победители марафонов стали другими, среда осталась той же. И она недружелюбна к чужому счастью. Но где взять другую? Это и побуждает к вопросу: «Со мной точно все в порядке?»

    Например:

    - «я горю своей работой и хочу делать ее как можно лучше, я с удовольствием работаю и делаю даже больше, чем нужно. Но коллеги посмеиваются и подкалывают, что мне больше всех надо. Некоторые считают меня выскочкой и не разговаривают со мной. Но я не могу делать свою работу плохо, я хочу делать ее качественно. Это нормально, что я выскочка? Ведь другие меня гнобят за это. Их целый коллектив, а я один/одна. Со мной точно все в порядке?

    - «я отшельник, мне сложно найти друзей, с которыми мне будет интересно. Я хочу говорить о глубоких и объемных темах: о науке, о мировом устройстве, о своей любимой работе. Мне скучно слушать пустые разговоры, я хочу глубоких тем и чувств. Но я не нахожу единомышленников. Они вообще бывают? Может, это со мной не все в порядке, и я слишком многого хочу?

    - я хочу поддерживающих гармоничных семейных отношений — реально ли это? Вокруг вижу только несчастливые отношения, и не хочу такие. Мне нужны глубокие и радующие. Я лучше буду один/одна, чем искать заменители. Это нормально, хотеть нормальных отношений? Почему большинство окружающих состоят в плохих отношениях, а хорошие не ищут и не строят? Может, это со мной не все в порядке, и я слишком многого хочу?

    - «почему окружающие не чувствуют границы друг друга и считают вправе нарушать мои? Я проработал/а вопрос своих границ. Лояльно отношусь к другим и не нарушаю чужие. А они мои границы тотально сносят. Их много, я один/одна. Со мной все в порядке?»

    - «у нас с мужем все отлично, мы пять лет вместе, но не хотим заводить детей. Это нормально — не хотеть детей? А как же инстинкты? Как — инстинктов у человека не бывает? С нами все в порядке, или мы черствые, и нам надо работать с психологом и пробуждать родительские чувства?»

    Я могу набросать еще десятки таких вопросов. Все их объединяет одно: люди своими руками построили такую жизнь, о которой мечтали. Пришли к ней, а что дальше делать — не понятно. Они один на один со своим счастьем. Оглядываются по сторонам и понимают, что они в вакууме. Им не с кем этим счастьем поделиться. Их не поймут. Если они направо и налево будут рассказывать, как у них все хорошо, их сочтут хвастунами либо пафосными выскочками. И им приходится молчать.

    Это происходит из-за неравномерного развития психологии и общества. Кто-то психологически остался в прошлом веке, кто-то уже формирует психологию будущего. Чтобы счастье выходило в тренды будущего, нужно время и обобщение опыта тех, кто уже построил счастливую жизнь. Пока эти люди несколько раз не сменят мечту и любимую работу, пока не проживут в счастливых отношениях всю жизнь – и год от года будет только лучше, пока не встретят счастливую старость востребованными профессионалами, – мы не сможем обобщить этот опыт, вывести новые модели в психологии и создать массовое понимание, что это не фантастика, а норма.

    Возьмем, к примеру, детей. По большому счету, детей научились «правильно» любить лет 10-20 как. Пока теория привязанности не вышла в тренды, родители не понимали, как любить «правильно». Что вся сила любви к ребенку заключена в формировании здоровой привязанности. Что никакие подарки и просто функциональное отношение — сыт, одет, обут — не заменят сформированную привязанность к «своему» взрослому. Что это — база здоровья личности. Об этом писала здесь https://vk.com/wall138918864_1208 

    Большинство из нас росли в нелюбви. И здесь снова вспомню о марафоне. Кто-то рванул «долюбливать» себя, кто-то все еще барахтается в недолюбленности и там же растит своих детей. Поэтому отношение к счастливой жизни так кардинально отличается у разных людей. Большинство привыкло к тому, что несчастье — это норма. Единицы не мирятся с ситуацией и сделали себя счастливыми сами, но они как микро-вспышки в массе несчастья.

    Поэтому если у вас все хорошо, вы построили себе счастливую жизнь, но чувствуете себя изгоем, задаетесь вопросом «Со мной точно все в порядке?», ответ: да, с вами все в порядке. Это с миром пока не все в порядке. Просто вы опередили стандартный уровень. Но вы уже своим штучным счастьем делаете мир на микро-вспышку счастливее. Если вы в начале «счастливого пути», просто дайте себе время освоиться в новой роли. Вакуум будет только поначалу. Со временем полностью отпадут все токсичные отношения, их место займут гармоничные. Просто продолжайте делать свое дело хорошо, и помните, что счастье — это то еще испытание.

    Юлия Сыпачевская, психолог
    Страница публикации
    Автор публикации:
     
    В закладки
     
  • Лого блога
    Narratoria Открытый блог
    17.04.2019, 06:58
    МОЛЧАНИЕ ЛЬВЯТ: КАК ЧЕЛОВЕК РАЗУЧИЛСЯ ГОВОРИТЬ О ЧУВСТВАХ И ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО
    По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в… По ночам к малышу приходил огромный лев. Такой, как из Джуманджи, помните? Больше реального раза в полтора. А может, малышу он казался гораздо больше, чем он есть, потому что сам малыш - маленький, ему всё кажется большим. Даже кухонный стол, в котором можно устраивать целые штабы. Но да не об этом. Лев, значит. Ребёнок в страхе прячется под одеялом, а лев проходит в тёмную комнату, и, как ни в чём не бывало, ложится прямо на малыша. И так они лежат - едва дышащий от ужаса ребёнок, и огромный лев, придавливающий его к кровати. Лежат, пока ужас не измотает ребёнка настолько, что он уснёт тревожным, прерывистым сном.


    Родители, конечно, не знают. Потому что, если сказать родителям про льва - они же не поверят. Они скажут:
    - Ну какой лев, дорогой, нет никакого льва. Кажется, ты пересмотрел Джуманджи.
    А он им:
    - Нет, лев есть!
    А они ему:
    - Да никакой лев мимо нашей комнаты не пройдёт незамеченным, что ты. Мы бы услышали любого льва. Так что нечего бояться. Ты лучше кино и мультики поменьше смотри, и побольше - гуляй.
    Иногда такое говорят даже со смешком и искрами смеха в глазах. Иногда - с раздражением. Некоторым детям прилетает подзатыльник - за то что такие взрослые уже, и такие глупые. У некоторых мамы или папы могут сказать "да, дорогой, лев, да... Принеси, пожалуйста, лимонад". У некоторых круглые от ужаса, который малышу и не снился, глаза и "может, его к психологу отвести? Или к психиатру... дорогой, ты только что причинил маме страшную боль!". Современные родители также могут сказать про компьютеры и планшеты. Треклятые механизмы портят психику их детей. Тем временем, малыш усваивает, что, во-первых, чувства и ощущения его обманывают. Во-вторых, что к родителям по-поводу пугающих львов обращаться нельзя. Лучше молчать о всех львах, которые встречаются на пути. Потому что их не существует, а малыш всего лишь обманщик, который пересмотрел Джуманджи. Или больной. Или, что совсем плохо: он причиняет боль маме, а маму он очень любит, но, раз причиняет боль - значит, не любит? Но любит же! Нет, надо молчать о львах, здоровье мамы - важнее.

    Растёт человек, который считает свои чувства неуместными и самозванными. Растёт человек в заблуждении, что его чувства, эмоции, ощущения, а иногда даже мысли причиняют вред другим. Растёт человек с огромным львом на груди, который мешает человеку дышать. Только высуни голову из под одеяла - откусит. А, да, это же самое парадоксальное - от взрослого человека лев никуда не уходит. Зачем уходить, если не прогоняют? Льву комфортно. Всем с человеком комфортно. Человек читает это в людских глазах. Тебе со мной комфортно? Облегчённый выдох. Значит, я хороший мальчик. Сегодня я не причиняю боль людям.

    К сожалению, львы не просто существуют - некоторые из них ходят на двух ногах. И вот, один из таких львов трогает ребёнка или подростка в неположенных местах, а ребёнок, привыкший цепенеть с приходом льва, цепенеет и здесь. Потому что, если высунуть голову из под одеяла и закричать, на сколько хватит неразвившихся ещё, но очень звонких лёгких - лев голову откусит. Это его, льва, территория. Это его право. Страх, возмущение, паника, ужас, боль? Мне это кажется, я - обманщик, самозванец. Вся гамма родительских реакций выше - в голове у ребёнка. Родителям говорить нельзя, лев может даже не просить об этом.
    - Что случилось, дорогой ребёнок? Ты такой белый-красный-синий-жёлтый-зелёный!
    - Ничего, мам, всё хорошо, - улыбается во всю ширину по-голливудски профессиональной улыбки человек, - С другом поругался. Но ты не переживай, у меня всё хорошо. Всё ок.
    И жгучий стыд. Такой большой, а боится каких-то львов. Нет их, нет ничего, это всё его детские фантазии.

    - Я не понимаю, что моему партнёру нужно, - жалуется человек, - Он говорит, что я холодный, как айсберг в океане. На Плутоне. Что я его не слушаю, не поддерживаю, не люблю. Что ж ему надо, я не пойму, я же всё для него: работаю, никогда не жалуюсь, молча делаю, терплю, чтобы им с ребёнком хорошо было. Ребёнок туда же - крысится непонятно за что, вечно нервный, вечно с плохим настроением ходит. Я в его годы такого себе не позволял(а).
    - А что вы чувствуете по этому поводу? - спрашивает напротив сидящий психолог. Только что в теле, как по каналу передач: отчаяние, боль, сожаление, раздражение, недовольство. И тут же, после прилетевшего, как разрывной снаряд, страшного вопроса - палитра сменяется ровной и серой, как холст, маской. Человек застывает, цепенеет. Психолог только что для него обернулся львом.
    - Ничего не чувствую, - максимально искренне пытается убедить себя человек, - А что я должен(а) чувствовать? Вы мне просто объясните, что им надо, что я им не дал(а), что они от меня хотят, а про чувства не надо спрашивать, чувствами сыт не будешь.

    Костяшки побелели. Человек напряжён, натянут, как струна. Потом выйдет с сессии, и не будет понимать, откуда взялась такая усталость, которая прибила его к кровати на сутки-трое. Вслед за чувствами автоматически отключается доступ к своему телу. Это же про дискомфорт, а дискомфорт - это (само)обман. Кстати, да, если я так живу, значит, так живут и такими должны быть все остальные. Я не понимаю, почему мой ребёнок такой нытик. Я не понимаю, почему мой муж после ужина утыкается в телевизор. Я не понимаю, почему моя жена плачет по ночам. Я не понимаю. Я не способен понять то, к чему у меня нет доступа. Я не могу прочитать в других то, что неспособен прочитать в себе. Не способен принять в других то, что неспособен принять в себе. Есть хорошие и плохие чувства. Плохие чувства не нужны никому, от них только беды. Через плохие чувства люди причиняют боль друг другу.

    Набор этих страшных, по своей сущности, убеждений - это признак глубоко травмированной психики. Глубоко травмированного однажды ребёнка, которого кто-то когда-то не услышал, не принял, не защитил, которому кто-то не смог открыться и рассказать о чувствах: своих и его, ребёнка, чувствах. Чувствах, которые делятся не на хорошие и плохие, а на те, с которыми мы справляемся больше и на те, с которыми меньше. Ребёнок, которому не рассказали, что его тело, комната, мысли, эмоции, чувства, ощущения - это только его территория, и только ему решать, пускать ли туда львов, и насколько. И на каких условиях. Не рассказали, что есть львы, которых подпускать нельзя вообще, а от некоторых надо бежать, едва увидев. А о некоторых надо кричать во всю глотку, а с некоторыми даже драться, и про всех львов обязательно рассказать маме, папе, или тому, кто ими для ребёнка является. Рассказать, что родители никаких львов не боятся, и ребёнка от них всегда защитят, и - защищать, чёрт возьми. Защищать своего ребёнка перед лицом любой опасности, даже если вы, взрослые, разучившиеся видеть волшебство вокруг, не видите эту опасность. Даже если вам что-то кажется абсурдом. Обычно, чем сильнее негативная реакция на "выдумки" ребёнка, тем более ярким маркером выделено "родитель травмирован сам". И тогда защищать ребёнка придётся даже от себя, от той своей травмированной части, которой больно, когда ребёнок говорит о чувствах. Которая ещё сама - невыросший ребёнок.

    Не бойтесь признать своих львов и тем самым дать себе шанс прогнать их. Ибо, если вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.
    Страница публикации
    Автор публикации:
    Аватар
    Поликарпова Екатерина Психолог

    г. Тула, Россия

     
    В закладки
     

Войти

Забыли пароль?

Если вы забыли пароль, введите адрес электронной почты указанный при регистрации. На почту будет выслана инструкция по восстановлению пароля.

Регистрация

Зарегистрироваться как:

Ошибка авторизации

Проверьте правильность E-mail адреса и пароля, указанных при регистрации. Убедитесь, что не включен CAPS-lock и данные вводятся латиницей. Попробуйте скопировать набранный пароль в текстовом редакторе и вставить в поле «Пароль».

Если все же войти не удается, воспользуйтесь функцией восстановления пароля.

Пользовательского соглашения

Title

body